Психология. Принцип зеркала, но наоборот)
Вопрос к знатокам психологии. Есть такой "принцип зеркала". Примитивно говоря, это когда мы хотим расположить к себе человека, то отзеркаливаем его манеры, привычки, движения.
А я хочу оттолкнуть от себя человека, но не словестно. Хочу чтобы он почувствовал мою антипатию. При этом, общаться с ним я планирую крайне доброжелательно и вежливо.
Что мне делать для этого? Как себя вести?
ИМХо, это и есть главный способ отваживания человека в вежливой манере. Общаться с ним подчеркнуто вежливо, доброжелательно, но без заинтересованности. Выслушивать, но не поддерживать общение. Не давать поводов для зацепок.
А есть какие-нибудь специальные приемы? Чтобы на полсознательном уровне ему дискомфорт доставить?
Ну например, не смотреть в глаза или отводить взгляд. А может не сразу отвечать на его вопросы, а выдерживать паузу?
Или это совсем детсад?
Отвечать подчеркнуто вежливо, но очень кратко, не давая возможности продолжить разговор. При каждом удобном случае отвлекаться на других людей, происходящие вокруг события и тп. Никакой эмпатии не проявлять, всегда слушать и отвечать с одинаковой вежливой улыбкой: не смеяться над шутками, не сочувствовать переживаниям. По идее, ни одному нормальному человеку после такого общаться не захочется :-)
Подчеркнуто вежливое и холодное общение, без малейших эмоций. Этого вполне достаточно, чтобы оттолкнуть человека. Зачем еще что то?
Не, можно, конечно, грубить, даже хамски себя вести, делать вид, что не слышите и т.д. Но зачем?
интересный вопрос) можно все рекомендуемые приемы для активного общения использовать наоборот. Как вы пишете, не отзеркаливать, перебивать иногда, невнимательно слушать, переводить разговор на себя сразу, добавлять в конце каждого диалога какой-нибудь conversation-killer и тп
ну когда человек к вам со всей душой, а вы отвечаете так, что уже и разговор продолжать не хочется
- привет! Как дела? Давно тебя не видел!
- привет! Что с тобой? ты выглядишь таким усталым(постаревш
им, потолстевшим)!
Все евские темы вам на выбор - почему нет детей? Когда пойдете за вторым? Похудела - ты смотри осторожно, мужчины не любят вешалок! и тп
Ясно, это почти как "нисходящая метафора" у Довлатова. А термин из какой дисциплины? Ведь не зря же словосочетание устойчивое.
не знаю) просто в памяти всплыло. Попыталась погуглить, чтобы вам примеры посочнее привести, вывалилось море статей на эту тему
"я вас понял" и "я вас услышал" , которым сейчас обучили всех менеджеров, это тоже убийцы диалога?
Это не убийца,а окончание вопроса. После этого легко сразу на другую тему переходить,продолжая разговор.
Объясняю зачем мне это надо. Этот человек доставил мне дискомфорт (а по-русски "сделал мне говно"). Не смертельно, но несколько раз. Причем сам даже этого не понял. Просто привык по жизни видеть только себя и свои интересы. Я на открытый конфликт идти не хочу. Скоро и так наше общение завершится, я через пару месяцев перееду в другой город. На последок хочу его выбесить. Но не пакостями и гадостями, а несколько тоньше.
Он человек самолюбивый. Хочу как-то отыграться и тоже доставить ему дискомфорт. Но при этом без склок и ссор.
Это возможно?
Мне хоть какое-то утешение будет)
Вам выше все правильно написали. Но если он сам в вас не заинтересован, может и не заметить, что что-то изменилось.
Как любой самолюбивый человек он заинтересован в получении подтверждения своей значимости и исключительности. Моя задача "щелкнуть ему по носу", но без слов. Дать понять какой он 0. Опять же без слов. Но и без явного игнора и без хамства конечно. Я примерно представляю как это сделать. А спрашиваю здесь еще мнений/советов- тоже пригодятся.
Мстить надо уметь. Если не умеете делать это интуитивно, в нужный момент и тонко возвращать сделанное, то сознательно лучше этого не делать. Это либо дано либо не дано.
Просто вычеркните его, не думайте о нем, не переживайте о том что он сделал. Забудьте. Станьте равнодушной. Уберите эмоции, как будто с вами нет никого рядом, а это так случайный прохожий. Этого для эгоцентрика будет вполне достаточно.
возьмите на заметку технику общения моего сына - реально подбешивает.
весь мой монолог он смотрит мне в глаза поддакивает кивает а под конец разговора может ввернуть мама а что ты сейчас говорила? - это особенности его психики поэтому стараюсь держать себя в руках но другого бы после второго раза послала бы точно
Можно ещё не поддакивать, а скучая, глазеть по сторонам и время от времени перебивать: "Ой, она же сейчас упадёт!" И тут же: "Ой, прости, что перебила! Так о чём ты?"
Да, это прекрасно работает! И то, что Странница предложила, тоже. Мой дед такой. Ему можно долго и в лицах рассказывать историю, подойти к кульминационному моменту, и он вдруг спросит про главного героя истории - а кто это? Действует как холодный душ.
Причем он это не от маразма, боже упаси. Он просто может пропустить вначале, задумавшись, о ком речь. И слушать дальше, недоумевая, что, кто и зачем :)
нее здесь самый эффект что создается впечатление что тебя внимательно слушают а потом.. как ушат с помоями... вот честно если б это был не мой сын да еще и не "особенный" ребенок - давно бы прибила бы.
Вам знатоки психологии могут только одно посоветовать - надо учиться отпускать. Пожалейте его, Вы же сами пишите "сам не понял", значит НЕ со зла, не нарочно. Просто он такой и Вас это не устраивает. Заметьте - ВАС.
1. Прекратите обращаться по имени к этому человеку, только " Ты/Вы"
2.Не улыбайтесь ему, юмор уберите, шутки.
3 .Общение сведите к смс или по эл. почте . Документы/ деньги в конверте можно передавать через третьих лиц.
4. Если встретились подходите ближе к телу )) вторгайтесь в личное пространство и постоянно дотрагивайтесь до него во время разговора, например до локтя ( многих такие прикосновения бесят).
5. При разговоре не смотрите в лицо.
6. можно выдержать паузу после " здравствуйте" , т.е. подождать когда другой чел. первым продолжит разговор.
Неявно критиковать все, что ему нравится, от рубашки и телефона до марки его машины и любимого кино. Напр. - ничего так у тебя рубашка, правда, я не люблю розовый (голубой, зеленый). Кофе пьешь? А у меня от него голова болит. Постригся? Неплохо, но тебе не очень идет... и тыды.
Есть очень любопытная книжка на эту тему: "Включаем обаяние по методике спецслужб". Там, в частности, разбираются невербальные сигналы как положительной, так и отрицательной направленности.
Написано очень живенько бывшим фбровцем:
http://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/knopka-like/
