сори, околотуалетное
нервных сразу прошу проигнорировать, не люблю сама столь деликатные темы обсуждать, но на днях испытала культурный шок в одном азиатском кафе. Зайдя в туалет обнаружила какой-то навороченный унитаз (сори ещё раз). Помимо самого унитаза на боковой стенке была прикреплена панель управления. Естественно на русском ни слова. Ну так вот, справив малую нужду озадачивалась кнопкой слива и не нашла, перенажимала все кнопки на панели, на самом унитазе, открыла-закрыла дверь в туалет, думала может автоматически смывается - ничего. Я вроде человек активно путешествующий и много повидала разных технических новинок, но тут просто не нашлась как обращаться с сим девайсом, стыдно, но смыть не удалось. Девы, кто знает, где нужно было искать. Просто кафе понравилось, хотела бы стать постоянным клиентом, но пока не решу дилемму - вряд ли приду снова.
при выходе из туалета, все смывается автоматически, кнопка реагирует на открывающуюся дверь :)
о пардон, невнимательно прочитала ваш пост
тогда не знаю :)
их там штук 8 и вроде какой-то особо выделяющейся нет, хотя она по идее самая востребованная должна быть :-)
Уже не помню, сама первый раз мучилась долго пока разобралась, давно это было, потом в Марукамэ на Третьяковке около нужной кнопочки наклеили стрелочку :)
Мой знакомый поэт очень, между прочим, хвалил ихнюю европейскую чистоту и культурность. Особенно, говорит, в Германии, несмотря на такой вот громадный кризис, наблюдается удивительная чистота и опрятность.
<...>
Даже такие второстепенные места, как, извиняюсь, уборные, и то сияют небесной чистотой. Приятно, неоскорбительно для человеческого достоинства туда заходить.
Он зашёл, между прочим, в одно такое второстепенное учреждение. Просто так, для смеху. Заглянул — верно ли есть отличие,— как у них и у нас.
Оказывается, да. Это, говорит, ахнуть можно от восторга и удивления. Волшебная чистота, голубые стенки, на полочке фиалки стоят. Прямо уходить неохота. Лучше, чем в кафе.
<...>
Вот наш поэт находится за закрытой дверью. Думает, любуется фиалками, мечтает, какую поэму он отгрохает. Даже приходят к нему рифмы и строчки. Чего-то там такое:
Даже сюда у них зайти очень мило —
Фиалки на полках цветут.
Да разве ж у нас прошёл Аттила,
Что такая грязь там и тут.
А после, напевая последний немецкий фокстротик «Ауфвидерзейн, мадам», хочет уйти на улицу.
Он хочет открыть дверь, но видит — дверь не открывается. Он подёргал ручку — нет. Приналёг плечом — нет, не открывается.
В первую минуту он даже слегка растерялся. Вот, думает, попал в западню.
После хлопнул себя по лбу.
«Я, дурак,— думает,— позабыл, где нахожуся — в капиталистическом мире. Тут у них за каждый шаг, небось, пфенниг плати. Небось,— думает,— надо им опустить монетку — тогда дверь сама откроется. Механика. Черти. Кровопийцы. Семь шкур дерут. Спасибо,— думает,— у меня в кармане мелочь есть. Хорош был бы я гусь без этой мелочи».
Вынимает он из кармана монеты. «Откуплюсь,— думает,— от капиталистических щук. Суну им в горло монету или две».
Но видит — не тут-то было. Видит — никаких ящиков и отверстий нету. Надпись какая-то есть, но цифр на ней никаких не указано. И куда именно пихать и сколько пихать — неизвестно.
Тут наш знакомый прямо даже несколько струхнул. Начал легонько стучать. Никто не подходит. Начал бить ногой в дверь.
Слышит — собирается народ. Подходят немцы. Лопочут на своём диалекте.
Поэт говорит:
— Отпустите на волю, сделайте милость.
Немцы чего-то шушукаются, но, видать, не понимают всей остроты ситуации.
Поэт говорит:
— Геноссе, геноссе, дер тюр, сволочь, никак не открывается. Компренешен. Будьте любезны, отпустите на волю. Два часа сижу.
Немцы говорят:
— Шпрехен зи дойч?
Тут поэт прямо взмолился:
— Дер тюр,— говорит,— дер тюр отворите. А ну вас к лешему!
Вдруг за дверью русский голос раздаётся:
— Вы,— говорит,— чего там? Дверь, что ли, не можете открыть?
— Ну да,— говорит.— Второй час бьюсь.
Русский голос говорит:
— У них, у сволочей, эта дверь механическая. Вы,— говорит,— наверное, позабыли машинку дёрнуть. Спустите воду, и тогда дверь сама откроется. Они это нарочно устроили для забывчивых людей.
Вот знакомый сделал, что ему сказали, и вдруг, как в сказке, дверь открывается. И наш знакомый, пошатываясь, выходит на улицу под лёгкие улыбки и немецкий шёпот.
Русский говорит:
— Хотя я есть эмигрант, но мне эти немецкие затеи и колбасня тоже поперёк горла стоят. По-моему, это издевательство над человечеством...
(C) М.Зощенко, "Западня"
Если вы хотите стать постоянным посетителем- переведите надписи на панели управления, сейчас со смартфонов это минутное дело.
вы бы видели как я только не шаманила в поисках предполагаемых сенсоров, если кто-нибудь вдруг снимал бы скрытой камерой сами бы обоссались от смеха. Со мной такое впервые. Уже решила отчаявшись в пакет воды налить, чтобы смыть, а вода тоже не уходит. Вот почему бы хоть пару предложений инструкции не повесить, я наверняка не первая "потерпевшая"
ТОЖЕ СПРОШУ, с позволения автора.
Про Азию. Бывала во Вьетнаме, Камбоджи, Таиланде, Малайзии. Посещала туалеты, конечно. Вопрос. Случалось ли таким же как я туристами слышать периодическое, даже очень частое опорожнения желудка, по-другому сказать, они рвоту вызывают зачем себе? Это не отравление, а именно намеренное действие более чем. Особенно в Таиланде и Камбождии. Местные. Грубо говоря "проблевалась и пошла". Возраст разброс. Лишнего веса там нет. Девы, не специально следила, просто это такая обычная процедура для них, я неоднократно замечала. Не пойму зачем.
