Смешные ситуации в вашей жизни
Расскажите. Рассказываю о своей. Записалась в новый сорт клуб. Притопываю на групповые занятия. Я в них не очень разбираюсь. Написано Стрип. Решила попробовать. Картина маслом. 10 теток от 40 до 60 возраст и от 54 размера. Стоят в спортивных штанах и футболках. И девочка преподаватель. Молоденькая, фигурка супер, на огромных каблучищах. И начала она нас учить стриптиз танцевать. Вокруг зеркала. У меня после часа занятий так живот болел, словно я пресс качала. А я просто смех гомерический сдерживала.
Не знаю даже, не вяжется картинка
Мне кажется они или зажаты или ленивы во время занятий
А какая разница? На групповых занятиях собраться легче, чем в спортзале. Да и нагрузка лучше сбалансирована.
А эти тетки так не считают. Может, они и пришли такой мини-группой специально, будучи давно знакомы друг с другом. Именно для того, чтоб их никто не смущал. А тут глупенький автор случайно затесался и начал хихикать.
Тетки так же радостно ржали и над собой и надо мной. Есть люди, которые не комплексуют по каждой фигне.
думаете, они там чувствуют себя богинями? по-моему, именно там больше всего они должны чувствовать себя идиотками и слонами.
Знаете, вот я в принципе не понимаю, что тянет людей любого размера на стрип-пластику. Вы не понимаете дам 54 размера. Наверно, это и не обязательно, пытаться понять всех и каждого.
Объясню, что движет. Далеко им ходить неохота, клуб прямо рядом с домом. Из групповых занятий есть только этот самый стрип. Тетки ходят туда просто размяться и растрясти жиры. Будь там другие групповые занятия, они бы ходили на них.
ими движет желание самоутвердиться среди таких же как они теток. Мол, есть еще толще меня, а я по сравнению с ними конфетка.
Не порите чушь. Все намного проще, именно так, как я написала. Я сама одно время ходила на бальные танцы, будучи такого же возраста и такого же размера, как описывает автор. Вместе с разными тетками - и толстыми, и худыми. Никто там не самоутверждается, люди ходят ЗАНИМАТЬСЯ. Кстати, дурочек, которые пришли самоутвердиться или похихикать, из таких коллективов как-то быстро выживают. Вернее, они сами сбегают, поняв, что здесь им нечего ловить.
+1. Полностью согласна. Или еще какая случайность занесла :) Помню, я тоже в одном из спртклубов так "попала". Там на каждое время было 2 занятия. Мы с подругой шли "на мячики", но так как время было удобное для многих (после работы), то в этом зале народу было ОЧЕНЬ много, ну мы пошли на другое... Попали на танцы живота "для продвинутых". Ну и не мы одни там оказались таким случайным образом... Размялись, что уж, уходить что ли? но наши потуги тоже выглядили смешно :)
Где-то запрещено (кроме как по состоянию здоровья) заниматься балетом при таких размерах? Для себя она может заниматься чем угодно.
Предполагаю, что б блеснуть своими навыками и формами как ниже в видео :)
Да ничего не запрещено. Но надо понимать, что не ржать над таким зрелищем сможет только статУя. У живого человека такое зрелище вызовет смех, будь он трижды тактичен.
Я бы со своим 44-м сходила,мне кажется это интересней, чем шейпинг - месяц мучилась, эффект был,но скучно.
А что вас так развеселило?
Собственно те, кто потом на шесте выступают, они не в этих группах учатся. А просто группы для начинающих, это как раз для подобных теток. К слову, очень полезная штука. Я занималась когда-то довольно давно (как раз в тот период, когда была в плохой форме). Если будет возможность, то пойду еще. И ага - я тетка 40 лет 50 размера (сейчас, что будет дальше не знаю).
Собственно, если вы думаете, что выглядели принципиально не так, как эти тетки, то глубоко заблуждаетесь. Новички все выглядят примерно одинаково смешно, даже если молодые и с фигурами. И не только на стрип-пластике - на любых занятиях.
Хм, неужели у взрослой тети, свободно и без сопровождающих посещающей общественные места, ничего не встало после прочтения слова Стрип? Ну ладно еще я прощу тетек, не знавших что мой старый ник Hot Iron обозначает, но вы же не на эти группоаые попали...
надеюсь, весь топ "смешных историй" будет про жЫрных теток от 40 до 60
оборжака
и правильно! пусть вообще из дома не выходят!
главное, не забыть посмотреть на свою маму и оборжаться
Дело в том, что она просто танцевала с элементами стрип-пластики. Вокруг статуи,да. Наверное, будь моложе-стройнее, выглядело бы-красивее. Не знаю. А так- грустно и неудобно.
Если я начну танцевать на новогоднем корпоративе, то точно под гомерический хохот :)
На спортивную тему. Пару лет назад ходила на групповые занятия йоги. Занятие проходит без музыки под команды тренера. В какой-то момент кто-то громко и протяжно пукнул. Группа хрюкала, подавляя смех, до конца занятия.
В аштанге йоге есть так называемая "поза трупа", это когда в заключительной части человек расслабляется лёжа на полу и избавляется от мыслей. Одна девушка настолько расслабилась, что захрапела. Далее уже никто не смог расслабиться и сосредоточиться и пришлось всем заканчивать.
Я начинала ходить на йогу, когда у меня еще были маленькие дети-погодки. Я была настолько вымотана ими, что периодически отключалась вот в этой позе трупа.
Ничего удивительного. Я тоже ходила на йогу и таки-да в "трупе" периодически кто-то всхрапывал, но никому смешно не было и занятия на этом не прекращали. Инструктор мягко заканчивала релакс и заснувшие просыпались бодрыми и довольными :)
Как? Вчера сходила на йогу. Какое там заснуть, живой бы остаться. Вы представляете колобка в позе "Собака вниз головой" И хотелось бы смеяться, но понимаешь, что мозги сейчас через нос вытекут.
Засыпают не в позе собаки, а в "позе трупа". Это когда в конце занятия ложишься на спину и расслабляешь все мышцы. После активной тренировки в расслабленной позе реально заснуть.
Говорю же в "трупе", а не в собаке. После силовой интенсивной тренировки реально трупом лежишь) А в собаке это не реально :)
А мне кажется обстановка в зале от тренера во многом зависит) у нас чёт за два года никто не смеялся - всё серьёзно было на занятиях. В разбевалке или потом в кафе - уже другая атмосфера была
Я ж говорю, серьёзные вы:-) А я вот без улыбки не могу. Мне и на йоге смешно, и в бассене, и на лыжах. Серьёзно могу только балланс сводить.
Из спортивного: подруга пошла на фитнес, недавно я была у нее в гостях и пыталась сделать правильное приседание (ну, чтоб попу отпячивать и коленки за пределы плеч не выводить), падала, корячилась, снова падала - это надо было видеть. Ржали как кони. Оказывается, мышЫцы моей жеппы категорически не умеют правильно приседать.
Из рабочего: нужно мне сделать фотку объекта с определенного ракурса. Ракурс этот находится посреди автодороги. Выходим из офиса на этот выезд, я весьма подавлена (ну не хочется мне посередь дороги стоять), директор бубнит "не бойся, я флажками помашу" и коллега так флегматично, не отрывая взгляда от экрана "пушистиками помаши и станцуй. Ой, вслух сказал?" Тоже ржали) Блин, ну вам не смешно, сорри, это надо рядом быть)
Из семейного: попросил сын с ним лечь спать. Легла. И даже уснула вместе. Ночью проснулась и, собрав пожитки (одеялко и подушку) перелезаю через сына в направлении своей кровати. Тут сын, спя, то есть с закрытыми глазами, хватает меня за ногу и строготаг: "Куда на красный свет прёшь?" Я застыла, растерялась, говорю: "Ну, пристёгнута же?" Он отпускает ногу и: "Смотри мне!" говорит. Доползла до кровати и только там расхохоталась)
Тоже в клубе. Ходила я на пилатес аллегро, это упражнения на специальных платформах. Так вот, есть там одна "поза", когда ноги к голове и потом в стороны вниз, описывая окружность. Тренер у нас был просто замечательный, корректный, отличный тренер короче и замечательный друг. Группа маленькая, все уже сдружились, но вот однажды одна из участниц, пыхтя, кряхтя, краснея и потея от натуги во время выполнения данного упражнения (не получалось никак), сказанула "Игорь, да встань ты уже за головой, а то чувствую себя клиенткой гинеколога от которого только что пришла". Нуууу, больше ни у кого ничего не получалось, так и проржали ползанятия, потом все вместе чаи отправились гонять.
Я вот извиваться красиво не очень хочу. А вот на шесте этом елозить - очень) Это ж какая нагрузка на мышыцы! Хочется очень крепкие мышцы) Учитывая мои запросы (худеть низя, но мышцы надо подтянуть) это самое то. Надо выделить время и деньги на пилон)
В самаре? ( а то многие думают, что я столичная штучка). Район госунивера прям отлично мне было бы. Сдай, плииииз)
А готовы к тому, что все тело будет в синяках? Во всяком случае первое время. У меня так и не прошло, и я бросила.
Это дело, мне очень нравилось пока студия не переехала к черту на куличики. И главное сушит прям мгновенно все лишние жиры.
Значит, лет мне около 14-15, я влюблена до икоты в Лешу, которому 17 лет и он нереально крут. У моей подружки симпатия к его другу, короче, только наклевываются 2 наших пары, мы прямо щастливы))
Мама подружки из Польши!(94-5гг) привезла нам одинаковые джинсовые короткие юбки, мы с Иркой их мгновенно напялили и пошли на улицу искать встречи с женихами.
Во дворе детский сад, территория которого обнесена забором, забор - железный частокол, одна поперечная перекладина, высокий. Видим, с другой стороны сад огибают наши герои, решили через сад бежать к ним навстречу и, вроде как случайно, выйти перед ними из-за угла.
Вбежали через калитку, т.е. вход - она была открыта, с другой стороны нужно лезть через забор.
Лезем. Ирка перелезла, я неудачно завозилась на вершине забора, юбка наделась на железный штырь, я прыгнула....и до земли не долетела. Висю...вишу на юбке, которая у меня в подмышках, ногами до земли не достаю, трусы наружу, женихи выходят из-за угла...
Эх..)))), сколько слез было пролито потом))), какие терзания были)))
С Лешей встречалась 2 года)), говорил, что в том момент по моим розовым трусам понял, что меня надо брать))
ахахаххаха...представила,,благо, воображение развито:) :):)
"Случайно" выйти из-за угла у Вас явно не получилось:):):)
Нет. Это нереально было, меня нужно было поднять на всю высоту штыря. С забора меня снял добрый дяденька, я от стыда впала в ступор, просто закрыла лицо руками и висела молча, Леша молча стоял ко мне спиной впритык, закрывал от народа и сам типа НЕ смотрел..
Подружка со своим женихом молча извивались от хохота, т.к. ржать нельзя, а не ржать невозможно.
Это уже потом в обсуждениях я восстановила цепь событий))), тогда же просто висела в темноте, зажмурившись и закрывшись руками))
ой, простите, снова ржунимагууууууууууууу...у меня такое живое воображение, что я прям так и вижу эту картину маслом - Леше - респект, что не ржал, а защищал даже, просто супер парень!!! как, КАК вы могли сами висеть молча?!? я бы ржала до посинения, вот чесслово...
Я в шоке была))) Мне ТАК было стыдно, что я не могла ни смеяться, ни с юмором как-то отнестись. Это сейчас смешно))
А тогда у меня все замерло мгновенно и я висела, и каждую долю секунды осознавала, что вот ОН и я в трусах))
все, теперь и я, и блин один из топов застукал, сижу утираю слезы...*держится за пресс*
Не пролезла. Молнии не было, на 2х коротких резинках по бокам был пояс. Я ПЫТАЛАСЬ)))
Себя вспомнила. Так же случайно встречались с мальчиками на школьном стадионе во время их тренировок или возле их классов на переменке (их расписание же записывали себе :dash1 ). Ах, юность :-)
Через заборы, заканчивающиеся пиками, сигать вообще не надо. Я намекала на то, что когда руки срываются, то человек оказывается на колу в буквальном смысле. Не такое уж редкое явление в хирургии.
сыну 1 год и 10 месяцев - всё еще кормлю грудью и пытаюсь безуспешно закончить.
Пришли две мои подруги, сидим разговариваем. Сынуля подходит, садится на колени и пытается достать мою хрудь. Я ему говорю, ну не хорошо это, тёти смотрят - ты такой большой а всё титю сосешь. Он тут же встаёт, поднимает тёть с дивана, берет их за руки и выводит из комнаты, закрывает дверь, садится мне на колени, и начинает кормится :)
Подруги ржут за дверью...
А воспитанный сказал бы тетям - "Не могли бы Вы пройти в соседнюю комнату, я тут сисю пока должен покушать"?:-)
"Не соблаговолят ли милостивые сударыни удалиться из будуара, пока наследник откушивать сисю соизволят"
воспитанный не подошел бы задирать и просить при посторонних.
Но Ваш вариант веселей:)
и что?:) до 2 лет дети не воспитываются?;) или до скольки там?
ох ева, такая ева:)
в соседнем топе про "бееее" рассказывают, в паблик месте кормежка 2-3 леток. А тут по сути на то же самое - умиление.
неее, это исходя из Вашей логики, в 2 года резко должен понять и сменить поведение:)
для меня паблик - это и при чужих людях тоже, в данном случае - подругах, что и было упомянуто автором псто.
И да, начинают создавать рамки (только дома, только наедине, только на этом диване и т.д., кому что близко) при кормежке подрощенных младенчегов до наступления пресловутых 2 лет, не в год канешна резко, но и не в два-три, ибо трудозатраты и нервы;) несравнимы
За мою логику отвечать не надо, очень она этого не любит. Создавайте рамки, кто ж вам мешает, каждому свое
как я с вами согласна! o, tempora, o, mores! в возрасте уже почти 2х лет не знать таких элементарных правил приличия! куда катится мир! а сударыни-то, сударыни! ни нюхательных солей, ни естественного в такой ситуации румянца стыдливости, ни даже попытки предвосхитить события, хотя бы сделать вид, что ничего не поняли! и как могут нежные создания "ржать как кони"!? куда смотрят их маменьки?? ах, какой пассаж! какой пассаж!
Да ладно... Это уже проблема матери и ее воспитания. Конечно, в норме ребенку к 2 годам уже стоит видеть границы. Но не все так могут и не все умеют.
ваш вариант действий воспитанного ребенка возраста 1 и 10, не умеющего говорить, получающего грудное кoрмлeние на ежедневной основе и находившегося у себя дома :)
Сейчас ему 13 и он выше меня на голову. Очень рада что кормила грудью до его двух - болел за всю жизнь раз 5.
Не, я не спорю, что все замечательно. И такое поведение ребенка ничего не говорит о его будущей культуре поведения. :)
Я за ГВ всеми руками. :)
Сейчас я в фазе медленного отлучения ребенка от ГВ, поэтому дневные кормления сократила. Мой сын знает, что в присутствии чужих я грудь не даю, вне дома грудь тоже не даю. В 1 год 10 месяцев он может подождать. Если, конечно, сын расстроен, плачет или, не дай Бог, болен, то он получит грудь по первой просьбе. В такое время у нас обычно нет чужих, и мы не посещаем общественные места. Но в обычное время он терпеливо ждет. :)
В теории, к такому возрасту уже возможно воспитать культуру ГВ, т.е. ребёнок чётко знает, что майку задирать нельзя нигде и никогда, кормится можно только дома, например, в спальне. Т.е. мама сама обставляет кормёжку как ритуал, с обязательными для этого аттрибутами. Тогда и таких ситуаций не возникало бы.
Пы.сы. Я мама "онжемладенчега", кормила до 2-ух никого не стесняясь, воспитать описанное отношение ребёнка с ГВ мне не удалось. Поэтому ваш случай считаю вполне смешным.
Еще как возможно, и в практике, дети прекрасно понимают рамки и ограничения, естественно когда им их ставят. Если что двоих кормила до 2.5 и до 2.
не умеешь - не берись (с):)
А если серьезно, ну полезный же навык, маме прежде всего..
При всем моем всемилапамизагв, последнее время кормежка прилюдная подрощенных младенчегов мну сразу навевает ИП с тетко кормящей сыначку лет 11.. Вот как буржуины проклятые через сериалы свои заморские действуют на неокрепшую беременную психику :dash1
В прошлом году была на стажировке во Франции. Мы по-французски не говорим, поэтому у нас была два дня обучения аборигенскому. Преподавал молодой колумбиец, который в первый день не очень доходчиво среди прочего нам объяснил значение глагола "коше". Он показал, что это - "спать". Как выяснилось позже, вовсе не в прямом смысле, т.е. заниматься сексом.
Во второй день он дал возможность нам пофантазировать на тему, чем он любит заниматься в свободное время. Запас глаголов у меня был весьма скудный, ну я и выделила из них два - коше и монже. Т.е. трахаться и есть, хотя я имела в виду - спать и есть, конечно. Группа ахнула, преподаватель засмеялся, но согласился, что в принципе да, он это любит
Плохо он вас учил. Коше употребляется и в смысле просто спать, и спать с кем-то. Но его значение совсем не равно "трахаться".
Спросила сына (он французский дольше меня изучает). Им объясняли разницу между coucher и dormir так: первое - это укладываться спать, засыпать. Второе - спать как процесс. :)
Сыну было 7 лет, перед сном что то долго возится очень, ворчу, говорю чтобы спал.Заснул, утром бужу и вижу рядом с ребенком открытый презерватив. Бужу, спрашиваю ,, мерял,, - ,, да,, - ,,подошло по размеру?,, - ,, нет,,. ,,А когда думаешь подойдет ( по размеру)?,, ,, лет в двадцать,,. ,, Ну вот тогда и наденешь,,
Сыну уже 21, рассказываю ему, он не помнит, смеется ( не дождался 20, в 17 начались у него постоянные отношения с любимой девушкой).
Я несколько лет назад у своего нашла, аналогичный случай был - примерял))))))))))))))))
а моя с детства таскает у меня втихаря бюстгалтеры, наденет и любуется в зеркало)
Я так же делала, радости то было лет в 16, когда смогла надеть мамины атласные бюстгалтеры, до сих пор помню их, были мягкие, удобные, красивые. Почему сейчас именно таких не делают, атласных с закрытой чашкой, форма красивая очень
Современные, если атласные , то они ,,парадные,, то балконет, то открытые, с кучей кружав, для соблазна так сказать. А хочется старых.
Старая история, знакомая рассказывала.
Про Воркуту 90 -х, бандитов, насильников.
Сидят девчонки на поселке где то на скамейке, вдруг из темноты выныривают парни ( трое или четверо) и девчонки понимают - сейчас будет то, к чему они не готовы ( групповое изнасилование), соображают что же сделать то, ругают себя что оказались в чужом районе в столь неподходящий час.
И вдруг одна с локтя вытирает нос, смачно сморкаясь и говорит ,, ну наконец то, Ирка, счас трахаться будем,,.
Парней сразу как смыло, видимо сопли сразу перебили эрекцию
Еще, вспомнила свою историю, когда читала историю про юбочку в детсаду.
Мне и подруге 21 год, я летом работаю на практике в детсаду ( училась на воспитателя), в обед все спят, а меня гоняют красить спортивное оборудование на прогулочной площадке.
Садик распологался на нижнем этаже жилого дома, и вот высмотрел меня с балкона парень, подошел знакомится. Ему 15, высокий. В итоге мы дружили - он с другом таким же юным и я с подругой одноклассницей. Все было классно, в кино ходили, купались на пруду, гуляли ( без целований, лапаний). Нам было весело с подругой, им тоже.
И вдруг однажды они ( парни ) пришли с очень серьезными лицами, оказывается рассматривали фотографии старшего брата друга и нашли на выпускной фотке меня и подругу ( мы учились со старшим братом в одном классе, но младшего мы не знали!). Стали нас молодые журить, высчитывать сколько нам лет, они думали что нам по 15 ( выглядели юно мы, высокие, стройные с формами), а оказывается нам то уже по 20 и больше.
Стал мой кавалер приставать ко мне с поцелуями, намеками. Не смогла я. Пришлось расстаться, долго с подругой вспоминали те наивные детские отношения с мальчиками.
Самое смешное, через полгода после этого старший брат ( одноклассник мой) приходил ко мне с предложением встречаться.Отказалась , потому как уже был кавалер.
:) есть похожая история, про юбку:)
Только мне было уже 20 лет, с работы до дома меня парень провожал. От метро надо было на автобусе ехать. Народу тьма на автобус, вот двери открываются, парень меня вперед на ступеньки пихает, и в этот момент ногой наступает на подол юбки... она у меня гофрированная , на резиночке.
И вот моя попа в белый труселях на первой ступеньке автобуса , на обозрение всей толпы, поржали люди:)
Год назад был гололед, и я удачно растянулась во весь рост, упала на спину, пришла домой- вся в синяках. Все болело- и спина, и руки, и ноги.
А за день до этого за диваном переклеивала обои (кот поцарапал) и диван мы немного отодвинули от стены на полметра примерно, чтобы обои успели высохнуть. И вот ночью ложусь спать, все уже спят, свет выключен, и так все тело болит, что думаю " эх, прыгну напоследок ласточкой на диван, отлежусь, и будет мне хорошо". Сплю я у стенки, как вы понимаете, и про то, что отодвинут диван я в темноте забыла. Прыгнула, лечу... Тут по моим подсчетам должен был быть уже диван, а его почему-то нет... лечу дальше, падаю прямиком в угол за диваном, грохот был страшный.Сначала испугалась, потом ржать начала, мужа разбудила и самое главное от смеха никак вылезти оттуда не могла. И как ни странно, спине моей от ржача стало легче.
Училась я на первом курсе, на НГ пошла в гости к своей бывшей однокласснице, которая поступила в МАРХИ. И пришли её новые друзья-однокурсники. Зажигали мы знатно всю ночь и за мной ухаживал один гарный хлопец, огонь просто. Ночь прошла, он утром меня проводил до дома, обменялись телефонами, на том и расстались. Он не позвонил потом, но я как-то не особо расстроилась)))))))))) мне скучать некогда было))))))))))))))
Прошло полгода, майские праздники. Встречаемся мы с другой подругой, которая училась за границей и приехала на несколько дней в Москву. Гуляли-гуляли, она говорит: давай я сейчас позвоню своей кузине, она сейчас с такой забавной компанией тусуется, если они могут - они приедут. Позвонили, договорились. Через час встречаемся. Приходит кузина, еще одна девушка и три парня, такие симпатяги))))) Один из них кажется мне смутно знакомым, а особенно его джинсы с арьергадной стороны - там такие характерные наклейки цветные были.
Пошли мы в загул: катались на теплоходе, пели песни, гуляли по бульварам. Хлопец в джинсах проявляет ко мне активные знаки внимания. Вечер близится, мы поехали к одному из молодых людей домой, в огромную квартиру на Ленинский. Там танцы-шманцы, красота. Уже и ночь близко. Засобиралась я домой. Товарищ в джинсах со мной: провожу, говорит. Поехали домой. Ну и по дороге выяснили: что мы уже встречались. В новогоднюю ночь. Именно с ним я и зажигала тогда. Он меня и провожал. И телефон мой потерял. А моя бывшая одноклассница, которая с ним училась, давать ему мой телефон заново отказалась, потому что он ей самой нравился))))))))))) она наврала что-то, типа у нее телефон отключили.
Самый смех, что не пили мы тогда до синих помидоров, это точно. А узнать друг друга не смогли через полгода)))))
Про папу, который спал в соседней комнате - я уже как-то рассказывала.
Нет. К счастью или уж к сожалению, неизвестно :-) :-) :-)Роман был бурный, классный, есть, что вспомнить. Дружим уже много лет.
У меня была комическая ситуация при покупке ( пардон) трусов. На одном ресурсе по пристрою вещей, купленных по инету из-за бугра, девушка пристраивала трусы семейники кельвин кляйн. По переписке нас там несколько таких покупателей собралось. Договорились встретиться в метро в определенное время. Выхожу на платформу и понимаю, что телефона с собой нет. Кого ждать- неизвестно. Назначенное время прошло. Платформа опустела и только одна девушка стоит так-же, как и я и оглядывается по сторонам. Подхожу и спрашиваю на свой страх и риск: Девушка, Вы тоже трусы кляйн ждете? Она в ответ шепотом: дааа. Встали мы рядышком и тут такой смех пробрал:D.
Трусы в итоге купили)).
Ну уж если начали про трусы...
Были у меня проблемы с венами на ногах. Записалась к флебологу на прием, хотела у него оперироваться. А на приеме надо снизу раздеться до трусов и встать на стул. Надо так надо. Я без комплексов, ножки стройные, влезла на стул. В общем, все как положено.
Довольная приезжаю домой, стала переодеваться и случайно взглянула на себя в зеркало. Мама дорогая! Собираясь в спешке на прием надела трусы наизнанку и вдобавок проткнула ногтем на самом интересном месте! Так стыдно было, никому не рассказывала. А спустя время уже смешно.
Я точно также стояла на столе в трусах, а хирург-флеболог увлеченно делал аккуратные маленькие пометки-штрихи (где будут разрезы) на ноге фломастером и приговаривал монотонно о том, как дальше , после операции, я должна жить-шпильки отменить, долго не ходить ,компрессию носить...,..На что я восклицаю-как???у меня же через месяц день энергетика -как без шпилек? и горнолыжный сезон уже начался...после чего он поднимает на меня вытаращенные глаза, а его рука медленно ведет чееерную непрерывную линию от самой промежности к лодыжке....Смеялись втроем (плюс медсестра)..Сказал, что надолго меня запомнит-как личность несерьезную и легкомысленно относящуюся к собственному драгоценному здоровью..
Кста,... через месяц я все же зажигала на своем проф.празднике, правда с забинтованной компрессионными бинтами ногой под длинной юбкой , еще и пела на сцене, инвалидка):):)
Играю я в одну игру, мабильная, но с выходом в реальность. Бегают по городу (да чего мелочиться, миру) агенты, ищут определенные точки и делают с этими точками всякие действия. Есть два враждующих лагеря. НУ и один из агентов определяет, что рядом пасется чужак. Просканировав местность вокруг, замечает парнишу, уткнувшегося в мобилку. Подходит и говорит: "Ну, здравствуй, дефлоратор" (враг имел такой ник, ага). Парниша в ахуе... агент видит у парниши в телефоне книгу:):)
Когда у меня ночью отошли воды (немного раньше положенного, никто не был морально готов) муж вскочил, побежал, отодвинул диван от стены и встал за него, выпучив глаза. До сих пор стебусь над ним за его мужество)
Вообще, самые комичные моменты в жизни, пожалуй, связаны с родами и коматозным периодом с новорожденным младенцем)
2003 год. Лежу я, значиццо, на родильном столе. Потуги, схватки и все дела. Роды принимает мужик. Я при макияже, так как воды отошли у меня случайно, я не успела умыться даже. И вдруг схватки во время потуг у меня прошли. Лежу и кукую. Врач говорит: "Что, схваток нет?". Говорю: "Нету". подходит ко мне бесцеремонно, поднимает сорочку и начинает мять мне грудь (как щас помню, левую). Я, молодая идиоткО, возомнив себя офигенной красоткой, которая даже в потугах ого-го, с презренной мордой начинаю отпихивать врача со словами: "Я рожаю, извращенец, как вам не стыдно?!!!!!!!". Когда выяснилась истинная причина "массажа", мне было очень стремно.
