Как вы анализируете такие моменты?
И бывало ли у вас подобное?
Общаюсь с некоей дамой, с которой познакомилась лет 5 назад на почве детей. Подругами мы не стали, так и продолжаем общаться только когда встречаемся с детьми.
Но это даже не важно!
Дама по всем формальным признакам приятная. А у меня периодически начинает закипать смутное раздражение. Причины его понять не могу. Чем-то меня напрягает это общение, чем - не могу выяснить.
И, что существенно, я никогда не инициирую его. Мы встречаемся там, где встречаются наши дети. Это не кружки и секции, а, например, поход на лекцию, на выставку, на мастер-класс и тому подобное. То есть встречи не регулярные, разовые и не часто. Пока мы ждем детей, можем отлично болтать по два часа.
Если дама инициирует что-то совместное без детей, у меня дискомфорт... даже если само мероприятие для меня привлекательно, даже если я и так затевала то же самое. И я либо сразу отказываюсь, либо обстоятельства складываются так, что я не иду на мероприятие.
По внешним параметрам мы друг другу должны подходить. Хоть мы и познакомились во взрослом возрасте, в последствии выяснили, что детство у нас было довольно похожим, вплоть до социального состава семьи. И институт мы закончили один и тот же.
Мне нужно докопаться до причин. Если я найду, что вызывает дискомфорт, смогу с чистой совестью этот вопрос закрыть для себя и не мучиться.
Никак не анализирую. Будь человек хоть трижды приятным, но если мне дискомфортно рядом с ним- свожу общение на нет и забываю. Есть в жизни дела и поважнее.
Ну и я свожу все на нет, кроме вынужденного общения. Но не смогу успокоиться, пока по полкам не разложу.
Я тоже столкнулась с такой дамой, прекратила общение и живу спокойно. Тоже не могу найти ответа, но раздражает и все
Да, бывало. В моем случае мне было неприятно, когда знакомая меня касалась, когда что-то эмоциональное мне говорила (нлп, как я понимаю, пыталась применять).
жизнь надо жить. объяснять (то бишь рационализировать) чувства надо далеко не всегда. но эта мудрость приходит с опытом ;)
а раньше я тоже пыталась все объяснить. считала, что мой интеллект куда круче моих инстинктов )))
Я наоборот никогда ничего не анализировала до определенного момента, потом поняла, что если свои чувства и эмоции уметь называть, жить гораздо проще.
это и называется рационализация. "главное - назвать". причем даже осознавать не обязательно )))
возможно, вы чувствуете ее фальшь, наигранность, а возможно она вам просто не интересна. как вариант заполнить эфир, когда деваться некуда - вполне устраивает, как приятельница - нет.
Хотите алгоритм?
1. Раздражает, если в человеке есть что-то, что Вам не нравится в себе - очень может быть, раз у вас много общего.
2. Раздражает, если в человеке есть что-то, чего у Вас нет, но очень хочется иметь.
3. Конфликтные соционические типы. Соционика - большая тема, в двух словах не объяснишь, но в итоге дискомфорт всё равно сводится к первым двум пунктам.
Что здесь анализировать и зачем? Нравится общаться или участвовать в чем-то - делаю это, нет так нет.
Может она излишне прилипчивая? Или болтливая? А может умеет поворачивать разговор так, что вы начинаете себя чувствовать неловко или неуверенно? У меня есть такая приятельница, она нравится очень многим людям, но долго общаться я с ней не могу, потому что все разговоры у нее сводятся к одному - выспросить про личное. А я не готова обсуждать семейную жизнь с ней. Но она спрашивает и начинает сама придумывать про меня что-то, ждет моей реакции. Короче, мне это совсем не нравится
Я лично часто стесняюсь новых знакомых. Иду навстречу, но очень часто придумываю отговорки, неуверенная в себе я, несмотря на возраст.
Раздражать может многое, просто проанализируйте ваши разговоры, по полочкам разложите, попытайтесь понять что именно вам не нравится.
Может она состоятельнее, сумка лучше, машина дороже ( бывает зависть), про кого то нелицеприятно отзывалась или наоборот не поддержала вас в сплетнях. Рассказывает о неприятностях личной жизни, это давит. Захваливает своего ребенка, и вы чувствуете что ваш не такой крутышка как ее.Может в общении детей чувствуются нотки превосходства над вашим ребенком.
Бывает такое, что после общения с иными людьми хочется умыться, раньше я не понимала что послужило толчком, но сейчас, уже став старше, прочитав кучу псих литературы о личности, псих отклонениях я сразу практически могу нарисовать себе подводные камни личности того или иного человека, если он даст себя рассмотреть. При более ближайшем общении можно увидеть и скрытого человека, зная его связи с другими людьми , друзьями, семьей. Зная это, пытаюсь скрыть свои какие то слабые места, но все же потом у меня выскакивает через мою болтливость то, чего не хотела бы говорить (старым знакомым). С новыми людьми я очень закрыта, вроде бы и доброжелательна, с детьми лажу хорошо, но есть моменты, которые я контролирую. Так же научилась уважать личные границы другой личности, ранее некоторые вопросы казались совершенно безобидными, но сейчас понимаю ( опять же начитавшись психологии), что некоторые каазалось бы безобидные вопросы могут вызват реакцию отторжения у собесединка, если это является его болевой точкой.
Есть несколько людей, присутствие которых вызывает у меня острый дискомфорт. Сами по себе эти люди вполне замечательные, ко мне относятся хорошо, ничего плохого мне не сделали. Но вот так. Я таких людей за версту чувствую. Справедливости ради скажу, что их - по пальцам одной руки пересчитать попадалось за все мои полвека. Что-то не совпадает или резонирует на подсознательном уровне, вероятно:)
Вот именно. Ключевой момент в том, что она ко мне хорошо относится, я к ней тоже. И у меня такое первый раз, во всяком случае не припомню других случаев.
До этого был один случай, человек хороший, знала давно, вдруг начал наводить на меня жуткую тоску. Прекратила общение. Но с тем человеком у нас и не было поводов для встреч.
Ну, вот. Относитесь, как к данности. Что-то не совпадает у вас. Кстати я первую такую даму встретила на детской площадке. Наши дети подружились, потом пошли в один класс. Отношения с ней были хорошие, близко не общались, только при необходимости. Милейшая, интеллигентнейшая женщина. Но рядом с ней мне было тяжко... не тоска, просто дискомфорт, как будто тучи наползли...:)
С той, первой, я поняла потом. Она очень тяжко живет и балансирует на грани депрессии, а может уже и в настоящей депрессии. И она свою тоску так хорошо транслировала наружу, что тяжко было находиться рядом. Она тоже хотела общаться на тему детей, но познакомились мы задолго до их рождения. Я про себя точно знаю, если человек близок к депрессии, мне рядом с ним дискомфортно.
С этой же дамой что-то еще. Возможно, что-то она мне тоже транслирует, но я не распознаЮ, что именно.
Есть некоторые моменты, способные сделать общение дискомфортным (для меня):
Человек вкрадчивым голосом, проникновенно глядя в глаза, настойчиво и систематически задает мне вопросы, касающиеся моей ЛИЧНОЙ и даже интимной жизни.Не выношу.
Человек монологом , не замолкая рассказывает ВСЕ подробности своей жизни , выкладывая практически хронологию каждого прожитого дня.Мне это не нужно.
Человек постоянно делает акценты на стоимости ВСЕГО-сумок,сапог, поездки,чека в ресторане, стоимости отеля, и тыды и тыпы..Меня этим не удивишь и не сломишь-мне это не интересно.
Человек постоянно, хронически врет по мелочам, путаясь в нестыковках.Мне за него стыдно и неловко.
Человек склонен договариваться о каком то совместном мероприятии, но каждый раз в день предполагаемого события начинает плести отмазки.Ненавижу и сама такого не допускаю, как человек гиперответственный и обязательный.
Ну и чисто внешние, мимические, поведенческие особенности, которые лично меня могут раздражать (шмыганья, кашлянья,глотание соплей, почесывания, подергивания и т.д.), предпочитаю не создавать заведомо некомфортную для себя атмосферу.Так бывает.
Это применительно к себе я описАла то, что ГИЕОТЕТИЧЕСКИ может стать для меня не очень комфортным ..Может что-то в качестве подсказки подойдет и для Вас.
Бывало, особенно если данный человек обладает некими качествами, которых у меня нет, но мне бы их хотелось иметь....зависть, наверное)))
Ой, столько встречных вопросов. Можно я задам?
1. Зачем общаться с мамами детских друзей без детей?
2. Зачем общаться с неприятным человеком?
3. Зачем анализировать почему человек не приятен, если можно просто не общаться?
ЗЫ. Ну как Вы понимаете у меня таких ситуаций не бывало.
1. Мы не общаемся без детей. Иногда общаемся, пока ждем детей или после их детских мероприятий идем поесть. Только так.
2. Она не является неприятным человеком, в этом и загвоздка. Что-то напрягает меня где-то очень глубоко. В этом весь парадокс. Если бы я могла себя сказать. что человек мне неприятен. то и топика не было бы.
3. Вытекает из ответа на п.2
Ваша "загвоздка" уже бы перестала Вас беспокоить, если бы Вы внимательно читали все, что мы Вам тут не поленились написать.В постах-прямые ответы.Если хотите-прямые подсказки.Но Вы все равно не можете понять, потому что не хотите.
Вы не в себе? Топику два дня. Думаете, я круглосуточно занимаюсь "загвоздкой"?
Как все самоуверенные и наивные люди, вы думали, что я на каждую реплику буду строчить отчет о проделанной работе. Понятно.
Да нет, я в себе.Но даже один раз пробежавшись по топику, я УЖЕ увидела массу ответов на Ваш вопрос даже за один день.Ключевые подсказки уже прозвучали практически в каждом ответе.Но если Вы во второй день пишете "не могу понять", то все ответы впустую.
Если вы считаете, что ответ на вопрос очевиден, напишите здесь. Чего зря бухтеть?
а я и написала. Причем очень доходчиао И другие респонденты написали много полезного. Нужно уметь читать и резюмировать. уверена, что в наших субъективных десятков мнений, уж точно есть те причины, которые пытается выяснить автор. Больше добавить нечего к тому, что здесь уже написано.
В подобных случаях никогда не анализирую,просто доверяюсь своей интуиции. Раз что-то в человеке раздражает,то всегда держу дистанцию и общаюсь формально. Как правило, через какое-то время становится понятно.
мне кажется Я такая. чем-то отталкиваю.
друзей нет.
очень хочется общения.
думаю, это как с мужчинами, когда нет у женщины и она в поиске, то некоторые начинают так вести себя, что мужчины их за версту обходят.
так и я: наверное прет желание Подружиться. Хоть я и не приставучая, и считаю себя хорошим собеседником. Но что-то в моей ауре нарушено :)
Со мной общаются, улыбаются. Но сторонятся и не сдруживаемся дальше.
я уж смирилась.
вернее пытаюсь заставить себя смириться быть одиночкой.
(муж, дети есть)
Бывало такое, но обычно я четко могу себе ответить на вопрос - что именно меня раздражает в человеке .
М.б. ассоциируется с кем-то или чем-то? Тембр голоса, интонации, какие-то манеры, черты внешности, даже стрижка напоминают другого неприятного вам человека, с кем были конфликты или что-то травматичное. И у вас тогда может быть перенос психологический. В таких случаях бывает как раз и невозможно объяснить, почему человек неприятен, хотя ничего плохого он тебе не сделал.
Ну наверное могу сказать что есть такая знакомая. Из каких то разрозненных мелочей сложилось понимание что мы друг другу не подходим, вернее она мне, хотя мы обе очень во многом могли бы быть идеальными приятельницами.
Я всегда докапываюсь. Анализирую. Прокрутите мысленно разговор в голове, ее фразы и почувствуете в каких то местах раздражение или просто беспокойство. Возможно, она строит предложения таким образом, что вас это раздражает. У меня была знакомая которая имела привычку оперировать сравнениями, меня это раздражало, есть другая, у которой красной нить звучит, какая она несчасная и ее полагается жалеть, третья - сплетница, а меня при определенном количестве сплетен начинает плющить. Короче это стиль общения, который мы легко можем простить родным и друзьям, но не будем терпеть от приятелей.
Общение должно не меньше 60 процентов содержать позитива, иначе оно будет грузить. Поэтому если эта дама несет больше негатива для вас то вы инстинктивно будете от этого общения уходить.
У меня такая девушка со временем стала одной из лучших подруг. Ее ко мне всегда тянуло, а я как-то с холодком относилась. Теперь понимаю, что всех своих подруг я выбирала сама, а она выбрала меня. Вот мне и казалось, что идет все по другому сценарию. Плюс мне всегда нравились оторвы- хохотушки, а она спокойный и отзывчивый человек. Вобщем, со временем поняла, что именно такой подруги мне и не хватало. Так что дружба, как и любовь, не всегда с первого взгляда.
Иногда анализирую, если есть настроение. Иногда просто менше общаюсь. Обычно понимание приходит само по себе .
Девочки, спасибо. Вчера вечером все прочитала. В точку не попал никто, я на это и не рассчитывала, как можно что-то предположить не зная даже деталей.
Но почти все ответы дали мне отправную точку для анализа. Вы своими вопросами и предположениями дали много наводок. И вчера, да еще после двух бокалов вина, мне казалось, что я поняла в чем причина. Найдены целых два пункта, каждый из которых в отдельности может быть источником моего раздражения. Но я еще поразмышляю.
У меня есть такая знакомая. Замечательный человек, но мы с ней разные по многим показателям, поэтому общаюсь я с ней исключительно на детской почве. Как только попробовали углубить общение, появилось непонимание и раздражение. Так что я сдала назад и общаюсь только для детей. И все прекрасно.
Но иногда немного грустно, могла бы быть еще одна подружка, эх.
А я не могу общаться с родственницей(. Живем в одно городе, но общаться по каким то причинам трудно, то ли тем для разговора нет общих, то ли еще что- хотя возраст одинаковый, дети есть(правда разных возрастов), но не идет общение. Встретимся раз в несколько лет на встрече родственников и усе- надо , надо встретиться, но какое то препятствие , не могу понять почему.
А меня вот каждый человек чем-то раздражает. Одна знакомая постоянно задает вопросы и сама же на них отвечает за меня, причем то, как она сама это придумает, а потом говорит, что это я ей сказала. Например: "Вы были вчера в кино-то, понравился фильм, стоит идти, а да? утром ходила, много народу, мало да, интересны? надо сходит. Ой, кто-то звонит..." Я рта раскрыть не успела, только головой мотала, чтобы успеть сказать, что на фильм мы не пошли. И так про все. Как из дурки трансляция.
Другая знакомая может огрызнуться при любой реплики. Например, спрашиваешь: "Идете завтра в бассейн?" Она: "ты раньше спросить не могла, головой-то подумай". Вроде вопрос простой, заданный впервые, но ответ странный.
Еще одна постоянно забывает обо всем, о чем с ней договариваешься. Зовет в гости, прихожу - никого дома, телефон отключен. Звонит через 3 часа - забыла, уснула. В другой раз предлагает сходить в кафе, договариваемся, созваниваемся за час до похода, она, оказывается на другом конце города в магазине, забыла. И так всегда.