отношение к родителям - эта лакмусовая бумажка?
задумалась.. вот xочется ли вам общаться, принимать с недостатками и заботиться о нелюбимых родителях - определяется не только тем какие родители, но и тем какие вы сами сложились.
отношение к родителям - эта лакмусовая бумажка нравственности человека.
как думаете?? или это пережитки и нужно делать только так, как чувствуешь - лучше для себя? без угрызения морали и представления о том как должно быть в норме?
Долг. В пределах разумного. Формула, что дети будут к вам относиться, как вы к родителям, не работает. В случае плохих отношений с родителями обычно виноваты РОДИТЕЛИ и они давят на взрослых детей, показывая их детям, что их мама(папа) человек, на которого можно давить и наезжать. Грустно. Помогает дистанция. А помощь по просьбе.
И стариков в лет помирать тоже вроде не отвозят уже. Вы какие-то дикие крайности все описываете - с тех пор очень многое изменилось.
ну сдают. и что? выкинуть оттуда не могут. особенно, если звонят-приезжают-интересуются. и для этого не нужно ездить каждый день и даже каждую неделю/месяц.
это лакмусовая бумажка того, как родители относились к детям, а вовсе не нравственности. Невозможно хорошо относиться к тем, кто издевался и всячески отравлял жизнь.
Не обязательно издевались, меня, например, достали гиперопекой, слишком любили и волновались. Мама даже сейчас пытается контролировать, хотя мне уже за 40. Стараюсь теперь общаться не часто, хотя помогаю, чем могу.
В том-то все и дело. Мне 40, и я всегда очень хочу общаться со своими родителями. Они - любимы мною. Но общением это назвать сложно: в любом возрасте, на любой контекст у них одна реакция: обвинения, угрозы, любой вид моральной травли и классическая фраза "ты к нам еще на коленях приползешь". Делай им добро, не делай - пока стиль один: "ты у меня еще попляшешь", "я тебя всего лишу", ну и так далее. Из последнего: маме вдруг захотелось, чтобы дети не просто были прописаны в моей квартире, а, непременно, имели в ней доли. На мое несогласие был дан салют: попытка завести на меня уголовное дело с целью лишить меня материнских прав. Ну вот и что здесь считать лакмусовой бумажкой? Первые 35 лет было тяжело, потом привыкла. У меня с детьми отношения чудесные. Наверное соглашусь с теми, кто написал: они имеют то, что воспитали. Но так и не разглядели во мне другого человека, который всю жизнь самовоспитывается... А я все верю в чудо... Вдруг они уже достаточно повзрослели (им по 70 лет уже) для принятия того факта, что любовь - дело добровольное и очень обоюдное? :)
Вы, это... Не про моих родителей говорите?:mda Один в один, ей Богу! Бывает же такое!:-)
вы сами себе противоречите.
Так воспитание или самовоститание?
А в реалиях, думаю, гены. И все.
От пра-пра-бабушки или от пра-пра-дедушки, от матери или от отца, но от кого-то что переходит. Отсюда как нормальное желание нормально общаться, так и скандалы
любите и хотите общаться не смотря на то, что написали ниже? у вас случаем серьезных психологических проблем нет? откровенно говоря, очень похоже на то, что есть и очень нехилые.
чушь, конечно. какая, в баню, бумажка? да и нравственность - не все ли вам равно, что о вашей нравственности будет думать кто-то?
заботиться из чувства долга и хотеть этого - разные вещи. тем более - принимать и общаться. никакого отношения к нравственности не имеет. скорее к психологическим проблемам и жертвенности.
бывает так, что только к родителям хорошо и относятся, а всех остальных застрелить готовы. Это воспитание такое
У меня с родителями не всегда были хорошие отношения. Вообщем, родители меня часто гнобили, особенно мама. Я часто обижалась, плакала...было жутко обидно((( От мамы иногда таких слов наслушивалась, что не знала как и жить... Сейчас уже много лет я вся в заботах о маме. Папа уже умер. У меня нет свободного времени, нет времени для себя... Мама стала старой и беспомощной, ей нужна помощь. Иногда мне кажется, что я скоро рухну и больше не встану(((
Такая же история была с моей мамой. Ее мать (моя бабушка) за всю жизнь доброго слова своей дочери не сказала, только упреки, тычки и ссылки на проживание к бабушке с дедушкой. Мама рассказывала, как хотела любви и ласки, а в ответ слышала: "не выношу эти телячьи нежности".
И вот моя мама выросла, родила своих детей и стала для них самой доброй, самой ласковой и самой заботливой мамочкой а свете!
А свою мать она до самой смерти обслуживала, обхаживала и искренне любила.
Вот как так?
ну так может вам пересмотреть размеры заботы и остановиться только на самом-самом необходимом?
собственно, рухните вы - тем более рухнет ваша мама. а если у вас есть еще и дети, то ваша жертвенность - преступление против них, т.к. если рухнете вы - рухнут они. а забота о них и их будущем, должна быть у вас в гораздо большем приоритете, чем ваша мама. ей - самый минимум без которого никак. чтобы ваша совесть была спокойна и ВЫ себя не терзали. и не более. основное - вам и вашим детям.
это совершенно не говорит о том, что вы им не нужна. гораздо полезнее было бы помогать им растить внуков, в конце концов.
Я Бы с радостью, но внуков нет((( Вчера моя мама жутко обиделась, т.к. я сказала ей, что больше не могу . Она хочет, чтобы её холили и лелеяли. Но сама она не способна понять, что у меня могут быть свои проблемы((( Шантаж как всегда.
Что родители воспитали, с тем и живут. И не надо здесь про нравственность...
Глубокое заблуждение. Это даже не возраст совершеннолетия. И на работу в 14 лет толком не устроишься, тем более так, чтобы жить отдельно.
кто живет? дети или родители?
если родители, это возможно, так сказать, что посадил, то и выросло.
А вот дети, которые живут с тем, как их воспитали и ничего с этим не делают -не далеко ушли от своих родителей.
Что вам не надо про нравственность - это понятно. Только многие взрослеют и перерастают подростковый возраст, когда родители козлы, не понимают моего тонкого душевного мира", а остальные в этом затянувшемся пубертате всю жизнь живут - мамы с папой уже лет 20 как рядом нет, а они все во всем виноваты. Каждый выбирает для себя.
видимо, вас родители не оставляли без штанов. И видимо, вы не таскались в 18 лет по судам, потому что ваша мать решила обойти закон, подставив вас.
Видимо. И что?
Вон мой братец тоже считает, что его подставили родители - не переписали на него трешку, в которой он живет один, и на родительские деньги, но продать и пробухать квартиру не может - практически без штанов на улице поставленный родителям вьюнош!
Так Вы как раз из тех, у кого мама плохая, всё делала не так и во всём виновата.
рассуждают про нравственность и пишут "угрызения морали". Народ, харе искать повод повесить на всех и каждого какой-то идиотский ярлык. Или еще любимая тема - водрузить на древко какой-нибудь идеал, вроде ВОВ, или родителей, или сирот, и идти войной на несогласны. Займитесь своими делами уже.
А отношение родителей к детям - это не лакмусовая бумажка?
Везде в поле зрения существуют отдельные родители, сбагривающие воспитание детей бабушке, дедушке, в семью брата или сестры. Когда дети видят своих родителей по 5 дней в году и вырастают фактически чужими людьми.
А дети особо одаренных личностей вроде опустившихся алкашей, устраивающие им кошмарное детство с криками, насилием, нищетой? Какое они отношение испытали, каким лакмусом это оценить?
и при этом 1 категория родителей требует к себе очень трепетное отношения и считают, что ты ИМ сильно должен. Кстати, бабушки и дедушки из этих родителей - никакие, мягко говоря.
Ну стать чужими людьми вполне возможно, видя родителей 365 дней в году, так что не показатель. И смотря какие эти бабушки/дедушки. Если ребенку будут все детство давить на психику что родители гамно, а дитятко при живых-то сирота и пр., то результат предсказуем. Случаи же, когда родители "сбагривают" бывают разные, и тут огульно нельзя осуждать.
Да, это лакмусовая бумажка. Но..надо уметь интерпретировать "цвет".
- человек, который всю жизнь привязан к маме, не уделяет внимания СВОЕЙ семье - притом саму семью-то заводит, а как же - это какая нравственность?
- человек, который все время на поводу у манипуляций родителей (или одного из них), при этом ограничивая в личной жизни себя или даже своих детей - это КАКАЯ нравственность?
- человек, который идеализирует родителей всех и вся в своей жизни сравнивает с "идеальной" мамой или папой или их "идеальной" семьей? Не желая понимать, что навый избранник (избранница) - это не мама с папой и (или) мамина или папина семья не были такой уж идеальной?
Все эти люди прекрасно относятся к своим родителям, да. Но...я бы держалась подальше от каждого из них.
Спасибо, успокоили! Сижу, грызу себя после очередного конфликта с матушкой. Что я такая черствая, бездушная и т.д. Хотя другого в детстве от нее не видела. Оказывается, здесь все та же палка, которая о двух концах.
конечно. вы и не можете быть иной. особенно, по отношению к ней. или научитесь плевать на то, что она говорит. или не общайтесь.
дети это производная от родителей, и нельзя от них ждать чего-то, что в тебе нет...поэтому любить или нет -ребенок решает сам. Дети родителям ничего не должны, все -добрая воля.
Это лакмусовая бумажка того, как воспитали ребенка. А в остальном странные вопросы какие-то.. пережиток-не пережеиток.. Детей в детски дом не сдавать, а самим растить - пережиток или как? И почему родители нелюбимые?
Очень люблю своих родителей. очень неудобно бывает, когда не могу им помочь.
А когда мать свою поливаете грязью на еве при каждом случае - не бывает неудобно?
Лицемерка хренова. Неудобно ей
Отношение к родителям для меня это чаще чувство долга. И с возрастом, моим и их, мне становится их очень жаль. Они становятся все беспомощнее и беспомощнее, болеют. Оставить их без заботы и помощи не смогу. А любовь... по всякому было. Любви и лада между нам особого и не было, но поддержка с их стороны, а теперь и с моей была всегда и есть. Им теперь и не к кому обратиться, если что, кроме меня, как мне когда-то - не к кому было кроме них. Считаю, это естественным процессом, так должно быть, чтобы человек никогда не чувствовал себя один на один со всем миром, что всегда у него есть кто-то или что-то (семья), кто примет его безусловно, любым абсолютно, как бы он ни пал, ни ошибся или не поднялся соответсвенно.
Мои родители это неудавшиеся чайлдфри. Они считают, что детей вообще не надо рожать, что это обуза, что нужно жить для себя. Но у них так вышло, что нас трое: я старшая и сестры-близнецы. Так вот, матушка так решила, что если уж она нас родила, то мы ей по гроб должны! При этом, образования нам не дали, сидела с нами бабушка, зато всю жизнь упреки, что нас родили, кормили, поили, одевали, обували ... и до бесконечности далее по списку... С детства мы слышали от матери, что лучше-бы она нас "между ног удавила", до сих пор в ушах это стоит, да, и это говорилось ни за что ни про что, просто у нее было плохое настроение, а мы баловались. Вечные обвинения во всем! Мы вечно были плохие, тупые, некрасивые. Если-бы не бабушка, которая хоть как-то пыталась за нас вступиться, я не знаю, как-бы я выжила, сколько раз были суицидальные мысли...
Слава Богу, что я уже 8 лет живу с матерью раздельно. Но даже позвонив, она может вынести мозг на расстоянии! В жизни внуков они с отцом не участвуют. Эгоизм махровый! Когда звонит, только о своих проблемах рассказывает, у нее первая буква алфавита: "Я"! Чего не скажи, тут же ответ будет: "А как-же Я?!" Все только про себя! Ничего и никто больше не интересует! Сейчас строят с отцом двухэтажную дачу, поменяли машину, но все равно все плохо и все вокруг плохие!
И как мне относиться к такой матери? Я общаюсь, навещаю, выслушиваю упреки: какие все плохие, как ей все вокруг всю жизнь сломали... Но всему-же есть предел...
Вообще я еще многие моменты опустила, т.к. стыдно о таком говорить даже.
Было время, когда я порвала с матерью отношения. Мы не общались года четыре. Потом отец выступил в роли миротворца, как-же, мол, с матерью не общаться... Но сейчас живу отдельно, поэтому гораздо легче на расстоянии продолжать общение.
Мне всегда казалось, что бывает и хуже, что поделаешь, родителей ведь не выбирают. Да что говорить, поздно прозрела...
а если привязать к себе с детства и уметь хорошо манипулировать детьми, то можно получить еще больше:) А если еще и в их семью влезть, настраивать против невестки или зятя, то вообще можно сделать так, чтобы у детей акромя родителя никого больше не стало, да и ребенок может обратно к маме вернуться, к ее выгоде, только ж она его одного "любит")) "Жен может быть много, а мама одна". Известное же дело, не один брак из-за этого развалился
Вот у меня ужасные отношения с мамой, точнее их нет, хотя она и бывает у нас в гостях каждую неделю. У меня трое детей и я стараюсь им дать другие отношения в семье. К примеру, всего Олин отпуск мы провели вместе с родителями вместе, после второго класса. А так они отдыхали одни, а я в лагере или на даче у бабушки. Бабушку обожаю свою. Новый год даже не помню, чтобы отмечали вместе. Пятидневные ясли и сад, школа-Продленка. При этом я один ребенок в семье. Даже с учетом разного времени, я этого не понимаю. в своей семье я стараюсь таких ошибок не повторять, но буду признательна за советы))
Мама моя все сделала чтобы мое отношение перешло из фазы любви в фазу вежливого равнодушия. Перечислять все нет смысла, у каждого свой порог и мера терпимости и понимания. Имея двух дочерей, не всегда получается избежать каких-то ошибок, но делаю зарубки в памяти, чтобы потом их отношение в чем-то не обернулось для меня обидами и непониманием, что я сейчас и имею от своей матери. Давно уже ничего не напоминаю и не пытаюсь объяснить, в ответ только "доживи до моих лет","не суди мать", "вот когда твои дети" и тому подобное. Перевоспитывать человека в 75 утопия, т.ч. стараюсь в себе взрастить всепрощение и меньше "брать в голову", мои нервы еще нужны моим детям.
я дочь ругаю. она огрызается. я ее и стукнуть могу((( потом жалею, но мозг выносит( завтракает 20 минут-йогурт! я не могу.. будить стала на 30 минут раньше и не помогает((( не знаю что делать
я ей слово она мне 10
объяснить что то не может психует и говорит все отстань
не так я ее воспитывала
это хамство у нее в крови
у меня с маомй норм отношения, не позволяю в 25 лет того тчо позволяет моя в 7 лет со мной
У меня такая же. Я очень хочу с ней нормальных добрый отношений, но она регулярно меня выводит на ровном месте, провоцирует на крик и нервы. А потом ведь скажет, что я была плохая мать, потому что ругала. Я уже сейчас понимаю, что если с ней в переходном возрасте не случиться вдруг каких-то позитивных изменений в лучшую сторону ( а вдруг...), то нормальных отношений во взрослом возрасте у нас не получится. Дочери 8 лет, и она такая буквально с годовалого возраста - упрямая , своенравная и малоуправляемая. При этом не глупая, хорошо учится, и моментами бывает очень мягкой и милой, но не долго(((
Вы сами себя провоцируете. У меня тоже ребенок с характером, и позволяет себе больше, чем, нр, позволяла себе я со своей матерью. Но если ребенок не признает диктат, то чего вы от него добиваетесь? А дальше только хуже будет, восемь лет - еще цветочки.
Диктата никакого нет. Причем чем мягче с ней общаешься, тем безобразнее она себя ведет. Бабушку, которая с ней вообще всегда крайне добра, она вообще ни во что не ставит.
Да.. Поблажку дашь тут же на шею садится. Ещё я заметила что стала оправдываться перед ней, что-то объяснять что её совершенно не касается. Сейчас просто замолкаю и все
Аналогично. Очень печально, грустно, страшно. Иногда думаю, до 18 дотяну, а там пусть что хочет, то и делает на вольных хлебах. И сразу жалко становится - не такая уж она самостоятельная, как ей самой кажется.
и какая сейчас разница, каким вы тогда были ребенком, если сейчас из вас хреновая мать и не умеете ни общаться, ни воспитывать?
Это был ответ на "вся в вас". Откуда вы знаете какая я мать? Вы в принципе не допускаете, что люди с детства могут быть с дурным характером, несговорчиве, упрямые и сложные в общении в принципе? Вы характер и какие-то врожденные склонности отрицаете, как класс? Все воспитывается, вы так считаете? Вот , поверьте, не всё. Моя тётя так же считает, потому что у неё, что дочь, что внучка милейшие создания, и она считает, что это плоды её воспитания, на самом дели, просто такие люди родились, я их хорошо знаю с младых ногтей. Ей просто повезло, она считает, что сложных детей не бывает.
А еще у меня подруга есть, у неё старший тоже ангел, а друг-ровестник очень трудноуправляемый ребенок, и она мне все рассказывала, как его родители его не умеют воспитывать. А потом она родила второго( вроде мама с папой те же, всё то же), но он оказался еще похлеще того самого друга старшего. Два родных брата, а просто небо и земля. Вот тут то подруга моя взвыла, признала как она была не права, и что дело-то вовсе не в воспитании. Сейчас ему уже 12 лет, а она всё стонет. При этом старший - идеальный, с ним ни малейших проблем. Так, что не надо мне рассказывать, что во всем виноваты родители. Это не так!
Вы все правильно написали. У меня тоже двое, и тоже как небо и земля при одинаковом воспитании.
вам к психологу надо сходить. Лично вам. Чтобы понять, что вы не так делаете. Поведение вашего ребенка во многом - отражение ваших ошибок, неумений и недостатков.
У меня есть такая знакомая, с семьей которой я очень близко знакома, ее ребенок даже жил у нас пару недель, она говорит что из сил выбивается, воспитывает - воспитывает, а толку нет - такой ребенок противный, но бревна в собственном глазу В УПОР не видит. Да, ее ребенок теперь точно противный. Я бы с такими родителями как они тоже наверное такой стала. А вроде все приличные люди с виду.... как копнешь поглубже, то ничего удивительного. Все то, чем она возмущается, я могу в деталях рассказать, почему так получается, глядя на ее сына. Но меня никто не спрашивал, а сама, как и многие другие в подобной ситуации, я говорить не стану. Она взрослый человек, чтобы мне ее воспитывать.
Вообще странные некоторые женщины: их ребенок, они воспитывают, а потом удивляяются почему дети такие - не такие. У меня как-то свекровь спросила, почему сын такой нездержанный и нервно реагирует. И это она у меня спрашивает! А он таким УЖЕ был, еще раньше, до того как мы поженились. Только раньше все это не было так видно, но звоночки были. "Нет, говорит она, он таким раньше не был. Вспыльчивым был - да, но таким - нет))))" И о чем с такой женщиной говорить можно, если она все отрицает? Она сама его таким сделала и я даже знаю как именно эта привычка в нем укоренилась и какими конкретными мамиными "стараниями", но какой смысл ей говорить, если "у нее-то все впорядке и она здесь вообще не при чем?"... И бесполезно разубеждать взрослого человека и доказывать истину, что люди в браке не меняются в главном, они остаются такими же людьми как и до брака, потому что воспитание возможно только в детском возрасте, а женятся уже фактически сложившиеся люди, особенно если одному из них под 30, со своими привычками, сложившимся стереотипом поведения и реакциями.
Так вы нервируете её сына и сами этого не замечаете. Вам к психологу нужно. Вам
Очень хорошо мне в таком моменте муж помог именно жестким отношением. Не успел позавтракать? Ну что поделаешь, раз дурак такой, быстро в школу, можешь доесть бутерброд на бегу. И все остальное, дескать хулиганить можно, но есть ряд очень жестких рамок, которые ты обязан выполнять. Даже медведя на баяне можно играть научить, по этому принципу и живем, да))
Помогать наш долг, дать денег пока они еще могут сами себя обслуживать, заплатить за лечение. Позже - забрать к себе, кормить, обслуживать.
Долги отдам, но в душу не пущу, не получили они доступа к моей душе, что-то пошло не так лет 20 тому назад.
Обижаются сильно, им душу подавай, мало им помощи.
Вы не должны, я должна. Это ведь каждый решает сам в силу воспитания и собственной оценки размера дочернего долга. Наверно найдутся люди, которые считают что и деньгами помогать не надо.
если есть за что долг отдавать, тогда конечно. а если жертвовать своей психикой, а так же своих домочадцев, то тут каждый сам себе враг.
Не хочется. Но, кроме меня, ухаживать за матерью некому. Сестра - философ, типа вас, автор. 10 лет мать не видела и 5 лет не слышала. Сомневаюсь, что она узнает о её смерти.
аналогичная ситуация. иногда мне кажется что сестра права, ибо к ней несмотря "на", мать относится с уважением и почтением. многочисленные за*бы достаются исключительно мне.
Тож самое. Но, моя мать дементор. У нас так и должно быть. Они выбирают одного человека для ненависти. Моей выбирать не из кого. Это я, конечно:)
Да ладно. У вас есть опыт общения с матерью, которая вам всю жизнь выедает мозг чайной ложкой? И внутренняя зрелость и адекватность не = железным нервам или обычному пох***изму, которые надо заиметь, общаясь всю жизнь с человеком, который "хочет тебе добра",а на деле просто вампирит и тянет из тебя жилы.
Тот кто не понимает, тому не объяснишь, увы. Ну и им просто повезло с родителями.
У меня есть. Такой опыт, которого точно нет у вас:) Мне не чайной ложкой мозг выедали, а лопатой и с моего рождения:)
Бросить совершенно беспомощного ЧЕЛОВЕКА я не могу. Конечно, было бы в разы проще, если бы мне помогала сестра и отец. Но, они свои обиды на мать перебороть не в состоянии.
ЗЫ: моя мать инвалид первой группы.
Бросить не можете, это понятно. Но не бросить и "забыть обиды" и "остро не реагировать" разные таки вещи. Я тоже не брошу, но души там не будет( Это больно, я очень хочу любить и делать все именно с ней, а не потому что должна и совесть у меня есть.
Да, души нет. Но, есть жалость к человеку (туловищу). Это вполне нормально, по-христиански и человечески.
Любовь невозможно выпросить даже у Бога.
Мне кажется, что большая часть людей у нас в стране травмировано - войной, революциями, репрессиями и т.д. Поэтому так много тяжелых, депрессивных людей с нерешенными внутренними проблемами, которые тянутся из поколения в поколение. Задача нашего поколения - научиться жить счастливо, просто для себя и своей семьи, а не мучиться и умирать для страны и светлого будущего. Если у человека недостаточно внутренней силы, чтобы выносить своих проблемных, неуравновешенных родителей, то иногда лучше прекратить общение, чем медленно сходить с ума, постепенно превращаясь в них самих.
Не считаю более нравственными людей, которые прогибаются и терпят неадекват, но они, конечно, могут утешаться этой мыслью...
Отношение к родителям - лакмусовая бумажка 90 процентов его психологических травм и привычек, но наверное никак не нравственности. В конечном итоге не каждый человек заслуживает доброго к себе отношения.
