Знать чужой диагноз и молчать. Прошу помочь.
Назовите, пожалуйста, рациональные причины, по которым не нужно скрывать от тяжело больного его диагноз. И особенно, почему родственники не должны принимать эту ношу на себя.
У меня была однажды в жизни ситуация, когда в первый момент не решились озвучить матери онкологический диагноз, потом она сама сказала, что не хочет ничего знать. Так все и делали вид до самого конца, что все хорошо, надо только потерпеть и все наладиться. Она все понимала, полагаю. Скорее, это было не нежелание знать, а такой сценарий, смысл которого я до сих пор не понимаю. Главным было вслух не произносить, а любые действия, связанные с этим диагнозом, воспринимались нормально.
Позже я очень пожалела об этом, потому что ноша для меня оказалась очень тяжелой.
Сейчас складывается похожая ситуация и меня прямо подталкивают к аналогичному решению. Хотя я всеми силами надеюсь, что диагноз не подтвердится!!!! Скорее, человек сам себя накрутил, в результате началось обследование.
У человека дикая канцерофобия и он не в состоянии сам пройти все процедуры диагностики и разговоры с врачами. Я изо всех сил пытаюсь понять и принять, но тем не менее...
Я больше не хочу таких сценариев, у меня просто нет сил тянуть чужой диагноз, если он будет поставлен. Именно в моральном плане. Помогать физически я готова. Но я не могу объяснить близким, почему. Выглядит все так, будто я из вредности отказываюсь поддерживать. Я не могу найти слов, чтобы объяснить причины. Я и себе их не могу внятно объяснить, только на уровне ощущений. Но я точно знаю, что я не могу. Каждый раз, когда речь об этом заходит, у меня даже давление поднимается, хотя я гипотоник, и ощущение, что на меня положили бетонную плиту.
Каждый человек имеет право знать свой диагноз, т к это его жизнь, его здоровье и решения относительно лечения принимать ему. Нельзя делать это вместо другого человека-неправильно, имхо.
Это если опустить все вопросы, связанные с имуществом (я бы очень хотела облегчить жизнь близким и уладить все вопросы еще при жизни. Моя свекровь, Царство ей Небесное, именно так и поступила, понимая, что умирает). Или религиозные (верующим людям необходимо соблюсти определенные ритуалы еще при жизни). Или просто человеческие (поговорить с близкими, сказать все, что хотелось, попрощаться, наконец).
Есть люди, выбирающие позицию страуса в этом вопросе, но, в большинстве случаев, они прекрасно все понимают, лучше вас, но переложить этот груз на близкого, видимо, проще.
Ну вот отец у меня такой ...был. 5 лет он был на инвалидности,проходили кучу обследований,больницы и прочее.А у него какая-то установка,что это не рак ,а ...ревматизм,бронхит и прочее. Ему в лоб выписывают трамал и прочее,онколог на дом ходит,а он твердит,что у него неврологические боли(. И что тут доказывать,если у человека стадия неприятия не переходит в стадию смирения?
Поэтому можете расслабится,люди с онко это особые люди,к ним надо как к психбольным относится,с состраданием.Ведь ни один псих не сказал "я ипанат". Наоборот! все шизики обвиняют в пистанутости нормальных.
По-моему, вы совершенно о другом. Ваш отец знал и не принял. А я про то, что вместо себя отправляют других людей, которые все эти стадии проходят сами. И сколько раз за жизнь человеческая психика способна на это?
В нынешней ситуации происходит так. "Не говори мне ничего, прочти сама, но не говори". Через 5 минут "ну что там? Что-то плохое?", через сутки "Что вы там за моей спиной обсуждаете?! Я все сопоставила, вы знаете больше, чем мне говорите?! Вы за моей спиной говорили с врачами? Они вам сказали не то, что мне?!"
Говорите правду,подкреплённую УЗИ и анализами.Не надо скрывать,если человек скажет "Нет! у меня не рак! ",при этом будет горстями пить лекарства и принимать химию,значит он-неадекват и вы за него не отвечаете. Не надо пафоса и самопожертвования.Вы ставите перед фактом и всё.Остальное дело каждого-либо он справится,либо...к психологу,пусть человеку дадут профессиональную консультацию как настроится на борьбу с болезнью или принять свой уход. Вы ничего не сделаете,Это такой тип людей,которые в жизни не несли НИКАКОЙ ответственности НИ ЗА КОГО! и тем более за себя.
Человек заранее предупредил: если я узнаю плохой диагноз, я сразу упаду, умру и т.п. И очень настойчиво просит, почти требует сопровождать его к врачам и вместо него выслушивать все от врачей.
После этого как можно человеку озвучить диагноз? У меня единственный выход - не ходить, не сопровождать.
я тоже считаю, что нужно знать, это я относительно себя считаю. а также нужно по возможности поберечь родственников, если есть возможность не сразу им говорить. Я не могу донести до всех, почему Я не хочу узнавать диагноз вместо больного и скрывать от него.
Мне сейчас нужно вербализовать свои причины, и для себя, и для озвучивания всем, кто ждет от меня походов по больницам. Проблема именно во мне. А если человек найдет кого-то вместо меня, это его дело. У нас в семье считается, что я умею хорошо решать медицинские вопросы, поэтому прессинг идет именно в мой адрес.
Вы должны научиться говорить НЕТ. Думайте, прежде всего, о себе - у вас есть семья, дети? Кто за ними будет ухаживать если вы этим стрессом от других проблем подорвете здоровье?
это не ваша ноша, пусть несет её тот, кому она предназначена, пусть говорит врач, он знает и обучен, как это сделать. Есть люди,сообщества, помогающие в зависимости от заболевания.
Это любовь к себе, которая, по идее, главнее любви к ближнему. Это собственное душевное равновесие и умение сказать "нет", если ноша реально не твоя. Всё своё неси сама, чужое пусть несёт тот ближний, чьё это. Невозможно прожить жизнь за другого, равно как и нести его ношу по жизни.
Если человек совершеннолетний, то диагноз - это вопрос только между ним и его врачом. Все остальные должны узнавать потом.
Вариант "мы ему не скажем, мы его пожалеем" - считаю садистским прежде всего по отношению к самому больному.
Вы как на другой планете живёте...
За последние 3 года - четверо людей из родственников и близких знакомых с онкологическим диагнозом. И всем! Врачи Сразу! Говорили в лоб - рак яичников, рас молочной железы, рак простаты, рак слизистой рта.
Да, про одного из родственников обсуждали с врачом, что случай неоперабельный, а больной врач говорил: Давайте вот это попробуем...
Но диагноз - сразу после обследования (цитологии-гистологии).
Так почему бы вам не поговорить с врачом, чтобы он взял на себя эту ответственность - сообщить больному.
Врач, естественно, скажет, если больной будет ходить один. Но больной заранее нагоняет народу с собой в больницу, бывает, 2-3 человека, чтобы самому ничего не слышать. Но вообще я сталкивалась не с одним врачом, который видя, что пациент сейчас грохнется от ужаса в обморок, предпочитает все сказать родственникам, а родственники пусть уж сами разбираются.
В этом вся проблема, меня постоянно зовут сопровождать, даже на анализ крови из пальца, как бы для моральной поддержки. Но я понимаю, это для того, чтобы самому не выслушивать заключения врачей.
Ну что я могу сказать... Вы - здоровая, неработающая женщина, могущая потратить массу времени и сил на другого человека. И это ваше счастье.
С другой стороны - почему бы не сказать этому человеку, что "я слабая и не могу выслушивать твои диагнозы. Ведь тебе с ними жить - знаешь ты о них или нет. Но они, эти диагнозы - есть".
Онкология - не повод манипулировать вами, вашим моральным состоянием, вашим временем и вашими силами.
Может, вам к психологу сходить? Научиться ставить стены для защиты себя? А почему вы лично считаете онкологию таким уж страшным диагнозом? Ведь люди лечатся, и удачно лечатся... Если знают свой диагноз и вовремя начинают бороться.
Ну и даже если время уже отмерено, почему бы не привести в порядок дела, как тут выше пишут, и не заняться получением удовольствий от оставшейся жизни...
Вам самой надо изменить отношение к таким диагнозам.
Сил Вам!
Врач говорит, даже если больной ходит не один. Папе моему поставили рак, сначала поговорили со мной, обсудили варианты лечения, я просила врача, чтоб он не говорил папе диагноз, но он сказал, что больной обязан знать свой диагноз, ну и потом сообщил ему.
Что за дурь? Вы вместо больного на прием к врачу чтоль ходите? Врач сам все и говорит, никогда не слышала, чтоб скрывали диагноз от больного и говорили только родственникам.
Я понимаю Вас, Автор.
Я так и ходила: и вместе, и вместо...
Но до конца я не выдержала. Моральных сил не хватило: моя душа, наверное, умерла, я ничего не чувствовала. И сейчас так - года не прошло ещё. Это невозможно тяжело ходить по врачам и понимать, что надежды никакой, а возвращаться и излучать оптимизм...
Последние два месяца тётя приехала, я свалила на неё(((
"Это невозможно тяжело ходить по врачам и понимать, что надежды никакой, а возвращаться и излучать оптимизм... "
Я в упор не понимаю, а занафига излучать оптимизм. А нельзя обсудить проблему так, как она есть и дать возможность человеку приготовиться к смерти? Вы кого бережете и от чего своим оптимизмом?
А что значит приготовиться к смерти? К ней можно приготовиться? Можно жить и знать что сегодня- завтра и комфортно при этом доживать свои дни?
Вот я ниже писала, что тоже сталкивалась.
Размышляла потом, что было бы, если бы сказали? Да ничего другого не было бы, только человек, который и так находится в больнице, где каждый день кто- то на соседних койках умирает, иногда очень мучительно, стал бы очень нервничать и бояться.
Да можно - доделать какие-то дела, утрясти финансовые вопросы, сказать что-то близким чего давно хочешь сказать.
ничего уже не доделать, если человек почти уже не встаёт с кровати(((
Или, если дела уже доделаны, например.
Вы умозрительно рассуждаете, лишь бы потрепаться, выбирая в собеседники тех, кто это пережил. Это Вас характеризует.
Если уже совсем плох, но говорит и понимает, то хотя бы выслушать его желание насчет похорон или еще чего-нить.
Я рассуждаю не умозрительно - я несколько лет проработала в паллиативной помощи. Поверьте, очень глупо выглядят люди, пытающиеся в такой ситуации сделать "умное оптимистичное лицо". Умирающему как раз нафиг не упала эта ложь. Очень часто человек просто хочет выразить свои последние пожелания, а тупые родственнички вроде вас тупо его перебивают "да о чем ты говоришь, мы еще на свадьбе твоих внуков станцуем".
Н-да. "Тупые родственники... тупо перебивают..."
Эта картинка в Вашей голове не имеет отношения к тому, что я написала. Гораздо чаще молчат, да. И вот ещё что:
представьте (попытайтесь, пожалуйста, - может получится?), что родные не хотели бы показываться больному/умирающему с зареванными физиономиями. И это нежелание, это старательное избегание слёз отнюдь не равно "умному оптимистичному лицу".
Несколько лет в паллиативной помощи, видимо, только закрепили Вашу неспособность к эмпатии, поэтому чудес не ожидаю. К сожалению.
Почему именно зареванные лица? Я видела много прощаний, я видела как люди прощаются с родственниками и близкими перед отключением их от аппаратов дыхания и лекарств поддерживающих жизнь. Я видела МНОГО, поэтому и говорю с высоты этого опыта - НЕ НАДО ничего скрывать и делать вид что все хорошо.
В среднем, наверное, это были очень немолодые люди? И в сознании ли они находились? Когда человека отключают от систем жизнеобеспечения, он как правило давно уже находится в бессознательном состоянии. И родственники уже давно с ним попрощались и пролили свои слезы.
Что, действительно, когда человека отключают от систем жизнеобеспечения, он в большинстве случааев находится в сознании, то есть может говорить и осознает все, что с ним происходит?
Да, бывают и такие (они сами дают добро на отключение), это единицы.
Остальные бы рады сказать "не мучайте меня, дайте мне умереть", но родственники настаивают держать до последнего. Фашистский подход к своим близким :-( Этим сильно грешат итальянцы.
Наша родная лежала в больнице и никаких дел доделать уже физически не могла. То, что она могла бы нам сказать, мы и так прекрасно знали. Она до последнего дня была такой, какой мы ее знали и, думаю, резко не стала бы в чем-то каиться или давать заветы. Да и ради развода ее на эмоции, думаю, не стоило пугать ее тем, что она доживает последние дни. И врачи ей категорически не говорили диагноз! Не догадываться она не могла, а говорить... зачем? Если сделать уже ничего нельзя.
Вспомнила, крестный моего сына заболел. Прошел томографию, сидим у него в палате с женой, моим мужем и ребенком. Жена говорит ,,ты позвони своей знакомой ( педиатр), пусть она узнает что там на снимке ( город небольшой, эта врач знала специалистов нужных). Позвонила я, ей специалист, пишуший заключение сказал что опухоль в мозге закапсулированая, но исходя из опыта этого специалиста дело плохо.
Я сказала жене что опухоль в капсуле, ее легко вырежут и все ( это мне педиатр велела сказать), когда ехали домой я как то пыталась намекнуть... жена сразу замахала руками ,, даже не говори про это,,.
Закончилось все печально. Насколько я поняла в тот момент, женщина не хотела слышать плохие новости, она верила в невозможное.
Но вот про себя лично я даже не знаю, стоит ли мне лично знать если что, я паникерша и депрессии меня преследуют с детства, я не знаю как я распоряжусь с этим знанием..
Из того случая я поняла что врачи пациентам не говорят, могут сказать родственникам, но видимо посмотрели на ту жену, поняли что она не выдержит такой нагрузки, так и рассказывали ей сказки про опухоль в капсуле.Капсулу то вырезали, но тем не менее ему становилось все хуже и хуже.
Папе в больнице поставили диагноз онкология, было ясно жить совсем недолго осталось и лечению никакому не подлежит, ему не сказали врачи ничего, наоборот говорили, чтобы ждал операцию, это в 91г было, может сейчас и говорят в лоб
Да, было такое. Знали и молчали. Способов помочь не было, счет шел на дни. Мне кажется, что конечно же человек, о котором идет речь, обо всем догадывался, но врачи не говорили диагноз, чем могли облегчали состояние и даже домой не отправили, потому что было ясно, что это конец и койко-место не долго будет занято..... Конечно, всю родню мучает вопрос - правильно ли мы сделали. Думаю правильно. Умирать-то страшно. Вот лежать и думать, сегодня или завтра....
Когда моей 76-летней бабушке поставили диагноз рак желудка 4 стадии, мы ей не сказали, причем нас врач спросил, как мы хотим - говорить или нет, и она до последнего не теряла веру и очень хотела выздороветь, и прожила вместо 1-2 месяцев 5. Не вижу причин вываливать в лоб пожилому человеку неутешительный диагноз. Лично меня не напрягал этот груз ответственности, а, наоборот, я радовалась, что бабушка прожила 5 месяцев не под гнетом приближающейся смерти, а в надежде поправиться, душевное состояние крайне важно в процессе лечения. И всех врачей, хирургов, медсестер, бригады скорой помощи я ставила в известность еще на пороге о том, что пациенту диагноз не называть.
А моя бабушка в 80 при таком же диагнозе, наоборот, не сказала нам, говорила язва, никакую операцию делать не буду, сколько проживу, столько и проживу, больше года прожила, слегла только меньше, чем за месяц до смерти, тогда мы и узнали.
На Западе говорят больному,а в России, помню, от мамы тоже скрывали, бред ужасный, родне нужно тащить этот груз и делать вид, что все хорошо :-(
в России могут и диагноз не поставить :-(
Рак определили только по обнаруженным в удалённой жидкости (асцит) раковым клеткам. А что там? в каком органе? (((((
Рациональных причин назвать не смогу,но точно помню что в нашей стране в 1988-м году в Главном Клиническом Военном Госпитале самым безнадежным больным сообщать их диагноз было строго-настрого запрещено...
Помню случай когда одна из медсестер,особо проникнувшись к больному,нечаянно сообщила ему его реальный диагноз...ой че было!был скандал!понизили в звании точно...
а уж то,что было потом с этим молодым человеком вообще страшно...
Нашему деду было 80, лег на обследование по иной причине, позвонили, попросили прийти.
Я как-то внутри все сразу и поняла.
Врач объяснила, что старым людям обычно о диагнозе не говорят, чтоб морально не мучились.
Лечение, конечно, назначают, с этими направлениями, лечениями и прочим я и бегала. И он все спрашивал, что со мной, а я все говорила, что ну вот, болеем. Сейчас поправимся. Когда совсем ослабел, поддерживала, что вот коляску закажу, гулять на лавочку к бабкам выедем, они там уже соскучились, ждут.
Поднимала как могла тонус. Но тяжело было невозможно.
Особенно последние дни. На две недели его взяли в хоспис поддержать типа. Там он и скончался.
Что я там ощущала, в этом хосписе, не передать ничем.
Мне кажется, с этого лета, у меня реально потихоньку как-то незаметно начала крыша съезжать. И мировоззрение резко поменялось.
Так вот, в продолжение начальной темы, врач тогда говорила, что молодым они сообщают лично.
Чтоб сами там что-то решали или боролись.
А я считаю, тут в таком стационаре, нужен психотерапевт хороший. Кому-то в силу характера, сказать, и он будет бороться и победит. А кому то промолчать, что-то другое назвать, тот тоже будет лечиться и тоже победит.
Все же люди разные.
Касаемо нашего личного знания, что родственник/близкий болен - тут я фаталист: пришлось мне такое - значит, пришлось, буду с этим жить, как могу, помогать.
Мама болела онкологией, собиралась ехать на лечение в Новосибирск. Справки/квоты/анализы всякие делали, в общем готовилась. За неделю до отъезда, сделали узи брюшной полости и МРТ мозга, оказалось, она вся в метастазах. Они у нее были везде: печень, легкие, кости, мозг. Короче смысла уже ехать на лечение не было. Так получилось, что диагноз узнала лишь я и никому об этом не сказала. Маме наврала, что у нее все хорошо. Приходилось обманывать всех, (не только мать, но и брата и отца и теток) маме сумку больничную собирала, отели рядом с больницей присматривала, делала вид, что вот сегодня-завтра куплю билеты на самолет. Короче делала все, чтобы мама думала, что мы вот вот поедем лечиться. То что она умирает и ее никто не будет лечить, она поняла лишь за несколько часов до смерти. Не знаю зачем я так поступила, но в тот момент, я думала, что так будет правильно.
Мне кажется, что это очень благородно. Как, прийти и сказать - мам, ты скоро умрешь, распаковывай сумки? И что, легче ей станет? Мне кажется, человек вообще будет бояться спать ложиться и сойдет с ума. Ничего неправильного в таких поступках нет. В любую секунду жизни еще живого человека его жизнь продолжается. И он должен проживать все эти секунды нормально, не собираясь постоянно умирать.
Я однажды долго разговаривала с одной тяжело больной девочкой на тему, кем она будет, когда вырастет. Было очень тяжело. Думаю, она сама догадывалась, что это просто иллюзии и фантазии. Но мне кажется, ей был нужен этот дурацкий разговор.
А вот от взрослых скрывать лично я бы не стала и очень не хотела, чтобы, если что, подобное скрывали от меня.
Взрослые ведут себя точно также! Отрицание диагноза - это единственный способ не сойти с ума. Человек как бы все понимает, но отрицает, хочет поговорить о планах, о том, что будет когда выздоровеет.
Диагноз не подтвердился. Такой шухер у нас уже второй раз. У человека дикая какая-то канцерофобия. Трое родственников стояли на ушах, пока длилось обследование. Я в общем-то не сомневалась, что диагноз не подтвердится, как и в прошлый раз. Но не могла об этом так прямо написать, пока не было ответа врачей.
Как родственникам избежать этого? Мне кажется, родственники страдают намного больше самого канцерофоба.