Нужна ли моя помощь в такой ситуации?
Как Вы считаете, нужна ли моя помощь папе по хозяйству?
Папе 71 год, 5 лет вдовец. Бодрый пенсионер, еще работает преподавателем (но в этом вся его жизнь).
Есть пожилая вдова, с которой они по выходным вместе живут на даче, ведут там хозяйство. Ну и на каникулах летом живут на этой самой даче.
По будням они по своим домам.
Квартира у папы откровенно запущенная, убирает он ее редко, мелкий ремонт типа починить розетку тоже не делает.
Скажем так, для жилья все пригодно, но квартирой папа не занимается. Хозяйство у него на даче. Там же какие-то вложения, типа загородки курам, починка котла.
Я к этому отношения не имею, и иметь не собираюсь.
Я работаю, живу в часе езды от папы. Двое детей-младшешкольникам. Особо лишнего времени нет.
Папа о помощи не просит. Мне самой, если честно, убираться просто лень :-) Жизненной необходимости в этом нет, живет он, как получается. Когда бываю и есть время, навожу порядок, как могу.
С оплатой коммуналки помогаю, муж иногда чинит по мелочам.
Опять же, нужна ли моя помощь, если меня о ней не просят?
Это только Вам самой решать и на вашей совестим нужна или нет,другие за вас думать не будут милая
я папе наняла помощницу по хозяйству, тоже вдовец, моложе вашего, но он сам по себе очень аккуратный, это была чисто моя инициатива.
Наймите ему уборщицу на 1 раз в 2-3 недели и успокойтесь. Только по согласованию с ним, разумеется. Если он не хочет и ему комфортно так, то оставьте его в покое. Он имеет право жить как хочет.
Он очень консервативен и сопротивляется каким-то изменениям.
Думаю, его бы устроило, как было у него с мамой, чтобы все делалось, когда он на работе :-)
Я думаю об варианте уборщицы. Как представлю этот разговор... :-)
Вы совсем обезумели? Не просит о помощи? Да неужели оно должен просить??
Вам что трудно приехать 2-3 раза в месяц, перемыть посуду, окна, постирать шторы, отдраить санузел - то, что мужчина по-определению нормально не сделает, а уж тем более пожилой?
Приехать вместе с детьми, привлечь их к помощи, купить, а ещё лучше приготовить деду что-нибудь вкусное. Борща, например, или куриные котлетки на пару дней после выходных. Пусть дети с ним старые фотографии посмотрят, рисунки свои покажут.
В часе езды, говорите, живёте?
Я за 1000 км от родителей живу и то каждый приезд что-то подобное делаю. Когда не могу лично помочь, немного денег на телефон или небольшая посылочка с гостинцами. Тоже ведь ничего не просят, даже отнекиваются и отказываются. Так что, бросить их? как будто у них нет детей?
Я не понимаю Вашей лени и нежелания, объясните пожалуйста.
Мне бывший муж сегодня ответил на мой вопрос "Почему ты не берёшь детей к своей маме?" - "А они не просятся!" Вот Вы очень похоже пишете - не просят же Вас
ТО, что он может, это ясно. Но Выс, кажется, подгрызает чувство долга, раз уж вы озаботились этим вопрососм. Рваться, конечно, не стоит, это очевидно. Но проявить заботу к родному человеку вполне естественно. Кстати, не обязательно убирать и готовить, можно свести к общению 1-2 раза в месяц с небольшой помощью, слегка формальной. вашу заботу об отце увидят Ваши дети....
Общение - я стараюсь приезжать к папе раз в неделю-две, после работы. Потому что каждые выходные - он на даче. Просто каждые :-) Это те дни, когда я могла бы приехать с детьми.
Мы реально очень мало пересекаемся все вместе. На праздники только.
Меня не чувство долга подгрызает, брезгливость меня в папиной квартире подгрызает уже. Что-то делать надо, конечно, ехать и убираться самой или женщину для уборки втихую оплатить :-) и самой же в этой квартире в это время находиться.
1. Папа считает, что мы живем далеко. При том, что к нам идет прямая маршрутка с интервалом движения 10 минут, конечная возле папиного дома и возле нас - то есть сидячее место гарантированное. Ехать 45 минут.
2. Раньше мы обычно ездили к родителям.
3. Папа стал иногда приезжать к нам на праздники, когда его дама уезжает к своим детям. Мы его приглашаем к себе.
Понятно. Конечно, это действительно неприятно - находится в неухоженной старческой квартире. Ну прибиритесь, помойте на кухне, в туалете, что же делать....
Конечно прав, он в этом свято убеждён. Только дети не просятся к бабушкам, т.к. никогда у них не жили, бывали только наездами. Также и к своей маме я вожу их просто потому, что это нужно бабушке, ну и заодно помогают мне заботиться о ней, сами не рвутся совершенно.
А к вопросу о БМ - дети, например, к нему просятся, или на праздники в школу его приглашают, он никогда не приходит и их не берёт к себе, так что с последовательностью логики там большие проблемы
Не вижу смысла таскать детей туда, куда не хочется им.
А БМ, видимо, чего-то не хочет сам.
Что-то против воли в любом случае - негатив.
Это не то, где нужно понимание "Надо и все."
"Надо и все." - это как раз он демонстрирует, точнее, ему НЕ надо.
Открою Вам большой секрет, дети не высказывают желания ходить в музеи и на выставки, не рвутся в театр и консерваторию, не стремятся читать Лескова и Достоевского, им гораздо проще не выбиваться из среды, в которой находятся большинство их сверстников. Больше того, они посуду и полы моют по моей просьбе, а совсем даже не добровольно.
Как думаете, оставить их в покое? Пусть играют в компьютерные игры, изредка по желанию делают уроки и гуляют с друзьями?
Просьба допускает отказ. Поэтому они вправе помыть или нет.
Уроки - это "надо". Но тут важно донести, что надо им, а не Вам или какому-то дяде Пете.
В музей насильно таскать глупо, в гости тоже.
музеи и выставки нужны ИМ. для развития. прочтение или не прочтение лескова и достоевского никак не скажется на их развитии. собственно, и читать их надо отнюдь не в детстве. к вашему тасканию это не имеет никакого отношения.
Хм, конечно же это трудно. Вот денег кинуть на телефон или купить что-то - это фигня, да.
Сколько мы у бабушки моей убирали в свои приезды - да нам спокойно сесть и пообщаться времени не было! Только эта уборка, уборка, потом дрова из сарая в дом таскать и тыпы. Сейчас наняли людей и выдохнули. Можно просто приехать и ПОГОВОРИТЬ!
Тут недавно был топик, спрашивали, кого лучше нанять убрать лужи крови в квартире. Так вот эта история тоже про папу, похожего на вашего. Нормальный вменяемый папа, но живет один и лет 10 не делал нормальную уборку в квартире. А дочь знала, но не очень беспокоилась об этом. Когда потребовалось вызывать врачей, нанимать папе помощницу по хозяйству после больницы, столкнулись с проблемами. Никто из приличных потенциальных помощниц не согласился работать в такой квартире и убирать ее. Пришлось дочери забирать папу к себе, а квартиру отмывать самостоятельно непосильным трудом, так как уборка такой квартиры стоит ого-го.
Меня не должно волновать, чем они там занимаются, это их личное дело.
Я несказанно рада, что папа не один, хоть и в таком формате.
Так почему вас волнует его грязный пол? Он дееспособен. Вот пусть сам разбирается со своим полом.
Меня волнует, нужна ли моя помощь.
Грязный пол меня волнует только из-за моей брезгливости, когда я приезжаю.
Помощь нужна, когда человек не может что-то сделать. Ну вот никак. А не тогда, когда нму на это пофиг.
Дамы, вы вообще о чем? Мужик бабу завел, на даче шкондыбается, пашет на одного себя любимого, а дочка должна ему еще приборку обеспечивать? Вы серьезно? Попку ему не надо вытереть?
Вы всерьез считаете, что в 71 год отец автора "бабу завел", чтобы "шкондыбаться"? :scared2
п.с. Где вы слова такое выискаиваете?))
п.п.с. Он работает не "на себя любимого", а чтобы не быть дома одному. Это такое спасение от одиночества, не знали?
приборку...)))
Да зачем бы ни завел. Сил хватает, значит. И на дачу хватает. И денег у него зарплата и пенсия на одного. Кто кому помогать-то должен? А если от одиночества есть внуки.
а что он делает?) если есть силы спасать от одиночества, то силы убрать свой же бардак тем более найдутся.
Не просит - не лезьте. Помощь без просьбы (не считает критических ситуаций со здоровьем и жизнью) к хорошему не приводит.
Загородки курам может, а пол подмести не может? Значит ему и не надо. Занимайтесь спокойно своей жизнью и не лезьте, зачем совсем взрослого мужика тюкать, что у него полы не мыты?
Когда умерла свекровь, я приезжала к свекру убираться раз в неделю. Хватило меня не на долго. Квартира не очень большая , всего две комнаты и кухня, но это мрак... Я возвращалась домой как из шахты. За неделю он отделывал квартиру по полной: в туалет войти страшно, унитаз грязный по самые стены, на кухне пол липкий, про поверхности, на которых нет ни одного живого места, сплошные газеты-рекламы-кружки из-под чая-булытки из-под воды и пр. молчу уже. В общем, довольно быстро мы с мужем поняли, что нам дешевле нанять ему приходящую домработницу. Раз в неделю приходит тётенька и убирается. Совсем оставить всё как есть мы не готовы, просто не хочется, чтобы он доживал на помойке, чтобы в случае, если понадобится вызвать врача, не совсем уж стыдно было открыть ему дверь. Вы как хотите, конечно, но мне кажется нужно как-то помогать. Самой, наверное, вам сложно ездить, час езды - это немало. Нанять кого-то самой или, если папа платежеспособен, просто помочь ему найти домработницу и вообще убедить его в её необходимости.
То ли у нас дед был, после смерти жены припахал всех кого мог. И уборщица у него была, квартиру до блеска отдраивала и нас постоянно заставлял делать уборку и чинить все тут же (второй пылесос, а то вдруг первый сломается, двадцать пятые часы я тут же несла в ремонт, а то вдруг все остальные выйдут из строя одновременно и т.д.) и сам каждую крошечку убирал тут же, все у него было по местам. Маньяк чистоты и порядка был. Так что радуйтесь, что вашему папе чистота не требуется
соцработника возьмите и все будет харашо:-) там и уборку сделают за копейки.
Автор, не обязаны.
А если попросит сам - то уборщицу. И не раз в неделю/две, а раз в месяц/полтора.
Автор, а как и чем ваш отец питается? Умеет ли варить суп? Как стирает?
Дед мой овдовел в 67 лет. Из деревни. Мама на зиму забирала к нам домой, в город.
Весну, лето и осень дед жил в деревне. Мама за 120 км приезжала каждые выходные - стирка, уборка, готовка на неделю. Дед был нормальный, но он мужчина. Огород,хозяйство на нем были, а вот дом - это не для мужчины в возрасте.
Моя мама и деда досмотрела, и свекровь таким образом.
Мне кажется, это ваш долг дочери - уход за пожилыми родителями.
Можно ведь и в выходной приехать, пока папа на даче. Убрать, приготовить. Морозилку наполнить полуфабрикатами...
Стирает стиралка.
Готовить умеет, но особо не готовит. На утро делает себе то, что любит - яичницу с колбасой или сардельками. Днем сразу после работы заходит в кафешку домашней кухни, там обедает.
Я полуфабрикаты готовила в свое время, он их ленился готовить. Из того, что я готовила и оставляла в холодильнике тоже не все ел, и консервацию я выкидывала, и сырники.
Сейчас на выходных дама готовит на даче, видно что-то в холодильнике и там остается. Папа туда. Каждый день мотается зверей кормить.
Маме Вашей, конечно, огромное уважение. Но ее детям в это время сколько было лет? Это уже просто ради интереса. То есть минимум один выходной день из двух при ее раскладе из жизни ЕЕ семьи выпадал. Полдня второго выходного на ее хозяйство. Мама Ваша вообще отдыхала?
Не хотела писать, после этого ответа не выдержала. Семья - это не только муж и дети, но и родители, не важно, с вами они живут или отдельно. Выходя замуж мы не вычеркиваем их из своей жизни, в старости тем более им нужна наша помощь и поддержка.
Другое дело, что у вас не слишком теплые отношения с папой.
В вашем случае можно и надо нанять помощницу на один раз в неделю, хотя бы для того, что ваш отец жил в уютном доме.
Моя мама "моталась" вместе с папой все наше детство к родителям. Я проводила там все лето. Умею доить корову, косить, ухаживать за свиньями, курами, телятами. Все по хозяйству умею. И никогда это не воспринималось, что тратишь на кого-то свой законный выходной. Жили так. И отдыхали там же, у речки, у костра. Возможно, таких, как моя мама, мало. Но я читаю комментарии здесь и просто не понимаю. Наверное, "издержки" моего воспитания не позволяют мне понять.
С вашим папой не так все плохо, как показалось вначале. Возможно, уборка квартиры пару раз в месяц, пока он на даче, стирка штор и мытье окон два раза в год были бы уместны.
Я поняла Вас, я восприняла Ваш пост, что мама ездила только для помощи по дому.
До появления у папы новой женщины мы ездили к обоим родителям в один из выходных по очереди, получалось раз в 2 недели каждому. Что-то пыталась делать, все равно дети при мне и на мне были. Папу этот шум и кагал напрягал и утомлял. Его устраивал формат, чтобы мы вечером в субботу с детьми без мужа приехали, поужинали и легли спать. Утром посмотрели мультики в постели, поели и уехали. К концу визита он уже разражался. Ну ездила в таком формате 2 года, хотя лично меня он совсем не устраивал. И не сделаешь ничего толком. Вечером папе хочется пообщаться, а утром уже нужно ехать.
Конечно, родители у всех разные. Вы просто спрашивайте, чем помочь. И помогайте по мере возможностей. Ваш отец увлекся дачей может от одиночества. Ну не сидеть же в четырех углах.
А пожилые быстро раздражаются и устают от маленьких детей. :-) Но дети растут, с ними интересно поговорить. Может формат встреч и изменится.
каждый развлекается как умеет. вашей маме нравилось быть обслугой, но не каждому это по душе. долг осуществлять уход - когда человек не может сам. когда не хочет - это уже дурость.
Я просто пытаюсь представить нагрузку на эту женщину. Скорее всего были подрощенные дети. Возможно, это и позволяло такой режим. Потому что рабочая неделя+ минимум 2 часа поездки в один конец, то есть всего 4часа в пути + работа по дому у папы+ работа у себя дома. И это по кругу .
у каждого свои развлечения. ей, значит, нравилось прислуживать. ну нравилось и нравилось. кому-то нравится читать, кому-то гулять, кому-то прислуживать.
Что ж вы в крайности бросаетесь? Это не значит быть обслугой. Это нормальное отношение к родителям и помощь. Это ответственность и понимание семьи как она есть.
Дурость - это к сыну 25 лет отроду ездить убираться. Но многие мамки ездят. :-)
