мнения мам сыновей
Как бы вы отреагировали если ваш сын решил жениться в период ,когда его мама находится в другом городе и ухаживает за лежачей бабушкой (своей мамой). Лежачая присмерти ,врачи говорят готовьтесь. Невеста сына не беременная,свадьбы не будет.просто распишутся.
Ачетакова? Нет, ну честно вот? У меня была свадьба с тюрнюром, фатой, лимузином и рестораном с выходом на Манеж - развод был тяжелым и нудным. А вот в этом году свадьба была на зависть: зашли в ЗАГС, подали заявление и расписали сразу. И компания была чудесная: я, будущий муж и 30недельное пузо, короче, все вопреки воспитанию и принципам:) А потом родителям позвонили и сообщили об этом и поехали к свекрови на свадебный свекольник:))
Короче, я к чему это: ни фата, ни рыдающая на плече молодожена мать, ни лимузин, ни пузо невесты - не гарантия НИ ЧЕ ГО! Лишь бы дети были счастливы, если им так комфортно - простите им эту блажь, будьте выше и умнее. Тем более, если ваши умные дети не хотят бездумных трат на мишуру и существенно экономят на празднике. На организовывайте его за них, не будет от такого праздника радости, уж поверьте, знаю, о чем пишу:)
Вот честно - это счастливое событие, которым дети в каком-то смысле обязаны родителям и в последствиях которого, вольно или невольно, родители будут участвовать. Поэтому информирование родителей и все же возможность для них поздравить молодых желательны.
Не обязательны, конечно, у нас вообще мало что является обязательным. Но эмоционально я это так ощущаю. И, думаю, не я одна.
ну если дети незрелые морально и материально, то да, они обязаны, родители будут участвовать и переть на себе всю жизнь новоиспеченную ячейку. А взрослые люди... Они САМИ несут ответственность за свои действия, не спихивая часть упреков и обязанностей на маму с папой. Если поздравляют в семье строго с 9 до 18 с перерывом на обед, то да... обязательно, с иконами, буханьем на колени и теткой в ленте... Только это не семья, а казарма какая-то
Хотели бы дети кого обидеть - устроили бы помпезное шествие. Из чувств к бабушке - просто расписываются, без оркестра и тамады. Какое отношение к бабушке воспитали, так и получили.
Никто вечно не живёт,но когда твоя мама умирает на твоих глазах,это не повод для радости
А у вас нет больше диапазона чувств? Горе-радость..и все? Честно - когда человек умирает - оплакиваем мы себя -потому что тяжело терять, не представляем как жить без человека. Моя мама судя по всему прожила отличную жизнь- дети, внуки...Я РАДОВАЛАСЬ бы за нее - она уходит раньше детей.
Радовались бы умирающей матери ,радовались за то,что воспитали сына -морального урода,вот она Ева. Какой век,какие нравы!!!
Не "умирающей матери", а за мать,которая прожила прекрасную жизнь. Я умею как-то находить хорошее и не жалеть себя.
С сыном и его нравственностью все отлично, так что - есть все поводы для радости)
Что хорошего в смерти? Слушайте, ну я по роду работы смерти видела неоднократно, в том числе и на дому, с длительным уходом, вымотанными родственниками. Но когда два месяца лежала и умирала моя бабушка, страдала, понимала, что умрет, плакала от боли и нежелания умирать - мне было совсем не до радости. А еще как-то не способствовали радости необходимость менять памперсы, мыть лежачего человека, носить и поднимать его по десять раз в день, слушать крик или слезы в плохие дни. Да, я все понимала про жизнь и смерть, но веселее как-то не становилось.
Если что - бабушка умерла в 94 года.
при чем тут умирающий? ему вообще совершенно наплевать, кто там женился-развелся-родился. при чем, даже, если он узнает и понимает. а из первого поста следует, что нет.
Да. Потому что это в описанной сейчас ситуации я сама воспитала такого ребенка, с таким отношениям к слезам матери и с таким отношением к умирающей бабушке. Понимаете? САМА. Не вложила уважения ни к болезни ни к смерти ни к чувствам. Из-за меня у ребенка эмоциональный диапазон, как у зубочистки. Поэтому это нормально. До фонаря ему какая-то там лежачая бабка в Урюпинске. Он здесь, он сейчас живет. Дети они жестоки по своей природе, и если им не вложить в голову программу уважения поколения, то получится то, что получится.
да, лично я считаю что это нормально. просыхайте от слез уже, может, бабушка доживет до свадьбы внука, успеет посмотреть на невестку. радоваться надо, жизнь продолжается.
читать вас невозможно .НачИла умирать. И вообще вы всегда такой бред пишите.
начила- это просто ошибка, не волнуйтесь)) но если меня читать невозможно, зачем читаете? нравится причинять себе боль?
и как роспись или не роспись внука может это изменить? они ж не танцы с лимузинами устраивают, просто роспись. не торжественно.
Ой,прям не знаю . Со мной солидарны только два человека,остальные считают это нормой.
я буду третьей. К сожалению, многим уже не объяснишь что к чему, да и не надо, наверное Грубое выражение, но верное "что высрано, то и заморожено". Уточню, что есть большая разница между лежачим больным, требущим ухода, и человеком, стоящим "на пороге". Всем здоровья!
угумс, мне тоже сказали, что свадьба детей- это праздник для родителей, так что ша, дорогая, накручивай тюрнюр
ну, может и так)) или, скорее, повод широко гульнуть и похвастаться широтой гулянья. я сперва поупиралась, потом рукой махнула, пусть развлекаются мамаши, мне всего день потерпеть))
А почему возможность поздравить в день свадьбы - это сразу повод гульнуть? Слушайте, ощущение, что эмоциональное развитие как у зубочистки как раз у тех, кто считает нормальным мать на свадьбу не позвать и создать ситуацию, в которой она даже увидеть своими глазами собственного ребенка в день свадьбы не сможет. Параллельная вселенная.
Это пишут снохи -обиженки. Нормальные люди здесь тоже отметились,но им лень вступать в диалог с неадекватом.
А никто не запрещал поздравить. Просто не хотели застолий с двумястами НЕЗНАКОМЫХ людей. Вы на своей свадьбе своих гостей знали? А я нет))
Причём здесь кредит на свадьбу ? Что же вы все на деньгах помешаны.Что ни топ ,то про деньги.Я считаю неправильно жениться,когда в семье горе. Тем более бабке осталось на две затяжки.Можно и подождать с женитьбой.
а трахаться и кончать можно, когда в семье горе?
надеюсь, мама следит, чтобы сын это делал медленно и печально?
Если предполагается не праздник, а просто запись акта гражданского состояния, то равнодушно.
Порадовалась бы за него)На свадьбу пришла бы, пригласил. Да,особого горя в смерти пожилого человека, который длительное время был прикован к кровати тож не вижу.
Ну...на денек таки можно сиделку попросить, али соседку, тут такое дело, свадьба же)Моя мама -это моя ответственность..с чего бы я ее стала на сына перекладывать?
Кстати - надеюсь,что и моя лежачая мама поняла бы.
Ну, а что ж не жениться-то? Был у коллеги случай с дедом: они тоже то готовились-готовились, а потом он переставал помирать. Трёх правнуков дождался.
Милая автор, это жизнь. Мои родители расписались через несколько месяцев, как мой дед умер (отец отца). Тоже некоторые родственники рожи кривили, мол, надо было документы из ЗАГСа забрать и всё отменять. Предрекали, что брак распадётся и всё такое. А родители как жили, так и живут вместе. И дай, Бог, чтоб все так жили.
если просто распишутся,то в полне спокойно,порадовалась бы,а если с гуляньями,то как бы чисто по человечески не красиво и не хорошо.
,свадьбы не будет.просто распишутся.
то есть фактически люди просто идут получить новые документы. совет да любовь
Я не понимаю почему вы недовольны решением взрослого половозрелого молодого человека, касающимся исключительно ЕГО жизни.
Он не устраивает шумного празднества с обязательным вашим присутствием. Он никак не привязывает вас к этому своему решению.
Так что же не так? Поясните
Вы бредите? Я к этой семейке никакого отношения не имею Славатебегосподи. Хотя ..там и семьи нет. Есть несчастная одинокая женщина,которая ,проводив в последний путь свою мать ,останется совсем одна. Ей в этой жизни надо надеяться только на себя .Её предали . А предателям -доверия нет.
Бредите как раз вы. Причем чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Начали с осуждения посторонних людей, а продолжаете феерической чушью о несчастной одинокой женщине, брошенной сыном :crazy
Страшно представить чем закончите
Вам нельзя смешивать алкоголь с лекарствами. Разве врач об этом не говорил ?
Надеемся, ваша дочь никогда вас не предаст, навсегда останется старой девой возле маминой юбки!
Была бы не очень рада. Хотя бы потому что невесте сына глубоко наплевать на чувства сына, его матери, на то, что происходит в семье будущего мужа. Звоночек.
С чем вы согласны,с тем ,что мужчина должен дождаться пока бабка окочурится ,а уж тогда имеет право на личную жизнь.Нормуль так.
а почему вы решили, что это требование его невесты? это ЕГО желание. и на его чувства она как раз не плюет.
на чувства его матери, ей, понятное дело, наплевать. кроме того, она и не в курсе, скорее всего, какие там чувства испытывает будущая свекровь. и даже о том, что там имеется умирающая бабушка.
как раз не мутант, а вменяемый человек, который, наверное, предполагает, что будущая свекровь не мутант, а адекватная тетка.
а скорее всего она вообще не думает ни о какой-то там бабушке, ни о будущей свекрови. у нее своя жизнь, свои планы, свои чаяния.
Своя жизнь? Не думает??? Это даже не параллельная вселенная, это где-то за гранью разумного в принципе.
А как с детишечками помочь, да квартирку разменять - сразу вспомнит о будущей свекрови, как пить дать. Избирательная такая память. И ведь кто-то считает это нормальным.
Так это ж не празднество, а просто узаконивание отношений, так-что мое отношение положительное. Неизвестно сколько маме придется отсутствовать по этой причине, так-что чего тянуть?
А что за спешка такая ? Невеста не беременная,они и так живут в квартире парня и дальше бы жили ,никто не выгоняет.Мать в другом городе.Я считаю,что сын -подлец.
а сколько они должны ждать и не расписываться? пока бабушка не помрет? как жуки могильщики, сидеть и ждать "когда же черт возьмет тебя"? ЗАЧЕМ?
ответьте мне, я там выше писала, моя бабушка провела в состоянии "готовьтесь" десять лет. надо было ждать?
Ну хотят люди не просто жить, а быть законными супругами. А тут ждать, пока бабушка прости господи помрет, потом похороны, потом 40 дней, потом ещё что-нибудь случится. Подло и эгоистично выступит мать, если выскажет свое фи.
хочется им так. на взрыве чувств. при чем тут мать, вообще не понятно, если они не собираются закатывать банкет.
Мы тоже с женихом после работы пошли и расписались, родители были в курсе, остальные родственники потом узнали. Обид ни у кого как-то не было...
Не очень представляю, как мой сын радостно вопил бы в трубку, что он "просто расписывается" в такой ситуации. У него было немного иначе. Его постоянная и долгая подруга сказала ему "чао", когда он отказался ее вывести куда-то там через 2 недели после смерти его бабушки, которая его, ну не воспитала, но дала очень много. Сын сказал, что у него нет настроения веселиться. Дэушко махнула рукой на прощанье. Я, честно, перекрестилась, хотя никогда в сыновьи отношения не лезу.
И я не представляю , что моя дочь не будет мне сопереживать ,если что мама моя в Новгороде и умирать там же собралась,уже сказала ,чтобы в могилу к её родителям положила. В Москву точно не поедет.Дай бог моей мамочке здоровья .очень её люблю.
Причем тут сопереживание и роспись в ЗАГСе? Вы путаете понятия. Можно сопереживать и скорбить, но как это мешает людям заехать в ЗАГС и расписаться? Другое дело, если бы это было торжество и счастливые лица молодожёнов.
Всё взаимосвязано.У меня свадьбы не было,но это было для меня радостным событием и мы с мужем были счастливы.
Нельзя быть счастливыми? Пока бабушка не помрет, чувствовать что-либо кроме скорби запрещается?
...Вот хорошо б быстро помереть, чтоб над душой не вздыхали вот так.... Смерть- часть жизни. Для тяжелого лежачего больного смерть- освобождение.
...Нет, не предлагаю радоваться. предлагаю всего лишь не отменять жизнь ради смерти.
Некоторые по 20 лет бывают лежачими, что же теперь, не жениться совсем? От вас же не требуется неприменно изображать счастье и радость. Поздравьте молодых и дальше ухаживайте. Не надо упиваться своим горем. А если уж упиваетесь, то не надо этого же требовать от других.
бабке реально пофигу на это, если уже и не узнает никого, а заявление подается за 1-2 месяца до события, когда подавали видимо небыло еще на столько все критично, так зачем переносить?
И вот интересно, будь мать дома, а не у бабки, то что бы она делала? Это не свадьба, просто роспись, ее по любому бы не пригласили. Короче мать коза, думающая только о себе :(
Однозначно,эгоистка. Следующим этапом будет топ про то, как засрала невестушка квартирку пока она за мамо ухаживала.
Для меня даже такой вопрос странен. Тем более, если живут вместе, хотя, даже если это было бы началом совместной жизни, то всё равно вопрос бы не стоял. Распишутся-и отлично, значит созрели или надо им это для чего-то. Тем более торжеств не планируется, это как паспорт получить или диплом, что ж такие вещи тоже отменять?
если они "просто распишутся" то в чем проблема? из за того, что бабуля при смерти запрещено штамп в паспорт ставить?
вот теперь будет молодым мозги жрать всю оставшуюся жизнь по этому поводу!
так она умирать может и день, и неделю, и месяц.... чтож теперь, всем не жить? ждать смерти? как по моему, так ждать, пока помрет как раз кощунство.
Месяц можно и подождать, из уважения к матери и бабушке. Я бы хотела до свадьбы познакомиться с невестой. Вот такая я "старорежимная":)
так нигде не сказано, что мать с невестой не знакома, знакома наверняка
из уважения ждать, пока помрет, потом ждать пока 9 дней пройдут, потом ждать 40 дней, потом может еще кто-нибудь из родни заболеет или окажется при смерти, или еще какие проблемы. Так и ждать сидеть? Ну бред же совершеннейший.
Зачем вам знакомиться ДО свадьбы? Успеть отговорить?))
Думаю, героиня сей истори знакома с невесткой, молодые ж живут вместе уже.
Из уважения к матери и бабушке они не устраивают гулянку. Наверное, из уважения к матери стоит после росписи съездить, поклониться матери и бабке. но в сидении и ожидании смерти родственника какое уважение?
Я написала свое личное отношение к этому событию. Конечно, мало вводной информации у автора.
Мой муж со своими родителями приехал знакомить их с моими перед свадьбой, хотя и так уже было все понятно. Но мы считали это важным моментом. И я так продолжаю считать. Рассчитываю на понимание со стороны и моих детей. У меня в семье и в семье мужа это как-то само собой было.
С Новым годом!:)
Ну и что ? Моя мама ,став пенсионеркой,от собеса по путёвке поехала в санаторий в Кисловодск.Короче, познакомилась там с местным и замуж за него вышла.Уже два года живут.
вот так? :
"Какое низкое коварство.
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя
"Когда же черт возьмет тебя"
При том. Мои дети еще не выросли. И я считаю себя обязанной своим родителям жизнью.
ну так ВЫ отнеситесь с уважением к ИХ хотелкам, тем более, что они - их жизнь, а не каприз, как ваши)
вас тоже!)
жизнь продолжается, люди рождаются и умирают. Значит у них есть на то причина. Обид не должно быть. Это " готовьтесь" может быть 2 дня или 2 года.
Сейчас моим детям 5 лет и 2 мес, и на данный момент мне кажется, что было бы очень обидно в такой ситуации.. но кто знает, как оно будет через десятки лет..)))
Ну вот и героине "обидно". Сама придумала, сама обиделась.
Вы хоронили своих стариков? Ухаживали за лежачим безнадежным? Смерть в такой ситуации- не ужас-ужас, а естественный ход вещей. вы ж не останавливаете жизнь потому что осень наступила и зима скоро?
Нормально бы отнеслась. Раз уж молодые так решили- при чем тут бабушка? Тем более что пышной свадьбы не будет.
У моего мужа была такая лежачая бабушка, врачи нам говорили "готовьтесь, недолго ей осталось". 7 ЛЕТ она в таком состоянии прожила еще.
Вот жить в состоянии ожидания смерти близкого человека- это ненормально, исключение- объективные причины быть уверенными, что реально человек при смерти. А так- может та бабушка еще долго проживет, что ж теперь, людям не жениться, не праздновать ДР и другие даты?
Меня бы больше напрягло, почему мать не позвали хотя бы на роспись.
У меня и девочка, и мальчики, есличё.
Я уже написала, сколько могут длиться эти последние минуты. А если это действительно так, то почему она до своего сына это не донесла, и они вместе не сидят у постели умирающей? Скорее всего, все это длится давно, и мать просто пользуется ситуацией. Может, потому и свадьбы нет, а только роспись- из уважения к горюющей матери? Или сын уже потерял надежду "дождаться, когда бабушка умрет", и решил хоть расписаться.
Кстати, и умирающая бабушка вполне могла бы быть рада тому, что внук женился при ее жизни.
а какой смысл сидеть у постели умирающей бабушки, которая никого не узнает? для чего это надо?
Покормить и памперсы поменять, не? В минуты просветления что-то успеть сказать. Обнять в последний раз. Сказать что-то важное даже не понимающему ничего любимому человеку.
Вы вообще живой человек? Мне кажется, что не бывает настолько черствых людей в реальности все же. Ладно там выше - перепутали лежачего и умирающего больного, но ваш вопрос меня просто поразил.
это может делать сиделка. говорить что-то важное можно только тому, кто может это понять.
я как раз человек. вменяемый и не склонный к истерикам, театральщине и заламыванию рук. вы другая. но то, что вам нравится театральщина, совершенно не означает, что вашу любовь должен разделять кто-то другой, пусть и ваш сын.
зачем звать кого-то на роспись, если они не планируют отмечать? они могут тихо расписаться, вдвоем, сходить в ресторан и махнуть в свадебное путешествие. это ИХ праздник и только ИМ решать как его отмечать.
почему спешке? заявление подается заранее, месяц, два. Наверняка подали, когда еще бабуля в норме была.
Да? А выше вот пишут о "подали заявление и расписали сразу".
По тексту автора не очевидно , когда подали заявление, сколько знакомы, знает ли автор невесту.
сразу расписывают только по справке о беременности, или по блату, а автор написала, что невеста не беременная
Тогда тем более - ситуация странная. Вызывающая у меня кучу вопросов к сыну.
почему странная? и почему к сыну-то? месяц-два назад подали заявление, теперь пойдут распишутся. Бабуля еще жива, не понятно, зачем мать трясет ее состоянием, как флагом, и пытается давить на жалость. Бабуля может умирать месяцами, и даже годами. Теперь всем вокруг не жить? не жениться, не рожать, не праздновать дни рождения и тд? Это совершеннейший бред. Понимаю умерла бы она, и похороны были, так ведь нет, жива еще.
а что, от возраста сына зависит, на сколько мамаша будет жалеть себя любимую?
Маленькие еще. Да, уточните, пожалста, какая связь с возрастом?
..Кстати, вопрос скорее сколько лет той мамаше, которая блажит. Если она в 20 родила, а сынка в 20 решил жениццо, таки мы с ней ровесники, считай...
А будет мне 70, мож, я и передумаю... Хотя... Мне кажется, чем старше человек тем он к смерти стариков относится более спокойно, без пафоса.
А к кому еще - к чужой девушке ? И странная- потому, что для того, чтобы срочно расписываться нужна серьезная причина, которую автор в данном случае не видит.
Вот тут уже я не сдержусь! Заявление еще даже не подано!! Если бабушке суждено умереть быстро - они распишутся после ее смерти, если, к сожалению, она будет страдать дольше - распишутся, бабушка еще жива будет, тоже не так уж печально. Маму жалко в принципе, но и сына понять можно.
Мы похоронили свекровь за 10 дней до дня рождения дочери, а мою маму - за 10 дней ( в другой год, она умерла у меня на руках после тяжелой болезни), и что же теперь, ребенку вообще навсегда забыть про свой праздник? Да, торжества были нерадостными, но они БЫЛИ, потому жизнь ребенка продолжается, несмотря на смерть любимых бабушек!
А лучше бы сдержались, и дали себе труд прочесть ветку, в которую собираетесь писать.
ну автор против росписи сына, пока она ухаживает за бабушкой. Вы ее поддерживаете. Автора нет, потому спрашиваю вас. Почему нельзя расписаться, пока бабушка живая? Зачем обязательно ждать, чтоб она умерла?
Я не автор и не знаю, что у нее в голове. Я не вижу никакой связи бабушки с бракосочетанием. Что я вижу- в семье форс-мажор, во время которого принято решение, которое потенциально повлияет на жизнь семьи на десятилетия. Поэтому первый же вопрос- почему спешат ? Это все.
серьезная причина - это любовь молодых и их желание. других причин не должно быть. и хорошо, что нет других, что желание настоящее, а не вынужденное.
а видит автор или не видит - это только ее проблема. может не видеть. ее сын тоже не видит оснований откладывать жизнь на когда-нибудь. умирать бабушка может на самом деле месяцами и годами, особенно с нынешним уровнем лекарств, способными прилично затянуть агонию и всласть поизмываться над больными.
вообще ничего странного не вижу. молодые хотят жить, хотят жениться в момент подъема чувств, хотят чтобы роспись была не формальностью по необходимости как во время беременности, а настоящим проявлением любви и желания прожить жизнь вместе. это ИХ праздник. матери, бабушки и прочие родственники не имеют к этому ни малейшего отношения.
А потом такие вот строчат в ТД о том, что по непонятной причине матери, бабушки, и прочие родственники не помогают с детьми, не дарят подарки, не разменивают квартиры, и вообще непонятно, почему не хотят иметь к ним ни малейшего отношения
нет, строчат как раз другие, которые всю жизнь делали то, что им говорили матери и бабушки, которые не пробовали ничего сами, не знают ни своих возможностей, ни своих желаний, и, совершенно естественно, по вбитой с детства привычке, бегут к мамам-бабушкам.
такие как раз и прилетят, и по телефону будут бесконечно говорить (что, в целом, не плохо), и никогда даже не подумают расписаться без куклы на капоте и маменьки за праздничным столом в окружении родственников всех степеней дальности.
и вот именно они полностью деморализуются когда привычная картина мира начинает меняться. и те, кому они смотрели в рот всю жизнь и чьи приказы выполняли, вдруг от них отворачиваются.
эти пара, как раз, думаю не будет ничего ждать. из вежливости будут периодами проведывать и давать сделать козу внукам.
по-моему мнению сын мог бы и повременить, хотя бы из уважения к матери если бабушка ему пофиг, тем более счет идет на дни. это ж семья, не посторонние люди, должны поддерживать друг друга и в радости и в горести. в такой ситуации неуместна эта роспись, пусть даже и без свадьбы.
Если не будет свадьбы, не будет торжества и гуляний, то какая вам разница когда они оформлять отношения? Не принято праздников и веселья устраивать в таких случаях.
Вспомнилась история в нашем роду, одна из моих двоюродных сестер встречалась с мальчиком и они хотели пожениться, уже родителей познакомили. Это было в те годы когда жить вместе без оформления отношений было не принято. И тут внезапно умерла бабушка, и свадьбу отложили на год. Сказали, что не принято в год траура устраивать свадьбы. В итоге они поссорились, он успел за этот год жениться на другой и даже развестись успел, пытался вернуться, сестра не простила. Может быть это и совпадение, но и она осталась одна и он тоже.
Я ухаживала четыре месяца за тёткой в другом городе ,чуть с ума не сошла.У неё день ото дня всё хуже и хуже с головой было.Меня последнее время не узнавала, Надену памперс и пойду в аптеку или магазин,она обделается вся и памперс стащит и постель всю уделает ,всё в говне. Стиральной машины нет ,вода на улице,отопление печное. Топила дровами и углём. Самое ужасное,что город незнакомый,никого не знаю,поддержки никакой. Темнеет рано,улицы не освещают,меня чуть собаки не загрызли. Моя дочь , студентка ,в то время училась здесь,в Москве , и мы каждый день перезванивались и без её поддержки я бы не выдержала. Представляю как тяжело находиться рядом с умирающей матерью. Сын получился какой -то неправильный,недоделанный . Что так приспичило ?Непонятно.
какого горя? обычная лежачая родственница, выжила из ума. Что в этом особенного, почему нельзя личной жизнью заниматься?
Ваапщето обычная лежачая родственница это родная МАМА ,вас кто-то родил или вы сами из чего то слепились ?
читаем пост, на который я отвечала "ухаживала четыре месяца за тёткой в другом городе ", где тут про маму?
вот, читаем ниже "о замужестве во время такого горя вообще речи не было"
попробуйте читая- осознавать и понимать прочитанное :D или хотя бы видеть, что написано
Это моё сообщение. Родственница -это родная сестра моего отца,которого уже нет в живых. У неё нелёгкая судьба ,она героическая женщина ,ветеран труда,трудовой стаж 49 лет.В результате ,после смерти сына ,осталась не нужна снохе и внукам. Я всеми способами пыталась облегчить её состояние,она была необыкновенная женщина. Это был период горя и больших испытаний в моей жизни. У вас -то горе ассоциируется с потерей пуговицы ?
и где там было горе, тем более такое? гимор был приличный - это да. и труд тяжелый и противный - это да. но горе там откуда?
Простите, но у вас способность к сочувствию, как у устрицы.
Вы попробуйте обосранные памперсы по много раз в день поменять, самую хрупкую бабушку попробуйте поднять и ванну затолкать, помыть, а потом достать оттуда, попробуйте отмыть от, простите, г..на комнату, когда больная стащила памперс и размазала все это вокруг. Покормите плюющуюся, а через полчаса выслушайте, что вы - сволочь и совсем ее голодом заморили. И при этом это существо, вызывающее у вас омерзение и желание убежать - на самом деле любимый и уважаемый вами человек. И все это время вас будет в клочья рвать от осознания этого факта. Да, от сиделки она откажется категорически, до истерик и воплей, до страха чужого человека. И периодически при просветлении будет брать вас за руку и говорить, как она рада, что вы рядом и как вас любит, вспоминать ваше детство. А вы будете понимать, что еще неделя-две-четыре и все, уйдет ваш любимый человек навсегда и никогда вы уже не обнимите его, не позвоните, не поцелуете.
И потом скажите - горе это или "гимор", простите.
вот сами и скажете. а то, что вы описали это - гимор. это существо (заметьте, про существо написали вы сама) не тот человек, которого вы знали. его уже нет. равно как при псих.расстройствах, том же альцгеймере. человека уже нет. осталось тело. зачем продлевать существование этого тела - тоже большой вопрос. но уж кто будет таскать из под него говно - вообще не важно. и лучше, если это будет сиделка, а в памяти близких человек останется человеком, а не мерзкой, вонючей тушей, от которой некуда деваться.
Да, в какие-то периоды это существо. А в какие-то (вы так старательно пропустили этот момент) - это мой любимый человек, который гладит мою руку и говорит "спасибо, тебе ведь так тяжело со мной, но мне легче, что ты рядом"... Для вас это неважно, я уже поняла. Для вас это мерзкая вонючая туша.
нет, я не пропустила старательно. я не заострила на этом внимания, т.к. вы сама написали, что это моменты. кроме того, эти моменты выдают беспрецедентный эгоизм этого человека. ему, по идее, как раз должно хотеться чтобы его любимые не сидели рядом с ним, таская говно, а жили. и запомнили его его не вонючей тушей, а человеком.
какой махровый эгоизм, если вам плохо, то должно быть плохо и всем вокруг? представляю, как бы вы дочь замордовали, осмелься она что-то для себя хорошее сделать во время ваших страдашек :(
Ей и в голову такая мысль не пришла,а зятю (тогда ещё молодому человеку ) тем более. Он из семьи ,где люди уважают друг-друга и поддерживают .
какое-то у вас одностороннее уважение. Вас и ваши чувства должны уважать, а вы уважать чувства других нет.
Вы в своём уме ? Где я написала ,что не уважаю чувства своей единственной и любимой дочери .
ну вот реши она расписаться, пока вы там за теткой ухаживали, вы бы порадовались за нее и благословили? судя по вашим постам нет. Вы хотели, чтоб она страдала вместе с вами. Потому и говорю, одностороннее уважение.
правильно, ненормально заставлять людей откладывать свою жизнь, заставляя ждать чьей-то смерти. Это эгоизм и это ненормально.
это не уважение и не поддержка. вы всего лишь замордовали дочь. тетка хоть 1000 раз героическая - всего лишь тетка. лежачая тетка - не повод откладывать жизнь на потом и не повод отказывать себе в радостях.
все правильно вы пишите
нормальные человеческие отношения
о какой свадьбе может идти речь, если один из родителей молодожен сейчас в такой ситуации?
не свадьба, роспись, простой штамп в паспорте, а говна от матери полные ушаты.
От какой матери ? Нашим мнением поинтересовалась подруга .Мать в другом городе и мы про неё ничего не знаем.
А если бы вы не четыре месяца ухаживали, а три года (как у нас получилось после того, как уже все врачи сказали, что бабушке считанные дни остались)? Или 15 лет, как мамина подруга?
Все это время ваша дочка не жила бы своей жизнью?
Лежачий и умирающий больной - это разные вещи. Одно дело бабулька, которая ест, пьет и пачкает памперсы. Да, живут люди, женятся-разводятся и бабушка годами лежит.
А другое - не ест, не пьет, кричит, плачет... Да, и в таком случае может все улучшиться резко, но все же критическая ситуация у кого-то в семье (хотя мне и не понять, как умирание бабушки может не затронуть эмоции жениха, просто не понимаю) - не лучшее время для свадеб и торжеств.
Я так поняла, что бабуля в другом городе. Вполне возможно, что воспринимает ситуацию как "бабушка тяжело больна", он же ее не видит.
Он идиот и его невеста такая же (прям даже неудобно обижать людей с диагнозами, но даже дебил способен сопереживать и понять, что такое "человек умирает, уже не ест и ни на что не реагирует")?
И то правда - в чем проблема-то? Молодцы, хотят узаконить свои отношения ради собственно узаконивания, а не чтобы "кукла на капоте и гости пьяные". Ну пусть распишутся. А свайбу с гулянками могут и потом отметить.
Если что - у меня оба раза свадьбы были очень скромные. Оба брака удачные. есть подросший сын - так как по мне - лишь бы счастливы были.
И вам не хотелось бы присутствовать? И не показалось бы странным и обидным, что ваш сын не хочет, чтобы вы разделили с ним это событие?
Серьезно? :)
У меня два сына.
И, случись такое, очень огорчилась бы и подумала бы, что сделала что-то не так...
Это его жизнь,его невеста,вы там каким боком ? Живите своей жизнью и не лезьте к сыновьям.
У меня была другая ситуация. В данном случае ,парень должен жениться ,препятствий никаких не вижу.
Ну, безусловно. СВОИ родители имеют значение. А родители жениха к свободе сына никаким боком.
Где поприсутствовать? В ЗАГСе, когда они документы будут подписывать? На сколько мне известно, родителей пускают только в зал торжеств. Мне лично кажется эгоизмом запрещать детям жениться.
Сколько неадекватных женщин,у них и потомство неадекватное.Как страшно жить !!!
как много эгоистичных матерей, думающих исключительно о себе :( и им плевать на чувства детей :( это страшно!
Конечно, в ЗАГСЕ
я так понимаю, что никто не запрещает
вопрос только лишь в адекватности поступка
Цитату, пожалуйста, где автор говорит о том, что мама невесты будет присутствовать.
Тут таких авторов полно. Вы все серые, пишете кто во что горазд. Я ориентируюсь на первый пост, в нём не сказано вообще о присутствии родителей. Ну и даже если мама невесты приедет, как это доказывает, что мама жениха не нужна? Мама жениха сможет поздравить молодых позже.
:) Какая вы забавная :) Вы просили цитату. Вам дали цитату. Цитата не совпадает с вашим мнением. Вы тут же решили ориентироваться только на первый пост. Аплодирую :)
А почему? Я не смогла задать этот вопрос своей матери, не хотела ее обижать (а по ее реакции на мое желание расписаться без отмечания было понятно, что на любые вопросы она еще сильнее обидится). Но может вы скажете?
Ну вот я испортила себе свадьбу в угоду маме, по большому счету. Какой в этом был смысл, до сих пор не понимаю.
МНЕ? Простите, но для меня свадьба - это событие для брачующихся, а не для родителей. И "разделять" его с кем-то там, даже родителями может быть приятно, но чтоб ОБЯЗАТЕЛЬНО?
Понимаю Вашу точку зрения, у каждого свои мировоззрения и воспитания. Но вот если бы МОЙ сын отложил бы регистрацию брака с любимой потому что "мама занята другим" - это Я бы подумала, что сдкелала что-то не так.
Отметить всегда можно потом.
Считаю это предательством.Интересно где они жить будут ? Я бы на месте автора пинка под зад дала и сыначке и сношенции.Ещё бы на алименты подала ,деньги в кружку и ебите вы друг-дружку.
да, мать предательница, надо перестать с ней общаться, пусть на старости сама корячится, если ей свои чувства важнее чувств сына. Останется одна - и не на кого будет обижаться, кроме как на себя любимую.
Фактически она уже одна ,сын чисто формально существует.На самом деле родственного там ничего нет ,ни уважения к старшему поколению,ни сочувствия,ни взаимовыручки,ни поддержки в трудную минуту. Его с матерью ничего не связывает,это не семья ,а фикция. Странно,что он вообще заявил о своём бракосочетании,обычно такие уродцы всё делают втихаря .
так мать научила, думать только о себе, дети всего лишь копируют поведение взрослых. Думай мать о чувствах сына - и он бы тоже думал.
Кстати, а почему интересует мнение именно матерей сыновей? Если бы дочка захотела выйти замуж это в корне изменило бы отношение к ситуации?
Всем привет ,с Новым годом Вас , желаю всем счастья, радости ,исполнения желаний и чтобы дети не огорчали вас.
Я автор темы,у меня дочка и мы солидарны во мнении ,что с женитьбой можно было и подождать. Может мужчины они какие то другие ,вот подруга постоянно защищает сына ,оправдывает его,что он слово дал этой девушке. Может у мужчин другая психология.Просто интересно.
Количество штампов лимитировано? Не поставишь сейчас - завтра уже не поставят?
так как связано-то? объясните.
Под капельницей без еды годами люди лежат, теперь всем вокруг не жить?
Я пишу, поставив себя на место невесты. Я бы хотела, чтобы в день моей свадьбы мама была рядом.
Хотя... Если это единственный шанс выйти замуж, то, наверное, надо хвататься за него и плевать на родных. А вдруг больше не позовут? Или штампы закончатся.
Ну не ест, как я могу повлиять на ситуацию? Откладывать роспись и не подумала бы. Свадьбу, да, праздновать не стала бы, а вот оформить отношения официально для меня важно.
И свою маму пригласить вам важно. Не нужна мать жениха.
Свою маму дождались бы?
У вас никогда не было лежачих родственников (и слава богу, собственно). Но поверьте опытным, такие люди могут умереть через день, а могут через 7 лет и никто не даст гарантию сколько ещё откладывать жизнь на потом.
"врачи говорят", но они не решают, а тот, кто решает - с людьми не разговаривает. Ждут смерти иной раз годами! Хотя казалось бы "вот вот"
объясните, почему нельзя жениться при живой бабушке? почему надо именно ее смерти дождаться?
Потому что мама не может приехать на свадьбу сына, пока ухаживает за умирающей бабушкой.
мы с мужем расписывались, пришли в загс, отдали паспорта, потом нас вызвали, паспорта вручили, поздравили - и все. Это не свадьба. Это просто поставили штамп. Живем уже 17 лет вместе, сначала собирались свадьбу устроить, потом забили, и без нее все отлично. Родителей на росписи небыло.
так она сама! не хочет, вон автор пишет ниже. Как по мне - так просто нашла удобную отмазку, чтоб не ездить, заодно на нервах молодых поиграет, прикидываясь несчастной.
это вы дура, она просто ехать не хочет, тк против свадьбы сына на этой девушке
Слушайте,у вас что то всплыло из личного архива памяти.Автор пишет,что ,наоборот ,мать сына поддерживает.
оооооооооооооо, так ваше дело - сторона?
вы просто из самых благих побуждений решили открыть глаза подруги, которая по вашим словам с горе ухаживания за мамой, на гада-сына?
че уж, вы отлично поддержали подругу в ее горе :)
Тут полтопа цветных ников хором говорят, что уход за умирающей матерью и ее смерть - это радость. А вы - горе, поддержать! Причем требуете это от полузнакомой тетки, какой-то там подруги, тогда как родной сынок и его будущая жена вон - вообще не обязаны думать о свекрови и ее матери. Смешно, честное слово.
вы вообще не понимаете абсурда конкретно этой ситуации?
есть некая женщина, у которой умирает мать, у этой же женщины есть сын, который в этот момент решил жениться
мать полностью поддерживает сына
но тут в дело вступает, буквально влезает с ногами, подруга этой матери, коротая осуждает сына вместе с дочерью 13 лет, пытается открыть на гада-сына глаза матери подруги, при том, что ее саму эта ситуация вообще никаким боком не касается
но ведь 5 копеек нужно вставить :)
Вы понимаете, что в конкретной семье мать может дуть в задницу сыночке до самой смерти (матери, изработанной и измотанной уходом за сыночкой и его семейством). Но от этого данная ситуация нормальной не становится. И уж подавно не нормально требовать участия и поддержки от какой-то там знакомой с ее дочерью, когда все хором говорят, что даже сыну с будущей невесткой переживания человека, теряющего мать - непонятны. И учесть ее состояние, назначая день свадьбы - это прогнуться под желание гулянки с баяном.
Бедная ваша дочь.
Соберись она замуж, вы трупом ляжете у порога загса, только бы она вас не бросила в одиночестве. Пипец мамаша
Наверняка теперь Ваша "подруга" будет с нетерпением ждать, какую свинью Вам со временем подложит Ваша дочка.
Потому что еварушницы поставили себя в основном не на место матери брачующихся, а на место невесты.
Своя мама невесте на свадьбе нужна. А мать жениха - лишнее, ненужное, без неё намного лучше.
Где я писала, что мама невесты приглашена? Я пишу об отношении еварушницы к этой ситуации. Своих матерей ждут, свекровь нафиг не нужна.
А- аа,теперь понятно.И правда, :-)её мама приедет из Саратова и остановится у Ларисы,а сама Ларка даже слышать не хочет о сиделке .Хотя ехать на сапсане 3 часа.Кстати невесту подруга видела только по скайпу,сватью не видела вообще.Знакомы всего два месяца.
Я -автор,если что.
"сама Ларка даже слышать не хочет о сиделке"
ну и кто ей злобный буратина?
ааа, поняла, это она так против свадьбы протестует (раз невесту по скайпу и всего 2 месяца), так-то ей получается пофигу на бабку, просто отмазка удобная.
нее,вы не правы она очень любит свою мать и просто не доверит её никому,бабушка действительно что называется с минуты на минуту. Я ей смс с поздравлением скинула ,она даже не ответила ,спит наверное,устаёт конечно,чё уж.
Кстати ,сына защищает,вырастила эгоиста и защищает его.Может самой признаться стыдно,что он эгоист.
моему пока 14, ставлю себя на место этой матери - и в голову не пришло бы откладывать свадьбу.
Всем спасибо за мнения. Моей дочери скоро 13,она считает,что нет необходимости в бракосочетании.
1,Маму надо поддержать в трудную минуту,у него свободных целых 10 дней,мог бы поехать в Питер и помочь маме и с бабушкой проститься,она его и в секции и в кружки водила и постоянно о нём заботилась.
2. Слишком мало знакомы для скрепления семейных уз (я удивлена конечно ,но мне приятно от неё это слышать )
Ну и обычное : Мамочка,это всё неправильно ,я бы так никогда не поступила.
Ну, между нами девочками,я бы не хотела такого зятя.Да, он симпатичный,высокий,но сам себе на уме,рос без отца,ничего не умеет. Мама в другом городе ,тут же привёл девушку в дом,практически ничего про неё не знает.
вы, простите, какая-то ударенная. сам себе на уме - это как раз хорошо. что он не умеет, по причине роста без отца? откуда вы знаете, знает он про нее что-то или нет? вы за ним следили? таскались за ним по всему городу, выглядывали из-за колонн и стульев в кабаках? прослушивали его разговоры?
откуда ВЫ можете знать, знает он про нее что-то или нет. его мать может об этом не знать ровно ничего, не то, что вы.
вы серьезно? мнение 13 летней дочки в вопросах замужества??? тут два варианта, или вы "прелесть какая дурочка" или "ужас какая дура" :D
У меня практически нет секретов от дочери ,мы подруги.Безусловно мне интересно мнение моей дочери ,да и вообще всё,что происходит в её жизни мне интересно и меня это волнует.Я её очень люблю!
Так же мне интересно и мнение форумчан,они все разные. Вообще все люди разные и соответственно точки зрения на эту проблему разнятся.
при чем тут есть секреты или нет, и ваша любовь к дочери? человек, которому еще нет 13 лет, не может рассуждать о замужестве, у нее еще женилка не выросла :D а вот в 20, когда будет любимый мужчина и ей захочется замуж - тогда да, уже можно получить объективное мнение дочери на данную ситуацию.
Поживём -увидим. Поэтому и интересны мнения ,у каждого жизненный опыт,своя позиция.Честно,не ожидала получить столько откликов.
это как раз не глупость. вот это подростку очень полезно. и посмотреть со всех сторон. попытаться представить мысли и чувства каждого. хотя бы с теми крохами информации, что есть.
Вашей дочери 13 и она говорит то, что вы хотите слышать. И искренне считает, что это ее мнение.
Автор, или я спросонья в ваш вопрос не въезжаю, или я какая-то не такая.
Бабушка моего мужа лежала 3 года, очень тяжело умирала. В последний год, так получилось, его старший брат и он сам познакомились со своими будущими женами. И мы сыграли 2 свадьбы с разницей в неделю. Причем свадьба брата была у них дома, где лежала бабуля. Это были вполне себе большие свадьбы. А бабушка нас узнавала еще, временами впадала в беспамятство, но даже в мыслях не было свадьбы откладывать! Умерла бабуля через 2 месяца после свадеб. Тихо во сне ушла.
Вот честно, читаю вас и не понимаю. Сын ваш вообще решил вас не беспокоить, просто расписаться, видимо посчитав торжество неуместным. Что еще не так? Умная свекровь приобретает дочку, а глупая теряет сына...
Очень интересное мнение,особенно про "Умная свекровь приобретает дочку, а глупая теряет сына.". Никогда не слышала такое выражение. Спасибо
Я не свекровь ,это мы обсуждаем ситуацию моей подруги.
Есть большая разница между лежачим больным и умирающим человеком, который "стоит на пороге". В Вашем случае бабушка вела осмысленный образ жизни и участвовала в меру возможностей, а в ситуации автора человек умирает.
Я бы очень хотела все же присуствовать при важном событии. Если бы не позвали - расстроилась бы ужасно. Я все же сторонник мнения что свадьба это не только личное, но еще и немного для родителей. Если все же вариант расписаться и пойти посидеть в ресторане присуствует, то приехала бынаняв сиделку.
Не тот случай. Во- первых бабка вот вот окочурится, и тётка потом будет всю жизнь жалеть ,что в последние минуты не была рядом.Во- вторых я свою мать (ухаживала 5 месяцев) оставила /бросила на сиделку потому ,что меня на СП увезли на экстренную операцию и вырезали желчный пузырь. Все три дня я места себе не находила.
Естественно,и мне и моей маме было благостно ,что мы вместе.Она просила держать её за руку,говорила,что ей легче от этого.
тогда вы же не станете обижатся на сына который расписался в загсе без вашего участия.
А когда бабушка умрет мать траур устроит... Не в болезни и уходе дело, причина для отмены свадьбы нужна.
Не устроит,мать- бесхарактерная. Я бы не разрешила квартироваться каким то сватьям из Саранска
не сватьям ,а маме невесты из Саратова. А во вашему где она должна остановится ,гостиницы в Москве дорогие,может у человека денег нет.
Какая разница Саранск,Саратов или Мухосранск .Вы сами из Шатуры ? Простота провинциальная ,не понимаете,что в чужой дом неприлично приезжать.Если у вас нет денег на гостиницу,это ваши проблемы.
Вот даже интересно посмотреть, с какими глазами прибегут снобливые москвички к своим родственникам в "Зажопинсках", когда в их разлюбезной МАскве жить станет трудно? :)
Стоп. Походу все изрядно перепили.Давайте разберёмся. :-)
Мать в Питере ухаживает за умирающей матерью
Сын остался в Москве и тут же привёл шатуру,которую мать реально в глаза не видела.
Практически не узнав друг -друга , молодые решили пожениться и сообщили об этом матери. Она приехать не сможет ,потому что мать уже вот- вот должна покинуть этот мир.
Но ,зато приедет мама шатуры,и будет жить на территории Автора,какая прелесть. :-) Автор в глаза не видела эту бабу ,кто она ,может она воровка,может она больная сифилисом и х.з.ещё чем .
Вы в своём уме? Да как бы мне плохо не было ,я никогда не поеду в Зажопинск ,а уж тем более к незнакомым мне людям. Завязывайте с алкоголем,вам больше не наливать !!!
Я в своём уме. Если в вашей МАскве станет совсем хреново, вы не поедете - побежите к любым знакомым в любое дальнее село. :) Все, кто гордо говорит, что никуда не поедет или поедет в гостиницу - просто никогда не оказывалось в по-настоящему трудной ситуации.
...Не наливать, так не наливать - я не пью, мне всё равно. :)
Женщина,узпакойтесь,в МАскве хрено не будет никогда,в Москве всё охрененно и окуенно хАрАшо.
Считаю также. Ищет любой повод помешать молодым. Бабуля еще жива, а на ее смерти уже такие манипуляции.
Какая параллельная вселенная. Когда слегла моя бабушка - я каждый день звонила маме и спрашивала - как они, нужна ли помощь, выслушивала маму и жалела ее, ей тоже надо было кому-то выговориться о том, что лежачая больная не всегда вызывает только умиление и любовь. Два месяца. Были и надежды, были и дни, когда все так же, а потом все стало ухудшаться. Когда стало ясно, что дни сочтены - бросила все, купила билет и полетела через полстраны.
Бабушка в день моего прилета резко улучшилась, узнала меня, я успела ее обнять при памяти, что-то сказать. Потом была неделя ада. Бабушка умерла, билет поменять не удалось - я улетела в день похорон, не проводила бабулю. Но хотя бы помогла маме с оформлением документов.
Какая, нафиг, свадьба???
Первое время уход не был настолько обременительным, как перед смертью (бабушка могла сделать пару шагов, сидеть самостоятельно, ела без уговоров и десяти блюд на выбор), не нужна была настолько серьезная моральная поддержка матери и тетке, не стоило пугать бабушку, которая до последнего надеялась на жизнь, несмотря на то, что уже лет двадцать как собиралась умереть и, казалось бы, смирилась с этим... Два месяца с бабушкой я просидеть не смогла бы в любом случае без серьезных потерь в своей семье. Была бы такая необходимость - да, смирилась бы с потерями ради бабушки, но спасибо маме и тетке - моя помощь понадобилась только в самом тяжелом случае.
так там была еще и тетка. т.е ваша мама вполне могла наговориться с теткой. так к чему ваши речи о некому сказать?
А с чего вы взяли, что этот сын не звонит ежедневно матери, не поддерживает ее словами, не выслушивает ее? Ну точно также, как и вы "помогали"? Ну пойдет, распишется, а когда бабушке станет совсем плохо, купит билет и рванет на похороны. В чем вы увидели разницу? У сына параллельно течет его обычная жизнь, причем даже свадьбу не устраивает, а просто роспись, учитывая сложившуюся ситуацию. Чем тут помешает обычная регистрация брака?
Я еще поняла бы осуждение пышной свадьбы в период после смерти бабушки, до 40 дня. А так- еще ничего не случилось, и торжества не будет. О чем вообще речь? Теплых отношений у них там все равно похоже нет.
у вас не было иных неотложных дел, у вас не была назначена дата свадьбы. говорить по телефону можно и не отменяя ничего.
если бы молодые решили закатить шумное веселье, наплевав, что мать жениха не сможет приехать, я бы вас поняла, а простая роспись - при чем тут, нафиг, бабушка????)
Какая разница, беременна она или нет? Если и беременна, то УЖЕ беременна, что изменится, если свадьбу отложить на месяц или два?
Да не изменится ничего. Мама не уверена, что согласна с выбором сына, это главная проблема. Даже если девушка беременная мнение матери не изменится.
Автор-не мама, а подруга мамы. Мама как раз ничего не имеет против, а автор не принимает такое положение вещей. Это как я поняла.
К чему Ваш вопрос?
Есть ОЧЕНЬ большая разница в состоянии больного, когда он лежит годами, т.е. не может воспользоваться рядом навыков, или находится "на пороге" (автор писала выше, что мам ее подруги "не ест и не узнает").
ИМХО, в состоянии, которое описано автором, расписываться, праздновать, когда твой родной человек (бабушка) умирает, мягко говоря, неестсественно.
а почему не естественно? вот когда долгие годы лежит и мучается, то как раз менее естественно. но никто не сидит и не страдает годами рядом. и правильно делает, между прочим. а когда на пороге, т.е. освобождение близко, как раз стоит порадоваться и за за освобождающегося и за освобождаемых (те за тех, на ком лежал физический и моральный груз)
а зачем? кроме того, потом может оказаться, что еще на месяц-два и еще на месяц-два.
Сам факт росписи ребенка меня бы не обидел в этой ситуации. Наоборот, оценила бы, что не устраивают шумных гулянок. А вот ждать смерти в любом возрасте для меня диковато (((
"А вот ждать смерти в любом возрасте для меня диковато"
Что для вас значит "ждать смерти"? Если врачи говорят, что счёт идёт на сутки, то как вы будете себя вести? Будете делать вид, что ничего не знаете и больной будет жить вечно?
Моей коллеге врачи говорили, что состояние её матери крайне тяжёлое, что шансов на выздоровление нет, счёт идёт на дни. Она возмущаясь, что врачи ей не дают надежду. Мы ей пытались объяснить ей, что нужно до смерти матери привести дела в порядок, подготовиться. Но коллега упорно делала вид, что ничего не знает и на понимает. Когда мать умерла, для неё это стало полной неожиданностью. Паспорта матери нет, свидетельства на место на кладбище тоже, банковская карта матери тоже куда-то делась. Она 2 дня потратила, чтобы перерыть квартиру матери и найти все это. Хотя было достаточно времени до.
Откуда такая уверенность? Я искренне соболезную своей подруге и если ей будет нужна моя помощь ,не пройду мимо.
А где вы были с вашей помощью, когда подруга зашивалась с уходом за бабкой? Чего не поехали ей помочь? Теперь-то уж какая ей помощь нужна? Похороны нынче организовать нетрудно.
Вы, вместо того, чтобы ей правда помогать, сидели на форуме и за ее спиной мыли кости ее семье. Хороша подруга, блеать.
А вы ради подруг бросаете свою семью и бежите с помощью, чтобы подругин сынок мог не напрягаться и потешить свою женилку?
Или предлагаю помощь, или не пизжу на форуме о них. А как автор, так каждый может.
Вы что-то про наши отношения знаете ? Уймите свою фантазию, у вас нездоровая психика.
Обычно ,у таких,как вы, подруг нет вообще.
Кстати ,смайлик вам поставили заслуженно.
А не сын ли с будущей женой должны помочь матери в такой ситуации??? *офигела*
Одного не понимаю ,откуда у людей столько злобы? Я ,подруге, даже не намекнула ,что её сын поступает неправильно. Я пришла сюда исключительно услышать мнения ,они разные ,да и все мы разные ..это жизнь у каждого человека своя точка зрения.
Вы заочно поставили мне и моей дочери диагноз,исходя из того ,что моё мнение не совпадает с вашим.Бог вам судья.
Потому что это только ваше мнение, что он поступает неправильно. Как видите, большинство считает, что все в норме. И я так считаю.
Еще бы вам хватило глупости подруге озвучить свое идиотское мнние :)
http://eva.ru/topic/77/3404937.htm?messageId=91472642
Это не Ваш пост? Почему тогда подруга взялась его оправдывать и защищать?
Нет вероломного нападения .Все миролюбивые люди. Мы дружим давно и она рассказывает о своём сыне ,о его делах в школе,затем в институте,потом на работе,она его всегда защищает.
А в чем суть вопроса?
Вас обижает, что сын во времени болезни бабушки женится? Или, что без пышной свадьбы?
Пусть распишутся, если так любят друг друга....
http://eva.ru/topic/77/3404937.htm?messageId=91474097
Я не автор,но глубоко возмущена высерами тупорылых
Сорри, в первом посте автор пишет про умирающую бабушку. А потом все пишут про умирающую мать...
Кстати, мы вообще не знаем отношений в семье Насколько бабушка и внук были близки?
Это бабушка и есть.Автор пишет,что бабушка очень любила внука ,водила его на все развлекаловки ,а он ни разу не приехал к умирающей и не простился с ней,а наоборот надумал жениться ,когда мать одна корячится в Питере.
Ну так это совсем другое дело...Тут дело не в штампе, а что не познакомил с матерью и не поехал проститься с бабушкой.
Ну так ,а я об чём. Сын - моральный уродец,а по сути -находка для голожопых шатур, мечтающих любыми способами закрепиться в Москве.
Двоякое чувство. С одной стороны - не комильфо. С другой - это просто регистрация брака. Я бы больше обиделась, если бы меня не пригласили на это событие. Ухаживать за лежачим больным очень трудно , нужна и помощь, и смена обстановки.
Спросила мнение сына, сказал: что за спешка? почему нельзя повременить?
Так они, наверняка, уже живут вместе. Штамп- фигня. Только сложилось впечатление, что мать и невестка не знакомы....Вот, это меня бы как раз напрягло.
Блин, зашла, называется в кои -то веки...Почитала. Ну если штамп-фигня, как пишут многие, куда торопиться-то...Учитывая ситуацию в семье. Будущая родственница в доме отсутствующей хозяйки- вообще за гранью. Нафуагра приперлась? если штамп- это не событие и нисколько не праздник, на кой домовой едет мамо невесты? В любом случае- оформление брака (пусть не торжественное, просто штамп)- это событие для 3 семей- новой, и семье невесты и жениха. Но когда у жениха в семье такая ситуация, то спешить- не уважать свою семью. Не, оно понятно, что в большинстве случаев никто никому не должен, на всех насрать, даже если б родная мать умирала, жизнь продолжается... Но для меня лично такое- нечто из жизни приматов, но не людей. и я была бы против вхождения в мою семью этих приматов. И восприняла бы как большую беду, что у меня сын-примат(трудно себе представить такую ситуацию на самом деле). Ну, впрочем, я бы вообще была против вхождения в мою семью девушки из Самары (Саратова и проч.) вместе с ее мамой, для которой норма приехать в пустующую квартиру в отсутствие ее хозяйки ( сейчас шатуры понаехавшие перевозбудятся и начнут говно метать:::))). Короче- сыначку со спермотоксикозом и спермосливноторопящейсявзамуж невесткой- на съем для начала, гыыыы, а потом - невестку в Саратов (Самару) с мамой вместе, а пока- игнор полнейший. Начинайте, девушки, срач:)) А серьезно- земля пухом бабушке и дочке ее глубокие соболезнования, сиротой остаться в любом возрасте- беда страшная, пусть держится. Тем более, что держаться ей одной, остальным в ее семье параллельно ее горе, как это ни печально.
Ну я анонимно не пишу,хотела потролить, думала счас шатуры подгребут возмущаться, а не вышло, пережрали, поди:) Если по-чесноку, то я считаю лучшим вариантом невестки- девушку из интеллигентной провинциальной семьи (там как-то еще остались семьи, которым чужд принцип- никто никому ничего не должен, и вообще считаю тему разводкой, потому что для нормальных семей- умирающая бабушка- повод отложить регистрацию, даже если невеста глубоко беременна, потому что, как ни крути- а рождение новой семьи- даже неторжественно, это праздник для обоих семей- невесты и жениха, и понимание ситуации со стороны будущих родственников только укрепит и сблизит в дальнейшем). Я не придерживаюсь мнения, что регистрация и создание семьи- дело только жениха и невесты. Я считаю, что создание новой семьи- это повод для объединения двух семей в одну и полное единение с новыми родственниками и принятие на себя проблем и радостей новой родни.
Не знаю...у меня и платья свадебного не было, и родители мужа умерли до нашей свадьбы. Мужнины родственники поддержали нашу роспись до того, как прошел год после смерти мамы мужа, к слову. Мы с ними в очень хороших отношениях. А мои родители стали родителями и мужу.
Да, не было сначала таких подробностей. Их подбросили попозже, как дровишек. Спрашивается - зачем?
И вопрос был "как бы вы отреагировали?" Предполагаю, что мало кто из многочисленных "вы" сталкивался или столкнется именно с такими вопиющими подробностями.
Я вроде всё сформулировала в заглавном посте.
Не очень поняла " да ещё какие подробности " это что ?
Не было подробностей, что с бабушкой не попращался, что мать не знает невестку, что мать невестки собирается приехать без разрешения матери сына в их квартиру...вот это вообще, за гранью.
Всё, что было непонятно из заглавного сообщения ,я разъяснила сразу.
Я один нюанс не пойму. Одна из претензий к сыну в топе - что он разрешил маме невесты остановиться в их с мамой квартире. Чем это ужасно?
Если парень совершеннолетний, квартира общая, мама в отъезде (т.е. её никто не стеснит), чем плохо принять одну из ближайших родственниц? Даже в уведомительном порядке? Маму уведомили, и не было написано, что она возражает.
Ну представьте себя, на месте матери. Невесту она не знает, сын знаком с какой-то девушкой 2 месяца(может, вообще аферистка?), но уже во, что бы то ни стало надо срочно жениться, и с присутствием одной матери и отсутствием второй. Я бы еще поняла, если только вдвоем....Да жуть какая-то на самом деле. Первый пост автора был более обсуждаемый с т.з морали.
Т.е. в принципе нормально, что он разрешил маме невесты остановиться в квартире? А все ужасы в сопутствующих обстоятельствах?
Ну, естественно... Никто этих двух теток не знает...Если бы мама была знакома с невестой, с ее родителями и разговор был другой...
и что бы это изменило? она наняла бы частного детектива узнать кто эти люди? осталось бы все точно так же, объективно говоря, - она бы не знала этих двух теток. впрочем, как и эти две тетки не знают, что за дядька сын и что за тетка автор) может, они маньяки - заманивают маленьких наивных девочек и творят страшные дела?)
ну что вы в самом деле. ни откуда не следует, что сын подруги автора идиот. знать друг друга два месяца может быть вполне достаточно для того чтобы прожить вместе всю жизнь, равно как можно знать друг друга 5 лет и развестись после месяца брака.
никто, кроме сына подруги автора не знает истинных мотивов росписи именно здесь и сейчас. да и 2 месяца не сильно укладываются в небеременную картинку, т.к. знай они друг друга 2 месяца, им бы пришлось подать заявление еще до знакомства.
невесту подруга видела только по скайпу,сватью не видела вообще.Знакомы всего два месяца.
Ну вот и вопрос возникает к тем, кто тут, сынАчку защищая, на британский флаг порвался. Когда их сопливые дети подрастут, им понравится такое? Знакомы всего два месяца, невеста хз кто и хз откуда, сын даже не счел нужным матери ее представить, мамо невесты прется пожить в квартире отсутствующей хозяйки, не спрашивая разрешения...
ДАДА.Тема невесты осталась нераскрытой.Ну как же надо и её с дерьмом смешать.Причём здесь сроки ,если люди любят друг друга ,в конце концов есть любовь с первого взгляда.Я знаю массу примеров ,при которых пары живут много лет счастливо ,а некоторые присматриваются годами,потом женятся и тут же разводятся. И какое имеет значение,что невеста не москвичка? Москвичи совсем совесть потеряли. Сами то давно сюда приехали ?
Давайте мы уж сами со своей совестью разберемся. Вы свою совесть заимейте сначала. Раз така любовь, че без штампа-то не живется? Это ж, как тут утверждают, ничего не значит:)) Все же значит, если нужно, задравши жопу, в ЗАГС бежать, несмотря на то, что родная бабка помрет не сегодня-завтра. Впрочем, так и вышло. И несмотря на то, что мать жениха отсутствует по уважительной причине и с невесткой потенциальной познакомиться не имеет возможности. Свою мамо невеста однако ж прет в чужую квартиру без зазрения совести. Кипеж этот зачем? Так охота в ненавистную Мааскву?
Могла бы сиделку нанять и приехать познакомиться,а нетушки,здесь -мать - искусный манипулятор,и все это сразу поняли.
А деньги у нее есть на сиделку, вы уверены? И потом, если врачи говорят, что все уже, значит, счет идет реально на дни, и уехать в таком случае может только бесчувственный долдон. Манипулятор хороший тут деушка с мамашей, которым не терпится поскорее все обстряпать, пока никто не помешал. Ну и сынок дебил, канеш.
Кто может знать когда срок придёт.У всех свои часы ,да и врачи не боги,мне известно масса случаев когда говорили : ждите...скоро...вот- вот,а человек ещё год жил. Бабка уже ничего не соображала ,её пох,кто из под неё памперс вытащит. Мамашка хотела конвертировать своё горе во благо,её хитрожопый замысел все поняли.
А мне вот не известно ни одного случая, когда было понятно, что человек умирает, и он умирал год. Вы никогда не видели умирающих, так что не пиздите. Хитрожопый замысел был только у шатуры, которой через два месяца отштамповаться приперло.
Там ещё есть мамашка, которая прётся в чужой дом в отсутствие там хозяйки, она тоже достойна всяческих похвал и ни разу не манипулятор. Напротив, её замыслы ясны и незамысловаты, и она сама прозрачна как моча новорожденного...
Детка, идите в жопу. Моя мама умерла у меня на руках и не вам тут учить меня, что такое смерть и что такое жизнь. Пустышка безмозглая вы, и больше ничего.
Причём здесь сроки, когда люди любят друг друга? Абсолютно ни причём, только вот бабушка одного из них прямо сейчас умирает. Такая вот незадача. Горе в семье. А так сроки ни причём, конечно. Если приспичило жениться, все остальное должно быть побоку, ап чем речь...
Действительно. Какая-то бабка без памяти валяется, о ней ли нам, здоровым и сильным думать....
Да насрать на нее ваще, все равно ничего не соображает. А что ее дочь соображает, тоже можно не учитывать.
Зато потом можно ручки позаламывать, что свекрови наплевать, как невестке тяжело... Под вопли о том, что дети сына не настоящие внуки. Нарочь забыв о том, что на чувства свекрови было наплевать с самого начала....
Так это она сейчас умерла,отмучилась что называется,а могла бы через 3 года и чё ? парню не жениться совсем ,ждать смерти бабки .Это кощунство.
Не могла бы. Врачи всегда говорят, если человек умирает уже. В таких случаях - две недели максимум, обычно меньше.
Ох, ну хоть несколько нормальных людей в топе. А то я уже себя какой-то неправильной считать начала. Давно такого количества одноклеточных с полным отсутствием каких-либо человеческих чувств в одном месте не видела...
Даже неважно, померла бабка или нет. Важно то, что на момент объявления о свадьбе мать считала, что бабушка вот-вот умрет и переживала это... Еще раз - как можно не понимать чувства человека в такой ситуации??? Мне чужих-то жалко, а уж мама и бабушка...
Это не атрофия. Это ее полное отсутствие на этапе закладки. И развитие какого-то совершенно нечеловеческого эгоизма. И даже с этим условием все равно поражают "радость от смерти", "вонючая туша", "зачем сидеть, пусть сиделка этим занимается (как еще не санитарка в бесплатной больнице, одна на 40 человек)".
Зато сейчас можно сопливые топы на евке строчить о том, что они тут всей семьёй от простуды помирают, а скотина свекровь работает в своё удовольствие как бырыня, и не бросает все и не летит на помощь на всех парах.
"Какою мерою мерите, такою и вам отмерено будет" - об этом страшно духовные и воцерквленные по самые помидоры обычно забывают. Или не знают вовсе, зачем им это?
Они про это не думают. Приучены исходить только из собственного удобства, на других насрать.
Самое поганое, что вокруг таких эгоистов обычно люди как минимум нормальные. Потому что два эгоиста такой степени рядом просто не выживут. И дойди до внуков и посиделок с ними - эта же самая мама, вздохнув, скажет "ну сыночек же родной, внуки любимые" и будет сидеть, мыть попы, водить в кафе и покупать игрушки. А когда уже она сляжет, то сыночка опять впадет в состояние "ничего не знаю", а невестка напишет на Еве "какого фига ухаживать за чужой теткой, на свадьбу не приехала, с внуками сидела неправильно и квартиру не разменяла". И те же одноклеточные хором скажут "правда-правда, пусть валяется одна, быстрее помрет"... *основано на реальных событиях*
Да это даже не собственное удобство, Свет... Это ... Я даже не могу слово подобрать, что это такое... Ну аот тебе удобно и комфортно было бы на свадьбе, зная, что в семье кто-то при смерти? Любая разумная эгоистка сказала бы себе, что во всех смыслах лучше разнести эти два события по времени, именно ради собственного комфорта....
Это какая-то абсолютная тупость и глухота ко всему, что не является непосредственным раздражителем периферической нервной системы.... Как у простейших, у амёбы, например.... Укотоли иголкой - она сжалась.... А не укололи - живёт, как ни в чем не бывало, а что иголка рядом и может уколоть в любой момент, она не думает, ей нечем.
Да, ты права...Вот читаю Кобру и думаю, что у обожаемых ей животных способность к сочувствию и сопереживанию развита куда лучше. Разве что простейших, действительно, можно припомнить...
Тут выше серое нечто учит меня, что смерть это всего лишь факт биографии.... Вот так. А роспись в загсе при этом такое важнейшее событие, что без него прям жизни никакой нет и перенести его смерти подобно.... Впрочем, смерть это только факт биографии. Круг замкнулся. Сейчас, кстати, пойдёт новая волна рассуждений, нужно ли молодым откладывать роспись из-за похорон, из-за девяти дней, сорока дней и так далее, надо ли приезжать на похороны, и не должна ли мать сдать бабушку в морг и отложить похороны, чтобы сыник мог спокойно жениццо.
Мда...Роспись, значит, не всего лишь факт биографии. На ее фоне смерть какой-то там бабки просто ничто.
Сыначку защищали, когда не было этих подробностей. Автор довольно долго ждала, пока публика разойдется, а потом их добавила. Номер удался.
Да конечно. Срочная свадьба в момент, когда мать сидит у постели умирающей, которая не ест и не реагирует на окружающих и в любой момент умрет - это ж совершенно нормально, кто б сомневался.
Еще раз повторяю: на моем экране в первом посте написано "свадьбы не будет". Было б написано по-другому, другое б и обсуждали.
Свадьбы не будет. Будет регистрация. На которую, в моей системе координат родителей приглашают в удобной форме или хотя бы дают им возможность поздравить детей с таким важным моментом в их жизни. Это не день рождения, который через год снова будет. Это, извините, свадьба. Веха, важное событие. Даже если это регистрация без лимузина с куклой на капоте.
Далее. В момент, когда мать сидит у постели умирающей бабушки (собственной матери!), которая стопроцентно участвовала в жизни брачующегося - нормальному человеку в голову не придет думать о свадьбе в современных условиях. Когда от наличия бумажки по факту ничего не изменится, любить отсутствие оной не мешает, сексом заниматься тоже, детей рожать и жить вместе вроде позволено. Какая необходимость срочно бежать в ЗАГС? Вместо того, извините, чтобы матери помочь, поддержать ее морально и как бы немного попереживать о грядущей смерти родного человека и его тяжелом состоянии в настоящий момент... За гранью. Одноклеточные.
Ну и на здоровье. Ничего не имею против Вашей системы координат.
Я не смешиваю реальную жизнь и анонимный виртуальный опрос (а топ был начат практически в виде опроса), чтобы относиться к теме с какой бы то ни было серьезностью и делать выводы о жизни цветных или бесцветных.
и чё? непременно нужно встречаться годами что ли? он же сам на ней жениться собирается, а не мать женить.
вы же не знаете причин, правда? может там мать закатывала скандалы, старалась прогнать всех потенциальных невесток, начинала вести себя как гестаповец на допросе или как мачеха золушки? вот парень и воспользовался ситуацией, чтоб мамо не напугало его невесту)
все же возможно на самом деле. чтобы сделать выводы, нужно хотя бы выслушать вторую сторону. и то будет большой вопрос, т.к. будет зависеть от скромности/лживости/фантазии/риторики сторон.
Мне сразу было понятно и про умирающую бабушку (там же в самом начале ясно написано - уже не ест, не реагирует), про то, что мать не имеет возможности приехать на свадьбу... По сути проживание в квартире матери будущей родственницы уже неважно, для меня первая часть и регистрация - уже жизнь насекомых. А уж "радость от смерти" и прочая дичь от цветных ников...
Написано "свадьбы не будет". На какую свадьбу мать не может приехать? Может, тот сын со своей невестой 10 лет прожил и регистрация - бюрократическая формальность. Каждый свое напроецировал, а автор подождала, пока публика соберется со своими проекциями, и только потом вывалила подробности, которые многое меняют.
Ну не знаю кто и что там из цветных и бесцветных писал, но сам факт росписи(если мать знает невесту, они давно живут и тд.) не страшен. ИМХО, конечно! Уверена, что бабушка даже была бы рада знать, что ее внук нашел свою половину. У автора упор как раз на это- можно ли поставить штамп в паспорте или нет. А чужая тетка в собственном доме без приглашения и незнакомая девушка через 2 месяца знакомства, ее не поразили....получается.
Я бы, наверное, так же написала. Для меня сам факт, что мама где-то сидит у постели умирающей бабушки, а сын в это время документы в ЗАГС подает - уже за гранью. Я не всегда могу быть рядом с мамой (и не всегда могла быть с бабушкой), когда ей плохо, но какая необходимость срочно бежать за штампом именно в это время? В принципе, мне б в голову такое не пришло. Как и праздновать дни рождения взрослым, устраивать большие гулянки и т.д. Дни рождения детей в скромном формате и прочие детские праздники не обсуждаются, это дети. Роды и прочие неизбежные вещи тоже - куда от них? Но то, что легко регулируется, тот же штамп - что без него случится с сыном и его невестой? Сексом заниматься не смогут? Любить друг друга перестанут? Какая необходимость и как работает голова человека, у которого умирает бабушка, а мать ухаживает за умирающей?
Я, наверное, какая-то ненормальная, но влюбиться так, что все забыть можно в 14-16 лет, когда еще эгоизм зашкаливает. Но возраст, когда уже документы в ЗАГС без мамы подают?
И опять вопрос. А любить без штампа нынче нельзя? У нас викторианское общество и им даже за ручку держаться запрещают?
Значит девушка надавила на парня. И 20, и в 40 можно влюбиться без памяти. В 40, конечно, не дай Бог, чаще всего.
А у парня своей головы нет? И своих чувств. У меня два пацана растут. Такие топы вызывают у меня панику... Хотя вкладываю разумное, доброе, вечное, конечно же. И пример вроде как должен видеть. А толку-то? Вот мать все бросила, у постели умирающей сидит, а сыночка женится. Надавили на него... Брррр. И, самое отвратительное, что в жизни я такое тоже регулярно вижу, когда вырастает эгоист без чувств и ощущения семьи. Страшно, конечно же.
У меня мама в свое время пережила лет десять сноса крыши у братца. Боюсь, что у меня столько мудрости нет. Или отрастет с возрастом? :-)
:) НЕ дай Бог, нашим детям пережить сильный крышеснос( у меня был с 17 и до 22). А так...куда мы денемся-то? Будем поддерживать и переживать.
Да я сама в шоке.Поразило,что цветные ,не стесняясь ,свою глупость на всеобщее обозрение выставили.
Не будет срача. Шатуры уже вылили ведро говна на автора и её ни в чём не повинную дочь, поставили им неизлечимый диагноз,напророчили 13- летней девочке остаться старой девой . Нет больше аргументов и алкоголь закончился.
Согласна абсолютно. Тоже прочла и офуела. Лень было столько писать, но вы мое отношение выразили на 100%.
Ну и пусть себе расписываются! Я бы только порадовалась за сына. Мы все когда то умрем, а жизнь - она продолжается. Он же не в день смерти и похорон расписываться собрался.
вот именно.я вообще проблемы не вижу.свадьбы парень не просит.только роспись.
Да никакой проблемы! К примеру. приехали Вы с похорон своей мамы, а дома встречают щасливые молодые, пару месяцев назад познакомившиеся, и ее маман из Саратова. Классно правда. Никаких проблем, одна радость. Представили себя на месте подруги автора? Как ?
А в чем проблема? Ну распишется и распишется... Какое отношение к этому имеет отсутствие матери и болезнь бабушки?
Совсем не вижу проблемы. Недавно сестра двоюродная вышла замуж, так вообще не сказали, что собираются расписываться, поставили перед фактом, что уже все случилось.
Своему сказала, чтоб заранее предупредил, что в семью еще человек входит. Если б с гуляньями, то совсем другой вопрос, а так - не вижу проблемы.
Пусть женится. Что же теперь сидеть и ждать когда помрет? Вот это как раз было бы как-то не хорошо...
Читаю некоторые ответы и просто диву даюсь.
В семье моей близкой подруги 7,5 лет умирала бабушка. За это время подруга успела и замуж выйти, и двух детей родить. И все близкие радовались этому. Никому даже в голову не пришло осуждать ее.
Не судите, да не судимы будете.
Обычная ж ситуация - 7.5 лет не ест, не пьет, умирает себе... Еще одна лежачую от умирающей не отличает.
Ну тогда понятно. Согласно такой логике я уже 35 лет умираю и первый мог шаг ... 34 года назад -это шаг к смерти.
А Вы считаете, что это "жизнь" - практически ничего не понимать, ходить под себя и питаться большей частью глюкозой? И для родственников, конечно, лежачий больной гораздо "большее счастье"?
Это нехорошо и неправильно.
В таком случае естественно свадьбу отложить, потому что как же совмещать такое счастливое в жизни событие, как свадьба, с близкой драмой, слезами...
Автор я не знаю как поступит или поступил уже ваш сын-не читала весь топ, но вот может в какой-то мере вам в утешение могу сказать что МОЙ сын поступил в свое время еще подлее.
Ну что ж. Это не так страшно.
Надеюсь что настоящая свадьба планируется после...... все ж нехорошо как-то получается.
Мама сына если ее мама умрет-то наврядли очень скоро сможет забыть такое горе и веселиться.
Впрочем тут все очень протеворечиво.
Да там целая эпопея. Про то, что невесту мама не знает, невестина мама приедет на роспись, а мама сына- нет, и тд....Я что не верю.
Понятно. В общем все запутанно. Я бы повременила. Потому что мама жениха уж точно веселой на будет если ее мама при смерти.
На на свадьбе(или просто росписи)- все должны быть веселы.
Не надо горя в голове в такой день.
Я бы нормально отреагировала. Может она еще долго будет умирать? Что теперь ждать? Тем более молодые и так просто расписываются без торжества.
Только рада бы была. Деньги, которые были бы затрачены на свадьбу, подарила бы молодоженам. В апреле дочку замуж выдали. Как тут говорили, с платьями, кринолинами, машинами, рестораном. В Доминиканеа месяц бы в 5 звездах можно было бы жить и еще осталось бы. так это расходы только с нашей стороны, а там же еще сторона жениха. Но ей надо был белый балдахин. Не знаю, доживут ли до годовщины свадьбы или разведутся.
Так свадьбы же не будет, значит и никакого праздника. Расписаться - это чистая формальность.
Причины разные могут быть. Например, мне пришлось 2 года жить вместе с будущим мужем не расписываясь, но от родственников и на работе мое местожительство тщательно скрывалось, так как родственники бы не поняли бы такого сожительства в 18 лет, да и на работе бы сплетни развели.
У меня сокурсница замуж так вышла:.расписались тайно и зашили кольцо в плюшевого мишку...Муж ушел в армию. Потом развелись. Девочка была не просто хорошая, классная! Ну вот дураки....молодые.
