М+Ж и одинокая Ж
Вопрос меня такой озадачил на ночь глядя. Вопрос абстрактный, не о конкретных людях. Примеры приведены из того, что я наблюдала со стороны или в чем участвовала сама.
Есть супружеская пара, неважно, с детьми или нет, возраст не имеет значения. Пара приятельствует не очень близко с женщиной, которая в данный момент одна (дети есть или нет, не замужем, вдова, разведена, муж есть, но временно отсутствует - все это может быть каким угодно).
До какой степени одинокая женщина может рассчитывать на мужскую помощь мужа из супружеской пары. Что можно попросить, а что - нет? Что бы не выйти за рамки приличий.
Что данный муж должен обязательно сделать как мужчина, а в каком случае имеет моральное право вежливо отфутболить?
Понятно, если дверь придержать, руку подать - да.
А если что-то более затратное по времени или силам?
Например:
1. Женщина звонит в ночи и говорит, что не может попасть к себе в квартиру, сломался замок. Хотя могла бы и в соответствующую службу позвонить...
2. Женщина жалуется, что затеяла дома ремонт своими силами, уже в процессе поняла, что не справляется и просит данного мужа помочь с потолком
3. Женщина узнала, что пара едет отдыхать, попросилась вместе с ними. ОК, все согласились. В поездке должен ли данный муж поднимать ее чемоданы также, как свои (его жена чемоданы не поднимает) и еще как-то ухаживать?
4. Эта пара и эта Ж пришли к кому-нибудь в гости. Ж решила уйти раньше, пара остается. Кто должен пойти проводить Ж, посадить на такси? Довезти до дома?
Прошу не ограничиваться этими примерами. Хочу понять, как должен вести себя М, чтобы быть джентельменом, но и не в ущерб себе или своей семье.
Я такая Ж, дружу близко с семейной парой и дети наши друзья. Ничего из перечисленного и в голову не придет попросить.
Все просьбы из этого списка- неприличные. Во всех случаях просить следует специально обученных людей за деньги. И можете усираться сколько хотите на тему "не держите на веревке вашего теленка", но поведение дамы- за гранью Первая мысль- она спит с мужем из этой пары.
Вы путаете понятия. Просьбы одинокой Ж неприличны, но и держать одинокую подругу подальше от своей семьи лишь из-за того, что она одинока - это и есть совок и разруха в башке.
Есть большая разница между "держать подругу подальше от своей семьи" и таскать за собой в отпуск и вешать на своего мужа её проблемы. У меня есть одинокая подруга. Раньше дружили парами и вместе с ними ездили в отпуск. Сейчас они развелись и подруга отступалась моей подругой. В отпуск вместе больше не ездим, но общаемся, встречаемся.
Большинство в этом топе со мной согласны. Неприлично быть такой навязчивой.
"Пара приятельствует не очень близко с женщиной".
Т.е. это по сути посторонний человек)
1. Женщина звонит в ночи... "ОК, щас вызову тебе ремонтника".
2. Женщина жалуется, что затеяла дома ремонт.... См. п.1.
3. Женщина узнала, что пара едет отдыхать, попросилась вместе с ними.... Помочь с чемоданом - да. Развлекать - нет.
4. Эта пара и эта Ж пришли к кому-нибудь в гости.... "Всего хорошего, позвони, как доберёшься"))
По мне, так всё, что вы перечислили - неуместно. Это как вторая жена, блин.
В ночи женщина должна звонить в соответствующую службу без всяких "бы". Мне бы в голову непришло даже родственников с кровати поднимать из-за такого. тем более, что двери сейчас металлические, плечом их чужой муж не вынесет.
2.Помочь с потолком надо просить маляра. Но если денег нет и там совсем небольшая работа, то эта женщина может обратиться к жене того мужа и спросить у неё, удобно ли будет попросить её мужа провести свой выходной день на её потолке. И если пара ( ! ) решит, чт надо одинокой женщине помочь, то так тому и быть.
3.Вообще за гранью. "Женщина узнала, что пара едет отдыхать..." А пара без этой женщины не имеет права отдохнуть? И да, если женщина поперлась с ними, бедному мужику волей не волей придется и её чемоданы таскать...
4.Нет, никто, если она не инвалид и не пьяна в хлам.
не важно, в чем она ограничена. или вызывает, или делает сама, или не делает.
если с деньгами напряженка - может попросить в долг на открывание двери. хотя, мне кажется, мчс выезжает бесплатно.
Я думаю все просьбы вряд ли можно считать приличными. Но в первом случае еще даму можно извинить - она могла банально растеряться... я вот если честно понятия не имею в какие службы можно звонить если сломался замок. Ремонт - мероприятие плановое, не фиг рассматривать чужого мужа как бесплатную раб.силу. Напрашиваться самой на отдых с супругами - имхо совсем уж неприлично, другое дело если они сами предложили. В случае отбытия из гостей не вижу проблемы самой вызвать такси и дойти до него... ну если уж это кажется таким опасным - можно попросить проводить до машины, особого напряга тут нет.
Со стороны мужчины кмк было бы не по-джентельменски отказаться проводить до такси и, если уж вышло так, что согласились на совместную поездку - помочь с чемоданами неплохо бы, все-таки не женское дело тяжести ворочать.
В целом думаю что можно быть джентельменом пока помощи просят в действительно форс-мажорных ситуациях, но если становится явно видно, что дама начинает садиться на шею - начинать посылать вежливо или даже не очень.
Женщина должна найти другие варианты выхода из положения и пару не трогать.
"пару не трогать" - это просто смешно. звучит как "баюс-баюс". выглядит как бабка-сторожиха с берданкой.
Пару не трогать это не смешно звучит, это как раз правильно звучит.
Отстаньте наконец от знакомых пар. Вы что сами не понимаете что вы им мешаете, не нужны, раздражаете? Зачем вы понадобились парам?
Им что, свой отпуск спускать на то, чтоб вас за собой таскать? У вас ни малейшего чувства такта и собственного достоинства нет?
Так готовтесь что скоро вокруг вас вообще никого не останется. Вас ни принимать ни пускать к себе больше никто не будет, если будете продолжать навязываться назойливо.
Останетесь на старости лет одна как сыч.
ну дура несчастная и есть, с какой стороны не взгляни. нахрен вы никому не сдались, не надейтесь.
И с какой радости я- дура несчастная? Я счастливая, потому что крепкая большая(дети- оба в возрасте ездить на отдых с нами) семья и муж меня любит.
Мы самодостаточны.
Я очень сдалась моим детям и моему мужу.
А наша семья очень сдалась нашим друзьям-это все семейные пары тоже.
А вот вы -вы точно никому не нужны, потому что тут стараетесь защитить идею что вполне нормально одинокой женщине как вы прилипнуть липучкой к какой-нибудь семейной паре.
Кстати на отдыхе на куррортах мы знакомимся исключительно с семейными парами с детьми нашего возраста. детям веселее, ну и мы с новыми знакомыми с удовольствием ездим на экскурсии или организуем совместный ресторан на ужин.
И кстати очень часто к нам стараются прилепиться одинокие на отдыхе женщины. именно женщины, не одинокие мужчины.
Мы таких вежливо, но ясно просто шугаем.
Ну неужели вы настолько себя не уважаете
Найдите себе в сопутники тоже одинокую женщину. ну или приставайте со знакомством к такой, к семейным парам не надо.
Да вы то откуда знаете что друзей у меня нет?
Во- первых, у меня такое слово не подходит, потому что не у меня а у нас. Не забывайте я не одиночка, а женщина в семье.А у нас с мужем друзья общие и все семейные.
Это не комплексы. Это достали на каждом отдыхе такие вот одинокие туристки пожилые , которые назойливо навязываются в друзья. Подсаживаются за столик в ресторане, спрашивают куда собираемся на экскурсию и тут же записываются на ту же эускурсию и ходят потом как приклееные, в автобусе рядом садятся, даже к детям нашим пристают с расспросами. В общем, все-только чтоб не быть одной.
Но это ВАШИ проблемы.
Жалко конечно пожилых одиноких как вы. но мы не матери терезы. с какой стати нам тратить отдых чтоб скрасить вам ваше одиночество.
Такие как вы просто ДОСТАЛИ своей навязчивостью семейные пары на куррортах.
к счастью, там, где отдыхаю я и мои друзья, нет общих столиков и экскурсий. тщательнее выбирайте места для проведения досуга.
Вот знаете я уверена что эти ваши друзья может и были в прошлом друзьями, а сейчас между собой ведут такой разговор- что в этот раз наврать Кате, чтоб отвадить ее снова ехать с нами.
Они просто вежливые.
ну что сказать? могу только посоветовать с такой уверенностью убиться о Великую стену. я как раз намедни отказалась от совместной поездки.
Да ладно врать. Что ВЫ отказались от поездки. Потому что нахрен вы нужны даже если вы друг, супружеской паре на отдыхе?
Поверьте супруги предпочтут отдыхать вдвоем, мы для них как гирю тащить за собой.
я посчитала предложенную поездку для себя нерентабельной. при таком курсе евро - имею право.
не сомневаюсь, что "мы для них как гирю тащить за собой", я уже заметила, что ты очень занудна. а со мной люди общаются с удовольствием, прикинь. абыдно, да? ))))
Знаете я тут однажды увидела подборку ваших постингов, забыла где но сейчас поищу, очень помоечный. Если вы так и с друзьями общаетесь......
Вмешаюсь. Я не боюсь разлучниц. Просто откровенно такое поведение и ожидания мешают, нарушают планы. Есть такое понятие - вмешательство в личную жизнь. Оно напрягает, и неважно с чьей стороны: одинокая подруга, друг одинокий, который мои пирожки любит, соседские дети и т.п. Помогать надо в меру.
Не, замуж как раз выходят, когда одной сложно. Поэтому создают пары, вместе сподручнее. Подруга семьи пусть себе тоже пару ищет, раз сама не справляется.
Помогать конечно нужно подругам, силами мужа тоже, но представленные тут ситуации неуместны.
1. Они живут в одном подъезде? Мужу ничего не стоит пойти к ней открыть дверь? Если ему нужно для этого ехать через пол-города, то таки-да, это полный бред- дама должна вызвать спец. службу.
2. Полный бред, ремонт давно никто не делает своими руками, а если уж ввязалась- то нанимай ремонтникам, плати им делай свой ремонт.
3. Что значит попросилась с ними? Это вообще за гранью понимания. ладно еще они ее сами пригласили, но навязываться в отпуск - верх невоспитанности. Если уж навязалась и они не смогли отвязаться, то развлекать ее муж подруги точно не обязана, хотя любой нормальный мужчина конечно будет это делать.
4. А какого хера они вообще ее повсюду за собой таскают? Шведская семья что ли? Это первая мысль, которая возникнет у всех :)
Про " не уверена в своем муже" можете не напрягаться, это тут вообще ни при чем. Поведение дамы крайне навязчивое. Кстати, это может бесить именно мужа. Знаю такие случаи, когда при подобной ситуации высказал жене- когда уже от нас твоя Маня отвяжется, прилипла как банный лист? :)
Вам бы, автор, понять, как должна вести себя эта одинокая женщина, а не мужчина. Проблема-то в ней.
Я написала специально, это не конкретная ситуация с конкретными людьми, где одна и та же дама таскается за парой )))) я в принципе хочу понять. Вон там выше уже кто-то сделал стойку на тему, что Ж должна отстать от пара нафиг вообще .
И речь не о подругах, а так... просто люди иногда пересекаются по разным поводам.
для иногда пересекающихся людей такие просьбы действительно несколько странны. вы уж определитесь с своими определениями. а то здесь дружбой что попало называют.
Я, автор, нигде не писала ни про дружбу, ни про подругу. Приятельница, не близкая. Какие-то дуры ревнивые начали писать про подруг, весь топ уделали за 10 минут. Я не про ревность вообще, а про правила поведения.
пример номер 1: это я была приятельницей в конце 90-х. Один муж сразу отморозился, второй, которому позвонила, предложил приехать, но не понадобилось, я сама справилась
2 пример: моя знакомая в настоящее время, муж, помогавший с ремонтом - не мой. Тот муж вообще очень часто фигурирует рядом с этой знакомой, я его встречаю столько же раз, сколько и саму знакомую... Уже два года это, я только сейчас задумалась, нормально ли это
3 - эта же знакомая сейчас активно ищет, к кому приобщиться с летним отпуском. В самой идее ничего плохого не вижу. Размышляю, сильно ли это напряжет моего мужа. И напряжет ли это меня. Я не ревнива, но я заметила, что знакомая активно пользуется помощью любых мужчин во всем и давит при этом на то, что у нее в доме нет мужчины - я вся такая слабая и беспомощная.
При этом я помню из детства. что раньше вроде бы это было в порядке вещей, опекать женщину без мужа, особенно, если у нее дети, а муж умер или бросил - и с мужской работой по дому, и с разными сложными вопросами. Много примеров таких видела. А сейчас как-то наоборот стало.
Вспомнила еще пример, номер 5.
Я ехала с ребенком в гости из Москвы в МО к супружеской паре. Я замужем, но на тот момент муж был на другом конце Москвы, и это не его друзья, а мои.
За два квартала до дома друзей, уже в их городе, у меня встала машина. Я им позвонила, сказала, что видимо не приеду. потому что мне после них еще надо было на дачу, про машину сказала, конечно. Муж тот сказал мне "ну, ладно, удачи". Я в общем-то ни на что не рассчитывала, но можно было из вежливости предложить прийти и посмотреть, это почти у их дома произошло, что с машиной.
Потом приехал другой знакомый, более дальний, у которого на тот момент было двое детей и беременная жена, взял нас на буксир, отвез в сервис, все обсудил в сервисе, потом нашел, где машину на ночь оставить, переложил наши вещи из машины в такси и мы с ребенком, маленьким, уехали на дачу. А за машиной приехал мой муж на следующий день.
Так что я по разные стороны баррикад в этом топе.
в этой ситуации, взять на буксир и дотащить до сервиса - совершенно нормально.
смотреть есть смысл только в том случае, если смотрящий хоть что-то понимает в машинах и от его просмотров может быть толк.
Среди наших знакомых есть несколько женщин, живущих без мужчин. В ситуации, когда муж есть, но вот в данный момент его рядом нет, время от времени оказываются практически все. Так вот в вашем примере №5 поведение моего мужа целиком и полностью зависело бы от степени близости этой женщины и нашей семьи. От "ну, ладно, удачи" до посвящения остатка дня машине этой женщины. Если бы у меня случилось что-то подобное, когда мужа нет в городе, в голову бы не пришло звонить кому-то, с кем мы "не очень близко приятельствуем". Позвонила бы хорошим друзьям.
Перечитала еще раз ваше сообщение - ну нет, если бы издалека кто-то ехал к нам и уже рядом с нами что-то случилось с машиной, муж в любом случае что-то бы предпринимал. Я же писала о ситуации, когда просто женщина где-то застряла в сломанной машине.
Я написала "что-то подобное", потому что я не вожу машину. Но вот если что-то случается с машиной моей незамужней сестры, к решению проблемы подключается мой муж. Один раз у меня была ситуация, когда требовалась мужская помощь, муж в командировке, а я понятия не имею, как решить эту проблему (много лет назад поздним зимним вечером с газовым оборудованием). Я позвонила другу, мужу моей близкой подруги, мы с ними много лет дружим семьями, жили они совсем рядом. Он очень быстро решил проблему. Ни у меня, ни у него, ни у моего мужа, ни у его жены не возникло мыслей, что я должна была действовать как-то по-другому.
Ну пересеклись по поводу- и разошлись. В вашем же примере все выглядит так, что она прилипла к ним намертво :) Тем более если это не подруга жены.
Я считаю, что мужчине следует перенаправить эти отношения таким образом, чтобы приучить Ж обращаться с просьбами о помощи не прямо к нему, а к его жене. И помогать уже по просьбе жены.
Можно, например, при звонке Ж сразу передавать трубку жене. Как бы подразумевая, что именно жена в первую очередь интересна Ж.
В случаях прямых просьб Ж рассказывать об этом жене, чтобы она поговорила с Ж на тему обращаться прежде всего к ней.
Думаю, мужчине трудно при виде беспомощной женщины не включиться сразу и не побежать помогать. Но это чревато особыми отношениями. Ради мира в семье лучше расставить всех на свои места.
1. Только в каком-то исключительном несбыточном варианте. Например, в квартире у нее ребенок, а документов, по которым она имеет право попасть в эту квартиру у нее нет.
2. Нет.
3.Куда поднимать, мне не понятно. Донести? Как это технически сделать? Муж берет чемоданы, доносит до такси и возвращается к выдаче багажа за чемоданом подруги? Может, короткими перебежками? В отеле есть кому переносить и вносить чемоданы.
5. Нет.
Наличие у меня незамужней подруги не делает обязанным моего мужа заботиться о двоих.
И че такова страшного?!??? У нас с мужем общая подруга одна пока помогаем, отдыхаем вместе). Уж совсем тетки того ....
Имеет право попросить поднять что-то тяжелое, подать руку при выходе из транспорта, придержать дверь, если они оказались в какой-то момент времени вместе.
Все.
Например:
1. Женщина звонит в ночи и говорит, что не может попасть к себе в квартиру, сломался замок. Хотя могла бы и в соответствующую службу позвонить...
не может. должна звонить в соответствующую службу.
2. Женщина жалуется, что затеяла дома ремонт своими силами, уже в процессе поняла, что не справляется и просит данного мужа помочь с потолком
должна нанимать рабочих.
3. Женщина узнала, что пара едет отдыхать, попросилась вместе с ними. ОК, все согласились. В поездке должен ли данный муж поднимать ее чемоданы также, как свои (его жена чемоданы не поднимает) и еще как-то ухаживать?
чемодан поднять попросить может
4. Эта пара и эта Ж пришли к кому-нибудь в гости. Ж решила уйти раньше, пара остается. Кто должен пойти проводить Ж, посадить на такси? Довезти до дома?
никто не должен. вызывает такси, выходит из дома, садится в него и уезжает.
Я сейчас одна. Примеряю на себя.
1. Не представляю, почему я прихожу домой одна в ночи, но допустим прилетела с отдыха ночным рейсом. Позвоню подруге в надежде, что она приютит меня до утра, а не что ее муж кинется чинить замок среди ночи. Проблему буду решать утром. Муж ли поможет, если сумеет, или это будет какая-то служба ( даже не знаю какая, МЧС?) Неблизким приятелям звонить не придет в голову.
2. Это вообще не вариант, даже самых близких друзей никогда не буду напрягать.
3. Напрашиваться к кому-то не буду никогда, и сто раз подумаю, даже если друзья пригласят, исключение - выходные на даче, откуда в любой момент могу уехать. Не люблю отдыхать с чужими людьми.
4. Проводить до двери (по желанию до такси) должны хозяева дома.
) Бугага! ещё напишите, что завидую вашему счастью. Понятно: обидно слышать про свою совковость.
Хотя явно вы в целом глуповатая тётя, вот и несёте чушь
а вы дура, без знака вопроса. и у вас примитивные представления о дружбе. а вернее - никаких.
А с чего это вддруг этот вапрос вас задел, как будто вожжа под хвост попала? Вы что, теперь дошли до того, что унижаетесь и цепляетесь ко всем замужним парам и примазаться пытаетесь?
А вас гонят отовсюду? Так правильно делают.
Не мешайте вашим знакомым супружеским парам и все будет хорошо. Оставьте их наконец в покое.
что-то тухлыми вуалетками повеяло.
стаж моих отношений с друзьями насчитывает не один десяток лет. так что всё пальцем в небо. дура и есть, чем больше серишь, тем сильнее заметно.
С вуалетками сами разбирайтесь это меня не касается и мне дела до этого нет. А вот что у вас характер подурнел и испортился это все на еве знают
Ваша злость на эту тему только потвердила мое мнение о вас- вы раздражены и стали злобная и желчная.
Про чужие ширинки советую вам забыть. Вам они не светят с вашим характером
Знаете она несколько лет была женщина адекватная. ну понятно, трагедия, но что мешает познакомиться с мужчиной, хоть очень пожилым? Можно же найти если захотеть.
А злость да, прогрессирует у нее. Видно никого так и не нашла и ней найдет уже.
Кстати ваша любимая Лиззи очень смешно рассказывает как у нее в жизни была похожая ситуация
http://eva.ru/topic/77/3417835.htm?messageId=92034692
какая злость, дуся моя? не льсти себе. ты никто и звать никак. трусливая тварюшка без подруг и с сомнительным сокоешником. советы свои засунь в себя.
этим летом планирую с внучкой, возможно даже в Турцию. и с друзьями на машинах кататься. Европу на майские отменила, лето пока не планирую.
Почему на машинах? Вы будете арендовать две машины или арендовать разные машины в каждой отдельной стране? Так зачем?Можно же арендовать машину на все путешествие и сделать петлю и вернуться на ней в то место, где вы ее арендрвали и там и сдать.
Или вы куда собрались кактаться на машинах с друзьями? Может по России и у вас и у друзей есть машины? А чего не на одной, можно же расходы на бензин поделить.
нет, вы решительно идиотка. я же написала - Европу на лето пока не планирую. собираемся компанией покататься у нас.
а где написано про две? вы меня прям пугаете. вам точно можно компьютером пользоваться? ))))
А вот тут и написано. Вами самими.
http://eva.ru/topic/77/3418182.htm?messageId=92043106
Вы тут слово машина ставите во множественное число.
Раз вы так бурно опровергаете версию о двух машинах, может вы предполагаете что их будет больше? Караваном поедете?
аноним! Пойдите вон отсюда и не портите топ. Ваш личный любовный треугольник здесь никого не интересует и ваши комплексы тоже. Я в большей степени интересуюсь правилами хорошего тона, а не тем, как мужа уберечь. И речь не о подруге семьи, третий раз пишу. Речь просто о женщине, с которой время от времени случаются пересечения у пары.
В моих трех примерах в каждом случае и пара и женщина разные.
Правила хорошего тона и воспитания вам должны быть хорошо известны, и задавать глупые вопросы ни к чему. Всем ясно, что такая навязчивая дама- ничего хорошего.
А мне кажется, что это вы совок самый настоящий, привыкли жить колхозом, и об элементарных приличиях у вас представления нет никакого. как в вашей деревне ваши мама с бабушкой привыкли соседского мужа за бутылку звать ваши бытовые проблемы решить, так и вы сейчас себя ведете.
По-моему, вы от бессилия и отсутствия здравых аргументов перешли на "базар" и обычное хамство.
Запомните, милочка, что вашему мужу при его желании от вас пригулять, вовсе не нужно будет иметь вашу подругу в доме, так что расслабьтесь с вашим деревенским мЫшлением))
Всегда просила своего мужа отвезти\встретить моих подруг, помочь им по работе, устроить их к нему на работу и пр. На мое семейное положение это никак не влияло в течение многих лет)
Вы просто не уверенны в себе.
Напомню, речь не о подруге. И муж и жена в этой паре в одинаковой степени близости с Ж. А вовсе не так, что Ж - любимая подруга жены.
Тем более, эта дама- с боку припека. Выглядит, как неумелая попытка замаскировать под дружбу роман с этим мужиком.
ну вот смотрите: мои друзья мне давно как брат и сестра. мы дружим семьями много лет. сейчас я - "одинокая подруга". что изменилось? да ничего. и отдыхать мы вместе продолжаем ездить, и жила я у них несколько дней, пока терминальная стадия ремонта не прошла. по пустякам не дёргаю, но если им что-то понадобится - могу среди ночи приехать. это, собственно, дружбой и называется.
Ну так у Вас дружба, а там (если верить ТС) - не очень близкая приятельница)
И Вы "по пустякам не дёргаете", а там - дёргают))
Там не подруга жены. И не подруга из семьи, с которой дружили семьями. Посторонняя навязчивая барышня. Или несколько подобных.
Все перечисленные вами просьбы со стороны Ж неуместны. Я довольно долго была одинокой Ж. Большинство моих подруг в этот период были замужем или при постоянных любовниках. Ничего подобного я себе не позволяла и никакого особого внимания к своей особе не привлекала. Вообще, с мужьями и любовниками их пересекалась только в рамках каких-то общих мероприятий- общих посиделок на праздники, если я уходила раньше с вечеринки, провожать меня необходимости не было- либо я уезжала на своей машине, либо на такси, которое подъезжало к подъезду, не вижу никакой необходимости в этом случае провожать меня до авто. Загружать своими проблемами с ремонтом, бытом, или навязывать свою персону во время семейного отдыха друзей вообще никогда не пришло бы в голову. Мне вообще мужья моих подруг как-то не требуются, мне комфортней со своими девчонками потрепаться без их присутствия, в кафе, на прогулке, дома у кого-нибудь. Сейчас я снова замужем. Среди моих подруг есть одна без пары. Ведет себя абсолютно так же, как и я себя вела, когда была одна, а она при муже.
Не))) Это означает, что ТС спрашивает не о варианте "сама отправлю", а о том, как реагировать на неуместную назойливость ;)
Не :))) Это вопрос об одинокой подруге мужа, к которой ТС проявляет известную терпимость.
Да всё что угодно. Если жена считает нормальным сказать мужу:"Иди вон Ленке потолок покрась в свой выходной", то логично , что и муж может ей сказать:"Иди петьке трусы постирай".
Я даже к брату родному никогда не обращаюсь с бытовыми проблемами, хотя у нас близкие отношения с его семьей, и невестка бывает меня поругивает, что деньги трачу на мелкий ремонт, хотя он бы мог в выходной приехать и помочь. А тут к чужому мужику с какой-то стати на грудь падать. Вообще даже в голову не пришло бы. Нет такой проблемы, которую женщина в городе не способна решить посредством различных сервисов. А про отпуск с семьей мне вообще непонятно. Даже если бы сами позвали, не поехала бы, зачем мне быть бесплатным приложением к семейной паре, я лучше с одинокой подругой поеду или с любовником, или вдвоем с ребенком.
Нет! Неуместно и невоспитанно! Сама по молодости и глупости была такой подругой- итог очевиден- спала с мужем подруги. Тоже под предлогом "помоги-почини". Ну и зашло сами понимает куда. Подруга конечно ничего не узнала, но я от них потом сама отдалилась. Ни один мужик не устоит, проверено. Сейчас вспоминаю, дура была. но не стыдно ни сколько- я никому клятв верности не давала. Но сама теперь никаких одиноких подруг к своей семье на пушечный выстрел не подпускаю- зачем дразнить гусей? Мужу доверяю, но проверять ничего не хочу. Нах-нах всех этих одиночек.
не подруга это была. Так... человек, на которого вам глубоко наплевать было.
Так у вас цель была подругиного мужа совратить и вы для этого его звали помогать? Или вам действительно надо было что-то помогать, а потом все само собой?
В моем примере номер 2 с ремонтом, где женой являюсь не я, наверное тоже что-то такое. Я два года удивлялась, какого хрена , эта семейка и моя знакомая Ж как неразлучники, а еще чаще Ж и муж из этой семейки. Меня это дика раздражало, но я понять не могла, почему. Думала. может она должна им чего-то? Буквально за два года только один раз было. что я пообщалась с ней без присутствия этой семейки, а так она всюду их за собой таскает. Вот, почему, оказывается!
До такси, каждую одинокую даму и особых, близких гостей- но это скорее веление сердца, а не этикет
когда я бываю у друзей одна, то со мной обычно кто-то спускается до такси. по-моему, это нормально.
как правило, это муСчина и есть ))) целует в щёчку, просит непременно отзвониться, а потом пару секунд смотрит в глаза водителю ))))
вот и я про то) и дело тут не в Ж вовсе, а в том, что настоящий М только так и поступит
это перебор, конечно. по мне так дружба дороже. чем сиюминутные постельные хотелки.
Ну к подругам это вообще отношения не должно иметь. Мне вообще непонятно, как можно на одну планку ставить каких-то подруг и свою семью
Многие не понимают. Считают, что дружба- это обязанность ехать ночью в аэропорт и встречать, экономя "подругам" их деньги за счет собственной семьи. Я против этого и считаю это тупо использованием , а не дружбой.
Возможно, но я на это смотрю с позиции одинокой женщины: я бы сказала, что спасибо большое я сама доберусь. Их дело предложить, мое право - вежливо отказаться. Я не вижу в этом необходимости.
"доберусь до дома" - это понятно. но для любого естественно убедиться, что у не совсем постороннего человека всё в порядке. для меня это нормально. у моих родителей железная давняя традиция: когда я выхожу от них, они обязательно машут из окна. друзья мне утром периодически вставляют люлей за то, что я, поздно доехав, не отзваниваюсь , боясь разбудить. это вопрос отношений.
При том, что там, где я живу, нет опасностей когда выходишь из подъезда. Поэтому не принято в принципе провожать до машине, нет в этом необходимости вообще. Более того, это скорее бестактность была бы пойти с человеком провожать до машины - мало ли кто там ждет, может любовник.
таксист по вызову - любовник? какая у вас интересная личная жизнь. провожать "до машине" у вас не принято, потому что так воспитали. вернее, не воспитали (((
Ну может за дамой кто-то еще заезжает, вовсе не таксист. Не принято, в общем, провожать до машины. А люди в стране такие воспитанные, что иногда даже странно.
Просто не принято провожать до машины. Исторически так сложилось, что никогда в этом не было необходимости. В России - есть.
А что вас так задело то? Ну не принято, и все. Примите это просто :). Зато многое другое принято, к чему вы не привыкли.
многое другое - это, очевидно, снобизм. ну как же, девушку вывезли из деревни. очень заметно.
Да, задело вас. Девушка из деревни это вы как раз: что-то вам непривычно - плохо, невоспитанные :). Стоит принять, что у других людей - другие традиции, свалянные просто с иным образом жизни.
До такси или до машины. Обычно это хозяин дома или хозяева. Никого по домам развозить не нужно, что за ерунда?
Не носить, но положить их в багажник - его обязанность. А дальше везет на колесиках, чего там помогать то?
А сколько рук у того мужика, чтобы все чемоданы таскать? Свои-то иногда никак не собрать в кучу.
Только форс-мажор (замок ночью - подходит), и все! Остальное наглость. Говорю это как Ж и как бывшая Ж с М))
Где бы ни ходила,а вернулась одна,без группы поддержки)) А друзья на то и друзья,что в беде помогут.Если,конечно,не через весь город ехать))) А то бы просто предложили - переночевать у них,а утром разобраться. В беде,заметьте,а не в быту)))
Я не сталкивалась. Но в любом случае подругам звонить бы не стала. У меня для этого есть мужчины знакомые. И это не мужья подруг).
Ок. Тогда отдельно спрошу про пример номер 2, ремонт и муж, помогающий с потолком.
В этом случае Ж - моя знакомая, не очень близкая, но видимся не реже раза в месяц, у нас дети ровесники и общаются. На почве детей только и общаемся.
Уже два года она за собой тащит эту семью, муж, жена и ребенок. Иногда это терпимо. Иногда совсем неуместно для меня. Я зову конкретных людей, а у нее на хвосте эта семья без конца. Часто это выливалось для меня какими-то неудобствами, потому что я эту семью плохо знаю. они меня тоже, много недоразумений возникало. Меня еще все время вынуждали менять условия встреч, потому что та семья не может в указанное мною время.
Когда я поняла, что общение с этой Ж означает обязательное присутствие той семьи и даже старшего поколения той семьи один раз, я стала потихоньку сворачивать общение или создавать такие ситуации, что бы та семья точно "не смогла".
При этом я не могла про ту семью сказать ничего плохого, меня просто напрягало, что мне навязывают общение, как-то это нездорОво...
И вот по прошествии двух лет такой фигни до меня доходит, что наверное, моя знакомая Ж и муж из той семьи... что-то крутят и мне интуиция подсказывала держаться от этого подальше?
Чаще у нас на хвосте оказывался именно муж с ребенком из этой семьи. А жену я видела за это время раза три, она очень много работает и является основным кормильцем в семье.
Как считаете, правильно я догадалась?
а вы сама Ж или Ж+М ? Я не могу представить ситуацию, чтобы мне кого-то навязали в общение. Если бы при приглашении Ж, за ней ещё бы пришли Ж+М, то это было бы последнее моё приглашение этой Ж.
Что там у них происходит на самом деле- пофиг.
1. Замок среди ночи, все зависит от обстоятельств. Если речь о соседнем подъезде, то грех не выручить.
2. Ремонт - нахальство, тут однозначно в сад. Если подруга близкая и любимая- придем вместе поможем без проблем.
3. Помочь с чемоданом в совместной поездке - святое.
4. На такси я и сама выйду посажу, за каким лядом до дома везти- не понятно.
Ну у меня была подруга без мужа, я замужем, ну как была, она есть, просто замуж вышла:-) все перечисленные моменты встречались, но звонила она мне, а я уже решала пойдет мой муж потолки белить или нет:-) обычно ходил:-) правда она совсем не злоупотребляла, чемоданы носила сама, просила что-то помочь когда самой действительно сложно, но нам не в напряг. По сути джентельменство ограничивается открытием дверей, все остальные просьбы неуместны
Адекватной тактичной женщине нечего делать рядом с парой. Либо она, либо они не самодостаточны. Рано или поздно кто-то будет манипулировать, искушать или искусится. Знаю 5 семей, где "мамина подруга вдруг вышла замуж за нашего папу", или "я пожалела несчастную подругу, а потом однажды застала ее со своим мужем" Нафик, нафик. Это не неуверенность в себе (нежелание никого пускать в свою семью), а просто сознательный выбор более здорового развития события, сценарий дружбы втроем неправилен.
я была и одиночкой, но одиночкой самодостаточной, и ныне замужем счастливо (много лет уже очень). Выше верно написали, про сельские замашки, когда запросто чужого мужа дергают для решения своих бытовых и не только проблем. Меня периодически одолевает Вк том же старый друг времен одинокой жизни - то ему одиноко, то ностальгия, то поддержка нужна, эмоции, эмоции... Очень видный мужик, тетки красивые страдают по нему, мне такое счастье не надо, у меня семья - закрытая дверь для него. Так же и к нему бы не пошла - хотя он кинулся бы с радостью что угодно сделать...
Да-да, тетки по нему, красавцу, страдают, а ему только вы, замужняя, нужны)))
не только, но вот одолевает периодически ностальжи, звонит и пишет, хотя детей уже 4 от разных баб, в те времена очень достойный был МЧ. Я это только к тому написала - что объективно - и будучи одиночкой - не могу себя примерить к паре. Не приемлю.
Нет, это подруга, которой никак не удается лечь под чужого мужа, вот и бесится. :)
Никогда в голову не придет просить мужей своих подруг мне помогать с чем-либо. Дикость какая-то. Вызываю специальных дядечек.
Если одиночка что-то ожидает от чужого мужчины - я бы эту одиночку не приветствовала в общении)
Все примеры-просьбы совершенно на мой взгляд неприличные и нетактичные. Как подруге мне бы в голову не пришло напрягать всем этим друзей. Как жена подобную подругу я бы не поняла.
Любой из перечисленных примеров - просто наглость со стороны одинокой женщины.
Я вот приглашала мужа подруги, когда во время ремонта лампочку сломала, там нужно было провода в основании переделать ( свет у меня потух). Он сам ремонтник, пришел, дал совет как краску разводить, крашу я сама. меняла плиту электрическую на газовую, газовую трубку ставил , гардины один раз вешал ( плохо, я переделывала сама потом), но я оплачивала ему работу.
Мужа соседки просила стол переставить (красила комнату, стол стеклянный, полотно кг двести весит.Он пригласил двух рабочих, втроем они поднимали это стекло.
Сантехника и электрика - специалисты, продукты из магазина, тяжести - сама и дети.
Я считаю что если проделывать эти штучки, что автор описывает, жена если не дура, быстро отчислит такую ж из друзей дома.
Ну если люди дружат, то вопрос бы наверное не возник. А если просто приятельствуют, то зачем всем участникам такой геморр?
Сдается мне, что дружба - это не верное определение для этих отношений. Друзья какбэ не считаются, кто и сколько раз чей чемодан помог поднять, блин:(
Тут скорее мужику льстит внимание двух баб:) У свободной дамы на него виды. А жена строчит это пост:) Эм ай райт?
Если эта Ж друг семьи, то можно и попросить помочь.Друзья познаются в беде....
Но тут столько пунктов, это явный перебор. Это уже, на мой взгляд, людей используют, а не дружат.
Рассчитывать на помощь друзей - это нормально.
Приведенные примеры - перебор, из категории "иметь" друзей
Отшила подобную "подружку" очень быстро. Мой муж ИТ-шник, и она его раз пригласила комп починить, второй. Потом звонит как-то мне, потому что ему не смогла дозвониться, просит снова его прийти посмотреть что с компом. На что я ей ответила- муж сейчас занят, не может совсем, записывай телефон другого компьютерщика, он и берет недорого. Все, как ветром унесло ее из нашей жизни :)
я такая подруга. последние 4 месяцев одна. Есть подруга лучшая, она же по счастливой случайности еще и соседка.
Мужчина моей подруги по моей просьбе:
1. Меняет лампочки, я косорукая, обычные лампочки сама меняю, а эти галогенные не умею.
2. Меняет водяные фильтры. у меня сил не хватает эти колбы откручивать, ему работы на 5 минут.
3. Недавно что то кран плохо стал работать. Пришел все сделал.
4. Возил меня в шиномонтаж, потом в гараж помогал колеса сгружать.
Про чемоданы я бы не стала напрягать, мои чемоданы, тащу сама. В ночи бы позвонила в случае форс-мажора подруге, она бы своего мужика сама мне на помощь отправила без лишних разговоров.
Ремонтом бы не стала напрягать, все таки ремонт дело по времени долгоиграющее, выдергивать мужика из семьи на полдня считаю не правильно.
Про отдых вообще вопросов нет, они всегда меня с собой приглашают. И в кино и за город и в гости. Нам весело и мы прекрасно общаемся.
Читаю выше дам, в шоке просто... Это ж насколько нужно быть неуверенными в себе и в в своем мужчине и в подруге. Я видов на мужнину подруги не имею, он на меня тоже. Дружим мы давно и взахлеб.
Меня больше всего потрясло в заглавном посте об отдыхе вместе...если честно. А помогать нужно, конечно. Только там, по-моему, просто знакомая, не подруга. А вот мне лично самой...было бы неудобно постоянно напрягать любимых людей.
про отдых дописала. Они всегда приглашают меня с собой. В кино, на дачу, за город погулять, в баню. Вот сегодня звали в гости к друзьям мужчины, я правда отказалась, т.к. другие планы были. Но не вижу проблем, я для них родная, для моей подруги я как сестра, я ее знала задолго до появления у нее этого мужчины. С мужиной ее мы тоже наши общий язык легко, дружим, без всякого постельного подтекста.
Ну может...Для меня с замужеством стал самым родным муж.) Подругу взяла для поддержки, если вдруг она осталась бы одна...ну всякие там нехорошие вещи. Но я вообще перетусовалось по молодости, не хочу компаний.) Это утомительно.
Приглашают из вежливости- в голову не приходит? Постельный подтекст вообще ни при чем. Присутствие в жизни третьего человека не всегда удобно, а сказать боятся.
Сидим мы каждый у себя дома, подруга звонит, мол так раз так, собираемся на ватрушках покататься, не хочешь с нами? Или в аквапарк? Или в кино? или купаться на озеро? Если у меня нет планов и мне хочется - еду. есть планы или лень - не еду. Мы так давно дружим, что понятие "из вежливости" и "неудобно сказать" вообще не про нас.
Извините, влезу. Что вас так потрясло? Вы считаете, совсем-совсем нельзя ехать семейной паре с одинокой подругой?
У меня есть друзья - пара, они совсем не могут отдыхать без компании. Сразу, как поженились, такие были. Ездят с кем угодно, лишь бы кто был, в том числе и с одинокими подругами ездили. Другой вопрос, что это они всегда инициируют , а не одинокие подруги.
Так Вы его лампочки зовете менять, а не потолки делать, к тому же соседи - не надо пилить через пол-города. И на отдых-в гости-в кино они САМИ Вас зовут, а не Вы напрашиваетесь. Разница есть?
да по разному, когда сами зовут, когда я что то инициирую.
Вот в прошлые выхи, звоню, грю. какие планы? Давайте за город махнем, погуляем, поедим скумбрии на углях жареной. Они - а давай! Сели по машинам и поехали. Я с детьми и они с детьми. Нагулялись, на общались. наелись и вернулись. Если бы у них были планы, то подруга сказала бы, извини, у нас запланировано то то и то то. Без проблем. Никаких навязываний и обид.
скумбрия на углях - это весчь.
а по сабжу - всё так и есть при нормальных отношениях. без проблем, навязываний и обид.
Это нормально, если именно Ж+М любят тусовки. Мы, например, не любим...Есть люди, которые вообще считают, что от...мужа(супруги) нужно отдыхать....То есть должно быть по взаимному согласию. Ну и не подруга у автора, она подчеркнула, что так...знакомая.
естественно, по взаимному согласию. мы же вроде о разумных людях говорим? ))) от баб, которые своих мужей с берданкой охраняют денно и нощно и так хочется держаться подальше.
Да ну охранять...Просто хочется отдыха.:) У меня муж интроверт, и в первую очередь был бы против совместного с кем -либо отдыха.
я таких называю Угрюм Бурчеич ))) у нас в компании всегда без проблем. когда вместе, когда отдельно.
Да просто для многих совместный отдых компаниями напрягает...Ну, что сделаешь с нами, любящими внутри семьи....:) Главное, чтобы подруги подруг тоже любили тусовку, тогда все окей.
Да я вас понимаю...Просто вряд ли автор завел топик, если бы там все всех устраивало, а желания переплетались...
И что? Человек имеет право быть малообщительным. Почему всё свели к "охране мужей"? Я не жажду тащить куда-то третьей свою подругу, но еще больше на жажду брать друга мужа... двумя парами еще куда ни шло, но не в обязательном порядке каждый раз, а по настроению.
Ох, какой у нас был скандал года полтора назад именно из-за подруги моей. Живем мы недалеко друг от друга, дружим давно. Когда она была замужем, мужья не то что дружили, но нормально общались, по-приятельски, на вечеринках совместных, отдыхать пару раз семьями с детьми ездили, на дачи друг к другу. Потом они развелись.Мне очень хотелось ее поддержать, развод был тяжелый, она переживала. Я ее старалась как-то отвлечь, звала часто, как вдвоем с ней ходили в кино, кафе, гулять, так и домой. Если что у нее случалось мелкое, кран там потечет, светильник повесить, привезти что тяжелое, я всегда мужа просила, он ленился, но делал по просьбе. А потом его как переклинило. На дачу к нам поехали на три дня, все нормально было- шашлык, купаться ходили. А вечером легли, а он- когда уже она отвянет, сколько можно таскаться за нами везде, нигде от нее покоя нет, везде за нами таскается, все время ей что-то надо, на кой в семью тянешь чужую бабу с детьми, ни расслабиться, ни отдохнуть, надоело, навязчивая, нетактичная, дети у нее плохо воспитаны... Короче, сказал, сама с ней общайся, раз она тебе нравится, а в дом не таскай и меня не дергай, я в выходной и после работы отдыхать хочу, а не краны чинить чужим бабам, и на даче хочу в трусах из бани выйти, а не оглядываться на нее, и детский сад ее надоел, хочу только своими детьми заниматься, чужие в доме бесят. Вот как-то так. Ничего говорить подруге не решилась, она чего-то попросила раз, два, три, я ей- некогда ему, не сможет помочь, извини. Потом остыл, говорит, ничего против нее не имею, но мера должна быть, пусть приходит, общайтесь, ходите куда-то, но чтоб ее не так много. Мои, говорит, друзья ведь не таскаются за нами везде и не напрягают.
Абсолютно правильно ваш муж поступил. Мой тоже не очень любит чужих у нас дома.
Вы в последнее время- одна сплошная оговорка. По Фрейду или по кому еще, но точно тупите.
А вам неприятно читать эту историю, потому что на себя примеривваете и представляете себе что о вас может говорить муж вашей подруги?
мужья моих подруг дружат со мной. давно и искренне. и наши чувства взаимны. потому что все в нашей компании умеют дружить. это просто мало кто умеет, судя по этому топику.
Меня бы и саму напрягало постоянное мельтешение дома посторонних, даже если эта любимейшая подруга.
+1, совершенно нормальный муж. Не всем нужно частое общение с кем-то кроме семьи. Многие на работе так наобщаются, что никого кроме своих домашних им больше не нужно. особенно на отдыхе. У нас отдых- это только семья, и пусть весь остальной мир вымрет. Был опыт отдыха с друзьями, ничего плохого, но больше- никогда. Какие там еще подруги впридачу?
У нас так было с моей родственницей, тоже ее частое присутствие у нас стало мужа напрягать. Пришлось сократить общение с нею. Да я и сама от нее устала, а она не понимает.
вопрос возник про "отдыхаем вместе". Неужели настолько скучно отдыхать с мужем, что нужно с собой тащить и подругу?
Имхо конечно, но для меня с мужем наш совместный отдых очень ценен. Всё же насыщенный ритм жизни даёт о себе знать и на отдыхе хочется побыть со своей семьёй. Говорить, планировать, слушать детей и т.д. - куча чего чисто семейного.
С подругой встрелися пару раз в месяц и достаточно, зачем ещё и отдых с ней?
Чисто ИМХО.
Хочется знать мотивы тех, кто отдыхает вместе.
У меня коллега на работе с мужем не любит отдыхать. Но она считает, что вообще с замужеством поспешила, разные он люди. Хотя, муж нормальный, без заскоков, заботливый. Но неинтересно с ним.
Я не про всех, просто как пример, вариант.
Я выше написала про знакомую пару. Они не могут отдыхать без компании. И когда вдвоем были, только поженившись. И когда дети народились. Если они не нашли компанию на очередной отдых, для них это проблема. Бывало, тащили за собой совсем уж малознакомых, с которыми неизвестно, чего можно ожидать. Вот такие люди, наверное, скучно им друг с другом, может, еще какие-то причины.
только это приемлемо по отношению к любому мужчине :
В поездке должен ли данный муж поднимать ее чемоданы также, как свои (его жена чемоданы не поднимает) и еще как-то ухаживать?
да. любой мужик
Он что, извозчик или носильщик? Всем вокруг женщинам должен чемоданы таскать? С хуяли?
Поднять помочь должен, а как иначе...если они вместе едут.Это как бабушке место в транспотрте уступить. А так, все чемоданы сейчас на колесиках. Понятно, что муж его везти не будет.
В этом топе возмущается только одна Мизерикордия, потому что наверное сама понимает что навязывается своим знакомым парам, те ее из жалости берут с собой, она портит им бедным отдых. Да еще пытается убедить себя саму что она им не в тягость.И нам тут всем трясет кулаками и кричит что она права.
И тут разволновалась и всем это доказывает.
Тут половина ее постингов где она пишет что все ее знакомые пары жаждут поехать в отпуск именно с ней.
Представляю какая ужасная картина бы ей открылась если б она могла подслушать тайно разговор этих знакомых супругов про нее и ее постоянное присутствие.
Неужели не уважаете себя настолько?
Хватит уж приставать к семейным парам, не до вас им, неужели сама не понимаете?Вы же унижаетесь.
Вы как Лоханкин у Ильфа и Петрова, который примазался за бывшей женой и ее новым мужчиной инженером и ходит за ними по пятам.
Вот скажу вам у
меня есть одинокие подруги и иногда намекают чтоб прийти в новый год или поехать куда-нибудь вместе. Мы их берем, чисто из альтруизма и жалости.
Во время выходов или выездов с ней вежливы, с мужем не отьединяемся, общаемся втроем. Но для нас это получается испорченный день.
Для ваших знакомых наверняка тоже.
Неужели вы не можете науонец найти себе мужчину. друга, любовника, мужа. Чтоб ездить и ходить с вашими знакомыми парами -тоже парой..
Неужели на вас никто так и не позарился?
Пока что видно, что есть в топе по крайней мере один аноним, держащий мужа на поводке. И видно, что Мезери задела вас каким-то образом, что вы успокоиться не можете. Или вы и тот аноним - один и тот же человек?
Странная вы. У меня муж не будет помогать моим подругам потолки красить, да и провожать их не пойдет по своему желанию. Если жена уважает своего мужа, то навязывать ему никаких своих подруг с их проблемами не станет.
Отлично, это ваши семейные дела. Вы чего к даме прицепились, муж ваш к ней что ли ходит "помогать"?
Я с ней не знакома и не дружу, но, объективно, вы нелепы в этом топе, преследуя Мизери и говоря о ней гадости. Этими гадостями вы уже о себе все сказали.
Я преследую?))) Что у вас за фантазии? Тут, видимо, полно людей с одинаковым мнением похожем на мое и все.,
https://www.youtube.com/watch?v=OGsHshpYkiU
впрочем, мне знаком стиль этих унылых деревенски завываний. автор очевидно считает, что навязывать соседям интимные услуги сомнительного качества за кастрюльку человеческой еды приличнее, чем время от времени собираться ко всеобщему удовольствию в хороших местах с компанией друзей, которых знаешь не один десяток лет. я понимаю, что не у всех есть такая возможность, но зачем же так дёшево беситься? ))))
Мизерикордия, а вы б хотели чтоб вас взяли вот в эту семейную нг компанию?
https://www.youtube.com/watch?v=DXK_FoxZLf8
Я бы поехала отдыхать только пара на пару. А вообще мы ездим либо вдвоем, либо вчетвером с детьми. Сейчас все сумки на колесиках - везти их может и ребенок. Ну а звонить среди ночи и что-то там просить - это вообще жесть. Я пошлю прямым текстом. Тоже самое и с ремонтом. С какой стати мой муж должен "помогать с ремонтом"? Он что строитель? Сейчас не совок - все услуги покупаются. Если женщина решила уйти раньше, то пусть едет одна - в чем проблема? Она дойти до такси одна не в состоянии?
Бредовые какие-то вопросы, чесслово.
+
Самое смешное это то, что здесь с пеной у рта обратное доказывают только одинокие женщины. Для них, видимо, мужбя подруг все на свете должны.
Да, это и правда смешно. Нет бы взяли на заметку- тоже самое и про них говорят. За глаза.
Да они себе внушают, что их семейные друзья ждут-недождуться, они сами себя в этом убеждают, чтоб убежать от страшной правды- все подруги парами только я одна.
Если бы я была одна, я бы ходила только в компании где тоже много одиночек.
Вообще не прнимаю как можно примкнуть к семейной паре на отдыхе и следовать за ними повсюду.Сразу видно что их берут из жалости.
Это же унизительно.
Лучше одиночество.
в таких случаях, как мне кажется, многие одинокие Ж начинают воспринимать мужа из семейной пары как нечто общее с той женой) на глазах было много таких примеров в жизни) лично у меня сложилось так, что есть подруги, которые замужем и у которых хорошие отзывчивые мужья, но я не злоупотребляю... из примеров я б ничего не стала делать...только если бы жена сама предложила своего мужа в помощь и то я бы могла постесняться) а так есть же услуги всяких рабочих, мужей на час и т.п.... в отпуск можно вместе ехать ,если тебя позвали или если у тебя отдельная своя программа, а не таскаться за парой... но это все надо обсуждать конечно же...
Есть такая подруга. Муж ее подолгу в отъезде бывает.
Мой уж может оплатить счет в кафе за нее если мы идем втроем(детей не считаем)
В отпуск отказался ее брать на машине, поскольку чувствовал бы себя обязанным помогать ей и решать какие то вопросы которые могут возникнуть за границей.
Сейчас собираемся лететь на море, она хочет с нами, ну тут уж мы отказать ей не можем, хочет пусть летит, но там и отпуск такого формата что вряд ли форс мажоры возникнут.
Больше примеров и нет, она никогда не будет просить ничего, мы тоже не спешим помощь предлагать. А, ну денег одолжить можем, но не много, все.
из всего перечисленного с натяжкой нормально отнеслась бы только к 1 пункту с дверью, если друзья реально давние и близкие. представляю свой шок и ужас в такой ситуации - что делать?
Опять же, это разовый форс-мажор, который бывает раз в фиг знает сколько лет.
Все остальное - банальная невоспитанность.
Не пустила бы ночью замки чинить,нефиг искушать.и потолки пожалуй.интересно про чемоданы,муж везет подружкин,а кто его собственный? Жена его?
Я пару лет была такой подругой, но было это в студенческие годы. Пара моих знакомых весьма активно меня "опекала", после того как я рассталась со своим МЧ. Опекала даже больше, чем мне иногда хотелось. Я вообще никогда ни с какими просьбами к М не обращалась, но, если куда-то вместе шли в кафе, М платил за всех, более дорогие развлечения - я платила всегда за себя. Ну вот с чемоданом помогал в паре совместных поездок, но опять же по своей инициативе. Ничего хорошего, кстати, в таких отношениях нет. В этой паре Ж была моей близкой подружкой и в принципе я бы с большим удовольствием проводила время только с ней, но М очень любил к нам присоединяться. Он чувствовал себя "круто" в обществе двух молодых красивых девушек. Типа 1+2, хотя там и намека на это не было. Ж явно ревновала, я чувствовала себя очень неуютно.Он же кстати очень резко воспринял моего нового МЧ, всячески пытался нас рассорить. Когда объявили о свадьбе, у него была форменная истерика под эгидой - ты мне не чужая, я за тебя переживаю, он тебе не пара. Замужем я уже 15 лет и весьма счастливо, а вот та пара пережила и измены и расставания, но сейчас вроде бы вместе. Со временем отношения с этой парой совсем сошли на нет.
У меня есть одинокая подруга.
1 про звонок в ночи- я один раз так сама звонила-муж в больницу попал, она беспокоилась тоже- всю ночь созванивались. Знаю, что и я , и она может позвонить если что-то очень серьезное, но тьфу-тьфу пока не было. Про дверь -не знаю, всегда можно МЧС вызвать на крайний случай.
2 Про ремонт-у подруги ипотека, которую тянет сама, плюс кредит за черновой ремонт. Мне ее жалко- помогали ей застелить ламинат, обои поклеили, муж с электрикой помог (он хорошо в этом разбирается). Но я знаю точно, что в данный момент у нее точно нет денег нанимать рабочих, и если мы не поможем, то сидеть ей в голых стенах на бетонном полу.
3 Ездим отдельно почти всегда, на праздники собираемся, иногда в гости или на шашлыки.
4 Каждый за себя.
Мой пример рассудите. Актуально! В браке были куплены ребенку 2 кролика, с мужем развелись, кроликов забрала я (так как ребенок в основном у меня), 1 умер - приезжал хоронить в парке бывший муж. Второй кролик сейчас заболел, старый, думаю на днях умрет. БМ после операции сейчас в больнице. Вот можно попросить кого-то из мужей подруг выкопать ямку в парке около дома? (дачи нет) В общем я как раз сейчас в огромных сомнениях, наткнулась на этот топ. Чувствую, что скорее всего куплю лопату и сама пойду копать...
В примерах автора я не напрашиваюсь- 1. попросилась бы у подруг ночевать, не у знакомых.Утром бы решала проблему с дверью.
2. я сама красила стены - с потолком бы наверное тоже сама справилась.Или наняла бы рабочих если есть деньги.
3. никогда не напрашиваюсь на отдых. С ребенком езжу. Чемодан сама, но поднимать его надо только с транспортера. Потом шофер автобуса и в отеле носильщик. Чемодан на колесах- довести от автобуса до отеля надо самой.
4. была такая ситуация- была в гостях с парой. Мне не надо было раньше уезжать, домой все вместе на такси поехали. Но если вдруг позарез надо раньше уйти- сама бы пошла (вообще-то хозяева могут до такси проводить).
Вообще заметила, что становлюсь мужиком, все делаю сама. Характер довольно стеснительный что-то кого-то просить.
У меня есть такая пара друзей. Ну... чтоб понять степень близости - мы проспали полтора года на двуспальной кровати втроем, в студенческое голодное время в 90х. Закончили, разъехались. Они поженились, но все равно до сих пор считаются чем-то вроде моей семьи. Я могла позвонить в семь вечера и с ужасом орать, что у меня прорвало на съемной квартире батарею и я не знаю что делать. Глава семьи ехал ко мне и чинил. Был период, когда у них отстутствовала около года горячая вода, и тогда временами жена отправляла ко мне, на то время одинокой, мужа с ночевкой(!) на помывку-постирку.
Когда я заболела и моим родителям в другом городе понадобилась неотложная физическая помощь по хозяйству, к ним, вместо меня, приехала на неделю жена.
Сейчас я живу в другой стране, они живут достаточно скромно из-за попытки дауншифтиться. Балую детей и помогаю чем могу, если им нужно - а они из таких, что никогда не попросят.
Проверенные временем отношения, пара - и я.
имхо рассчитывать женщина может только на себя или на своего мужчину (кто он ей - муж, любовник, бывший муж или поклонник - неважно). Все остальное - бестактно и некрасиво, если не пожар и не потоп.
По моим наблюдениям, есть такая порода женщин, которые считают, что женственность заключается в том, чтобы побольше мужчин в округе напрячь своими идиотскими просьбами. И у них постоянно что-то случается, то ключ застрянет, то ремонт непредвиденный начнется.
человек в принципе должен рассчитывать только на себя. и не только рассчитывать, но и быть на это способным. только в этом случае он получает искреннее уважение и заботу от родных и близких.
В общим соглашусь с большинством не весело наверное постоянно чувствовать себя приживалкой.
Все норма, что по согласию. если ВСЕХ это устраивае5т - то кому какое что. Но если хоть одного человека из этой троицы не устраивает...или кого-то устраивает больше а кого-то меньше...это не есть айс.
Кстати говоря, когда была такой "временно незамужней" - то сама себя дистанциировала от "стойких пар". Причем несмотря на то, что не только мужчины, но и женщины там пытались меня "удочерить". Просто потому что хорошо вижу.. точнее не вижу, а "слух музыкальный и опа чувствительная".
Потому и сохранила друзей обоего пола. И подруг незамужних не "ликвидировала", но не то чтобы держала на расстоянии, но так получалось, что сами все понимали и видели берега. Может, потому и сохранила подруг...независимо от моего и их статуса.
я располагаю мужем моей лучшей подруги-крестной дочери моей ровно настолько, насколько он предлагает помощь - а именно - раз в год отвезти/привезти нас с дочкой в/из санатория (ок.150 км. от родного города), Ну и вот, когда бабушка моя умерла недавно, он нас с мамой возил на кладбище с местом определяться (не просто отвез, но сопровождал и вел наряду с нами переговоры с сотрудниками там). за что я безмерно благодарна ему. причем наши с ним отношения стали более теплыми с рождением у меня дочери, ему даже при выписке нас из роддома пытались мою Ва вручить ;) у него на тот момент был только сын подрощеный, и он как-то очень проникся моментом, и через пару лет родили они дочку себе тоже ;)
