Карьера или ребенок?
Попала на глаза статья одной тётеньки, добившейся карьерных высот.
Она пишет, что когда её ребёнку было 5 или 6 лет, она оставила этого ребёнка своим родителям в "Урюпинске" и уехала покорять Москву.
Покорила.
Ребёнок, меж тем, так и вырос с её родителями.
Эту тётеньку совесть иногда глодала и вот для её (совести) успокоения она купила ребёнку квартиру.
И вот многочисленные френды начали массово одобрять эту даму: что лучше ребёнку дать такой старт в виде квартиры, что ребёнку облегчено вхождение в жизнь, карьера и тп. т.к. не надо горбатиться на квартиру.
Девушки, вы также думаете: важнее дать такой старт ребёнку в виде квартиры, забив на личное общение и совместное проживание? Т.е. лучше пахать, не видя ребёнка? Или плевать на карьеру, но провести детство ребёнка вместе?
Ситуация, в принципе, нередкая.
Лучше - комбинировать. Т.е. нормально зарабатывать и так, что бы на ребенка время оставалось.
А забросить ребенка и делать карьеру или забить на карьеру и заниматься только ребенком (при этом сильно ограничив себя и ребенка в возможностях) одинаково плохо. Всегда лучше обходиться без крайностей. Но иногда у людей нет выбора. Например, сабжевая тетя могла понять, что совершенно неспособна растить ребенка и не может ему ничего дать. Такое бывает, хоть и редко. Тогда она права, что не стала "мучить кошку".
Зависит от ситуации. Дама с ребенком без мужа в Урюпинске - жизнь прожита зря и в квартире с родителями. ЗП провинциальная невелика, жилье свое - упираться рогом полжизни. Москва, все-таки, в плане возможностей более лояльна. Конечно, навсегда ребенка оставлять бабе/деду, наверное, не очень правильно, но на несколько лет - вполне допускаю. Ну и потом не все тащатся от материнства, у многих чисто деловой подход в отношении детей.
Лучше-золотая середина. Когда дети живут с родителями,но родители зарабатывают деньги на этих детей хорошие и могут помочь со стартом в жизни. Зачем в крайности впадать?
Вы такая незамутненная....:ups1
Понятно, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным=D>
Вообще я имела ввиду под золотой серединой то,что можно работать не круглые сутки,а сутра до вечера,не оставляя детей бабушкам и в итоге накопить не на всю квартиру целиком,а только на первоначальный взнос для ребенка.
Ага... и еще лучше полная семья, чем неполная... И бабушек-дедушек двойной комплект - чтобы не "сбагривать" им детей, но всегда были на подхвате на случай болезни или кружков-секций...
И родиться лучше в Москве. Ну, или Питере;-)
Еще хорошо - упругие сиськи, белые зубы, длинные ноги и... не мудрствовать лукаво:ups2
Лучше золотая середина, но если именно в данном контексте, то я бы выбрала второй вариант, то бишь быть с ребенком.
Если опросить выросших детей на предмет того, что лучше, претензии будут и у тех, кто рос без мамы, но получил в итоге квартиру, и у тех, кого мама облизывала целыми днями, лишив тем самым каких-то материальных благ... Дети - такие дети))
Претензии может будут и у всех, а вот уровень претензий будет очень разный.
Очень частая претензия у детей таких вот "кукушек" - "она меня не растила, чего теперь ко мне лезет, она мне чужой человек". Согласитесь, это не то же самое как "вот отдала бы меня мама на пианино в детстве, я бы теперь играть умел".
Матери-клуши порой слышат в свой адрес не менее жёсткие претензии. Из серии "мне стыдно, что моя мать - банальная домохозяйка в задрипанном Зажопинске".
Не стОит пытаться подогнать всё под единый шаблон. Его нет. Кто-то предпочтёт всю жизнь куковать в Зажопинске, зато с мамой. Кто-то счастлив до смерти, что мама в своё время пахала, дабы обеспечить отпрыску переезд в Москву.... Ну нет здесь универсального рецепта!
И все же "мне стыдно, что моя мать домохозяйка" и "моя мать чужой мне человек" это разные уровни претензий :)
Кстати, первую я НИКОГДА ни от кого не слышала. А вот последнюю случалось. Eсли что у меня самой мама домохозяйка, интересно, почему мне за нее должно быть стыдно? Она хорошая домохозяйка. Как может быть стыдно за человека, котoрый хорошо делает свою работу?
Тоже ни разу не слышала ничего подобного)))
Мама моего отца была домохозяйкой. Он ее всю жизнь боготворил. И после смерти уже 20 лет...
"Домохозяйка" может быть и "продавщицей", и "почтальоном", и "маникюршей", и "лаборанткой".... Суть не в этом)
"Впервые замужем" смотрели? С очаровательной Евгенией Глушенко в главной роли) Скажете, не жизненная ситуация?
В биографиях многих известных людей мелькает информация о том, что росли они в основном с бабадедами, родителей видели не так часто, как хотелось бы. Но чёт только история В. Леонтьевой приходит на ум в связи со ставшей чужой матерью. Как грится, "нам не дано предугадать...."))
А предъявлять претензии матери, которая где-то на чужбине из кожи вон лезла, дабы обеспечить своё дитя - это обыкновенное свинство. Абсолютно такое же, как предъявы маме, отказавшейся от всяких перспектив ради ребёнка....
Если бабушка и дедушка такие, какие были у меня - то абсолютно пофиг, с кем жить.
Ну и - да... Квартира лучше, чем ее отсутствие:-7
Главное - чтобы у мадам не было комплекса вины. Иначе она загадит дальнейшее общение с ребенком.
Она ж его не в детдом сдала. Хотя я знаю случай, когда родители дочку на пару лет в приют сдавали. Зато за это время мама подтвердила диплом и потом кучу денег заработала. Вот на такое пойти я не понимаю. А с бабушкой и дедушкой ребенку могло быть прекрасно.
На квартиру в Урюпинске (как и в любом городе) можно заработать и не бросая своих детей. И что-то мало она заработала. ТОлько квартиру ему подарила что ли? Просто дама жила своей жизнью, отмазываясь тем, что много работает
Смотря с чем сравнивать. Есть тетеньки, чьи дети воспитываются бабушками-дедушками, при этом мамы им никаких квартир не покупают. Если с ними сравнивать, то та тетенька хорошо поступила.
У соседей по даче внук 12 лет живет с бабушкой-дедушкой, мама с папой живут отдельно в том же районе. Нормальный воспитанный мальчик, дружная семья очень. По-разному бывает и итоги разные бывают.
Лучше - дать ребенку семью, то есть и отца тоже. Потом уже, с помощью мужа, заниматься карьерой. Причем так, чтобы муж за своей карьерой не забывал про ребенка.
Вы думаете: так легко сразу найти хорошего мужчину? Он может вовсе не найтись или найтись, когда ребёнок уже вырос.
Вы называете это бредом очевидно только потому, что не поняли.
В более простых словах: если женщина недостаточно умна, чтобы родить ребенка от адекватного любящего мужчины, или даже слишком глупа, чтобы рожать от кого попало, то и карьеры такая не сделает. Дурочка потому что.
А у меня мозолей нет. У меня тот самый достигнутый баланс.
Я могу привести вам тысячу примеров, опровергающих ваш пост, но вам же главное было: возвыситься, унизив другого. У вас комплексы и тараканы.
А кого я унизила, вас?
Это вы родили лишь бы от кого?
Тогда причем здесь я? Вы сами себя унизили, и понимаете это.
А как быть,если отец ушел,решив,что тяготы,связанные с детьми вообще оказывается не его амплуа?
Может не стоит за такого замуж выходить изначально? Может стоит сначала пожить с человеком и понять его отношение к детям, увидеть, насколько он готов делить бытовые и не только тягости с женой, и вот тогда задумываться о ребенке?
За какого такого то? Все выходят замуж за любящих,верных и ответственных,а разводятся с козлами,блядунами и безответственными идиотами,у которых куда куй,туда и ноги. И никогда нельзя угадать,что будет через 5 лет брака,хоть обсмотрись.
Вы в себе вообще? Т.е. надо как-то посмотреть на отношение мужчины к ребёнку и пока не посмотришь-не рожать? Это к какому ребёнку надо мужа присмотреть? к соседкиному?. На словах они все семейные,любящие и бла-бла-бла,а когда дело касается воспитания и прокорма,начинается.....
Как ребёнок,который вырос в детских садах и у бабушки в "Урюпинске",могу сказать одно,что квартира как старт это хорошо,но когда у меня родились дети я ....бросила работать вообще.
Тоже читала этот пост тетеньки Алёны )) И мнения в комментах там все-таки разделились. Для меня лично это неприемлемо абсолютно. Когда на месяц детей к бабушке отправляю и то скучаю жутко. А так, да, приходится выбирать, как бы ни говорили, успешно совмещать и то и другое невозможно.
Если ребенок изначально вырос с бабушкой, то она выполнила полностью материнскую функцию, и не важно как он её звал.
То есть вырастила бабушка-мама, которая навсегда останется ориентиром воспитанных ценностей, а от "запасной" мамы просто капнула квартира.
По-моему неплохо.
Ну а самой-то матери каково? Понимать, что твой ребёнок - чужой тебе человек.
А разве сама мать описывает невыносимые страдания?
Некоторые живут по принципу "С глаз долой - из сердца вон".
У неё всё сходится: обстоятельства сложились - как могла разрулила.
Конечно, каждый судит по себе.
Я бы сошла с ума от разлуки.
Читая интернет, каждый раз удивляюсь: как много родителей не любят своих детей. Каждый раз трудно в это поверить, потому что судишь по себе.
Так мы с позиции ребенка вроде ситуацию рассматриваем, не?
Ващще, две мамы - замечательно)))
Одна ласковая, добрая, понимающая... другая - богатенькая.
А ласковое теля двух маток сосет:ups2
Думаете, ребёнку всё равно, что родная мама где-то далеко и он её видит только пару раз в год?
Думаю, да. Потому что "родной мамой" он воспринимает бабушку. И немного дедушку.
Я была знакома с парнем, который очень любил бабушку... на втором месте у него была мачеха... а маму... он тоже уважал;-) И звал ее по имени-отчеству.
Чужим людям квартиры не покупают. Их выгоняют на съем по достижению совершеннолетия. Если верить еве, то чужими массово оказываются и вырастив ребенка самостоятельно.
Думаю, ребёнок выберет маму. А потом, будучи взрослым, если уж так сложилось, что мама - это бабушка, будет не против принять от чужой женщины такой дар. Почему бы и нет...
Мне не понятно: "понаехавшим" трудно первый год-два. А дальше-то почему не забрать ребёнка из Урюпинска? Ведь в школу можно ходить и из съёмной квартиры.
Зачем?
У него родной дом - бабушкин. С бабушкой ему хорошо. Она его понимает. Она встречает его из школы вкусной домашней едой. Она не водит к себе мужчин (даже если дедушки нет). Она не заставляет проводить выходные с чужим мужиком или в походах по магазинам...
Так... навскидку.
Вспомните фильм Ворошиловский стрелок...
Да за такого деда - пяток таких "мамок", как та, что в исполнении Розановой:ups1
Всё же думаю: дети понимают, где бабушка, а где мама. Сравнивают свою семью с семьями ровесников и могут страдать.
а в семье ровесника мама допоздна на работе, вечером покормила и в кровать, а наутро у нее день сурка снова. и ребенок тоже страдает от недостатка внимания.
Ну, вот меня забрали. Наверное, даже правильно сделали. Но как же мне хотелось закрыть глаза и проснуться снова в уютной бабушкиной квартирке, где у меня была куча игрушек кругом разбросанных, где я ходила в детский садик к знакомым воспитателям, меня там буквально носили на руках и на обед давали не то что всем, а что я люблю, где был уютный дворик и дедушка строил мне мою собственную горку, самую высокую из построенных горок, которые я тогда видела. Вместо этого была комната в коммуналке со страшным соседом, маленький уголок с игрушками, обычный садик, где я была как все, грязненький московский двор с помойкой в центре, поломанными качелями и с несимпатичными мне детьми.
Важнее сделать так, чтобы в итоге было максимально хорошо и комфортно ребенку. И ему вполне с бабушкой может быть лучше, чем с мамой. Всякое бывает))) Если нет другого кормильца в семье, кроме мамы, то вариант "бабушка выращивает, мама обеспечивает" не самый плохой:)
Удивительна мне такая позиция. Родить ребёнка чтобы зарабатывать ему на квартиру :mda
Вы знаете,чего только в жизни не увидишь).Вот у нас есть семья коренных типа москвичей).Всю жизнь живут кагалом,т.е. несколько поколений ыв одной квартире. И всегда бабушки берут на себя дом,быт,внуков,учёбу,секции,занятия,а мамы :работают,меняют мужей,занимаются своей жизнью,приносят домой животину,за которой опять же бабушки ухаживают. Вот сейчас ,бабушка померла с убитыми хлоркой руками и нервами,ей на смену пришла её дочь.И так у них по кругу......Может у людей уже сложились стереотипы как надо жить.Не перевоспитывать же их....Вот так им всем удобно.
Для меня вообще неприемлимо жить взрослым детям с родителями и уж тем более сажать внуков бабкам на шею.Бабушки это-скорая помощь,баловство,подмога маме на крайний пожарный,но никак не мама.
Не обязательно сразу на квартиру, бывает, что на еду и одежду. У моей подруги была ситуация - только переехали в другую страну, как муж свинтил в светлые дали, а отец погиб. И осталась она, свежеэмигрировавшая, без жилья и нормальной работы, единственным добытчиком с мамой и ребенком на руках. Пахала не один год от зари до зари + пришлось учиться и ребенок, естессно на маме. Ничего вырастили:)
у некоторых получается и карьеру строить и ребенка воспитывать. Знаю пару мам-одиночек, которые и работать вышли в 1 ребенкин месяц,и в командировки ездят вместе с ребенком и нянями. Мамы не помогают.
Я бы так не смогла наверное , вернее, смогла бы , если бы речь шла о жизни и смерти. Носить - рожать, а потом отдать кому- то растить, это - не для себя рожаешь.
Я онажемать с неплохой карьерой. Т.е. я из тех кому удается совместить. Но я ни за что не брошу камень в огорд матери-кукушки которая оставила ребенка у любящих бабадедов. По мне так это лучше чем детсад круглосуточного пребывания или чужая няня. Если хорошо бабдеды то не вижу проблем.
Свекровь, пока я на работе. По выходным моя мама, ну и мужа никто не отменял:) Ну и свекр тоже на подхвате со школы встречает и на секции старшего водит, когда мы не можем.
Поэтому я никогда и не бошу камень в огорд матери которая оставила ребенка любящим бабадедам.
Совмещать. Карьеру с ребенком. Или ребенка с карьерой. С тремя -невозможно, наверное, а с одним ребенком -вполне)
Кать, хорошо, когла возможно совмещать "по месту жительства.... Если женщина живет где-нибудь в райцентре в глубокой провинции, где работы нет, то какие у нее, собственно варианты? Многие едут в Москву на заработки, оставив ребёнка бабушке с дедушкой, и делают это не из карьерных побуждений... Иногда это вопрос простого выживания всей семьи, включая тех же бабушек.
Ну вот я прихожу с работы в 6, минут 30 стою у плиты, минут 30 собираю ланчи в школу и на работу, мою посуду. Ну да, у меня есть 1-2 на детей. А где найти время если ты дома только в 8? Т.е. на себя времени вообще не должно быть? Я не имею ввиду балдеж в интернете, а элементарно зубы почистить?
Ну вот мне сложно представить где найти время если с работы в 8 приходишь... Могу еще понять что выходные можно вместе провести.
Дорога 1, 5 часа. По-любому, люди в основном работают до 6-ти. Если с 9-ти, конечно.
Ну на себя, типа маски ,тренажеры и бассейн после работы...неа, не хожу эт точно.) Но работа такая клевая, а я так устала от того, что в 3 минутах от дома или со свободным графиком, но с другими нюансами...Домохозяйкой, кстати, тоже побыла 1, 5 года, когда дочь в мл классах училась, ну нафик...не по мне. Из общения с дочерью ежедневно- проверка уроков, обсуждение школьных проблем и обчесывание на ночь.:)
А зачем обчёсывать на ночь? Серьёзно спрашиваю, может не делаю что-то нужное.
А до 20 часов ребенок один будет? А так с заботливой бабушкой, которая и покормит, и позанимается, и поиграет. Тащить его в худшие условия исключительно ради общения - это родительский эгоизм.
Вот именно.... Сорвать из дома, где родные бабушка и дедушка, детсад через дорогу, школа во дворе и тащить в Москву, где мать, возможно, снимает квартиру на двоих с подругой, чтобы деньги сэкономить, и пашет с утра до внчера? За два года карьеру не построишь, особенно, если начинаешь с нуля....
Если накопила на квартиру ребенку, не такая уж безнадега была с деньгами все это время.
Вам это сквозь монитор видно? По мне так безнадега раз челвоек только в 8 домой появляется.
Ну , какБэ, без денег квартиру не купишь. Многие приходят в 8, a то и позже с работы и что?
Ничего. Тоько после сада или школы ребёнка кто-то должен забрать, и с ним до возвращения мамы должен сидеть. Или оставлять ребенка одного с ключом на шее до ночи - это то, ради чего нужно забирать его от любящей бабушки?
Спорно. Может лучше и с ключом на шее, но рядом с мамой. Но хорошей мамой, которой искренно нужен ребёнок.
Ну да, ну да... Вы сами-то пробовали? Или этак со стороны судите? Я досыта этих терзаний нахлебалась, когда на работе сидишь и душа разрывается, потому что ребенок дома один, а уйти с работы не можешь.... Ребёнку в этот момент, точно, не лучше, а уж что мама при этом чувствует...
Вам было бы легче, если бы ваш ребенок был в это время в другом городе и с бабушкой? Вы бы приходили домой и ребёнка слышали бы только по телефону? (учитывая то, что обсуждаемая тётя общалась с ребёнком, когда скайп ещё был не развит).
Я без подколов спрашиваю если что.
Морально мне было бы тяжелей, безусловно. Так любая женщина будет себя чувствовать последней тварью, бросившей ребенка, я не верю, что кому-то подобные решения даются легко и без душевных терзаний. Но зато я бы знала, что мой ребёнок сейчас досмотрен и а безопасности.
И моему ребёнку однозначно было бы лучше находиться с моей мамой, которая души а ней не чаяла, чем с посторонним человеком...
Вы думаете, мать не мучается, зная, что ребенок сейчас сидит один, ему плохо и страшно? Матери в любом варианте плохо... Если надо выбирать между своими страданиями и благополучием и безопасностью ребенка, то я бы выбрала второе.
Я Вам как онажемать говорю, которая в 6 дома с ребенками, мне было бы легче знать что мой ребенок с любящей бабушкой накормленый и заласканый чем знать что он один дома голодный. Но это надо свой эгоизм в Ж засунуть, не все это умеют.
Ну как- то другие устраиваются, мой сын оставался с женщиной, дети которой учились в той де школе, играл с ее мальчиками, а потом я его забирала.
Да-да, а если нет хлеба, можно есть пирожные, плевое дело в Москве найти такую маму, добровольно и бесплатно готовую сидеть с чужими масиками до ночи, и так каждый божий день.... Не путайте свои штатовские реалии с российскими.
А если мама сидит не бесплатно, то смотрите мое предыдущее сообщение: на такую чужую маму надо заработать, и по московским ценам это деньги немаленькие.
Кроме того, с ребёнком надо не просто сидеть, пока он с мальчиками играет. Его нужно кормить, желательно хорошо, с ним нужно делать уроки, его нужно лечить, если заболеет. Если все это может делать любящая бабушка, то нахрена городить весь этот огород с переездом, кому от него лучше? Ребёнку, маме или бабушке? Лучше разве что Еве.ру, которая всегда знает, как кому надо поступать, потому что "другие как-то устраиваются".
Естественно, я платила. А Штатовские реалии - когда денег , работы, языка нет - какие, знаете? И садики - роскошь, не доступны. Кстати, мне бывшая свекровь предлагала оставить ребенка ей, пока мы не устроимся.
Не, ну я-то в Австралию с полным соцпакетом приехала, ага...с языком, деньгами, с готовой работой и местами в садиках-школах и университетах, ясное дело, откуда ж мне суровые штатовские реалии знать...
Бывшая свекровь в другой стране и родная мама другом городе, но в той же стране - это две большие разницы. Неужели это надо объяснять?
Нет, ну ваши материнские подвиги я под сомнение не ставлю.... Но не нужно судить, что кому надо делать исключительно со своей колокольни. Колокольни у всех разные. И возможности тоже разные
.
И да, и в Штатах, и в Австралии одинокой маме с ребёнком пробиться намного легче, чем в России, даже сейчас, а уж тем более, в России 20 лет назад. Я это знаю на собственном опыте, мне есть, с чем сравнивать. Я тоже приехала одна с ребенком в чужую страну. Но вы, насколько я знаю, перед отъездом жили с мамой и папой и вам выживать в одиночку с маленькими ребёнком не пришлось ни дня. Так что не надо сравнивать, не знаю, как кому, а
мне ваш опыт не указ.
С мамой, которую я вытаскивала из депрессии после смерти отца, потому и жила с ней в то время. Хотите верьте, хотите нет , до отъезда мне было гораздо легче чем первые годы после. И почему - вам не указ? Мы не вашу ситуацию тут обсуждаем.
Потому что не указ и точка. Вы одна не жили. Вы жили с мамой, которая могла с ребёнком посидеть, несмотря на депрессию. Блин, можно подумать, мне отца не нужно было из депрессии после маминой смерти вытаскивать... Вытаскивала, пока он, по моему же настоянию, в Австралию не уехал... И я два года жила совершенно одна, с ребёнком сидеть было некому, и деньги на нашу с ней жизнь мне брать было неоткуда, кроме, как пахать безо всякой оглядки на трудовое законодательство, которого тогда не было. И еще повезло, что два года всего, я тогда не знала, получится ли у меня самой туда уехать...Так что не надо мне про депрессию рассказывать. Депрессия, надо же....
В России вы в одиночку не выживали, Тефтелька... В России.
В Австралии я с самого начала жила с ребёнком одна. Но жить в одиночку в Штатах или Австралии в разы легче, чем в России, и не надо мне рассказывать, что это сравнимо по трудностям. Абсолютно несравнимо.
Хотите сказать, что все матери - одиночки в России оставляют детей бабушкам? Не поверю. У меня родственница есть, совершенно одна вырастила ребенка , Украина.
Хочу сказать, что каждый устраивается, как умеет, согласно собственным обстоятельствам. Кто-то живет в большом городе, где больше возможностей заработать, кому-то нужно уехать. Кто-то живет в своей квартире, кто-то вынужден снимать.... У кого-то есть родители, у кого-то их нет или помочь они не могут.
И не надо из благополучного далека судить, как кому нужно жить. Описываемая дама тоже вырастила, и еще и старт ребенку в виде квартиры дала, и что? И скорее всего, и родители ее жили все эти годы лучше, чем их соседи, а не выживали на пенсионные гроши....
Чем мама-нищеброд лучше мамы с карьерой, деньгами и возможностями?
Или надо жить по принципу "усрамся, но не сдамся" и пусть ребёнок тоже рядом усирается в лишениях и ограничениях во имя материнского подвига его родительницы?
Она себя обокрала, прежде всего , ей самой и плохо теперь от этого. Причем тут - надо? нелепо выставлять это как удачный пример. Ничего завидного в этом нет.
Для вас ничего завидного нет, вы и не завидуйте. А она с собой сама разберется. И сын ее, если умный, тоже. Сын не был заброшен, жил с любящими его людьми, в тепле, уюте, и, благодаря маме, в довольстве. Она дала сыну хороший старт и собственную комфортную старость обеспечила. Это важней, чем ее надорванный пахотой пупок, жизнь где-нибудь в зажопье и вечное нытье "я на него всю жизнь положила..."
Вот она и разбиратся , и ей не весело отнюдь. Вопрос автора - хорошо ли это, такое не может быть хорошо. Да , содержала ребенка, теперь еще и квартиру купит. Ей самой - что? Родила, чтобы , исключительно , пахать , обеспечивая. У нее, считай, радости от материества - ноль, одни обязанности.
Во-первых, не она разбирается, это автор данной темы пытается осудить, как может Мать с большой буквы М и Женщина с большой буквы Ж так поступить? Сама дама тут не выступала, и мы ее мнение на этот счет не слышали, не надо передергивать. Во-вторых, а что, забери она ребёнка, ей бы не пришлось пахать, чтобы его обеспечивать? Еще больше бы пришлось пахать. Вся разница в том, что карьеру ей вряд ли бы сделать удалось, и дай бог, чтобы удалось выплатить ипотеку на одну квартиру, в которой она бы сейчас жила вместе с сыном. А уж, если бы она осталась в зажопинске без зарплаты, в какой-нибудь убитой хрущевке, которую еще надо делить с родителями и с другими сиблингами, ее радость материнства была бы просто охуительной....
И вообще, почему вы считаете, что лучше знаете, что и для кого лучше? У вас есть лицензия на истину в последней инстанции?
Автор интересуется мнениями. В последнее время, действительно, перекос в сторону материального обеспечения, старт - квартира, в детстве - тысяча развивалок, общение с родителями - дело десятое. Все это - и карьеру, и Москву, можно было осуществить, не имея ребенка. Что лично она имеет от этого ребенка кроме обязанностей и головной боли?А Почему вы считаете, что я считаю, что лучше знаю ? Просто пишу свое мнение , как все остальные.
А что ей лично нужно иметь от ребёнка? И нужно ли ей это на самом деле? Она делала то, что ей было нужно: карьеру.
"Все это - и карьеру, и Москву, можно было осуществить, не имея ребенка" - ну так она и осуществила все это без ребенка. Или ей его надо было придушить перед отъездом? Нуачо, заодно и на квартирке бы сэкономила....
Детей рожают, чтобы, исключительно, вспахивать на их обеспечение ? Обычно, люди хотят их растить, проводить с ними время. Если нет, зачем рожать? Это сплошной гемор , а радости никакой. она не рассчитала заранее, что жить в Урюпинске не на что и незачем,не рассчитала, что ребенка растить не сможет . Потому и пишу, о каком оптимальном варианте речь ? Оптимальный вариант - переезд в Москву, карьера, ребенок , или просто - Москва, карьера, если ребенок - не её чашка чая.
Детей рожают исключительно ради общения с ними, ага. И неважно где, в хруще, под мостом, главное - радость общения. Еще в советское время рожали, чтобы в очередь на получение квартиры поставили, либо, чтобы получить трешку вместо двушки. Бог мой, какое открытие, "куда этот мир кОтится" - не все и не всегда детей рожают ради самих детей....
"Во-первых, это инстинкт, он не всегда рационален. Во-вторых, далеко не у всех радость материнства заслоняет прочие жизненные радости: люди все разные и потребности у них разные. В третьих, почему вы считаете, что у нее в жизни сплошной геморрой, пахота и. никаких жизненных радостей? Ей нравилось делать карьеру и она ее делала. И еще будет делать многие годы, до пенсии ей еще далеко. Или она должна радоваться исключительно по вашему сценарию?
Она и родила в Урюпинском хруще, и никакой квартиры - даже комнаты, ей за это не дали. Ну напишите вы, в чем её радость материнства ? По мне , рождение ребенка принесло ей, исключительно, геморр.
Ну и я родила в хруще, дальше что? Мне надо было заранее рассчитать, что грядет перестройка, развал союза и все последующие радости? И заодно рассчитать, что мама умрет у меня на руках? Ну звиняйте, видимо, умишком не вышла, не сумела рассчитать....А то б отложила роды лет на восемь, до тех пор, пока в Австралии не окажусь.
У нее нет радости материнства, но она ей и не нужна. Ну другие у нее радости в жизни, такая вот она.
Ну, это ж вы писали о расширении метров с помощью детей, тут явно другой случай. Об этом и пишу- радости материнства у нее нет, потому и не могу считать этот сценарий оптимальным. Носила, рожала, растила до 6 лет, то есть, вкладывалась эмоционально, а материально - до сих пор, и сама ничего не имеет от этого.
Блин, да чтож ей надо было с этого иметь-то, никак не пойму?! У нее был материнский инстинкт, который ей говорил, что надо родить. Она и родила. Все. Дальше она действовала в рамках предложенных обстоятельств: ей надо было ребёнка и родителей кормить. Дома это было невозможно. Уехала, стала работать, строить карьеру, ей это нравилось. И продолжает нравиться. Про ребенка она не забыла, но не входит он в число ее жизненных радостей, как для многих не являются радостью прочие родственники. Но они есть, поэтому люди выполняют обязанности по отношению к ним, даже не любя. Все.
Вы можете не считать ее сценарий оптимальным, ну и не считайте. Для нее он, видимо, оптимален. Именно для нее, а не для меня, вас или вашей родственницы из Украины. Иначе она б его давно поломала.
Мы не знаем , что там было - инстинкт или - все рожают, пора. Не любить своего ребенка- страшно, уезжать от любимого ребенка - страшно. Ей плохо сейчас, чувство вины и проч.
Откуда вы знаете, что ей сейчас плохо? Ну откуда? Рабинович, то есть, автор, напел? Вы же даже статью ту не читали, по перепевкам судите.... Совесть мучает, потому что социум давит.... Социум, также, как вы, считает, что мать обязана непременно страдать, приносить себя в жертву, иначе она не мать. А вовсе не потому, что она несчастна и жизнь свою считает потерянной. Уезжать от любимого ребёнка страшно? Страшно тащить его в неизвестность и неустроенность. А оставить его у любящих родителей не страшно. Не страшней, чем обрекать его на нишету.
А откуда вы знаете, что ей хорошо? Я так вижу эту ситуацию, вы по- другому. Прикидываю на себя, по мне - то, что она сделала, и есть - приносить себя в жертву. Я вспоминаю своего сына в этом возрасте, у бабушек ему было хорошо, но по мне скучал и хотел домой в итоге. Не представляю , как бы я уехала. Из того , что видела я, без детей хорошо живут Чайлд фри, но им и рожать не надо , остальные хорошо не живут, в случаях , когда отец увозит и прячет ребенка, мать рвет на себе волосы не из- за социума, из- за того, что ей очень больно. Да и что социум? Я её не осуждаю, ни в коем разе, за что тут осуждать ? Считаю, что сценарий никак не оптимален и что ей плохо, да.
"Мать рвет на себе волосы, потому что ей больно..." ну а этой матери не больно, и что? Вы видите так, я вижу по-другому. Было б ей реально плохо, она б давно поломала этот сценарий и сын бы жил с ней. Двадцать лет страдает, и продолжает жевать тот же кактус?
Да, ребёнок скучает без мамы. Но объективно ребёнку лучше с любящей бабушкой, чем сидеть одному в квартире до ночи. А маме невозможно строить карьеру, если все мысли заняты тем, как он там дома и что же делать завтра, где найти человека с ребёнком посидеть. И не надо мне говорить, что можно совмещать. Совмещать получается только в ущерб чему-то, либо ребёнку, либо карьере. А карьера - это не только материнские стремления и амбиции, это и деньги, и возможности, и квартира для того же ребёнка, да-да, я страшно материальна. Но счастья в нищете я не понимаю и не признаю.
И иногда люди должны поступать наперекор желаниям ребёнка, да. Люди прекрасно живут без детей, когда дети уезжают учиться в boarding school, например.... И дети тоже.
Страшно материальные - делают карьеру, зарабатывают деньги, а потом рожают, если облом работать, выходят за богатого. Жутко сентиментальные любят друг друга в шалаше и тоже счастливы. Вот третья категория - те, кто мечется между умными и красивыми. Им, на мой взгляд , хорошо не бывает. Вы можете не соглашаться , мы ж не обязаны иметь совпадение мнений по всем вопросам.
Да я не соглашаюсь с вами и без вашего на то разрешения... Ну, если автор принадлежит к третьей категории, то ее удел страдать независимо от ее выбора. Жил бы сын с ней, она бы страдала, потому что не может оплатить образование/купить ему последний айфон/не может справиться с подростком и так далее до бесконечности. Потом она бы страдала, что сын ушел в собственную жизнь, оставив ее в одиночестве, в то время, как у нее собственной, отдельной от него, жизни нет....
А если она принадлежит е первой, то где тут место страданиям? Она добилась, чего хотела, сына материально обеспечила, а сентиментальности она не обучена... Ну и кто тут страдет? Ну, кроме ев, которым до всего есть дело, конечно....
К первой она не принадлежит, иначе не рожала бы в Урюпинске и не сидела там еще 6 лет.
Запросто принадлежит, как и вся та часть населения России, которая не живет в Москве, но все же рожает детей.... Или все страшные материалисты живут в Москве, а в провинции сплошь романтичные идиотики, рожающие заек на лужайки? Половина провинции едет в Москву на заработки, половина этой половины оставляет детей на бабушек и дедушек
Половина провинции оставляет детей с бабушками до совершеннолетия детей? Материалистки сначала лужайкой обзаводятся , потом рожают. На голое место рожают либо романтики, либо не определившиеся.
Да-да, именно так пишут умные девАчки на Еве. Только жизнь гораздо многообразнее, чем евские рецебды.... Материалистки обзаводятся лужайкой тогда, когда у них это получается, независимо от родов. Просто потому, что стартовые условия у всех материалистов разные. А романтики считают, что лужайка им с неба упадет, или вообще не думают о лужайках. Материалистки шевелят ластами, а романтики плывут по течению. Вот и вся разница. Неоределившиеся могут стать впоследствии либо материалистками, либо романтиками. И это может случиться после родов.
Где вы таких странных материалисток видели? Те, кто после родов лапками бить начинает, не материалистки, либо онажематери, которые о детях пекутся, либо карьеристки, которые бегут от детей.
Пчелы не фигня, они мед делают. А ваши определения - это сферический конь в вакууме. Нечто чистА абстрактное, не учитывающее реальных жизненных условий. Это как идеальнвй газ в физике: его а природе не существует, но законы, его описывающие есть. Но, чтобы применить эти законы к реальным газам, в формулы вводят различные коэффициенты, для каждого газа свой. А у вас все стерильно и никаких коэффициентов. Как-то так.
И что вам мои определения спать не дают, если они фигня? Хотите считать женщину счастливой, а её жизнь оптимальной? Пожалуйста, но другие не обязаны с вами соглашаться.
Тефтелька, персонально вам разрешаю считать ее несчастной, ее жизнь неудавшейся, а вас саму министром правды и главным евским экспертом во всех вопросах. Потому что у вас есть родственница с с Украины, которую вы мне уже приводите в пример во второй раз, а первый раз случился в теме про ребенка-дауна на школьной фотографии. И просто потому, что вы всегда и лучше всех все знаете. Не нервничайте.
А я, да, буду считать девушку счастливой, до тех пор, пока она сама не скажет или напишет обратное. Только сама скажет, а не... эксперты с евы, которые сами не читали, но осуждают....
Я буду думать то , что думаю, на том основании, что каждый человек имеет право на собственное мнение, ваше мнение ничем не лучше других. В теме про дауна я ,вряд ли ,привела в пример именно эту родственницу.
У вас, видимо, на каждый предмет спора припасена отдельная родственница из Украины.... Как говорил герой Гафта в фильме."Гараж" : "Дорогой мой, что-то, а право вы имеете..."
В общем логично , что у человека , который родился на Украине, там достаточно родственников, но вы пока только двух насчитали.
Ну так еще не вечер, Тефтель.... Вот помницца, в споре про то, надо считать ли случайный секс на стороне изменой, вы мне примеров родственниц из Украины не приводили, да! :think
Давно это было, не заморачивайтесь....Я сама точно не помню, о чем именно шла речь, но начиналось все с обсуждения секса в сауне с девушками тяжёлой судьбы... Ну а потом, как всегда, завертелось и ушло в дебри...
Я прихожу домой в 7-30. Но у меня муж готовит, я проверяю уроки...Ну что делать...можно работать рядом с домом, но впахивать и получать меньше денег...А на отдых есть выходные.
Именно... А я в свое время осталась одна с пятилетним ребёнком. Никто никого не бросал, просто так жизнь сложилась. И я хорошо знаю, что это такое, когда надо разорваться между работой и необходимостью забрать ребёнка из сада не позже шести. И найти, с кем будет ребенок после сада или школы до позднего вечера, пока я с работы не вернусь... Спасибо, что у меня квартира была своя, мне хотя бы деньги за съем платить не надо было. И родилась я в большом городе, где возможностей найти работу больше, чем в глубинке. Так что мне уезжать на заработки не пришлось.... Но в другую женщину, которой повезло меньше, я никогда камень не брошу. Как смогла, так и справилась, кто ей судья?
Не, мне помогали мама и муж. Да и работа у меня периодически была 2 через 2(ужасный график) или вообще скользящий. Просто удивили слова, анонимного автора выше про 8 часов. Так мы с дочерью целуемся-милуемся...она уже просит не зацеловывать., подросток как ни как:-) А камни кидать- это вообще...я тоже такого не понимаю, т.к. ситуации бывают такие разные.... Но. Насчет делать карьеру(не безысходность) или положить на нее ради ребенка, для меня ребенок, муж на первом месте. Здесь же речь о совмещении карьеры и воспитании ребенка.
Это, когда муж есть.... Тогда можно выбирать, что ставить на первое место. Когда женщина одна, уже несколько другой расклад.
Не всегда удается совмещать ребёнка и карьеру,, мало женщин перекладывают воспитание на мам, а сами пропадают на работе, чтоль? Только вся и разница, что живут в одном городе.... Да и кто знает, был ли у дамы выбор? Или альтернативой карьере было возвращение к родным осинам и житье там вместе с ребенком и родителями в каком-нибудь убитом хруще....
Это понятно. Просто есть женщины карьеристки сами по себе без обстоятельств. Например, моя бабушка, папина мама. Папа до сих пор вспоминает как она все время работала и не от безнадеги. Мне потом бабушка рассказывала, что вот такая она- бизнес - вумен, если на сегодняшний день. Для детей грустно... С другой стороны, ну, если она такой человек. По- другому она не смогла бы.
Ну дык... Где гарантия, что обсуждаемая тут дама смогла бы по-другому? Может быть, она -одна их таких женщин....
Мне кажется, скорее всего. Никого не осуждаю, но не моё это...И папа недоволен был как прошло его детство. Меня воспитывали, что семья- это главное. И в первую очередь- дети. А так, мама Витальку, моего брата, на 1,5 года отдавала бабушке, тоже было с работой связано и переездом, но потом, конечно, забрала, как появилась возможность.
То-то и оно... "Дело не в дороге, которую мы выбираем. То, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу...." (с).
Такой образ жизни тоже не для меня... Но, знаешь, Тань, я ни от чего не зарекаюсь.... Кто знает, как бы я поступила, поставь меня в другие условия... В конце концов, она же сына не бросила, а оставила с родными, любящими людьми. И по-своему зщаботилась о нем. А что душевной связи с ним нет - ну так и у родителей, живущих с детьми, такое бывает, это ж не редкость. Мало мы таких историй тут начитались?
Прямо за пару лет накопила? Вы писали, что через пару лет могла бы забрать его в Москву.... Могла бы, да. Но тогда ей пришлось бы снять другую квартиру и нанимать кого-то присматривать за ребёнком, пока она пашет с утра до вечера, чтобы все это оплатить и еще родителям в провинцию деньжонок послать... Тогда, возможно, и на свою бы не накопила, не то, чтотна дополнительную ребёнку.
Зачем все это, если дома есть здоровые и активные, любящие внука бабушка и дедушка? Если таковых нет, то и вариантов, собственно, нет. А если есть, то всегда приходится находить баланс между плюсами и минусами... И не всегда он легко находится.
Видимо, не только на квартиру ребенку, но ведь и сама где-то живёт. Значит на 2 квартиры заработала.
Люблю глобус Москвы. :) Я живу в глубинке. Совсем глубинке. 50 тысяч жителей. 2 градообразующих предприятия, остальное - шарашкины конторы.
Мне предложили место в Казахстане с графиком 24/7. Да, вот такое место, зато зарплата хорошая и прекрасные перспективы. В активе: муж, которому могут согласовать перевод, но с понижением зарплаты и таким же графиком, и ребенок, которому через три месяца нужно идти в первый класс и у которого будут некоторые проблемы в адаптации в первые годы в связи с особенностями характера. Бабушки - в пассиве: одна все еще работает, вторая сильно болеет.
У меня был выбор: ехать, срывая с места ребенка, огребая по полной кучу проблем, срывая мужа с места, (ну, как вариант - оставить мужа с сыном разгребаться в первом классе, а самой пахать) или отказаться. Я отказалась. Естественно, больше мне таких хороших вариантов не предлагали, и сами они не подворачивались. Так что в итоге моя карьера уступила в пользу карьеры мужа.
Конечно, когда нет мужа, у матери нет выбора - карьера или ребенок. Ей надо тупо выживать, речь идет не о карьере, а о поиске средств к существованию.
Когда есть родители или иные родственники под боком, у женщины выбор гораздо шире: она может опереться на них, и сосредоточиться на карьере.
Но чаще всего одинокой женщине приходится выбирать...
А мне удалось совместить. С ребенком с года сидела няня, пока я была на работе. Из родственников нашла, но за приличные деньги. Я на работу вышла. Все хорошо. Я, кстати самомама. И квартиру сама купила (до рождения ребенка). Вообще никто не помогал.
Я сдохну без детей,какая на фиг карьера,когда для меня день без них прожить - это пытка? Я бы и не смогла никакую карьеру на таком фоне сделать.Квартира это хорошо,но как-то наши родители без квартир и всяких плюшек умудрялись прожить. Есть слова,которые можно сказать только в детстве. И услышать только в детстве. И никогда этого не догнать и не вернуть. Итак-то,проживая жизнь вместе с детьми ,все время им недодаешь. Мне безумно жаль тех матерей,которые не имеют самого главного в жизни счастья - находиться рядом со своими детьми как можно больше.Жизнь такая сложная, и всегда это тяжелый выбор или необходимость.
Любая карьера - это ДО детей, если кому-то удается совмещать - большие молодцы,но таких единицы.
Я добавлю: и в основном уезжают не за карьерой,а на заработки. Так и называйте правильно. Потому что заработок - не блажь,а вот карьера - это совсем другое,пересекается,но не всегда.
Таких не единицы, не надо утрировать. И работающие матери не так сильно обделены детским вниманием. Мне удалось ребенка не спихивать ни на кого, не считая няни в рабочие часы. Но в сутках часов гораздо больше :)
Вашим родителям удалось прожить без квартиры? Моим нет. И мне не удалось. Поэтому покупала себе еще до рождения ребенка.
Я себе тоже ДО купила,о чем выше и написала,что для меня это хорошо. Мои родители начинали жить в очень скромных условиях,улучшающихся год от года. Поэтому для них совершенно нормально было родить нас с сестрой. Не под старость,а в молодые годы.
И не сравнивайте работающих матерей (сама работаю и все декреты работала) с матерями,которые уезжают на заработки.Это разные жизни,о чем и речь.
Вы вообще читали то,что Выше написано??? Там речь идет о раздельном проживании во имя будущей квартиры ребенку.А,ну да, и карьере)))
наследство от американского дядюшки - всегда неплохо. главное, чтобы эта мадам не претендовала на роль мамы за квартиру. потому, что мама у этого ребенка - бабушка.
а так, как сделала эта мадам - гораздо легче, чем с ребенком крутиться.
Многим удается и то, и другое. Ну, в моем окружении это так, по крайней мере.
Если вариант без отца, то, конечно, карьера и старт ребенку, что тут можно еще обсуждать. Если отец есть, то выбор должен быть дети, а игры в карьеру, это только удовлетворение своих амбиций, эгоизм.
Сестра долго не могла иметь детей , потом долго пробовала всякие варианты, наконец родила и в год помчалась роняя тапки на работу , ребенка няне ...Ну вот что это? С голоду не умирают .
Да все у них в порядке , машина , две квартиры , так мучительно ждала этого ребенка , а как только получила , бежать. Странно мягко говоря.
У меня есть одна такая соседка. Тоже никак не пойму. Прям закатывает глаза: как она устала сидеть с ребёнком. При этом муж идеальный, помогает, есть бабушка. Мать ребёнка и в фитнес регулярно ходит, и в бассейн, и по косметологам. А вот устала она с ребёнком. И ведь много лет вымаливала ребёнка, назвала в честь святого, который, как она считает, особо помогал...
Не знаю, что лучше... В свое время я выбрала второе: быть с ребенком, но забить на карьеру. Не скажу, что не жалею об этом, но случись выбирать еще раз при тех же условиях - выбрала бы то же самое. Что мне скажет ребенок об этом спустя лет 10 - не знаю.
Сейчас я ОЧЕНЬ благодарна маме, что в тяжелые 90-е она выбрала карьеру и работу. Зато теперь у меня отдельная квартира в хорошем доме с хорошей планировкой и ремонтом.
Да, лет до 30 я обижалась на маму за ее вечное отсутствие в моей жизни. Мне казалось, что и в комнате в комуналке мы бы с ней жили хорошо. А потом... потом выяснилось, что у моего ребенка инвалидность и работать полноценно я не могу. И если б не эта купленная мне мамой квартира, мы бы с мужем сами в жизни бы не купили жилье. Т.к. не только все наши доходы уходили на лечение, но и мама моя помогала нам финансово.
Теперь ребенок практически вылечился и реабилитировался. Учится в школе... в школе-интернате. Т.е., я сейчас ВЫНУЖДЕНА выбрать карьеру и какие-то личные увлечения-хобби, чтоб элементарно не сойти с ума от этой разлуки с ребенком. А ведь со стороны это кажется как "мать-кукушка избавилась от ребенка, чтоб жить своей жизнью".
И я головой понимаю, что эта школа даст ребенку гораздо больше, чем надомное обучение. После началки он сможет учиться уже в любой массовой школе с инклюзией, и далее сможет получить даже ВО и работать . Но сердце это никогда не поймет и не примет.
Но дело даже не в этом. СЕЙЧАС я благодарна своей маме, что когда-то она выбрала карьеру.
Вы уверены, что интернат даст ему такой уровень компенсации, что потом будет возможным его нахождение в социуме, окончание общеобразовательной школы и получение ВО?
Это все возможно для аутистов высокофункциональных. Но высокофункциональным нечего делать в "интернате для аутистов".
Вы уговорили себя. Зря.
Нет, просто раскрываю глаза. Если вдруг сами не понимаете. В общем, будьте честны перед собой.
Когда шел в 1 класс, не была уверена (но тогда и уо была под вопросом). Но сейчас я вижу, что это более чем реально. Такой уровень реабилитации мы бы не смогли обеспечить дома, тем более, что мне бы пришлось уволиться. Аутизм до сих пор ни подтвердить, ни опровергнуть не могут ни обычный, ни атипичный, так и сидим с F84.8.
В этой школе и учебный процесс налажен с учетом особенностей детей, и после уроков все необходимые занятия и процедуры. Программа школьная обычная, ШР, ребенок по некоторым предметам идет с опережением, с ним занимаются дополнительно, чтоб интерес не потерял.
Но в 7-8 лет он бы точно не смог нормально учиться в массе. Сейчас это возможно, но тогда его бы точно на надомное выперли бы.
Нет. Там и так детей навалом пришло в этом году. А для меня чем меньше народа, тем больше внимания уделяется моему ребенку. А кому надо, те и так про эту школу дааавно знают ;)
так если "мне надо", то я и так "дааавно знаю".
А если мне не надо, то зачем я туда приду?
Все равно ведь анонимно.
Знаю, что в Косино есть интернат для ДЦПшников и эпи. Вот оттуда мой родственник попал легко в вуз, аж в Бауманку. Но его каждое утро водитель туда привозил, а вечером увозил.
У нас нет возможности возить-увозить, школа в Москве, а мы в другом регионе. Забираем только на выходные.
Я кажется вас помню. Вы ещё заводили тему быть или не быть интернату, т.к. интернат означал пятидневку.
Не совсем. Тот топ автор заводила, когда мой уже 1 класс заканчивал. Но речь шла о той же школе.
А если бы не было ребёнка с инвалидностью, вы бы так и продолжали обижаться на маму?
Да кто его знает? Может, годам к 40 и одумалась бы :)
Но в молодости, особенно, во время т.н. переходного периода мне ОЧЕНЬ не хватало мамы рядом. Это я сейчас понимаю, что свое отдельное жилье - оно куда полезнее в жизни.
Да эти обиды и сейчас никуда не делись, засунула их куда подальше и просто ценю то, что есть. Мама моя молодец! Я всегда говорю, что если б она в свое время не повелась на общественное мнение "надо замуж и детей", то была б сейчас президентом России :) А так, просто директор завода.
А ведь могло сложиться так что вы бы были "директором завода". И полученная от мамы квартира, была бы всего лишь ещё одной квартирой, в которой у вас не было бы особой необходимости. Не угадаешь. А детей мы все таки рожаем прежде всего для того чтобы их любить, растить и воспитывать, а не зарабатывать им на квартиры.
Вот и получается, что мама уверена на 100%, что она меня любит так, как ни одна мать не любит свое дитя. А я точно так же уверена, что любви я и наполовину недополучила. Вот отсюда и все обиды и претензии.
Я точно знаю, что без этой маминой помощи сейчас либо нас с ребенком не было бы в живых, либо я б все же отказалась от него в роддоме (давили на психику не слабо так).
Я ж тоже рожала совсем не для того, чтоб моя радость сейчас жил 5 дней в неделю в интернате. Но вот так случилось.
Извините. но вы просто нашли оправдание. Не было бы квартиры на тот момент, получился бы другой вариант: работали бы с мужем и имели бы квартиру где-то на окраине, в области, или малогабаритку, но не остались бы вы пожизненно без квартиры, тем более вы пишете, что не в Москве, там и цены у вас другие.
Не было бы квартиры, жили бы с кем-то из родителей.
На лечение даже не хватало наших денег, моя мама помогала нам финансово несколько лет.
Жилье у нас стОит 60-75 тыс. за 1 м2, зарплаты 30 тыс. уже хорошая зарплата. Я работаю на двух ставках, получаю 45 тыс., муж ездит в Москву, получает 70 тыс. (да и то, года 2 как столько платят ему, до этого ездил за 45 тыс.), среди знакомых мы богачами считаемся. И такое соотношение зарплат и стоимости жилья было и 5-8 лет назад.
Кстати, квартира, которую купила мне мама обошлась в 6,6 млн. за 60 м2 (дом П-44), дело было в 2008 году.
а что - у этой тетеньки из урюпинска был какой-то выбор?
думаю, что никакого. ребенка обратно не засунешь, а содержать его и престарелых родителей нужно. других работников не нашлось.
моя тоже выросла одна, без бабушек. сама приходила из школы, готовила себе итд итп - как и я когда-то, "с ключом на шее". ничего хорошего в этом нет, но другого выбора просто не было.
Был),но платить вы за него не хотели. И 30 лет назад можно было приплачивать соседке-бабушке за то,чтоб она вашу дочь встречала,возила. Только вам это не надо было.Опять же,дуракам везёт и на вашу доню не нашёлся свой маньяк.
Большинство людей умнее тебя, идиотка.
И их детям "везёт" не встретиться с маньяками.
Кирпичи, кстати, падают на всех... И пьяные водители сшибают на остановках как одиноких детей, так и за ручку с нянькой... Подумай над этим, погань.
Можно.
Но моя фраза ОТВЕТНАЯ на "опять же,дуракам везёт и на вашу доню не нашёлся свой маньяк" - где вы, во-первых, обзываете человека дураком, а, во-вторых, косвенно сетуете на то, что его дочери не встретился маньяк.
Я считаю, что это слова ПОГАНОГО человека. И он сам это понимает. Иначе бы не прятал еб....ище.
А чотакова? Сказали правду ))) где тут криминал? Иль вы живёте в другом мире и ничё не видите не сышите?
Погань -это мать,которая зарабатывает ,а деть с ключом на шее ходит перед носом у озабоченных один.Разве нет?
желаю ВАМ лично пережить то, что пришлось пережить нам.
тогда может быть вы заткнете свою поганую пасть и перестанете людей судить по своим недалеким меркам.
Дык я со своим маньяком столкнулась с ключом на шее,поэтому и пишу).Думаете я не из таких же-брошенных мамкой ради карьеры? или бабла?
Вы про коричневый оттенок и его оттенки? ;))
Когда человек оставляет ребёнка с 6 лет до окончания института - этому нет оправданий.
Я про ту женщину ничего не знаю. А прочитав топ, поняла, что каждый примеривает на себя разные жизненные ситуации(абсолютно не эту) или имеет перед глазами примеры, и от них отталкивается. А вы всех кукушками....
Я тоже имею примеры перед глазами: и тогда, когда оставляют ребенка, а сами уезжают.
И примеры, когда едут из своего Урюпинска с ребёнком, скитаются по съёмным, но вместе. Последние вызывают уважение, и дети у них вовсе не страдают.
Меня мама не бросала, мы вместе жили, а она строила карьеру. Были ужасно бедными, и необхоимость в деньгах была, конечно. Но ей двигало не только это, она реализовывалась и вырывалась из той жизни, в которой была вынуждена жить - нищета, нелюбимый муж, и я. Ей на работе было хорошо и интересно, там жизнь настоящая, а домой ей идти не хотелось. Она сама так и говорила, что ей домой идти не хочется, как ей все надоело. Общения нормлаьного с ней у меня не было, близкого, теплого. Я не могу простить именно этого - нелюбви, что она дистанцировалась психологически, не принимала меня, срывалась постоянно, с ненавистью, когда домой приходила с работы как выжатый лимон. Я себя чувствовала помехой, что я досаждаю ей своими проблемами, разговорами и пр., не дай бог какие-то неприятности, связанные со мной, что-то что ей пришлось бы решать и заниматься. Это жутко её раздражало и отвлекало от её настоящих проблем и жизни. Ну и что в результате... Работа давно закончена, образовался вакуум, дошло дело и до меня и моего ребенка. Мы ей теперь нужны. Да, материально она сильно помогла. Я благодарна, в ответ отплатить равноценно не могу, но чем могу - готова помочь, помощью материального плана. Сейчас появилась и жалость, как с пожилому стареющему человеку. Но любви нет, и потрбености в общении тоже нет.Я знаю, что она жива-здорова по возрасту ессно, И больше мне никакой информации и общения не нужно, нет потребности в ежедневных созвонах и пр. А ей теперь этого не хватает, ей этого хочется. Но как я могу это дать, если и в моем детстве у нас не бывало созвонов и вопросов о том, как дела, что сегодня было, с кем дружишь, чем интересуешься и пр.пр. Я старалась держаться от мамы подальше, чтоб не огребать, а её это очень устраивало, главное, чтоб я своими проблемами не отвлекала её от главного, от её жизни и карьеры. Мне бывало удивительно, бывая в гостях у подруг, что их мамы пили с нами чай, беседовали, приходили домой в хорошем настроении, когда они вместе с детьми ехали куда-то по детским интересам, а не только с чисто утилитарными целями, типа купить первые попавшиеся зимние сапоги, т.к. мне ходить уже не в чем, со злобой и побыстрому запихивая мои ноги в ублюдские говнодавы, чтоб примерить и быстренько купить, а потом ещё успеть на работу. Какое там, найти что-то посимпатичней. А уродует и плохо сидит на мне все, потому что сама корова и неуклюжая. В общем, не так важно с мамой или нет, важно сохранить контакт и близкие отношения. Это возможно и живя у бабушки и живя с вечно занятой мамой.Я бы конечно предпочла жить с бабушкой, мне вообще везде было хорошо, кроме дома.
Полагаю, проблема была не в том, что "мама занималась карьерой", а в том, что мама относилась как к помехе, не интересовалась и говорила, что "корова неуклюжая". Скорее всего, проецировала на ребенка "проблемы той жизни, в которой была вынуждена жить - нищета, нелюбимый муж...". Конечно это ужасно и руки чешутся настучать по голове человека, который так думает - тут вон в ТД или еще где есть топик, как дама на детей срывается за то, что ее бывший (их отец) - нехороший человек был. Вот точно хочется наподдать под зад автору того топика...едино что - надеюсь, что это разводка с целью привлечения внимания к вопросу.
И увы и ах, Ваша мама была не единственная с таким отношением к жизни, , там все поколение имело такмие тенденции. Типа "мне все должны" - ну а дети, вестимо не могут сказать "нет".
Но поверьте, карьера тут ни при чем. Если бы мама была домохояйкой или всегда после смены возвращалась бы домой - то было бы так же, а то и хуже при том же раскладе. И наоборот, если человек любит ребенка и считает его желанным - то даже занимаясь карьерой и не имея особо времени - всегда найдет время поинтересоваться, похвалить, расспросить, подобрать наряд к лицу (даже в условиях тогдашнего дефицита) .
И то же самое, если ребенок вынужден жить в бабушкой или как-то еще "вне родителей". Одно дело - бросили и абыли, а бабушка считает, что это наказание (типа как в "Похороните меня за плинтусом".
А ругое кгда и бабушка любит, и мама-папа всегда звонят, приезжат с радостью и ставят вопрос так, что это все для хорошей жизни, котора\ нАСТУПАЕТ. То есть не "затопотом" и не "мы на тебя столько положили, а ты..."
И уж конечно, квартира в результате отъезда - лучше чем ее отсутствие.
Мне кажется, есть взаимосвязь между карьеристкой и нелюбовью к детям.
Карьера делается людьми с жёстким характером, которые не будут думать о чувствах других, а уверенно перешагивают через людей. Такие карьеристки способны и уволить человека в трудной жизненной ситуации, и "настучать", и подсидеть. Одно дело, если какая-то конкретная область, где человек умеет делать что-то лучше других за счёт природного таланта - например, гениальный программист. Его за счёт природной гениальности могут продвигать.
А когда речь об обычном клерке, где все почти на равных - вот тут и включаются гадкие черты характера.
А человек един: если он способен на подлость в офисе, он и дома на такое способен.
+много. Карьеристкам пох с кем спать,кого подставлять,они как танки-прут к своей цели.Есть другой тип карьеризма,когда работают с ночи до зари и с утра до ночи,там реально нет ни сил ,ни времени,ни желания заниматься детьми.Моя мать из таких.Мы практически не общались до того как моя мать с рабочего кресла попала в больницу.Потом куча операций из-за болячек ,полученных на работе.И что? В итоге мать ,потеряв работу,также безапеляционно влезла в мою жизнь. Сначала не дала мне выйти замуж за любимого,теперь вот планомерно тянет к себе старшего внука-ей скучно.Ей нужно о ком-то "заботиться".В результате ,заботиться она не умеет,у неё конфликты и с внуком. Эти люди просто не умеют жить. Будете смеяться,но моя мать за всю мою жизнь не похвалила мня ни разу,она и общалась так ,что я "должна,обязана".Из серии умри-но сделай. Да,я живу в квартире,купленной мне матерью...думаете я счастлива? При этом люди настолько подавляют и настолько снижают самооценку,что я была на 200% уверена в 20 лет,что выставь меня мать на улицу-я умру(. Ничего хорошего в матери-карьеристке -НЕТ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.
"И наоборот, если человек любит ребенка и считает его желанным - то даже занимаясь карьерой и не имея особо времени - всегда найдет время поинтересоваться, похвалить, расспросить, подобрать наряд к лицу" читаю как сказку))))) .На самом деле,в реально жизни всё совсем не так.
Вот в вскр. приехала от подруги.Она выскочила на работу как только закончился декрет (у первой в полтора года,у второй в 3). Она не может сидеть дома с детьми,потому что:хочется общаться,заигрывать с мужиками на работе, получать зарплату,чтоб купить себе пальтишко,сапожки и пр.,сделать ремонт,съездить на море. Да ,она детей любит,но потратить ребёнку на врача платного денег жалко,водить на кружок-затратно как по деньгам ,так и после работы неохота куда-то ещё переться,на репетитора? а зачем. Она убедила себя ,что её дети умные-в результате в четверти трояки выходят,а она говорит-недоразумение мол. Т.е. своеобразная любовь какая-то.Выхи она :стирает,убирает,готовит,гладит,ей некогда по музеям,кино,даже на прогулку отправляет мужа с детьми.Потому что ей хочется отдохнуть после работы, телек посмотреть.Опять же гости у них каждый выходной,подружкам хочется пообщаться,на детей нет времени никогда. Хорошо,что у неё двое!детей-они как-то вечера друг с другом убивают,ну и подруги,друзья опять же школьные заполняют вакуум.
С другими мамками я сталкиваюсь по ходу занятости в РК. Вот ,кстати,бабушкины внуки они больше при делах,чем дети скинутые на нянек.Звоню родителям ,мол утренник -и что? Да-да,конечно-конечно....а в результате никто не пришёл,а ребёнок стих учил для мамы. Говорю няньке,мол мама не видит,что у ребёнка штаны заканчиваются посреди лодыжки? Нянька ,мол мама сказала,что пока сходятся брюки-пусть носит. Как-то сама нянька стала жаловаться,что ни разу мать с работы вовремя не пришла:кафе,магазины,то с мужем они отношения налаживают в ресторане...приходит с работы,сразу за телефон,с подругами попистеть,ребёнок мол ходит как г-но в проруби болтается.Ну мама же оплатила няню,ну что же она книжку не почитала?не покормила? конечно няня всё сделала,можно и отдохнуть после работы). А сколько раз я этих нянек видела в ЕИРЦ,магазинах ,когда они детей с собой по всем своим делам тащат.Один раз я вообще в ахуе была,ребёнок после аппендицита носился с нянькой по остановкам ,няньке надо было срочно по нотариусам пробежаться.
Никому нет дела до детей!Никому......
"Реально в жизни" все по-разному. И именно варианты, которые я описала - когда родители заняты карьерой, но находят время для ребенка - бывают, я видела, причем видела и "результаты" - то есть как вырастали такие дети и какая у них была сввязь с родителями.
Кстати, когда начинают про мам-"кукушек" - в том числе и мам "того поколения", когда это считалось нормой - у меня "рука тянется к пистолету" - потому что все гонят на мам, а как-то никто не вспоминает - а где в это время был ПАПА? Работал, ога так ведь и мама работала? (если что - знаю и папа таких, которые будучи по уи в работе - таки находили время для детей, не "сидеть с ребенком", а поучаствовать в его жизни тскать качественно, а не количественно.
Ну и папа, который НЕ в картине мол, мама вся в карьеру - а может ТАКОГО папу причморить тогда уже? Ах, он ушел, ах, он развелся, но ребенок и ЕГО, что все на мам? Опять же, если мама "не любила ребенка" или "не ценила семью" - то что мешало ПАПЕ любить этого ребенка и "ценить семью"?
Да, времена такие были...Но тогда уж погром - для всех погром.
А то мало того, что "времена такие" - а тут еще и тетка замотанная, с детьми одна (или с мужем "надиванником", если не пьяницей или гуленой, крутится как может, иногда срывается с катушек...
А почему вы к бабушке не ушли?
Я всегда к деду уезжала, когда папа становился невыносим.
Я уходить начала из дома лет в 14-15. Но, оставаясь у родственников, я всегда чувствовала, что ставлю их в неудобное положение, поэтому к ним не ехала. У подруг могла переночевать 1-2 ночи, потом возвращалась домой. Денег не было ни копейки в прямом смысле слова. До какого-то возраста воспринимаешь ситуацию так, как-будто не можешь ничего изменить. Это есть и все, а ты пытаешься как-то подстроиться. Даже в голову не приходило что-то возразить или потребовать к себе другого отношения. Да и вообще не приходило в голову, что может быть по-другому. Ребенку на раз рот заткнуть можно. Один раз я сказала матери - а зачем рожала тогда? Мне лет 10 было. Ответ - а откуда я могла знать, что у меня будет ТАКОЙ ребенок. И все, я себя почувствовала полным ничтожеством, и что мне все достается по праву, раз я такая. Я впервые только лет в 25 подумала о том, что я не так уж и плоха, оглянувшись на своих ровесников. Ну, ясное дело, что не дотягиваю до планки , заданной вечно недовольной матерью. Сказала ей об этом - я не такая уж и никчемная: отучилась, работаю хорошо, не спилась-не снаркоманилась. Я потом только подумала, что это ж надо, дожить до 25 лет, что б хоть немного освободиться от клейма матери, что я полное г... по жизни. На тот момент я жила отдельно уже лет 6 от родителей.
А может проблема в вас? Что мешало жить своей параллельной жизнью? Мама пахала, чтоб вам "говнодавы" купить, а вы губки дули.
А я и жила. Как по вашему я существовала? Я не думала о том, как мне плохо и губки не дула. Я просто не знала другой жизни. Я дома не бывала практически, только спать приходила. Знала, что на глаза лучше не попадаться родителям, не лезть со своими вопросами и проблемами. Выходные ненавидела, когда все дома. И отдельно когда стала жить с 18 лет , мне тоже было не до родителей. Даже какая-то бравада была, что я могла с ними месяцами даже словом не перемолвиться, у других всех бдили и контролировали хоть как-то, а я в свободном полете абсолютно. А вот когда матери захотелось обратки от меня в виде любви и заботы.... нет, даже раньше. Когда я родила своего ребенка. Я вдруг поняла НАСКОЛЬКО же меня моя мать не любила или не интересовалась мной. Я была совершенно неинтересна ей, не будила никакого живого теплого чувства в душе, ни малейшего не было желания как-то пообщаться, кроме как по необходимости. Ну и потом пошли упреки с её стороны, какая я бесчувственная, неблагодарная, жестокая и пр.
Ваша мать пахала на вас как лошадка, у нее сил просто на это общение не было. А вы, да, неблагодарная. Про остальное не знаю.
А мне кажется, что просто мать не любила дочь...Пахать можно и от любви к работе, а не потому, что надо деточку накормить. Лично таких знаю, где дети были на няньках, на пятидневке, или просто где-то там..рядом. Две женщины работали в науке, к слову. И знаете...ни к чему хорошему это не привело. Я насчет комплексов и несложившейся судьбы детей
Бываю время от времени на похоронах таких женщин. Дети по большей части весьма удачные. Хотя, жизнь, конечно, у всех разная.
У одной - один сын наркоман, второй- алкоголик, а мама....ученый. А девчонка, мама которой жила преимущественно своими интересами, так и не смогла устроить личную жизнь.Это моя близкая приятельница. И там очень большие проблемы взаимоотношений с мужчинами именно из-за отсутствия общения с матерью(женщиной). У нее даже первые месячные пришли, когда она с папой была в санатории. Все с мамами,она с папой. У папы были проблемы куда сходить в туалет.) А Мама работала и ходила в горы. Так моя подруга маме в письме тогда и написала: "У нас все хорошо. Только у меня пришли месячные, а у папы давление". Еще могу написать....Уверена, что у автора, которому вы отвечали, похожая мама.
А что такого в этом страшного, что кондрашка хватает? Ну, и если мама не особо женственная, то и дочке может примера не подать, даже если б и сидела с ней. Хотя мне кажется, что это больше врожденное качество, чем воспитуемое. Ну, а без семьи по разным причинам многие бывают.
Что гипертонических криз был? Не знаю тогда, что вам ответить...:) Или вы спорите ради спора?
Мама вполне женственная в отличие от дочери.
Там именно из-за отсутствия мамы в жизни дочки. Причем, не из-за трудных обстоятельств. А потому, что так нравилось маме, так ей хотелось жить.
Кстати, у меня одна из бабушек была такой работницей...конечно, не как мама приятельницы, но папа на нее в обиде до сих пор. По-крайней мере, папа ОЧЕНЬ ценит именно семью. Мамочку мою, нас с братом и своих внуков.
Не знаю, у нас в семье все женщины, начиная с бабушки многоработающие были. Дочери вырастали разными. Да у меня у самой их трое и все разными растут. Потом, можно подумать, что мать - это единственная женщина в жизни дочери.
Вы не поняли...тут не в часах работы дело. Я сама в пол восьмого прихожу. А в отношении. Меня родители любили, как бы они не работали. Вашего оппонента по описанию-нет.
Ну да, она также пахала, когда я уже жила отдельно. Это её интерес и хоби был - работа. Её жизнь, мне места там не было,у неё не только сил не было, но и желание отсутствовало для общения со мной. Там масштаб, ответственные решения, адреналин, интересные для неё люди и проекты. С того момента, как я ушла на вольные хлеба, до того, когда она захотела общения, прошло около 10 лет. Это были 10 лет активной работы для неё, а у меня своя жизнь была. И за эти 10 лет мы виделись только по дням рождения практически. Никакой потребности в друг друге у нас не было. А когда не чем стало заняться , то и я сойду, можно и к моей жизни руки приложить. Она не может без дела, очень активна, не случайно ж карьеру сделала. И почему неблагодарная я? Я благодарна ... умом, понимаете, а не душой. Готова отплатить тем же - помощью по делу. Но не теплом, не участием. Ну нет во мне таких чувств. Обижается, что не звоню. А что звонить? Я маме говорю - надо что-то, плохо тебе - звони сама. Я приеду сразу помогу. Что ещё?
Ну иногда звоню, старая она уже, давно не звонила, думаю, ладно, позвоню. И это насилие над самой собой. Просто для галочки. Мне так тягостно и неинтересно её слушать, подробности какие-то её жизни, я это все даже в голову не беру. Как по шаблону задаю банальные вопросы. Однажды мы поругались сильно, и не общались около года. Мне было так легко, что не надо проводить все эти ритуальные танцы, делать хорошую мину при плохой игре. Потом меня совесть замучила, чувство вины хорошо в меня вбито все-таки, мы помирились. Но я уже отгораживаюсь от её инициатив всеми силами, а она прет в мою жизнь как танк.
Почти как про меня пишете... Только я звоню, у меня чувство вины, что я сволочь неблагодарная, ведь она мебель купила в 27 лет САМА...ну итд, а я вот такая сука даже позвонить не могу....так и живу, звоню и слушаю, но ругаемся часто очень сильно, много поняла после рождения ребенка.
Что она написала? Что нежности нет? Ну, не особо нежная она. Опять же, пожилой человек, понятное дело, раздражает, когда своих дел по горло. Автор рефлексирует слишком много, скорее всего под действием слишком активной матери. Но особо проблемы там нет. С большой вероятностью, если б мать в детстве ее забаловывала и зацеловывала, сейчас все было бы так же, просто аргументы были бы другие.
Мама пахала на себя прежде всего) Мама не заваливала подарками и развлечениями любимую доню.Вы невнимательно читаете.И пытаетесь себя выгородить? Вы тоже мамаша на работе ?Тогда всё понятно).
Не хлебом единым, как говорится. Но здесь верно и то, что сытый голодного не разумеет. Если у вас нет квартирки, то для вас , конечно, она сверхценна, и за возможность иметь её, Вы готовы на многое. Те же, у кого она есть, оценивают её несколько по-другому.
Не в этом дело. Как-то человека логично оценивать по поступкам. А тут явно поступок, что матери дочь далеко не безразлична.
Люди часто поступают, как правильно и как должно, а не от большой любви. Можно заботиться о ком-то и никаких чувств не испытывать, просто отвественность. Но я также готова общаться с матерью на уровне поступков и необходимой ей помощи. Понимаете - необходимой. А не выслушивать её треп пустой и не участоввать в её активностях, не устаривать созвонки регулярные как покушала, как покакала, визиты вежливости совершать систематические и прочее. Мне не только некогда, меня просто бесят такие её притязания на меня, её инициативы по поводу моей жизни.
"А не выслушивать её треп пустой и не участоввать в её активностях, не устаривать созвонки регулярные как покушала, как покакала, визиты вежливости совершать систематические и прочее." Думаете, при другом раскладе вам охота было бы? Старый человек чаще всего раздражает, это нормально. Поэтому детей надо иметь несколько, чтоб не слишком сильно им надоедать в старости.
Я не думаю,я знаю и вижу, как бывает по-другому. К бабушке у меня такого не было . К свекрови у мужа такого нет, у меня кстати тоже. У людей из моего окружения у некоторых нет. Видимо в вашей семье прохладные отношения это норма. Возможно, если бы среди моих старших родственников все были бы подобными моей матери, то я бы тоже это принимала как норму, но с некоторыми я была и есть очень близка, ближе матери гораздо.
Квартиры кстати покупают по разному - кто-то на последние, а кому-то это ничего не стоит.
Вы предлагаете ребёнку жить параллельной жизнью от матери? Как такое возможно?
Вы, наверно, не понимаете: что такое любовь к детям, как она проявляется.
Да нормально. Когда мои родители родители брата и перестали меня плотно контролировать, жить стало намного лучше. Хотя какие-то моменты ревности с моей стороны, конечно, были.
Что вы понимаете под "не любить"? Вот там тема висит когда дочери жить не где, а у матери 2 квартиры и та помочь дочери не хочет. Вот это не любить в моем понимании. А нелюбви в примерах тут я не вижу.
А по вашему, если кормят дома, или вернее не против, если ты дома ешь что-то, спишь, то и любят? Я например рыбок завела и не полюбила их, но, как отвественный человек, кормлю их и ухаживаю и лечу. Если кто добросовестный их вдруг захочет забрать - отдам и жалеть о них не буду. Так и детей заводят, растят, ответственно относятся, и даже квартиры покупают, раз есть возможность, но любовью и приязнью там и не пахнет.
Потому что заняться больше нечем, с одной стороны. С другой - страх смерти и одиночества. Немощь постепенно накатывает и заставляет искать опору и поддержку. Раньше-то казалось, что никто не нужен, все сама-сама. Мне мать и говорила, что ей никто не нужен будет и в старости - у неё будет хорошая пенсия, квартира, она устроится в лучший дом престарелых и пошли бы вы, дети, нафик. Я это очень хорошо помню, эти её слова, я лет 8-10 была. Сейчас она утверждает, что ничего подобного не говорила. Ну зачем это было говорить ребенку? Чтоб побольней уколоть. Она и сейчас любит взбрыкнуть, типа никто не нужен я и сама все могу. Оспидя, да ради бога, по мне так и лучше. Но гонору уже поубавилось у неё заметно. Лучшие корма, квартиры это все от уровня дохода зависит. Для кого-то это баловство и роскошь, а кто-то просто даже и по другим местам и более дешевым магазинам и не ходит.
Почему уколоть? По мне так это хорошо, если мать устроена и самодостаточна. А в немощи человека очень сложно любить.
Один блеф был эти слова. Это её любимая фишка - мне никто не нужен, я сама все могу. Как мантра. Она так и хотела бы прожить, но чувствует, что уже не получается и начинает дергать за ниточки, продавливая на чувства. Потому что без них страшно, потому что только они и могут быть гарантом, что тебя не сдадут в богадельню, или что не будешь лежать сутками обосранная дома одна, ником уне нужная. А не квартиры и прочее. По моему, в немощи любить гораздо проще. Как и не любить.Человек себя никак не проявляет и полностью от тебя зависим.
Лучше сначала сделать карьеру, с ее помощью заработать на квартиру, а потом родить ребенка. У нас на покупку квартиры с мужем с нуля ушло 4 года. Рожать и сбагрить ребенка на родителей, у меня не было ни возможности, ни желания.
Лучше совмещать. Почему она не взяла ребенка с собой? Что за причина? Нет таких причин, кроме нежелания. По крайней мере в ее конкретном случае. Раз купила квартиру, значит зарабатывала хорошо. Значит могла бы по 30 тыс. в месяц выделять няне и общаться с ребенком по вечерам и по выходным. Купила бы квартиру на пару лет позже.
