Как ответить, чтобы отстали?
За мной на работу приезжал муж, его первый раз увидели мои сотрудницы. У мужа в 17 лет была травма, и сейчас у него искривление носовой перегородки, горбинка и чуть смещение влево. Нос смотрится очень большой.
К тому же у мужа черные волосы, и все решили что мой муж нерусский, потому что черные волосы и большой нос.
И вот все спрашивают, а у тебя муж что чурка? А это муж приезжал с большим носом? Где ты такого носастого нашла и т.д..задолбали уже..
Уже прям издеваются, по 10 раз спрашивают, и носачом и носастым называют.
Как бы ответить, чтобы больше не спрашивали? Сказать что это не муж нельзя, потому чтт если найдут меня в соцсетях, он там есть со мной на фотках.
Уже хочу всех послать, но лучше ответить нормально, чтобы отвязались..
Помогите, что придумать, утром еще одна подошла, спрашивает, а это твой муж был ,да? С большим носом. Он нерусский?
А чем вы на работе занимаетесь? Судя по описанному контингенту, клеите коробочки или ручки собираете.
У нас обувной магазин, в одной смене 6 чел. Мы все одновременно выходим, и когда я к машине подходила, все видели, а муж рядом стоял.
НЕ смогла пройти мимо.
Поделитесь, что именно так позабавило вас в ответе автора?
То, что она работает в обувном магазине? Ну так бытовое роботостроение вообще не развито, кто-то должен продавать обувь. Вам, мне, бабульке с 1-го этажа. Предполагаю что-то в духе "кто на что учился". Вполне возможно, но порядочный человек, образованный, должен понимать, что любой труд достоин уважения.
Или то, что люди на работе ОБОЖЕ!!!! разговаривают? Смешно, честное слово. Во-первых, складывается впечатление, что вам знакома только одна политика работы (неважно с какой стороны находитесь вы) - шаг вправо, шаг вправо - расстрел, молча, не поднимая головы, в туалет по расписанию, по утрам пение хвалебной оды хозяину. Во-вторых, реплики и вопросы по поводу мужа не занимают 90% рабочего времени. От силы полминуты, минуты 3.
у вас на работе конкурс при приеме? принимают самого глупого? нормальные люди такие вопросы не задают. если вы, конечно, не глупо хихикаете в ответ
Что у вас за работа? Где такая концентрация бестактных любопытных людей? Думаю, в таком коллективе самый верный и доходчивый ответ будет :"Иди на х-й".
А почему не сказать им "я НЕ люблю мужчин с маленькими носами!"...По поводу черноты-сказала бы "да, у него испанские корни":)
Ну а вообще, за гранью...Не представляю, как бы я кому то вслух высказывала свое мнение по поводу внешности жены или мужа.Да, подумать я могу что угодно, но подойти с таким и вот так ляпнуть!!??....в шоке....
А зачем посторонним людям давать какие-то объяснения?
1. Да, муж.
2. лучший ответ дуракам - молчание.
Вы в одном магазине с Геной Букиным работаете? Ну тогда только мужа менять.
Да, муж
Нет, он русский
Большой нос? Правда? Не замечала! Возможно потому, что у него (с мечтательным лицом) ВСЕ большое
Да мой муж, нет он русский, где нашла там уже разобрали, но ты поищи получше, мож еще где остались...
Чёт вспомнилось, как одна моя коллега по работе, имеющая дочь-студентку нереальной красоты (по мнению мамы, конечно), злорадствовала в адрес подружки своей дочки, которая "невзрачная, маленькая, тощая". Встретила она её случайно с вьюношей кавказской внешности, пришла домой и говорит дочке:"Катька с каким-то кавказцем встречается? Совсем нет кавалеров достойных?" Правда, потом выяснилось, что Катькин кавалер - наполовину итальянец (отсюда и "кавказская" внешность) , наполовину немец, работает в Москве в представительстве крутой компании, вырос в очень небедной семье, дом на побережье, квартира в Милане, все дела.... И вышла Катька за него замуж. Надо было видеть лицо этой мамы... Не совсем в тему, конечно, просто вспомнилось в связи с "твой муж чурка?"...
Скажите, что он бешеный хач, чурка, нерусь и далее по списку. Завтра приедет опять в трениках, бархатных мокасах, на старой бэхе под песню Черные глаза и сделает из всех особо интересующихся люля
ти глюпый(( уже давно никто не связывает размер носа с размером полового члена - это не показатель, дурко(((
Это твой муж?
- да, это мой муж
У тебя муж чурка?
- Нет, он не имеет никого отношения к дровам
А это муж приезжал с большим носом?
- Да, это мой муж
Где ты такого носастого нашла ?
- Нашла.
У нас на работе было круче, у одной сотрудницы была жидкая задница и так вот, директор при ВСЕХ вручил ей накладную попу,!
Бедная ольга не знала как исчезнуть от стыда
Он ей еще и слова сказал, на тебе чтоб было чем вилять
+ По-моему, вышеописанному контингенту именно так и надо отвечать. "Где нашла носача? - Оооо, повезло, наверное!" И всё в этом духе.
Можно отвечать проще "девочки, завидуйте молча".
ЗЫ: но ситуация аццкая, конечно. Представить даже сложно.
