навеяло издевательствами. За что Вам стыдно?
а я другую темку заведу. срау скажу, что сейчас мне очень стыдно за свое поведение. Итак, родилась в 87. годы детства пришлись на распад СССР и восстановление страны. Гуляли лет с 5 всегда одни. Никто за нами не смотрел. Родители на работе, а мы все каникулы гуляем. Помню в 6 лет купили в магазине сигареты ЯВА (хоть убейте - не помню откуда деньги), попробовали. Лазали по огородам и воровали урожай. Но самое страшное впереди. У нас в городе была больница с моргом. Морг - это одноэтажное здание метров наверно 30 квадратных. Так вот, гуляли мы рядом с больницей компанией в 4-5 детей. Все одного возраста. Лет по 8-9. И какому-то дебилу пришла в голову мысль разбить окно в морге. Терпеть не могу мертвых людей. И тогда не могла. Ну разбили стекло, а там труп мужчины в черном классическом костюме. Стол с трупом стоял рядом с разбитым окном. (((( блин, вот мы - дебилы малолетние(((( Кто-то из мальчишек взял палку и стал ею раздевать труп(((( Я уткнулась лицом в одноклассницу. И максимум, что смогла в этом "стадном чувстве", только посмотреть на труп через разбитое окно. ФУ. помню не было денег, и мы с подружкой стырили кассету Натальи Орейро из магазина. ((( Очень стыдно за свои действия в детстве.
Вопрос: если Вам за что стыдиться?
зы, скроюсь нафиК
Тоже скроюсь, ибо стыдно до сих пор. У подружки многоэтажный дом. Нам лет по 7. Бегаем по этажам. На одном из них похороны. Крышка гроба стоит прислоненная к косяку и дверь открыта. Мы ( дуры) взяли крышку и притащили к Ленке ( подруге) домой. Дома сидела ее бабушка и смотрела телек. мы ей - вот подарок! Как бабушка то жива осталась - для меня загадка. В общем пришлось тащить крышку обратно. Но.. мы не помнили какой этаж! ( всего 9 этажей) И... оттащили крышку на чердак(((. Чем мы думали - я не знаю. Ни до ни после ни я ни моя подруга ничего нигде не тырили и не перли. Мы были обычные дети из интеллигентных семей. Музыкальная школа, по выходным выставки и музеи. Что случилось с нашим мозгом - я не представляю. Стыдно до сих пор(((
Это хорошо, что вам обеим хоть сейчас стыдно.
Это ж какими ебанутыми детьми надо было быть, чтобы до подобного додуматься? Издеваться над чужим горем?
Уж какой мы гопотой в 80-е были, но такое ни одна извилина бы не сообразила сделать!
Интеллигентки хреновы...
Ну, вы жестковато. Но соглашусь, не в обиду взрослому автору. Я тоже гопота 80х. Всякое бывало, но так акт мы наверное не совершили бы никогда. Семья у меня спортсменов. Выросла в далекой Сибири. Не было театров и музЭев.
я написала "не было" )) только спортивные комплексы и кружки макраме. Все умею). Кстати, меня гнобили норм так в спортивных лагерях, так как я была директорской дочкой. Считали, что я стучу про всех. А я так хотела быть своей. Я ничего никогда маме не рассказывала. Даже когда нашли мой дневник с описанием первого поцелуя, вынесли на всеобщее, ржали. Даже когда драку провоцировали. Один раз я повелась. Человек я сильный, Закаленный, так сказать, спортивной жестокой дисциплиной вне семьи, но тут повелась. И избила девочку одну. Мне было стыдно еще тогда. Извинялась потом, выросли. В Универе вместе учились. Она красивая и гордая) Не простила. Но было стыдно, что повелась со стадом. Желание "быть своей" было выше разума, вероятно.
Тоже помню были похороны в подъезде - хоронили мальчика повесившегося. А мы стояли и ржали, почему не помню уже. Было нам лет десять. Тоже девочки из интеллигентных семей.
Классе в 7 я была инициатором гнобления девочки Тани. Она была какая-то не такая, худая, в плохой одежде, ногти грызла и волосы обгрызанные такие были. Кто-то из одноклассниц шепнул мне "сифилитичка" и я дура подхватила. Я понятия не имела что значит это слово, но использовала его. Мы гнобили ее несколько месяцев. Мальчики меня любили, поэтому радостно подхватывали мое мнение. Я так ее помню, как она уходила из школы. Сгорбившаяся такая. А мы компанией шли, веселые, довольные. И вот она однажды так уходит, я иду в компании - и меня вдруг тааааакк торкает. Не знаю что это было. Отошла от своих, догнала её, за плечо трогаю - она оборачивается так затравленно. Блин я этот взгляд никогда не забуду. Я говорю - Тань, пошли ко мне? (а я была такая типа самая крутая в классе ибо мой папа заграницу ездил и всякие штуки привозил клевые). Она - да не. Я не пойду. И уйти пытается. Я ее за руку взяла и домой к себе привела. И болтаю, болтаю. Мне стыдно же жутко, поэтому и болтаю. Подружились. Но она все равно была такая...Как котенок, которого временно обласкали. ТАкое постоянно виноватое лицо. Мол - а не сделала ли я чтото плохое((( У нее мамы и папы не было, с бабушкой жила и младшим братом. Мама моя ей потом одежду передавала и всякие вкусности. Я вскоре уехали. Боже, как же мне стыдно за это(((( Я даже фамилии ее не помню. Тань, прости меня, пожалуйста.
Ну, вы хоть героиней себя потом за это снисхождение почувствовали, имея маму, папу и клевые штуки?
Ну, я заслужила) Не обижусь, если вы выскажете всё, что думаете. Я и сама о себе той, школьнице, думаю нелицеприятно.
Кстати, прилетело бумерангом быстро. Я переехала в другую страну, поступила в другую школу - и меня не гнобили нет, но тут вот девочка вся такая из себя с папой ощутила, как это быть в чужом мире чужой) Одинокой.
Мой папа- геолог ездил, длительные такие командировки по морям-океанам, в Греции, Турции, Африки всякие, Бразилии...
военные с семьями за границей отдельно от аппарата военного атташе? как это?
а альбом с фотографиями на что?) и куча других одноклассников. Главное, хотеть) Я вот однажды нашла одноклассницу черех "Жди меня" )))
Главное - хотеть. Нахрена мне эта встреча? Что я скажу то этой Тане, даже если найду? Привет, Тань, помнишь, как тебе было хуево в 7 классе? Дык вот, это я начала!
С одноклассниками нашлись в соцсетях. О, привет, привет, а помнишь, а помнишь...Хватило на пару дней. Висим щас друг у друга в друзьях. Нам 36 лет скоро, виделись в 13 - о чем говорить-то??
Даже с выпускными одноклассниками общаемся на уровне лайкнуть фото. Я вообще не понимаю этого - найти человека через года. Вы же другие, вы изменились. Да, можно встретица, побухать, повспоминать. А дальше то что?
Кстати, один из одноклассников из этого класса тоже искал меня на ЖМ) Ну, как говорит. А нашел в банальных соцсетях.
Да не, не. Я чего, я ничего) Я согласна) Просто мне показалось, что голову преклонить, душу облегчить) А так, конечно, зачем)
есть чего стыдиться
но писать даже анонимно не буду - стая озлобленных ворон налетит поминать
и им за это стыдно не будет
А мне до сих пор стыдно, когда я своей однокласснице вместо жадина жидина сказала. Никаких предубеждений на счет евреев, наоборот скорее восхищение. А вот выскочило же. Там реальная ситуация жадности была и я шутливо хотела ее пожурить, а выскочила такая дрянь. Пыталась сгладить, но как-то не очень вышло.
Рая, если прочтешь и вспомнишь, то прошу на меня зла не держать.
Ну...травили как раз меня.
Подворовывала несколько раз по мелочи карандаши с картинками и всякие иностранные штучки. Лет до 9. Стыдно было чудовищно сразу же после воровства. Не удалось воспользоваться ни разу. В кабинете биологии рылась во всех ящиках и шкафах, когда одну меня оставляли.
Однажды бабушка меня в Ригу повезла и нас там её знакомые поселили в квартире их дочери с мужем, которые в тот момент были на море. Я не хотела ходить с бабушкой. Она своеобразная была дама. Могла бежать за автобусом о орать "водитель, подождите", или накупить туалетной бумаги, нанизать её на верёвочку и так ходить. Мы с ней не были особо близки прежде.
Оставалась одна. Перерыла там все ящики у этих незнакомых людей. Стыдища.
Наверное потом ещё вспомню.
Я всё самое стыдное делала уже взрослой.
А, да, воровство. Блин, стыдно пипец как. Но, может, расскажу и легче станет? Взрослая уже была. Лет двадцать. Приехал к нам дядя погостить. Спал в гостинной (в зале, если чо). Ну и все спят, а я пришла домой. Нетрезвая пришла. Тишина. Все спят. Я думаю - не, ну завтра же надо пойти в парк! И (блять до сих пор не пойму что это было?) захожу в комнату, где спит дядя, залазию к нему в карманы и тырю деньги. Блин пишу и плохеет аж. Реально - украла деньги. Не помню сколько, по нынешним меркам тыщ пять.
И спать пошла.
Утром проснулась, обнаружила у себя эти деньги, ужаснулась. выхожу в кухню, сидят папа и дядя, завтракают. И дядя говорит - вот досада, видимо вчера где-то деньги потерял. И смотрит на меня. Я блять глаза прячу, мол я не я. Папа вздыбивается - как так?? в моем доме деньги пропали??? (у меня очень честный папа был). Дядя его успокаивает - нетнет, ты што. Потерял я, говорю же!
Я потом тихонько к дяде подхожу, деньги сую, а слезы так и льются так и льются) стыдно очень было. Пьяная воровка блин(
Спасибо ему, обнял, посмеялся, и...подарил именно эту сумму.
Но свои ощущения от воровства я запомнила на всю жизнь. Гадкие. Фу. Ужасно гадкие.
Нуууу про этот возраст я даже писать боюсь начинать. С 17 до 21 отжигала. "Есть что вспомнить, нечего детям рассказать". Но это уже и не детство. Кажется.
По пьяни в основном.
согласно, гадко. но вы молодец, что смогли в этом признаться дяде. хороший он у вас человек, порядочный!
я думаю, почти у всех в жизни были поступки, за которые сейчас очень стыдно.
и хорошо, что были - мы прошли через это и выучили этот урок, чтобы его не повторять.
плохо, если НЕ стыдно за что-то нехорошее.
а по сабжу - мы тут не на исповеди. важно это помнить и знать для себя, а не для евожителей.
Шалости шалостям - рознь.
Каждый в своем детстве что-либо такое вытворял.
Мы, например, яблоки и малину у соседей тырили (перелезали через забор, срывали и быстро в рот запихивали, а когда соседка выбегала со скалкой в руках, мы под хохот убегали). Мне за это тоже стыдно, соседка пожилая была.
Ну, дрались там...
Ну, дразнили кого-то... высмеивали... надсмехались...
Но, блять, то, что автор вверху описала и еще кто-то там ниже подобное - у меня волосы дыбом реально встали... Ну, правда... границы даже у любой шалости должны быть.
Не каждый. Мое детство, похоже, было ужасно унылым. Ничего особо позорного и не вспомнила. Я была пай-девочкой и вообще занудой.
Хотя, вспомнила. Мы с сестрой от деда убегали - на площадку гулять перед домом. Но это совсем не криминально, вроде.
Так и я о том же... - шалости шалостям - рознь.
Мне стыдно за яблоки за забором, вам - за то, что убегали от деда, а вот этим двум вверху - за свое.
Но у каждой шалости есть границы.
Просто то, что описали вверху - моему уму это реально непостижимо.
Это всего лишь дети с их здоровым отношением к смерти. Если что, я сама крышки гробов не тырила.
Ничего ужасного не вижу. Дети, которые, к счастью, не сталкивались со смертью могут над этим шутить и смеяться.
Детские шалости-это фигня! Мне невообразимо стыдно уже за взрослую выходку: пришёл к нам на работу мужчина, главбухом. Грузный, отёкший, с парализованной левой стороной, я считала его алкашом (да и остальные девчонки), мы его дружненько гнобили, лёгкий такой моббинг был. А потом мы узнали, что его маленькую дочь изнасиловали и растерзали, у него от этого инсульт случился. Боже, как было стыдно!!! Сволочью себя ощущаю до сих пор. Никогда и ни за что в жизни мне так не было стыдно как за этот эпизод. Он уже умер, умнейший мужик был, кстати.
да история там была страшная. Нам шеф при случае вправил мозг рассказав правду. Я так и не успела попросить у него прощения. Эх, хороший мужик был, светлая ему память.
А по-моему, у каждого в жизни происходит нечто, когда он понимает, что какие-то отклонения в людях могут быть следствием личных трагедий. Я недавно топ заводила об этом, дважды столкнулась, и оба раза на тему потери детей. До какого-то момента люди, особенно молодые, не способны такое понять.
Просто у вас совсем уж выдающийся случай, не надо себя винить.
весь мой стыд крутится вокруг воровства ((
началось все с 6ти лет, когда у мамы взяла монетку, чтобы купить жвачку.... она меня из дома выгнала, а я и ушла... искали потом всем поселком
повзрослев, делала это не раз, и в супермаркете, и у гостей, которые у нас останавливались, могла крем стащить, если кому то в гости попадала ( нафиг он сдался?)
все перешло в сильно материальное, когда пошла работать (сначала официанткой, левых денег ОЧЕНЬ много было), "зарабатывала" больше чем мама с папой вместе взятые, эти деньги так же быстро и ушли
потом кассиром, тоже не хилая сумма выходила
товароведом, блин, тоже налевачила... причем за этим же занятием обнаружила свою напарницу - она еще более борзая была, пришлось ее сдать СБ, ее уволили, я вся в белом осталась
потом ОЧЕНЬ долго била себя по рукам, год не работала вообще, давая себе установку что теперь ни-ни, ломалась как наркоман
вышла на работу по специальности и стала получать копейки, зато честные
стыдно очень, я не знаю, что это и откуда, поумнела только в 22 года
вы написали про воровство, и я вспомнила, что не только один раз было. В детстве таскала десюньчики, помните, такие были в бутылке. Родители типа копили на свадьбу детям. Мама приходила с работы, я бежала ей навстречу и докладывала - мама, я два десюнчика украла. Потратила на семечки и куртап (семечки стоили 10 коп, куртап от 1 до 5 рублей) Прости меня( Меня сильно ругали, конечно, а я не удерживалась и снова воровала.
Щас мелочь лежит везде. И кошелек без присмотра. Сын никогда не возьмет ни копейки, не спросив у меня. А я бы своровала в его годы(((
Откуда у меня это воровство было с малых лет - не знаю. Но дико стыдно. Это детское воровство вырастилось в маниакальную паранойю, чтоб ни копейки из магазина не унести лишней. Если мне переплатили - вернусь и верну копейки.
Было это в 11 классе.
Моя лучшая подружка, Света, начала встречаться с парнем, на 5 лет старше.
У меня же никого не было, была я очень застенчивой, с комплексами, всегда казалась себе дурнушкой по сравнению со своей подругой.
Вот... А потом он как-то позвонил мне и предложил встретиться, погулять.
Я - бегом советоваться с другой моей одноклассницей.
Та - да ладно, значит, Светкой у них не сложилось. Иди.
Ну я и пошла(((.
Несколько раз погуляли, целовались даже...
Ну, а потом моей Светке, уж не помню подробностей, стало все известно....
Я просила прощения, конечно, мы даже общались какое-то время, но до конца она меня не смогла простить.
Стыдно очень.
Да, бумеранг я получила, в студенческие годы. "На вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей..." ну и так далее....
В общаге ради прикола начала флиртовать с парнем моей соседки. Она делала вид что ей все равно. А потом он ей сказал, что любит меня и свалил. Мне он не нужен был - переспали пару раз и разбежались. Девочка передавала очень, бросила институт и уехала в свой город. Через год правда вернулась. Сейчас вспомнила - да, стыдно за это.
Лет в семь увидела у маминой подруги фото ее родственников возле каких то красивых кустов. Украла, а спрятать подумала во дворе, мама с подругой в это время видели меня с балкона, позже пошутили на эту тему. Я со стыда чуть не сгорела, фотку потом разорвала на клочки и сожгла на костре.
Лет в восемь пошли с однокласницей гулять на речку вдали от города, идем по камушкам, нам навстречу бежит школьный хулиган, старше нас на три года, что то орет, я сбежала, подруга нет. Потом пришла ко мне домой, попросила утюг чтобы платье высушить, он ее просил лодку подтащить, ничего плохого не делал. Стыдно до сих пор, уже лет сорок прошло с тех пор.
Поддерживала шутки одного тупого малчика в школе, девочку одну гнобил, девочки ее не любили, попахивало от нее. В принципе спокойная девочка, с очень плохим зрением, огромные линзы. В десятом классе у нее умер отец и классная почему то потащила весь класс к ней домой, там стало стыдно.
Позже у нее умерла мама, жила она с братом, родила девочку от мужа, умерла лет в тридцать от рака. До сих пор вспоминаю ее, жалко ее и стыдно за себя.
Сын лет в 19 , рассказала мама друга, сам молчал. Пошли с парнями в небольшой парк, присели с пивом, на них налетели другие парни и сразу стали драться, мой сбежал. Одного мальчика избили сильно, попал в больницу. Во время драки те парни поняли что бьют не тех, прекратили, ушли, а то бы всех переломали. Мама друга сказала что мой сын молодец, а мне было стыдно.Потом спросила его, сказал что извинился перед парнями, в больницу ходил, вроде дружит с ними, но я думаю что это поступок есть пятно на его репутации среди друзей.
Шла на поводу у толпы, стараясь не выделяться.
На выпускном у каждого был букет, мы должны были, выйдя на сцену за аттестатом вручить его - директору или классной. Все, кроме одной девочки, отдавали цветы директору.
Совершенно незаслуженно наша Светлана Олеговна без букетов.
И я отдала директору.
Может, мелочь, но я считаю, что проявила малодушие.
Тайно гнобили общую подругу. Моей самой близкой она была с 1 класса. А классе в 6-7 объединились с другой девицей, с которой она раньше тоже дружила и стали рисовать на нее комиксы, придумывать прозвища, писать стишки, хихикать за ее спиной. Причем не злые, просто смешные. Ума хватило не показывать ей, только между собой. Та вроде и не страдала отсутствием внимания других подруг, и вроде никакой не моббинг это был, но мне не приятно это вспоминать. И чего мы на нее взъелись?
Ой помню чуть со стыда не сгорела, когда в первом классе был первый урок в бассейне. Всех сначала опросили, кто умеет плавать, а я тогда занималась плаванием. Ну и конечно такая вся умная высказалась на эту тему. Меня и попросили показать, проплыть дорожку. И вот тут меня парализовало от неожиданности, то есть плавать то я умела и очень хорошо, а при всех не смогла и половины дорожки осилить, реально стала тонуть, тренер меня вытащила, похвалила, а весь класс соответственно ржал и тыкал пальцами, стыдно мне было долго. Вот так вот обмишулилась при всех.
Я предала свою подругу. Дважды. Нам было лет по 17-18. У меня появилась новая компания, там воздыхатель, в общем все остальное отошло на второй план. А у нее умер отец. И я не смогла позвонить - не знаю почему, не знала что говорят в таком случае, дуреха :-(. Потом у нее онко обнаружили и мы уже не общались тогда, но я тоже не позвонила - опять не знала что сказать. 25 лет прошло - самый большой мой стыд и презрение к себе, дня не проходит чтобы не вспомнила о ней, молюсь, если о невозможном исцелении, то об облегчении течения болезни (она жива, работает, муж оставил ее, детей нет). Сильнее чем я сама -никто меня за это не накажет ((( Это не яблоки воровать (((
Я про свою подругу...
Нам было лет по 20, я была влюблена в парня. Расстались глупо, он уехал, я сильно переживала. А потом, через 5 лет, она рассказала, что он приезжал и искал меня, а я тогда переехала и номер телефона изменился. Она знала где меня найти, но не сказала ему, т.к. решила, что я успокоилась и не надо меня дергать. А я на тот момент просто замолчала от отчаяния и от того что понимала, что вряд ли мы встретимся... До сих пор горько, не могу ей простить. Не общаемся с ней больше, т.к. еще мелкие пакости всплыли. Мне почти 40 уже, а до сих пор когда эту историю вспоминаю, мне грустно. Парень очень хороший. Когда появились соцсети, нашла его - женат, замечательные детишки. Писать не стала, смысла нет, просто пожелала ему счастья в душе.
А я до сих пор не могу себя простить....
На втором курсе института моя самая близкая подруга пошла делать аборт от какого -то студента....Тогда слово "аборт" даже вслух старались не произносить.....В те времена на аборт клали в больницу на три дня.Никаких просьб отпустить раньше или уйти в то же день, отлежавшись-никто даже слушать бы не стал.
Она жила одна со строгой мамой.И попросила меня никому ни за что под клятвой не говорить , что она поехала делать аборт.Подкрепила мое обещание чуть ли не сжиранием земли ....Сказала, что по любому убежит вечером из больницы, и таким образом никто и никогда не узнает об этой страшной тайне...
А вечером ко мне пришла ее мама в полуобморочном состоянии с вопросом-где Оля?
Будь проклята эта моя тогдашняя верность данному обещанию и этой гребаная солидарность с подругами..Но я НЕ сказала маме-где Оля...
Да простит она меня, хотя вряд ли...Мама настояла, чтобы я с ней поехала в милицию, где у нее взяли заявление, мне задали вопрос-когда я ее видела в последний раз, на что я честно ответила-тогда то и тогда то...И ведь даже там я не раскололась , идиотка, а только прятала от мамы глаза...
Представляю, ЧТО пережила тогда эта мама, страшно стыдно, ненавидела в тот момент свою подругу и до сих пор не могу переступить через это чувство, благо теперь общаемся через расстояние и ограничиваемся лишь поздравлениями...
А мама ее, выйдя из милиции, где , приняв заявление, сказали "ждите ,если через три дня не придет-начнем искать", поехала и нашла в тот же вечер ее в абортарии ..В то время было так, что аборты делали почему то в одной больнице на краю города..Было специальное для этого отделение....
Никогда не смогу себе это простить...Никогда..Грузом лежит эта тяжесть на душе всю жизнь...
Вообще-то это подруга вас капитально подставила, создав ситуацию, в которой вы перед кем-нибудь точно оказались бы виноваты.
Вот вам как раз себя винить совершенно не за что! Вы обещали подруге (хотя она, скотина, не должна была брать с вас такое обещание ни при каких обстоятельствах! не хотела бы, чтобы знали - не рассказывала бы вам!!), вы сдержали обещание. Эта ситуация полностью на ее совести :(
А если бы вы сказали маме, вы бы потом все время себя винили, что не сдержали обещание, данное подруге.
Да, я в любом случае была бы предательницей, как ни крути...
с таким грузом живу..Помню об этом постоянно.Сама, как мать, понимаю-какой ужас пережила тогда ее мама..Все же я гадина...Лучше б я подругу предала, которая ни на минуту не раскаялась в том-в какую подлость меня втянула.
Я гостевала у бабушки, когда умерла прабабушка. Они жили вдвоём долгое время. И вот бабушка вышла из комнаты, где прабабушка скончалась, в слезах подошла ко мне, обняла меня, в я стояла как истукан и не знала что мне делать. И не обняла, и не утешила бабушку в ответ. Уже и бабушки много лет как нет, а у меня это застряло в памяти и не отпускает. И прабабушку очень хорошо помню, она меня любила, хорошая очень была, и бабушка. Что со мной тогда такое было.. Мне лет 12-13 было.
В той же деревне ходили с двоюродными братьями и сёстрами в лес, а мы все из города на каникулы к бабушке съезжались, и в лесу на огородах у людей разбойничали. Помню, как я шла и выдергивала весь ряд морковки проросшей, ещё каких- то овощей и ровненько на грядке выкладывала. Тыквы и арбузы разламывали. Руки б нам тем поотбивать. Представляю, как расстраивались люди. Тогда это лет по 6-12 было.
Мужчина подруги ушёл ко мне. Я видела как сильно она переживала разрыв и она не понимала причину. А я сидела рядом, когда она плакала, и знала, что ко мне он уходил. И это я ему условие поставила, что если ему интересно со мной общаться, я не хочу, чтоб он её обманывал. Вот он и оборвал там отношения. Подруга долго приходила в себя, несколько лет. Даже с психологом работала. А я с ним в итоге повстречалась лет 7. И тоже расстались. И теперь моя очередь переживать разрыв. Да, подруга меня простила. Хотя мы и не говорили на эту тему, она своим повелением показывает, что зла не держит.
Ещё деньги воровала в детстве. В музыкальной школе в коридоре висела вся верхняя одежда учеников и просто по карманам лазила. Ужасно стыдно. Тогда же придумала способ, как в кафе покупать булочки без денег. Были такие тележки квадратные с большими дверцами сверху. И я каждый раз говорила, что у меня монетка упала в щель между дверцами. И таки туда много мелочи у людей падало, потому как каждый раз открывая, продавец находила там якобы мои деньги.
Классе в третьем идем мы по школьному корридору 3 подружки и вдруг в углу ластик - иностарнный, трехцветный с запахом. Сокровище о котором мы все мечтали. Но увидели мы его втроём и решили по-честному разделить на 3 части. Разрезали бритвой. Мне достался жалкий кусочек, потертый, совсем уже не такой клёвый. А через час уборщица к нам в класс заходит, говорит в коридоре девочка рыдает, ластик иностранный потеряла и ищет. Мне тааак стыдно было и жалко девочку, а сознаваться смысла нет, ластик - то мы по сути уничтожили и вернуть нечего. Так и забросила тот кусочек куда подальше.
Ничего такого подлого в жизни не делала, за что мне было бы безумно стыдно сейчас.
Были плохие поступки. Но я давно с этим разобралась. Помню как я маленькой представляла что бабушка умрет, это потом я поняла что она часто говорила об этом, отсюда и мои фантазии. Представляла я как ее хоронят. Когда она вскоре умерла и я увидела безмерное горе мамы, ела себя поедом, придумав что это мои мысли ускорили ее смерть. И только уже взрослой смогла отпустить.
Списывала на олимпиаде, меня поймали и удалили из участников. Я подвела школу. Два дня лежала, встать не могла от нервного срыва, так мне было стыдно.
Но вот так чтобы я специально поступала подло или неправильно, ну не было такого. Максимум могла не зная ляпнуть что то, что обижало человека. Потом извинялась.
Я вчера отругала свою тетю, больную раком, за то, что она сотовый отключила и полдня не выходила на связь. А она после химии была, ей плохо было, не могла она выйти из квартиры и позвонить с другого телефона.
В обед я уехала с работы к ней, думала на самое страшное. Пока я ехала, мне позвонил ее сын и скащал, что она вышла с ним на связь. Ну я и сорвалась на него, а обзывала "хулиганкой" и гадиной ее.
Стыдно ужасно.
Выпускной испортила. Младшей сестре. Прическу ей делала, у меня не получалось и я как эгоистичная тварь начала на ней срываться. Довела ее до слез и истерики. Потом все же сделала прическу. И она пошла на выпускной с таким камнем на душе. 11 класс. Я до сих пор прошу у нее прощения. Чуть ли не каждый раз, как удается. Я была такой жесткой скотиной. В классе меня все боялись. Хотя я никого не била. Но мое моральное давление было настолько сильным, что мне самой страшно сейчас. Наши родители, спустя много лет, сидя за столом пели мне диферамбы, какая я хорошая дочь и сестра. Ну, дочь может быть. Сестра..не знаю. Я тогда и выступила. Видела, как мелкой (которой уже к 30и) было не по себе и она глотала воспоминания. Я сказала, как было. Уже не знаю, как искупить вину. Не вернешь же былого.
Моей дочери ее бабушка выпускной испортила и ни разу ни слова сожаления. Как будто так и надо. Она просто увидев ее в платье, с прической и макияжем, в образе который та тщательно подбирала, высказалась, что ей это не нравится, вот надо было все сделать иначе, а так это не то. Я бросив работу летела утешать своего ребенка, что бы она хоть как то успела мне выговориться и ее отпустило. И все равно я видела как опущены плечи у моей девочки.
Вот вы написали, а по мне морозец пробежал. Все думаю, как сестра с изжмарканным настроением аттестаты поучала. Я еще в зале сидела. Так жалко. Я не могу. Столько лет прошло. 15 почти.
В классе 3м в школе на переменке подставила подножку бегущей незнакомой девчонке. Зачем не знаю, дурость какая-то нашла. Девчонка растянулась, даже не поняла, что это моя вина, рядом учителя стояли - видели или нет мой поступок не знаю, но так как у меня до сих пор безупречная репутация была, то ничего не сказали. И еще один раз был - мне сон про подругу приснился какой-то дурной, как подруга заболела, инвалидом стала и т.д., я как дура последняя подруге сон пересказала, до сих пор стыдно.
Были в жизни поступки разные, но все как-то пережила, было и было, а вот эти два без передергивания вспоминать не могу.
блиииин. а я помню было нам лет по 17. пошли поздно ночью гулять большой компанией. Рядом огороды были. пошли туда. натырили полный пакет огурцов и в одном огороде деревянный забор повалили. (((( как же б*ть стыдно. вот чем думали в 17? СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ!!!! уже не дети!!!! а такое наху***вертили(((
а еще хочу попросить прощения у одной девочки. она была девушкой моего мужа еще за долго до меня. и вот однажды от нее приходит смс мужу на телефон - люблю не могу. звоню ей со словами - а не офигела ли ты? та испугалась и сказала, что типа со своим парнем поспорила. и пожелал мне "удачи". а я возьми и ляпни: "удачи я тебе пожелаю, когда увижу в гробу в белых тапочках"(((( жалею очень об этих словах. но слава Богу у нее все хорошо.
Была социопаткой в детстве. Дети отчасти все социопаты. Но я дралась с братом с какой-то изощренной ненавистью. Била собаку в деревне (из любопытства, вроде не очень сильно) и свинью, которую почему-то ненавидела :( А она была очень милой, я только потом это поняла. Только потом дошло, что стыдно очень. А еще ловила и мучала мух, но они по утрам очень мешали спать. Не помню, сколько мне было лет. Сейчас такое вообще в голове не укладывается. А так же мучала живые одуванчики, завязывая им бутоны. Выросла с хроническим чувством вины. Очень люблю животных и не переношу когда они страдают. Не могу ни на что такое смотреть без слез и вообще стараюсь себя от этого ограждать, избегаю изо всех сил и прячу голову в песок. Помогаю приютам и фонду WWF. Правда, только деньгами.
"Дети отчасти все социопаты" - это ложь.
Передавайте "привет" своим родителям за такое поведение в детстве, это полностью их заслуга.
В том смысле, что до определенного возраста они очень эгоцентричны.
Ну да, пример родителей влияет, конечно. В деревнях вообще не очень бережное, мягко говоря, отношение к животным. А мух моя мама тоже ненавидела. Утром они особенно злые и кусачие, и она их гоняла с мухобойкой по всему дому. А мы предоставлены были сами себе, никаких детских садов не было и никто не видел, чем мы занимались.
"Мучала живые одуванчики"! Вам первое место за самый гадкий, пакостный поступок в детстве:-D Такое нельзя забыть, это же жесть что такое вообще:-D
Я только урожай воровала с друзьями на даче. Да и то так, по мелочи, только чтобы самим сейчас же и съесть. Т.е. не злоупотребляли, чтобы наворовать ради самого воровства, и выкинуть. Не знаю, зачем мы это делали, ведь у самих все то же самое росло. Но вот такие были игрища. И не особо стыдно мне что-то.
А больше я ничего и не делала. Никого не гнобила, мертвецов не раздевала, вещи тоже не воровала. Так что я была хорошая девочка:-D
Эх, вспомнила, даже написать не могу, однажды бу рассказал кое что из своего детства.... гадость, . Рассказал когда я наехала по одному поводу... есть вещи которые даже представить себе невозможно на что могут пойти некоторые дети
удивишь, я в тот момент задумалась как же нужно воспитывать ребенкка, какой нужно быть матерью чтобы мальчик это сделал.
Расскажите, пожалуйста - все равно ведь анонимно! А то не стоило и начинать %)
Была на ДР у одноклассника, не помню какой класс, наверное, 5 или 6. Подарили ему пистолет, который стрелял стрелками с липучками. И родители попросили не стрелять в стены, только ремонт сделали, штукатурка там была. Ну я и выстрелила прямо туда, отодрала стрелу вместе с частью стены((( Вроде никто не видел... Стали разбираться, именинник сказал, что это я сделала. Мне было мучительно стыдно, но не призналась. Больше туда не приглашали. До сих пор стыдно(((
А я однажды в чужом доме разбила дорогую вазу, и мальчик сказал маме, что это сделал он. КАк же я ему была благодарна!
А я вспомнила историю из дества. Жили с мамой вдвоем, лето, мама на работе. Я детей позвала к себе домой, играли в прятки, двушка хрущевка.
В углу стоит телевизор чб на тонких черных ножках. Я чего то я под него полезла. Грохнулся, дети испугались, чей то папа пришел и поднял, поставил его на стол.
Мама не ругалась!!! Телек был цел, с тех пор стоял на тумбочке. Но дети более друг к другу в гости не ходили толпой, родители видимо всем втык дали. Виновата была я.
Вот иногда когда ребенка хочется прибить, вспоминаю тот момент, жили мы бедно, телек был целылм достоянием.
У меня наоборот было. "Подружка" каким-то образом разбила бутылку вина и, чтобы ее не ругали, сказала, что приходила в гости Надя и разбила случайно. Когда я пришла к ней в следующий раз в гости, то ее родители мне сказали, что это, конечно, нехорошо, но что бы я не боялась из-за этого приходить к ним в гости. Так вот, мне до сих пор стыдно за себя, что я им тогда не сказала, что это не я, терпила я и дура по жизни, вот.
Много всего было в школе и юности,но почему то ни за какие поступки мне не стыдно.
за это нельзя стыдиться, надо исправлять наши ошибки, кмк. Я извинилась перед старшим ребенком ( Ева помогла). Людей нет идеальных и психологи со своими тараканами. Знакомая психолог вышла замуж в 5 -ый раз. в течении 10лет, а других учит правильной семейной жизни. Знакомая кандидат или уже доктор по пед.наукам написала много книг по воспитанию детей, но своего ребенка били и унижали.
Виню себя в том, что рассказала маме, что сестра в положении. Родители устроили встречу с МЧ сестры, который при всех сказал, что жениться не будет. Его мать сказала, что ему слишком рано жениться. Родители не разрешили сестре родить. У сестры после этого плохо сложилась жизнь. Меня иногда накрывает жуткая тоска, я понимаю, что если бы я промолчала тогда, аборт было бы поздно делать, и у меня бы был уже 20 летний племянник (ца). Кстати, совсем не могу понять бабушек, которые сознательно убивают своих внуков. Ладно, молодёжь не всегда ещё понимает, что творит, но опытные женщины....
Мой муж винил себя, что в аналогичной ситуации промолчал о беременности сестры. У той тоже жизнь разная. Вывод - вы тут совершенно не при чем, это не ваша зона ответственности.
Когда мне было лет 11-12, я отвязала катамаран. Мы были на турбазе, плавали по реке. Погода начала портиться, мы быстрее причалили к берегу. Я дождалась, когда родители отошли от причала и отвязала наш катамаран. Не знаю зачем, может представила, что он не хочет быть привязанным, а хочет поплавать сам по себе. Я тогда часто "очеловечивала" вещи.
Река называлась Сабля, это в Ярославской, кажется, области. Катамаран поймали за много километров от базы. Дядя Слава, наш массовик-затейник (он же спасатель по совместительству) в разгар грозы поплыл за ним на моторке. Догнал уже на Нерли, недалеко от впадения в Волгу. Виноватых не искали, решали, что кто-то из отдыхающих плохо привязал веревку и она развязалась сама по себе.
Когда я отвязывала катамаран, я совсем не думала о том, что будет дальше. Просто "отпустила его на свободу". Потом было стыдно, конечно, но я никому так и не рассказала о своем поступке, даже родителям не призналась.
"представила, что он не хочет быть привязанным, а хочет поплавать сам по себе" - с этой точки зрения очень даже милый поступок :)
Мне стыдно за совсем недавний случай... В самолете рядом села дама, полная, но не прям вот ужас. И стала ремень застегивать. Ей туговато. А я возьми и ляпни - можно просить у стюардессы дополнительный ремень, чтобы не давило! КАК ОНА НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛА!!! Вот кто меня спрашивал?
