А что самое страшное было в вашей жизни?
Ну собсна сабж.
От себя - самое-самое, то что не забыть и не переосмыслить, это когда ты на кухне сидишь при +25 в пуховике и мерзнешь, а из-за закрытой двери спальни, 40 минут, с интервалом в 3 минуты слышишь механический голос кардиомониторинга (или как его там) - Дефибрилляция не рекомендуется. Продолжайте сердечно-легочную реанимацию. 40 минут. Потом всё. Но этот голос я не забуду. А у вас, что самое страшное?
У нас мужнин брат утонул в Египте. Самое страшное, что мы никак не могли его привезти домой. Похоронили на 39й день после смерти, в закрытом гробу, патологоанатом не взял никакую одежду для гроба.
Страшно было это бессилие. Что ты бьёшься, как рыба об лёд, а всё без толку...И это ожидание груза 200 - тоже ужас. Не дай Б. никому.
У нас был очень громкий случай, когда муж убил на отдыхе в Египте жену и 8-летнюю дочку, подросности о деле были во всех наших газетах. После того КАК египтяне расследовали дело, КАК провели вскрытие и В КАКОМ состоянии отправили тела домой, у меня нет желания ехать в эту африканскую страну.
у меня лично и без таких подробностей нет никакого желания туда ехать. Мне персонально хватает сообщений, как ездят автобусы с туристами и как попадают в страшнейшие аварии. Для меня уже одно это означает - СТОП, нам туда не надо.
Там под контролем посольства расследование проходило, но даже причину смерти удалые египетские полицейские не смогли определить правильно, написали от балды что им муж сказал. Не дай бог у них в больнице оказаться, никакое посольство, страховая или еще что не поможет.
смерть мамы и трехдневная непрекращающаяся ацетонемическая рвота ребенка. я боялась, что не смогу ее вытащить.
Смерть папы.
Когда задыхался грудной сын (ложный круп), все обошлось, просто именно эти секунды с мыслью, что может случиться что-то страшное.
Сын попал под машину, чудом выжил.
Подозрение на менингит после "столбика" у другого ребенка.
Предложение врачей сдать анализы на редкое генетическое заболевание у третьего ребенка.
Была еще потеря беременности, которую пережила тяжело, но после проблем со здоровьем у детей, это не кажется такой уж серьезной проблемой.
Много страшного было. Из последнего - выпадение волос после химиотерапии.
Вот уж фигня полная. Из всего, что связано с пхт и её последствиями, выпадение волос волнует всех в последнюю очередь.
Закрывающаяся дверь в оперблок, куда только что забрали ребенка на операцию на открытом сердце. Даже то, что ДО - идти рядом с каталкой, шутить, поцеловать перед уходом, сказать, что все будет отлично и что я приду через час - это фигня. Вот та дверь...
+1000000 к двери в оперблок.
А еще глаза дочери и вопрос " мам, а что со мной сейчас будут делать?"
Я заранее врала. Что будут смотреть как работает сердце, но под наркозом - чтобы не дергался, чтобы через сосуд катетер ввести. Детишек после неинвазивной операции он видел в палате, поэтому сильно не боялся. Хотя нервничал, конечно
У нас сын тоже на пляже потерялся. Гуляли, он ехал впереди на самокате и вдруг пропал. Нашли довольно быстро, но те полчаса седых волос прибавили.
Смерть мамы в мои 12 лет. А перед этим ее мучения дома. Еще когда новорожденную дочь увезли в другую больницу спасать. А ко мне пришла врач сообщить об этом. Я думала-что не спасли
Не столько страшное, сколько ощущение полного опустошения... Когда суд по усыновлению ничем закончился.
Взрыв на метро Белорусская! В московском метро. Всю жизнь болит спина. Это событие изменило всю мою жизнь. Боюсь приближающихся поездов.
А я вообще маму в гробу не узнавала, после морга она дома еще лежала сутки, я такая равнодушная,не плакала. На кладбище накидку сняли, по пальцам поняла что точно она и опять я как кремень. Через полтора года только накрыло, что на месяц в больницу отправили.
Живу одна, дома перестала что то делать, на работу не ходила, над ерундой стала тупить(занятие творческое,которое очень нравится,и оно не радовало), стала плакать,рыдать, на кладбище первый раз за полтора года выла.
Пошла к психотерапевту, она меня в больницу положила. У меня вес очень низкий стал, и внешний вид с паспортом не сравнить,все говорят кто там такая красивая.
Сейчас на работу вышла. В больнице в марте лежала.
У меня не то что осознание, мне себя просто жалко стало, эгоизм наверно такой,и что защитить некому,беззащитность полная.
и мне себя жалко, и детей своих, что без такой бабушки остались.
что было столько совместных планов, радостных, а они не сбудутся теперь никогда.
Спасибо Девочки, но я на работе, второй раз вылез герпес перед госпитализацией с ним не берут. Опять всё откладывается на неопределенный срок.
От герпеса сейчас есть препараты, чувствуете зуд - принимаете - и он не высыпает, валацикловир и подобные
Жили тогда на высоком этаже, у отца белочка видимо началась, не знаю. Напился и гнался за мной с криком, что сейчас меня и мою собаку нахрен с балкона выкинет.
О, у меня такое же было, только он гнался за мной с ножом. Я закрылась в своей комнате и пообещала ему спрыгнуть с 9 этажа (больше не знала, что придумать). Это его как ни странно, отрезвило, и он сразу мне:"Дочка, дочка, ты чего!" А вот страшно действительно было, когда мы его потеряли (не пришел домой), а нашли в морге(((
Смерть ребенка. Третий сынуля погиб в родах. Меня еле вытащили. Чего не прощу себе никогда, что не настояла на том, чтобы увидеть сыночка, нам его не показали и не отдали тельце. И 9 лет я каждый день думаю о том, что может мой мальчик жив
У моей сестры родился сын преждевременно (7 месяцев), через несколько дней умер от не знаю чего, давно было, кажется от инфекции. Сестре тело ребенка отдали, мама была с ней, ребенка похоронили. Но маме до сих пор кажется, что ребенка подменили и тело было не сына сестры. И до сих пор грузится, что ребенок страдает в детдоме, или его продали на органы. Думаю, что мама до сих пор не может смириться с мыслью, что тот ребенок умер.
Когда у ребенка начался отек Квинке в самолете и его личико стало стремительно раздуваться и искажаться, а сам он начал задыхаться...(ребенку 1,8 было)
Когда шла на операцию рядом с его каталкой, держала за руку и вот эта захлопывающаяся дверь перед твоим лицом, как выше тоже описали - самые жуткие мгновения (2 года)
В мои 18 лет, когда умер мой любимый дедушка. В крематорий не смогла зайти.
Так пришли и сказали моей маме и нам, мне 12, брату 10 было. Кошмар моего детства:(
Моя дочка к счастью (если это уместно в данном случае) не помнит, ей год всего был. А я давно второй раз замужем, но если второй муж задерживается - меня так накрывает. Психолог не смог помочь :( Хорошо хоть муж к моей фобии относится с пониманием, почти всегда контролирует себя и отзванивается если что.
Самое страшное было услышать в 35 лет диагноз - рак груди, и вместо того, чтобы планировать беременность (первую) прохожу лечение. Хирургическое вмешательство позади, сейчас химиотерапия и это очень и очень сложно, препараты очень тяжелые.
Девочки, обязательно ходите и делайте УЗИ груди, т..к. коварство рака в том и заключается, что когда начинает что-то беспокоить - уже поздно.
Завела блог в жж, пишу о себе и о лечении, заходите в гости, поддержке буду очень благодарна http://zlayacarcinoma.livejournal.com/
желаю вам здоровья и преодолеть все это поскорее. И пусть у вас все в жизни будет хорошо , и малыш у вас тоже будет!
Не знаю, смогу ли я вас приободрить, но с одной моей соседкой в этом же возрасте случилось то же самое. Через четыре года после операции и лечения у нее начались, как ей показалось, "какие-то проблемы". "Проблемой" была ее беременность в 39 лет, мальчик у нее родился, Мишка, первый у них с мужем сын. Мы вместе лежали в роддоме, сейчас нашим детям уже по 24 года.
Так что вы там держитесь! Очень хочется пожелать вам здоровья! Жизнь иногда такие виражи делает, что никаким сценарием не предусмотришь.
дочь в 2,3 года увели на операцию. врач сказал, что операция будет длится минут 30. через 35 минут я чуть не сдохла от страха, всех врачей на уши подняла. через 40 минут я рыдала в палате от страха. уговоры медсестре, что все хорошо на меня как-то плохо действовали. жалею, что не попросила мне сильных успокоительных вколоть. но я идиотка - любую детскую температуру переношу с мыслями о плохом. знаю, что так делать не надо. в позапрошлым году, когда у сына в греции поднялась темпа 40 и мы ждали педиатра, я на балконе умоляла Бога, чтобы все было хорошо, а свекровь в это время сына на руках держала. если муж идет с детьми на прогулку, и абонент телефона выключен - я в панике открываю яндекс, в надежде не увидеть там страшные новости. я знаю, что с психикой у меня дерьмовастенько, поэтому с психологом работаю. стало немного отпускать. смерть родителей в 10 лет и сексуальные домогательства со стороны родственника в 14 - не так страшны, как болезни детей.
а еще турбулентность на взлете при повороте в молоке - вот это *опа, хочу вам сказать.
то есть турбулентность это страшно, а секс нестрашно? Какие тематические у вас приоритеты.
операция на сердце у мужа. вернее после нее и до выхода из наркоза. он,дебил, уходя сказал звонить в отделение. и когда услышу "дышит сам"-расслабляться. а я слышала "хирург вышел, пациент еще на вентиляции. ждем сообщения о переводе в реанимацию". и так полтора часа! после полутора часов варч лечащий ушла домой не оставив никаких контактов. в реанимацию позвонить нельзя. девушка из справочной вошла в положение, дошла до реанимации,получила информацию о нем и перезвонила. вот эти 2 часа-худшие в жизни были.
еще сын потерялся в ботаническом саду. 40 минут искали.
Не все переживали смерть близких. Для них самое страшное что-то другое. Пока.
синий облеваный труп брата от передоза, много лет прошло, а иногда снится.
Когда вошла в комнату и увидела распахнутое большое окно настежь, и тишина, май, солнечный вечер. Я боялась подойти к окну, стала звать сына, ноги не шли. А он решил подшутить, за дверью спрятался(9лет тогда ему было).
Моя реакция была бурной) Он потом понял, чего стоят такие шутки. Сейчас вырос и не любит, когда я вспоминаю этот случай.
Ой, у меня точно то же. 20 этаж. двое детей, открытый и распахнутый балкон и пустая комната. спрятались засранцы. Я эти несколько шагов до балкона никогда не забуду.
Когда уложила двухлетнего сына спать и выскочила в магазин на 10 минут. Подходя к подъезду, подняла голову и увидела, что он стоит на подоконнике. Ту минуту, за которую я взлетела на 9 этаж по лестнице, не забуду.
Когда бм приревновал с похмелья и душить начал. Всерьез так, я потом две недели шопатом говорила. Вырвалась не помню как.
Фу, какая плохая тема. Нафиг только вспоминать начала.
Фух, Господи, аж сердце сжалось, как представила эту картину с сыном. Слава Богу, что все обошлось!
_948354944460210.jpg){kind=small}
Да это очень тяжело, когда в РД я услышала ВПС и когда потом её увозили на операцию, я сидела не дышала. Сейчас всё позади, но каждый день я присматриваюсь к ней не синеют ли у нее уголки губ, каждый день переживания.
Здоровья Вашему ребенку @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Не говорите мне, что в России медицина на высоте, когда человек не может быть с собственным ребенком, по телефону, блин, только можно звонить. Постоянно на еве всплывает, как дети в одиночестве умирали, потому что, блин, родителям к ним нельзя. Это не врачи, это недочеловеки, какими красивыми словами они бы ни прикрывались.
Я в это время лежала в другой больнице в ПИТ, тоже почти умирала. Муж метался между нами и работой. И такое тоже бывает.
Врачам до сих пор благодарна, что вытащили моего ребенка, выходили.
Я считаю это обязательно надо.Когда брат лежал в коме,к нему никого не пускали.А я вот уверенна,если бы жена или его дети позвали бы его обратно,держа за руку,он бы не ушел ...
конечно, это просто необходимо. кстати, народ по этому поводу петицию писал. вот результат.
это же страшно - умирать в одиночестве. тем более, детям. как так можно-то вообще?
утвердилась, что страшней мам только дети. Всем ответившим спасибо и сил неимоверных
а вы кто чтобы решать о чем и кому говорить? человеку плохо, поэтому завела именно такую тему, а вы можете идти в любую другую, благо их предостаточно.
защищала диплом, зная, что в хосписе брат доживает последние дни. ходила к нему каждый день, просто сидела рядом, молчала. через день после защиты пришла к нему - и он умер на моих глазах, в палате была только я. 12 лет прошло, а его лицо в момент смерти так и не могу забыть...
Когда в горах попали в ненастье. Ливень, гром, молнии, град, ветер, потоки воды... Боже! Так страшно мне не было никогда в жизни... Думали, что не выживем...
Но это на сегодня.
Самый страшный день впереди конечно же(((((
а по вашему люди живут вечно? Это нормальный природный цикл. Конечно, легче тем, кто уже пережил, и много лет назад. Мне 44, папы не стало в 2003, мамы - в 2009. Все пережили. С папой было сложнее... была моложе, было больнее, не могла больше 2 лет оправиться. С мамой - немного легче, уже повзрослела, и был опыт первой утраты, запретила себе любые воспоминания, запретила себя саму жалеть. Ведь это нам здесь без них плохо, а им там уже хорошо. И жалеем мы самих себя...
на данный момент - это смерть мамы. в пятницу похоронила. спасают только мои сыночки, сейчас в них моя жизнь
Моя мама умерла в прошлом году 7 марта, накануне праздника. Я теперь мимозу ненавижу, та ветка полгода простояла на кухонном окне, прежде чем я про нее вспомнила.
Потом полегче будет, не запрещайте себе впоминать ее, иначе срыв будет колоссальный. Но не жалейте ни себя, ни ее, не ковыряйте палкой в болячках, на самом деле душа действительно бессмертна. Дальше молчу, у каждого свое понимание происходящего и своя дорога в нем.
Представьте, как нереализованные эмоции собираются в пузырь. Рано или поздно он лопнет. Так вот, не надо собирать их в пузырь. Захотелось плакать - плачьте, только не расковыривайте подробности. И лекарства были бы не лишними, хотя бы тот же пресловутый Магне В6 или Персен и Афобазол, лучше к врачу сходить, конечно. Но не спешите к антидепрессантам, это крайний-крайний случай.
Примите мои соболезнования, самые искренние. Я похоронила в июне папу. Не знаю просто, как жить дальше. Ничего не радует. Все кажется бессмысленным и пустым. Очень тяжело.
1. вынужденный уход первенца
2. звонок от мамы рано утром в выходной с извещением, что ночью попали в реанимацию с дочкой 2,5 лет - такого беспомощного до мозга костей ужаса я доселе не испытывала - когда понимаешь, что должна быть там, а ближайший поезд только в 13.20, и дорога 5 часов...храм, молитвы беспрестанные, долгожданное прибытие и палата...остальное - в полузабытьи тогда, но по прошествии времени вспоминается и каждый раз - ужас...и каждый раз - непонимание - почему мама не прозвонила мне сразу ночью, я могла выехать ночным поездом...последующие приступы уже не так пугали, ибо я была наизготовке...
3. уход бабушки...хоть и ожидаемый, но...ночью я приехала, а под утро она умерла...ужас был, когда я принимала похоронников и ребята, судя по характерному звуку, перекладывая ее с кровати, уронили...вот тут я взвыла...а потом - чтение в храме у ее гроба молитв, батюшкой указанных...до сих пор покрываюсь испариной, вспоминая, как ее изуродовало вскрытие...
ЗАЧЕм обсуждать подобное? Ясно всем, что самое страшное - болезни и уход родных и близких (трагический ли, не трагический - страшно), свои болячки, катастрофы, войны, аварии, пожары.
Вы же понимаете, что топ заведен не ради любопытства.
Если автору он поможет хоть капельку, уже хорошо.
Вы не заходите в него просто, если тяжко
Простите, не понимаю. Пляски на костях памяти других людей? Как минимум непорядочно.
Мне такие темы помогают вправить мозг, в суете рабочих дней я забываю позвонить родителям (конечно звоню, но не так часто), дольше поиграть с ребенком, не ворчу на мужа после тяжелого рабочего дня, почитав такие темы я говорю себе - стоп работе и переключаю больше внимания на близких. Сегодня они есть, а завтра их может не быть.
Почему пляски? Лишний раз человеку выговориться никогда не помешает и не все могут все держать в себе.
иногда очень надо ощутить, что то, что происходит в твоей жизни и кажется ее концом - другие смогли пережить, выжить и жить дальше. значит, и ты сможешь.
когда умерла мама, а она умерла у меня на руках после полутора лет болезни и полугода страхов "не дай Бог этой ночью", а это самое тяжелое - бояться, что твой любимый человек умрет, каждый день бояться, бояться утренних звонков потому, что боишься услышать, что его не стало, бояться входить в палату, потому, что ты не знаешь, увидишь маму живой или нет, бояться просыпаться в соседней комнате, когда будит отец, потому, что это может означать, что ее нет... а потом видеть, как она умирает, и ты ничего не можешь сделать... даже не можешь облегчить боль....никто не может... знаете, мне не дали сойти с ума люди, которые говорили о своей боли. о том, что с ними было то же самое. и они выжили. ради себя, ради родных выжили. просто ради того, чтобы выжить.
и постепенно приходит смирение, понимание, что смерть - это часть жизни. и кощунство на самом деле - это отказываться от нее ради того, что ты считаешь "долгом памяти", растрачивать ради страдания. что надо жить. вначале надо, а потом - просто жить.
поэтому это тяжелая тема. но кому-то она поможет выжить. и это очень важно. и этого достаточно. вне зависимости от того, кем и зачем она была начата.
Люди описывают СВОИ проблемы и эмоции. ЧТО тут непорядочного? Не читайте. Или вы мышь с кактусом?
Каждый уход близкого - самое страшное. Сегодня очередные похороны, и в который раз невыносимо.
У нас в семье с 1989 по 1992 каждый год похороны были. Потом перерыв был аж до 2005 года. Соболезную вам! И желаю долгого перерыва.
Я наверное каменная, ни смерть отца не испугала. Ни смерть бабушки, когда она умирала, она стонала, только моя мама была рядом с ней и ей было страшно, она мне позвонила, и я весь уход бабушки была на телефоне и все слышала. Ко всему отношусь не то что спокойно, но без страха.
не сочтите, что хочу накликать беду,но просто Вам могут испугать другие вещи, или уход других людей.
уж поверьте, смерть ребенка принесет вам страх.
надеюсь, в вашей жизни этого не случится.
Позвонила жена брата и сказала что брата больше нет... Через 10 дней уже 6 лет. Прости меня, я тебя не забуду никогда. И в детстве испытала то, что пережили сейчас бедные дети на Сямозере. Тоже был сильный шторм на огромном, северном озере с холодной водой. Но со мной было 5 взрослых и к нам быстро пришла помощь (откуда узнали, непонятно, мобильных тогда не было), поэтому я спасена. Но было очень страшно, помню как кричала, а меня захлестывала вода и помню полные ужаса глаза моего отца, который был тогда со мной. Он потом сказал, что за себя ему страшно не было, за меня.. И ещё момент, когда на 10 минут потеряла 4-х летнего сына, прошло 10 лет, до сих пор сердце проваливатся в пятки, когда вспоминаю.
Сына 3-летнего потеряла на отдыхе
муж подумал, что он пошел со мной, я думала - с мужем
Возле бассейнов, море рядом
Вспомнить страшно
Именно тот момент, когда я вернулась к мужу и мы оба осознали, что ребенка рядом НЕТ
Орала как безумная, металась от бассейнов к морю...кидалась на начальника охраны гостиницы, по-моему даже колотила его ((((
Минут 20 весь этот ужас продолжался
А сын в это время растерянно стоял с лопаткой в ресторане
На руках отнесла 6-месячную дочь до дверей реанимации. Потом вышла медсестра и сказала освободить палату и ехать домой. Мне позвонят, здесь больше делать нечего.
Слова в роддоме "Он посерел и плохо дышит" или что-то подобное. Сын в кювезе под кислородом.
Сволочи. Так и не знаю, что на самом деле в РД произошло.
Смерть папы. 20 июля будет 40 дней как. Это не то просто ужасно, это настолько больно, что не знаю, как лечить теперь эту боль. И я не успела ему сказать, что я его люблю. Я не была рядом. Это ужасно. Больно. Жизнь стала разом какой-то пустой. Образовалась какая-то пустая дыра, огромная, страшная... Никогда еще ничего не казалось мне таким бессмысленным, как после смерти папы. Не знаю, станет ли мне легче, пока что жизнь кажется просто адом.
Соболезную. Моего скоро 10 лет как нет, а дыра так и не закрылась. Ко всему привыкаешь, но смирится с этим невозможно.
как-то надо жить. Мы всегда думали, что смерть где-то далеко, что это у старых людей, что у нас еще многие года, если не десятилетия впереди. А она -вот... И мы становимся крайними к небу. И никто не будет нас так любить как папа. Как мама. У меня мамы тоже уже нет 4 года.
Сочувствую вам. Как это тяжело, жить без папы и мамы.
Как хочется верить, что все же смерть не конец. Что где-то там что-то есть... Мне вот папа никак не снится, а так хочется, чтобы он пришел и поговорил со мной, хотя бы во сне.
мне папа за 10 лет один раз только приснился. А мама-два за четыре года.
Говорят, что если не снятся, значит им там спокойно. Я не знаю, правда это или нет, хочется верить, что правда.
Но после этих трех снов еще горше становилось.
Не торопите события, еще приснится. Мой папа ушел внезапно, почти 6 лет назад. Горевала сильно, как и у всех- дыра в душе, боль и пустота. Переживала сильно. Приснился, через полгода, в белоснежной рубашке, улыбался и обняв сказал, что все у него хорошо. Тоска по нему не стала меньше, но сердце немного успокоилось.
Снился еще раза три и каждый раз успокаивал и говорил, что все хорошо у него. С каждым разом становилось чуть легче. Но его место в сердце никогда и никем не будет занято.
Лицо Алены, когда ее привезли после операции, год ей тогда был. Лицо кровищей залито, из носа трубка для дыхания торчит, дышит или нет непонятно, и следом входит анестезиолог и говорит: "Вы только не волнуйтесь!".. И как пережила...
Пока не было такого, хотя родные уже многие поумирали. Наверное, мне будет страшно только когда со мной лично что-то случится
Вот прям сегодня, в лесу. Поняла что заблудились, нашли тропинку на ней следы подкованных копыт. И в какую сторону идти??? РЕшили топать до поворота а потом посмотреть...И увидели метрах в 15 на сосне огромный и довольно старый парашют. Вначале показалось что это навес..В общем страшно было, и даже мысль посмотреть поближе отмела напрочь..снять на телефон тем более. ВЫбрались минут через 40 из этого места.
Страшно было когда детей мертвых вытаскивали из меня, страшно было когда в первых родах все было не так, страшно было когда врач изнасиловал меня маленькую девочку, страшно было когда папу увидела в гробу. По работе несколько раз было страшно. Когда уволили в 2009 году с любимой работы было страшно и безумно больно.
Когда чуть не разбились на машине (она много-много раз перевернулась) - не страшно.
Рак груди вот обнаружила - обидно, но не страшно.
