Cчитаете ли вы это правильным?
Моя мама сейчас в отпуске одна. Случилось так, что неожиданно умерла мама мужа дочери. С этой мамой у неё были хорошие отношения. Получится так, что мама прилетит, а ту женщину уже похоронят. Сестра с мужем решили не рассказывать маме о смерти, хотят сказать потом и мне запретили говорить. Хотят чтобы она отдохнула. Я считаю, что это неправильно. Что скажете вы?
Да, это неправильно. Человек имеет право знать. А уж как ему поступить после этого - его дело.
если к похоронам она совсем никак не успевает, не стала бы говорить. если есть возможность прервать отпуск и прилететь - сказала бы, пусть сама решает.
Дочь и сын умершей не хотят видеть на похоронах тещу? Они в своем праве. Вы можете своей маме рассказать конечно.
Каждый имеет право пережить свое личное горе, будь то ребенок или пожилой человек. Не нужно ничего решать за маму, ей надо просто сообщить о смерти.
Брат бабушки сильно захворал, она собралась к нему ехать, он умер в день ее приезда, решили не говорить, чтоб нормально долетела.
Брат тети умер, тоже не говорили, пока не прилетела, он сначала впал в кому и лишь потом умер. У тети слабое сердце, боялись за нее.
Родственник еще умер, мы престарелым родственникам не сказали, этой паре по 90 лет, не хотим их расстраивать.
Может кто-то и не одобрит эти поступки, но зная всю картину, я полностью за сокрытие информации.
Ваша мама полностью здорова? Вы уверены, что она одна где-то далеко нормально перенесет эту новость? Ей точно плохо не станет?
Я не уверена, что ей не станет плохо:( Может вы и правы, но я не хочу врать, если она позвонит. Она спросит, всё ли нормально, что я скажу?
меня научили в моей семье, что про смерть близких надо сообщать сразу. человек имеет право погрустить, помолиться /если верующий/, приехать на похороны или подумать об умершем
Сволочи. Я зла, потому что моя мама тоже имела наглость за меня решать, что и когда мне нужно или не нужно знать о болезнях или смертях близких родственников.
И что? Можно у человека за спиной договариваться, что ему никто не сообщит о смерти?
А насчет не близкого родственника, мои бабушки и их сверстницы с вами не согласились бы.
Обязательно сказать, только деликатно постараться. Не надо становиться врагом собственной матери. Человеческие отношения важнее отдыха.
Не знаю, откуда эта цитата, но мне вспомнилось "А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо..."
А смысл портить человеку отдых? Она все бросит и прилетит? будут ждать с похоронами ее? Если нет ,то пусть отдыхает спокойно .
Хотят сказать потом.Это когда? Когда она приедет с отдыха? Это разумно. И поехать сразу с ней на кладбище.
Обычно такие вещи не говорят пожилым людям со слабым здоровьем, т.к. волнуются как воспримет, перенесет и так далее.
Но не сказать по вами указанной причине дикость
А здоровье как? Если в целом хорошо, то смысл скрывать ради отдыха..... Все равно потом узнает и какой это будет шок.
Представляю в каком шоке будет женщина, когда она передаст привет сватье, а ей скажут:
- Так она умерла уже!
- Как? Когда? Давно?
- Дааааа.... летом еще.
- .............. немая сцена......
Тоже представила картину...
Или по возвращении с курорта распаковывает гостинцы со словами : - а это Марьиванне
- так она ж умерла. Уж и похоронили
- :scared2
У меня подруга свекрови не сказала,что ее сын умер(36 лет мужику,обширное кровоизлияние в мозг,даже скорую вызвать не успели).Полгода свекровь звонила,а она говорила что он в командировке.Представляете что была,когда она об этом узнала?
Представляю, идиотов много на свете...
У моей мамы была подруга, она умерла ночью, скоропостижно. Утром явилась невестка, занялась похоронами.... в 2 часа дня ее уже похоронили... Сын в это время былв командировке, ему никто не сказал.... Представляете его шок, когда он вернулся и решил поехать к маме?????
Странная история. Не, я не говорю, что враки... Просто если человек умирает внезапно-скоропостижно, то его забирают в морг и делают вскрытие. Мало ли, может, невестушка мышьяк с солью перепутала и мамо угостила... И хорошо, если за сутки очередь подойдет. Остальное - ерунда. Можно быстро сделать.
В крупных городах так и есть, а в Зажопинсках не заморачиваются, врач на месте освидетельствует смерть и всё. В морг забирают только тех, у кого считают нужным провести выскрытие, к этой категории не относятся пожилые люди, считается, что у них смерть всегда наступает только по естетсвенным причиным, "от старости", которая наступает после 60 или даже раньше.
Прелестно. Говорим про смерть, печальная тема, но про Зажопинск не преминула ввернуть, да? Вот ты мразюка. Даже страшно, что рядом такие живут дряни.
Вы о чем вообще? :-О Аноним думает, что не может быть, что хоронят в тот же день без вскрытия, я объясняю, что в маленьких городах это обычная практика. В крупном городе такое невозможно, врача и милиции не достаточно, будет вскрытие, если только человек не умирал от рака.
Я и есть тот аноним, который отвечает предыдущему анониму о невозможности похорон без вскрытия. И я понятия не имею, что вы умудрились додумать при прочтении моего поста. Пусть ваши домыслы и обзывательства останутся на вашей совести.
Ок, я в анонимах не разбираюсь, очень уж вы все на одно лицо )))) Но с какого перепуга вы решили, что все это произошло в маленьком городке? Город-миллионник, между прочим.
Ваша фраза про Зажопинск видимо сбила с толку ))))) За мной ходит аноним, по пятам, поэтому я так среагировала. Сорри
Потому что в России в миллионнике невозможно похоронить внезапно умершего человека без вскрытия, а это значит очередь на вскрытие, а значит невозможно похоронить в тот же или на следующий день, просто нет такой легальной возможности. Если только человек не был смертельно болен и его диагноз давно известен. С этого и начал первый аноним. Но в какой-нибудь дыре (а не каждый маленький город - дыра), которую я назвала Зажопинском, это вполне бежная практика, и у меня есть родственники в таких местах. О том, что вы с Украины и на Украине всё может быть иначе, я не думала до тех пор, пока вы не начали хамить и в чем-то непонятном обвинять.
Я совершенно другой аноним и, наоборот, поняв, кто же мне нахамил, обрадовалась, что вы снова на еве, очень давно вас не видела.
Сорри, за недоразумение :-) Продолжая историю про невестку и похороны скажу одно - там такая ушлая девица, что только она могла похоронить человека через 6 часов после смерти, правдами и неправдами обойдя все формальности. Надо будет кстати узнать, как же отреагировал сын этой женщины, я как-то упустила из виду этот момент.
Зы. Иллюстрация к моим словам ниже - во всей красе. Можете глянуть - тот самый аноним :-)
Мои родственники в миллионнике в России пытались всячески ускорить процесс вскрытия и похорон, очень нужно было, выписки из больницы принесли. т.к. человек долго и тяжело болел, но натолкнулись на непробиваемую стену, есть правила и все тут. Похоже, что никто не хотел рисковать, хотя никаких подозрений на неестественную смерть не было. Наверное по знакомству всё возможно, но знакомых у них в нужном месте не было.
Да, вижу анонима ниже, это всё объясняет. Сил Вам :-).
тебе бы к врачу сходить, а то совсем крыша съехала и хамство со жлобством уже зашкалили. Климакс замучил или от природы хамка такая?
Невестка все сделала по закону. С милицией и врачами. Деньги платила за ускорение всех процедур. Я сама была удивлена скоростью, я не успела даже попрощаться, думала у ещё день есть.
Попытаться то они могут, чем многие и прикрываются, чтобы пересмотрели наследование. Но попробуй докажи, что тебе не сообщили. Скажет невестка, что сообщила и будет стоять на своем и хрен что мама докажет.
А..нет,тут дело было не этом. Наследство никто не делил,квартира умершего была его добрачным имуществом,а жили они в квартире подруги. Дача тоже была у подруги еще до брака( не ее лично,ее мамы)
Сначала подруга побоялась сказать,так как сама была в шоке и решила что мать хватит удар.А когда похоронили она уже вообще не знала как теперь сказать и что будет,если мать узнаете что похоронили без нее..
Какая жестокая женщина(( с сыном не дала попрощаться. Вообще странная история, в наш век неужели принято звонить невестке, чтобы пообщаться с сыном?... И нет никаких точек пересечения с другими родственниками, не все же разом с ума сошли.
В моём понимании такое молчание - это подлость.
Оправдана ложь во благо, когда человеку реально противопоказано любое волнение. А вот так, чтобы "не портить отдых"... ИМХО, родственники автора просто малодушничают.
А если этот отдых единственный за последние 3-5 лет и в следующем году не предвидится? Если замученной пожилой слабой женщине он необходим как воздух?
Это жизнь... В ней, увы, не всегда всё получается так, как нам хочется. Но это не повод совершать подлость. ИМХО.
Как Вы сходу через монитор постигли "суть" близости между родственниками автора! =D>
Давайте уточним, а то каждый о своем.
1. Мама на сколько дней уехала/улетела? Сколько она уже там и сколько осталось?
2. Есть возможность прилететь к похоронам?
3. Как давно знает умершую сватью? До отношения детей были знакомы?
3. Насколько близкие отношения были со сватьей? Поболтать по телефону о детях/внуках, пригласить на ДР и НГ? Или они дружили, ходили куда-то вместе, делились сокровенным, были общие увлчения и дела?
Это всё не важно. Важно не затаивать информацию намеренно и не решать за человека, что ему нужно или не нужно знать.
Очень интересно, а как всё это влияет на сообщение о смерти? Взрослый здоровый человек в любом случае вправе САМОСТОЯТЕЛЬНО решить, возвращаться или продолжить отдых, идти на похороны или нет... Не?
А разве не напрямую? Если у женщины нет возможности прилететь на похороны, то все оставшиеся дни отпуска для нее - ад адский. Она сначала узнает, в шоке, расстраивается. А потом еще и понимает, что не может даже проводить человека. еще больше огорчений. Накручивает себя. Мало того, что умершая - молодая (значит, и я вот так могу внезапно, ай, чтото в груди кольнуло), так еще и я, сука такая, здесь вот отдыхаю, когда там - горе.
И зачем тогда говорить? Чтоб человек за несколько дней извел себя? Поедом сожрал?
Тем более, если общались только потому, что их дети поженились. такое родственно-вежливое общение ради благополучия детей и внуков.
Человек неблизкий. Прилететь невозможно. Наслаждаться отпуском тоже. Чувство вины, что горе у зятя, дочь переживает, а ты тут, у моря.
Вот нафига ставить человека в такое положение?
при чем тут - сколько дней отдыхала и может ли приехать?
сообщить. просто сообщить. все остальное мама решит сама.
сообщить о смерти не равно ждать на похороны
Вот тоже удивительно. С чего вдруг решили что мама, бросив все, метнется на похороны. Маме нужно сказать.
1)Мама улетела на две недели, прилетит через четыре дня после похорон.
2)Не уверена, но может и смогла бы, если постараться.
3)Знакомы не были, но знали друг друга уже лет 8
У них были дружеские отношения, мама её очень уважала.
Поймите, я многих уважаю, но это не близкие люди. Дружеские отношения вполне естественны, когда женаты дети. Наоборот, враждебные противоестественны. Это тоже не говорит о тесных, близких отношениях.
Если вы уверены, что они были, то сказать. Но ваша мама ей не звонит, не беспокоится, что та не отвечает? Может, там все же отношения были ради вас и внуков?
Я бы такой звонок восприняла как конец отпуска, однозначно. Вы говорите, что может и смогла бы, если постараться. Значит, не приедет, будет расценено, что не постаралась. Если в верите в то, что возможно приехать, то она попытается. Оцените, это реально возможно? Вы не будете потом маму искать и навещать в больнице после таких приключений. Ей билет по телеграмме не продадут, это не член семьи.
Скорее, я бы не сказала в вашей ситуации.
Вроде взрослые люди должны понимать, что вернуться просто так не всегда возможно. На месте детей умершей мне было бы совсем все равно, кто там пришел, а кто нет. Помнить-то ее будут по любому.
В данной ситуации меня бы останавливало лишь как перенесет новость мама? Будь кто-то рядом я бы и не думала говорить или нет, но мама одна. Автор не уверен как та воспримет новость.
А что ей говорили все это время? Она же наверняка звонила и просила позвать бабушку?
Мне во время беременности не сказали о смерти сестры. Когда узнала, пропало молоко. Ребенок искусственник с недели. А могло быть хуже - больной недоношенный или мертворожденный
Не говорили бабуле, тяжело больной, что умер ее сын старший. Бабуля так и умерла, не зная этого. Не говорили папе, тоже тяжело больному, что умер его лучший друг. Папа тоже умер в неведении. Когда я была беременна, мне не сообщили что на самом деле случилось с сестрой (автоавария, перелом позвоночника), сказали, что просто небольшая проблема, полежит в больнице и всё. Даже о смерти моей любимой кошки не сказали - берегли ребенка. В таких ситуациях я считаю - да нафига надо сообщать? Что человек может сделать, чтоб изменить ситуацию? Ничего. В ситуации автора выше вон аноним правильно спросила - а есть ли у мамы возможность приехать на похороны? Если нет, не стала бы говорить.
-------------Немножко оф. Я скрываю от мамы смерть кота уже пол года. Мама ещё несколько лет назад сказала мне : "Я умру когда ваш кот умрёт". Она постоянно спрашивает: "А как ваш кот?" И я вру(((
Простите, а чем была вызвана такая странная фраза? Это было что-то типа предчувствия? Или настолько сильная любовь к коту, которого по полгода не видишь?
Подпишусь! Самый разумный вариант.
Ведь у дочки (внучки?) и ее мужа наверняка есть свои причины, чтобы НЕ говорить бабушке?
На мой взгляд, ни в коем случае утаивать нельзя. Человек сам решит ехать не ехать, даже если она физически выехать не сможет, она возможно захочет связаться с родными выразить соболезнования, помочь материально и тд. Я бы не простила если бы от меня утаили смерть близкого.
Сказать, но сразу уточнить, что на похороны она не успеет, даже если соберется. Пусть сама решает, как ей поступить- может она и сама не ломанется в аэропорт, да и билетов может не быть. Сходит в храм, поставит свечку. Сватья все-таки не такой уж близкий человек.
Мне мои друзья не сказали о смерти очень хорошей знакомой. У меня онкология. Знакомая умерла от онкологии. Я им благодарна.
Я бы точно поехала с ней попрощаться, в силу своей совестливости.(друзья у неё были, когда уже было известно, что 100% смерть не избежна. Она даже уже и в сознание не приходила). И стояла бы у меня эта картинка всегда перед глазами. Спасибо им, что меня перед фактом выбора не поставили. (да, вот такой слабый человек я)
Сообщили мне уже после похорон. На 9 дней я уже вместе в ними в церковь сходила, потом посидели, поплакали.
У нас был сосед с очень больным сердцем - в Керчи. Его 11-летнего внука сбила насмерть машина в Москве. Долго от него скрывали.. пол года точно..
Нельзя принимать решения за взрослого человека. Мама, я думаю, сама в состоянии оценить, успевает она на похороны или нет. Мало ли,что вы для нее хотите, может все-таки дадите маме возможность самой решить, что для неё лучше, а что хуже?
Сказать однозначно, понимаю что смерть принять не так легко, тем более, если они хорошо общались. В июле 2011 года умерла моя любимая бабушка, которая жила в другом городе, моя мама долго сомневалась говорить ли мне тк у меня была 37 неделя беременности, и все таки позвонила и сказала, но уже только днем (бабуля умерла в 3 утра). Приезжать на похороны категорически запретила. Я приехала только на 40 дней, уже с младенцем. Очень жалею что не поехала на похороны, до сих пор не могу принять, что она умерла.
а зачем принимать факт её смерти? Она живёт ещё для вас. Разве это плохо? У вас не стоит картинка перед глазами вашей бабушки в гробу. В ваших воспоминаниях о ней она жива.
Чисто ИМХО, на основе собственного опыта.
Похожая ситуация с бабушкой и я рада, что имено так получилось.
Они не были знакомы,просто друг о друге знали?? Сказать маме по телефону о этом и все.
Я бы сказала. Было несколько похожих ситуаций. Мои родители разведены давно, и со стороны мамы умирали родственники и самые близкие, и не совсем, но которых знал отец. Про некоторых я ему рассказывала не сразу, просто потому что думала, что ему и не так важно. И всегда он был расстроен, что ему не сказала сразу, к кому-то он бы хотел прийти на похороны, про кого-то просто хотел знать, т.е. был недоволен тем, что именно я сама ха него решила, что ему не важно. И вообще не встречала ни разу человека, который бы бы благодарен за то .что ему не рассказали про чьто-то смерть сразу.
Э...маловато вводных.
мама мужа дочери. КЕМ она приходится маме автора? Мамой мужа внучки?
И какие у них были отношения? НЕ " я читать умею, но "хорошие отношения" понятие растяжимое. От "не ругались" до "были лучшими подругами".
И...как часто мама автора имеет возможность отдохнуть в отпуске одна?
И...что за тип личности? Впрочем, \то всех участников истории касается.
Автор, так это даже не ваша свекровь, а свекровь вашей сестры? То есть сын этой женщины и ее невестка решили своей маме/теще не говорить, а вы не согласны. Не лезьте не в свое дело! Им лучше известны их отношения. И здоровье оставшейся мамы им важнее, чем формальности. Мама вряд ли отдыхает ежегодно по 4 раза в год.
Не вмешивайтесь.
А вы внимательно прочитайте, я тоже не сразу поняла.
умерла мама мужа дочери. (Дочерей у мамы может быть несколько.Автор - одна дочь, а умерла мама мужа другой дочери, сестры автора.)
С этой мамой у неё были хорошие отношения. а ту женщину уже похоронят. ( Про маму своего мужа пишут: свекровь, мама мужа, а не так, как написано.)
Сестра с мужем решили не рассказывать маме о смерти. ( Сестра с мужем тут в главной роли, это свекровь сестры умерла, поэтому и сестра решает со своим мужем.)
мне запретили говорить (Потому что автора это не касается.)
Речь идет о смерти совершенно постороннего для нее человека и об отношениях, о которых она мало знает.
Да может сообщить, кто ж помешает? Это на ее совести будет. Но, наверное, мужу сестры виднее, нужно или нет сообщать, все же его мать умерла, и он похороны организует. А сестре автора виднее, какие отношения были между матерью и свекровью, и как повлияет на мать это сообщение.
Хоть это и мать автора, но в данный момент это дело совершенно посторонней семьи для автора, и не ей решать.
Совсем в другом свете теперь все представляется, особенно про то, что если постарается, то приедет. У автора непростые отношения с мамой, это очевидно.
Не могли бы Вы пояснить, из чего это "очевидно"? А то мне вот совсем не очевидно. Монитор, наверное, слабенький. Не отражает в полной мере душу автора ;)
Очень не люблю эту фразу, но в данном случае для вас она единственно верная: если надо объяснять, то объяснять не надо. Надо чувствовать, а вы не можете.
Очень люблю эту фразу: когда по существу сказать нечего, остаётся только пафосно пукнуть :party4
Так бывает в отношении людей, не имеющих мозга и сердца, чтобы дотумкаться и прочувствовать самостоятельно. Вам-то зачем это надо: обязательно постичь то, что вам не дано природой?
Вы даже не смогли усечь,что умершая не является свекровью автору. Тоже возмущались. Вам разжевали. Теперь надо жевать остальное? Уймитесь ужо. Аноним ни разу не хабалка. Хабалка вы. Причем неумная.
Вау! Ещё один "умнейший" вывод через монитор =D> =D> =D>
Может, ткнёте, где я "не смогла просечь" и "мне разжевали"?)))))))
Чо курим? Выше написали, что умерла не свекровь автора, вы полезли в бутылку, начали хамить. Забыли уже?
Хде это?)))) :scared2
Рыба моя, не проецируйте на меня свою тупость))) У автора в заглавном посте чёрным по белому написано, кто есть кто. Чем надо читать, чтобы этого не понять - я не знаю! Меня крайне удивила фраза в отношении автора "это не Ваше дело", когда речь идёт о её маме :-)
Ага, только вы не поняли. :-) Вам разжевали, вы это приняли. На все посты, с которыми вы не согласны, у вас поток возмущения, смайлов и хамства, а тут проглотили. А фраза в отношении автора "это не Ваше дело", когда речь идёт о её маме была уже позже.
Не выкручивайтесь. Умейте признавать ошибки и держать жеппу, если лицо не получилось.
Я правильно поняла, что дать ссылку на то, что я предполагала в сватье свекровь автора, Вы не в состоянии?)))) Тогда ещё раз: не проецируйте на меня свою собственную тупость и учитесь читать не жёппой, а глазами [-X
Ссылки людям, которые не могут поднять глаза на несколько строк выше, давать бесполезно. Потрудитесь все же еще раз попробовать глазами.
Гы, потрудилась))) Не, Рыб, мне даже в голову не пришло, что можно было подумать на свекровь автора, пока Вы не начали назойливо приписывать мне эту свою оплошность ;)
Я совершенно по другому поводу высказывалась)
"То есть сын этой женщины и ее невестка решили своей маме/теще не говорить, а вы не согласны. Не лезьте не в свое дело! "
В этой фразе автор представлен как абсолютно постороннее лицо. Такое мог написАть только человек, который даже не понял, что речь идёт о маме автора. Ну или у которого большие проблемы с формулировками :-)
Опять ты в пролете. :-) Всем понятно, что речь о маме автора, но в этом деле автор - посторонняя. Не все дела мамы ее касаются.
Хорошо, хорошо, дорогая, как скажете)
Спорить с дураком - всё равно что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал (с).
Вот я такая всегда пионерка и правдорубка - предпочитаю знать правду, сколько бы плоха она ни была. А тут скажу: не нужно маме говорить сейчас. Еще не ясно, как она отреагирует - а вдруг с сердцем плохо? Она далеко вообще сейчас? Вы расскажете, ей там плохо станец - и получится чудесный отпуск, ага.
Или еще ситуация: Вы расскажете, а она не сможет билеты обратно купить? чисто материально ей это дорого. И она будет терзаться угрызениями совести, что не поехала на похороны. Вам мать не жаль?
Тем более, не на столько близкий человек, что вот прямо ваша мама ежедневно про нее думает.
Да и похороны - это больше необходимость для живущих, чем для самого покойного.
вот именно по этой причине, что это больше необходимость для живущих- человеку важно знать.
у нас племянница очень расстраивалась, что узнала примерно год спустя о дяде.
а мы в том сумасшедшем вихре не дозвонились раз-два-и так до бесконечности, и оставили эту затею.
почему не сказали телеграммой (по тем временам) потом - очень тяжела была утрата. вот как повидались - так племянница и узнала.
Чего вы добиваетесь, автор? Переживаний мамы. Сорванного отпуска. Сидения в аэропорту в ожидании билета. Билетов нет. Ночевка в аэропорту. Есть ли еще лишние деньги, чтобы, кроме покупки билета, чем-то питаться? Женщина пожилая, в плохих условиях, на нервах. Все это ради чего? Умер неблизкий человек. Поддержать ее сына, помочь дочери на похоронах? Так они НЕ ХОТЯТ.
Вы-то для чего маме хотите отпуск сорвать? Да еще и утверждаете, что она может постараться приехать. У вас какая цель?
Я бы не говорила, был подобный случай. Несколько лет назад внезапно умер муж маминой подруги. Молодой еще мужчина (62 года всего). Мама хотела лететь, а у нее давление подскочило и врачи запретили (перелет 6 часов).
Если отношения были тёплыми, то я бы сообщила. Вообще у старшего поколения сообщить очень важно. А приедут или нет - они сами по обстоятельствам решают.
Ну и лично я не рассматриваю, что утрата сватьи это тяжелейший удар. Утрата. Но никак не мгновенный паралич у остальных от этой новости.
Вообще оценивать надо конкретную личность оповещаемого. Психика, здоровье.
знаете, если сообщить - то это как бы "обязывает" прервать отпуск и приехать. потому лучше не сообщать.