Нужен совет - трагедия в семье ученика
В классе, где я классный руководитель, учится ребенок, отец которого тяжело болен. Мать его сама мне об этом написала год назад, просила не делать ребенку поблажек в учебе, но и "замалчивать этот факт", по ее словам, тоже не хотела. Ребенок прекрасный: целеустремленный, хорошо успевающий, серьезный, спокойный, контактный.
Недавно видела его мать. По ее словам, с отцом все плохо. Расплакалась.
Подскажите, пожалуйста, как лучше вести себя с ребенком, когда отец уйдет. Что говорить? Что делать? Ребенок сейчас не выглядит подавленным, но он интроверт, все эмоции носит в себе. К школьным психологам обращусь, но надежды на них мало - девочки-выпускницы.
Классы старшие, ребята в классе хорошие. Им рассказать? Не надо?
Что-то растерялась я...
А почему ВЫ должны вести себя как-то иначе? И уж рассказывать что-то кому-то это вообще за гранью.
Иногда кажется что ты реально недочеловек . И тебе нельзя размножаться, вдруг твое говно генрточески передастся , а ты вон расплодилась на пенсии как
Обычное человеческое участие требуется. Ну вот как вы относитесь к тем кому тяжело, кто переживает горе. Вот так и здесь. Ничего более.
Стоит ли классу говорить? Не знаю. Я бы спросила у мальчика, хочет ли он, чтобы ребята знали.
Классу сказать можно.Помню,мы учились в классе 4,у одного из наших ребят умерла мама,брат его родной еще меньше был.Родители попивали,мать от этого и умерла.Нашего одноклассника мы бегали искали по всему нашему раёну,видимо,истерика была.Мы всем классом пытались ему помочь.Я считаю,что это хорошо,когда дети умеют друг друга поддержать,соболезновать,помогать.Я ниже спросила,зависит еще от возраста.Сколько лет мальчику?
Нет. Кому и что рассказывать - решают сама девочка и ее мама. Рассказывать хотят далеко не все.
"Нашего одноклассника мы бегали искали по всему нашему раёну,видимо,истерика была" - нашли? И что, истерика была?
Одноклассник ваш, наверняка и прятался от таких как вы, горящих стремлением "поддержать, помогать, соболезновать".
Я тоже в день смерти отца спряталась от всех подруг, не хотела никого видеть, лица эти, с выражением печали, глаза такие... это все очень неприятно.
Это уже взрослый человек!И одновременно сложный возраст.Не стала бы классу говорить(я выше историю писала про мальчика из нашего класса),после уроков поговрила бы с ним,принесла бы соболезнования,высказала бы слова поддержки,ну что-то типа крепись,держись,если захочется поговорить,подходи,сказала бы что-то типа того,что ты теперь главный в семье,не раскисай,маме тоже нужно мужское крепкое плечо,а у него вон какой мужчина вырос.В общем,что-то в этом роде.
"Крепись и держись" в данном случае - пустые слова, которые только раздражают.
А вот про мужское плечо - это неплохие конструктивные слова.
не нужно на мальчика в такой момент вешать ответственность и вообще все эти речи в данный момент абсолютно ни к чему.
При случае просто сказать: "Соболезную. Если нужна будет помощь хоть в чём - обращайся"
Всё.
Вы не указали возраст ребенка. Моя мама умерла от рака, когда мне было 13. Год болела. Меньше всего мне нужна была жалость и участие других. Я как-то не особо и переживала за маму, а вот то, что меня будут жалеть и относиться как-то по-особенному очень угнетало, первый день после похорон был наверное самым ужасным: все эти сочувствствующие взгляды, я хотела просто исчезнуть и больше не приходить в эту школу. Подростки - все-таки особый подвид человека.
Все зависит от ребенка.Одни жалость не выносят,другим она требуется.Когда мне плохо,мне очень нужны слова поддержки,мне нужно сочувствие,участие.Поэтому автору следует отталкиваться от того,какой этот мальчик.Либо сухо сказать "Прими соболезнования.Держись!",либо после уроков с ним остаться и побеседовать.Может ему будет этот разговор не обходим,ведь у него будет многое на душе,а не все ребята-подростки могут этим с мамой поделиться.
Отпустить его с уроков, когда он попросит и не задавать лишних вопросов. Не рассказывать ничего и никому, он сам расскажет, когда сочтет нужным. Он сейчас больше всего хочет быть КАК ВСЕ, дайте ему такую возможность.
Когда мне было 15, умер мой папа. В школе все знали, но никто не приставал ни с соболезнованиями, ни с расспросами. Я им за это благодарна. Меня не было неделю, вышла также как и просто обычной простуды: "Привет, как дела? Математику сделала?" Правда 2 года я молчала: не могла веселиться и болтать в компании, только с близкой подругой. Но тогда это списывали на характер, а т.к. класс был новый (10-ый) сборный, то никто не мог подумать, что раньше была я заводилой-хохотушкой. После школы снова стала собой
Не вижу смысла вам в этом как-то участвовать. Это семейное дело. И уж тем более обсуждать это с "ребятами". Он сам расскажет кому захочет
Всё, что Вы можете - это выслушать.
Если случится непоправимое, нужно говорить с ребёнком о его отце, расспросить, каким он был. В горе, человек всегда хочет говорить только о своём горе, его унижают и оскорбляют отвлекающие разговоры.
У меня в жизни был случай, умерла одноклассница. Мы уже довольно взрослые люди и дети у нас уже не маленькие. Это был первый такой случай, женщина не пожилая, дочка - старшеклассница.
Я просто на минутку представила себе состояние этого ребёнка - вот она сейчас дома одна, маму в морг увезли. Кто с ней? Что с ней? Мы живём в разных городах, я её видела только ребёнком.
Нашла через друзей её телефон и позвонила, даже толком не зная, что буду говорить, просто было очень страшно за неё.
Я представилась, сказала кто я, попросила рассказать подробности, спросила, что она ела сегодня, где будет ночевать, ещё что-то.... Она так ухватилась за меня! Мне показалось, что ей нужно было с кем-то поговорить, хотя рядом были какие-то друзья мамы, другие люди... Просто пожалела её, посоветовала потеплее одеться на похороны, сказала, чтобы записала мой телефон и звонила, если не к кому будет обратиться. Мы долго разговаривали. Потом положила ей немного денег на телефон.
Знаете, просто рядом будьте....
Ничего не надо делать и говорить! Ведите себя как обычно, как будто ничего не случилось.
И не надо никакой жалости и соболезнующих слов!
Я хоть взрослая тётка, но до сих пор не могу говорить про смерть своего отца, а прошло уже больше полугода.
Потому что я НЕ хо-чу! го-во-рить! об этом!
А если мне начинали "соболезновать", я впадала в ступор, а потом начинала рыдать.
Когда знакомые, кто не в курсе, спрашивают: "Как родители?" Отвечаю: "Всё нормально!"
Вы меня извините, пожалуйста, но как это ничего не говорить? Это невозможно делать вид, что ничего не случилось, когда у ребенка такое горе случилось.... понимаю, что вам никого не хотелось видеть и ваше сознание не хотело верить в случившееся, но нельзя вести себя как обычно, как будто ничего не случилось, как будто все хорошо и всем весело, если такое горе у человека (((( Слова поддержки тем более от классного руководителя, может не при всех учениках, но все равно сказанные от души, не будут лишними.....
у меня папа умер в начале моего 10 класса. мне НЕ НУЖНЫ были слова поддержки, мне было комфортно, когда все делали вид, что ничего не случилось. поймите, все люди разные!
+100. А многие считали, что я просто сухарь бесчувственный, когда улыбалась и не рыдала. Рыдала дома, когда одна, все время и каждую ночь по 5 часов в подушку
вот именно что разные, откуда тогда категоричность такая, что не нужно ничего ни делать, ни говорить? вам не нужны были, мне были бы нужны.
+1000 у меня папа умер, и я не хотела бы об этом говорить. Особенно в школе и особенно с учителями и одноклассниками.
Я тогда перестала общаться с людьми, которые лезли со словами сочувствия. И до сих пор помню одну мамину коллегу, которая пришла на похороны и лезла ко мне обниматься, с черным, от размазанной туши лицом. Она папу даже и не знала. Конечно она может быть искренне переживала, но мне почему-то было противно.
Вот для того, чтобы каждый встречный-поперечный не лез со словами сочувствия в случае, когда они не нужны (или наоборот, лез, когда они необходимы), классный руководитель ДОЛЖЕН подойти к ученику, выразить соболезнование и спросить: как тебе лично надо? Чтобы сочувствовали или чтобы не лезли и не упоминали? А потом донести это до всего остального педагогического состава и одноклассников.
Согласитесь, проще обьяснить одному человеку как надо, чем всей школе.
проще не лезть с инициативой, всегда понятно если человек готов обсуждать и выносить это на суд окружающих, он сам заговорит. а обсуждать за спиной человека его трагедию вообще за гранью добра и зла.
Классному руководителю положено лезть с инициативой и знать, что в семье у учеников происходит. Должность такая.
Никто не предлагает "обсуждать трагедию", о смерти отца классный руководитель В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ узнает, когда мальчика будут отпрашивать с уроков на похороны, или он отца хоронить не пойдет? И в классе тоже узнают. И должны знать, чтобы не лезть с дурацкими вопросами типа "что ты такой грустный" или "послезавтра товарщеский матч, родители против детей, твой папа придет?"
Классный руководитель как раз должен показать пример хорошего и тактичного отношения.
Почему вы считаете сообщение типа: "У Васи, к сожалению, случилась беда, умер отец. Вася просил, чтобы ему не выражали соболезнований и не спрашивали о семейных обстоятельствах. Прошу всех вас уважать васино желание" - "обсуждением за спиной"? Сообщение на 2 минуты, но при этом не останется никаких непоняток, а шансы Васи получить кучу ненужных ему соболезнований резко уменьшатся.
тут уже забота мамы, включить мозг и отпросить ребенка, не вынося сор из избы. в чужой семейной жизни никому присутствовать не полагается. и нет таких прав у классных руководителей и прочих любопытствующих. а по поводу сообщения - не каждый человек прислушается, даже в этом топе отписались те, которые считают необходимым выразить свои соболезнования, даже когда не просят. к сожалению, беспардонных невоспитанных людей очень много(
Простите, но им же никто не сказал, что не надо выражать соболезнования. Я писала ниже про ситуацию, с которой столкнулась на работе, когда прямым текстом говорят, что надо/не надо. Гораздо проще сделать правильно, когда знаешь что делать, чем когда каждый начинает действовать в меру своего разумения. Тем более это дети, и большинство понятия не имеют как надо себя вести в подобных случаях.
Никто в чужой смейной жизни не присутствует, но надеяться, что факт смeрти отца мальчика останется полной тайной, при том что учителю УЖЕ сообщили о такой переспективе, глупо. Гораздо мудрее не пускать ситуацию на самотек, а сразу расставить точки над й.
Если не сказать, то скорее всего вообще не узнают. А так 100% будут обсуждать. Смотря какой класс, конечно, но в средней школе скорее всего будут.
Типа парень вообще ни с кем не общается и никто ничего про него не знает?
В 16 лет они обычно все тусуются по компашкам и зависают друг у друга дома. А что знает пара одноклассников, то знает весь класс.
Никаких "Вася просил"
этот самый Вася будет ждать от разных людей разной реакции. и точно также, как неуместно, что весь класс скопом начнет выражать соболезнование, так и неуместно, если близкие друзья (которым уже сказали, что "Вася просил") будут молчать.
Максимум "прошу вас быть корректными"
сообщать классу "Вася просил не обсуждать и не упоминать" точно так же нелепо и неуместно, как и "Вася просил выразить ему соболезнования"
Всей школе? А откуда вся школа об этом узнает? В стенгазете напишут?
Если никто не расскажет, то никто ничего и не узнает, мало ли у кого что дома происходит.
Плюс ко всему, человек может не осознавать, что ему нужно, может постесняться сказать учителю и т.д.
+ МНОГО. Вы очень мудро написали!! Именно так: выразить свои соболезнования и спросить - считает ли он необходимым сказать о своей утрате одноклассникам или нет. Есть его ответ "нет" - значит, не лезть и не афишировать.
99,99% вероятность того, что он скажет нет. Если есть у него близкий друг, то он все уже будет знать. А с неблизкими в такой ситуации и говорить не хочется.
Представила себя в такой ситуации. Я бы в школу ходить перестала, если бы там каждый встречный лез со своим соболезнованием и сочувствием.
Крайности берете, зачем? Учитель может после уроков подойти и просто тет-а-тет посочувствовать, без ненужного надрыва и фальши. Если учитель действительно близок к классу, то обычно проблемы его учеников становятся и его тоже. Ну у хороших учителей так. Я бы на месте учителя спросила у матери, стОит или нет выразить сочувствие ребенку, она его лучше все-таки знает.
Это не крайности. Многие выше написали - это единственный способ реакции на такое вот сочувствие - очень многим оно нафиг не сдалось, далеко не всем близка ваша культура плакальщиц.
У двух моих одноклассников умерли отцы в 10-м классе,но скоропостижно. Классная нам сказала. За день до похорон мы собрались у одного мальчика,позвали туда того,кто потерял отца,смотрели видак,молча. Я не помню,произносили ли мы слова соболезнования,но мы были вместе в тот момент и это ...ну было нужно нам всем тогда. На похороны мы пошли,на поминки-нет. После похорон все было как обычно.
у одноклассницы дочери в прошлом году ( 11 класс) умерла мама от рака ( долго болела) а в конце года умер папа. Дети скидывались на похороны. Дети знали, что мама у девочки болеет. Когда мама умерла и девочка неделю не ходила в школу - классная детям об этом сказала ( но они и так знали. Сами то между собой общаются. Родители тоже общаются) Тогда же, в отсутствии этой девочки и разговаривала с детьми относительно поведения. Разбирали и жалость и сострадание и примеры из литературы и жизни. т.е это было в рамках предмета.
Возможно дети и так в курсе уже? У мама этого мальчика есть подруги среди родителей одноклассников сына? Может обратиться к ее подруге?
Кстати смерть родителей девочка перенесла вполне стойко, а вот на последнем звонке ее "срубило". Она на него вообще не хотели идти, ко всем пришли родители, а она была одна. Ну и на последней песне о родителях она конечно плакала.
У знакомой умер муж - тоже долго болел. сыну было как раз лет 16 ( 9й класс). Вообще никак не отреагировал. Умер в НГ. на след день после похорон мы с ними поехали в путешествие на машинах. Он долго болел, за время болезни стал злым и раздражительным. Знакомая - человек взрослый, испытывала после его ухода различные чувства. А вот сын - только облегчение. ( на первый взгляд) но вел он себя совершенно обычно, бегал и веселился с другими детьми. Дети, зная о трагедии в семье сначала сели себя сдержанно, потом быстро все забылось и начались совершенно обычные игры в среде подростков.
Да уж, я тоже в шоке. Мы на работе в коллективе ВЗРОСЛЫХ людей исключили из празднования 8 Марта песню о маме, потому что у коллеги мама тяжело болеет. А тут девочка, у которой умерли оба родителя, и песня про родителей! А потом наверное эту несчастную девочку дружно лицемерно утешали, говоря всякие тупые слова и чувствуя себя "добрячками". Тьфу!
При этом написано что на уроке перед этим разбирали ситуацию...а вот такое допустили:mda
Кошмар. у меня мурашки по коже. Звери, а не люди! Девочка наверное, при макияже была, и плакать вряд ли планировала, а довели же, твари
ппц, ваша тупость меня срубила! "Девочка наверное, при макияже была" "а довели же, твари" (ц)
то есть, неважно, что в душу насрали, важно, что "при макияже была". Вы стали символом тупизма.
Я рада, что стала для вас символом. А вы просто не умеете читать и понимать прочитанное. От оценок ваших умственных способностей воздержусь
Мама у нее умерла в сентябре. Песню пели на последнем звонке в мае. 3 класса выпускных. Папа без мамы все оставшиеся месяцы пил и умер буквально за несколько дней до выпускного. Про маму знали. Про папу в запале подготовки к выпускному, ЕГЭ и всего остального как то видимо не сообразили. Концерт готовили не учителя, а специально приглашенные люди. Они видимо были не в курсе. Ученики как то.. наверное тоже. Моя дочь на репетиции была 2 раза. Как то.. не чухнулась... мы все, взрослые люди осознали это только на самом концерте((((
Это обычная практика - приглашать "артистов". Но поставить в известность о репертуаре следовало бы.
репертуар обычно принимают и согласовывают ДО празднования. и делал это, очевидно, взрослый человек.
Вообще-то надо было классной подойти к девочке и постараться ее вывести с этой песни и побыть с ней рядом в корридоре.
приплюсуюсь.
и не устраивать мероприятия "обязательно прийти вместе с мамой и папой"
у нас в классе две трети детей из неполных семей, причем у многих кого-то из родителей нет в живых. так надо же было директору школы затеять мероприятие с разнарядкой "это семейный спортивный праздник, дети должны прийти и с мамой, и с папой"
в общем, с одобрения классной, половина детей в этот день внезапно "заболела"
Не надо ничего говорить! у нас сейчас в семье такое горе. Поверьте, много легче, выживать, когда вокруг не напоминают об этом. И просто невыносимо слышать ежечасно, как ты, приношу соболезнования и тд и тп.
Не упоминайте об этом!
Прошу вас...
Да причем тут вы? И причем тут "ежечасно"? Один раз выразить соболезнование можно и нужно, и это нормально.
ну вот случиться у вас такое горе, когда от каждого взгляда, вздоха чужого и слова хочется умереть, вслед за любимым, посмотрим нужны ли вам будут эти слова от чужих людей...
Ой, дамочка, конечно же такое горе случилось только у вас, дада. Ну давайте я вам расскажу что чувствовала после смерти мужа. Чужие люди мне ничего не говорили, ибо они чужие и ничего не знали. Но крайне странно выглядели бы знакомые, которые при встрече начали бы себя вести как ни в чем не бывало и банального "мне жаль" не произнесли. Хотя естессно все эти банальности не лечат и не убавят боль и нужны мне не были.
не нужно, лично мне было не нужно, как ножом по сердцу каждый раз. не стоит лезть с инициативой, имхо, вот если человек сам заговорит, конечно можно и нужно поддержать.
да. это так.
но кто САМ не перенес такие моменты и трагедии этого не поймет.
Не нужно говорить в классе.У нас в классе в пятом у парня отец умер, в школе об этом не говорили , но мы знали от родителй своих. в ПОСледнем классе у одноклассницы умер отец, классная нас зачем то потащила к ним домой. Вроде и отец там лежал. ПОмню только печальную мать, дочь и брата, им было жутко стыдно. У них слезы лились, но они мужественно пытались их скрыть от нас.
До сих думаю что не нужно было нам всем классом туда переться. Хотя классная душевная тетка, она хотела как лучше.
Мой муж до сих пор с содроганием вспоминает о том, как ему было стыдно, когда учительница объявила перед всем классом, что у него умер папа, чтобы дети проявили участие и с пониманием отнеслись к этой ситуации. Она хотела как лучше, но получилось, что давила на жалость, детям стало неловко с ним общаться, от него и так многие сторонились, а после этого публичного освещения он и так замкнулся, ему не нужна была жалость и сочувствие, которые появились в их глазах. Лучше бы она ничего не говорила. Спасибо, что хоть не спрашивала:"Как там папа?". Мужу 11 лет было.
Всему классу озвучивать конечно не надо, что за бред. А близкие друзья и так узнают.
Ничего не надо говорить, это семейное дело. Странно, что мать проафишировала проблему, вероятно хотела, наоборот, чтобы ребенку делали поблажки в учебе.
этой женщине просто тяжело. все мы разные. кому-то нужно поделиться с другими, кому-то - закрыться в себе.
а ты - сука корыстная, ибо сразу "хотела, наоборот, чтобы ребенку делали поблажки в учебе" - у кого чего болит....
Поддержу большинство: папа умер. когда мне было 16. Помню, что больше всего, идя после похорон в школу, боялась, что начнут жалеть-сочувствовать. Хотелось просто чтобы никто эту тему не затрагивал, вообще никак.
Одноклассникам, как мне кажется, вообще не нужно об этом знать - кому ребенок захочет сказать, скажет сам.
сейчас с этим проще, люди мало знают о жизни соседей, можно не распространяться и все. и это правильно, я считаю. о смерти моей мамы например на работе не знали, я просто взяла отпуск на неделю. соболезнований я бы не выдержала. а уж что говорить о детях, когда им так беспардонно лезут в душу грязными ногами, да еще пытаются перетереть за спиной со всей школой :(
У моей коллеги умер муж. Нам сообщили, и сказали, что она просила не выражать соболезнований и работать как обычно. Все приняли к сведениию и никто не задавал дурацких вопросов, типа "а что ты грустная", а "что ты в черном" и т.д. На мой взгляд, это было правильно.
а на мой взгляд нет, не правильно в принципе озвучивать, если не хочешь обсуждений. а на вопросы всегда найдутся ответы, например, просьба не задавать вопросы, тема закрыта, МарьИванна.
Угу. У меня в отделе примерно 30 человек. Даже если спросит хотя бы половина... нервный срыв, мне лично, был бы обеспечен. А так - никаких обсуждений не было. И вопросов не было.
Что значит озвучивать?? Возможно, все знали, что муж у нее болеет, возможно увидели, что она грустная и глаза заплаканные. А так всех предупредили - ни о чем не спрашивайте. Как раз оптимальный вариант, а не ей самой отвечать на вопрос как муж десять раз " умер, тема закрыта".
Это если дама обсуждала с кем-то состояние мужа, обычно болезни близких на работе не озвучивают.
просто мысли вслух по теме топа. Я поражаюсь, насколько мы в массе невоспитанные и бестактные. "А чего ты грустная и в черном?" - неужели прежде чем открыть рот, нельзя включить голову и подумать?
У меня несколько лет назад в декабре умер дед, меня неделю не было на работе, потом в конце декабря - корпоратив. Я ходила в черном. В день корпоратива коллеги спрашивают - ты идешь? я говорю - нет. Почему? - не хочу, в семье траур. И начинаются рассуждения вслух, нужно ли в трауре по деду лишать себя мероприятий, достаточно ли близкий родственник дед, чтобы носить траур... Я была поражена.
Это же тоже часть жизни, пусть и грустная, и слава богу, не такая частая, как радостные поводы. Но ведь надо уметь себя вести и в такие моменты тоже.
Вам не приходило в голову, что эти два вопроса (а также еще десяток не упомянутых здесь, но потенциально болезненных для человека, который потерял близкого) могли задать совершенно разные люди и в разных обстоятельствах? Например вопрос про выбор цвета одежды мог прозвучать в рамках необязывающего женского трепа на ланче о том, кто какие цвета носит и любит. И говоривший вообще мог не заметить, что дама грустнее обычного.
Ничего не говорите! Не лезте со своей жалостью и "пониманием". Сын после смерти отца больше года домашнее видео смотреть не мог, на любые воспоминания замыкался в себе, хотя он очень общительный. Любое педалирование этой темы вызывало слезы. Но он маленький был, роднее папы никого не было, 7 лет. Учителю сказала, чтобы тему смерти не понимала. Лет в 10 уже более спокойно ко всему относился.
имхо ничего не говорить и делать вид, что ничего не произошло - бестактность. Чай не в лесу живем. Конечно, не надо показного сочувствия и нелепых слов. Я бы сказала, что мы я (или мы все - в зависимости от того, знают ли одноклассники), очень сочувствуем ему, готовы быть рядом, чтобы поговорить, отвлечь или помочь, в зависимости, что надо.
такие как вы делают людям очень больно.... возможно вы из лучших побуждений, но это очень бестактно.
у меня другое мнение. Чувства можно и нужно выражать, мы живем среди людей. Расплакаться при песне о маме, если мама умерла - нормально. Ненормально ста человекам ходить молча как чурбанам, когда у близкого друга такое потрясение в семье.
а при чем ваше мнение? вы правда считаете, что обязаны влезть человеку в душу? просто так никто не хамит, хамят когда вы уже переходите грань. в такой ситуации нормально попросить любопытных и нетактичных людей не проявлять интерес к чужой трагедии. и речь не о близких друзьях в топе, а о коллективе, т.е. о людях посторонних. да и от близких таких боже упаси, когда ты всеми силами пытаешься держаться, а тебе снова и снова соболезнования и напоминания.
вы жестокий человек. считающий себя добрым, но жесткий. или просто не терявший действительно близких людей.
слова сочувствия говорят наедине, а не публично.
Большинство тех, кто говорит "готов быть рядом, помочь", практически тут же сливаются и ни помощи от них, ни поддержки. Поддерживают и помогают обычно те, кто молчит.
Правильно пишут - все люди разные. Выше написали, что не хотели, чтобы все знали и жалели, а кто-то в соцсетях выкладывает информацию о смерти близких. Вы, как классный руководитель, лучше знаете девочку. А я бы у мамы поинтересовалась, нужно ли дочке сочувствие.
Поражена количеством бестактных людей.
Вопрос был задан изначально: Как лучше?
Масса людей, лично прошедших через это, ответили, как лучше - не лезть.
Нет, все равно находятся теоретики "мне нужно было бы сочувствие" и правильные - я считаю нужным выразить сочувствие и меня не волнует, что ты при этом ощущаешь. Активно причиняют добро, так сказать.
Блин, неужели вас ничуть не смущает, как единодушны люди, прошедшие через это? Нет, вы лучше знаете, как правильно чувствовать.
Ничего. Если сам не попросит. Я в школе 3 смерти три года подряд пережила. Отпустить с уроков, если попросит. Поддержать, если попросит. Специально не бередить.
где-то писала уже
в начале учебного года в 11кл у нас в уодноклассницы в ДТП погибли родители и бабушка, (все жили в 3шке) никого, кроме очень дааальних теть не осталось.
Как бы все были в курсе, знали, ну и знали, между собой не обсуждали, как-то не до чужих проблем было. Девочка та, шла на золотую медаль, но весь год ее тянули, вытянули. Вроде живет нормально