Смогли бы вы?
Читаю сейчас про развод Джоли и Питта. Опять об этих детях пишут. Что приемные старшие пацаны ненавидят друг-друга, постоянно дерутся. Что приемная Захара оттирает от родителей родную Шило и явно конкурирует с ней. Мол, из-за этого у той крыша и поехала. Что вообще атмосфера нездоровая дома из-за такого количества детей.
Вот читаю, и не понимаю, ну что за мать допустит страдания своих родных детей из-за приемных? Неужели нет желания защитить своих, выкинув агрессивных кукушат из гнезда?
Нет, усыновление, это очень здорово, замечательно, благородно. Но оправдано ли оно за счет благополучия, комфорта и спокойствия кровных?
Еще, кстати, читала раньше на этом форуме семью, они блог вели. Там мужик с гордостью вещал, как он бросил родного малолетнего ребенка, выбрав детдомовского. Он привел домой к жене и сыну, без их согласия пацана. Чужак стал конкурировать за место под солнцем с родным сыном. Родной сын страдал из-за этого сильно. Жена, посмотрев на это, попросила убрать из дома чужого пацана. И вот в этом месте мужик с гордостью рассказывал, что он бросил жену и родного сына ради приемного. Даже не общается с родным. Герой?
Там жена против общения. Бросил он жену, с которой не по пути. Привязался к детдомовскому, не нашел поддержки у жены, ушел. По-человечески совершенно, без геройства.
Вы бы стали жить дальше с мужем из-за детей, которого не уважаете, не считаете партнером и он вам просто неприятен?
неприятен потому что не хочет мучить родного ради приемного? давно ли дяденька был на приеме у психиатра?
И каково ребенку расти с осознанием, что отец променял его на чужого ребенка?
Осспади! А каково расти детям с осознанием того, что их родные отцы бросили их и крысят свою зарплату, чтоб алименты меньше платить?
Отец ушел от жены, с которой не хочет дальше жить. Не другой ребенок, так маня покурчавее, или борщи пожирней.
Осознание - понятие растяжимое. Что в голову вложат, такое и будет осознание. Может, там родители адекватные?
поддерживает? ребенок удивительный. мало кто стал бы общаться с тем, кто его предал.
То что отец продолжает общаться с сыном уже говорит о том, что ни на кого он его не менял.
то есть жить вместе, каждый день заботится, каждый день решать вопросы и трудности, радоваться удачам и общаться - для вас одно и тоже?) как мило))
А вы будете жить с мужиком, которого не любите и который вам противен только из-за ребенка? Да вашему ребенку такие жертвы нафиг не нужны. Мои родители так меня достали своими разборками, что я была счастлива, когда они развелись и у меня наконец началась нормальная жизнь. Общаюсь с обоими, люблю обоих. Отец молодец, что решился уйти.
а здесь дело было не в женщине, а в РЕБЕНКЕ. по-вашему нормально вместо общения со своим ребенком метаться по приютам? нормально не согласовав с женой и сыном притащить сироту в дом и еще обидеться, что они не рвутся с ним жить? нормально выбрать сироту вместо собственного ребенка??
Притащить не согласовав невозможно - вы бреда-то не пишите. Он никого не выбирал ВМЕСТО. Он общается со своим сыном. А зато что усыновил сироту только респект ему. И да, он нашел женщину, которая его понимает и счастлив. У вас это больная тема? Вас муж бросил?
он именно выбрал ВМЕСТО. жить с чужим, растить и воспитывать ВМЕСТО своего. не респект ему ни разу. ему был бы респект, если бы он был одинок и взял сироту. за то, что он бросил своего ребенка ради чужого, ему только тумаки и помидоры.
блин) если бы прочитала последние ваши перлы, отвечать бы не стала) не люблю общаться с дурами, а настроение пока не троллинговое) но уж стирать не буду.
Меньше читайте желтую прессу.
Я знаю только одну семью, где много детей, и свои и приемные. Они детей не делят. Все свои, со всеми разбираются.
мне кажется проблема в том что детьми родители не занимаются, тот же детский дом, только в комфортных условиях получился
по последнему - чудак с огромной буквы М. по теме вопроса - нет, не смогла бы, не стала бы, не захотела бы ущемлять своих ради чужих. возможно, если бы кого-то сильно пожалела и пришелся бы очень по душе - взяла бы, но только в случае, если нет ущемления своих. при наличии психологического, материального и иного дискомфорта своих приемного бы, не взяла. то есть сначала обсуждение со своими, гости, совместные встречи и походы и только потом принятие. если после принятия приемный начинает зажигать - ему ищется другая семья. мучить своих ради чужих я не буду и мне начихать, что думает по этому поводу широкая общественность.
НО для общества в целом очень хорошо, что находятся те, кто берет этих детей и тащит их в зубах ни взирая ни на что.
Да что далеко ходить, Ollako достаточно подробно описывает подобные проблемы в своем ЖЖ, Татьяна Губина (там вообще мама-психолог).
Мне, если честно, всегда жалко родных детей. Им совсем-совсем никакого выбора не оставляют в этих ситуациях.
А когда рожают родных вторых-третьих-четвертых детей, имеющимся уже детям оставляют выбор?
Дело даже не в выборе...Когда рожают - это естественно, в семье со старшим появляется младший. И когда усыновляют младенчика - это как бы сильно похоже на естественный процесс. А вот когда в семью берут уже взрослых детей, т.е. старший свой "искусственно" как бы становится младшим, вот это кошмарище. Ребенку родному ну такая радость - на тебе, деточка, большого старшего братика готового, сформировавшегося, со своим непростым характером и разными закидонами (или большую старшую сестричку), приноравливайся, адаптируйся...все равно, что еще одного "родителя" притащить...
Очень и очень не рекомендуется брать детей старше своих. Все усыновительные психологи об этом говорят. И вообще не понимаю, как это мужик смог привести ребенка и поставить жену перед фактом. От второго супруга требуется если не участие, то как минимум согласие и куча документов. Бред сивой кобылы какой-то.
Ну это вроде как и без психолога должно быть понятно. Так же, как и то, что бездетным категорически нельзя брать ребенка большого, не младенца. Элементарно же не знаешь даже, как себя вести с этим более старшим ребенком. Когда более младшего берут, опыт уже есть...
враки все, если двое в браке, усыновть нельзя без согласия супруга ли супруги. Достала эта баба его, может. он ребенка и любит, а с такой с... жить не захотел. Может она того ребенка чморила, а своего выгораживала? Золушку читали?
Тут недавно один мужик хотел жену вообще заказать, потому что манипулировала совместным ребенком. Сказал, что довела до белого каления.
И эта тетка машет родным ребенком, как флагом и пытается чувство вины мужику навязать за то, что он жить с ней не хочет.
Имхо, некорректное сравнение. Ollako брала 10 летнюю девочку, с рождения находившуюся в системе, а приемным детям Джоли при усыновлении было 7 месяцев, 6 месяцев и 3 с половиной года. У них подобным проблемам неоткуда взяться просто.
На мой взгляд, страдания там не из-за приемности-неприемности, а из-за неумения родителей справиться с такой оравой детей и уделить каждому необходимое тому внимание. Полно семей, в которых кровные дети дерутся друг с другом и конкурируют между собой за внимание родителей, только у этих родителей нет такого козыря как свалить все на приемность. Насколько я помню, старший сын у Джоли появился младенцем за несколько лет до рождения кровной дочери. Они с мужем оба явно переоценили свои силы и способности в воспитании детей. Вот и результат. Были б все дети кровные, была б такая же драчка. Неусточивую "крышу" Шайло вполне могла унаследовать от мамы, у нее тоже с крышей проблемы. И брат у Джоли тоже специфический.
от мадонны сын вообще к отцу в Англию сбежал. она его позорила в инстаграмме
Вот, я тоже раньше так считала: "усыновление, это очень здорово, замечательно, благородно", и усыновителей идеализировала. В данном отношении форум Ева.ру сильно изменил мои взгляды. Теперь считаю, что из усыновителей, дай Бог, процентов 20 действительно полюбили приемных детей или руководствовались добрыми и благородными мотивами. Многие не знаю, для чего усыновляют, может, свои какие-то комплексы реализуют...
А в каком возрасте Вас усыновили? Я правильно поняла, что у Вас непростые отношЕния с родителями?
ну как же не вышло? вы сидите на форуме, значит, у вас есть компьютер, интернет, какое-то жилье, вы все это оплачиваете, значит, наверное, работаете, не спились, не сккурились/скололись, не сидите в тюрьме (я надеюсь). значит, все же, вышло. или?
То есть для таких как я - не спиться и не оказаться в тюрьме это высшая точка?!
:)
Как же так вышло?
Ответить на ваш вопрос непросто.
Подозреваю здесь много факторов:
Большая разница в возрасте между ребенком и родителями (разные поколения+сложность восприятия др. поколения). Это сильно усугубляло все острые конфликтные ситуации.
Ух не знаю кто мои биол. родители, но наследственность у меня отвратительная. (несмотря на это у меня есть здоровый ребенок, что врач счел это чудом и призвал более не искушать судьбу).
Переходный возраст был последней каплей для всех. В меня словно вселился дьявол. Гены со всей дури стучали молотками по моему неокрепшему мозгу. Мой ангелохранитель наверно самый стройный во всём раю. Он наверно задолбался вечно вытаскивать меня из непростых ситуаций.
Короче, женщины, если вам бог не дал ребенка, не выпендривайтесь, не тащите в дом всяких хлам. Они там наверху лучше вашего соображают кому дать, а кому нет.
У вас хорошее образование)) а тут и с шикарными генами деепричастные обороты не признают))
Никогда не была отличницей, увы. В том смысле, что плохие природные данные вступили в сговор с ленью и сделали своё плохое дело ещё в началке. Отсутствие прочного интеллектуального фундамента привело к бракованной постройке (аттестату с тройками). По уму, детей с такой генетикой (плохими данными к образовательным процессам) нужно ежедневно мониторить. Развивать память, стимулировать работу могла каждый день. Только труд может сделать из них человека. Им нужно в сто раз больше усилий приложить, чтобы добиться успеха.
Образование у меня высшее, но, к сожалению, с русским языком бывают проблемы. В своей области я считаюсь хорошим специалистом. Подозреваю, что узнав часть моего досье многие клиенты или не поверили или вы остались пребывать в глубоком шоке.
Если человек по себе знает, что такое "негде переночевать", "что такое жить с наркоманами и ворами" знаком с условным сроком и пр. лихими приключениями, с годами по-другому относишься к простому человеческому счастью, сытному ужину и тд.
ну так, то, что у вас есть во и вы хороший специалист, вы по-другому относитесь к семейному счастью и сытному ужину, не остались на нарах, вернее, не загремели на них, а сообразили, пусть и после условного срока, не сидите с наркоманами и ворами и вам есть, где переночевать, и есть заслуга вашей мамы.
вы подумайте на минуточку, хоть на минуточку, не как ВАМ, а как было ЕЙ. вспомните себя, вы же помните и умеете критически мыслить, судя по озвученному, что само по себе говорит о вашем неплохом развитии (если только вы не психологический проект, конечно)), вы умеете критически мыслить. исходя из этого представьте каково было вашей маме. т.к. вы снова слишком жалеете и оправдываете себя, но вообще не думаете о тех, кто был рядом, о тех, кому пришлось в сотни раз труднее, чем вам.
В ваших словах много полезного. Спасибо Вам.
Вы довольно чётко видите проблемы.
Даже если представить какого было другим.
Хорошо, представила. И...?! Этого не вернуть и не исправить. Самобичевание не конструктивно.
На самом деле я работаю на собой. Иногда. Если научусь управлять своими эмоциями и прощать (отпускать) обиды, мне станет проще жить, этот червь перестанет сжирать меня изнутри. Благодаря моему ребенку, мне уже сейчас удается понять, какого быть мамой подростка.
я буду рада, если смогла или смогу чем-то помочь.
я не говорю о культивировании в себе чувства вины или самобичевании. ни в коем случае. я говорю о вашем отношении к вашей маме СЕЙЧАС. из ваших постов я увидела много обиды на нее и претензий к ней, которые не дают вам СЕЙЧАС нормально общаться и относиться с теплотой и уважением. как дочери к матери. а ведь она ваша мама в полном смысле этого слова. возможно, она не была в вашем детстве идеальной, книжной, мамой, но судя по тому, что вы добились, судя по вашему стилю изложения, она дала вам намного больше, чем среднестатистическая мать дает родному ребенку. и, если бы она вас не любила, не переживала за вас, этого бы не было. а посмотрев на своего вполне себе родного и домашнего ребенка, вы можете представить, как было трудно ЕЙ. но она себя преодолевала, она старалась, она любила и любит вас ради вас самой. понимаете? если бы она не любила и не тянула вас изо всех сил, вы не были такой, какая вы сейчас. а ошибки есть у всех. у самых старательных, самых продвинутых родителей есть ошибки. собственно, есть хорошая поговорка - не ошибается только тот, кто ничего не делает.
ваша мама в полной мере заслуживает вашей любви и благодарности. как любая любящая мать от любимого ребенка.
А вы разве не знали? Не факт, что вы оказались бы в числе первых 10%:
По данным Генпрокуратуры РФ только
10 % выпускников российских государственных детских домов и интернатов адаптируются к жизни,
40 % совершают преступления, еще
40 % выпускников становятся алкоголиками и наркоманами,
10 % кончают жизнь самоубийством.
Ваши родители как вашу дурь пережили/не пережили? Для меня актуально, подрастает такая у меня девочка. Рада за вас, за вашего ребенка здорового.
Конечно, обида на мои выходки осталась на всю жизнь. Собственно взаимные предъявы и угробили окончательно наши отношения.
Могу посоветовать только одно. Следите за словами. Самое главное найти в себе силы и мудрость просто промолчать. Чтобы не случилось покормите и предоставьте кров. Чем больше вы будете общаться, тем лучше. У нас никогда не было доверия. Она была чисто бизнес-вумен. Я вообще не уверена, что в ней существовал ген материнства. Погулять со мной - формальность, позаниматься - всегда кончалось слезами и истерикой. Ей просто нужно было "что б как у всех!".
радуйтесь, что хоть это было. А то все детство провели бы в детдоме и не факт, что говорить бы толком научились.
тварь неблагодарная.
Мы обсуждаем проблему. Она имеет место быть. И мне, как никому, есть что сказать.
Сказать честно.
И это нормально, что моя точка зрения может отличаться от вашей. Почему вы перешли на личности и стали оскорблять меня?!
Надеюсь у вас нет детей.
Вы не в состоянии держать себя в руках даже на таком уровне.
Как тяжело... Я сейчас с другой стороны баррикад, у нас тоже позаниматься заканчивается слезами, и вообще ее дьявол переселяется в меня к концу занятий, невменько делаюсь. Постараюсь, кров и еда - обязательно.
девушка, не сердитесь на вашу маму. дело не в вашей приемности и не в отсутствии у нее гена материнства. она сама в свое время не получила ни тепла, ни понимания, видимо, возможно, в ее семье семье было принято иначе и она не научилась вести себя иначе. просто не научилась. помните мультик снежная королева - ни к чему эти телячьи нежности! теляячьи нееежностииии!) попытайтесь понять и ее тоже, не циклитесь на своих обидах. я могу вам порассказать много такого, по сравнению с чем ваши "не гуляла, не играла, кричала во время занятий" просто детский лепет. а родители все приличные и дети все родные. не ошибешься, т.к. буквально одно лицо.
при чем здесь приемность? поверьте мне на слово, приемность здесь вообще ни при чем. точно вам говорю. и не 100%, а все 200%.
ха!)) вы слишком много кушать, я вам скажу. вы действительно думаете, что у своерожденных детей иначе? дорогая девушка, вы слишком идеализируете людей. у многих своерожденных не бывает позаниматься без слез и истерик, и не бывает промолчать) и про чтобы ни случилось - покормите и предоставьте кров - это вы тоже перегибаете. смотря ЧТО. и опять же, не зависимо от родного или приемного. и ген материнства тут ни при чем.
я вам скажу со стороны - ВЫ не правы. именно ВЫ.
Ничего себе требования: "Чтобы не случилось покормите и предоставьте кров." Наглость и эгоизм, вне зависимости от того, приемная вы или родная, зашкаливает конечно.
Ясень пень!
Вы, конечно, святая и потому у вас другой сценарий, более правильный!
Вы, вероятно, начнете со схемы - наорать, предъявить кол-во трудозатрат и на№ послать.
При этом в глазах общества вы всегда будете матьТереза, а я неблагодарная (список существительных а ассортименте).
А вы что так перевозбудились-то? Понятно конечно, что это для вас больная тема. Так идите к психологу, а не на форумах истерики устраивайте. Вы своим умственным развитием, своей нервозностью, стилем речи, отношением к родителям и обиженностью на весь мир напоминаете подростка, притом очень недалекого.
Моей родной маме нужно было "чтоб как у всех" и никогда не было доверия. И это мне с мамой повезло, я считаю. Многих лупили, унижали или еще что похуже.
У меня своерожденная с идеальными генами в пубертат так зажигала, что многим здесь и не снилось. Мы чере многое прошли. Руки опускались от того, что она творила. Вот только на гены не спишешь. Не гены это. Огрехи в воспитании.
У младшей приемной через 4 года пубертат. Вот ждем)
огрехи в воспитании легко могли наложиться на гены. если только, конечно, вы до пубертата не позволяли своей девочке вообще все.
Ее переклинило буквально за месяц. Причем, сейчас ей 20, и она сама понять не может, шо это было....
Так сложилось, что у нас появился приемный, когда ей было 12. До этого мы с мужем налаживали свои отношния, был тяжелый период. Ребенку банально не хватило внимания и теплоты. Вот здесь наша большая ошибка. Расплачиваемся по сей день. Хотя отношения немного улучшились. Надеюсь, что со временем, мы станем больше понимать и ценить друг друга.
ну вы с мужем, конечно, отмочили. похлеще, чем ребенок в пубертате. конечно, ее понесло. у нее у самой крышу рвет, а тут только родители зажигать закончили, а ей, к слову сказать, было гораздо сложнее, чем вам с мужем. только, вроде, она расслабилась и тут - НА тебе! от тех же родителей.
было бы странно, если бы у вашей девочки не рвало крышу. ее генетика ее как раз спасла) видимо, гены мудрости она унаследовала от бабушка-дедушки) не генетика говорите)) еще какая генетика. посмотрите внимательно в зеркало на себя с мужем. вы отмочили фортеля вполне себе на уровне с приемными. и дело далеко не только в недостатке теплоты и внимания. вы один раз выбили почву из-под ног ребенка, только она успокоилась немного, вы устроили глобальное землетрясение еще раз. и это именно землетрясение - природная катастрофа, что один раз, что другой, повлиять на которые ребенок не мог совершенно.
Не, я спорить не буду. Но я абсолютно не жалею о таком шаге. Зная свою старшую, она не приняла бы любого ребенка, даже если бы я его родила.
Никакой катастрофы нет. Она так же учится быть терпимой к другим, не только брать, но и отдавать. Вокруг нее перестали устраивать танцы с бубнами. Не гены там роль играли. А эгоизм махровый.
а, может, они наверху как раз сообразили, что взять вас должны именно ваши родители? чтобы помочь и вам и себе. и не только выжить, но и многое понять. может быть вы зря сопротивляетесь? если ваши родители пережили ваш переходный возраст, в описанном вами варианте и не пришибли вас, значит, они вас любят.
а такие гены вам могли достаться для того, чтобы вы научились бороться с собой и искушениями, а ваши родители - потому что только они могли дать вам те понимания, без которых вы бы не поняли и смогли многое, из того, что поняли и смогли.
Не убили...
А, ну, да, спасибо!
Я сейчас расплывусь от умиления и благодарности.
У меня сейчас обострилось ощущения, что с помощью пр. детей взрослые пытаются дать взятку Богу. То ли грехи прошлые замолить, то ли обеспечить себе место в раю с помощью этого благородного действа.
Вот этим "вы должны быть благодарны", "скажите спасибо" - постоянное давление и прессинг.
Нихрена. Не наклоните вы меня, не в долбите в меня чувство вины и прочих соплей.
Не сходите с ума. Многие берут от бесплодности или когда кровные дети погибли/умерли, а родить не получается. Что вы как дурочка или дурачок? Лучше б в детдоме вам было? Изнасилованной.
а мне кажется это обычная реакция - свои родители, сдавшие в детдом хорошие, а те, которые выходили, вырастили, ночей не спали - плохие. Неблагодарность во всей красе. Вы ее не переубедите никогда.
Я замужем более 10 лет. У меня есть 1 свой ребенок. Я уже писала где-то в своих сообщениях.
В смысле?!
Обычная семья. Муж подобрее я по строже с ребенком. Все бывает. И ребенок шалит и споры в семье. Мне морально близка мудрость "Ломать, не строить!"
Нажать на тормоз в нужный момент очень важно.
Я написала так, чтоб вы уловили, что меня интересует, это не истерика, вы много на себя не берите, еще чего, чтоб у меня из за вас истерика случилась. Просто у вас столько претензий, думаю не на одного человека хватит.
ну вот видите. это заслуга вашей мамы. именно благодаря ей вы прекрасная жена и мать. правда, поверьте мне пожалуйста. именно благодаря ей вы научились вовремя давить на тормоз. по большей части. ведь порой несет по кочкам, ведь правда?)
Ну... Я вам скажу...
Я не приемная, а родная дочь своих родителей. Я бы думала, что приемная, если-бы как две капли не была на отца похожа. На меня давили всю жизнь, что раз меня родили, то я должна быть благодарна! Я обязана всегда помнить и не расслабляться, что меня родили-растили, кормили-поили, одевали-обували! Кстати, росли мы, а у меня еще две сестры-близнецы, как сорняки- сами по себе, скинутые на бабушку! Высшего образования ни у кого из нас нет. Как только мы вышли замуж, матушка вздохнула свободно, полностью отделившись, типо, вы взрослые, живите, как хотите, а мы вас и так до ***дцати лет кормили! В жизни внуков они с отцом не учавствуют. Мы недавно делали ремонт в квартире, потом- переезд, помогали только свекры! Мои родители даже детей не взяли на день, чтоб мы хоть спокойно переехали. Они занимаются собой: купили землю и отстроили большой дом, поменяли машину. И всегда мы от них слышали, что рожать надо самое большое- одного, а лучше вообще без детей жить, как они выражаются, "для себя".
Приемные дети всё равно "знают", что они приёмные, вон хоть Сурганову послушайте. Или близнецов, которые на одной из последних программ у Шнура были.
Я тоже родная обожаемая дочь своих родителей. И что-то не понимаю - а с чего родители не имеют право покупать машины и строить дом, если вырастили детей и дети уже давно отрастили себе женилку? Вы не можете ремонт и переезд без помощи сделать? И что значит, "только свекры"? Вам обязаны помогать, а сволочи-родители отлынивают, да? Офигеть, как таких неблагодарных и таких наглых пиявок выращивают, интересно...
Мне родители не помогают с момента свадьбы. И это совершенно нормально. Спасибо им огромное, что уже 15 лет с момента свадьбы прошло, а они обходятся без моей помощи и сами оплачивают себе и поездки в теплые края, и лечение, и ремонт машины...
Тварь неблагодарная. Ей многое дали, а все мало.
Точно, нет надо брать хрен знает кого из детдомов.
Мне ничего не надо.
Хочется вам ставить эксперименты и самоутверждаться - вперед, валите!
Сама идите, обиженная. Обнимали ее, видите ли, редко. Вы как те хохляцкие беженцы, которые кривили губу и возмущались, что люди им старую поношенную одежду приносят. твари неблагодарные.
Я отвозила беженцам одежду и вещи. Ни разу никаких взглядов не видела. только благодарность. Вы по кому судите?
а надо бы расплыться, между прочим. вы слишком требовательны к другим, как видно из ваших постов, но слишком мало к себе. себя вы всегда готовы оправдать. другим такой роскоши не предоставляете. я понимаю, что вы сейчас разгневались и пар повалил у вас из ушей) успокойтесь, и постарайтесь понять и поверить, что я говорю с целью вам помочь, а вовсе не пнуть. просто показать вам, что вы тоже не правы.
взятку Богу давать бесполезно. сделанное ради корысти все равно не будет засчитано. да и методов горааааздо более простых и приятные есть прорва. это уж чересчур сложным метод дачи взятки. тоже самое относится к способу замаливания грехов.
и между прочим вы действительно должны быть благодарны. и чувство благодарности - это вовсе не унижение и не прогиб. кто вам вообще сказал этих глупостей про наклоны?
вы сейчас упираетесь и ершитесь как ребенок в пубертате. все вокруг враги, один я непризнанный герой. помудрейте. вы не глупы, это видно. вы умеете рассуждать, это тоже видно. но вы придумали себе слишком много обид. именно придумали, поверьте мне. по крайней мере, исходя из того, что вы написали.
вполне себе кровные и любящие родители говорят и делают порой такое, что плохо укладывается в голове. ваши занятия с истериками - лепет грудного младенца в сравнении с этим. поэтому, завязывайте культивировать обиды и ершиться. я вам серьезно говорю. и совершенно не с целью вас обидеть или задеть.
Ога, взвалить на себя ребенка на целых 18 лет - взятка богу. Можно просто нищему подать, а не мучить себя 18 лет
Я столько лет думаю об усыновлении, все вокруг отговаривают. Читаю вас и понимаю тех, кто отговаривает...Судя по прочитанному выше, после загулов с девиантными слоями населения, ваша мама устраивала вас взбучку, и вы это не можете забыть. Ну пипец же. Да...сто раз подумаешь: надо ли тратить свою жизнь на такое...Бедная ваша мама...
<, не тащите в дом всяких хлам.> как то Вы уж совсем некрасиво о детях
Да и не в хламе дело, все таки очень много зависит и от приемных родителей
Ведь не секрет, что многим очень сложно принять чужого ребенка, не сдают назад, но так и растет ребенок не в любви, ладно не в любви а возможен вариант и в ненависти приемных родителей
Потом и несет таких детей во все тяжкие
Сама была свидетелем как взяли мальчишку 5 лет, мы вместе с этой женщиной проходили школу приемных родителей, правда это давно было 12 лет назад и не школа была а так тусовка при детском доме
От туда и детей взяли, я свою сразу забрала ей было 4 года
А эта женщина целый год мальчишку на выходные забирала, очень он ей был симпатичен, умный светленький на нее похож был
А у женщины свой взрослый сын, муж военный переводчик, сама она педагог
Такие все положительные, через год она мальчишку забрала на совсем
через месяца два началось, общались часто по телефону и она прям рыдала в трубку, как она его ненавидит, что и хитрый он и изворотливый и неприятен он ей
Если он не доедает кашу, то она эту кашу разогревает ему на обед и пусть доедает и больше ни чем не кормит пока не доест.
Помню встретились с ней, мальчишка такой грязный замызганный, она его одевала очень плохо
т.е. было полное отторжение ребенка
Сама ее уговаривала его вернуть, так жалко было мальчишку
За любую провинность она его лупила.
Через год она его вернула назад, сама видно была психически не очень устойчивая.
И уверена что таких не мало среди приемных родителей
И дети конечно не простые, но они не могут быть простыми, если моя с рождения и до 4-х лет была в детском доме и голодала и в шрамах не понятных, конечно была очень сложная
Сейчас уже через пару месяцев 16 никакого переходного возраста не наблюдаю
Домашняя девочка, очень любит музыку, по вечерам слушает классическую музыку, любит очень Рахманинова.
Очень привязана ко мне к семье
Не надо так о детях- дети не могут быть хламом, а вот взрослые кто берет детей к себе в семью и не понимают всей ответственности, какую взяли на себя, вполне тянут и на хлам:)
главное красиво - или главное - правду?
несет таких детей не от нелюбви, а именно от генетики. ребенок, будучи нелюбимым, но с нормальной генетикой не станет отмораживать себе уши дабы насолить ... кому? если его не любят? он не станет причинять боль непричастным, он не пойдет пить и колоться, потому что ему не интересно.
дети могут быть хламом как любые совершенно люди. независимо от возраста.
и ваш мальчишка, которого вы описали, вполне мог быть быть лживым и изворотливым, ужасным в доме при постоянном контакте, но очень милым и несчастным на выходных или случайной встрече.
конечно мог быть и хитрым и изворотливым , как и любой другой ребенок, тем более в 5 лет,
Но своего лживого и изворотливого не асоциальные родители не пойдут пристраивать в детский дом
а сумеют помимо лживости и изворотливости рассмотреть и другие положительные черты
или даже рассматривать ничего не будут, будут любить таким какой есть
а приемного будут рассматривать под микроскопом, и всегда найдется что то в характере что может не устраивать приемных родителей, потому что не бывает идеальных детей
Если бы я свою приемную дочку не перевела на домашнее обучение в 5 классе
тем самым перекрыв ей все контакты с нежелательными детьми
то наверное получила бы как раз к 16-ти годам - этот самый "хлам" и не из за того что гены плохие, а потому что ребенок дома не с рождения и не впитал с молоком матери не авторитет родителей, ни ценности семьи и т.д.
моя тоже лживая изворотливая хитрая но она и не может быть другой, она ярко выраженная цыганка
но помимо лживости изворотливости очень много положительного
Ведь родители любят кровных детей не за что то, а просто потому что любят без всяких условий
А приемным детям пытаются выставить условия
И то что ребенка может нести во все тяжкие, потому что не дополучил любви что нет дома понимания, что присутствует травма из детства что ты не такой как все что тебя бросили
очень даже может быть, и начнет и колоться и пить тем более если найдет подходящую компанию таких же.
Мое мнение что очень много зависит от приемных родителей.
нет, любой другой ребенок, тем более уж в 5 лет не будет лживым и изворотливым. у социальных родителей не будет такого ребенка или они будут его пороть и рыдать, рыдать и пороть.
по поводу пристраивать я уже говорила. не стоит сравнивать своего с приемным. это чушь собачья. приемный МОЖЕТ стать родным, но то, что станет - далеко не факт.
то, что вашу дочь несло к плохим контактам как раз и говорит о том, что перли гены. и вы сами только что написали, что она цыганка и не может не быть лживой и изворотливой. то есть сама же признали, что гены не переломить ничем. никаким воспитанием и собственным примером, никакими обрубленными контактами. гены как перли, так и будут переть. просто ваша дочь с возрастом больше стала опасаться ЗА СЕБЯ, поэтому, в целях СОБСТВЕННОЙ безопасности не валандается с плохими компаниями. а вовсе не потому что вы победили гены или их нет. есть.
кровных любят и все. потому что они кровные. а приемным устанавливают потому что они приемные. это самая естественная вещь на свете. перестают устанавливать тогда, когда приемный становится родным. тогда и если.
но то, что люди в принципе взяли на себя невероятный труд взять, растить, пытаться любить, вкладывать в приемного, отрывая от родного, что подразумевается, когда он есть, говорит о том, что это люди ОЧЕНЬ широкой души. при чем не зависимо от того, вернули они этого ребенка через какое-то время или нет.
ребенка несет не потому что он не получил любви и понимания. вот это я вам совершенно точно скажу. ребенка несет именно потому что ему крайне не повезло с инкубатором, который его выносил и влил в него свои гены.
от приемных, конечно, кое-что зависит. но далеко не все. очень далеко не все.
т.е. Вы хотите сказать, что ребенок например моя, с рождения и до 4-х лет была не чей,, и это ни как не отразилось на ее характере?
т.е. Вы считаете что на характере ребенка, ни как не отражается пребывание с рождения в детском доме?
Да они там как под копирку и лживые и фальшивые и хитрые ... и не потому что гены, а потому что они не чьи
потому что они там выживают, кто как может приспосабливается
И если бы мои кровные с рождения там оказались, хоть с самыми распрекрасными генами, от туда они вышли бы покалеченными людьми. Ни какие гены не спасли бы их.
И тянулась моя к неблагополучным детям не потому что гены у нее такие
а потому что с ними ей было просто общаться, хорошие дети ее не принимали, сторонились ее
Не все так просто- гены и все
Ребенок с рождения брошенный это уже покалеченный ребенок- это целый раздел в психологии
И конечно очень многое зависит от приемных родителей...
отразилось конечно же. не могло не отразиться. только совсем не в той мере, которую вы придумали. вы, наверное, удивитесь, но далеко не все родные родители любят своих родных детей и дают им кучу внимания, заботы и любви. конечно, в любом случае получается больше, чем у детей др и дд, но тоже бывает всякое. кроме того, психика ребенка удивительно пластична. и то, что было до 4х лет прекрасно стирается и заменяется, тем более, если после этого ребенка грели и любили. тот опыт останется не как травма, а как урок. не более.
лживые они там и фальшивые не потому что ничьи, а потому что гены. прежде всего. а скорее даже не гены, а пример большинства. не даром говорят, что одна ложка дегтя может испортить всю бочку меда. стоит появиться одному лживому и фальшивому и все, если их не остановить, будут действовать именно так, как он. с любой генетикой, впрочем. и взрослые, не говоря про детей. поэтому, генетика и пример.
выживают, говорите. у них нет еды? они мерзнут? в чем конкретно заключается выживание 4хлеток? с 7 могу понять, там они начинают в стиле зверенышей лупцевать друг друга, выбирая вожака стаи, и это при наличии еды и теплого места для ночлега, но до 7ми они слишком малы, чтобы воевать всерьез.
покалеченными бы вышли. но вряд ли стали бы квасить, колоться и грабить/воровать.
если ее хорошие дети не принимали, значит дело было В НЕЙ. и почему, спрашивается, раз вы ее забрали в 4 года!! то есть времени, как я понимаю, прошло дофигища. ну как минимум лет 8, не так ли? что же это, если не гены?
я бы не сказала, что от приемных зависит очень много. судя по некоторым рассказам, от не зависит вообще ничего.
моя реально голодала в доме ребенка, мне рассказывали в детском доме, куда моя попала из дома ребенка, когда ей было 3 года
что мою и еще одного мальчика привезли из этого дома ребенка в ужасном состоянии
Что персонал без слез не мог смотреть на этих детей
Дети не умели не улыбаться, не играть- это были заторможенные истуканы ,
Когда моей было лет 5, она могла проснуться среди ночи вся в слезах и когда я подбегала
спрашивала, что случилось, моя дочка рыдая спрашивала "А завтра кушать будем?"
Объяснение у меня одно, ребенок реально голодал.
Прятала еду, делала запасы еды по шкафам тумбочкам, и не день или неделю, гОды.
Дочка была очень-очень сложная
кто бы спорил, конечно дело было в ней, что дети ее отвергали
пройдя такую дикую школу выживания, как объяснил психолог кто работает с такими детьми, надо время пребывания ребенка в казенном учреждении умножить на два.
и получим время нужное ребенку на восстановление
вот у нас и ушло лет 8, что бы ребенок более менее стал домашним
Я ее забрала из школы и очень строго следила с кем ребенок общается, сейчас повторюсь ей и самой не интересно общаться с неблагополучными детьми
у нее другие интересы- это музыка.
Деликатная, очень тактичная, с хорошим чувством юмора, очень ценит семью
да хитрая да умеет здорово врать и не краснеть, но для меня это такая фигня на которую даже не заморачиваюсь:)
у меня и старшая дочь, которая закончила школу с золотой медалью, имеет два высших образования вполне успешно работает, тоже если нужно для дела, врать умеет очень виртуозно :)
Очень много есть знакомых, кто взял приемных детей, и вижу что очень многое зависит от приемных родителей от их отношения к этим детям
Да дети сложные восстанавливать и вписывать их в реальную жизнь сложно потому что почти каждый за плечами имеет дикую школу выживания, которую пройти и не сломаться, даже не каждому взрослому по силам.
А гены они не могут быть полностью плохими или хорошими очень многое зависит и от семьи.
вы очень сильная сама. серьезно. тащить в зубах проблемного ребенка 8 лет, пока он начнет напоминать ребенка, это очень и очень сложно. это чудовищная работа в режиме 24/7/365. вы большая молодец. вашей дочке безумно повезло, что ее взяли именно вы.
и от семьи, согласна, очень многое зависит. вы это доказали в полной мере. спасибо.
Спасибо,
это не дочке повезло, это судьба,
мое мнение, что просто так, такие встречи не происходят
что надо было нам быть вместе, вот и свела нас вместе судьба.
Не генетика, а окружение может ребенка заставить пить и колоться.
Наша и врала, и курила, и пила. До наркотиков тоже дошло. Не кололась, слава те Господи. Вытащили из этого дерьма. Сейчас на алкоголь смотреть не может, сигаретный дым отторжение вызывает.
Закончила школу с золотой медалью. Учится в престижном вузе на бюджете. Работает по вечерам.
Вот такое тоже бывает. ..
окружение не может заставить. объясню почему: 1. в такое окружение должно тянуть, его нужно выбрать. САМОМУ. 2. никто насильно пить и курить не заставляет. каждый пьет и курит САМ.
поэтому, исходя из п.1. - это гены и ничего более. никаких злобных гадов, обидевших невинную ромашку и сбивших с пути нет. невинная ромашка сама побежала на помойку. потому что ее туда тянуло, а не тянули. и ей повезло, что рядом оказались вы, которые вытащили ее из помойки насильно. и повезло, что она нашла в себе силы переломить генетику. видно, не слишком сладко ей на помойке, все же, показалось.
а когда тянет детей из интеллигентных семей? когда родители-дедушки профессора и академики? у них чьи гены?
дяди-тети-дедушки-бабушки и далее. вопрос в степени риска.ситуации, когда ребенку давали все по первому писку и его понесло чисто со скуки, рассматривать не будем.
Вот именно, что не понимают какую ответственность берут!
Красиво - не красиво.
Мы - пр. дети не рынок к красивыми фруктами.
Бракованное яблоко не долежит до зимы, и ему насрать, если его выбросят, а если человека берут, а спустя годы понимают, что погорячились. По сразу было видно, то будут проблемы. Зачем брали, на что надеялись?!
брали потому что думали, что яблоко не бракованное. надеялись, что брака нет или он не большой и его возможно исправить.
вы осознайте одну простую вещь. если бы ваша мама вас не взяла, вы бы сейчас или сидели на помойке или вас бы уже не было. и именно за это вам нужно быть ей ОЧЕНЬ благодарной. не смотря на отсутствие обниманий, целований и прочего. я видела многих родителей, которые ведут себя с родными детьми куда более зажигательно, чем ваша мама вела себя по отношению к вам. но эти дети общаются с родителями и помогают им. потому что это родители. а ваша мама вам мама в гораздо бОльшей степени.
Сами усыновители раньше себя идеализировали. На форумах писали только с розовыми соплями, как у них все здорово и отлично. Если кто-то пытался рассказать о сложностях с приемным ребенком, то его тут же заклевывали, говорили, что проблема не в ребенке, а только в родителе. Уговаривали брать детей даже с серьезными психиатрическими проблемами. Уверяли, что дома, в любви ребенок отогреется и расцветет, что в ДД рисуют детям несуществующие диагнозы, а на самом деле дети здоровы, нужно только немного усилий приложить.
А потом форумы прорвало. Приемные дети подросли. И проблем стало столько, что приемные родители сломались. Об этом стали писать. Оказалось, что психиатрия не лечится теплом и лаской, что поломанными оказались не только собственные судьбы, но и судьбы собственных детей.
Сейчас советы по усыновлению и диагнозам раздают ооооочень осторожно. Часто советуют отказаться от ребенка, не брать на себя неподъемую ношу.
+100 на литване несколько тем висят про подросших детей психопатов, и как от них отказались. а 10 лет назад визг на форумах стоял - любовь все вылечит!!!
Никогда не верила в то, что "диагнозы рисуют". Учитывая, кто - в основном - сдает детей в детдома: наркоманы, алкоголики, проститутки, цыгане (иногда почти "все в одном флаконе"). Естественно, там диагнозы настоящие, да еще какие. Если мамаша пила всю беременность беспробудно, как там может здоровый ребенок быть?
Может, я писала на разных форумах. Моя родственница пила сильно и до, и во время беременности, бутылку в день, дочь ее отличница и умница беспроблемная.
Надеюсь, Вы не хотите сказать, что у всех пьющих во время беременности дети - умницы и беспроблемные? Да, исключения бывают.
Бывают и приписные диагнозы. У меня ребенок с неба звезд не хватает, но диагноз у нее приписан однозначно.
Опять же.. Надеюсь, Вы не хотите сказать, что диагнозы приписывают вот прям всем-всем? И опять же, возможно, у Вашей (как я понимаю, удочеренной) девочки, не такая уж и плохая наследственность. Там же, в детдомах, есть дети алкоголиков вообще не просыхающих, чуть ли не в 3-4 поколении, и дети наркоманок, которые вообще неизвестно что кололи, нюхали и т.д. во время беременности. И психички своих детей бросают, и эти дети попадают в детдома. Ну что Вы спорите-то?
Моя как раз из не просыхающих в 3-ем поколении, и наследственность там жесть. А девочка хорошая, вот ведь бывает как. Про то, что всем диагнозы приписывают, я и сразу читала-дивилась-не верила, не дописывают много - это да.
вот и я о том же. печально, когда из-за тупости родителей ребенку, да и не ребенку тоже, приходится держать себя в ежовых рукавицах. дай Бог Вашей девочки сил и мудрости. и Вам тоже.
У моей дочери тоже были приписанные диагнозы, которые поставили из серии "а вдруг чё, лучше перестраховаться и написать".
Неполных 6 лет моей. Генетика сказывается. От БИОмамы дочь унаследовала высокий рост, кудрявые волосы, длинные ноги и худощавую фигуру. От БИОпапы форму головы, смуглую кожу. Карие глаза папы смешались с серыми мамы и дали редкий зеленый оттенок глаз плюс интересный разрез глаз, так как папа не славянин. Черные волосы отца плюс блондинка мама - дочка русая. По внешности на БИО непохожа, почему-то вышла копия меня в детстве. Ребенок здоровый, умный, физически крепкий и выносливый, развивается быстрее сверстников. Добрая, очень ласковая, очень сообразительная, очень обаятельная, осторожная, ее все любят. Она очень привязана к семье.Никаких логопедов-дефектологов-массажей-неврологов не было. Сидеть, ходить, говорить начала очень рано.Читает, считает, простые примеры на сложение-вычитание решает. Память хорошая.
У сестры приемные старше моей, уже подростки. Абсолютно нормальные девчонки. Младшая из семьи "наследственно-неблагополучной", родилась с волчьей пастью, операции делали уже в семье сестры. Племянница, может, и не Ломоносов, хотя в школе ровно учится на 4-5. Немного медлительна и стеснительна, но это особенности характера.
Вот если б сама не видела - не поверила бы. Нервная система у ребенка только пострадала, очень чувствительная и переживательная.
лично знаю двух прекрасных беспроблемных девушек, рожденных наркоманками от соответствующих мужчин
у обеих есть уже собственные дети - тоже здоровые
девушки умные и ведут ЗОЖ))
Дети от наркоманов считаются более здоровые чем от алкоголиков, особенно 10-20 лет назад когда наркотики еще приличные по качеству были. Там только врожденная зависимость пугает, и то детокс младенческий уже тогда был, а у пьющих в 3 триместре Б, разные пороки развиваются, 1-2 триместре почти нет..
и сколько вы таких счастливиц знаете??? Я НИ ОДНОГО такого отличника и умницы не знаю. А ситуаций знаю много. И увы, даже там где пила только мама, а папа был даже умен, дети не отличались умом и сообразительностью, хотя некоторэ очень старались, давалось им тяжело, но не более чем на 3,5 балла. Лучше, только если мама не пила.
Так я и говорю о единицах так. Человек вон вообще утверждает, что девочка отличница! Не, я конечно верю, мало ли какие чудеса генетики бывают, но лично знаю только 3,5 средний балл, и это только за неполное образование, а не 10-11 классов. И не по математике или химии.
Друзья детства, два брата, сыновья школьной уборщицы-алкоголички. Оба мальчика умные, сообразительные, деятельные, настойчивые. Младший даже поумнее и посообразительней старшего получился, хотя ко времени его появления мамаша была уже много лет ярой поклонницей зеленого змия. Они от разных отцов, но кто они были - история умалчивает.
Мой прадед ко времени рождения бабушки пил по-черному, прабабка не пила. Бабушка закончила институт, стала химиком. Но с памятью у нее были проблемы, приходилось зубрить. По уму она от старшей сестры не отличалась.
миф это, у меня приемная дочка цыганочка, ее оставили в род.доме
как то раз разговаривала с врачом, которая долго проработала в род.доме, так она рассказала, что цыганки как раз убегают из род домов, бросая детей.
Взяла свою дочку когда ей было 4 года, сейчас ей в декабре будет 16
хорошая, домашняя девочка, не нахальная не базарная, очень способная в музыке
после 11 класса будет поступать в муз. колледж.
Здоровые и непьющие не сдают массово своих детей в детдома. А алкаши, наркоманы и непонятно кто - сдают, и даже по несколько детей. Это известный факт, об этом уже миллион раз везде писали, говорили. Есть алкашни, которые аж по 4-5 детей сдают, а уж двое сданных в детдом детей на каждую алкашку конченую - почти "норма", увы.
Легко, спросите детских психологов, логопедов и пр. Моя однокурсница не могла понять почему в детский центр предпочтут взять психолога без опыта, но с ребенком. Через несколько лет сказала что поняла - там поработаешь и станет страшно рожать - настолько много больных детей у здровых/молодых родителей....
Диагнозы даже домашним кровным детям приписывают. Стоит зайти к неврологу, как она тут же настрочит в карту и ММД, и тот синдром, и этот. А если неврологу сказать, что ребенок приемный, то настрочит еще больше - мало ли что.
У меня на гостевом была девочка, я ее наблюдала с 14 до 18 лет, когда она уехала поступать в другой город. Последний ребенок алкоголички, четвертый по счету, воспитывалась бабушкой, затем была изъята из семьи вместе с братом и сестрами. Умственно абсолютно сохранный ребенок, и никаких проблем с физическим здоровьем у нее не было. Училась в массовой школе, выступала на соревнованиях. Да что говорить, там был полный ДД (30 детей) здоровых коней, а ведь все - социальные сироты. У одной девочки уже в 12 лет проявился эпилепсия, стали обследовать - нашли еще и порок сердца. В итоге прооперировали, подобрали терапию от эпилепсии. Это самая больная у них была.
Просто усыновлять должны только те, кто действительно способен одинаково относиться к кровным и нет....
здесь на Еве давали ссылку на историю мамы, удочерившей 2 девочек, при наличии 2 своих сыновей. Очень ее история задела, там девочки были разновозрастные. Старшей при удочерении было что то около 9 лет, и в детдоме она хлебнула разной грязи. С младшим сыном усыновительницы, она совершала сексуальные действия. Меня, оооочень поразило, что она не отправила девочку назад и оставила дома. Наверное, простила? Но это потрясающе. Я бы так не смогла.
Однозначно. Могу даже предположить какой: данной маме очень хотелось девочек родить, а получились мальчики..но мама упертая, решила ОБЯЗАТЕЛЬНО "приобрести" себе девочек, ЛЮБОЙ ценой, хоть бОшку разбить, но "чтоб было".
кстати, та мама в итоге признала, что не надо было брать эту большую девочку. Но продолжает героически ее тащить, несмотря на то, что подросшая девица и пьет, и наркоманит, и таскается.
Сразу видно, что вы никогда не усыновляли и не готовились к этому. Не проходили курсы и тому подобное.
Если пара решает усыновить ребёнка, то они должны понимать, что он становится ИХ РОДНЫМ. Насовсем, понимаете?
Детей надо воспитывать, а не делить на своих и чужих. Они равны перед общими мамой и папой.
вы никогда не сталкивались с ситуацией в которой люди говорят: "Умом понимаю, но ничего с собой поделать не могу?"
Те, кто изначально понимает , что для них родной- это родной, а приёмный это приёмный, никогда и не пойдут на усыновление. Они изначально не готовы поставить на одну ступень своего и чужого ребёнка. И хорошо, что это осознают.
думаю, что многие поддаются на жалость, рекламу, призыв, а потом понимают, что этот ребенок ДРУГОЙ. он иначе пахнет, у него дурацкие привычки, на которые нельзя со смехом сказать что-то типа - в двоюродную бабушку пошел! а уж тем тем более, если ребенок начинает зажигать - ворует, врет, бьет РОДНОГО, делает ему подлянки, когда на детских площадках, в детских садах, школах все кричат - уберите это от нагих детей!!! мало кто может себе искренне сказать, что этот ребенок СТАЛ РОДНЫМ. да ни хрена он не стал и никогда не был. здесь все тоже самое, что с друзьями и мужьями - кто-то становится родным на всю жизнь, а скем-то разбегаются через пару лет. и ситуацию ни коим образом не меняет то, что это ребенок, а не взрослый. скорее, даже усугубляет, т.к. дети не умеют претворяться и контролировать свои поступки усилием воли, потому что НАДО и потому что иначе НЕЛЬЗЯ.
и я никогда не осужу человека, вернувшего приемного потому что с невозможно стало жить. один нормальный всегда важнее одного покалеченно. несколько всегда важнее одного. а уж когда речь идет о своих и чужих, то вообще без вариантов.
Так рассуждали 15 лет назад, когда начиналась мода на усыновление. Тогда приемные родители на форумах сидели в розовых очках и говорили о том, что если берёшь ребёнка в семью, то нужно принимать его как родного.
Сейчас рассуждают иначе. Приемный ребёнок - это именно приемный ребёнок, а не родной. Особенно если речь идёт о детях школьного возраста. А приемный родитель - это не родная мама, а скорее воспитатель на зарплате. Дотащили до 18 лет, помогли от государства жильё выцепить - и вперёд в самостоятельную жизнь.
Но воспитатель - это уже очень много. Жить в семье, пусть и с воспитателем, получить представление о семейной жизни, о семейных отношениях, о семейном быте - это намного лучше, чем жить в ДД.
Сейчас рассуждают по разному
стаж моего приемного родительства 11 лет, дочка была очень не простой, пришлось с 5 класса перейти на домашнее обучение, что бы не было никаких контактов с не очень благополучными детьми
да все было не очень просто в том числе и с учебой, и сама очень тяжело привыкала к ребенку.
И все равно, мне лично ближе рассуждения, если уж взял ребенка в семью, понятно что любить сложно себя заставить, но поступки по отношению к приемному ребенку, должны быть такие же как и к кровному
Если не готов сложного кровного отправить в детский дом, значит и с приемным ребенком так поступать нельзя.
Не правильно это, не по человечески, если в одной семье будут дети 1 и 2 сорта.
У меня своерожденный и приемный.
Не считаю, что ущемила чьи-то интересы.
Старшей 20, младшей 10.
Люблю и одну, и другую.
Младшая дома 8 лет. Есть проблемы. А у кого их нет?))
У меня у подруг усыновлённый парень.Усыновили в его 8 месяцев,навещали его в больнице уже с 4-х месяцев. Сейчас 12 лет. Оч.сложно с ним.И вижу,что и в парне много отриц.заложено, но и мама не может никак принять всё это в нём. Тяжело,сложно,порой им всем невыносимо,но любит она его пытается ....
У меня младший усыновлённый. Забирали в 4,5 года, ребенку светил ДИ, там такая куча диагнозов...была, и по физике и по психике. Познакомилась на волонтёрской акции. Психологически оказался мой ребенок, никогда бы не решилась если бы не ДИ, причем я в нем была, там ужас. Моим было 6 и 7 лет. Готовила их, объясняла почему забираем, рассказывала про адаптацию, про ШПР, суд.
Они нормально его приняли, с терпением. 7 лет прошло, все у нас нормально, ребенок учится в обычной школе, психику сняли вообще!!!, физику нет, ходит со слух аппаратом. Все дети в легком пубертрате, периодически крутим гайки, но тема усыновления, родной-не родной, не всплывает.
есть проблемы у таких детей
они часто невротики
некоторые звуки через аппарат доходят до них невыносимыми...ну, какие-то частоты что ли... и они либо бесятся, либо терпят - и тогда мучаются головной болью
но все поправимо, конечно
возможно, у моего такого знакомого мальчика был просто не совсем комфортный аппарат
то, что невротики, это возможно. но это абсолютно нормальные дети. ну и аппараты, наверное, разные. плюс, возможно, их вообще нужно подбирать так, как подбирают очки. какой-то аппарат не подходит, какой-то нужно настраивать, но вполне ничего, а какой-то - как настоящие уши.
У знакомых старший мальчик глухонемой, при всех их возможностях( семья не из бедных) было видно, что ребенок психологически неустойчив, но они и не делали скидок на его проблемы, вели себя как с полноценным, сейчас уже взрослый парень, живет с девушкой, уехал за границу, но вот проскакивает в его поведении иногда нервозность.
В классе сына удочеренная девочка, в семье она с 8 лет, т.е с 1 класса. Училась вместе с моим ребенком 4 года, сейчас 5 й класс. По совместительству "та девочка удочерена женщиной-директором школы. Мы семьёй решили сменить школу, косвенно из-за нее. Класс распался, из 26 человек ушло 19, ушли по разным причинам, наша основная это профиль, но ребенок тот все 4 года очень сильно возбуждая весь класс, учитель не могла повлиять под влиянием директора, все пэтерпели онажеприемная. Девочка выкидывала фортели, уроки срывала, эпатировала, истерила, чего только не было. И это было ужасно. Извините за анонимность.
И сейчас она доминирует. Я общаюсь с мамами тех немногих , чьи дети остались в том классе. У той девочки проявляются патологические сексуальные сначала необычные, а сейчас и просто вызывающие движения, приставания, и это в 11 лет. Конечно, это выражение происходит помимо ее воли, эти движения и жесты вообще сложно описуемы. Она ведет себя порой дивиантно, она терроризирует мальчика из класса типа "любит" его, физически очень невдусмысленно прилипает к нему, зажимает, даже лезет языком в рот, трогает его. Вот с этой мамой этого мальчика я и общалась на днях. Было год назад чуть легче в ее поведении, теперь вообще треш.
У моей подруги сын своерожденный с таким же поведением, как Вы описываете.
У него диагноз по линии психиатрии. В семье ни у кого ничего подобного не было.
Не приемность это. Ребенок просто болен, скорее всего (((
так какого хрена мама этого мальчика не настучит в деп.образования, полицию и опеку? хотя бы не переведет своего ребенка из класса с уо?
У меня коллега 55 лет. 5 лет назад у неё умер муж и она взяла 3 летнюю девочку под опеку. Из всех её разговоров о девочке я поняла, что она относится к девочке как к "работе": нет у неё чувств к девочке, только механические обязанности: покормить, сходить в школу на собрание, сходить с девочкой к врачу (своих детей у тётки нет)
мне тоже не меньше 5-ти лет понадобилось, а может даже и больше, что бы привязаться к приемному ребенку, сейчас вместе уже 11 лет, уже своя родная, разницы нет между кровными детьми и приемной дочкой
кровные уже взрослые, уже у них свои дети, приемную люблю, так же как и кровных, даже как то больше ее жалею, что такое детство у нее было не легкое, сперва с рождения до 4-х по детским домам
потом с 4-х лет с приемной мамой которая ни как не могла ее полюбить.
расслабьтесь. дети все воспринимают легче, особенно, когда не видели иного. а с нелюбящими их мамами живет огромное количество вполне себе кровных детей.
да я особо уже и не напрягаюсь::)
моя знает прекрасно, что она приемная, знает что она цыганка по национальности
но если я ее ругаю за что то, может сказать " Не ругайся, сама такую родила":))
Хотя конечно считаю, что не легкая судьба быть приемным ребенком в семье, знать что тебя бросили, знать что мама тебе не родная.
не идеализируйте. множество детей растет с осознанием, что их не любят. и не детдомовских вовсе. милых, добрых, не зажигающих, понимающих и прощающих, о которых нельзя сказать, что он такой потому что. в том-то и дело, что они не такие, потому что натура у них другая. и 10% детдомовских не такие как 90% их же по тем же причинам. и не все приемные попадают в счастливые 10%, большинство берет из оставшихся 90% и пытается переломить природу. и кому-то даже удается бывает.
а разве можно полюбить кого-то по приказу и решению? должно пройти время, очень может быть, что годы, т.к. сейчас от ребенка мало радости, сплошные заботы. и это при условии, что ребенок нормальный и не откалывает фортели. м.б. девочка подрастет, начнет вести себя больше как человек, чем как зверушка) я в хорошем смысле) и все наладится.
т е в 50 лет пересмотрела все свои жизненные установки?
сильно, пусть ей хватит терпения и сил
скорее всего, не пересмотрела, а воплотила в жизнь
У меня тоже есть такая знакомая, которая в "почтенном" возрасте взяла ребенка, но я знаю, что она уже много лет об этом мечтала, а возможность появилась и все карты сошлись только вот в этот момент.
Ой блин конкурируют! Да такая толпа детей всегда будет выгрызать место под солнцем и не важно все родные или приёмные.
Пример моих племянниц перед глазами, там вечные драки и скандалы кто сидит у папы на коленях и кто с мамой идёт за руку или кто сидит впереди в машине в автокресле.
Если детей в семье больше одного, конкуренция и борьба будет с младенчества-это закон природы. Мы с братом тоже воевали сколько себя помню.
Меня когда то, как раз в тот момент когда шла активная пропаганда брать детей, жутко накрывало желание усыновить. Но тогда все отзывы были розово-сопливые еще . А так как я свое желание ни от кого не скрывала, то оказалось что даже у знакомых родителей оказались такие дети. И почти все примеры оказались просто ужасающими. Несколько сидело в тюрьме, кто-то лежал в психушке.
А вот моя бабушка привело примеры очень удачного усыновления после войны, дети были сиротами от нормальных родителей. Так что генетика играет основную роль. Исключения бывают, но риски не оправданны.
+1
Плохую генетику может перекрыть социум, но "хвост" всё равно будет изредка вылезать. Знаю по себе.
Я приемная.
Мне сложно это сформулировать.
Я написала некоторые мысли там наверху, почему нас не стОит брать. Приёмных с отсутствующим штрих-кодом, датой производства и невнятным сроком годности :)
Думаю, все в руках провидения. Раз дети попадают к усыновителям - значит, так надо. Этим усыновителям. Пусть разгребают.
отчего же усыновителям? может именно детям, а попадают они к тем немногим, кто в силах это выдюжить? хоть какое-то время? пусть даже месяц-год-пять? или ребенку нужен урок, что его не будут терпеть чтобы он ни делал, даже, если очень хотели изначально. или, наоборот, будут любить не смотря ни на что. а, может, приемные родители и ребенок договорились, что найдут друга не смотря ни на что и будут любить?) слишком много возможностей. миллионы вариантов.
Жестоко назвать это разгребание, но действительно люди сами сделали свой выбор. "Я хочу ребенка!" и "у меня есть здоровье и бабло" для этого проекта (иметь приёмного ребенка) - малова-то будет. Нужно чётко понимать что вы будете с ним делать и как. Просто растить, одевать и любить мало. Думаю, что было бы правильно отправлять потенциальных будущих родителей на курсы. Скажем 3 месяца с глубокой теоретической частью по психологии и обязательной практической частью "один на один с неадекватным подростком". Лучше пусть 3 месяца помучаются, но примут честное решение Справятся ли они с таким даром небес.
Сейчас, к счастью, такие курсы ведут, правда, без практики. 2 месяца обычно, есть много дополнительных семинаров по темам "Неадекватный подросток" или "Школа".
И все чего-то ждут......
То ли наивные, то ли хитрожопые...
Женщины, милые, если вы взяли пр. реб и вас изредка посещают мысли "Когда я стану стар, меня не бросят и отблагодарят за мой жест" можете сразу отказаться от своей миссии. Она обречена на провал.
Да не кто не спорит, что я монстр и страшный человек. У меня пустота внутри. Там много всего, но вряд ли есть благодарность.
Хуже всего, что вы осознаете, что вы монстр... Жаль ваших родителей, не потому, что вы им не поможете, а потому что потому(((
Это да... Простите, если очень лично-а эту вашу пустоту заполняет ваша семья (муж и ребенок)? Вы научились любить, доверять? И в каком возрасте вы узнали о приемности? Переживаю за свою проблемную, она очень глубокая, рефлексирующая...
Вы задаете вопросы, которые заставляют задумываться. Я действительно никому не доверяю. Даже в мелочах. С годами я научилась делать вид, что доверяю, но на работе это исключительно во благо рабочих моментов. Семья исключение. Им я верю, но не сильно растворяюсь в ребенке. Он вырастет, у него будет своя жизнь, поэтому предпочитаю жить своей жизнью.
По большому счёту признаю я не умею любить и доверять. Это мешает.
Мне старались дать хорошее воспитание - " Так нужно, так принято, так вежливо" многие правила воспитания приближены к лицемерию. "Любить" и "доверять" - этому тоже нужно учить. Но такого предмета у меня не было.
Что за садистские выходки?!
Чем вы лучше меня?!
Вы вроде как уже жестко высказались - "Хуже всего, что вы осознаете, что вы монстр... Жаль ваших родителей, не потому, что вы им не поможете, а потому что потому(((" .
А теперь у вас еще возникли ко мне вопросы.
вы слишком сильно себя любите, слишком много себе прощаете, но при этом страшно требовательны к другим. не вы одна не такая. такие как вы почти все. просто никто не истерит по этому поводу.
завязывайте себя жалеть. вам очень повезло. вам буквально за волосы выдернули из омута на свет. вам дали не просто шанс на хорошую жизнь, а буквально втащили в нее насильно. и теперь вы вопите, что недостаточно нежно тащили, и солнце не нагрели так, как Вы любите. вы слишком много кушать(с).
Не всегда с вами согласна, но в этой теме подпишусь под каждым вашим словом. но ваш оппонент не услышала вас и не услышит. Она застряла где-то в подростковом бунте. когда мама наругала её за плохое поведение.
если человек готов обсуждать, то, в целом, готов слышать. и мне показалось, автор этих постов меня услышала. хотя бы в какой-то степени, а это уже начало. переосмыслить свое отношение, формировавшееся годы и попробовать понять другого, не так просто, но, повторюсь, на мой взгляд, автор справилась, что в целом, говорит о ее недюжинном уме, а, значит, она все поймет и переосмыслит.
ещё раз скажу, что вы- больны!! " признаю я не умею любить и доверять"- это не просто болезнь,это инвалидность((( потому, что не лечится. психологи не помогут, потому, что к этому у вас ещё врождённая подозрительность и комплексы, с которыми вам уже не справится.
" Так нужно, так принято, так вежливо"- это не так плохо. по большому счёту это и есть воспитание, умение себя вести в обществе, контролировать эмоции, уметь считаться с другими людьми. а вы это воспринимаете за лицемерие.
насчёт "любить"- это вы оооочень ошибаетесь!!!! есть очень много людей, которые вообще не умеют любить. просто лишены этого напрочь. от природы. инвалидность.... вот вы такая. это по-настоящему несчастные, больные люди. они в жизни могут только приспосабливаться, ищут денег, или теплого угла, как вы наверное... вряд ли у вас с мужем любовь. и ребёнка своего вы тоже будете ненавидеть (не сейчас, так позже, когда он вступит в сложный подростковый период точно), как свою мать. потому, что мать- это та, что вырастила, а не та, что родила, это всем известно.
вас били? так это нормально. только выходит что били МАЛО!!! если нет любви, то уважать вы свою мать обязаны. хотя бы потому, что сейчас вы замужем и имеете ребёнка, как нормальная мать, нормальный член общества, что у вас есть то образование, которое вы получили,что прочитали то количество книг, что прочитали!... это всё, ВСЁ, благодаря вашей матери. свинья вы такая!!!!
Не уметь любить и доверять вовсе не болезнь, это искусственное состояние, вызванное депривацией. И проблемы с матерью (родной и лицом, ее заменяющим), и недолюбленность, и несносное поведение очень часто идут рука об руку с приемностью. Зачем вы обзываете? Это как называть скудоумным убожеством того, кто не умеете конструировать космические корабли.
Что-то я не въехала. Разве я кому-нибудь жаловалась или запрашивала помощь психологов? У вас так вообще лекция ясновидящей на тему "У вас будет..."
Я ответила как мне видится ситуация и плавно все ринулись обсуждать лично меня.
Вы все меня совсем не знаете, вы делаете выводы на основании 5 -7 реплик.
Господа, успокойтесь, не трудитесь. Ваш гнев и осуждение меня не тронет.
Догвиль по-русски.
Кобра хотя бы не выходит за рамки приличия. Её читать приятно, несмотря на ее отрицательное ко мне отношения, но остальные совсем жесть.
Здесь есть куча действующих приемных мамашек с большим стажем, дети почти на выпуске. Зажралась не то слово. Не надо благодарности, надо реально оценивать, что в дд языком мадам бы так не владела. ЗПР, а то и УО приписали бы. За здоровьем никто не следил, не лечил. У меня один из детей почти из покойников встал, так био мама залюбила за 3 года. 6 килограмм в 3 года весил, не говорил, ничего не знал и не видел.
В детдоме все друг с другом трахаются, как переводят малышей в 4 года, так и их старшие приучают к этому делу. А уж если в провинции детдом, там голод и страх.
А так, в сытости и неге чтож не пиздить, что родители не долюбили. Пусть бы био и детдом любил от всего сердца. Моему другому ребенку в дд аппендицит пропустили, перитонит и кома, еле выжил. Сдай тетко своего кровного туда и понаблюдай как оно хорошо.
Она, небось, еще и квартирку от приемной матери унаследует и не подавится...
Человек реально не понимает, как ему повезло. Ее взяли в дом, выучили, вырастили, терпели ее закидоны в переходном возрасте. Любили, как умели, а ее, видите ли, не так любили, обнимать ее надо было не правой рукой, а левой...
Ваши подъ%%ки на тему наследства и судьбы недвижимости точно терпеть не буду.
В игнор
Ну дрянь то здесь вы, от'ебитесь от дамы уже. Займитесь своими детьми, а то вот такие же как вы сучки вырастут, прибежите на еву , рыдать начнете.
Гнев здесь только у вас. Никому нет дела до вашей жизни. Вы сами о ней начали рассказывать Ожидали другой реакции на ваши опусы? Так ваши ожидания - это только ваши проблемы.
ну да, сироток ведь обижать нельзя... вот и решил человек полить грязью свою приемную мать.
а почему вы решили, что я отрицательно к вам отношусь? ничуть. я отрицательно отношусь к вашему нежеланию хотя бы попытаться понять вашу маму. к вашей куче претензий в ее адрес. и только. к вам я отношусь очень даже положительно. собственно, именно поэтому и распинаюсь тут по всему топу) потому что вижу, что вы умны, вы умеете думать и анализировать, вы хороший, вменяемый, адекватный человек, который почти сумел победить генетику, что уже само по себе подвиг. поэтому, я думаю, что вы вполне в силах понять вашу маму. а понять, значит простить.
это ж надо так упиваться своим состоянием.
вы умеете любить, любите вы себя очень сильно.
но вас абсолютно не жалко, вас вытащили в жизнь, спасли как бы громко не было сказано, а вы оказались самовлюбленной эгоисткой, жаль очень ваших родителей и ребенка вашего жаль, т.к. вы любите только себя.
Да задолбали все этой благодарностью! Я тоже приемная, и хоть у меня замечательные родители, но фраза "свинья ты неблагодарная" из уст моей высокообразованной и интеллигентной мамы звучала периодически. Сейчас я хоть знаю, за ЧТО я должна быть благодарна, А тогда???Детей заводят не ради того , чтоб они вам в ножки кланялись , за то. что вы их родили или усыновили, разве нет?
Совершенно верно. Детей на самом деле заводят из эгоистических соображений, желания получить ребенка или обрести признание общества, а либо наполнить свою жизнь смыслом. Но приемные дети почему-то обязаны быть благодарны по гроб жизни, а кровные могут критиковать своих мамаш.
Если что, я не приемная ))
Дело в том, что они тоже люди, точнее дети, со своими эмоциями, а также с очень тяжелой травмой отверженности. Им бы свои проблемы решить, но нет, словно этого мало, им нужно еще утолять чью-то потребность в благодарности.
Тем, кто ждет благодарности за свои действия, нужно заводить собаку. Вот самое преданное и благодарное существо на свете.
да, они люди и они дети. но вопрос в том, что совершенно посторонние люди решились взять их проблемы на себя и решать их. вместо них, а зачастую и вопреки жесточайшему сопротивлению. это стоит безмерной благодарности, т.к. у взявших тоже наверняка есть свои проблемы и сложности, но они навесили на себя еще и чужие. это гораздо больше, чем героизм и спасение жизни. это зачастую спасение души, что гораздо сложнее, длительнее и трудозатратнее и поэтому, они обязаны быть благодарными.
собаку завести несомненно проще и жить с ней гораздо приятнее, чем с травмированным ребенком. и именно за это эти люди заслуживают огромнейшей благодарности как со стороны детей, которых за волосы тащат из помоев в нормальную жизнь, так и всего общества, так как они ценой свих жизней, своих нервов, своего времени, денег, слез, разочарований, конфликтов, а порой и разрыва собственных семей, снижают криминогенную обстановку в обществе, а заодно и фин.нагрузку. повторюсь, это гораздо больше, чем просто героизм.
Посторонние люди взялись решать их проблемы ради благодарности? Ну они просто идиоты, пардоньте.
Да, некоторые желают чувствовать себя героями, им нужен нимб, нужен смысл жизни (которая у них, возможно, совершенно тухлая), а может быть им нужно искупить какие-то грехи, собственные промахи, а либо им нужно почувствовать себя макаренками или матерями терезами. Это ИХ выбор - взять ребенка и утолять СВОИ внутренние потребности. Но нет, еще и благодарность ребенка подавай...
Маленький ребенок никакой благодарности чувствовать не будет, это не в его природе. А будет ли чувствовать благодарность выросший - ну.... смотря как его воспитают ))))
Про снижение криминогенной обстановке и уменьшение фин.нагрузки - хм, ну вот это вообще не к ребенку, это к ОБЩЕСТВУ. И общество поощряет приемных семьи за их труд, в том числе и заработной платой, и льготами.
они взялись потому что не могут иначе.
послушайте. почти все и всегда говорят, что дети обязаны быть благодарны родителям. просто за то, что их родили-кормили-поили. а уж если возили по кружкам и учили, так вообще ноги мыть и воду пить.
и это родные дети родным родителям. дети, которые не ссали, прошу прощения в кружки, которые не воровали все отовсюду, которые не ныкали везде еду и одежду, которые не набрасывались с кулаками и не размазывали говно по стенам, которых не приходило выколупать от алкашей и бомжей, которых не выгоняли ото всюду, куда бы они не пришли, за неадекватное поведение.
жизнь тухлая у тех, кто считает, что эти люди берут детей ради нимбов и ради раскрашивания собственной жизни. это можно сказать только совершенно не представляя о чем идет речь и буду крайне ограниченным человеком. не просто, а крайне. они их берут не для того, чтобы утолять свои потребности, а для того, чтобы помочь. хоть кому-то. но этот мотив, конечно, как видно из вашего поста доступен далеко не всем. и именно эти будут кидаться тухлыми помидорами в тех, чьего даже ногтя не достойны. то ли от недостатка знаний, то ли опыта, то ли умения видеть чуть дальше собственного носа.
от маленького никто никаких благодарностей и не ждет. а выросшие представляют собой далеко не то, что воспитывали. кто бы что не говорил, а гены и врожденную деформацию вытравить и даже завуалировать совсем не просто.
к обществу... мда..... а общество, простите, это кто? что за зверь такой - общество? вроде как, это скопление индивидов или я ошибаюсь?) общество не поощряет, общество пинает. примерно как вы сейчас. даже не соображая, что делает.
Я как раз очень неплохо представляю, о чем идет речь, так как 4 года у меня был подросток на гостевом. Соответственно, я варилась и постоянно общалась на закрытом форуме с теми, кто вместе со мной ходил волонтерить, а потом взял ребенка в семью. Разница была в том, что почти все усыновили (детей 2-3х лет), а 2 человека взяли подростков на гостевой.
Было это 10 лет назад, и уже тогда на курсах приемных родителей объясняли, что брать ребенка ради благодарности или из жалости НЕЛЬЗЯ. Потому что благодарности не будет (или будет лет через 40, когда ребенок уже и своих детей вырастит и на многое взглянет под другим углом), а жалость пройдет через несколько дней после приезда ребенка домой (а что его жалеть, он уже не в системе, а в семье).
И про размазывание говна по стенам, про раскачивания, аутоагрессию, истерики, возможные психические проблемы - про все это было говорено. Не хочешь - НЕ БЕРИСЬ. А если взялся, то это был ТВОЙ выбор.
Если вы такое внимание уделяете генам, то тем более, почему считаете, что будет какая-то благодарность?? К благодарности способен человек благородный, интеллектуальный, а откуда этому взяться у приемных, если их гены даже завуалировать не получится?? Где логика в ваших рассуждениях?
Общество, кстати, пинает и многодетных, к коим я отношусь. Но я не кричу на каждом углу, что поднимаю рождаемость в стране, что я решаю демографические проблемы государства и тому подобное. Нет, я просто ХОЧУ РЕБЕНКА, поэтому мне насрать на всех вопящих, и я иду и рожаю. И НЕ требую благодарности. Так и приемным родителям стоит поступать. ХОЧЕШЬ ребенка - бери. Но не требуй благодарности и особого отношения.
Тут два скользких момента.
1). Никто из приемных родителей, берущих чужого ребенка, не имеют опыта детской аутоагрессии и психических проблем, поэтому не могут объективно оценить свои силы. Поэтому принцип не хочешь-не берись срабатывает плохо.
2). Каждый человек делает СВОЙ выбор несколько раз в день, а уж на протяжении жизни и судьбоносные выборы многократно. Поэтому срабатывает цепочка выбор-говно по стенам-новый СВОЙ выбор.
А благодарности все хотят. Ну, хотя бы признания своих педагогических талантов. Вижу по маме, как она расцветает, когда я ей говорю "Мама, я теперь ВСЕ поняла! Спасибо за внимание к моим потребностям, за то, что наступала на горло себе ради меня."
Если человек не может или не хочет справиться с психологическими или психическими проблемами ребенка, то существует оговоренный законом порядок возвращения ребенка в учреждение. Требовать от ребенка благодарности за то, что родитель бился с психическими проблемами, бессмысленно. От психически неустойчивого человека вообще невозможно ожидать благодарности...
Пункт 2 туда же. Не устраивает говно по стенам, не можешь или не хочешь решать эту проблему - есть вариант возврата. Можешь/хочешь терпеть говно - это ТВОЙ выбор. Собственно, вы правильно сделали, что выделили слово СВОЙ (ТВОЙ). Выбора ребенка там, в любом случае, нет, а значит нет и ответственности. Ребенок не дает никаких обязательств при переезде в семью. До определенного возраста у него даже согласия не спрашивают.
Могу сказать, что я не жду благодарности от своих детей. Я получаю свой опыт с ними здесь и сейчас, и я рада, что они сейчас со мной, это иногда радостно, иногда трудно, но это значительная часть моей жизни. Благодаря детям я и собственные нереализованные хотелки исполнила, и открыла для себя радость творчества, обзавелась некоторыми интересными знакомствами и так далее и так далее. Дети мне многое ДАЮТ, и это Я им благодарна. Никогда я не наступала себе на горло ради детей, ничем не жертвовала, и если мне дети скажут "спасибо, что наступала на горло себе ради меня", я очень удивлюсь и подумаю, что они чего-то явно недопоняли.
все всегда ждут благодарности. все и всегда. и чем больше затрачено усилий, тем сильнее желание получить благодарность. и результат, само собой. это абсолютно естественная потребность, отрицать которую так же глупо, как рассвет с восходом солнца.
т.е. вы хотите сказать, что все приемные родители - люди с кучей психологических проблем и особенностей развития? а иначе в ваших рассуждениях нет логики, т.к. мало кому в здравом уме и твердой памяти захочется не из жалости брать то, что выдаст "размазывание говна по стенам, про раскачивания, аутоагрессию, истерики, возможные психические проблемы".
логика в моих рассуждениях там, где "(или будет лет через 40, когда ребенок уже и своих детей вырастит и на многое взглянет под другим углом)". Правда, не все начинают соображать после 40. Некоторые овладевают этой функцией и раньше.
Общество пинате многодетных совершенно справедливо. Не нужно ничего увеличивать и благодарить вас совершенно не за что. Ругать за неуемную страсть к размножению - да, а вот благодарить - категорически нет. Потому что вы своим размножением ставите под угрозу ВСЕХ живущих на Земле. Планета не резиновая, как и ее ресурсы, а количество людей УЖЕ превысило все допустимые значения, вы же ситуацию своим размножением усугубляете, будучи совершенно не в состоянии взглянуть на сантиметр дальше своего носа.
приемным не стоит поступать так же, как вам, т.к. при таком подходе НИКТО не будет брать приемных. очень мало мазохистов, которые просто ХОТЯТ испортить себе жизнь без каких-то иных целей. а вы настаиваете именно на этом.
Большинство людей идет в ДД, так как не может иметь своего ребенка. И берут они по детей до года, максимум до 3х лет. Посмотрите на статистику хотя бы. Эти люди действуют не из жалости, а из личного эгоизма "хочу иметь ребенка". И вот это самая здоровая мотивация (имхо).
Есть еще определенная прослойка людей, особенно в сельской местности, которые берут воспитанников, обеспечивая себе занятость и доход. И это тоже хороший вариант, если люди выполняют свои должностные обязанности на должном уровне.
Из жалости не так много людей берет, но они громче всех кричат про свой "подвиг", вот и на слуху.
Опус про многодетных позвольте оставить без комментариев ))))
те, кто не может, берет младенцев или совсем маленьких детей. ДО 3х лет. когда уже видно более-менее какие нарушения есть у ребенка, но еще не совсем испорчен и с ним быстрее и проще. и научить, и привыкнуть. эти, да, берут из чистого эгоизма.
есть и те, что обеспечивает себе занятость и доход.
из жалости берет огромное количество людей, которые даже не шепчут про подвиг, потому что у них не остается на это ни сил, ни времени. а еще они боятся, что будут пинать и их, и ребенка и показывать пальцем, чем усугубят все проблемы, что есть. есть огромное количество людей, которые берут больных детей. исключительно из жалости. и мыкаются с ними. и они никогда не кричат о подвигах.
вы бы лучше своей перл "про подвиги" не писали, чем многодетность свою не комментировали.
знаете, вы, вроде, не глупая тетка. сама по себе. но многодетными, все же становятся не просто так. все же есть сдвиг по фазе как ни крути и ваши речи про приемных и их крики о подвигах это явно совершенно показали.
Ну вот вы и сами ответили на свой вопрос, адресованный мне: "т.е. вы хотите сказать, что все приемные родители - люди с кучей психологических проблем и особенностей развития?"
Нет, далеко не все. Есть люди со здоровой мотивацией, и их большинство.
Более того, у тех, кто берет из жалости, вовсе нет психологических проблем, но есть внутренние личные психологические ПОТРЕБНОСТИ. Например, потребность наполнить свою жизнь смыслом и тыпы. В принципе, это совершенно нормально. Но только эти люди чаще склонны требовать от детей благодарности, хотя на самом деле это они, взрослые, должны быть благодарны ДЕТЯМ, ведь они за их счет удовлетворяют свои потребности.
нет. я не ответила на вопрос, я привела аргумент к пункту, по которому с вами несогласна.
чтобы говорить каких большинство, нужно обработать нехилый объем информации. я сильно сомневаюсь, что вы это сделали. даже не обсуждая то, какую мотивацию считать более здоровой.
более того, с потребностями вы тоже промахнулись. потому вы рассматриваете других под призмой себя, а это в корне не верно и ведет абсолютно неверным выводам. что вы и продемонстрировали. в очередной раз.
у тех, кто берет, жизнь часто не то, что не наполнена, а переполнена смыслом. и они берут только и исключительно ради ребенка. не потому что он им нужен, а потому что он без них пропадет. и да, люди вправе ждать благодарности. даже те, что брали для удовлетворения своих потребностей, т.к. с приемными эти потребности пропадают почти мнговенно, а вот необходимость их терпеть-лечить-развивать для НИХ, а не для себя возрастает в геометрической прогрессии. и те, кто выдержал и не вернул - безусловно заслуживают благодарности, какой бы ИЗНАЧАЛЬНЫЙ мотив у них ни был. даже, если был тот единственный, который вы в состоянии вообразить.
вы вправе считать, что приемные должны быть по гроб жизни благодарны. Я вольна считать иначе.
Приемным, уверяю, пофиг на оба эти мнения )))
Если они попали в семью в старшем возрасте, то с максимальной вероятностью были искалечены психологически и развращены системой, а потому в принципе не способны на такое высшее чувство, как благодарность. Они даже к привязанности уже не способны, равно как и к эмпатии. Ожидание благодарности от этих детей со стороны приемных родителей говорит, уж извините, о глупости последних. Или о полном непонимании психологических проблем приемного ребенка.
Если детей взяли маленькими, то у родителей больше времени на воспитание и больше возможностей вложить в ребенка СВОИ ценности. Ребенок же, если он не внутриутробный алкоголик и/или героиновый наркоман, способен впитывать и развиваться. И если он вырос и не чувствует привязанности, любви и благодарности к родителям, то им на себя пенять нужно. Так уж воспитали.
Усыновителей я рассматриваю, исходя из своего опыта общения с ними (описывала выше). Плюс мой свекор много много лет работает в негосударственной программе обучения приемных родителей НСО, мы с ним регулярно затрагиваем эту тему. Кроме того, когда у меня был гостевой подросток, я во время мероприятий общалась с Алей Маровой, нашей новосибирской девушкой, которая в это же время удочерила девочку из ДД, а вскоре создала весьма эффективную благотворительную организацию "Фонд профилактики социального сиротства", задачей которой было всеми силами сохранить КРОВНУЮ семью для ребенка, не дать матери отказаться от него, помочь и поддержать. Потому что, думаю, на примере своего удочерения Аля поняла, что ребенку нужно жить в своем кругу, со своими родственниками, в том числе и потому, что они не будут возлагать на ребенка непосильную для него ношу завышенных ожиданий (это и благодарности касается).
А вообще, если приемные родители хотят сделать добро для какого-то ребенка, то пусть берут и делают просто так, а не ради благодарности. Я вот 5 лет потратила на подростка, благодарности никакой не получила, но я ее и не ждала. Это свинство - требовать чего-то от человека, у которого и так картина мира сломана при рождении. Живет сам, справляется, не скатился в ту яму, где сгинули его родители - и слава богу! Радоваться нужно.
мы сейчас говорим о тех приемных, которые сохранили зачатки человека. как автор, ветки, например. вкладываться в иных вообще не имеет смысла.
если взятый маленьким ребенок вырос и не чувствует, это говорит о не о том, что приемным на себя пинять нужно, а о том, что вероятно это как раз внутриутробный алкоголик или наркоман, или слишком дули в попу.
усыновителей я рассматриваю и пообщавшись с ними и почитав множество историй на форумах. поэтому, немного представляю аудиторию. и скажу честно - я бы не стала класть жизнь и ущемлять себя во всем, превращать свою жизнь в ежедневную битву чисто чтобы помочь совершенно постороннему человеку с непредсказуемым результатом. а они это делают. поэтому я совершенно уверена, что они имеют полнейшее право ждать благодарности. и от тех, кого взяли младенцами и уж тем более от тех, кого взяли подрощенными. и то, что какие-то из них этого чувства не испытывают, не говорит о том, что плохи приемные родители, а лишь о том, что слишком подпорченные приемные им попались.
не пусть. совсем не пусть. хорошо, если берут. свинство не ждать благодарности. свинство ждать от посторонних людей желания расшибиться в лепешку. просто так.
радоваться тому, что какой-то посторонний человек живет сам и справляется и при этом и думать забыл про того, ради кого живет? что в этом радостного? возникает вопрос - а стоило ли стараться, если человека все равно не получилось?
Не нужно делать из усыновителей ангелов. Они совершают кучу ошибок с приемными детьми. Более того, огромное кол-во усыновителей живет с ощущением совершенной ошибки и попросту едва терпит этих приемных, особенно если речь о подрощенных детях.
Они нагружают приемных своими завышенными ожиданиями - заставляют учиться в приличных школах и на приличном уровне, что приемным зачастую просто не по мозгам, тотально контролируют, пихают в кружки и секции, которые даром не нужны приемному, вообще заставляют трудиться, чего не было в ДД, где детей полностью обслуживают. Есть множество фанатично воцерковленных усыновителей, есть куча с задвигами, психованных, глупых. Приемные родители - всего лишь отражение нашего общества, а много ли в нем умных и чутких?
Как раз идея Али Маровой была в том, что ребенок должен жить в кровной семье, где никто не пытается слепить из него кого-то, кем он НЕ является. Где его просто принимают таким, какой он есть. А в усыновительских семьях это редкость, там из приемного упорно пытаются сделать ЧЕЛОВЕКА.
Должен ли он быть за это благодарен? Вот я сильно не уверена. Не удивлюсь, если он только с облегчением вырвется из-под этого непосильного гнета и с удовольствием вернется туда, где ему позволено быть собой.
И еще. Признаться, я вижу в ваших словах и рассуждениях некое противоречие. Если приемные родители забрали ребенка в семью, чтобы спасти (вы писали, что без этого ребенок якобы погибнет), то зачем им благодарность? И почему они не испытывают радости от того, что ребенок спасен и ушел во взрослую, достаточно благополучную жизнь? Они ведь ради этого старались? Или все-таки упорно пытались переделать какашку в человека, и если не благодарен, то не переделался? Вот тут мы и возвращаемся к теме неприятия приемного ребенка и попытки сделать его тем, кем он не является и даже не может являться...
Соглашусь. Меня хоть и взяли младенцем,но вот в детстве я прямо чувствовала, что что-то не так, я отличаюсь от других детей, назовите травмой отверженности или как, я черт -побери это ЧУВСТВОВАЛА и все тут! А когда родители признались,сразу все на свои места встало. Я хоть поняла к чему были все эти намеки на благодарность, которые со странной периодичностью проскальзывали на протяжении всей жизни.Это тяжело-оправдывать чьи-то ожидания.
а все дети оправдывают ожидания родителей. и все родители ждут благодарностей. вот просто как вы ждете "спасибо" за что-то. не потому что вам противно это делать, а потому что хочется услышать "спасибо".
вы когда дарите кому-то подарок. тот, что хотите подарить и тому, кому хотите, вы же ждете проявления радости и благодарности? вам будет неприятно, если ваш подарок швырнут в угол или положат рядом с собой и холодно кивнут?
а в чем разница в случае, когда люди подарили жизнь ребенку? тем более, чужому? ведь вытащить из системы, а уж тем более вытащить травмированного ребенка - это = подарить ему жизнь. при чем приложить к этому гораздо больше усилий, чем просто родить.
подумайте об этом.
Я тоже приемная И брат приемный (мама по здоровью своих детей иметь не могла)
Брат из хорошей семьи, его отдали по причине бедности
Я про своих био не знаю ничего (да и знать не хочу)
У меня никаких "признаком генетики" не проявилось
В детстве много помогала родителям, школа с отличием, институт, потом замужество (удачное), работа, карьера и достойный уровень (есть своя квартира, путешествовала по Европе)
Приемных родителей мы с братом очень любим и ценим (папы, увы, уже нет в живых)
А почему должно проявиться. Маргиналы не обязательно генетически маргиналы :). Жизнь складывается по-разному, увы.
Вам- всех благ.
Выгнать и отказаться точно нет. Решали бы как-то. С помощью профи...
Но когда дома ругаются напряжение растёт....((((
Никогда бы не смогла стать усыновителем. Преклоняюсь перед теми, кто смог.
Не знаю почему, но я лет с 15 об этом думаю. Муж раньше был против. Сейчас за. Больше чем я. Но это я за 10 лет его так настроила. ( а сама начиталась + реальная история есть негативная) Думаю 4го возьмём. Третьего родить ещё надо)))
Опять же это мои планы, посмотрим как жизнь сложится.
Мои сладкие и хорошо воспитанные дети. Говнюков не держим. Если ваши такие, то вам не стоит чужих брать
Все, кто взял детей, сделали это из собственных внутренних потребностей, а вариантов тут масса. Либо это жалостливые дурачки, подверженные сиюминутным эмоциям (такие и возвращают, потому что на третий день дома ребенка уже ни фига не жалко).
Особенно эгоистично брать подросших приемных к своим невыросшим кровным, устраивать им дома АД.
Хорошо конечно,когда дети дружны,и свои,и не свои,но это большая работа родителей должна быть, если усыновляют,то тем более. Сколько разных ситуаций знаю, что лишний раз иногда радуюсь, что я единственный ребенок в семье,так как мои родители не справились бы)))) а так у меня двоюродная сестра,тоже единственная)))) мы с ней любим друг друга и ничего не делим))) У дочки в классе мальчик усыновленный, они еще 2-х девочек усыновили,все для них, мама педагог, дети в учебе умнички,но в социуме- это писец((( не знаю, чья там вина-гены или воспитание
Усыновление - то отдельная тема. Только вот усыносвление ли виновато? да сколько угодно в семьях родные конкурируют, оттирают, задирают. Не, есть, конечно. многдетные семьи, где все живут дружно...НО нередко и НЕ живут дружно. Потом взрослыми уже как получится.
Вот он Герой:
https://web.archive.org/web/20120625224259/http://www.mydears.ru/n/406
А вот обсуждение его на форуме приемных родителей:
http://v7u.org/viewtopic.php?t=856
тот, кто бросил родного ради приемного, кто угодно, но только не герой. может быть идиот, может быть предатель, но уж точно не герой.
Возмутило, что это Чудак считал геройством заниматься волонтерством 8 лет! То есть у него только родился сын, а этот удод все выходные проводил не с ним и не с женой, а в детских домах, помогая сиротам. Помогать - это здорово, но какого х*** было рожать своего тогда?
Удод - не то слово.
Я могла бы взять 1-2 летку. Работаю сейчас в дс, обожаю таких малявок))) Но мой муж никогда не захочет((( , да и не найти такого в нашей стране. Но эти идеи уже в прошлом, т.к. возраст уже не тот. Под опеку не смогла бы взять как моя коллега. Кстате она получает за свою подопечную приличные деньги каждый месяц. Для многих опекунов . эти деньги являются дополнительным доходом. Опекунов в Финляндии не хватает всё равно. Нафига это надо - вешать на себя такие проблемы? Чисто из человеколюбия? Наверное я мизантроп(((
"Он привел домой к жене и сыну, без их согласия пацана"
Вообще-то это невозможно. Без согласия жены взять в семью приемного ребенка.
Выше ссылка есть на историю из первых уст:
"2008, май. Олег
«Адюх, я оформил все документы, и через неделю мы поедем домой». Конец мая. Очень холодный и ветреный день. Взяв документы и немного вещей, мы с ребёнком стоим на остановке и ждём трамвай до ближайшего «макдональдса», куда ребёнок попросился. Как назло, кругом пробки и ветер сдувает с ног. Адюха прижимается ко мне, и я чувствую, как сильно и часто бьётся его сердечко. Пока мы едем только в гости, хотя у меня заключение на приёмную семью. Я бы хотел забрать его навсегда, но мы с женой решили, что сначала Адька у нас погостит, а потом мы с женой примем окончательное решение, забираем мы его или нет. И я, и воспитатели, и социальный педагог детдома много раз повторили Адюхе, что он едет в гости. Но его первый вопрос за порогом интерната: «Па-а-а-а-а, сейчас в гости, а когда насовсем?»
Мы знакомы уже больше года и уже стали друг для друга отцом и сыном. Так же нас воспринимают воспитатели. Но вопрос, останется ли Адька в нашей семье, по-прежнему открыт… Мы с женой долго разговаривали на эту тему, я почти семь лет уговаривал её на приёмного ребёнка, и вот она дала согласие — пока в гости, а там посмотрим.
В наш первый день мы гуляли по Нижнему Новгороду, разговаривали, куда-то ходили. Я был настолько взволнован, что на следующий день даже не мог сказать, где мы были и что делали. Помню выставку бабочек, где мы увидели самую большую бабочку в мире. А больше ничего и не помню.
И вот мы в Кирове. Познакомил Адьку с женой, с сыном, с котом. И начались обычные дни вроде как обычной семьи. Я не могу сказать, что было трудно. Да, мой сын Герман ревновал Адюху ко мне. Да, было тяжело супруге, но через это проходят практически все семьи с приёмными детьми. Я всячески старался поддерживать своих домашних, и Адька, надо отдать ему должное, понял чувства моего сына и старался не обнимать меня при нём, да и вообще вёл себя очень тактично. А между тем заканчивались разрешённые интернатом три недели «гостей», и надо было что-то решать…
Дети спят, мы с женой сидим на кухне, и она мне говорит, что не собирается ломать жизнь себе и сыну из-за чужих ошибок и пусть Адиль живёт там, где жил раньше. И она запрещает мне поддерживать с ним дальнейшие отношения и заниматься волонтёрской деятельностью (благодаря которой я с ним и познакомился). Это повергло меня в полный ступор. Я понимал, что ей и сыну тяжело принять Адюху, что на это требуется время, что надо поездить и позаниматься с психологами… Я был бы согласен, что сейчас не время забирать Ади, но я был в корне не согласен его бросить совсем, а также прекратить заниматься волонтёрством. Но мне ставили ультиматум: или Ади, или семья. А для меня без него семьи уже не существовало. Я не мог его бросить. Я не мог оставить своего сына в детском доме. И я сделал свой выбор."
а у нас ваще такая традиция - спасать мир в ущерб своей кровной семье.
Иной раз кино какое смотришь или книгу читаешь и понимаешь, что автор даже не замечает, как у его главного героя общественное становится выше, чем семейное.
И в этой ситуации... мужик считает, что мальчик из детдома - его сын, а родной не сын. Как же, мужик хороший, он бездомного усыновил.
А то, что он семь лет жене мозг ебал, чтобы она дала согласие, ему ни о чем не говорило.
Так мало того, что жене. Он семь лет вместо того, чтобы по паркам и музеям с родным сыном ходить, ездил в детдома мир спасать.
Господи , у этого Олега давным -давно другая жена, пятеро или шестеро приемных детей. Этот Адиль уже в колледж или институт поступил. Нашли что обсуждать.
какая разница когда это было? важно, что было. и что мужик этот му..к, а не герой. даже, если бы он весь ДД целиком и полностью забрал, он бы все равно остался му...м, потому что он променял родного на приемного.
Я чето думаю, что он от жены свалил прежде всего, а приемный -подходящий случай подвернулся.
тогда он еще и редкий дебил. т.к. его родной ребенок всегда думал, что ЕГО променяли на левого ребенка. что папа совсем не папа, а просто строчка в официальной бумажке и от него в любой момент можно ждать подставы.
Вот про них статьи
http://www.aif.ru/society/people/35294
http://www.starhit.ru/life/ih-vyibrala-fortuna/
А кто знает, как дела у женщины, которая вывезла в Америку двух девчонок к своим двум пацанам? Старшая у них в 15 лет начала куролесить, спать с неграми и употреблять наркотики. Она еще потом сказала, что детдомовцев брать в семьи не надо - пусть сидят в детдомах. И пропала. Кто-нибудь в курсе, как там дела сейчас?
Последний раз ей задавали вопрос на том форуме - не помню уже каком - в середине апреля, она так пока и не ответила. Но история жутчайшая.
Правильно она сказала,я много историй знаю как их приемных детей черти что вырастает,Вкладывают в них а об них как об стенку горох(
Ой, да у меня есть история, как родители уехалиу в США, а там родная дочь начала куролесить, связалась с нелегалом, родила о т него ребенка... Shit happens.
Там полный швах, по-моему.
Я не верю в "просветление"
"Усыновление"
"была тема про девочку подростка "
http://eva.ru/topic/115/3303365.htm
http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=82&t=222597&start=260
Вот самые последние посты от этой мамы. Пока не полный швах, временное затишье
А если вывернуть ситуацию наоборот:
Жена родила ребенка, тут же скинула его мужу, а сама всё свободное время проводит в детдоме - мир спасает. А муж валындается с дитем. И так восемь лет. А потом еще и в дом приводит чужака. Ребенок и так никогда мать дома не видел, а теперь еще и с чужим пацаном должен ее делить.
Мужик видит, как ребенок мучается и просит перестать спасать мир, а вернуться в семью к родному ребенку.
На что мать посылает их с ребенком в пешее эротическое и растворяется в закате.
Тоже героиня или таки кукушка?
Вот почему детям нужна крепкая рука. Раз Анджелина разрешает им все, подростковый возраст у ее детей как раз и явился катализатором отношений в этой семье. Сама Анжелина росла наверное как трава у забора, поди шлялась, курила и пила, и знать не знает как детей нужно воспитывать. Вот только непонятно чем там психолог семейный занимаетсяя. если такие конфликты не может унять? Наш десткий психолог очень грамотно и меня и моего сына учила общаться друг с другом, скажу, что очень сильно помогла мне , я другими глазами стала смотреть на ребенка.
Анджелина в 14 лет привела домой мужика и мама ее разрешила ей жить с ним у них. Какое на фиг воспитание.
Моя знакомая в 14 лет сбежала из дома с п арнем 18 лет, уехала за 7 тыщ километров от мамы. Родила она только после двадцати. В итоге у них три дочери, старшая очень приличная девушка, красивющая очень, но при этом не шалава.Учится, боксом занималась, счас уже в институте третий год получает образование. Мать там, сама нахлебавшись проблем, потом и выучилась, получила образование, свой бизнес имеет ( она же как сбежала в 14 лет, в школе на новом месте не училась:))
Я знаю нескольких дам, посещающих психологов. Насколько я понимаю, пока есть деньги, психолог будет делать все, чтобы не потерять клиента. Подстраиваются под клиента, если клиент дурак, лишь бы деньги заносил.
Не хотела писать, то о чем сейчас напишу... У меня приемные близнецы. Моей дочке на момент их появления было 14 лет... Она была очень рада и помогала, как могла. Детки были новорожденные. Не спрашивайте, откуда они у меня появились. Пока не хочу рассказывать. Но они мне нечужие. Правда, давно это было... А Камиллочка уже взрослая и уехала от нас.
Сейчас уже почти 14! У нас было так: старшая дочка-это мама2, авторитет непререкаемый. А дочке рассказали,очень подробно, почему и зачем мы берём этих деток. Она сначала не очень поддержала нас, но когда увидела их( беспомощных, крошечных).... оттаяла, и сама настила, чтобы мы их взяли как можно скорее!
сколько розовых соплей-то. просто лужи.
детки, беспомощные. вы так и в жизни разговариваете?
Пипец! Этот кукушенок Джолькин таки вытолкал Бреда из гнезда.
Он сообщил прессе, что не считает и никогда не считал Бреда отцом.
Родные дети плачут к папе хотят, а этот даже общаться отказался.
Вот так, кормил его поил пятнадцать лет, а этот теперь нос воротит.
Вот вляпался Пит с этими приемышами.