Отношение к памяти ушедших молодыми ровесников
Когда я поступила на первый курс, то почти сразу познакомилась с компанией, которая вся училась в одном классе. В общей сложности образовалось человек 10 постоянных друзей и знакомых. Моих. Кто-то был моим однокурсником. Кто-то был одноклассником моих однокурсников.
Их школа - известная на всю Москву. У них там свои особенности, очень дружный коллектив и все такое.
У одного моего однокурсника, пусть Миша, была подруга - одноклассница. Пусть Маша. Потом она стала его женой. Я с ними со всеми дружила, это были отличные времена ... Мы и отдыхать ездили большой компанией, где 60% составляли их одноклассники, и в Москве дружили не переставая. Квартира, где жили Миша с Машей, была главным местом наших тусовок.
Потом Маша неожиданно скоропостижно умерла. Незадолго до этого они с Мишей расстались, прожив вместе лет 10.
Я не могу сказать, что дружила с Машей. Но общалась плотно.
Что меня поразило. Эта элитная школа, эта прочная компания одноклассников, которые сохраняют видимость братства через 20 лет после выпускного. Ни один из них не интересуется, как живет мать Маши, оставшаяся одна. Никто ей даже не звонит, не говоря уже о посещении кладбища или какой-то материальной помощи. Все делают вид, что Маши не было вообще. У Миши новая семья, но это как раз понятно и допускаю, что Миша ездит на кладбище, просто я не знаю об этом. А вот подруги Маши, с первого класса подруги. Чем можно объяснить их поведение? Они ни на кладбище не ездят, я точно знаю, мы обсуждали. Это тоже как-то можно понять. Но матери Маши раз в год позвонить - что может быть причиной не звонить?
Я в данной ситуации пытаюсь найти объяснения, что я очень требовательна к людям, а на самом деле у них могут быть веские причины не звонить матери подруги, с которой дружили почти 30 лет. Может, они ее с детства недолбливали... Это уважительная причина?
Из-за того, что я не могу себе объяснить их поведение, я не могу с ними общаться. Они мне кажутся кошмарными лицемерами, чуть ли не монстрами.
А мысль, что именно мать Маши не хочет ни с кем из них общаться в голову не приходила? И звонить с какой целью?
В моей семье не принято посещать кладбища вообще. Смысла не вижу никакого. Думаю, что мы не одиноки. Более того, я не понимаю, зачем туда надо ехать. Память в сердце, а не в цветах на могиле.
Не можете понять других людей и не пытайтесь. Они не монстры и не лицемеры. Они просто люди. У вас слишком много тараканов в голове.
Про память в сердце все правильно. Но тогда зачем места на кладбищах с могилами, если посещать их потом не принято? Можно наверно кремировать? Просто когда видишь давно заросшие и неухоженные участки, как-то не по себе становится. Я сама не любитель кладбищ, но стараюсь хотя бы раз в полтора-два года выбираться и наводить порядок. Мне так спокойнее.
Я вас понимаю. Да, подруги лицемерные и лживые. Держитесь от них подальше: только спотыкнётесь, они через вас перешагнут и тут же забудут.
Сейчас найдут много оправдания людской подлости и глупости, но это всё будет тоже ложь, наверняка, "адвокаты" этих подруг точно также способны на подлость.
Хороших людей ваще мало и очень мало.
Что такое хорошо и что такое плохо? Понятие "хороший" или "плохой" может легко перевернуться в противоположное.. А вообще, хороших людей очень много.
В заголовке "ровесников" надо поставить на второе место, а то фигня какая-то получилась.
Эээ... мне б не пришло в голову звонить матери подруги. Она (мать) для меня совершенно посторонний, довольно таки малознакомый человек. Что я могу ей сказать при этом раскладе? Кроме того, даже если это очень близкая подруга, то горе матери совершенно несоизмеримо с моими переживаниями, и я просто не знаю что говорить в этой ситуации. Ну, и кроме того, а нуждается ли мама Маша в этих звонках от не слишком близко знакомых людей? У нее совсем никого не осталось, ни ее собственных подруг, ни родственников?
Вы перегибаете. Никакого лицемерия здесь нет. Посмотрите в словарях значение этого слова. Похоже, Вы просто неправильно его понимаете. Это же были друзья Маши, а не её мамы. А Маши больше нет... Вот если бы друзья с Машей перестали вдруг общаться после смерти её мамы - тогда да... Ну и друзей самой мамы, наверное, можно было бы упрекнуть в равнодушии...
В данной ситуации скорее Вы выглядите лицемерной: называете людей друзьями, а сами перестали с ними общаться только из-за того, что их видение ситуации вдруг не совпало с Вашим. ИМХО)
автор, вам бы к психологу с этой проблемой. Она какая-то гипертрофированная на ровном месте с завышенным мнением о себе - правильной и хорошей. Обычное поведение у ваших сокурсников.
Я вспомнила свою одноклассницу, у которой умер её парень. Дружили они чуть ли не спервого класса. Со временем одноклассница порвала всяческое общение с мамой погибшего, именно по причине завышенных претензий на тему "почему не пошла на кладбище?", "почему не позвонила в Серёжин день рождения?", "почему сама не звонишь и не спросишь о моём здоровье?" и т.п. Как говорила покойная мама моей лучшей подруги: "Мёртвое - мёртвым, живое - живым".
У них не принято ездить на кладбище. Это нормально. И лезть в жизнь родственника подруги тоже считается неприличным. Хотя, наверняка, у этой мамы Маши есть их все координаты и она может рассчитывать на их помощь.
А вот вы явно не из их круга, поэтому вам их поведение и кажется странным. А им, возможно, ваше.
Я тоже не звоню маме и папе одноклассника с которым дружила до 18 лет, пока он не погиб трагично. Для мамы встречи со мной это боль и для меня встречи с ней это боль - зачем делать друг другу больно? - мне больно даже мимо его дома проходить. Нужно стараться жить дальше, т.к. уже ничего не изменить.
На кладбище ходила пару раз, знаю где могила.
Мои одноклассники ходили в гости к родителям трагически погибшего одноклассника и на кладбище... Пока отец И. не сказал: "Девочки, не ходите больше, пожалуйста. Каждый раз, когда мы вас видим, мы начинаем думать, каким бы был И. А это очень больно..." На кладбище девчонки ходят регулярно, а родителей больше не тревожат.
P.S. Я живу в другом городе давно, поэтому не хожу.
У нас одноклассница умерла, остался мальчик 7 лет, многие из класса пришли на похороны, собрали деньги и тогда же стоял вопрос, что делать с мальчиком( отец с ними не жил), но вроде как вырулили, дедушка оформил опекунство. Одноклассница открыла вклад в банке и положили деньги кто сколько смог. Я живу далеко, поэтому помогла только деньгами, а девченки периодично навещают, мальчишке уже 12, но там полная трагедия в семье, так как дед остался один( после дочери умер младший сын, тоже остался ребенок, невестка стала пить), страшно подумать, что будет с мальчишкой, если дед умрет.
Э...в таких случаях - не спешите с мнениями. В лучшем случае прилодите усилия, чтобы узнать о контектсе. В другом - оставыьте людей в покое и не суйте свой нос куда не надо.
Если что - сама из элитной школы, где трое (!) одноклассников ушли в 2(!) гогда после выпуска. Причем что называется хрестоматийнео. Одна - красавица, умница, отличница - утлнула на "Адмирале Нахимове". Другой - "парень-тизоня" погяб в армии - почки отбили. Третий - пришкедший в 8 классе, " темная лошадка" погиб, взорвавшись в машине. Были вои тусовки, свои "союзы". И, поверьте, что надо - все все сделали. И делают.
Так вот...в общем, не надо лезть куда не надо. Родители сами разберутся. Как и одноклассники. Не всегда и не везде и не для каждого социума "на миру и смерть красна" и прочие подношения венков и все такое - имеют ценность.
Отвечаю сразу всем. Эти люди жаждут со мной общаться, со многими из них общаюсь, пересекаюсь по делам и работе и по родственным связям, поэтому в курсе всего и всех объяснений. И они очень расстроены, что я их сторонюсь. Потому что уже давно мы один круг и инициатива общения всегда идет от них, а не от меня. Мать девушки очень переживает, что ей никто не звонит и я уже мягко сообщала об этом всей тусовке, один раз, больше говорить не вижу смысла. Не надо думать, что я сужу поверхностно, если я не написала всю подноготную. Собственно, я ни к кому и не лезу, просто не охота общаться.
Конечно общались, они у них дома с первого класса все бывали. В отличие от меня, я с ней только на похоронах увиделась толком первый раз, до этого только две минуты на каком-то вокзале виделись. И она всех просила звонить, приезжать, она меня все время спрашивает какие новости у всех этих людей.
Первые год-два ей звонили кроме меня 2-3 человека, мужчины-одноклассники. Женщины как-то сразу отвалились.
Проецируя ситуацию на себя...А о чем я могу поговорить с матерью подруги? Одноклассников потеряла уже многих, но ни с кем из них меня тесные отношения не связывали. Но в нынешней жизни я никогда не общалась и не планирую с родителями моих подруг. Ровно никаких точек соприкосновения. И моя мама, конечно, интересуется делами моей ближайшей подруги, но точно никогда с ней ни о чем говорить без меня, как связующего звена, не будет. Мы все в основном общаемся с конкретным человеком, но не с его семьей. Муж моей подруги никак не мой друг, я ему не звоню, не имею независимого от нее общения, ее родители ко мне никакого отношения не имеют. С какого я буду общаться с чужими для меня людьми? Они имеют отношение ко мне только через призму наших с ней отношений.
Ну , мне тоже не о чем с ней говорить, я ее и не знала раньше. Она рассказывает мне как дела и т.п. Я слушаю, реагирую как-то. Изредка, не каждый год, попросит помочь в чем-то, даже не изредка, а редко. Потом спрашивает, как дела у меня, у одноклассников Маши. Иногда обсудим какие-нибудь события. Обычный треп такой. Это как долг и всё. Не знаю, видит ли это Маша, что ее мать не оставляют в одиночестве, если видит, ей должно быть спокойнее. Но по-моему так и должно быть и во всех обществах раньше было принято именно так.
Это на самом деле не сложно, на буксир я ее не брала, как там ниже пишут. И матпомощь ей не требуется, только моральная поддержка.
Если матери так проще и инициатива идет от нее, то класть трубку никто бы не стал. Но долгом для себя я бы не считала проявлять инициативу в данном случае. Если отношений не было с родственниками умершего, то ничего не обязывает их заводить после. Вот прекращать их одномоментно, если таковые были, своего рода бегство.
Вот вы взвалили на себя некий мифический долг и вас гложет, что кроме вас его никто тащить не хочет.
Вот лицемерием от вас больше как-то пахнёт, те Машины друзья сразу обозначили свою полицию, а вы решили стать добренькой, звоните женщине с которой вам не о чем разговаривать, делаете вид, что её дела вас интересуют, а на самом деле старательно наращиваете нимб собственной офигительности во круг головы, а попросту говоря гордыни.
Мы все учились в медицинском. Спасибо!!!! что никто из одногруппников нее ходит на кладбище и не звонит специально мне, узнать что? Был бред из серии... мы с Вашим мужем еще до Вас встречались, вот он был хорошим... Это обсуждать? Встречаемся на конгрессах или по работе, можем вспомнить по делу. Да, про маму мужа спрашивают, - рассказываю.. Спросите почему меня радует, что на кладбище никто кроме меня и его мамы не ходит... Для меня это просто наше личное место.
А с чего вы взяли, что никто на кладбище не ходит? Я вот к своему однокласснику всегда хожу. Но не докладываю никому. И мне никто не докладывает. Хотя отношения с одноклассниками поддерживаю. Приезжаю на кладбище в памятные дни, нет цветов - значит, я первая, есть цветы - значит, все уже побывали, я последняя приперлась.
Ой, да на еве своим-то родителям не очень хотят помогать, особенно свекровям, а вы вообще предлагаете постороннюю тетку на буксир взять. Лицемерие какое-то.
Автор, а вы ко всем своим родственникам на кладбище съездили? Всем помогли, всем позвонили, у всех поинтересовались, как дела?
Я пару лет назад узнала, что моя подруга, с которой мы дружили в школе, умерла. Узнала с сильным опозданием и из ненадежного источника. Сообщили мне, скажем так, шапочные знакомые + появился пост в ее профиле в одноклассниках. Посколъку его не убрали, наверное, это правда.
Я не звонила ее родителям. Я просто не представляю, как мне позвонить и сказать "Здравствуйте, это я, а правда что "Маша" умерла?"
О и чем мне говорить с женщиной, с которой я за все время знакомства перекинулась от силы десятком слов, тоже не знаю.
Дура я, наверное, бесчувственная.
Сейчас людям к умирающим родственникам недосуг приехать, а вы звоните матери умершей 20 лет назад подруги... какой-то странный вброс У вас забот больше нет?
Возьмите инициативу на себя, общайтесь с матерью, организуйте вечер памяти, поездку на кладбище и тд, иначе вы ничем не отличаетесь от других лицемеров, только ещё хуже обсуждаете их за спиной!
Только тогда автору надо быть готовой к тому, что мама подруги откажется от общения с ней, и вечер памяти тоже не захочет организовывать ни с ней, ни с остальными друзьями.
Тогда автор заведет топ о матери-ехидне, предавшей память собственной дочери. И нимб у автора разрастется до размера Вселенной.
Да уж, это точно. Поменьше бы таких "авторов" на земле, возможно жизнь была бы значительно приятней. Они как песок, попавший в сандалий.
Пол-Евы не общается с собственными родителями, не ходит на похороны родственников и не бывает на кладбище. А вы удивляетесь, что забыли о подруге и ее матери :(
Мне это близко по рассказам мужа. У его отца было очень много, нет МНОГО друзей, постоянные тусовки, походы. И вот он скоропостижно умирает. На похороны пришло очень много народу. Но позже никто не поинтересовался, как там они, все друзья исчезли из их жизни практически мгновенно. И это не было бы так страшно, если бы это не были 90-е годы. Его матери пришлось многое продать в доме, чтобы прокормить сына, пока она не устроилась на вторую работу, они реально голодали. Она так привыкла быть за спиной своего мужа, что оставшись без него, она на какое-то время стала беспомощной и тут помощь его друзей была бы бесценной, но они все отвернулись. Это отложило огромный отпечаток на характере моего мужа, она не верит в бескорыстную дружбу и друзей у него нет.
Скажите, а куда исчезли друзья мамы? Друзья отца не являются автоматом друзьями всех его близких. Супруги не сиамские близнецы - у каждого свой круг общения.
Тут Вы ошибаетесь. Не всегда так бывает. У нее как таковых подруг не было, не успела ими обзавестись, а подруги детства в других городах ко времени знакомства с мужем жили, она с ними практически не общалась, все вокруг мужа только.
В свою очередь у моего мужа, как я писала, нет друзей, но он не без удовольствия общается с моими.
А они должны были взять на содержание вашего мужа и его мать? А простите, с какой радости? Они дружили с отцом вашего мужа, он умер -все! Мать вашего мужа им была не близким человеком и помогать ей материально никто не обязан был. Не понимаю обиды вашего мужа.
Он не обижен, он просто не верит в дружбу бескорыстную. Они же не только с мужем общались, с его женой тоже, но после его смерти она им стала неинтересна. Я не говорю про содержание, я говорю про общение. Это она обижена на них за то, что они просто не поддержали ее сына хотя бы как мужчины. У них были тоже дети, разве сложно было позвонить и хотя бы куда-то пригласить, отвлечь или хотя бы поинтересоваться, как они там? У моей мамы противоположная ситуация. Они, бывшие коллеги, уже давно вышедшие на пенсию, продолжают общаться и в случае смерти одного из коллег, они не оставляют его вторую половинку, приезжают и к ней в гости на праздники тоже, если он( она) этого желает. Совсем другие люди, другое общение. Так было всегда, не зависимо от возраста.
Ну вот есть у меня подруги, с их мамами я и парой слов не перекинулась, не дай Бог случись что, я не понимаю зачем мне звонить их мамам? Я понимаю звонить своей подруге если у неё несчастье, а мама подруги обсолютно чужой человек, о чем с ней разговаривать вообще не понятно.
У меня тоже скоропостижно трагически умерла подруга с которой прям не разлей вода, но это было еще в детстве (12-13 нам было).
Я в другом городе живу, но туда приезжаю (там мои родители) и вот прям мучалась я долго, что к родителям Юлькиным не могу я зайти.. не могу... На кладбище я бываю, когда удается всегда заезжаю.
Я помню.
Помню день смерти, помню день рождения, помню какая она была, помню все что связано с ней. Всё. Плачу:(((
Но к родителям не хожу. Просто родители ее... ммм... не знаю как сказать... у меня муж, ребенок, я взрослая женщина, а для родителей её я буду напоминаем того, что их дочь никогда такой не будет. Никогда. :(((
Это все отговорки удобные для вашей совести. Типа, хочу сходить, но не хожу, потому что...
Ее родители и без вас иногда встречают бывших одноклассников дочери. Напоминания есть и без вас. А вот поговорить о дочери с человеком, который был ее подругой, вспомнить о ней, посмеяться над смешными моментами, взгрустнуть, посмотреть фотографии, узнать, что вы помните все, что связано с ней - это очень ценно для родителей. Им важно знать, что их дочь помнят, что о ней не забыли все, кроме них. А сейчас именно так и выглядит для них. И это очень больно :(
Да. Возможно и так. Пусть так и будет.
Они прекрасно знают что я помню, на кладбище всегда оставляю цветы и вещи, которые бы ей понравились.
"А вот поговорить о дочери с человеком, который был ее подругой, вспомнить о ней, посмеяться над смешными моментами, взгрустнуть, посмотреть с вами фотографии, узнать, что вы помните все, что связано с ней - это очень ценно для родителей." - не уверена в этом во всем абсолютно.
Вам удобно быть не уверенной. Опять же для успокоения совести.
Я вам пишу о том, что знаю лично от родителей умершего. Ниже, тоже лично знакомые с такими родителями, пишут об этом же. Родителям нужно говорить о ребенке, нужно знать, что о нем помнят.
Возможно, родители вашей подруги другие. Возможно, им разговоры не нужны. Но об этом можно узнать только пообщавшись с ними.
Слушайте, но мало ли, чего кому нужно. Требовать от посторонних выполнения своих желаний как минимум не умно. У этих родителей есть собственные друзья, вот от них, как от достаточно близких людей, можно ждать какой-то поддержки и бесед о умершем ребёнке, но ждать этого от посторонних ой как глупо. и в вконец концов те друзья очень может быть и в самом деле со временем забыли умершего, жизнь идёт, у молодых масса событий в жизни происходит и память постепенно стирается, это о собственном ребёнке будешь помнить всю жизнь, а о школьном приятеле без конца думать никто не будет.
Согласна)
Мало кто из людей вообще может непринуждённо болтать об умерших друзьях с их родителями (с которыми всё общение сводилось к "здравствуйте", "до свидания"). А вымученные разговоры на эту тему доставляют лишь дискомфорт обоим собеседникам. Для разговоров и воспоминаний у мамы, наверное, есть близкие родственники и собственные друзья. Есть ещё всякие форумы памяти, где общаются люди, потерявшие родных. Так что не СтОит обвинять друзей дочери в том, что они живут проблемами своих живых родственников, а не чужих умерших...
С тем же успехом можно сказать, что такие, как Вы, используют ситуацию, дабы лелеять свою совесть. Не для матери погибшей Вы это делаете, а для себя. Не искренне, а чтобы быть хорошей в своих собственных глазах...
Часто ездила на кладбище к первому мужу и там познакомилась с женщиной, у которой была рядом с Денисом похоронена дочь. Девочке только исполнилось 17, за 2 недели сгорела от лейкоза. Мы с этой женщиной можно сказать подружились, каждый раз когда я приезжала она была там, мне кажется она сидела там сутками. И ей очень хотелось поговорить, вот мы с ней и разговаривали часами. Так вон она была очень расстроена, что одноклассники дочки и парень ее после похорон ни разу не зашли, не позвонили. С одной стороны можно понять ребят, непонятно как себя вести с человеком в таком состоянии. Но с другой стороны она очень их ждала и хотела общения, но они не пришли. Потом я уехала из родного города, долго не было меня там. В прошлом году приезжала, зашла на кладбище и увидела, что мама эта умерла и лежит рядом со своей дочкой, они вместе теперь...
В моем классе вскоре после окончания школы умерла скоропостижно мама одноклассницы. Я девчонок звала, чтобы пойти к этой девочке, побыть с ней, пока мама еще была в морге. Никто, даже моя ближайшая подруженция не согласился. я Ходила одна, мы с ней посидели, поговорили, я ушла. Вскоре буквально через неделю или две родила другая одноклассница, так вот в гости к ней чтобыпосмотреть кроху все наши девицы засобирались, меня звали. Я не пошла, я не могла на них смотреть, потому что я видела подругу у которой мама умерла. С тех пор все поступили в разные пту, техникумы, институты, и надолго надолго расстались. Школу мы закончили 30 лет назад, я живу в загране, смотрю их всех в одноклассниках ,меня там нет. Так вот гляжу как наши девицы диферамбы поют той девочке, у которой тогда мама умерла ( хорошо выглядит для своих лет), в общем все там счас целуются в десны. А когда нужны были они просто предпочли этого не заметить.
Потому что младенчик это интересно и приятно, а умершая мама тяжело, грустно и не ловко особенно когда тебе 16 лет. Вас удивляет, что люди стараются избегать негатива в своей жизни? На мой взгляд это совершенно естественно. И я не поняла почему спустя 30 лет нельзя написать комплимент однокласснице. Вы считаете это к чему-то обязывает? Или это у них запоздалые сожаления? Просто без задней мысли сказать комплимент уже нельзя?
Пример из моей жизни: в больнице лежит тяжело больной старый человек (рак). В этой же больнице работает его родственница (дальняя, но активно общающаяся до болезни). Не разу за два месяца эта родственница не зашла навестить((( А он ждал...