Как защищать себя от выноса мозга?
Живу летом в одном доме с пожилой родственницей, не мать и не свекровь. Дача моя, дом вообще построен мной, ничего я ей не должна, просто так давно заведено, что она летом живет на этой даче, мне не жалко.
Вообще-то она молодец для своего возраста, старается обучаться новому, адаптироваться к изменениям. Но...
она по характеру ипохондрик с молодых лет, сколько ее помню. Такой ослик Иа-Иа. В жизни может быть либо плохо, либо никак. Любая проблема культивируется и масштабируется так, чтобы заполнить собой всю жизнь. С возрастом эта черта усиливается. Плохо всё. Хорошего в жизни нет.
Мне нужны реальные советы, как оградить себя от постоянного выставления проблем и недвусмысленных намеков, что мне еще что-то следует сделать для улучшения ее жизни (в городе она живет одна и обслуживает себя сама вполне прилично). Чувствую, мне после этого лета нужен будет отпуск с санаторными условиями.
В общем, я к пожилым отношусь терпимо и с пониманием, никакой внутренней злости у меня на нее нет, просто устаю. Как будто живу за себя и за нее одновременно. Во многих ситуациях получается так, что если я рядом, то она просто отключает мозги, снимает с себя всю ответственность за происходящее, как ребенок. Например, если не ставлю прямо перед ней тарелку с едой, она будет два часа бродить по кухне и виноватить меня, что я ее не кормлю. А еда вся стоит на столе, ее надо только положить к себе в тарелку.
Из моих собственных разработок: регламентировать постановку задач. "В день не больше одной проблемы и ,пожалуйста, сама расставляй приоритеты, какую проблему озвучишь сегодня, какую завтра". Но это не совсем работает, так как очень много невербально высказываемых претензий )))
Сколько лет пациенту?
Сложно, конечно, советовать, не зная всех деталей, но вот по факту того, что вы написали, про тарелку так и сказать:"Мари Иванна, кладите себе еду в тарелку самостоятельно."
81.
Я спецом ставлю общие блюда на столе, потому что когда накладывала в тарелку, это тоже было поводом для брюзжания - то мало, то много.
Ой, ну вы что, там же уже изменения в мозгах мама не горюй. Относитесь как к больному человеку. Конечно, бывают и здравые в этом возрасте, но ваш случай явно не тот.
Я и стараюсь. При этом отмечаю, что в некоторых вопросах она вполне себе соображает по сравнению с другими стариками.
Старческий эгоизм. Она одинокая бездетная? Жила всю жизнь для себя, ни о ком душа никогда не болела, она привыкла к тому, что себя надо любить, а в старости еще и характер ухудшается. Ставьте периодически на место, аккуратно и без скандалов, но ставьте. И близко к сердцу не принимайте, иначе свихнетесь.
Автор, сколько Вам лет и есть ли у Вас дети ? Это я к тому, что если бы мне было не 20-25 лет и дети бы имелись .... то я бы этой родственнице в проживании отказала бы. Несмотря на то, что к старости нужно относиться терпеливо и с уважением. В данном случае Вы себя защитить не сможете, потому что Вам энергию тратить нужно и туда и сюда (уж не буду перечислять), а этой женщине только на то, чтобы нарушить чужие границы, поэтому Вы при всем желании не перебьете.
40. Дети есть, но не маленькие уже, с ними проще.
Я на даче этой пытаюсь работать и реализовывать разные дела, специально припасенные на лето.
Я ей уже сказала максимально вежливо и простодушно "если тебе здесь так плохо, может быть стоит вернуться в Москву?", она ответила "нет уж, срок надо отбыть" ))))
:-))))) Про срок - это пять! Бабка знает толк в измывательстве! И конечно же ей совсем даже не плохо, потому и сидит. Заодно и есть кому мозг выносить, развлекуха!
Короче, пусть отбывает и больше не приглашайте. Это называется вампиризм энергетический. Он и раньше был, но Вы не так ощущали, т.к. энергии в Вас было больше, а сейчас пошла на убыль, и теперь Вам это вредно.
Автор пишет, что бабуля всегда отдыхала на этой даче, это традиция и закон. Скорее всего приглашения ей и не надо, она приезжает без него, потому что "надо отбыть срок" :-). И скорее всего это какая-нибудь одинокая тётушка, которая на попечении автора и которая оставит автору свою квартиру. Поэтому все участники этой истории повязаны :-).
Не, в детстве каждый год, а сейчас через два на третий.
У меня есть все рычаги для того чтобы сделать ее приезд невозможным. Но я не буду так поступать.
И я с ней ничем не повязана кроме родственных уз и моей совести.
Удивляет ваша логика. Неужели так все плоско у вас?
Почему плоско? Как раз логично и по крайней мере понятно. Куда логичнее, чем раздражаться от присутствия бабки, колоться но жрать кактус. Это не доброта, это мазохизм.
Не поняла...Вы уж определитесь: или она Вам неприятна и нетерпима - или любима и приятна.
А то играть в да...но можно бесконечно. Но можно самой пинка заработать за такие игрушки, понимаете о чем я?
Посередине где-то... она полноценный член семьи, не чужая мне, но видимо возраст ... раньше такого не было, но характер всегда был такой, как я вначале написала
Это вам голову себе лечить надо, раз у вас проживание неприятного человека на всё лето идёт с пометкой "так заведено".
У вас что десять жизней? Эту проживёте начерно, а потом новую нормальную начнёте?
Заведите себе правило: неприятные люди в день контактируют с вами не более пяти минут.
Она не неприятный мне человек. И не чужой. Она моя родственница, знаю ее с детства, частично она принимала участие в моем воспитании.
Я и в Москве с ней регулярно общаюсь, но там у нее нет возможности без конца грузить меня.
Относитесь к ней спокойнее. Абстрагируйтесь насколько это возможно. И не позволяйте садиться на голову и диктовать. Приведите еще какие-то конкретные примеры и то, как вы себя повели в этом случае. Бабуля развлекается, пьет вашу энергию и считает себя центром вселенной. Может возрастное, а может была такой всегда, вам виднее.
Так и общайтесь с ней только в Москве. А на дачу не надо. Потому что дача - это совместное проживание, круглосуточное и неизбежное. Ладно бы еще пригласили её на неделю максимум. Но всё лето такое счастье, это ж ненавидеть дачу и лето можно.
Ойй, ваш пост напомнил мне, как моя вполне адекватная мама, приезжающая по выходным к внукам и вкусненькое готовить (я и сама прекрасно могу, но по жизни ненавижу это дело), завопила зычным голосом, когда моя 18-летняя дочь пришла вечером с прогулки со своим мч: "МАМАА, ИДИ КОРМИ РЕБЕНКАА!". А я только села за комп потупить немного. Я от такой заботы вмиг осатанела, сказала: " давычо, уху ели, деточка совершеннолетняя мало того что не имеет забот, как птичка певчая порхает, так еще я и прислугой должна побыть для всех, идите в сад, любимые". .
Слушайте, да Вы просто святая! Я серьёзно! Я бы этого не вынесла. Опала бы так, что в Москве слышно было. Я себе на вооружение взяла Ваш метод: не больше одной проблемы в день)
))))) если бы вы знали меня, то никогда не назвали бы святой
Но просто между вариантом "терпеть все за квартиру" и "гнать поганой метлой, раз наследства нет" еще много-много вариантов.
Я тоже орала сегодня. Потому что после того, как мне опять вынесли мозг, исподтишка, не напрямую наваливая проблемы, я еще услышала, как она пересказывает все подруге по телефону. Все события сегодняшнего утра, в искаженном виде, естественно. Типа, тут на нее никто не обращает внимания, кормят плохо и т.п. Когда поняла, что я все слышала, перепугалась и стала просить прощения как маленькая девочка "я больше не буду".
короче, это наверное начинается деменция. Я уже почитала, с такими людьми можно общаться только без рассуждений - четкие указания или четкие запреты.
ей сказала, когда у меня приемные часы для решения ее проблем (30 минут в день), чтобы составляла список. Себе куплю ново-пассит. И еще раз сказала, если тебе тут плохо так, поезжай в Москву - молчит.
у меня бабушка такая. Мне помогает только поддакивать, немного переводить тему на себя или на других.
Например,
- доброе утро, как ты спала?
- ужасно, просто ужасно, нога (голова, ж0па) болит, уже почти отвалилась, надо срочно к врачу, консилиум, операция, импортные лекарства, потому что отечественные в таком запущенном случае как у меня не помогают.
- о это просто ужасно, и как ты с такой болью живешь? хотя я тебя как никто понимаю, у меня так болит (рука, горло, ухо), так стреляет, ничего не вижу, пойду полежу, может отпустит.
у нас вся семья то смеется, то плачет. Она переехала в квартиру моих родителей, где нашла полную советскую медицинскую энциклопеди. Теперь все как у Джерома К. Джерома - обнаружила у себя все болезни, кроме ящура и родильной горячки. Ладно мы, у меня родители закаленные ее нытьем и не поддаются, но как она врачей в поликлинике изводит - то у нее шагреневая болезнь, то еще что-то.
Вот так медленно умирает она уже лет 30 (это только на моей памяти), а мама говорит, что и в ее детстве бабушка всегда была при смерти.
Моя свекровь такая же. Не обращаю внимание давно. Меньше вопросов от меня - лучше самочувствие у неё. Тонометр - первая и самая необходимая вещь в доме, но редко, когда он показывает повышенное или пониженное давление. Ежегодные обследования заканчиваются всегда одинаково только с одним диагнозом: "возрастные изменения". Зато реального кипиша - на неизлечимо больную со смертельной болезнью.
Старики не поддаются перевоспитанию. Если приглашаете её на всё лето (ужас), терпите, что остается. Пропускайте мимо ушей 90 процентов того, что она вещает, кивайте и думайте о своем.
Да я понимаю, что она не изменится. Но есть же какие-то технологии, чтобы мне не вестись
Бабушка, скорее всего, не нуждается в приглашении, т.к. изначально это ее дача, переписанная на автора, которая, в свою очередь, не решается дать пинка наследодательнице, и правильно ставит вопрос в начальном посте: за все надо платить.
Так она пишет, что дача к бабуле никак не относится и что отношение к бабуле исключительно родственное, никак не повязанное наследством . Просто автор добрая.
Юридически теперь уже не относится. Так и пишет. Автор честная. ;) Ну и квартирка там на подходе, опять же.
Я тоже думаю, что всё примерно так. Потому и выпроводить с этой дачи не может. Не ясно, какой смысл стесняться этого. Нормальная ситуация: присмотр за пожилыми одинокими родственниками, квартира после которых достанется присматривающим. Ничего стыдного в этом нет.
Надоели уже. Я не присматриваю за ней. Вы просто представить себе не можете, что бывают другие отношения в семьях, регулируемые не вопросами материальной выгоды. Она вполне самостоятельная женщина в Москве, даже бабкой не назовешь, квартира завещана ее не мне. Наследник тоже за ней не присматривает, нет необходимости. У нее еще и соцработник имеется. И у меня нет шансов оспорить завещание.
Значит, у вас в семье отношения хреново отрегулированы, раз вы по каким-то нематериальным причинам портите себе жизнь. Или кто там заставляет ее портить?
Да, я не могу представить себе отношения, при которых кто-либо из моих родственников , приехав ко мне пожить, будет вести себя так, чтобы мне жизнь мёдом не казалась . У нас действительно другие отношения в семье, в этом вы правы.
Автор, Вы святая )
А я нет, потому эта родственница при таком раскладе не жила бы у меня на даче. Вы имеете право в своем доме жить, работать и отдыхать без родственницы. Родственнице сказала бы в начале весны, что в этом году не готова ее принять на даче, изменились планы. Сдавать Вы ее планируете или продать, или просто без об'яснкния причин.
От этого лета осталось 3 недели, если совсем все плохо, просто засобирайтесь пораньше в Москву, на море, еще куда-то. Терпения Вам. Не думаю, что можно что-то изменить и как-то договориться с человеком в 81 год
автор, вам надо научиться не обращать внимание на её болтовню. Если сидите лицом к лицу - смотреть ей в затылок сквозь глаза и транзитом пропускать её слова. Весь разговор должен миновать ваш мозг. Если она разговаривает фоном - думать о чём-то своём. Я делаю так - реально перестали грузить ненужные разговоры. С едой поступить так: спросить, что она будет есть и положить/налить/насыпать в тарелку. На все претензии, что не так и не эдак отвечать "Хорошо, я запомнила". Это тяжело, но получится, если вы приложете усилия. Зато на выходе получите ноль собственного раздражения от выноса мозга.
Автор, а если вы отъезжаете с дачи (такое бывает?), а она остается, как она живет? Обслуживает себя?
Ну, видимо, ласково установить свои правила. Если планируете работать, определить время, сообщить, что в это время просите не беспокоить вас. Жалобы не поддерживать, или поддерживать только во время ужина. Дать немного внимания, поддержки, целеноправленно. Может быть, расспросить о чем-то. Человеку 81 год, наверняка есть, о чем рассказать.
Думаете, она еще не всё рассказала автору, живя у неё на даче каждое лето :-)?
Если у этой бабули была насыщенная и очень интересная жизнь и если она хороший рассказчик, то возможно да. А если её рассказы из серии "раньше колбаса была по три рубля" и так по кругу, то даже не знаю.
Сейчас уже лета осталось с гулькин нос, потерпите как-нибудь. А в следующем году не зовите. Зачем вам нужен этот негатив? Либо позовите на несколько дней, на неделю максимум. Если, конечно, она после этого уедет, а не останется. Что угодно придумайте.
Да просто не реагируйте, не вникайте в ее треп, пропускайте мимо ушей. Это к вам отношения не имеет. Не реагируйте на фразы: "я голодна", "наверное я бы выпила чаю" и т.д. только на прямую просьбу: "налей, пожалуйста, мне чай", "положи мне, пожалуйста, мясо в тарелку" и т.д. Не предлагайте сами, не ухаживайте. Наоборот делайте так, чтобы она была занята всегда чем то. Овощи почистить, посуду вымыть, белье погладить ей вполне доступно в ее возрасте. Пока она будет занята она не будет выедать вам мозг.
Перемешать ведро риса с ведром гречки и пусть сидит разделяет с утра до вечера.
Вряд ли у нее такое хорошее зрение. А вот сложить все полотенечки стопочкой, уголок к уголку или книги на полке от пыли вытирать, это самое то.
Это если бабуля согласится. Я бы, например, на её месте уехала бы ближайшим автобусом :-) , если бы мне предложили с книжек пыль смахивать.
Так вариантов в ВАШЕМ раскладе всего-то три
- Послать подальше и не пущать
- Игнорировать как радио
- Резко обрывать. Обычно такие "пожилые трепетные фиалки" очень хорошо понимают такие "посылы".
Все остальное - варианты вышеописанных вариантов
Никаких намеков и вежливых указок. ТОлько в лоб. Помните про лебедя и уточку?
Моё мнение - никак. Вот нет способа и все . Мы все живые . Я , в силу лёгкости характера, могу на время уйти в добродушность и мне вроде все нипочём , но и это имеет предел . Потом ощущение, что тебя " выпили " .
Немного в похожей ситуации - жила с инвалидом детства , избалованным до беспредела, хотя ростом 2 метра, сильным, молодым и безумно ленивым ... Его и жаль, но сколько же в итоге у всех копилось раздражения , на друг друга в итоге , я ещё пыталась его научить самостоятельности , пока не поздно . Но увы- он переехал опять в тёплое место и сейчас превратился в обрюзгшего дядьку . никогда не осуждаю людей в таких ситуаций, это так сложно!!!!
А сейчас моя двоюродная сестра ( 65 лет) живёт со своей пожилой мамой ( 85 лет) Сестра сама с запущенным здоровьем , но обслуживает её ( полностью - от еды, мытья и выноса туалета) и все хозяйство с курами , кроликами и тд на ней. Но не про это. Мама с трудным , но активным характером , при этом хандрит и умеет язвить , испортить настроение . В общем - сестра сильно сдала с перевозом матери к себе , постарела, настроения нет . Выматывает её " напряжение" сильно . Уже что только не придумывали , не получается не реагировать . Если у мамы настроения нет - все ! Острый язык бьет в самое сердце дочери . Но это можно сказать - крест .
Терпеть , раз уж вы на это пошли . Пожилые - немного дети . Такие вот не красивые , не милые . Отвлекаться на другие вещи , почаще находится в разных помещениях . Не пытаться её переделать .
построже с ней, автор. Марья Ивановна, я иду на веранду и хочу там побыть одна. Вас я прошу заняться (закрутками, маргаритками)
Да, я постепенно устанавливаю границы, в том числе и строгостью. И поняла, что надо общаться с ней как с человеком в легкой деменции, не ждать логики.
Правда, делать она ничего не хочет. Вчера обещала нарезать овощи для винегрета, пока я ездила ей за лекарством, - фигу, остались мы без винегрета.
Одна из моих бабушек пессимистка - жизнь с дедушкой была лучше (дедушка умер 20 лет назад), а в 20 лет вообще необыкновенно хороша (кто бы сомневался)....пропускаем мимо ушей или сообщаем, что нам 20 лет назад тоже было веселее и никто из нас за прошедшие годы не помолодел.
Вторая бабушка оптимистка и вот от нее нам достается больше - приехала в гости и за 3 недели вымотала нас 4-х.
А по поводу бытовых вопросов - это на самом деле м.б. уже трудно. Одна из моих бабушек призналась, что полы ей стало тяжело мыть - шваброй не умеет, а на коленках больно (ну еще бы, почти в 82 года!).... и готовить одной себе абсолютно не хочется. Вторая сказала, что в магазины стало тяжело ходить, потому как тяжелое она теперь поднимать не может (максимум 3 кило).
И еще - помните о старческом эгоизме (это нормально, все там будем) и не ведитесь на провокацию + иногда просто командуйте.