любовь к подросшим детям
Вот не думала, что любовь может куда-то начать исчезать.. Сыну 18 и что-то я "охладела" к нему в последнее время. Мы настолько разные люди, вот прямо на разных полюсах.Вот говорят, не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Хрен там, абсолютно не похож. И если раньше, когда был маленьким, эти различия списывались на его возраст и то, что он мальчишка, то сейчас, будучи почти взрослым человеком, я н могу принять некоторые его черты. Мне не хочется вдаваться в подробности, но как научиться принимать взрослого ребёнка, у которого в корне другие взгляды на фундаментальные вещи.
"не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас" - впервые в жизни такое слышу. Бред какой-то. Ребенок может оказаться похожим на кого угодно: на вас, на мужа, на дядю, на пра-прадедушку. Именно воспитанием прививаются семейные ценности. И то с разной степенью успешности. А если не воспитывать - вообще ничего не прививается, к чему есть склонность от рождения, то и будет.
Он взрослый человек. Вы пытались привить ему свои взгляды,но на данный момент они ему чужды. Это сложно. Но он все равно остается вашим сыном...
Моему 33, не женат, с образованием и работой все ок, не пьет не курит, веган. Как только появилась возможность, купили ему квартиру, не далеко от нас, четверть суммы оплачивал он.Вынужденно купили, ну не возможно было жить с ним в одной квартире. Сплошной вынос мозга, по любому поводу, все не так. Как стал жить отдельно отношения наладились. Часто приезжает, звонит, советуется. Но я к нему не лезу вообще. Большой мальчик, пусть живет как считает нужным.Девушки есть, именно девушкИ, не одна. Этого не понимаю, но и мне какое дело? Опять скандалить? не буду.
А у меня самые лучшие ассоциации. Единственный мужчина, которого не удалось вывести из себя, как раз близнец....
Нет, у меня иной опыт. Я Телец и эгоцентрик...... все всегда получалось по-моему, а он терпел.
Это да, из крайности в крайность. Невозможно даже предположить что и откуда прилетит, конфликты на ровном месте. И упертый как баран. Но вот хитрости в нем нет. очень прямолинейный. С возрастом стал более терпимым, по мелочи не цепляется, промолчит, но сделает по своему
Моя тоже безхитросная, верит всем. И непостоянная. Меняет квартиры, место работы, увлечения, учится там и сям, не сидит на месте вообщем.
Мы своего просто заставили получить ВО, но он и сам на 4 курсе стал учиться, что бы не идти в армию поступил в аспирантуру, защитился. Сейчас заканчивает второе ВО. По работе умеет с людьми договариваться. Но дома.... советуется со мной по какому нибудь вопросу и спорит, я говорю - зачем спрашиваешь, если ты уже все решил и сам знаешь как сделать? ответ один- ты не понимаешь. Вот как-то так
Лучше б ты, дура неграмотная, училась так как дочка твоя. Не позорилась бы тогда своим "вообщем".
Тоже удивлена. Сама близнец , у моих родителей со мной проблем не было . Да и по жизни очень дружелюбная
Советую настоятельно вам успокоиться и думать по-больше о себе:-) Близнец-это диагноз! Они по жизни одиночки. Им не нужна семья,они связать себя семейными узами бояться,как огня. Им нужна свобода! ПОэтому не настаивайте никогда на браке, если близнеца связать семейными узами,то это фактически его конец. Они делают всегда только по-своему,могут кивать,соглашаться,сидеть философствовать ,и кажется,что с ним полное взаимопонимание,но как только расходишься,то близнец делают все по-своему. Знак тяжелый:-)
Э... я как бы совершенно спокойна (теперь). Где Вы увидели, что я настаиваю на браке? Советую настоятельно вам успокоиться и думать по-больше о себе
Знаю нескольких близнецов, которым очень нужна была семья и они методично к этому шли.
Мой муж близнец и мы 31 год в браке, хм... Когда "фактически его конец" должен был случиться? :) Мы что-то пропустили...? Думаю, нет. Просто вы фигню пишете. От знака вообще ничего не зависит, все люди разные.
Себя не вините - о вас мало что зависело. Моя мама не близка со своей - ближе ей был отец. С нами она хотела избежать подобной ситуации. Итог: Я с ней очень близка, а моя младшая сестра нет.... Мне иногда кажется что мы в разных семьях росли - настолько противоречивые иногда воспоминания. И дело явно не в маме, друзей у сестры тоже нет.
Себя не вините - о вас мало что зависело. Моя мама не близка со своей - ближе ей был отец. С нами она хотела избежать подобной ситуации. Итог: Я с ней очень близка, а моя младшая сестра нет.... Мне иногда кажется что мы в разных семьях росли - настолько противоречивые иногда воспоминания. И дело явно не в маме, друзей у сестры тоже нет.
а моя мама со мной не близка, сестру любит больше, но ! если нужна помощь, то сразу ко мне .Мы все трое все разные.
Нас любит одинаково, с помощью проблем нет и разные все. Но мы с ней можем по душам поговорить, а сестра какая-то не такая....хотя и сама от этого страдает.
У меня такое было со старшей дочерью. С 16 до 19 примерно совсем не могла понять, что за зверь со мной рядом живет :)
Сдерживалась, держала неприязнь в себе, делала "хорошее лицо при плохой игре" в общем. Поняла, что самый простой выход - жить отдельно. В 19 отселили, правда, в шаговой доступности. Полегчало сразу, мне кажется, всей семье.
Сейчас дочери 27, стало понятно, что мы во многом очень и очень похожи, что не факт, что хорошо. Сейчас мы вообще очень далеко друг от друга живем, я по ней скучаю. Созваниваемся каждый день, переписываемся, встречаемся живьем при любой возможности. Она выросла намного более успешной, чем я могла себе представить. Дети не обязаны быть на нас похожи, но они все равно наши самые близкие родственники, да еще и те, кто передает наши гены дальше, уже за одно это я их люблю, причем, любыми :) У меня еще мальчик-подросток имеется, пока только радует, но я знаю, что сложный период впереди, но надеюсь его пережить достойно :)
У меня промелькнуло похожее чувство недавно. В первый раз. Моему почти 16. И вот он что то сказал, и мена как током шибануло - чужой человек. правда сразу прошло, но думаю еще не раз придется испытать подобное.
Я очень вас понимаю. Моя старшая дочь, самая любимая и балованная девочка - в свои 16 копия моей свекрови, с которой она видится один раз в год. НО все: внешность, манеры, характер - все ее. Точная копия. И я не могу мириться со многим. Например с жутким эгоизмом, мнительностью, маниакальным аккуратизмом. Она очень изменилась за этот год, учит меня жить, постоянно попрекает, занудствует. У меня уже ощущение, что я живу со свекровью и стараюсь пореже бывать дома. Затюкала младшую, которая не настолько "идеальна" и спокойно может мириться с тем, что у нее карандаши и тетрадки на столе лежат не настолько ровно, или что прыщик на носу вскочил.
Или это иллюзия, что дети могут быть близкими людьми? Воспитать, выполнить свой родительский долг и до свиданья?
Нет, не в детском доме:),но родители мои никогда не стремились быть близкими со мной, сейчас практически нет отношений. Воспитание было-да, но теплоты и нежности нет. Или это пережитки советского отношения родителей к детям или особенности моих именно родителей, не знаю.
У меня со старшим так... Тяжело все шло. А вот с младшим полное единение, ему 17 лет. Отношения со старшим стало лучше когда тот отдельно стал жить.
У меня тоже самое с дочерью взрослой... Мы такие разные! Я пыталась дружить, через силу, потом перестала лезть вообще и все отношения сошли на нет...Мне очень грустно, так как я была близка со своей мамой.
У меня все тоже самое
с мамой я в близких отношениях (но все разумеется вываливаю есть свои внутренние уголки в которые никого не пускаю)
но мама мой главный утешитель. Созваниваюсь ежедневно разговариваю.
С дочерью старшей такого нет.... вообще....
она сама как то по себе. В моей близости не нуждается совсем.
А я и не лезу.
А как дочери опереться на вас, если для вас, давно взрослой женщины, пожилая мама все еще утешитель?
есть такое дело, тоже сын 18 лет, тоже какие-то странные взгляды на жизнь, учится в тех.вузе, много занимается и играет на компе. Все. Вобще ничего не надо больше, никуда не пропрешь. На море -не хочу, в парк Горького -делать нечего там, посуду унести помыть -щаааассссс..дня 2 будет за компом стоять. На военную кафедру -лень медкомиссию проходить, забил. Помогает по хозяйству, но достать надо. Общаться ему некогда, все свободное время за комп бежит, битва там. Все "чужее" становится, вижу редко его, хотя живем вместе. А с младшим 11 лет я -и на коньках, и на велосипеде вместе, и на море. Он пока компаньон.
Я списываю все на разность поколений. Они выросли в другой стране при другом строе. Поэтому они другие, им многого не понять. У меня трое, все разные по характеру, степени успешности, жизненным установкам. Двое уже большие, одного еще растить и растить. Не представляю, как мы смогли бы жить все вместе с выросшими. Сейчас старшие уже живут не с нами, но около (нет, каждому по квартире для нас недосягаемо), вместе это ужас. И чем старше,тем ужаснее. Они не хотят прогибаться под изменчивый мир, а придется. Но пока понимания не пришло.
У меня очень по-разному. Детей много (у старшего сына уже своих детей трое), с каждым ребёнком убеждаюсь в том, что действительно далеко не всё от нас зависит (и это нужно принять как данность).
Для себя сделала следующие выводы. Важно постараться найти в себе душевные силы, чтобы общаться с подросшим ребёнком мирно. Разговаривать с ним, поддерживать его по мере сил (если ситуация того требует). Если какие-то его действия вызывают негативные эмоции (злость, раздражение и т.д.), постараться донести до него причину этих эмоций. Ну вообще, помнить, что если ребёнку 18 лет есть, он уже, строго говоря, и не ребёнок (со всеми вытекающими последствиями).
Ничего себе у Вас семья! Старший сын и его трое детей впечатлили.
А выводы похожие - с какого-то момента твой ребёнок уже не ребёнок. Со всеми вытекающими.
У нас вообще очень большое, ветвистое и разноместное семейное древо. Много долгожителей (несмотря войны, революции и годы репрессий), большое количество многодетных семей (тоже несмотря ни на что). И это, кстати, помогает, со многим примириться.
Дети (1990, 1996, 2002, 2004 и 2011) настолько не похожи друг на друга, что иногда даже удивительно бывает, что откуда взялось. Старший сын родился, когда мне 18 лет было, я кучу ошибок в своё время совершила (о которых очень сильно жалею), был период -- мы страшно конфликтовали, просто ужасные отношения были, а сейчас он такой серьёзный, верующий (и жена у него очень хорошая, тоже из многодетной семьи и тоже верующая). И вообще, он молодец, но моей заслуги в этом нет. Средний сын на старшего мало похож, он взрослеет, но очень неспеша, отслужил в армии, работает, но большого желания бороться за место под солнцем у него не наблюдаю, к сожалению. И ничего не сделаешь, свою голову не приставишь.
Я тоже сына родила в 18, тоже много ошибок. Я его очень люблю и уважаю, но близких отношений у нас нет. Думаю, со внуками он не задержится, живет в очень чадолюбивой стране, где рано женятся и трое детей в семье - это минимум :)
Интересно, какая дочка будет по характеру. И будут ли они общаться с сыном, учитывая разницу в 20 лет.
У нас был смешной случай (при разнице в почти 21 год). Встретились младший брат со старшим (младший был ещё мелким совсем, но уже неплохо говорил и многое понимал, ну и про брата, который отдельно живёт, до того рассказывали не раз), спрашивают его, показав на старшего: "А кто это?" Младший посмотрел на высокого дяденьку (* дяденьку с бородой и в костюме) и уверенно ответил: "Дедушка!" :-) Сейчас, конечно, уже разобрался, что к чему. Как-то раз сообщил, что "Саша мне и брат, и гость"... :-)
А характер... Это всегда непредсказуемо по большому счёту.
Я тоже родила в 19. Но не помню каких-то уж таких ошибок. Второго через 15 лет в другой стране.
Правда, у меня муж был тыл. Старше, и смотрел на мои выкрутасы снисходительно.
Но вот честно-честно, кукушкой детям я не была. А важно только это.
Но безусловно, ни один ребенок на меня не похож. Да и на мужа тоже.
Они совсем-совсем другие. А голоса у них одинаковые. Я никогда не замечала, пока младшая не вошла в подростковый возраст и не начала "козлиться" как старшая. Тогда то я и поняла, что родственники.
И я никогда не воспринимала детей как объект воспитания. Мне всегда хотелось их научить тому, что у них лучше получается, что им пригодится в жизни. Без фанатизма. Но не плане "я сама не смогла, так вот вам за это отдуваться".
И честно, надежд на детей у меня не было и нет. Идет, как идет.
У вас разумный подход. Ну и муж, который тылом является, это очень весомый плюс.
А ошибки -- дело индивидуальное. Знаю немало тех, кто (с моей точки зрения) выполнил родительскую программу на пять с плюсом, результаты же у всех сильно отличаются. И справедливости ради замечу, что не все подростки "козлятся" (бывает, что подростковый возраст никаких проблем не приносит).
+1. Мои родители точно выполнили на "отлично", а сейчас наверное в шоке.... Кстати, в переходном возрасте проблем не было вообще.
Я из старых неформалов конца 80хх.
Боже, как страшно и тяжело было нашим родителям.
Но меня это закалило в отношении ожиданий к своим взрослым детям. Вряд ли они смогут изгаляться хуже, чем мы в то время. Либо они будут лучше, либо это будет заслуженной карой)))
Как только сбросила с себя всю ответственность за жизнь подросших детей, любить их стало легко и приятно. Еще бы с младшим это повторить.
А в какой момент Вы сбросили с себя ответственность? КОгда дети закончили институт, вышли на работу? ИЛи раньше?
Чувствую, что буду ещё долго с этой ответственностью и что это как-то неправильно.
это ЧЮ для людей, живущих в аду.
я думаю, я не одна такая, кому подобное "ЧЮ" кажется чудовищным. Так что не советую вам открыто озвучивать подобные "шутки".
а мне наоборот подросшие дети нравятся...интересно наблюдать за ними, общаться...но я мамашка так себе....я вообще детей сразу людьми отдельными считаю...
я вас понимаю ( мы тоже с детьми разные и с мужем тоже. Когда сын стал жить отдельно, то у нас появилась любовь и уважение, но детские претензии иногда высказывает.
Был такой момент, лет с 19 мне даже както неприятен стал его вид, волосатые ноги, изменившееся огрубевшее лицо.. и муж мой( второй муж, не отец сыну) резко вдруг начал конфликтовать с ним, тоже самца почуял видать.. чтото на уровне инстинктов.. я поняла что в доме чужой мужик и пора его выталкивать из гнезда,
"я поняла что в доме чужой мужик и пора его выталкивать из гнезда" - это вы про мужа?)
А вам непонят о чем здесь пишут. Вы из тех мамО, которые будут свечку держать и направлять в первую брачную ночь сыначку, а потом будете и невестку гнобить, не так ухаживает и кормит чадо ненаглядное.
Упс, а у меня нет сыначки:cool1 Но я думаю что не назвала бы его "чужим мужиком" если бы он был только потому что у мужа вдруг реакция такая появилась.
Упс, а у меня есть два сыначки, и таки да, после 18 лет они становятся уже и как бы чужими мужиками. Остаются мамиными сыначками, а мужиками уже других женщин, да. А муж так и остается моим мужиком, и с ним и хочется старость встретить.
У меня тоже муж (не отец) ребенка соперничает с подросшим сыном, два мужика в одной квартире. Есть ещё дочь и мелкий общий сын, но они ему не соперники, их он воспринимает спокойно как членов семьи.
Мне кажется, это инстинкт. :) Любое животное подросшего детеныша немного от себя отталкивает, чтобы дать ему возможность жить самостоятельно.
Вот и Вы воспринимайте легкое охлаждение не как нечто ненормальное, а наоброт - как дар судьбы Вам и Вашему сыну. Вы не будете давить его материнской нежностью, отпустите во взрослую жизнь и не будете мучиться от его отсутствия 24/7 в Вашей жизни. И сына не будете мучить требованиями отчитываться в каждом шаге.
И, считаю, что это нормально. Лучше, чем когда "залюбливают до смерти", и в 40 лет такая влюбленная в "сыночку" маман не дает покоя всей его семье.
Старшая копия я в своём поведении, что страшно меня бесит :)
По маленькой пока не понятно, но ласковая, не могу даже описать словами :) пару дней назад поняла что она уже понимает- маму поцелуешь, обнимешь она и не будет ничего требовать :) 2х ещё нет.
а я со своей связана, неразрывно... мы как две подруги. именно не мама и дочка, а подруги... я боюсь такой сильной привязанности и с ее, и с моей стороны... у меня самой такое с моей мамой, когда уезжала из дома - разлука с мамой, словно ножом по живому больному месту... боюсь того. что и моя дочь будет ко мне так же привязана. но ничего не могу с этим поделать
Вот читаю других, и думаю неужто и меня так будет...Пока как у вас, но ребенок еще подросток.
так это норма, как иначе вы его сможете "прогнать из стаи", дабы дать возможность создать собственную?
Сыну 16,чем старше становится тем больше и лучше я его понимаю,общение хорошее.Люблю больше чем когда был малышом.
У меня волнами:) с дочерью было непонимание, когда она превратилась из деточки в нечто подростковое, и резко:) это период ежика был в 10-14 лет, с 15 она стала красивой и умной девушкой,у нас понимание и принятие:) посмотрим, как будет дальше:)
К сожалению, так бывает и часто. Ваш сын - это отдельный от вас человек со своим мировоззрением, своим характером. Вы можете ему привить какие-то свои взгляды на жизнь, привычки, качества. Но это другой человек, и он не обязан быть похожим на вас. Вот тут от вас зависит, как вы будете с ним себя вести. Будете ли уважать его мнение или будете что-то ему доказывать, что вы правы только на том основании, что вы мать. Мне кажется, что как раз в этот момент и формируется база, на которой потом и держатся дальнейшие отношения матери и ребенка. Либо вас отвергнет, либо примет как человека, способного понять и выслушать.
Почему "к сожалению"? Это как раз нормально. Любовь никуда не делась, просто у автора природа нормально сработала. Вот когда эта любовь мамина не дает ей отпустить сына, вот тогда и появляются проблемы "маменькин сынок" и "невестки-свекрови" ))).
У меня наоборот. Чем он старше, тем больше его люблю и понимаю. И не представляю, как у нас получилось такого отличного парня вырастить. Воспитатели мы с мужем довольно хреновые.
Мне кажется в этом есть что-то от животных инстинктов, пришло время отпускать от себя. Я всегда была очень сильно привязана к маме и и именно она настояла, чтобы в универ я уехала в другой город, стала более самостоятельной и независимой (бабушка всю жизнь держала маму возле себя).
А недавно в семье дяди случилась трагедия - скоропостижно умерла жена, 60 лет, ничем не болела, тромб оторвался. У них был один сын, мать он просто обожал, всегда вместе, полное взаимопонимание, в свои 30 лет не женат. Так на похоронах мы думали, что он реально с ума сойдет от горя, бросался на гроб, был в полном неадеквате, никакие успокоительные не помогали, пришлось скорую вызывать. Дядя сейчас серьезно опасается за его психику, сын говорит, что жизнь для него закончена. Сейчас глядя на это мне кажется, что природой не зря предусмотрено, что дети и родители с возрастом немного отдаляются друг от друга.
И у меня - наоборот. Маленькая дочь меня любила и от меня зависела априори. Ценнее, когда она сейчас, чем дальше, тем больше имея выбора, выбирает меня, общение со мной, вопросы мне задает, слушает, любит, не смотря на всю свою подростковую колючесть. Она просто классная нереально. Даже если это слепое материнское чадолюбование. Ну, в три года она была с белыми кудряшками и пухлыми щечками. Как все дети, миленькая. А потом начала проступать личность. И она крепчает. Горжусь ею и в школе, и в ИГ, и на конюшне, и везде. Но может, не всем просто так везет с личностью ребенка, как мне?
Моему 14 скоро, отличник, красавец, умница, помогает, ценит, любит, но бооооожеееее, как же он иногда меня бесит!!! До зубовного скрежета)))
Так заложено природой. Физиология. В пубертате матерям становится неприятен запах пота своих сыновей, далее идет эмоциональное охлаждение, не полностью конечно, но в рамках, что- бы дать птенцу свободу. По одной из теорий природой заложена такая смена отношений во избежание инцеста .
Точно! Такой вонючий стал, это ужас, прям буэээээ. Душ два раза, дезик, туалетная вода, но как из школы придёт, так пахнЕт, фуууу.
тоже читала такое объяснение про инцест, меня оно успокоило, т.к. воняло подростком именно мне и мужу,
а все тетки орут, что я подростка не мою, а их мытые сыначки пахнут, как младенцы(((
А мне жалко своего сына. Я родила его рано, очень рано и плохо воспитала видимо . Ему сейчас 26, он не работает и не работал. В армии был, но кто говорит, что она делает мужчину, ошибается. Курит травку, играет в игры, шляется где попало. Красивый, стройный, запустил себя. Бесит ужасно, но так жалко его...гробит свою жизнь. И жалко себя, нет опоры, СЫНА с большой буквы, поддержки. Но это, повторю, я виновата. Когда родилась дочь, всю любовь отдала ей, а мальчик (ему тогда было 11), сам по себе..Нет, у него всё было, но понимаю, что мало я его любила. И вот выросло, что выросло...
Наверное, мало требовали, мало воспитывали, все хорошо в меру, и кнут и пряник.
Убирайте нафиг жалость! Он не инвалид, а здоровый лоб! Если человеку не надо барахтаться, чтобы выжить , он ничего делать и не будет!
Он прекрасно понимает строился, живет и в ус не дует... почему жалость?! Припрет-пойдёт работать...