Откажетесь помогать, если вам не отпишут квартиру?
Вопрос по следам высказанных мнений еварушниц в разных топах.
Если вы видите, что поблизости страдает/не устроен/нуждается в посторонней помощи человек (неважно, одинокий ли, пожилой ли, нет) и в ваших силах ему как-то помочь, вы займете позицию "ухаживает тот, кто наследует жилье"? Менялся ли ваш взгляд на этот вопрос в течение жизни?
В жизни вокруг меня ухаживает тот, у кого больше совести, сострадания (может, еще чего....), иногда эти люди точно знают, что квартира отписана не им. Иногда знают точно, что им.
А здесь сплошь и рядом позиции "наследуешь квартиру - терпи и ухаживай, не наследуешь - скинь старика на наследников".
Я такая. Сестра матери, все ее имущество отписано другим, в т ч моему брату (своих детей у нее нет), меня сознательно исключили. Но я ей помогаю и планирую заниматься до последний ее дней (ей почти 87 лет)
Я, ухаживала зная что ни квартира ни что то там еще мне не достанется. Родная бабушка.
Ситуация слишком сильно зависит от деталей. В частности, насколько близок и дорог этот человек. Ну, а наследование квартиры, уже обязывает в любом случае.
Я не могу выносить, если кто-то рядом страдает, не могу не помочь. И мне будет все равно, что квартира отписана не мне.
В начале нулевых лежала в бесплатной больнице. Ухаживала за бабушками в палате, хотя сама еле ползала, т.к. медсестры без денег не подходили. Для меня это естественно.
Менялся. Сначала мои родители помогали дальней родственнице несколько лет, она всё обещала отписать дачный домик под шатурой. А потом эта тетка сдохла и оказалось что завещание она исправила на свою дочку,которая ей ни разу не позвонила.
Потом родители жены несколько лет содержали деда,гражданского мужа покойной бабки, за обещанную квартиру в Видном. А он изменил своё решение,как только на горизонте замаячила его родная дочь.
Теперь нафиг нафиг.
Какая же гниль душевная у того, кто так написать может! Аж через экран воняет. Вероятно, те люди тоже все вовремя поняли.
Если человек дорог и любим, то ухаживать конечно. Просто так, потому что "должна" - нет.
Уже не отказалась - то сосед квартиры свекров. Вообще даже не задумывалась никогда в его квартире. И вот подобное отношение - делить заранее квартиры еще живых родственников, помогать только за то, что отпишу квартиру. а не отпишут так не помогать - это дичайшей дичью мне кажется. с людьми исповедующими подобные взгляды. я бы не смогла общаться.
А вы ухаживали за тяжелобольным стариком,чтобы осуждать помощь за вознаграждение ввиде квартиры? Только по настоящему,а не ввиде принести продуктов,убрать квартиру и т.д,а потом шмыг и к себе домой? Я за мамой ухаживала лет 18,а потом самые напряженные последние 2 года до смерти-не приведи Господь,такого желать кому то,что бы заработать квартиру,.Прошло 4 года после смерти мамы,только только пришла в себя.Жили мы вместе,так что никакой корысти ввиде метров,просто родной человек.Меня сейчас озолоти-никогда не пойду ухаживать за стариком,хватит.Кто не прошел через это,то вперед,а если за труды отпишут квартиру-низкий поклон,заслужили!
ну, сказать откровенно, "принести продуктов,убрать квартиру" постороннему человеку, который не интересен, просто так, по доброте душевной - это офигительная помощь.
Вы так написали, будто вас обвиняют в отказе ухаживать за кем-то... От кого вы защищаетесь?
за посторонними ухаживать не буду, помогать на постоянной основе тоже. и даже выяснять, что там с их жильем не стану.
скинь старика на наследников - это правильная позиция. но, если хочется ухаживать самому, то отчего нет?
Нет, не займу.
Мы с мужем помогаем стареньким соседям просто так, несколько лет я ухаживала за тетушкой (квартира которой была на тот момент подарена моей сестре) - я ее очень любила
От ситуации зависит. Если изначально это жилье ко мне никаким боком, то с чего мне в позу вставать? Помогу, чем смогу.
А вот если от меня требуют (именно требуют) уход, с лозунгом, что "а квартирку я все равно Васеньке оставлю", в случае, когда мы с васенькой перед законом равны, то я, скорее всего, психану и скажу, чтобы Васенька попку напрягал. Но, в принципе, все от человеческих отношений зависит. Есть те, кому просто так помогу, а есть те, с кем и за квартиру связываться не буду.
а помогу чем смогу - это буду на регулярной основе кормить, возить продукты, разбираться с закидонами, отваживать мошенников, возить по врачам, убираться, развлекать беседой и т.д. и т.п. или разово, по случаю и ненапряжно?
отношение? ну, допустим ровное или симпатия. не плохой человек, но рядом никого нет, кто готов был бы взвалить его на плечи и тащить неопределенное количество времени. не разовая или периодическая ненапряжная помощь, а именно взвалить и тащить.
Ну так никто ж и не утверждал, что кинутся помогать всем подряд. Но если человек дорог (далеко не всегда это близкий родственник), то совсем другой разговор.
Если на тебя отписывают квартиру то это существенная материальная ценность. И это решение ряда твоих проблем. И это высвобождение твоих ресурсов, которые ты можешь тратить в частности на помощь этому человеку. Т.е. грубо говоря ты не платишь ипотеку и часть ресурсов можешь себе позволить тратить на этого человека. Ну как то так. Т.е. совсем если грубо, то без квартиры это может быть батон хлеба и пакет молока, а с квартирой что то более существенное. Если совсем просто, то как-то так.
Смотря что за человек. У меня в детстве соседка была, баба Надя. Они с моей бабушкой очень дружили, всю жизнь рядом прожили. Баба Надя меня звала к себе поиграть, пекла самые вкусные в мире пирожки и исполняла функции запасной бабушки, если можно так выразиться. Мне бы она никогда ничего не отписала, у нее свои дети и внуки, но я знаю что она меня любила. И была бы она жива сейчас и живи я в квартире своей бабушки, я бы делала для нее все, включая завтраки-обеды-ужины, пропылесосить, сопроводить в больницу, итд.
Если бы мне кто-то отписал квартиру, то пришлось бы, это уже договоренность. Я бы не согласилась, у меня своих дел выше крыши и не нуждаюсь.
Помочь одинокому человеку в беде - без вариантов, конечно. Но долгосроцчно впрягаться, не смогла бы, т.к. сама как белка в колесе. организовать долгосроцчную помощь помогла бы.
"я бы делала для нее все, включая завтраки-обеды-ужины, пропылесосить, сопроводить в больницу, и тд". ключевое здесь "я БЫ". это просто прекрасные порывы, вы никогда и ничего из этого не делали в реальности для просто знакомого человека. дальше идут слова "долгосрочно впрягаться не смогла бы", что полностью опровергает предыдущие слова, т.к. подобная помощь как раз предполагает долгосрочность, а не 1 раз в магазин сходить и гордиться собой.
До рождения детей я и за детьми не ухаживала, это ни о чем не говорит. Просто есть такие люди, которых не бросишь.
говорит. разово сопроводить в больницу, периодически сбегать в магазин - верю. но, то вы бегали бы к ней готовить и кормить КАЖДЫЙ день на протяжении нескольких лет или даже месяцев чисто за то, что она периодически кормила вас блинчиками по собственной инициативе - не верю.
Ну, если соседка по лестничной клетке, а автор регулярно обед готовит, то совсем не проблема тарелку супа налить. Помню, на даче бабушка каждый день посылала меня отнести обед старику-соседу, живущему через забор. Я подходила к забору, стучала по специальной банке - это у нас такой звонок был, и передавала ему тарелку, а потом он ее на забор вешал пустую. При этом это не было какой-то давний друг семьи, просто хороший человек, священник, он меня крестил, еще глину всем давал со своего участка брать, со старшими детьми иногда мастерил что-то, а чаще просто лежал в гамаке у своей сестры, живущей на другом конце деревне, т.к. был стареньким. Вот совсем не обделяла нас эта тарелка супа, а иногда к ней кусок пирога - бабушка обед варила почти в промышленных масштабах. А ему, понятное дело, на себя одного суп варить не с руки было.
если соседка, а автор регулярно готовит и у них нет того, чтобы взять и заказать доставку, если лень или перехватить что-то, что лежит в холодильнике - верю. вернее, могу поверить с оговорками, т.к. не понятно, что делать с взятым обязательством при поездках куда-либо, отпусках, поздних приходах домой и т.п.
в вашем примере - нормальное отношение, не жертва и не подвиг. вам это ничего не стоило. вы были маленькая и вам ничего не стоило сбегать с тарелкой, ваша бабушка все равно варила и тарелка супа не разоряла вас.
я говорила о сложном, обременительном обязательстве.
ему все было с руки, просто лень и он знал, что дадут.
Ну да, бабушка всегда всех угощала. Она и пирогов пекла с расчетом, что ко мне подруги зайдут, да к брату друзья. И если ко мне заходили две маленькие девочки - балеринки, то у брата в компании было 5 подростков. Вообще, не перестаю удивляться сколько она по хозяйству успевала. Она б и сама отнесла, просто я с тем стариком дружила. На самом деле, часто можно заметно помочь человеку, не совершая какой-то громадной жертвы. Нас так со свекровью соседка очень выручала. Заходила к ней иногда, поглядывала все ли в порядке. С учетом того, что телефон свекровь не слышала, а жила она за 900 км, это было большой помощью. Конечно, когда речь встала именно о регулярном уходе (свекровь ходячая была, но уже пригляд и помощь нужны были), мы ей платили, и нормально платили. Но изначально человек просто общался с человеком, которого знал с детства. Кстати, чужую незнакомую сиделку свекровь в дом бы и не пустила. Благодаря соседке нам удалось создать возможность свекрови дожить в своем доме до конца.
вашей бабушке, видимо, просто нравилось готовить) это здорово, но не у всех так.
заходила - да, это помощь. и взялась ухаживать - тоже. а вот "не пустила бы" - глупости. куда бы она делась?
Она физически довольно сильная была, а крыша уже не очень. Могла и напасть. А уж выгнать - да, запросто. Потом, пока она хоть чуть соображала, она б ни по что ни на каких сиделок не согласилась бы. Поэтому соседка помогала по-соседски, а мы тихонько ей платили. Свекровь о плате не в курсе была. А привезти и поселить у нее кого-то, чтоб помогал и ухаживал - это вряд ли бы прошло.
ну, прогнала бы. посидела бы без помощи день-два-неделю-месяц - перестала бы дурить и пылинки бы с помощницы сдувала.
Она довольно самодостаточна до конца была, даже слишком, а поскольку мозг уже не очень работал, нужен был присмотр и контроль. Чтоб дом не спалила, чтоб не одним сахаром питалась, ну, и вообще мало ли что может случиться с одиноком человеком.
ну вот посидела бы одиноким человеком и дурь из головы выветрилась бы на 99%. но это, конечно, хорошо говорить тем, кому на нее совершенно наплевать. если кому-то нет, то, понятно, так сделать сложно.
Не, она интроверт, а в плане еды вполне согласна была одним сахаром питаться, который держала в тумбочке возле кровати, а кот его охранял от мышей. Т.е. ей как раз сиделка не нужна была. Она была нужна нам, т.к. не могли же мы без присмотра и помощи одинокую мать оставить. Ну, и в плане ее же безопасности.
Зря. Я люблю готовить, периодически свекру лотки с едой передаю, если кто-то из поколения постарше, близких мне, заболевает или попадает в больницу, то я тоже приношу лотки с домашней едой, в том числе и на заморозить, что бы у людей было одной заботой меньше и что бы тот, что не в больнице, нормально ел. рядли себе одному готовить будет, да и вечера в больнице же проходят.
Это не геройство. Я просто люблю и готовить, и заботиться.
Понятное дело что не за пирожки в детстве, а потому что люди мне дороги.
У нас в семье получилось так: квартира брату, уход за престарелыми родителями мне. Брат не помогает, ни финансово, ни физически, несмотря на то, что уже живет с семьей в квартире наших родителей, выжив их из нее.
Мне остается только злится. Что я и делаю периодически, про себя.
А чего тут злиться ? это и есть с их точки зрения справедливость "Помогай слабому"
Я серьезно помогаю только своим. А свои это те, для которых я свет в окошке, которые для меня порваться готовы. Собственно я для них тоже. Ну т.е. семья. Естественно, своим и в голову не придет вывести квартиру из семьи куда-то на сторону. Наоборот, они всегда смотрят, как бы кусок послаще в семью притащить. Свекровь для нас не своя,помогать будем, естественно, для спокойствия мужа, но не сверх необходимого.
Но это если по крупному. По мелочи, не перенапрягаясь помогу и соседке.
Тут вот какое дело. Такой печальный парадокс: обычно кто рядом, на того все и шишки, и наоборот.
Даже с детьми: знакома ситуация, когда мама, которая растит, воспитывает, кормит-одевает, лечит-выхаживает, уроки-секции - она "плохая", потому что "человек-будни". А папа, который является по воскресеньям или берет на каникулы, зоопарк-цирк, мороженое-гостинцы - он хороший, потому что "человек-праздник".
Точно та же история, у поилых людей особенно, а уж точно когда им приходится от кого-то зависеть.. И (или) когда начинаются возрастные "косяки"
Тот, кто рядом - пусть в лепешку расшибется - будет "плозой парень". Который не так подаст, не то скажет, не так постель заправит, не того цвета горшок подаст...понимаете, да? А кто "вдали", с кем можно по телефону пожалиться, кто может явиться раз в пятилетку с гостинцами, а то и ЗА гостинцами...тот хороший парень.
Понимаете теперь почему столько "несправедливого" разделения тскать работу и оплаты?
Видела такое не раз, и так, и по работе, и "назападе" тоже.
Потому если что - поддержу материально, поучаствую (!!!) в оплате ухода. Независимо от наследства и прочих "вершков": тем более что обещания - это тупо слова.
И в любом случае надо такие дела решать колегиально с остальными родственниками.
Нет, без квартиры не буду, зачем мне это? Помогу устроить в престареловку, если человек родственник, если не родственник - максимум тарелка супа и в ДСЗН позвоню. К близким родным не относится, разумеется.
Видите ли, в "престареловках" за такими стариками тоже живые люди ухаживают, причём бесплатно и уж тем более не за квартиры. И там, кстати, больше половины таких, у кого есть и дети, и внуки
Кто бесплатно? Я устраивала в престареловку родственника, там никто бесплатно не работает. Все за зарплату и по графику сменному. А хороший уход по отдельному тарифу.
Вы или наивная или недалёкая.
За "зарплату" люди просто выполняют свои обязанности, хотя зарплатой эти деньги язык не поворачивается назвать. И за эти 15-20 тыс в месяц нянечка может только чисто механически обслужить 20-25 стариков, половина из которых лежачие. И у них нет даже призрачной возможности лишний раз поправить одеяло, дать воды или причесать, не говоря уже о том, чтобы посидеть или погулять с ними.
И какой-такой отдельный тариф? Кто его установил? Может Вы, убогие родственники, избавившиеся от обузы? И где у нянечек время на отработку этого "отдельного тарифа"?
Вопрос личный: а вы бы стали ухаживать за престарелым алкоголиком, который где-то находит деньги и периодически напивается? Или куда-нибудь сдали? Только вопрос, куда?
P.S. квартира его мне точно не достанется, те, кто забрали квартиру, ухаживать за ним не будут.
Ну и пусть пьет, зачем ему уход? Ему все нравится, не агрессивный, что не так? Супику принесите, и все дела.
Я решила сразу, что родственник близкий, знаю "любовь" алкашей к покушать, сама бы извелась, если от голода мой родственник умер в запое. Отсюда и супик. Большего алкашам и не надо.
Так они с матерью живут в моей квартире с сиделкой. Жду, когда сиделка сбежит.
тогда ... какая вам разница, есть там алкаш или нет? его присутствие или отсутствие на чем-то скажется?
ясно. тогда выставить и не париться. поймите - это ЕГО выбор и не вы за него в ответе, а ОН. ВЫ ему ничего не должны. должны МОЖЕТ БЫТЬ те, кто получит ЕГО квартиру, но не вы. т.о. даете ему в зубы денег на проезд, а еще лучше один раз просто привозите, выгружаете и делаете ручкой. все. дальше он сам - или в жилье или в подворотне. по ЕГО выбору. и совершенно не важно пустят его или нет. это НЕ ВАША проблема, а его и их.
Кобра, когда ваши родители будут в таком преклонном возрасте (а отцу 86 лет), вы меня поймете. Роли в семье уже поменялись, по факту они у меня на одной ступени с моим 10-летнем сыном. Они от меня полностью зависят и без меня не выживут, поэтому я всех и тащу. Бросить можно здорового и дееспособного. Отец пить начал после 70-ти лет, до этого алкоголиком не было, посему у меня не было испорченного детства.
я вас отлично понимаю. для этого не обязательно погружаться в ту же ситуацию. но раз ваши сиделки бегут, значит ведет он себя ненадлежащим образом. следовательно, выбор - как для 10летки - наказывать, не давать пить, не давать денег, забирать, гонять, шпынять и кормить таблетками или терпеть и стенать как вы.
мне, слава Богу, все равно. проблема ваша. вы спросили мнения, я озвучила свое. прислушиваться или нет, полностью или с коррективами - дело ваше.
Тогда выставить ВСЕХ, квартиру сдать, а "на сдачу" снять жилье для мамы с сиделкой.
Или терпеть, раз выставить папу "духу не хватает".
нет, конечно.
не будут - их выбор. если это какой-то там родственник (про постороннего, думаю, вы бы ничего не знали), отвезла бы по месту их жительства, позвонила в дверь и уехала. будут они, не будут и что с ним делать - это их вопрос. решать эти вопросы не стала бы.
А у меня духу не хватает отвезти по месту жительства: его просто не пустят в квартиру.
не пустят и не надо. это их и его вопросы, не ваши. его решения принимал и принимает он сам. они - тоже. они за них и отвечают. вы тут при чем?
не важно, отец он вам или нет. пить - ЕГО выбор, не ваш. и не удивительно, что деменция, если он пьет. но это, повторюсь, его выбор.
но, прочитав, что ваша мама с сиделкой, скажите, а не все равно, будет он там или нет? на чем это скажется?
Собственник тоже брат? То есть они все вместе живут? Тогда Вам-то зачем вмешиваться в чужую семью?
Т.е. по вашему мнению, родители после совершеннолетия детей уже не являются их родственниками?
Слушайте, а мне нравится ваша постановка вопроса: ну действительно, зачем я лезу в чужую семью, наверное мне должно быть пофиг, что мой брат выжил моих родителей из их собственной квартиры. В общем-то правильно, если бы я не предоставила им свое жилье, проблем бы у меня сейчас не было.
Какой умный у меня брат, а какая я дура.
Вы выше написали про престарелого алкоголика и тех, кто его выжил. Ни слова о родственных связях. Видимо их и нет у Вас
https://eva.ru/topic/77/3504167.htm?messageId=95636472
Учимся читать всю ветку, а не цепляться к последнему комментарию.
Если встреваете в разговор, то хотя бы уточните, о чем он.
Зачем? Дненьги на выпивку находит, пьет...живет счастливо. Лучить от алкоголизма вроде уже и незачем. Не агрессивный...Ну вот и пусть человек доживет свою жизнь так, как хочет...но не за чужой счет.
Я скажу так: есть разного рода помощь. Можно сходить в магазин, помочь в уборке, отвезти к врачу. И есть уход за лежачим больным, можно сказать, круглосуточный. Ибо, это и памперсы и помыть, подмыть, это и переворачивать каждый час от пролежней, это и кормить с ложечки и массаж, и уколы, если нужно, и развлечения, типа почитать, вывезти на коляске на воздух и т.д. Т.е. это работа, причём часто тяжёлая физически, если человек ещё и не худенький. Я уже не говорю про дементных больных, к которым надо уметь иметь подход, которые могут вынести мозг даже очень профессиональным, опытным сиделкам. В первом случае, нормальный человек вполне не откажет хорошему знакомому или родственнику с такой помощью. Во-втором уже требуется время, физические и психологические затраты. Значит, только за вознаграждение. И да, не все могут с этим справиться, даже родные люди согласны лучше заплатить за частный пансионат, чем мучиться с таким престарелым больным.
да ладно.
"сходить в магазин, помочь в уборке, отвезти к врачу. "
"В первом случае, нормальный человек вполне не откажет хорошему знакомому или родственнику с такой помощью."
на ПОСТОЯННОЙ РЕГУЛЯРНОЙ основе не откажет ходить в магазин, убираться, возить по врачам?
Зависит от того, насколько это обременительно для самого человека. Когда мы жили в коммуналке, у нас был сосед алкоголик, совершенно опустившееся существо, в последней стадии, еще и старый. Хлеб ему соседи по очереди заносили, т.к. хлеб дефицитом не был, да и стоил он дешево. Так что, можно сказать, да, регулярно ходили в магазин. Был бы нормальным человеком, думаю, и не только хлеба ему б принесли. Убирать за ним тоже, кстати, приходилось соседям, но тут уж деваться некуда было, если он до туалета не дошел.
зачем носили хлеб - не ясно. сами себе продлевали годы мучений. и одно дело, когда занес от случая к случаю что-то необременительное, а другое дело, когда взял на себя обязанность делать то, что сложно, на РЕГУЛЯРНОЙ основе. думаю, никому не пришло бы в голову ждать квартиру за периодически приносимые батоны.
в стартовой посте речь шла об УХОДЕ, т.е. ОБРЕМЕНИТЕЛЬНОМ мероприятии.
Ну, живя в одной квартире, наверное, сложно выносить, что в соседней комнате без хлеба будет умирать человек. Даже если это конченный алкаш. Потом, мужика, в принципе, жалели. Старый, участник войны, с поломанной жизнью. Да, неприятностей от него тоже всем хватало. Но, в принципе, он был тихим, особо из комнаты не высовывался. Даже мочиться предпочитал в бутылки от пива у себя в комнате.
почему сложно, если он сам сделал свой выбор? ОН так хочет. его никто не заставляет. хочет - зачем препятствовать и создавать этим проблемы себе же?
представляю как в той квартире воняло от тихого алкаша, не причиняющего неудобств.
участник войны, конечно, жалко, но все остальное - его выбор.
Да, мимо его комнаты только зажав нос можно было ходить. А меня почти до школы мыли в тазу в комнате и пользовалась я горшком, и из комнаты не выходила. Но он уже сильно больным был, до магазина за хлебом дойти не мог часто. Ну, если вдруг дойти ему удавалось, то покупал там не только хлеб... Мы не долго с ним в одной квартире жили, потом он помер, т.е. то, что я помню, это был уже старик почти в термальной стадии.
вам, можно сказать, повезло. хуже пришлось тем, кто застал его алкоголиком, но еще в силах.
Тут уже не столько завещание, сколько степень боизости родства влияет. Независимо от того, что нам оставляют или не оставляют родители, уход в старости мы им должны обеспечить.
если одинокий-беспомощный-несчастный человек мне симпатичен, то я бы помогала бескорыстно, но без фанатизма, не в ущерб собственным делам... а если этот одинокий - сволочь с противным характером, то нафиг-нафиг, и никаких квартир не надо! :)
Автор, можно в вашем топике спрошу, чтоб новый не открывать?
Похожая ситуация.
У знакомых (брат и сестра) очень больна мама - 4 стадия рака. Они помогают ей, поддерживают, все по человечески. Мама переписала на детей свою 2-хкомнатную квартиру, но сказала использовать так: квартиру сдавать, а деньги на троих внуков делить и на них тратить или откладывать на них для будущего образования. Попросила обязательно первый год каждый месяц на эти деньги водить внуков куда они захотят - кино, бассейн, макдоналс, пицца, качели - короче, все что они захотят и чтоб они знали, что это им от бабушки, а остальные деньги каждому из внуков или откладывать на учебу/поездки или на одежду тратить. Дети взрослые - самостоятельные, сами о себе позаботятся (ну мама так думает).
У брата случился очень неприятный инцидент и он сейчас должен крупную сумму денег. Маме ничего не говорят, но сестра в курсе, сочувствует ему. Брат просит продать мамину квартиру и деньги поделить пополам..... сестра в замешательстве... вот что бы вы ей посоветовали? Она обратилась с этим вопросом ко мне, и я знаю причину братовых проблем (мне кажется - он сам виноват, хотя конечно это могло с любым случится). Вы бы продали в таком случае мамину квартиру или отказали брату?
Да, я бы продала и поделила деньги, так как ситуация форсмажорная для брата. Это тот момент, когда нужно принять решение вопреки воле родного человека.
Да, это наверное важно, я не написала причину, но мне не хочется писать саму причину (боюсь быть узнанной), напишу только что по его вине пострадал человек и ему нужны деньги на лечение плюс реабилитацию. Я допускаю, что мне не все сказала моя приятельница, потому что я предложила ей, чтобы брат взял кредит, она покачала головой "нет" (или уже взял и этого мало или ему не дают, не знаю, спрошу в понедельник, мы будем видеться).
Посоветовала бы брату искать альтернативные варианты решения проблемы, потому что мама жива.Это во-первых, во-вторых и в-третьих.
Ну естественно не при живой маме они будут продавать квартиру! Как вы вообще такое подумать могли?
Вы ветку стартанули, чтоб назидательно повысказываться или мнения услышать? Мое - такое, решать проблему без размышлений на тему скорости маминой смерти.
вам оно не нравится? а зачем тогда спрашивали, если не готовы услышать и такой вариант?
Во-первых, мама еще жива. Ну а потом... никто ж не мешает сестре взять свою часть денег и тратить исключительно на своих детей. А у брат сам решит со своей совестью. Смысла оставлять квартиру, у которой двое взрослых владельцев, особо нет.
Извините, но брату ОТКАЗАТЬ.
Разве что это тяжелая болезнь него или кого-то из его детей (наже.сь, это НЕ так).
Инцидент - скорее всего что-то с судом, бизнесом или уж не знаю.
То есть человек сам накосячил - пусть сам и выбирается. Жестоко, но...
Тем более мама-то жива. Так что пусть ужимается, пусть ищет вторую-третью работу или...занимает в банке.
А "потом" - уже отдельный вопрос. Вот тогда и можно будет говорить (НЕ соглашаться, а всего лишь обсудить вопрос!) что с кем делить и как именно.
Кстати, а что мешвает взять кредит в банке УЖЕ?
Ухаживать только за теми, кто дорог. Вне зависимости от квартир и прочих ценностей. Остальным только разовая помощь, ответственность брать на себя за них не буду. Если кто-то вдруг отпишет недвижимость, и я это приму, то буду чувствовать обязательство и буду ухаживать.
Из-за родственных связей можно потерпеть пару раз,но терпеть издевательства стариков ,находящихся в деменции-это только,если ты знаешь,что не бесплатно.
Некоторые мои знакомые,да и я тоже не смогли переступить через себя и даже за наследство ухаживать. А есть случаи,когда и без наследства ухаживаешь до последнего...всё очень сложно.
И таки да,есть такие старики,что ....вобщем не буду озвучивать,но таким ,например,как Мезотерапия ещё и кол осиновый забила бы без сожаления.
М.б. она хороший добрый человек, но несчастный, чем-то обделенный, сливает здесь негатив, чтобы в реальной жизни остаться нормальным человеком.
Как вариант: весь день работает в хосписе, вечером сливает негатив, чтобы с ума не сойти.
Кмк, проводить параллели между поведением на форуме и в реальной жизни = легко ошибиться.
На негатив все способны. Но воспитанные перерабатывают его не затрагивая окружающих.
она не изрыгает *мат*, а говорит по большей части вполне объективные вещи.
кроме того, одно дело - написать на форму и совсем другое - сделать в реальной жизни. зачастую бывает полярно. говорят одно, делают другое, меняя плюс на минус и минус на плюс.
Всё очень сильно зависит от деталей и того, что называть помощью. Взять полностью под опеку старика или иногда принести кефир и хлеб из магазина - разные вещи. Если близкий и родной человек, то ухаживала бы в любом случае, неважно что за это получу или не получу. Если чужой, то и за квартиру не стала бы вешать на себя такой груз. Разово помочь в чем-то - максимум.
Детали важны. Например у мужа есть бабуля, которой уже 96 лет. Она не ходит уже лет 6 или 7. С ней сиделка. Платим из ее пенсии. Она участник ВОВ, пенсия позволяет. Живет в своей двушке, которая является собственностью моего мужа. Когда делали приватизацию, она так сразу сделала на него.
Так вот. Бабуля просто пипец вредная. За это время сменилось куча сиделок. Ни одна не могла долго с ней быть. И это несмотря на то, что они с разными сидели и понятно, что не нежные ромашки. Но тут просто случай дичайший. Когда была активной, терроризировала всю семью. Сейчас, будучи даже в таком положении, продолжает это делать. Все сестры от нее отвернулись. Никто не звонит, ни пишет, не заходит. Сама дочь свою (мою свекровь) не воспитывала. Та жила со своей бабушкой в деревне до 16 лет. Просто бабка ее сбагрила, объясняя это тяжелыми условиями жизни после войны. Теперь эта бабуля требует к себе повышенного внимания. Но увы, не может этого получить, потому что отвратила от себя всех и вся. Но хоть квартиру оставила. Здоровье у нее лошадиное, судя по всему. Не ходит, так как сломала шейку бедра. Операцию делать отказалась, сама ходить перестала, потому что сиделки ее избаловали. Чуть не по ее, начинает визжать на весь дом, что все соседи начинают переживать, что там с ней. Вызывали как-то участкового, мой муж туда помчался сразу. Ну и что, заходит участковый в квартиру. Там чистота, бабка вся помытая, накормленная лежит в подушках и орет. Просто потому, что ей показалось, что сиделка сперла у нее каракулевую шубу. Таких инцидентов полно. Ну вот я никогда не буду с ней возиться, даже если квартира когда-то там будет нашей. Нам самим уже по 44. Муж конечно обо всем заботится, ездит в магазин, решает вопросы, я помогаю по мере возможностей, но без контакта с его бабулей. Все остальные в его семье как-то не особо хотят в это все лезть, потому что квартира в будущем наша. Ездят туда дай бог раз в полгода. Все свалено на моего мужа. И сколько это будет продолжаться неизвестно.
Да, к сожалению даже близкие родственники могут в старости быть просто невыносимыми. Как правило, эти люди и в молодости обладали властным, деспотичным характером. У меня в семье не принято было стариков никогда бросать, но свекровь в 88 лет устраивала дома такой ад, что родной сын принял решение - только пансионат, иначе за полгода, пока она у нас жила после больницы, мы с мужем превратились в невротиков, развелись бы и закончили свои дни в психушке, так "зажигала" наша бабушка. Ночью она колотила в стены и пол соседям, скатывалась с кровати и порывалась куда-то всё-время уходить. Швырялась предметами, сдирала памперс и т.д
это вы просто не давали бабке кузькину мать попробовать. а стоило бы. мигом бы стала шелковая.
Муж даёт ещё как. Только он и может с ней справляться. Остальные прячутся под лавку. Но хватает не надолго.
Не долго это будет продолжаться, не переживайте. Бабуле 96 и сломана шейка бедра - это приговор. Еще и операцию не стала делать, ну о чем вы. Смешно про "сиделки её избаловали, поэтому она не хочет сама ходить". Вы хоть представляете себе, как ходить со сломанной шейкой бедра, которая фиг знает как сама срослась без операции? Сердце сильное, поэтому она пока жива. Но лежачие после перелома шейки бедра не лежат десятилетиями.
Ну и логично, что всё свалено на вашего мужа, если квартира останется ему. Из любви к искусству заниматься полусумасшедшей вредной бабулей мало кто захочет.
Я не переживаю. Пусть все живут столько, сколько на роду написано. Нам слава богу есть где жить, не снимаем и не в ипотеке. Просто мужа иногда жалко. Где-то тут писали, что дети раньше таких стариков умирают. И квартира эта неизвестно когда освободится. Муж тоже уже не мальчик. Просто он это делает из-за долга, не из любви к бабуле. Хотя на самом деле все может быть. С одной стороны жалко ее конечно. Вся ее жизнь сошлась на комнате 10 метров.
И по поводу перелома. Я написала, что это случилось семь лет назад! Ничего не приговор. И после того, как там срослось, она ходила! Тяжело было, ей купили ходунки, но она ходила. Все равно приставили сиделку, которая начала все делать сама. И готовить, и убирать, в общем все. И бабка перестала ходить, потому что для нее все делают. И у нее даже пролежней нет до сих пор. Ей там массажики всякие делают и уход. Если бы не ленилась, ходила бы до сих пор. А сейчас конечно все атрофировалось уже.
И по поводу любви. Так скажем, свекровь не особо рвется к ней, хотя она в первую очередь должна думать о долге перед своей матерью, но ей пофиг, потому что она не жила с ней до 16 лет. Нет у нее привязанности, какая наступает после рождения сразу. А квартира бабкина ей не нужна, она в трешке живет со свекром и внучкой. Которая приезжает к бабке только по праздникам, когда та дает ей какие-то подарочные деньги.
так откуда у вашей свекрови долг перед матерью? судя по вашему описанию, у бабки долг перед брошенной дочерью. а ваш муж напрягается за квартиру. хотя, чем он напрягается, если сиделки? денег, понятно, жалко, но в остальном?
Долгожителям там доплачивают нынче что-то, плюс если участник войны, то пенсия большая. И соцработник наверняка бесплатный у бабули. Так что муж вряд ли тратит на бабушку слишком много денег и сил. Проконтролировать, в магазин съездить ( и то этим соцработники занимаются), ну конечно есть какие-то заботы, но это не случай, когда полностью на шее.
Да, у нее пенсия 40 с лишним. С этих денег оплачивается полностью все. И соцработник есть, но как.... Она приходит раз в неделю, приносит бесплатные памперсы. Или что там еще не знаю. Бабка выбила себе все, что можно. Но соцработники ее уже знают, не очень хотят приходить. Скинут что принесли и бегом назад)).
Конечно она не на шее. Но часто возникают проблемы с сиделками. Каждый очередной бабкин скандал, и мой срывается хоть ночью, хоть с работы туда, разбираться. При этом бабку постоянно что-то не устраивает, прессует всех. Тут даже проблема не денег и внимания, а просто морального состояния тех, кто с ней общается напрямую. Она хитрющая и умеет манипулировать. Это она по жизни такая. Когда не надо - не слышит, как забудется, так слышит, что у нас во дворе творится (по телефону).
ну так ему нужно дать сиделкам карт-бланш и никуда не срываться. они сами быстро приведут бабку в чувство.
К сожалению, не каждая сиделка может жёстко реагировать. Вот когда была бой баба тогда, бабка начинала ходить после перелома. Она ее заставляла, гимнастику делала. Другим нафиг не надо было. Лежит и хорошо, под ногами не крутится.
а я и не говорю про заставлять ходить. понятно, что это никому из сиделок не надо. я о другом.
Долгожителям доплачивают к пенсии 4 тыс.рублей, а вот участникам войны - 20-25 тыс.
да, откажусь. у меня есть дети, свои собственные нужды. благотворительностью не склона заниматься,если человеку есть чем расплатиться. а то живут эти бабки в центре в квартирках за бешеные миллионы, а мы с окраин должны к ним мотаться жопы мыть забесплатно. нет уж. только за квартиру
А как вас, человека с окраины, может свести жизнь с бабкой из центра, нуждающейся в вашей помощи? Если вы не наследница ей , то как?
что значит как? мы москвичи) у меня, мужа есть тетки, а также сестры бабушек(не знаю кто они нам). у них есть свои дети, но не помогают-в других странах живут или просто не до бабок им. и все остальные родственники давят на нас,что мы обязаны им помогать-это же родня. а с фика, если все достанется тем детям? а на окраину мы попали из центра, не заработали на квартиру в центре,а жить с родителями или же разменивать их квариры как то не очень,не находите? вот умрут родители-вернемся в родные края)
А как быть тому, кому уже заранее заявляют из серии "кто похвалит меня лучше всех, тот получит..." Есть 2 брата, у них жены. Есть 2 квартиры и дача. В одной кв. прописаны и имеют доли все участники представления, кроме жен. Есть однокомнатная кв. в которой в данный момент проживает свекровь (ухаживает за своей старой матерью, ненавидя все это всеми фибрами души) И вот свекровь уже сейчас начинает пропаганду того, что если Вы не приедете и что-то мне не сделаете, то ничего Вам не достанется, а достанется другому брату. в адрес другого брата такая же история. Какой-то шантаж. Хотя ничего не просит, а из серии "сам догадайся, что мне надо". А потом начинается, что Вы не приехали и тд... Как себя вести не знаю, ругаться не хочу, но жить на коротком поводке, тоже не айс...
А вы кто? Сын? Если невестка, то жить так, как вам удобнее. А братья, если они нормальные, могут и сами договориться между собой, что наследство поделят ровно пополам. И вообще, если маман еще живее всех живых, то о чем речь-то. Она запросто может еще при жизни успеть просрать квартиру и свои доли в другой впридачу.
Я жена одного из сыновей, но общаться на темы завещаний и квартир свекровь любит именно со мной. А как они договорятся если она завещание напишет?
Ну напишет и напишет. Она же не явится с того света с проверкой. Напишет, допустим, на вашего мужа, он продает квартиру и делит деньги с братом. Если, конечно, не выходит так, что все последние годы своей жизни мама провела полностью на вашей шее и только вы занимались ею.
А если она любит общаться с вами на такие темы (сколько лет мамо?) , можете ей намекнуть, что не поделить поровну между сыновьями наследство - худшее, что мать может сделать для них.
Лет 63. Но она именно увлекается шантажем и сплетнями. Надоела ппц. А братья....не знаю..Будут ли договариваться полюбовно. Если будет завещание, то наверное будут действовать по нему. Не беря в счет квартиру в которой они все имеют доли
У моей подруги бабушка своей квартирой шантажировала всех детей сколько подруга себя помнит. То дочери (маме подруги) завещает, то обидится сама не помня на что и пообещает сыну. Потом опять дочке. А потом вообще скажет, что никому ничего оставлять не будет, отдаст государству. Дети вокруг неё хороводы водили (может и не из-за квартиры, а потому что мать) , глотали глупые обиды. Бабусе сейчас 94, она прекрасно живет в той самой квартире с нянькой, которую оплачивает сын (сыну 72 , если что, ему бы самому кто няньку нанял, а он всё еще работает) . А дочь (65 лет) в прошлом году умерла. Так что пусть они с этим шантажом своим и с квартирами идут лесом...
Или уже сам не захочешь, чтобы он выполнил это обещание, ибо слишком дорого оно обходится... Если она в 63 уже ставит раком сыновей из-за этой однушки несчастной, то страшно подумать как она будет отжигать после 70.
А НИКАК. Самоустраниться. Потому что там явно спектакУль, в котором участвовать - личный выбор каждого.
ну и притом, обычньо кто ближе - на того будут все шишки сыпаться и...тому в рещультату шш и достанется.
А "ругаться не хочется" - а не ругайтесь. Просто игнорьте один-два раза поругают - и отстанут. А вот если "жить на коротком поводке - то ругаться ТОЧНО придется МНОГ и часто. И, главное, за бесплатно, точнее, за свои же деньги.
Ах, да. И скорее всего ДОЛГО. Потому что баушке всего 60+, а такие обычно "всех переживут" (дай ей Бог здоровья :-))
Близким организую помощь в любом случае. Далеким - только 1) при очень большом личном желании больного 2) после дарения и 3) при наличии хороших отношений.
Если человек мне приятен, могу для него ИЗРЕДКА делать что-то просто так. Постоянно не буду, т.к. люди очень часто начинают воспринимать регулярную помощь как должное, требуют и обижаются. Проверено на личном опыте и на опыте многих знакомых.
Зависит от человека, так как квартиры и деньги я себе уже заработала до фига, то не буду ухаживать тоолько из за подлого поступка человека, который меня проигнорировал( ну я про родственников), а не из за квартиры. Т.е. человек на меня насрал мягко говоря, зачем я должна к нему по человечески относится?
Все всегда зависит от чувств, моих чувств, которые я к человеку испытываю. Разово помогу каждому наверное, просто не смогу пройти мимо, а вот чтобы постоянно помогать мне нужна история отношений, а не материальное вознаграждение потом.
У меня дядя двоюродный сам заговорил о квартире...потом начал требовать выплаты по закону...70 тыс руб где то он высчитал.....в месяц..при этом покупка холодильника, стир ,машины, установка железной двери.... и питание и уборка..все было на мне....потом когда я ему звонила узнать как дела, он начал матом посылать.....что я могла сделать -звонить перестала...хотя все равно конечно на душе не спокойно...
Не знаю говорил про какие то 70 тыс...первые три месяца.....я даже проверять не стала....мне его настрой уже был не понятен....да и денег таких нет...
А...наверное, он имел в виду что-то типа "обратной ипотеки", что сейчас рекламируют "в Севамерике". Только, каэшн понимает это дело по-своему. Мол, Я вам квартиру отпише...может быть...потом...А ВЫ мне стоимость этой квартиры уже сейчас. частями. О какой дядя...
успокойтесь. вы не обязаны терпеть хамство и унижения. вы честно старались, вас послали, тем самым освободив от обязательств. расслабьтесь.
У моей подруги мама отказалась от квартиры родной тётки. Тётка была интеллигентная, хорошая, но увы бездетная. Преподавала всю жизнь в МГИМО, была замужем за партийным чиновником, квартиру имела чуть ли не с окнами на Красную Площадь. И вот на старости лет, когда поняла, что тяжело больна, ушла в какой-то хороший дом престарелых (ведомственный вроде) , а племяннице предложила свою квартиру взамен на то, что та будет навещать её иногда в доме престарелых и в больницах, ну и может быть раз в пару месяцев в выходной к себе её возьмет, чтобы дать отдых от казенного дома. Племянница отказалась, потому что не хотела напрягаться даже так, в общем, незначительно. Через полгода тётка умерла, оставив квартиру своей бывшей студентке, которая согласилась её опекать. Подруга, когда узнала, была в шоке. Ну не хотела мать сама помогать тётке, предложила бы дочери, та бы не отказалась. Но нет, как-то в голову не пришло. Дочь снимала квартиру, потом взяла ипотеку и пашет на неё по сей день.
Всё зависит от ситуации....
У нас папа отписал дачу сестре. И так как мы сами смогли купить себе дачу, рядом с папиной, то и обязаны были по умолчанию кормить отца, навещать, возить и помогать с его (уже её) дачей. Мы так и делали, приезжали, привозили продукты, возили из Мск на дачу и обратно, пока...у нас не началась грандиозная стройка на своей даче. Времени нет, сил нет куда либо ещё заезжать. Вот тут то и узнали о себе много нового от отца и сестры - помощи от Вас (от нас то есть) как от козла молока, много Вы мне помогли. А зачем Вам звонить? Это Вы должны звонить и узнавать как у меня (у отца) дела). После этого - всё)
У сестры есть ещё квартира, ну как есть. Бабушка 87 лет, обещала ей отписать её, если она будет приезжать к ней, хотя бы раз в неделю (час езды), общаться, а ещё лучше что бы переехала к ней. Сестре это не надо. Уверенна, что квартира по умолчанию всё равно её будет....но, братишка умнее был, к бабушке ездил, помогал, продукты покупал (да на бабушкину пенсию), внимание уделял и опачки рождается у него дочка. Бабушка рада очень очень и отписывает квартиру брату).
ну так с вашим папой и сестрой было все понятно изначально. те, что требуют редко бывают благодарны, только еще плотнее усаживаются на шею.
с бабушкой вышло по справедливости.
Как-то так. Кто тянет - на том и везут.
Ну а сестра, получается, сама себя перемудрила. Действительно, в които веки по спрраведливости вышло.
Моя мама такая, ухаживает за своим очень престарелым отцом, но наследница дома не она. Просто она иначе не может.
Родителей не брошу никогда. Свекров тоже.
Свекры имущество свое еще не делили, но скорее всего оставят все поровну. Мои родители продали и поделили семейную квартиру так: мне моя доля 1/4, сестре - 2/4 (пытались и мою тоже ей отдать), 1/4 себе на скромный домик в деревне. Сестра, кстати, купила себе коттедж, который больше чем моя квартира и родительский дом вместе взятые). Купила на эти 2/4 + бешеная ипотека, которую сейчас выплачивают родители, потому что сестра в третьем неоплачиваемом декрете)
Вот как-то так. Можно обижаться на родителей, но как можно их бросить, я не представляю. и сестру не брошу, если что. И она меня. Это 1000%
Оставили что-то - не оставили... так можно решать по неблизким родственникам.