Скоро зима. Наше время придет.
Поражает, насколько отвратительным вещам могут радоваться люди – котику, солнышку, какой-нибудь новой любви.
Или вот лето.
Лето – это самое гнусное время года, я бы его запретила. (Я даже предлагала Мизулиной внести соответствующий законопроект, но не встретила понимания).
Во-первых, все время противоестественная погода! На улице жарко, в квартире душно, в кафе кондиционер шпарит так, что воздух становится словно из морга. Выйдешь подышать – там какое-то неприятное солнце. Пока дойдешь до магазина за халвой, обгоришь 15 раз.
Во-вторых, надежды. Многие почему-то верят, что лето превратит их жизнь во что-то хорошее. Был ты старое одинокое чмо с кредитами, и вдруг – щелк! – на ровном месте преобразился. Послал в жопу начальника, склеил Бриджит Бардо в Мытищах, повязал пояс от ревматизма и отправился танцевать.
Мы-то знаем, что такой экспромт если и сработает, то разок. Только набрался храбрости, а уже приходится мириться с руководством.
– Петр Ильич, родненький, простите-извините, был неправ...
(Бриджит, естественно, оказалась сварливой дурой с запросами, то сумочку ей, то айфон, ты мужик или кто!)
Ну и самое главное.
Лето – это выставка человеческих достижений за прошедший год. Как итоговые оценки в школе, только во взрослой жизни.
Люди, даже неглупые и замечательные, долгие месяцы мучают себя, чтобы первого июня не ударить в грязь лицом! Пока я дегустирую напитки в рюмочной «У Ашота», они хотят в спортзал и считают калории через специальное приложение в телефоне...
И вот первого июня наступает страшный момент. Выглянешь на улицу, озираясь, а там ОНИ. Худые, спортивные, белозубые люди в обтягивающих футболках.
У них прорисован бицепс и виден загар, хотя солнце еще не показывалось.
Они пьют много воды и читают мотивирующую литературу.
Чаще всего они еще и Мыслят Позитивно.
То есть, по всему видно, что они поработали над собой и нацелены блистать. От одного этого хочется спрятаться под матрас и не вылезать до первого сентября.
Но есть и утешительные новости.
Лето летит быстро. Разгоняется к июлю и совсем уж несется в августе.
Дорогие толстые, бледные, немодные люди, которые опять загадали поменять свою жизнь – и опять не смогли.
Скоро зима.
Наше время придет.
https://www.facebook.com/nechayannaya.natali/posts/656694687854172
Осеннее обострение по понедельникам.Бабы строчат на форумах свой бред,мужики обнажаются в метро и рубят себе члены-последние новости из депрессивного Питера!
Как и 99 процентов людей.)
Мне такое , в принципе, не нравится...
Хочется, чтобы написано было...красиво. Хотя бы.
Ну почему же некрасиво?))
Кстати, на эту девушку я вышла из-за перепостов нашего общего знакомого...который профессионально разбирается в красоте текстов))) будучи дипломированным "литературным работником"))
Конкретно эта девочка профессионал, а не любитель)))
И она в том числе и благодаря своему ФБ всегда востребована))))
Настюш, они все профессионалы.)) Жужу еще все читают. А вообще, для меня загадка-это феномен Лидии Раевской.))
Ну как можно сравнивать мою астральную небесную Доченьку с автором ЭТОГО?:sick2
https://pikabu.ru/story/mama_stiflera_lidiya_raevskaya_16_1061210
Ну а выбор в качестве крайнего мужа юного гопника-строителя вообще доставляет:ups1
Голодная п....зда рулит мозгом:ups3
Ответ Вадима
https://www.facebook.com/vadim.ol/posts/10214415741609949?pnref=story
И ответ - пародия на Раевскую=D>
https://www.facebook.com/vadim.ol/posts/10214416352665225?pnref=story
ВРЕТ КАК СИВЫЙ МЕРИН. Про Ольшевского.
Где эта тупая нимфоманка и где интеллектуал и рафинЭ Вадимчик?:ups1
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1579199315476695&id=100001599240325&pnref=story
Типа вот этот человек вот у ЭТОЙ текст спер?=D>
https://www.facebook.com/vadim.ol
Никогда не понимала подобную чушь. Жалко тратить время на прочтение подобных опусов.
не цепляет... уж не знаю, что в ней настасья нашла, по моему все очень шаблонно и безлико...
перепутала. Нижегородцы приехали в Москву на переговоры)))
https://www.facebook.com/nechayannaya.natali?hc_ref=ARSAJ7FC85CaRREIDMKfBT_u5ayE0PvYcViO8syb_3beNND02NYIHj-gu0f_oFoddx4&fref=nf
А так?
https://www.facebook.com/nechayannaya.natali/posts/624364034420571
Самый лучший город в России – это, конечно, Санкт-Петербург. Он замечателен несколькими традициями.
Во-первых, в Питере можно не трезветь в понедельник. Приходишь на работу чуть живой, лицо зеленое, дышать стараешься как бы внутрь себя, а в коллективе – бац! – все такие же. В Москве когда говоришь: «Я с похмелья!», то окружающие сразу проникаются уважением и стараются вести себя помягче. Даже начальник не орет в таких жизненных обстоятельствах! А в Питере – совсем по-другому. Встанешь в офисе трагический, заикнешься о тяжелом самочувствии, и сразу же хохот со всех сторон.
– Похмелье? Нашел чем хвастаться! Да у нас Петр Ильич тридцать лет с похмельем!
Во-вторых – это рыба корюшка. Она у меня вызывает горячее возмущение. Для начала – это очень вкусная рыба. Среди рыб она занимает такое же место, как Джонни Депп среди людей, то есть, она настолько лучше всех, что вообще сложно поверить в ее существование. Но кроме того – это гадкая рыба. Она есть только в Питере, нигде в России я ее больше не видела. Даже в Москве! А в Москве в магазинчике у моего дома продавали хлеб из еловых шишек.
В общем, понимаете, да? Съездил в Петербург однажды, попробовал корюшку – и пропал. Возвращаешься потом снова и снова, врешь знакомым что-нибудь благородное. Культура там… Музеи… Лишь бы ничем не выдать зависимость. А сам убеждаешь себя: «Я свободен, я свободен! Я могу бросить, когда захочу!». Ага, щас!
Но самое главное – это сумасшедшие. В Москве они робкие, ютятся по одному, ведут себя несмело. Смотрят так, будто заранее просят прощения. В Питере – ровно наоборот.
Идем сегодня по улице. Навстречу – бабка с баяном. На ногах тапки, на голове – розовый берет.
– Родные, – говорит. – Хорошие какие! Красивые! Давайте я вам спою! Про любовь.
Переглядываемся.
– Ну раз про любовь, то давайте.
Бабка улыбается, ставит баян на асфальт и кааак давай кричать нам в лицо.
– Про любовь?! А не охуели? Про любовь,*мат*! Суки! Паскуды! Чтоб вас черти драли!
И спустя секунду:
– А вы Эрмитаж видели?
Встретились, поговорили.
И во всем так.
Ночь. Около бара «Жиробас» человек продает утят.
На Невском мужчина ругается с лошадью.
Бабулечка-соседка, крошечная, хрупкая, вся какая-то домашняя, спрашивает вежливо.
– Доченька, а ты живешь здесь?
– Да, – отвечаю. – Временно.
– Туристка? – уточняет. Это правильно! У нас тут вся красота! Спрашивай, доченька, я тебе все расскажу, я сорок лет в этом доме живу. Ты сама откуда приехала?
– Из Москвы.
– Из Москвы? – переспрашивает хрупкая домашняя питерская бабушка. – Жили тут до тебя горлопаи. Влетают ночью, как черти, и давай свои пьянки-хуянки закатывать!
И много где она в России была?
Корюшка-зубатка всю жизнь ловится на Дальнем Востоке, в частности, во Владе мой дедушка в моем же детстве ловил, потом солил, сушил, зубатка огромная, а если с икрой........ ой, слюни потекли.
А есть еще маленькая, бабушка ее жарила, мы как семечки ее щелкали.
Слушайте, а это классно ))
Только что поругалась с двумя женщинами. Женщины живут на моем этаже, они москвички. Они меня, наверное, не уважают, потому что я лимита. А я к ним тоже снисходительно отношусь, сами-то они вообще с родителями живут. То есть, мне все ясно – квартирный вопрос, аренда дорогущая… Но ходить с таким надменным видом, когда ты ешь за чей-то счет, – это уже выше моего понимания.
Одной женщине 3 года, а другой где-то 5.
Встретились у лифта. Младшая увидела мою сумку и спрашивает:
– А это кто?
У меня там брелок висит.
– Это фламинго, – отвечаю.
А она смотрит на меня хвастливо, видно, что обрадовалась.
– А у меня, – говорит, – дома такая живет!
Я покивала уважительно. У меня только петух, и то недавно.
– А у тебя есть собака? – продолжает.
– Нет собаки.
– А у нас две! – это старшая уже.
И тут маленькая как покраснела. Она даже надулась вся, как рыба-шар, и начала как-то всем телом припрыгивать.
– Пять!!! Пять!!!
И на большую косится неодобрительно. А сама не сдается.
– А это твой дом?
– Мой, – соврала я.
– А сколько у тебя комнатов?
Вот же засранка, думаю. И здесь обскакать хочет.
– Ну, две…
– А у нас сто!!!
– Поняяятно…
И тут их папа вышел. Обычный такой мужик, в пуховике, так сразу и не скажешь, что миллионер. А мама ему в дверь кричит:
– Фейри! Фейри не забудь!
Посмотрела я на нее. Обыкновенная мама – в халатике, в тапках, на голове прическа «завтра помою». И сразу поняла, что на нашем этаже две неудачницы.
Во-первых, конечно, я. Ни хором, ни пса.
А, во-вторых, – как раз эта мама. Потому что дети с папой сходят в магазин – ну сколько это? – двадцать минут, полчаса, час? А мама останется в ста комнатах с собаками, и ей все это убирать, убирать, убирать…
Да еще фламинга эта…
)))
Я живу рядом с магазином «Дикси». А у них сейчас акция – за покупку в пятьсот рублей каждый получает бесплатную игрушку «Прилипала». Маленькая хрень на липкой ножке размером с орех. Не знаю, зачем уж она нужна. И это не одна игрушечка, а разные модели! Можно собрать целую коллекцию! Есть розовый слон. Есть синяя рыбка с фингалом. Есть что-то неуловимо прозрачное, выглядит как я с похмелья.
И вот стою сегодня в очереди. А передо мной женщина. В пальто хорошем, с укладкой вроде бы растрепанной, но такой растрепанностью, которую только специально можно соорудить. Видно, что пряди вытаскивали по одной, пшикали на них из бутылочки с цветочной отдушкой, укладывали в правильном порядке. Ухоженная, короче, явно следит за собой.
Продавщица пробила ей все и говорит:
– Четыреста девяносто рублей.
А она:
– Подождите, пожалуйста, я еще что-нибудь возьму.
Кассирша:
– Девушка, извините, я уже пробила. Давайте другим чеком.
И тут покупательница кааак закипит!
– В смысле, другим чеком?! Да у меня тут половина корзины ради этой херни!! Я что, зря все это набрала?! Я считала – 550 рублей получилось!!
– У вас котлеты со скидочкой…
– Так пробейте без скидочки!! Нахрена мне ваша скидочка-то! Я зря стояла, что ли?!
И глазами зыркает. Продавщица аж в кассу вжалась.
Позвали администратора. Подошла. Тоненькая-тоненькая, рост – дай бог метр пятьдесят. А покупательница разошлась уже, давай орать на обеих:
– Вообще охренели тут! Почему я должна после работы терпеть все это?
И тут администратор смотрит из-под бровей и спрашивает тихо:
– А вы какую прилипалу ищете? Я вот Жабса… А Хлюпа у меня уже четыре, чаще всего попадаются…
У меня глаза в кучу собрались.
А женщина послушала и отвечает тоже почему-то шепотом:
– А вы Вконтакте посмотрите. Там меняют. Я Графа на Лохмача обменяла…
Так и разобрались.
Я как только пришла домой, сразу зашла в группу этого магазина. И вот честно. Вы просто не поверите, что там происходит!!! Я в последний раз подобное видела, когда мы в первом классе фишками менялись. (Одна фишка с покемоном стоила три обычных).
Люди собираются по городам: «Обмен! Нужны шарэ, вихлюн, синяк. На фото отдам любого. Москва»
Бьют на жалость: «блин осталось три совсем нет денег подарите плиз бесплатно графа кальмара»
Предлагают взаимовыгодное сотрудничество: «меняю розового волосатика на светящегося в темноте краба!», «дайте чукапи у меня есть коняш обмен в коряжме»
В комментариях – сотни фотографий. Прилипалы выстроены по цвету. По новизне (есть новая и старая версия). Некоторые люди приобретают для прилипал домик! Участники, которые собрали много моделей, подбадривают менее удачливых коллекционеров. Мол, не переживай. Большая дорога начинается с первого шага… А если помнить, что каждая игрушка стоит 500 рублей, то хочется украсть некоторые коллекции и купить на них небольшой автомобиль!
И еще одно соображение мучает.
Я шла в магазин за хлебом и курицей (точно помню). А взяла немного больше. Так обычно и бывает, сначала соус с полки посмотрит, потом сосиски подмигнут.
Короче.
Обменяю Бульку на билет на Бали. Если вы сумасшедший человек, или вас сажают в тюрьму, или вы ушли от жены к любовнице, а наврали, что в Дикси, – помните.
Булька у меня. Почти новая, в хорошем состоянии!
Меняю в Москве.
https://www.facebook.com/nechayannaya.natali/posts/532683663588609
Про прилипал это как раз я была, ну с меня списано))). Я тогда ржала, читая эту статью, потому что ее написали как раз в разгар собирания прилипал из Дикси. Булька, Хобыч, Большой Бу, Шквал, Крабси, Боб..., сколько их там было! Но мы с дочкой собрали всю коллекцию, даже корабль успели отхватить. И даже несколько раз встречались с посторонними людьми в метро, чтобы обменять наши повторы на недостающее. В сообществе ВКонтакте целые аукционы были:"Обменяю три на две, два на один..." Но мы собрали всю коллекцию! Но я тааак устала! А в Магнитах, Дикси, Пятерках новые акции, собирают карточки, ластики, наклейки. Я уж уговорила ребенка больше не повторять то геройство, хвааатит! )))
Мда... Лучше бы не позорились любители такой хни, в очередной раз продемонстрировали свою ущербность.
про петуха)
Я это связываю с тем, что в последний месяц все время не высыпаюсь и устаю. Плюс было полнолуние, а я прочла в новостях, что оно плохо влияет на психическое здоровье. Короче, вчера вечером я, совершеннолетняя гражданка РФ, несудимая, трудоустроенная, без вредных привычек, c материальными проблемами, проживающая в городе Москва, поехала в круглосуточный магазин «Республика» и купила там себе огромного игрушечного петуха. Фиолетового, в клеточку, с тремя пуговицами на животе.
Мне нужна была тетрадка. Я ехала за ней. У меня канцелярская зависимость: раз в месяц я покупаю невероятно красивую тетрадочку и складываю ее в специальную стопку из прекрасных тетрадей, в которых ничего не пишу. Там штук 40 уже. Есть с принтами в виде пингвинов, есть с репродукциями Ван Гога... На одной крошечные Пикачу, взявшись за руки, водят хоровод вокруг Земли. Обычно тетради сами мне попадаются, это проклятье коллекционера. Только начнешь что-нибудь собирать, как замечаешь, что оно ВЕЗДЕ. А тут три недели не встречалось ничего нового. Ни в книжных, ни в ларьках у метро. Поэтому я поехала в «Республику» и увидела там ЕГО.
Петух сидел в корзине среди других петухов. Фиолетовый, неотразимый, выше всех на десять сантиметров. При этом он не бравировал ростом и красотой, а, наоборот, сидел трагический, переваливаясь шеей через край корзины и немного свисая клювом вниз. То есть, было видно, что внешность – его проклятье. Его часто достают, трогают, покачивают в руке… Прикидывают, взять ли в дом. А потом решают, что слишком большой, слишком яркий, да и зачем им петух? И бросают обратно.
Я ходила вокруг него кругами. Делала вид, будто не вокруг, а просто такая траектория движения. Затем вышла в другой зал и позвонила маме.
– Мама!!! Мне срочно нужно с тобой посоветоваться!!
Время 10 вечера, в Тольятти – 11.
– Что случилось? – спрашивает мамочка. А у самой голос такой, будто она уже прикидывает, сможет ли вырастить мою двойню или нет.
– Мне покупать петуха??
– Чего?
– Я хожу в магазине. Увидела огромного игрушечного петуха в клеточку. Покупать мне его или не стоит?
И тут связь прервалась.
А потом мама перезванивает и говорит ласковым голосом:
– Еще раз так меня напугаешь – убью! Совсем уже. А петуха покупай, если он тебе по-настоящему понравился.
Я и купила.
На сайте магазина про него написаны гнусные вещи. Во-первых, его поставили в раздел «для детей». Как будто эти короткие люди смогут полюбить его и разглядеть в нем чуткую страдающую душу. Во-вторых, его зовут Петушок Тим, и о нем рассказывают вот так: «Мягкая игрушка «Петушок Тим» выглядит очень ярко и весело. Она обтянута материалом в мелкую розовую клеточку, которая придает петуху еще более забавный вид».
Пока я не прочла это описание, то думала, гуманно ли поступаю. Нехорошо тащить живое существо в квартиру, где нет обоев, а по ночам рычит холодильник «Минск-15». А когда прочла, стало ясно, что гуманно. Потому что разглядеть веселье в этой суицидальной птице могут только действительно жестокие люди.
Сидит сейчас на тумбочке, смотрит на спящую Жабу. Рядом вино и салями. Жаба притащила две бутылки белого, а у меня еще была третья. У Петуха вид такой, словно он не одобряет, но терпит, и в целом может понять. Жизнь – вообще неласковая штука, он-то знает, даже лучшие из нас могут оказаться в корзине клювом вниз.
Второй день думаю, как же его назвать. Сначала хотела Владом... Не то чтобы в честь кого-то, а просто потому, что все красивое и бессмысленное нужно называть Владом. А потом передумала. И без того много красоты и бессмысленности в моей жизни. Потом решила, что будет Веничка. Как Ерофеев. Опять же – «бл@дь бл@дью, а выглядит как экваториальное созвездие». Но и про это передумала. Накликаю еще беду таким именем.
Толкаю сейчас Жабу в бок.
– Жаба, как назвать петуха?
– Отъeбись, – говорит Жаба.
Но это плохое имя.
Пусть ходит с таким сама.
