Токсичные отношения, так ли токсичны родители?
Читаю в ФБ группу Токсичные родители и фигею над странными людьми.
Конечно, есть вопиющие случаи, но есть такие, после которых хочется дать в лоб.
1 случай. Женщина пишет, что мать при смерти, называет её не мать, а "женщина, которая меня родила". Родная сестра звонит и зовет попрощаться с матерью, но эта женщина забанила в телефоне даже сестру, чтобы та ей не названивала и не давила на совесть. Народ в группе хором поёт: "Эге-гей, ты молодец, женщина, ты всё правильно делаешь, вокруг тебя одни токсы - и мать, и сестра, ты одна вся в белом".
2 случай. Мать вырастила 2 дочерей в 90-е годы одна, помощи от отца не было. Одна из дочерей выросла и вышла замуж то ли в США, то ли ещё куда и пишет, что пригласила мать в гости, развлекает её, водит по местным достопримечательностям и т.п.,а потом заявляет: "А не хотели бы вы, маман, помыть полы у нас в доме, а то я вас развлекаю, а вы бездельничать изволите". Мать вшоки и напоминает, что она вапще-то в гостях. После этого у дочери припадок и рыдание, что мать-токсична и вот такая сте-рва неблагодарная. Одногрупники в ФБ ей подвывают, поливая грязью маман.
3 случай. В этой ситуации маман проживает в Европах, прислала доченьке в Россию платье и требует примерить, прислать фотку, как на ней смотрится и далее носить. Дочь ноет одногруппникам в ФБ, ах как мать тянет из неё соки, не даёт свободы, навязывает своё платье и ваще всю жизнь этим платьем испортила.
Чего читаю их? Да почти уже не читаю, надо бы отписаться, чтоб в ленте не попадали. Надеялась на интересную психологическую группу, а там масса злобы и глупости. А если кто-то начинает им достаточно мягко объяснять, что они не вполне правы, их банят, вдогонку крича, что кругом токсы, караул!
На всякий случай повторно напишу, что есть там грустные истории и вполне оправданные жалобы на родителей, но очень много бреда, который растёт и пухнет.
Что ещё сказать-то хотела. Люди зацикливаются на мелочах, раздувают их до слона, не умеют поставить себя на место родителей, забывают, что было другое время, не было психологов, интернета, были другие традиции и понятия. И судят своих родителей с современной точки зрения за фигню.
А что, разве на еве другой подход? Ровно то же самое - «никто никому ничего не должен». Я когда читаю здесь темы «дети-родители», «свекры/теща», у меня волосья во всех местах шевелятся.
Много свободного времени, решила почитать что-то новое и стать почти идеальной родительницей, не совершая ошибок токсичных родителей.
Чтение этой группы вам не поможет. Она не для вас.
Есть группы, посвященные осознанному воспитанию детей, они ближе к вашему запросу
Если в своих воспитательных методах ориентироваться на мнения в соцсетях, лучше не рожать вообще, правда. Там же такой пинцет с обеих сторон (детей и родителей), что мамадорогая!
Читала эти истории. Если вы их в пример приводите, так приводите в полной версии, с предисторией..иначе получается ерунда.
Там нет предыстории, там именно так, как и подробно описано в заглавном посте.
Подобную тему видела на другом форуме,где тусуется молодняк.Ну,что с них взять,если ничего святого-ни родины,ни матери,и могил,ни вечного огня.Над всем глумятся.Даже не хочется об этой грязи говорить.Помойка.
Вот нафуагра тащить трагедию людей, которую вы не понимаете (и слава богу), и перетирать ее, потирая потные ручонки? Вам больше никак свое самолюбие не потешить? Сильно зудит недооцененность?
У вас что-то личное? Вы из той группы? Внимательно прочитайте, что я написала в первом посте, что есть очень грустные истории. Но большинство - бред и истерика инфантилов. У вас что зудит, раз вы считаете, что все правомерно жалуются на своих родителей и все выросшие дети априори идеальны, а родители токсичны?
"Правомерно жалуются"? Давно ли появились нормы права, запрещающие жаловаться кому бы то ни было на кого-либо?
Я поражаюсь просто.
Ритм жизни ускорился по самое не могу. Все ноют от нехватки времени и надо же, находят его, чтобы делить родителей на токсичных (вашужмать) и обычных.
Сразу видно, что большинство людей на своих работах занимаются полной х-нёй, купи-продай.
Согласна. У 95% теток к 40-ка годам куча претензий и обид на своих родителей и "испорченную жизнь". Надоело это слушать. Даже не знаю, как растить дочерей, чтобы в свои 40 они не сказали мне потом, что я крайняя. Среди подруг:
1. Родители подарили ей на 25-летие квартиру, она ее продала и неудачно вложила деньги в строительство, прогорели. Живет в 40 лет с дочкой и мужем у 80-летних родителей, не работает, муж получает 30 тыс. Ее отец работает до сих пор и их содержат. Претензий к родителям масса: дали не то образование, мало помогают с ребенком (мать взяла на себя все домашнее хозяйство), "могли бы и получше подарки внучке делать", жизни не дают, всю жизнь испортили. Чем? Что в попу дули до 40-ка лет?
2. Мать сидит с ее детьми, пока та работает, но после работы не стремится домой, а гуляет. Мать устает, детей трое. А подруга мне жалуется ежедневно: на фиг такая бабуля, которой внуки не нужны... Вот вырастут и стакан воды не подадут ей. А то, что она с 7 утра до 12 ночи с ними - это не считается
Так в обоих случаях избалованные дети. Купили девочке квартиру, она ее проимела, теперь даже денег не дают, не говоря о том, чтобы новую квартиру купить - конечно, родители виноваты. И реально виноваты, плохо воспитывали. Надо было папам-мамам больше детишек работой нагружать, а не в попку дуть.
Номер два - согласна с дочерью. Пока ты развлекаешь и сопровождаешь маман, дела не делаются, вести себя как гость позволительно не более трех дней.
А что заставляет вас там сидеть?
З.Ы. А нет ли группы где жрут дерьмо или развлекаются чем-нибудь подобным? Там тоже может быть много людей с забавными отклонениями. Даже уринотерапия весьма доставляет...
Большинство из пишущих там больные озлобленные люди, которые не хотя предпринять усилия для воссоединения или исправления ситуации - зачем пишут - не понятно. Например, молодая женщина сидит на денежном довольствии у маман и эту же маман попрекает... Объектиыную оценку ситуации (особенно админы больные на голову явно) не воспринимают - а тупо банят всех подряд.
Ну у меня такая сестра. Моя мама глубокий инвалид. По-вашему это первая группа. Глубокая деменция на фоне очень давней травмы головы.
Тоже звала и пообшаться, и повидаться, пока она могла ее узнать. В ответ - ты сама идиотка, купилась на манипуляции артистки, ахуела от безделья, потому придумала себе заботу, пошла нахер...
Баню ее я. Она мне судом грозит. Я, конечно, сволачь и нахалка. Я купила мамаше инвалидность, саму маманю обманула, квартирой ее завладела, чтобы сестру оставить без наследства.
Дело в том, что у меня дом и квартира тут без кредитов. Еще апарты в Испании без кредита. И еще дети уже с собственным жильем в Испании. А у нее - тока квартира тут, и та с кредитом. Ее они сдают. А в Мюнхене они снимают. А я продала маманину однуху и плачу этими деньгами частный дом по уходу. До этого - нянек оплачивала.
ПыСы: в 95м году маманя продада трешку и дала обделенной сестре деньги на половину однухи. Втопую половину дали свекры сестры.
При наличии огромной форы - абсолютной и безусловной любви ребенка к матери, растерять эту любовь - целиком и полностью вина этой самой матери.
А токсичный родитель психически здоров? И кто поставит этот диагноз нормальной внешне, в мирУ адекватной, с большим количеством друзей, женщине..которая в своей семье издевается морально над близкими?
Невролог. Чтобы не пугать - стоит отвести к нему. Но, настоять на мрт. И на том, чтобы ады выписал сразу. Поколоритнее расскажите о ее выйэбонах врачу. Они в курсе.
Да, ваша мама потенциальный дементор.
Психиатр вообще-то.
И они уже дементоры. Не в смысле заболевания деменцией, а как их описала Д.Роулинг.
Это люди с изменениями личности. Большинство - перверзные нарциссы, а в комплекте там еще истероидность, бывает и параноидность.
И изменения личности никак не гарантируют деменцию впоследствии
Нигде не занимаются.
Но они считают, что неврологи занимаются неврами :) и звучит это не так ужасно :))
Неврологи везде занимаются инсультами, рассейными склерозами и итд и только сопутствующими тем болезгям депрессиями.
Но подтверждаю мою маму к психиатру не затянешь, а к неврологу еще можно.. :))
Речь же не о больных деменцией! Какой смысл тащить к неврологу перверзного нарцисса? Чем невролог поможет, если там соматическое здоровье и никакой депрессии?
Моя вообще у невролога наблюдается много лет. И даже к психиатру удалось направить, спасибо терапевту за настойчивость. Ну и толку? С точки зрения психиатра деменцией и не пахнет, а с нарушениями личности работать с психотерапевтом да и то без толку
Ничем не поможет. Они так и живут в подавляющем большинстве без диагнозов.
И к психиатру их не затащишь, они считают себя самыми здоровыми..
Невролог выписывает моей маме периодически какие-то антидепрессанты в мизерных дозах.
Конечно она совершенно не его пациент. Кстати, стала ходить к неврологу несколько лет назад, после того как я стала постоянным пациентом этих врачей. :)) чтобы показать, что ей тоже надо и дела у нее хуже, чем у меня..
Ну вот что с ней делать :))
Я вас приглашаю на наш тематический форум. Все наши подопечные - либо нарциссы в анмнезе, либо троекуровы, либо салтычихи, либо плюшкины. 99%. И тока 1% добрых и милых, но тоже заболевших.
До какого именно "нужного"?
80 - нужный? Дед был токсичный, но деменции и намека не случилось. Умер в здравом уме и трезвой памяти.
Тетка умерла в 84, ни деменции, ни изменений личности, светлый человек.
Знакомая, добрейшей души, деменция к 70-ти, полный распад, умерла уже.
Никакой зависимости между деменцией и изменениями личности нет. Возрастное ухудшение изменений может произойти, но это не деменция
У всех по разному. Самый ранний случай, у вас в России, - 47 лет. А поздние и под 100 есть. Ничего ж не знают об этой болезни.
Абсолютно точно, не знают ничего. Но знают, что не все люди приобретают деменцию к старости, независимо от их изначального ментального и физического состояния
Конечно не все, что за бред! Но, как только перед вам врач, произнесший что-то типа: а что вы хотите? Это старость и возрастные изменения!....Вот срочно меняйте того врача.
Зубы мне ни к чему. Результаты исследований меня вполне удовлетворят :D
Пока ни в группе деменции, ни в токсах такой связи никто не подтвердил. Как вы понимаете, я несколько лет искала ответ на вопрос что с матерью и как изменить ситуацию, перекопала при этом массу литературы, включая опубликованное на пабмеде
Ну как вы искали? Озвучьте результаты мрт. Это же так просто любому обывателю...не надо медицинскими терминами. Напишите так, как вам объяснили. Я ж спец....Нууу, давайте...
Я искала на пабмеде. Там результатов мрт нет :)
Исследования, касающиеся причин и протекания деменции
Исследования причин и протекания нарушений личности
Исследования препаратов, улучшающих указанные состояния
Научные статьи на психиатрических и психологических ресурсах
Нигде нет информации об обнаруженной четкой связи между диагнозами F60-.. и деменцией. То есть второе из первого не вытекает. Необязательно иметь, например, F60.0 и получить в старости деменцию.
У меня ощущение, что я пишу каким-то непонятным для вас языком.
И сорри, специалисты для меня все-таки люди с образованием в области психиатрии и психотерапии и опытом наблюдения пациентов в количестве большем, чем один
Это много текста ни о чем. Это ваше самокопание. Это ваше желание быть дочерью. Я это все прошла тоже.тоже копалась в исследованиях и статьях.
С какой периодичностью мрт вообще было? Я про мрт, понимаете? Про мрт головы.
Речь как раз о них. Моя мама дементор. К психиатру я ее затащила уже не умеющую читать и писать. А к неврологу она сама пошла двумя годами раньше. И первое мрт было от него. И первые ады тоже от него. Просто моя "здоровая" мама пропила их всего пару месяцев. А донепизил, по-вашему мементин, ваще пить не стала. Ибо, посоветовавшись на работе, она тогда еще работала, ей сказали, что жти табсы для дураков.
Это вы о них. А ваша собеседница не о них, а о родителях-токсах.
Поверьте, деменция существует, но не стоит лепить этот ярлык на любого, кто ведет себя не так, как принято среди адекватных людей
А я в первом сообщении свою сестру увидала. Для нее глубокий инвалид - токс. Позиция очень удобная. Она обижена, на токса можно нассссрать, ухаживающего можно называть дурой, тряпкой, идиоткой, поведшейся на манипуляции токса.
А данная ветка о рассуждении на тему мамы, испортившей отношения с детьми. Если очевиден диагноз и понятно, что дементор разосссрался ваще со всеми по жизни, как можно свалить уход на сестру/брата, а самому строчить посты в группе Токсичные родители? Вот как живут те реальные паразиты? Зачем они ищут поддержки у других паразитов? Зачем другие паразиты ее дают?
Какой диагноз очевиден?
Мою мать наблюдает невролог много лет, она посетила психиатра (у которого прежде была я и рассказала о своих подозрениях по поводу деменции). Диагноз - ни деменции, ни шизофрении нет. Изменения личности есть.
Что значит "свалить уход"? Сестру-брата связали и приковали? Заставили? Ну пусть не ухаживают, если не хотят
А как тогда жить человеку? Он не может себе готовить, он дезориентирован, он не может одеться без помощи. Ну, расскажите, с какой совестью надо быть, чтобы спокойно жить, зная, что твой родитель абсолютно и совершенно беспомощен. Вот моя мама даже лечь на кровать сама не может. Не говоря уже о том, чтобы просто укрыться одеялом.
А когда, в последний раз маме делали мрт? И что сказал психолог на тесте в психиатрической поликлинике? Психиатр обязан направить к психологу, он один не может ставить диагноз или отрицать его. Вы были с мамой на тесте?
Заведующий отделением психотерапии подтвердил, что никакой деменции у нее нет. И крайне посочувствовал мне, будучи уверенным, что вырваться из ее цепких лапок я не смогу.
Я не была с ней у врачей. Она дееспособный человек, присутствие родственников на приеме не требуется.
Как жить человеку - другой вопрос. Но заставить за ним ухаживать невозможно. Если кто-то ухаживает, то делает это по собственной воле и прежде всего для себя самого
В данном случае - о вашем. Я ни кошку больную на улицу не выкину, ни собаку, ни даже хомяка. Про живого человека и говорить не чего. И ни в одном форуме, ни в одной группе никогда не поддержу ни одного предателя. Как бы токсичны не были родители - в их немощи вы обязаны за ними ухаживать.
Ну, не только я поняла вас именно так, как вы высказались. При чем тут проекции? Вы с мамашей к врачу не ходили, понятия не имеете о том, как устанавливают диагноз дементный, а трещите об этом, как знаток предмета.
Вы просто злитесь на больного человека и тут пишете откровенную чушь. Почему-то очень нервически...
Вы пишете под ником Римские каникулы? :scared2
Расширяйте границы своего понимания, тогда и не будете зацикливаться на деменции и лепить всем подряд этот диагноз
Я вас о тесте спрашиваю и о психологе. Что вам о нем рассказал этот заведующий? Присутствие родственников необходимо потому, что только они могут озвучить изменение в поведении больного. У многих родственников куча роликов снято, ибо у дементоров есть свойство мобилизоваться и быть абсолютно здоровыми при врачах.
Какой другой вопрос? Так как жить больному? Ухаживать за ним необходимо. Своими руками или нанятыми, - значения не имеет. Вы обязаны обеспечить любому немощному родителю хотябэ собачью жизнь: еду, подстилку и выгул в туалет. Это не для себя самого. Это потому, что человек абсолютно беспомощен.
Еще раз. Законодательство РФ об охране здоровья допускает присутстви родственников на приеме врача только по желанию пациента - если пациент дееспособен.
Я выразила озабоченность возможной деменцией терапевту, неврологу, психиатру, психотерапевту.
Рассказала о поведении, высказываниях, действиях.
Терапевт отвела мать к психиатру буквально за руку, психиатр направила после обследования к психотерапевту.
Потом я еще раз посетила тех же врачей. Диагноз: деменции нет, шизофрении нет, изменения личности есть с возрастным обострением.
Какая деменция у человека, который прекрасно ориентирован в жизни, 4 раза в год лежит в отличной клинике на профилактике, после каждой госпитализации проводит 3 недели в санатории, самостоятельно ходит в магазины, готовит еду? Если человек в состоянии присмотреть за внуками? Если с человеком спокойно оставляют собачку на выходные и время отпуска? Всем бы такую деменцию, ога :D
Юль, вы всерьез верите, что если человек по собственной воле (из любви, из страха, что плохо подумают, из желания спокойно спать по ночам, ради хорошего отношения родственников - не важно, причин миллион) не хочет ухаживать за своим престарелым родственником, его можно заставить? Да ни за что! А токсы есть такие, что их подросшие дети сбегают на другую сторону шарика и забывают как звать папу-маму. И живут счастливыми, что выжили и остались психически здоровыми
Заставить можно по Закону. Алименты дети платить обязаны родителям не лишенным прав. Любая пенсия, плюс алименты, плюс жилье дементора - это отличные условия в любом частном доме по уходу. Даже на ваше Монино может хватить.
Угу. Алименты. С уехавших за тридевять земель, например.
Или живущих на тридцатку в месяц, как многие на еве, кстати.
Не забывайте, что РФ - не Эстония, здесь свои законы. Обеспечение престарелых - алименты по решению суда и не больше суммы, оставляющей детям не меньше законного минимума. От той тридцатки - копейки.
Я вполне понимаю, что для вас это болезненный вопрос: деменция матери и отказ сестры участвовать в уходе. Но топ о другом - о токсах. И не об уходе за ними, а об отношениях между родителями и детьми. И я не ваша сестра, кстати
Ну, в моем случае, - это проще простого. И по нашим законам, и по немецким. Мало того, моя сестра в Германии незаконно возврат подоходного получала, как будто заботясь о матери-пенсионерке в Эстонии. Мне тока одну кнопочку " отправить" нажать, чтоб ей кабздец пришел. И никакой 3летний ребенок ее не спасет. Она это понимает, потому и сидит в подобных группах. Она весь мир судит по себе, она уверена, что я ее обременю.
Вы не моя сестра. Но вы так и пишете о токсах. Понимаете, если бы даже у вашей мамы была деменция на фоне запойного алкоголизма, то в страшном диагнозе деменция - ее, маму, нереально оставить.
Вы хотите поговорить об отношениях с родителем-токсом? О диагнозе мамы я узнала в свои 46 лет...
Я пишу о токсах так, как я о них знаю.
Деменция - не токсы. И говорить о больных деменцией я не хочу
Вот на мой взгляд в этом и есть главная токсичность наших родителей. Они не дают детям им помочь тогда, когда можно реально помочь с наименьшими затратами (сил, нервов, времени, денег и т.д). НЕ желают идти к врачу, пить таблетки, соблюдать диету и т.д. и т.п. А уж при слове "психиатр" с ними и вовсе истерика случается. Мне близка эта тема, мама заняла позицию "я самый больной в мире больной, врачи ничего не понимают, лекарства помогают плохо, новые малоинвазивные технологии опасны, новейшие лекарства вызывают побочки и т.д". Сначала стоны как ей тяжело одной, ходит с трудом, в такси сесть тяжело, папа с ней ездить не хочет (это все так и есть, проблемы со здоровьем огромные, отец устал, я его понимаю), а потом на любое мое конкретное предложение пойти с ней к конкретному выбранному мною платному врачу (в хорошее место, предварительно договорившись, выбрав того врача, к которому я сама обращалась по ДМС, обсудив с ним мамины проблемы и заручившись его согласием, что врач попытается маме помочь, т.е. никакого развода на деньги не будет, все анализы можно принести свои, а платно делать только то, что действительно необходимо), мама находит причины, чтобы сорвать визит и не пойти - то холодно, то давление, то понос, то еще что. Насильно не отведешь, таблетки не впихнешь, пока совсем плохо не станет. Ну, и кто виноват, что человек так себя запускает и приближает свою глубокую инвалидность?
Виновата болезнь. А что на самом деле у мамы есть, что может привести к деменции? Деменция это следствие всегда. А первопричин очень преочень много. Это гипертензия, которую не лечат. Микроинсульты и инсульты. Диабет. Опухоли и травмы головы. Энцефалит, даже в случае укуса обычного клеща. Спид. Общие наркозы, старше 60ти лет. Альцгеймер. И еще много чего.
То, что пишет ушастая мышь, - это ранняя деменция, уже переходящая в умеренную. Вы читайте психиатров. К ним вообще не попадают пациенты в этих стадиях. Затаскивают к ним людей в глубокой деменции, когда тормозящая фармацевтика бессмысленна, а седативную и снотворные очень сложно подбирать, т.к. они с них агрессируют.
У мамы болезнь Бехтерева, инвалидность 2 группы, это системное заболевание, страдают позвоночник, желудок, гемоглобин очень низкий, лекарства плохо усваиваются. Гипертензия, естественно, присутствует, пьет таблетки. Ну, и истеричный характер всю жизнь. Да еще и в медицине (лаборатория) всю жизнь проработала.
Жизнь не черно-белая и даже самая идеальная мать может на какой-то момент стать неилеальной.
А если точнее, то идеалов не бывает.
Так дети и правы. Да, эти матери - что-то близкое к злодейкам. И это - ответ на вопрос топикстартера.
Именно потому, что детскую любовь убить ОЧЕНЬ трудно. И надо это делать много лет и методично.
Да, дети правы, но кто страдает, тот и должен как-то проблему решать, не плакать же всю жизнь. Самое тупое - ждать, пока до мамаши "дойдет" эта огромная потеря - ребенок больше не любит.
И что решают? Дружно лить слезы и жалеть друг друга и себя до конца жизни? Или самые смелые на похороны не приезжают?
Бывают токсичные родители. Бывают долбанутые дети. Далеко не всегда, долбанутый ребёнок говорит правду, когда обзывает предка токсичным. Далеко не всегда , хороший ребёнок будет свистеть на каждом углу, что родитель токсичен , даже если это правда. Отсюда и возникает то, что читаете , и чему идивляетесь вы в просторах бездонного инета ....
ну вот мне конкретно эта группа очень помогла. я поняла что к чему и почему, перестала поливать свое отросшее до небес чувство вины и стала правильно реагировать (или по крайней мере стараться) на все что происходит у меня с мамой. другое дело, что жаль я раньше всего этого не прочла, тогда бы многое в свое время могла бы поменять, и без потерь для своего психического здоровья.
Бывают и нередко. Что ими движет - понять сложно. Интересно было бы знать, насколько в % их "токсичность" осознана. Последний всплеск токсинов моей маменьки: купила ей и моему сыну (ее внуку 14 лет) путевки в Тайланд. С ее полного согласия: "Ой, мне таааак хочется накупаться в море!" За N время до поездки отказывается ехать, предварительно ломаясь недели 2, под предлогом "твой сын меня ненавиииидит!" (сын сверхадекватен, бабушку любит, не грубит ). Маман в полном сознании, прекрасно знает, что, кому, когда и как нужно говорить. Старшую дочь (мою сестру) и внучку - не трогает. И только мне вечные подьебки, уколы и замаскированные оскорбления. Хотелось бы понять, в чем дело, да жаль времени и денег на психолога.
Первый случай - вы знаете причины ненависти? Есть вещи, которые не простить никому.
Второй случай - странный, да. Но если мать возмущалась по поводу чистоты, то поведение дочери объяснимо.
В третьем случае дочь права. Принуждать носить одежду - самое настоящее моральное насилие. Ладно бы просто сфотографироваться, но надевать платье в обязательном порядке? Это самый лучший способ отбить любое желание его "выгуливать".
Согласна. 1 случай не раскрыт. А в 3 можно было надеть, а потом засунуть подальше и больше не вспоминать. Она же не рядом.
Да, в 3 случае проще всего было бы соврать про ношение платья и забыть. Но есть такие матери, что могут фотофиксацию затребовать.
Только токсичный человек устроит из этой ситуации трагедию и пойдёт рыдать в интернет. Эти дети сами душные и тяжелые.
Слишком мало информации, чтобы понять, кто и в чем токсичен :-) Могут быть и те, и другие.
Вы просто не понимаете о чем говорите. Для таких мам каждый шаг навстречу рассматривается как слабость, значит можно давить дальше. Я так жила. Все на тормозах. Эмоционально несдержанных людей тормоза, на который давят окружающие, разбалтывают ещё больше. Моя мама неделю не разговаривала со мной за то, что покрасила волосы в плохой, по Ее мнению, цвет.
Это адовое чувство вины, с детства врезанное в мозг, не даёт адекватно реагировать, я же звонила и просила прощения)))- вспомню-вздрогну. Это все при том, что мне за 30, я больше 10 лет живу отдельно и за свой только счёт. Сейчас вот снова не разговаривает. Около 1,5 месяцев. Причина- она рассорилась и с братом моим, а я на Ее вопрос сказала, что мне кажется, она не совсем права)) а до этого месяц не разговаривала из-за того, что я не озвучила свою зарплату. И...я звоню раз в неделю узнать как здоровье. Вот звонила сегодня. Разговор на 12 секунд: что мне надо знать ты не говоришь, я не буду играть роль, что мне интересно с тобой говорить. Мы разные, нам не о чем говорить. Ну, голос бодрый, злость кипит, значит все ок с мамой.
Ха! Есть близкий родственник, от которого я с самого раннего детства слышала: у тебя ничего не получится потому-то, потому-то и потому-то. У него же жизненный опыт, твою мать. С этим человеком всегда как на допросе: любые сказанные вами факты могут быть использованы против вас. Плюс ко всему - абсолютное отсутствие личных границ. Копаться в шкафах, сумках, чуть ли не в унитаз с головой залезть - легко. Властность и желание контролировать - само собой, куда же без них. Поэтому пришлось полностью дистанцироваться. Периодически пробую дать ему минимальную информацию, чтобы проверить, вдруг с возрастом он изменился. Нет, все по-прежнему. Если в период дистанцирования он ведет себя более-менее вменяемо, то стоит на волосок к себе приблизить, и он мгновенно с катушек слетает - миллион негативных комментариев, попытки контролировать всё и вся (вплоть до одежды и цвета волос :-)). Чувство вины не мучает. Жаль, что человек выбрал такой путь, но выбрал он его сам.
Поэтому в третьем случае платье было бы отправлено обратно сразу после получения, так как в моем варианте следующим требованием стал бы список мероприятий, на которые я обязана пойти в этом платье, обязательный фотоотчет + комплект платьев+расписание на год вперед, с указанием оттенка и/или длины волос, цвета лака для ногтей ногтей и подходящей марки нижнего белья. Но автор написала слишком мало информации для выводов. Дети бывают не менее странными, чем родители. Кто здесь "страньше" мне непонятно. Возможно, вы видите в описании автора детали, которые я упустила.
Эх, была ни была, каминг аут сделаю. Я тоже про свою мать написала. Но мое обособление началось еще в подростковом периоде, а окончательно оформилось лет в 16, когда стала работать. Это был вопрос физического выживания. Либо обособиться, либо жить в постоянной депрессии и неудачах, про которые я тогда слышала без перерыва. И сейчас иногда слушаю в тестовые периоды, про которые выше написала.
Зато такая школа жизни подарила огромный плюс - почти полное отсутствие оценочной зависимости.
Спасибо за вашу историю. Я, к сожалению, много позже начала шевелить ластами в сторону обособления. В моем варианте еще и пьющий отец, который представлен главным злом, а мама ж меня еще и спасала вроде как от него. В 16 лет я хотела одного - спасти маму от "тирана".
С 22х лет живу отдельно, ни финансово, никак иначе не завишу. Оценочная зависимость сильнейшая.
ИМХО, самое главное в такой ситуации - избавиться от чувства вины. Остальное само придет.
Про платье близко)) У моей мамы, после того, как она выясняла, что я ходила с подругами или коллегами куда-то, был вопрос: ну ты была не хуже всех?
Моя мать не узнала внучку на детской площадке - девочек было две, возраст с разницей в 2 года. Я не могла понять почему - потом дошло, наша подружка была в страшненьком комбезе,там еще мама любитель покупать на 3 года вперед и этот год как-раз был третьим)))). А моя девица в новом - мы ж бабушку ждали....Короче выбрала самую чумазенькую))))
Даладна, нечего принимать всерьез все, что пишут "на заборе"
Ну и известная максима "независимо от того, какой вы родитель -вашим детям всегда будет что рассказать психоаналитику". И уж тем более написать "на заборе".
А фуйсбучный народец неправ в корне. Хотя бы потому, что в отличие от аналитика, который склонен сохранять конфиденциальность, инет - как Вегас: все, что там произошло, там навсегда и останется. И все, что ты накорядал со зла или по дури - может быть использовано против тебя..
ДАЖЕ если родители были неправы., а то и в натуре ужасны...
На мой взгляд, в подобных группах тусят люди, глубоко "запавшие" в тему. Это обратная сторона медали, привычные транзакции. Им для полноценной жизни необходима эта постоянная внутренняя обида. По-настоящему взрослые люди эту проблему решают, по-разному, кто-то находит варианты общения, кто-то рвет все связи. Постоянное обсасывание темы характерно исключительно для инфантилов. Похожая тема есть на этом сайте, в разделе "Брак". Не просто на грабли наступают, а десятилетиями с этими граблями в тело воткнутыми живут, периодически их пошевеливая, чтобы новую рану расковырять.
В случае с родителями не так то просто принять мысль, что отношений, скажем, с матерью нет. Что бы разорвать связь нужно дорасти до этой мысли. Принять ее, как возможную. В детях столько безусловной любви к родителям, что психика отказывается осваивать мысль о ненужности или разрыве.
на еве таких тоже достаточно. Тех. кто считает, что родители били их в детстве для их же блага, тех, кто жалеет матерей, прожившие жизнь с отцом алкоголиком-тираном, тех, кто находит оправдание родителям, совершавшим психологическое насилие.
Такие люди подменяют понятия и ищут причину в себе, не находят, или, еще хуже, находят и живут свои искалеченные жизни, удивляясь отчего не складывается? Та, которая "придумала", что ее лупили за дело, живет с мужем, который ее унижает, а то и бьет "за дело". Все же связано.
Отпустить обиду для таких людей, это принять мысль, что их родители поступали плохо. Они не должны были так поступать. Но, как правило, эта квадратная мысль не лезет в их круглую голову, т.к. дети эти несут в себе чувство вины за..за то, что папа пил. а мама била, а брат домогался и родители ничего не сделали
Я, собственно, о том же и написала. Более того, я глубоко в теме, но мне повезло - токсичная мать уравновешивается изумительным отцом, у которого хватает любви на всех. Самое ужасное - принять, что мама (папа) тебя не любит. Дальше проще. Для подобного принятия есть специально обученные люди:-) Бестолковое обсуждение на форумах с такими же жертвами не приносит никакой пользы, кроме "Ах, как несправедлив мир"
Полностью соглашусь. Подобная группа лишь усуглуюляет инфантилизм и идиотизм. Они друг друга там топят ещё глубже, а любой совет пойти к психологу и проработать свои проблемы банится ненормальными модераторами. Там резервация ненормальных людей. Иногда можно зайти как в кунсткамеру.
А мой папа, исполнявший такую же роль, умер 2 года назад. Последствия просто неописуемы.
Простите, унесла вашу формулировку к себе на ФБ. Вы настолько четко и по делу выразились - респект.
Дети от родителей ушли недалеко.
Удивляюсь таким детям.
Вижу на примере подруги моей мамы. Подруга с заскоками не без этого. У нее два сына. Оба с ней разговаривают и просто хамят. Одному глубоко за полтос. У его есть свой сын - внук подруги. Он тоже с детства воспитан игнорить бабку. Внук женат и его жена единственная, кто с ней через раз разговаривает.
Второй сын живет с ней в ее же малюсенькой двушке. Тоже не разговаривает годами. Поделил полки в холодильнике. На редкие вопросы хамит.
Она конечно не сахар, но все же не заслужила к себе такого отношения на старости лет. И по сравнению с моей мамой она еще вполне ничего :))
Так говорить о токсичных детях и не модно. Говорить о том, что дети ведут себя так, что поведение родителей - единственно возможная и абсолютно нормальная реакция любого живого человека, тоже нельзя. В ответ : сама,дура,виновата. Дети вырастают, но выстроить с родителями новые взрослые отношения не способны. У них просто нет для этого нужных ресурсов, так как в развитии психоэмоциональном большинство детей якобы токсичных родителей застревает в подростковом возрасте.
О том и речь.
у меня вообще ощущение, что в таких семьях и родители и дети недообследованы психиатрами. От осинки, как известно..
Объясню, частично, почему так происходит.
Для токсичного родителя дети - инструмент. И этот инструмент должен быть под рукой. Как бы не подразумевается даже, что у инструмента вдруг может появиться своя жизнь, иные взгляды на жизнь, вообще какое-то мнение.
Родители доращивают своих инструментов до подростка, а далее эта личность (ребенка) развивается не благодаря, а вопреки.
Вот и выходит, что ему 50, а дали дорасти ему до 17, потом он еще сам себя как-то дотянул до 20 и на том забуксовал, ибо родителям надо, что бы ему было 17, а ему надо больше и этот канат перетягивается туда-сюда, а по факту личность костенеет.
Абсолютно с вами не согласна! Лично у меня, благодаря (или вопреки, по-вашему) токсичной матери, характер - железный! И только она - единственный человек, который меня может выбить из состояния абсолютного спокойствия в дикую истерику одной-двумя фразами. Я нигде не забуксовала, не живу с родителями с юности, не завишу от них, скорее, в некоторых моментах, - они от меня.
"Родители доращивают своих инструментов до подростка, а далее эта личность (ребенка) развивается не благодаря, а вопреки. Вот и выходит, что ему 50, а дали дорасти ему до 17, потом он еще сам себя как-то дотянул до 20 и на том забуксовал, ибо родителям надо, что бы ему было 17, а ему надо больше и этот канат перетягивается туда-сюда, а по факту личность костенеет" - я таких кучу видела, с чудесными родителями, к токсичности вообще никакого отношения не имеющими
Это вам ваш психолог рассказал? Удобная версия, но не выдерживает никакой критики. Личность, если она полноценная, будет развиваться в любом случае, вот именно что "вопреки". А вот это бла-бла-бла исключительно для инфантилов, вообще не способных развиться дальше двадцати.
Люди иногда циклятся на фигне. Иногда просто не понимают другого человека и вместо обсуждения проблемы предпочитают игнорировать человека, искать у него недостатки.
Идеальных не бывает, а некоторые люди застряли в подростковом возрасте, ожидая, что их мать должна быть идеальной. А сами-то вы, дети, идеальны? Вам 30-40 и т п лет, а мыслите, как подростки.
Вспомнила историю оперной певицы Елены Образцовой.
Когда её дочь училась в старших классах, Образцова влюбилась, развелась с отцом дочери и вышла замуж за нового мужчину. Дочь не могла ей этого простить, несколько лет не разговаривала.
Другая женщина могла бы опустить руки и навсегда осталась бы для дочери токсом, но Образцова много лет звонила дочери, искала общения. Я сама смотрела то интервью и Образцовой было трудно об этом говорить. Но она внушала мысль, что в этой ситуации важно всегда быть на горизонте дочери, пусть она не разговаривает, но надо о себе напоминать.
Т.е подросток может обидеться на то, что мама влюбилась. И не все женщины имеют столько сил, чтобы стучатьсч в закрытую дверь.
А потом такие дети рвут волосы, рассказывая, какая плохая мать. Но разве мать плохая, что не хочет ставить на себе крест как на женщине?!
Это я а тому, что дети могут обилеться на мать и разорвать отношения по глупой причине из-за своего подросткового максимализма и даже эгоизма, а мать тут не особо и виновата.
Не имеет прав мать. Не влюбиться не имеет, ни бросить ребенка. Про Анну Каренину читали? Кого она сделала счастливым? Себя? Своего ребенка? Пустила ребенка на свет - расти, терпи - ты мать
Вот прям я вещаю здесь с 1:50 по 3:15 https://www.youtube.com/watch?v=fnlInagKV7Y
Соседка моя бывшая ушла к любовнику, дочь в разгул ушла в 16, одного ребенка в роддоме оставила, через год родила опять, но домой принесла. Квартиру разменяла с отцом. Матери ничего не дали, а такая была семья образцовая. Все мать сломала.
А если бы мать не ушла бы от опостылевшего ей мужа, невзвидела бы его, себя, детей всех и вся саму жизнь.. то дочь бы не родила бы в 16 лет? С чего вы взяли? Странное у вас представление об образцовых семьях. Семья на ненависти не строится, для семьи любовь нужна.
А вы с чего взяли что ей муж опостылел? :-7
Просто б лядовитая бабенка была. У нее этих любовников, что у вас семок. Часто влюблялась :) И мужа тоже любила - легкая женщина, понимэ? Недаром их называют женщинами легкого поведения. А тут попался решительный и в Геленджик увез её :-D Вот именно такая, без всяких намеков она и была. И есть, наверное. Звонила мне год назад.
Конечно бы дочь не родила бы и не бросила бы и не пила бы.
Я свою держала, образно говоря (потому что сморю, вы мало чо смыслите), до 19 лет на коротком поводке. А вы как думали!
С вами всё.
Она не блядовитая, она просто мужа не любила никогда, но жила хотя постоянно на других мужиков тянуло, появилась возможность и свалила . С чего б дочь то не родила, смотрела бы на мамины гульки, на ее отношение к отцу и не родила бы? В каких к , чертям рукавицах она бы дочь держала , вы о чем? Свинья грязи как известно найдет И ваша дочь бы нашла, если бы захотела, просто ей не хотелось.
Дочка просто в мать пошла - против генов не попрешь - так что таскалась бы с 14-ти и родила в 16 в любом случае. :)
По-моему вы (многие другие в этой теме) валят все в одну кучу: плохие родители, "токсичные" родители и просто семейные конфликты и разногласия.
На мой взгляд, это неверно. Плохой родитель необязательно токсичный; и конфликт между подростком и родителем не делает родителя автоматически плохим (как и подростка, кстати), это вообще часть природного механизма, обеспечивающего сепарацию детей от родителей.
В обсуждаемом случае, на мой взгляд, речи именно о последнем вариант, конфликт на почве ревности. Ни о какой токсичности или "плохом" родительстве и речи нет.
Те кто не понимает детей, просто не в курсе, что такое токсичный человек. Это просто капец, действительно легче повесится чем с такими жить. Люди просто сосут энергию из всех кто рядом. При этому них самих энергии не прибавляется. Как алкоголики, пьют и им от этого не легче, только хуже. Если у вас так не было, поймите - вы счастливые люди и постарайтесь не быть такими.
И не важно платье купили или еще что то. Такой человек может просто посмотреть и испортить настроение. А уж если рот свой раскрывают, то могут и до истерики довести и до суицида. И не надо говорить - что мол, такие чюЙствительные ... Вас бы так. С самого младенчества и каждый день не переставая. Наверное вы с этим сталкивались, где то на работе есть начальник самодур или соседка стерва, это токсичные люди, вы их видите 3 раза в неделю и вы можете от них спрятаться, не связываться.. И вам их не жалко, вы можете им отпор дать и фиг с ним что у них инфаркт случится может. А если это родители? Да еще и старенькие. То есть от них не отбиться, их не навещать нельзя, с ними надо общаться. Это капец. Детям токсичных родителей только посочувствовать можно.
Очень часто в токсичности упрекают дети-инфантилы, слишком зависящие от своих родителей.
А кто воспитал детей инфантилами?
И зачем надо было воспитывать их зависящими от себя инфантилами?
Я в частной школе работала. туда мама привела сына. Мальчик писался, заикался никогда не имел друзей. Постоянно болел. Учился очень плохо. В школе была очень интересная система воспитания и образования.Основанная именно на индивидуальном подходе. Вообщем "отогрели" ребенка, он перестал писатся, начал говорить почти не заикаясь, за полгода ни разу не болел.. Нашел друзей, стал играть и бегать как все мальчишки. А потом его мама забрала из школы. И знаете что сказала? Нууу... он стал такой смелый , у него друзья, он не писается не болеет, я ему уже не нужна.. стала. и забрала и опять отдала в ту самую школу.. ВОТ что такое токсичные родители. У парня нет шансов вырваться... Конечно вырос зависимым от мамы, конечно он инфантил! Он еще и псих наверное уже. У этого ребенка без шансов. А есть те кто вырвался, и это очень, очень сложно поддерживать отношения с такими родителями.
Ну, во-первых, все зависит исключительно от вашего личного восприятия. Во-вторых, выслушивая факты о токсичности о родителей от обиженных деток, понять суть обид вообще не могу, какая-то гипертрофированная обида на пустом месте. Действительно обоснованные претензии к родителям по факту - одна на миллион, все остальное - детский сад, штаны на лямках. Вы бы привели пример этого чудовищного вампиризма..?
Давайте я вклинюсь в разговор и приведу))) Когда я была ребенком мне всегда прицепом вешали сестру - на все гуляния, дни рождения и прочее. Но бывали ведь еще и мероприятия с классом - типа официальные, например поездка в театр или какое-то выступление. Явка естественно в парадной форме и обязательна. В лучшем случае мне помогали с формой - нет, значит сама, и в 3-м классе тоже, бантики белые на косы - ну как получится. Но самое страшное было если в момент ухода дома была мать - я никогда без слез из дома не выходила. Те же форма и косы с тычками и криками, ну конечно, я сволочь - развлекаться иду, а сестре обидно!!! И не идти не могла - как прогул все это было....Вот сейчас я уже большая тетка и ненавижу куда-то собираться - прямо до мурашек, все жду когда окрикнут...И постоянно убираюсь - даже с температурой 40 сначала убраться потом лечь умирать...это уже в подкорке, не лечится, не умею отдыхать вообще - чувствую себя дико виноватой....
когда удовлетворены первичные потребности, люди начинают беситься с жиру) человеку свойственно страдание, это давно заметило христианство. без страданий он несчастлив, вот и начинают бесящиеся с жиру тетки высасывать дурацкие страдания)) психологи на этом жиреют. дальше пойдет поколение недолайканых) чем лучше жизнь, тем мельче страдания)) и у олигархов на яхтах есть писестрадания, детские травмы и комплексы)
Я не думаю, что люди работают как проклятые чтобы свести концы с концами и обеспечит’ своих детей, если не любя их. Никогда не понимала таких обиженых, это именно пи**острадания, прости господи.
да, папа из фильма "игрушка" просто образец любви, столько заработал, столько накупил...
Ну и? Любил как умел. Ну и фил’м это и ест’ фил’м. Детям всегда найдется че быт’ недовол’ным. Одного мало любили, второму мало покупали, у трет’его было слишком много сиблингов, у четвертого всего один брат - мало. Все примеры реал’ные, кстати, люди. Но когда дети вырастают, и старател’но лелеят детские тараканы, это смешно просто. Живи своей взрослой жизн’ю, старайся быт’ лучшим родителем, если на то пошло. Но дети все равно найдут, к чему придрат’ся
Ну так делать надо что-то. Кто виноват - определились уже, родители-гады виноваты.
А прошлое не вернуть, у других, хороших, родителей не родиться. Дальше-то что?
Не все, наблюдаю много людей у которых удовлетворены первичные потребности и они живут прекрасно, у них свои увлечения. И главное люди прекрасные. Есть богатые люди которые тоже особо не страдают. Очень многие занимаются благотворительностью. Если чесно, то не вижу бесящихся с жиру. Наверное эти пиз..ния больше от менталитета зависят.
Смешно. Моя подруга, обвиняющая во всех своих проблемах своих "токсических родителей", и кстати, не просто родителей, а именно мать, ну как обычно, в свои 40 с лишним проживает в частном доме своих родителей, "терпит" мать с трудом, истерит, но категорически не съезжает на отдельную жилплощадь, привела в свои 20 лет, в дом злобной матери, мужа, родила туда же дочь, дочь в том же доме родила внука.. Когда ее прямо спрашиваю - что мешает избегать скандалов, уйти, приобрести свое жилье, прикрывается выдуманными чувствами матери, якобы она сильно расстроится, я же не могу ее бросить на старости лет. Да и зачем отделяться, скоро все имущество будет мое. Вот такие"высокие" отношения :) И самое, главное, как обычно - во всем виновата мать.
Это вы ещё в группе пмс не были. О там истории, одна другой краше. То одна щенка из окна бросила в отместку парню, который её бросил. То другая хочет смерти жене и детям любовника, третья проституцией занимается и возмущалась, что европеец зажал для нее 100$. И ничего честного на это ответить нельзя- тут же детектед белое пальто и бан
Я токсичны родитель четырнадцатилетнего сына, который уже всяко мне продемонстрировал, что я ему не нужна, мешаю, раздражаю, он не хочет контактов, стыдиться меня и.т.д.
Понятия не имею, как себя вести.
А вот не факт. И все валить на подростковость не стоит. Гормоны гормонами, но берег какой-то быть должОн всегда.
Так и сказать: слышь, ты, гандон, можешь выепываццо скока угодно, я была в 1000 раз хуже тебя и ты меня никогда не переплюнешь, даже не стремись! Ты будешь жить по моим правилам, потому, что я тут бугор! Я вышла из пубертата умной, здоровой и красивой. А на твои заибоны мне плевать!
Моя мама так себя вела по отношению ко мне, сразу же была послана далеко и надолго. Хотя я была идеальным подростком.
Моя дочь была идеальным подростком вообще,а в сравнении со мной - просто ангел. Я с ней таких разговоров вообще не вела. Я себя хорошо помнила. У нас разница 20 лет...
Он ничего плохого не делает. Просто он меня не хочет видеть и знать. Не хочет выходить из комнаты на обед и за стол со мной садится, не хочет никуда идти, ехать, что- то вместе смотреть, читать...не хочет массаж!! Хотя раньше просил - были боли от бурного роста.
А так он учится, с девушкой "ходит", подрабатывает, с друзьями гуляет, вовремя приходит, на телефон отвечает, в магазин может сгонять, спортом в школе занимается, фортепиано и математика по собственной воле.
У нас недавно масик маму убил отверткой, мама хотела, чтобы он учился, не сидел на компе постоянно и нашел себе подработку. В ответ на выключеный интернет была отвертка в шею. А так по словам соседей хороший парень, только считал, что мама слишком на него давит, заставляет жить по свoим правилам, а он хотел, чтобы как автор в предыдущем посте описывает. Но к доброму толерантному папе масик почему-то не перехал, жил за счет мамы и в ее доме, зато теперь переедет совсем в другое место.
Ну так острая фаза сепарации пройдет, и всё будет хорошо. Вы ж ему жизнь не отравляете.
Отправляю конечно. В школу хожу с учителями разговаривать. Лезу с разными предложениями по проведению досуга и обижаюсь на сописятый отказ.
Не знаю. Пока всё наше общение сводится к тому, что я лезу, а он отмахивается. Явно мне нужнее.
Сделайте паузу и посмотрите, что будет. Может станет понятнее, как вектор Вашего участия поменять.
А может вы не токсичный родитель, может у вас с ним просто контакта нет? У нас есть специальные семейные службы которые помогают налаживать этот контакт. Может поискать специалиста хорошего который поможет? И не забывайте все дети разные, нельзя сравнивать их с другими или даже вами в детстве.
Еще можно почитать книги хорошие на эту тему.
