Что делать с навязчивыми свекрами??
Живем в другом городе и вот опять сообщили, что едут в гости на месяц "внука повидать". И так каждый год((
А внуку уже 16 лет и у него давно своя жизнь. Внук и муж утром уходят вечером приходят.
Я тоже на работе, но прихожу раньше всех. Поэтому свекры снова на мне((
Снова месяц жизни под пристальным наблюдение двух пар глаз, живем в трешке. Ну доколе уже.... Муж сказал, что если хотят пусть едут и все тут!
А вы сделайте себе подарок, уезжайте на этот месяц к маме/ в гостиницу/ хостел.
Вот им там "весело" будет)))
СВЕКРАМ надо говорить. Я лучше плохой буду, чем этот дурдом терпеть. Моя свекровь такая же была. Я 5 лет терпела, а потом выдала ей. Она уже 10 лет к нам ни ногой. Ну, если у людей у самих чувства меры нет, что тут поделаешь. Мой дом-моя крепость и пошли все в сад.
ващета это автор в дурдоме выросла, вот по привычке и скрывается теперь ото всех.
Я понимаю, что свекровь это порой.... Но для мужа это мать. Тем более живут в разных городах.
Автор сука просто. Пусть скажет спасибо, что раз в год, а не каждую неделю муж выходной день посвящает родителям.
Моя маман в зяте души не чает и больше чем на неделю никогда не приезжала. Месяц жила, когда сын родился. Никогда себе не позволяла пытаться перевоспитывать моего мужа и менять какие-то устои в нашей семье, а вот свекровь не гнушалась и весьма. Я просто счастлива, что отправила ее пешее-сохранила себе кучу нервов за эти 10 лет.
Вашу маман надо было тоже в шею гнать. Это только вам кажется, что мамашка ваша не мешала ,а мужья совсем по-другому думают.Но муж ,в отличае от вас, умный.А вы,пардон, полная дурында,хоть и мните себя умной.
:) Свекровь? Тоже невестка выгнала? :) Муж тоже считает, что его маман того, передергивала, так что пальцем в небо :))))
Они и сына хотят навестить и сноху, ага, ее тоже. Это единственные близкие и родные люди для этих людей.
Свекров в сад, мужа тоже в сад, если до сих пор не понял неуместности таких визитов его мамо-папо.
Просто поражаюсь такому долготерпению некоторых невесток!!
Моим после пары попыток притопать в гости в выходной день в 9 утра было очень четко и недвусмысленно сказано, что у нас своя семья, свой режим-взгляды-вкусы, и надо предварительно звонить по телефону и договариваться о встрече, и эта встреча явно не будет спозаранку и каждые выходные (живем в соседних домах после нашего переезда в этот район).
В общем, надо четко понимать, чем интересы собственной семьи важнее, чем установки родителей мужа, да и все.
хм, вас на старости лет тоже в сад отправят ))) будете в одиночестве куковать да на еве сидеть )))
Муж в таком случае покупает родителям путевку в какой-нибудь подходящий санаторий недельки на две, свекры ездят с удовольствием. Ну еще у другого сына немного гостят, на дачу к нам ездят на 3-5 дней (муж берет отгулы на эти дни). В итоге пребывание разбивается на небольшие промежутки, которые переносятся гораздо проще. А так меня тоже напрягают гости больше 3 дней, хотя у нас нормальные отношения. Ну и нас правило, чьи родители, тот и развлекает по большей части (культурная программа, магазины, рестораны и т.д.), конечно, несколько выходов совместных, всей компанией.
зачем на недельку? пусть отпуск, а это почти месяц, с родителями проводит. Это будет нормально.
Если чё, у меня дочери, я не буду свекровью.
"Делать" не со свекрами, а с мужем. Ваша проблема именно в плохой коммуникации с своим мужем. Стоит поговорить с ним, что бы уже ОН донес до своих родителей, что приезжать в гости надолго не надо.
Ужас! Как же хорошо, что ко мне в гости и мои родители, и родители обоих мужей приезжали исключительно на пару часов... И я к семейным детям на пару часов по приглашению приезжаю, или они ко мне...
Ваш первостепенный вопрос должен быть не про свекров, а про мужа, почему он вас за пустое место держит. Без этого звена вопрос со свекрами не решается.
возьмите на этот месяц отпуск и свалите куда-нить) или запишитесь на кружок и ходите петь или танцевать, или вышивать крестиком. да хоть в ближайшее антикафе. посидите, пообщаетсь, чаю попьете, книжку почитаете, а вечером, позднее всех домой. дома сказать - завал на работе. пришли и сразу в койку. на общения сил нет.
А может вообще домой не приходить, чтоб свёкрам с сыном и внуком общаться не мешать?)
У меня в семье такие и другие подобные навязывания привели к изменению отношения ко мне моего мужа, к его чувству вины перед мампапой что не такой сын, не столько терпения, не столько внимания, не столько заботы, не так свистели, не так дышали. Годами скопилось, молча. В итоге огромный ком вины привел к упрекам у нас в семье о один миг. А со стороны бы вообще никто ничего не сказал, они так искусно обрабатывали меня столько лет. Никакой открытой конфронтации, нажим мастерски, только сейчас до меня дошло всё, когда произошел разрыв и развод, и как они себя сейчас ведут по отношению к нам с ребенком, просто представить невозможно.
Вот я выше про свекровь писала. Абсолютно такие же вещи делала. Подойдет к мужу и:"А что она...то ..се?"(обо мне, значит, речь.) Не мне в глаза говорит, а мужу, НО так, чтобы я слышала. Понимала, что я молодая еще, перечить ей мне неудобно, буду молчать, но сына (мужа) накручивала. От нее ее муж сбежал, на 3 год совместной жизни. Классный умнейший и добрейший дядька, преподаватель ВУЗа. А эта гюрза всю жизнь одна прожила и до сих пор ни подруг никого. Только сын и ходит к ней, НО уже без меня.
Смотря откуда едут. Может с Сахалина?
И как часто. Раз в год?
Ну попробуйте договориться на срок поменьше...
++, мои свекры тоже едут по 3 суток, но не к нам, а к своей дочери, поэтому меньше чем на месяц и не уезжают. Если бы жили рядом, то ездили на меньшее время, но, возможно, чаще. А с нами видятся почти каждый день, живем рядом. Меня не напрягают))
Да надо жить просто вместе одной большой семьей - свекры, тесть с тещей, тети-дяди, дети-внуки-правнуки, ... Не?
Вам делать больше нечего, чтобы на месяц к сыну приезжать? Откуда столько свободного времени?
Вы оправдываете их поступки желанием навещать сына и пытаетесь опираться на проекцию в будущее.
Ну вы даёте. Я такого себе даже не представляю, но правда и мужа который на мое мнение чхал у меня не было и уже не будет) Я еще понимаю там дом был бы свой 2-3-х этажный, где можно было бы не пересекаться, но в квартиру..за какие грехи?!:-7
Прямо оторопь берет! Ну можно понять - приехать в гости на пару дней, ну на неделю, и жить вместе при наличии просторного дома, где особо друг другу не мешаешь, но втискиваться в чужую небольшую квартиру на месяц - абсурд просто!
Ну да, месяц много конечно. Как-то я это упустила из виду. Но если люди далеко живут, то это для них единственная возможность пообщаться с родными людьми, понятно, что им хочется подольше.
И даже если неделя-другая-месяц и сильно соскучились: сын с невесткой не в отпуске, унучек тоже занят весь день - и будут сидеть в чужой квартире, а то и, в случае особой любознательности и невоспитанности, шариться по чужим шкафам, а по утрам мешать собираться по делам, вечером тоже не отдохнуть как следует и своими делами заняться? Оно надо?
Если уж хочется повидаться и в принципе нормальные отношения, то сын своим родителям может просто оплатить номер в отеле или снять квартирку неподалеку, а потом договариваться чайку вместе всем попить в свободное время или прогуляться куда-то. И повидались-пообщались, и не напрягли друг друга особо.
К нам приезжает свекровь из другого города. Она вменяемая, но все равно чужой человек в доме. Но это мама моего мужа и он ее любит. Моя мама живет рядом и у неё есть возможность видеть меня и внука хоть каждый день, а у свекрови - нет.
Господи, да если б они раз в году на два часа приезжали, невестка все равно была бы недовольна, что ж тут непонятного:))
Это смотря какие родители мужа-жены.) У меня так свекровь вполне адекватная, есть общие интересы с ней, любим поболтать. А свекра собственный сыночка с трудом выносит, т.к. тот недовольно орать на всех с порога начинает, даже если на 5 мин забежит. Моих же родителей муж очень любит, т.к. только помогали, никогда ни в чем не критиковали и вообще люди воспитанные.)
Не просто так наверное автор не хочет видеть золотых и милых, любящих ее всей душой свекров. У меня вот со свекровью прекрасные отношения, болтать с ней можем часами и я ей всегда рада.
У меня тоже свекровь брульянтовая) Я честно печалюсь, когда она уезжает, с ней так хорошо, тепло, уютно (живем тоже в разных, хоть и близких городах), но ей в голову не придет зависнуть на месяц, хотя бы потому, что у человека в преклонном возрасте масса увлечений, интересов.
Как-то свекровь тоже к нам решила приехать на несколько дней пожить. Я мужу сказала, что в таком случае он берет отпуск, потому что мне с посторонним человеком в доме тяжело, и вообще его маме интереснее с сыном, а не со мной. Муж отпуск тогда взял, больше таких долгих визитов его мамы не было, максимум 2 дня на выходные.
Автор, я бы на вашем месте уехала) навестите своих родителей что ли, на месяцок)))
Приходите позже всех, в чем проблема? После работы - в кино, к косметологу, к подругам и т.д.
Это и есть проблема,автор должна все время пока они у нее находить способы как бы попозже вернуться? Так что ли?она может хочет дома отдыхать
У автора дикие родственники? Прям обязательно копаться в шкафах? Других вариантов не бывает?
Угу
И будет свекровь в уши сыночке петь: где это жена твоя так поздно шляется? И так каждый день? У любовника?
Так, надо первой мужа обработать, мол, неуютно мне с твоими родителями дома одной, по магазинам и подружкам будут бегать, чтоб время скоротать. Плюс приходить домой одновременно с мужем, задерживаться на работе.
Поэтому, когда свекровь начнет петь, он уже будет зол на мамо, что из-за нее и так жена где-то ходит, а еще и смеет грязью поливать.
В кино по вечерам, в театр с подругой (мужу же надо с родителями общаться), с подругами в кафешке встречаться, просто по магазинам пройтись, да абонемент в фитнес-клуб купить на месяц (может потом втянитесь ;)), или домой приходите и сразу на кухню, ужин готовить, там закрылись, сериал включили, ужин приготовили, всех позвали. Потом в свою комнату, коли их три, там закрылись с книжкой "устала, хочу отдыхать". Муж развлекает и продумывает программу в выходные.
Автор так не умеет. Ей надо быть жертвой и костьми лечь но свекруху не пустить.
Да при чём здесь жертвой?! Чужие люди для автора целый месяц будут в её доме жить. С ума съехать можно! Ну ладно на неделю приехали, но почему на месяц-то надо? Неделю ещё можно потусить с подругами по вечерам, в кино-вино и домино сходить...но в течении месяца не возможно скитаться по злачным местам при наличии своего дома!
Ну так то не совсем чужие! Все-таки мама-папа ее родного мужа. Я вот тоже за то, чтобы автор или уехала куда-нибудь отдыхать, или просто попозже приходила, типа дел у нее много. Ну в общем, сократить общение к минимуму, если уж совсем неприятно. Вот правильно советуют - фитнес-шмитнес, массажи, косметолог и прочий релакс. Ну несколько раз для приличия можно и дома посидеть)). Автор прям совсем дикая какая-то, трудно с родственниками пообщаться что-ли?
Не трудно, если родственники адекватные. Видимо, особой любви и сердечной привязанности у автора со свекрами не получилось. А если им просто скучно у себя стало и хочется развлечься с сыном и внуком, то надо выбирать время, когда сын и внук в отпусках. А приехать и сидеть месяц в пустой квартире....не понимаю я этого совсем( Автору тоже целый месяц тяжко будет скитаться по вечерам. Очень хорошо знакома с такой ситуацией. Но выход вижу только в том, чтоб и мужу объяснить, чтоб готовы их принимать неделю-полторы не более, и свекрам прямо сказать, что их готовы принимать неделю-полторы не более. Ну поскандалить, порыдать, ногами потопать...как там у автора в семье принято. Один раз проявить политическую волю, пострадать за свободу, зато избавить себя в дальнейшем от таких неприятных моментов.
Вот и я о том, что всё должно быть в меру) Почему-то сын не хочет тратить отпуск у моря на отдых с родными мамо-папо, а жену надо непременно отправить гулять после работы на месяц, лишь бы родители этот месяц дома отсвечивали))) Неделю и не больше!
Это вы дикая как раз если для вас это нормальная ситуация. И почему автор должна месяц (!) что-то придумывать, чтобы реже бывать в своём доме? Не дай бог таких незамутненных родственников, свят-свят.
Ну это же ей не хочется с ними общаться))) Может, свекры и не против совсем. А в чем моя дикость, позвольте спросить?? У меня со свекрами нормальные отношения, видимся часто, нормально общаемся. Вы тоже со своим сыном планируете в год по 3 дня общаться? (При том, еще неизвестно, из каких ипеней те свекры добираются, может, у них одна дорога только неделю занимает)
В такую погоду и после работы конечно самый кайф не домой пойти, а по кафешкам и магазинам с подругами оттираться)) Да и больше раза-двух кому это надо, у всех своя жизнь.
Так, не в парки же или пешие экскурсии предлагается, на улице минут 10-20 максимум, чтоб от двери до двери.
Один раз с подружкой, другой раз - с другой, в третий - с сыном в киношку, в магазины одной удобнее :)
По четвергам, кстати, музеи до 21.00 работают :)
Ну если вам нравится мотыляться как *мат* в проруби по музеям и киношкам месяцами, то не все к бродяжничеству склонны. В моем понимании, по музеям и киношкам ходят по зову души, а не от безысходности.
Очешуеть... ДО 6 отработай, часа полтора на дорогу потрать в пробках, по магазинам, убивая время пройдись, желая, быть может, в теплой ванне полежать, в 10 приползти, к мартену встать (ужин же готовить надо на ораву), в 12-час лечь, в 6 встать на работу и все заново. Проще развестись)))
Маме с папой задание, это купить , ужин приготовить, будем в 8-9, поели, чай попили, спать пора-завтра на работу
Гости - это дня два, три, все что больше - мы все родные, мы все семья!
Любимый внук любит пироги и блины - бабушка, тебе задание, бабушка печет, дедушка чай заваривает
и вообще, спину прихватило, как не вовремя(!), постельный режим врач прописал, с книжкой и блином в кровать с маской на лице лежим-страдаем, придется и борщ, тоже бабушке приготовить, а дедушка на рынок за свеклой
Моя свекровь при таком раскладе от версии "я так соскучилась, я хочу внуков и сына увидеть" тут же переходит в оборону "я сюда отдыхать приехала, меня ваши трудности не волнуют". Так открыто и говорит. Муж психует, они с мамой ругаются до конца ее визита, отправляет он ее со словами: "Все, это было в последний раз, когда я ее пригласил". Через пару лет все остывают и все повторяется. Я уже просто ржу, и смотрю как на дурную комедию.
Ну так вы ей и ответьте, что у вас тут не дом отдыха, а вы не обслуживающий персонал! Уж на что я всегда за общение с родственниками и со свекрами в том числе, но такого даже я не выдержала бы и сказала ей пару ласковых)) Моя свекровь наоборот, всегда шуршит, готовит вообще без напоминаний, мне даже неудобно становится иногда.
Делать мне нечего как с ней разговаривать, и себе нервы портить, выслушивая ее истерики потом. Она кроме себя никого понимать не собирается, живет только тем, что ей хочется. Поэтому я предпочитаю чтобы с ней общался ее сын по всем вопросам. Я с ней практически не общаюсь во время ее приездов, общие фразы вежливости и все.
Уменьшить срок их визита хотя бы вдвое. Вот так прямо и сказать, что к вам можно на две недели, а дальше у вас свои планы. Перед приездом сообщить мужу и сыну, что к ним едут гости, а поэтому вся бытовуха (уборка, закупка продуктов и приготовление завтраков, ужинов и воскресных обедов гостям) это их забота. А самой задерживаться на работе в будни, домой приходить к ночи только, а в выходные встречаться с подругами, гулять и т.д.
Ну я всегда сама и дом убирала и накрывала столы, когда мои родители приезжали, только они на 1-2 дня приезжали и помочь старались, а свекровь к нам как в дом отдыха ездить повадилась. Я сначала тоже старалась, а потом начала забивать. В последний раз пригласила друзей пожить с нами на время ее визита, чтобы хоть как то это пережить. Намного легче все прошло для меня по крайней мере.
друзья были рады?
я на самом деле про другое, не про столы.
мой супруг например, всегда поможет мне и моим родным перевезти холодильник (НАПРИМЕР), вскопать огород, починить кран, довезти куда то далеко... но и я помогаю его родителям.
Вы не понимаете чтоль? Одно дело холодильник отвезти, кран починить, довезти куда-то. И совсем другое дело - совместное проживание в течении месяца с чужими по сути тебе людьми. Я думаю, что автор не дура там какая-то и не стерва и, если нужна была бы помощь, то неприменно помогла бы родителям мужа. Но речь не о помощи! А о самодурстве предков.
У вас сын, говорите :-) ? Ну вы, надеюсь, морально готовы к тому, чтобы уйти в монастырь или еще куда подальше, когда он женится, чтобы не раздражать невестку? Ваши свёкры живут в другом городе, вам не приходится принимать их каждые выходные или навещать их. Раз в году можно понять и потерпеть в конце концов.
У меня вот и дочки и сын есть. Но мне даже в страшном сне не приснится что я буду в их семьи ездить жить месяцами. Зачем? Обычно для пообщаться хватает двух дней, ну ладно если это далеко и ехать долго, то берем еще два дня на отдохнуть с дороги и пару дней перед дорогой. Получается что оптимальный визит это неделя. Это срок когда люди друг другу не успеют надоесть и получат удовольствие от общения. Дольше это только в случае если кому то из двух сторон нужна помощь, или семье детей нужна помощь родителей или родителям нужна помощь от детей, уход, лечение и т.д.
Если без ребенка родитель живет в гордом одиночестве, то этому ребенку можно только посочувствовать, и сильно. Не надо на детей перевешивать свое отсутствие жизненных интересов и неумение общаться.
ну мои девочки вряд ли свалят жить с чужой теткой)) а остальное все от меня зависит. к сестре ее дети с мужьями и женами пару раз в месяц точно приезжают, у нее атмосфера такая..теплая. но опять же, они к ней, а не наоборот!
Ну не с теткой, так с мужиком, разницы нет. Вот видите, ваши пару раз в месяц видятся, а свекрови автора и раз в год нельзя приехать... Я вообще от некоторых комментариев просто в шоке. Такое ощущение, что у некоторых просто никогда не было родителей...
Так не свекры приезжают к детям на месяц, а дети к родителям. И тогда когда им удобно. И не на месяц, а на пару дней.
Ну так пусть авторица с мужем сами к ним в гости нагрянут, сыграют на опережение, такскть)). А то сами, поди, еще ни разу в жизни у свекров в гостях не были.
Какая чушь и глупость. Во-первых, надо согласовывать их визит с супругой. Во- вторых, за месяц с чужими людьми у себя дома можно просто опупеть.
В монастырь не надо. Дом престарелых ее ждет. Сын наверно уже и место забронировал на будущее.
Скорее всего ваши свекры необразованные деревенские олухи. Иначе прокомментировать данную ситуацию не могу.
Мне не понять, как можно в чужую семью вот так завалиться и жить месяц. 2 недели и то предел уже...
Это давно уже отдельная семья, со своими правилами и устоями. Как можно вот так влезть? Как будто прямо в постель...
и муж такой же, раз считает, что поведение родителей нормально... от осины не родятся апельсины
Скорее всего он просто не может отказать родителям, чтобы их не расстраивать.
У нас свой дом с тремя спальнями. Но когда бабушки-дедушки приезжают, то дети с радостью делят комнату с бабушкой и дедушкой. Дочь любит с бабулей, сын с дедулей.Это самое счастливое для них время! Сказки и беседы перед сном, утром рано встают, утреннее чаепитие и снова беседы! Дети себя счастливыми чувствуют- внимание,забота! То, что нужно человеку.
У вас дети маленькие. 16 лет это почти мужик. Я не думаю, что даже при большой любви, такому взрослому парню мимими с бабулей в одной комнате.
Поэтому вы и не гостите месяцами у детей. Не сворачиваете кровь невестке. Вас надо в Красную книгу таких записывать))
Гостить месяцами у детей придет в голову только русским. За границей нигде такого не встречала.
Не у всех это близкие люди. И если они такие близкие, почему они не думают о хозяйке дома? Вдвоем, на месяц, в типовую трешку..просто праздник какой-то. И учитывая что внуку 16, а не 5 лет.
Зачем же обобщать? Конечно, было бы приятнее видеть мир во всем мире, но реальность иногда другая. К собственным родителям и любящий единственный сын (муж) заходить не хочет, хотя живем рядом, и даже позвонить лишний раз, чтобы поболтать не желает, все общение через меня. Свекровь еще более-менее адекватная, хотя страшно ленивая и эгоистичная, свекр же - ужас, летящий на крыльях ночи). Ну и зачем интенсифицировать общение с такими персонажами? Как говорится, "лучше бы я женился на сироте".
Россия не та. Приближается к "еуропейским" ценностям. Кстати, в Европе начинают возвращаться потихоньку к истокам семьи, большой нормальной семьи с бабушками-дедушками, а вот Россия катится опять туда, где Европа уже побывала и выбралась.
Не правда, никуда Россия не катится. У нас как помогали дедушки -бабушки так и помогают. И раньше все они помогали по-разному, а не так, что вся страна поднялась из дедушек и бабушек и пошла внуков воспитывать. И пофигисты были, и те, кто хотел помочь. Сейчас самый отличный вариант в России - люди живут недалеко друг от друга. В одном районе, на одной улице, иногда получается в одном доме на разных этажах квартиры взять. Это делают те, кто хочет друг с другом реально общаться. На даче приятно всем вместе жить в большом доме. Родители на работе на неделе, на выходные приезжают - дети умыты, причесаны, вкусная еда,все убрано и чисто...Кто не хочет вместе жить и общаться - соот-но и не общается, имеет разные дачи и все остальное.
Аха)) Всем нужна забота и внимание, только не автору) Её место на кухне у станка. Если бы свёкры постарались так наладить отношения, чтоб их ждали как родных на месяц, то и темы бы этой не было. А припереться на месяц и жить, зная что доставляешь неудобства и раздражаешь, это надо быть очень большим эгоистом и пофигистом.
то есть при гостевании свекров на месяц автор имеет право свалить к своим родителям погостить и завести там фея?)))
Зачем？Проще снять для родителей однушку на месяц в этом же районе и жить своей семьей спокойно. Пусть свекры сами себе готовят, стирают, убирают.
ага, щаз! с утреца будут у автора на пороге и уходить к полуночи, и то если сын проводит
Может свекрови сразу рождаются с мозгом набекрень? Пусть они здесь напишут, почему они такое невменько как правило?
Полагаю, что рождаются свекрови обычными девочками - и мозги набекрень у них не чаще, чем у других. Но вот потом эта девочка вырастает, у нее рождается мальчик, потом он вырастает...и тут включается программа.
То есть люди-то нормальные, а "программа"! - на конкуренцию.
Невестки, впрочем, тоже должны бы...использовать свою программу.
Не чтобы конкурировать и конфликтовать, а чтобы изначально поставить дело так, чтобы тебе в кашу не плевали.
Вплоть до того, чтобы смотреть за кого замуж выходишь.
Тут или разговаривать с мужем . Что может получиться. Или НЕ получиться: мужчины гениально умеют "включать дурака", если им это надо.
Тогда разве что "возглавить безобразие".
Срочно на это время нпайти себе какое-то занятие : да хоть по работе или где. Болеть не предлагаю по понятным причинам.
Вставать рано, сваливать...и приходить ПОЗЖЕ мужа. ПРичем дико уставшей, ничего не готовящей. Муж большой мальчик, сыначка в свои 16 тоже не пострадает.
Вот пусть муж и пообщается с мамо и папо САМ и САМ поймет, что значит их визиты.
Если получится выбить себе командировку на это время - вообще сказка. Не на месяц, хоть на недельку. Полагаю, что недельки мужу и свекрам будет достаточно для...гм...общения по-семейному.
Да тут уже каждый второй (если не первый) такое автору советует, но автор или ее соратники активно отбрыкиваются от таких советов "А чой та она должна из своего дома уходить и шляться целыми днями непонятно где, вместо того, чтобы дома спокойно отдохнуть?"
Ну если до автора не доходит, почему...тады ой.
Подсказка - для того, чтобы муж ее понял, что такое когда папи-мами на тебе.
И ах да. Если у нее есть возможность "спокойно отдохнуть в своем доме" при свекрах, то из-за чего весь шум?