Трудный разговор
Продолжение похоронной темы. У мужа погиб родственник, после которого осталась несовершеннолетняя дочь, очень больная жена и старая мать в глухой деревне за 200 км от них. В разговоре идёт намёк (мне так кажется) про девочку. Мама девочки очень переживает за то, что с ней будет. И все мы ходим вокруг да около. Как считаете, нормально мне в телефонном разговоре прямо сказать - Маша, не переживай, мы Дашу не бросим, возьмём к себе если что.
Т.е. они как-то туманно меня спрашивают, не прямо. Но я понимаю, что именно спрашивают завуалированно. Ту Машу я не видела ни разу в жизни, только по телефону разговаривали. Но вот так происходит, что родни нет, никому ребёнок не нужен. И она это понимает.
С одной стороны очень трудно говорить, потому что этот разговор подразумевает, что Маше не жилец. С другой стороны - мне кажется, что ей бы было легче, если бы знала, что за дочкой присмотрят.
В голове разброд и шатания, поэтому даже мысли сформулировать не могу чётко. Девки, что делать-то?
Я бы вывела на конкретный разговор, без полутонов и намеков. Так и спросила бы:"Ты о чем переживаешь? "
+1. начать с вопроса - что Маша хочет и чем ей надо помочь. а потом уже смотреть, можешь ли оказать эту помощь
Если действительно готовы брать на себя заботу о девочке, предложите сейчас взять ребенка на лето, чтобы мама могла спокойно заняться своим здоровьем. Что, как дальше - просто обозначьте, чтобы она не стеснялась и смело обращалась к вам за помощью. А там будет как будет.
мама там еле дышит, она без дочки дома с бытом не справится. Я уже спросила - не собирается ли она в московскую больницу (2 года назад её к нам клали). Но теперь, видимо, отправили доживать, и в больницу больше класть не будут
В Москве сейчас очень трудно со стационаром и кладут только на 7 - 10 дн., зависит от заболевания.
Я бы поговорила честно, возможно сходить в храм. Спокойно перейти в другую жизнь... а она там есть. С моей мамой мы обсуждали и лежат деньги с узелком на похороны. Все честно.
PS не забудьте про пенсионные отчисления покойного перевести на жену или детей к пенсии.
Это вам кажется что ей нужна конкретика в вопросе что будет с Машей, если меня не станет. А ей на может нужно чтобы вы установили алименты для ребенка сейчас или взяли на себя заботу о девочке ( обучение, одежда, проживание) а к маме на каникулы. Да мало ли какие мысли. Поэтому выводите на конкретный разговор и не обещайте, если не можете выполнить. Здесь нужна честность
Вообще такие разговоры по телефону не обсуждают. Я бы встретилась лично и уже глаза в глаза и наедине этот разговор продолжила.
Мне кажется, что нормально. Более того, возможно, что снимет тяжкий груз с души.
ЗЫ - подскажите им про пенсию по потере кормильца (отца).
оформляют уже. Там вообще жопа конкретная. Ещё есть взрослый сын, с которым никто не общается. Отец завещания не оставил, так что квартира и машина под вопросом. Не знаем что у сына на уме
бабушка там только одна? может со второй стороны вполне дееспособные и здоровые бабушка и даже дедушка есть ?
Они оба деревенские, перебрались ближе к областному центру. С её стороны только деревенская сестра, с его стороны только бабушка
нет возможности взять к себе из-за мамы( Я хотела сама туда ехать, но заболела. На следующей неделе посмотрю что да как, может, съезжу к ним на поезде. У меня такое чувство, что они зашиваются во всём(
А девочка в силу возраста даже не догоняет, что по инстанциям ей бы маму сопровождать нужно, а то мама может там и рухнуть
Если вы правда возьмете, если что, то лучше это сказать сейчас. Для матери это главное, что она сейчас хочет услышать. "Если что" - не подразумевает, что она не жилец. Может быть, это больница на долгий срок или временное лишение дееспособности.
Вы правда готовы?
Если честно, то нормально сказать прямо.
Я готовилась уже умирать пару лет назад. Сделала втихаря завещание и многое обговорила. Сестра и муж не хотели со мной говорить. У них были эмоции. А у меня не было.
Умирать не страшно и гораздо спокойнее на душе, когда все важные вопросы обговорены и решены..
Только жизнь по другому распорядилась. :)) Но это другая история..
Полностью соглашусь. Тоже была в такой ситуации и очень благодарна приятельнице, согласившейся взять на себя решение проблемы, которая возникла бы при неблагоприятном исходе.
Я считаю совершенно нормально так сказать.
Если мать переживает за ребенка, ей все равно, что "подразумевает разговор". Ей надо жить в уверенности, что с ее ребенком все будет в порядке, что бы с ней ни случилось.
Я бы сказала примерно следующее " Маша, тебе сейчас тяжело, мысли всякие в голову лезут...я понимаю. Можешь быть уверена - никогда мы Дашу одну не оставим. Даже не сомневайся".
Это единственное, что ей нужно. А с жилец-не жилец она уже давно сама разобралась.
Да, именно такими словами. Только наверное не по телефону, а лично, если есть возможность
Если действительно готовы, то скажите - уверена, что мать это успокоит и м.б. сил придаст.
Тут надо четко понимать суть их предложения и размер ожиданий: одно дело ваше согласие не лишать опеки ребенка, если он лишится родителей совсем (собственно это вынужденное согласие, чтобы остаться человеком в своих же глазах, не посылая в детдом ребенка, который является частью рода), а другое дело, это ваше согласие принять и содержать девочку при живой матери. Т.е. на вас ложится обеспечение и поддержка в дальнейшем этого ребенка, возможно, что и матери, а также и бабушки. Вы готовы взять незнакомую девочку на содержание после окончания учебы? Оплатить обучение и способствовать ее судьбе в дальнейшем при том, что мать жива? Мне видится, что вас держат за состоятельную родню, которой надо сейчас крепко сесть на шею.
Простите за вопрос: а у вас дети есть? Я склонна видеть в людях дурное: вам ее не прочат в наследницы?
Я так понимаю, что вы седьмая вода на киселе им, но зато самая финансово выгодная.
нет, никакого денежного интереса там нет. Кто мне её может прочить? Умирающая мама, для которой дороже дочери никого нет? И потом, это родня мужа, не моя. У меня свои наследники. Да мы с ним поговорили и пришли к выводу, что не сможем сдать ребёнка никуда при нас живых. Из-за себя не сможем. Там не такие люди, правда. У неё душа болит за ребёнка.
Допустим, что расчёт там у мамы есть (мы москвичи, у нас всё есть, жилплощади хватает). Но что он меняет-то? Я так понимаю, что вариантов не до фига. Есть ещё мамина сестра в глухой деревне. Девочку-отличницу туда? И раз у мамы душа болит, то , выходит, сестра её не успокоила.
При наличии родной сестры я бы про такую дальнюю родню и не подумала бы. Вам, конечно, виднее, что там на самом деле. Я предпочитаю в таких тонких моментах особо в людях не обольщаться.
Готовы полностью отвечать за девочку и содержать ее- говорите да. Впереди репетиторы, ВУЗ в Москве, там же нет ничего?
Вы человек добрый, что я уже давно вижу, но в данном случае желание пристроить девочку именно к вам продиктовано явной финансовой выгодой, что с моей стороны не вызывает осуждения, поймите правильно, но не смотрите на все сквозь романтичную дымку, которая вам немного свойственна, как мне кажется.
Мама ищет лучшее место для дочери, вы - самые успешная пара в ее глазах. И единственный критерий, который она знает точно (вы же к девочке не демонстрировали глубокой привязанности,да?), это критерий финансовой успешности, а не ваша любовь к подростку, который вас раз в глаза видел.
От вас сейчас ждут согласие на участие в жизни ребенка и вполне понятное участие. Решать вам, но просто фразой, что если что, то вы прибежите с опекой и возьмете, вы не отделаетесь.
Вы - москвичи, а впереди ВУЗ и работа,Желательно не дояркой.
нет, мы не богаты вовсе. Если только в глазах глубинки. Девочка как раз меня видела и очень впечатлилась (чему я удивлена). У меня с девочкой установились очень душевные отношения, хоть она мне и не понравилась. Почему именно репетиторы и ВУЗ? Если ей надо, то сама поступит.
Она меня спросила "с кем я останусь", я ответила "с мужем", чем её рассмешила. Я не знаю как протекает мамина болезнь, я даже название той болезни забыла. Прочитала, что болезнь без возможности выздоровления(
Знаете, там девочка такая, которая сама будет учиться. Я вижу это. И жалко её в глухую деревню отправлять, там точно шансов никаких
Роз, если готовы стать сейчас опекунами со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами, то один разговор, а как построить другой - вам виднее. Вы же уже понимаете, что принимать участие в судьбе ребенка вам придется и вариантов вам не оставили. Осталось только определиться с долей участия участия сегодня, а также дать гарантии на будущее.
Не будьте категоричны. С позиции ребенка - представила себя и мамину сестру.... НИ ЗА ЧТО! У нее очень тяжелый характер и со взрослыми она общается куда лучше, чем с детьми.
Никакого естественного вывода не напрашивается. Могут быть прекрасные отношения, но нюансы в характере, мат.положении и пр.
Так прямо и сказать- Маша, не переживай, мы Дашу не бросим, возьмём к себе если что.
Вы умная женщина, и вам не показалось это «вокруг да около», значит есть такая тема и беспокойство матери (сочувствую!!!) понятно. Если у вас с мужем есть четкое понимание и позиция, значит надо ее озвучить. Мои брат с сестрой, ттт, молоды и здоровы, но как-то было дело, я раз и навсегда сказала, что как тетя и крестная их детей не оставлю.
Сейчас девочка должна быть с мамой без всяких разговоров.И помошница и для девочки это последние дни с мамой.После смерти мамы,девочку надо брать в семью,такое даже не обсуждается.Бабушку тоже трогать не надо,она доживает у себя дома и видимо сама не хочет переезжать.Маме все сказать,чтобы за девочку не переживала,в детдом не отдадите!
А муж что говорит? Если вы готовы брать к себе - то говорите про это, если помочь - то про помощь. Мне вообще легче живется, когда я знаю, что ребенка не бросят. Думаю, что это колоссальный страх, когда знаешь, что неизвестно где останется твой ребенок, если вдруг что. А вдруг что может в любой момент прилететь - вот недавно у нас был случай, что просто на улице парень абсолютно немотивированно подошел к незнакомой молодой паре и порезал ножом. Беременная женщина умерла, муж в реанимации.
Мы с мужем настолько на одной волне, что даже иногда жутко становится. Телепатать на расстоянии друг друга можем) Говорит как и я - что не сможем по-другому поступить
Я не знаю, что маме врачи говорят, но, думаю, что она знает о скором уходе. Муж видел её два года назад, тогда был в шоке, а сейчас говорить, что от той Маши ничего не осталось. Плюс ещё смерть мужа наверняка её подкосила очень
Вопрос не в подкосе..
Когда человек долго болеет, болезнь выматывает. Устаешь от боли, от всего. В этой ситуации смерть - не самое худшее. Это избавление от всего.
Единственное, что держит - душа болит за ребенка. Это и держит. Особенно после внезапной смерти мужа.
Когда на душе спокойно, что ребенок не пропадет, то спокойно и мирно уйти - самый лучший вариант для нее..
А вы лично не виделись ?
Родственник погиб же , похороны итд
Лучше пообщаться лично ...
А может стОит, наконец, лично увидеться и с Машей, и с Дашей? заодно и поговоритиь "за будущее"
Роз, думаю, эта Маша понимает, что она не жилец. И естественно, переживает за судьбу дочери.
Можно сказать в разговоре: Маша, не волнуйся, если что, мы о Даше позаботимся.
Но лучше бы всё таки съездить туда и пообщаться лично.
Платить за репетиторов и ВУЗ не обязательно. Куда поступит, туда и поступит.
А чем Даша не понравилась, если не секрет?
Конечно, куда поступит. Тем более, ребенок сирота будет официально, у них льгота при поступлении, если девочка учится хорошо, то куда-нибудь обязательно поступит. На пенсию по потере обоих кормильцев (дай Бог ее маме еще пожить все-таки) вполне можно ребенка содержать.
Наблюдаю сейчас завершение подрбной ситуации. Молодой женщине поставили диагноз рак кожи. У женщины на тот момент 11-ти летняя дочь. Ещё у женщиыж блестящая карькра, много друзей. Папы у девочки не было. 8 лет лечения и борьбы, на которое уходят все силы и средства. Видеть это ребенку, имхо, нельзя. Ни в каком возрасте. Сейчас женщина умирает, девочка на 2 курсе меда. Помощь нужна во многом нематериальная, мозги на место поставить, что-то подсказать, объяснить, направить. Три подруги эту семью и "ведут" все это время, решая взрослые проблемы. Сейчас все три говорят, что было бы всем гораздо прооще, если бы они девочку забрали жить в свою семью. (Каждая из трех это готова была сделать без раздумий) По поводу материальной стороны не переживайте, пенсия по потере кормильца приличная. Поступала в вуз тоже по льготам. Бабушка и дедушка у девочки есть, но оба сильно старые, оба на инвалидности.
Мне кажется, что если мама беспокоится о судьбе дочки после своей смерти и хочет определенности в этом вопросе, то прямо надо и говорить, тем более, что вы скорее всего и будете опекунами. Вы же сами так, хотите - не хотите, а похоже возьмете это на себя. Ей точно будет спокойнее.
"Маш, можем мы как-то тебе сейчас помочь? Может быть давай Дашу пока, на время, к себе заберем, а ты здоровьем займешься? Ты не переживай она нас не стеснит!"
Можно начать как-то так, а потом уже видно по реакции будет.
Для этого подобное решение надо сначала принять самому. Девочке надо учиться, надо переводить ее в другую школу, перед этим составить документы, которые позволят выступать как представителю ее интересов (медицина, образование и прочее). Это же не собаку на передержку взять. Девочка несовершеннолетняя на сегодня.
по словам автора, она уже все решила.
никто и не говорит, что это пальцем щелкнуть и все чудесно решиться.
а для ребенка какого это будет?
Она пока даже разговор не готова строить, т.к., видимо, не определила для себя возможную долю ответственности.
Ребенок пострадает при любом раскладе. Мне, как человеку не обремененному личными чувствами в данной ситуации, видится, что для девочки смена обстановки с одной стороны пойдет на пользу, а с другой стороны ей предлагается переехать к малознакомым чужим людям.
Оптимально для нее, но не факт, что для Розарии, начинать приживаться в их семье: лето у них провести, затем каждые каникулы, а там, глядишь или падишах, или ишак, или сам...
Но вообще, как представлю, что появляется девочка из деревни под Магаданом, к примеру, которую мне надо быстро начать любить и вписать в семью, уклад и т.п....ну как-то мне не по себе и хочется отказать в первом порыве. Или же максимум отделаться рублем, который смогу позволить. А там, если стерпится и слюбится...
Можно, но расстояние не позволят им просто и легко дружить и общаться. Тут сразу в бой даже для начального знакомства. Жили бы в соседних районах (Розария, кстати, не в городе живет), то не проблема.
Если родственники на Украине, всё несколько сложнее, конечно, но тоже решаемо постепенно. Надо прямо сказать матери, что вы о ней позаботитесь и как.
А сколько лет девочке, она уже поступать будет через год-два? Если учится хорошо куда-нибудь поступит, общежитие иногородним предоставляют многие вузы, а поддерживать девочку можно конечно и нужно, но у девочки как я поняла есть родная тетя и бабушка -более близкая родня.
Мне кажется, надо сказать, если планируете забрать к себе, ежели чего...
Для матери очень важно понимать, что ребёнок будет присмотрен, если что
А сколько лет девочке и бабушке? предполагается, что бабушка вслед за матерью кирдыкнется?
13 и 77. Но бабушка после инсульта, прям старушечка-старушечка. Не потянет бабушка, тем более единственный сын погиб, она сдала моментально
в 13 они ужасно противные(((( не удивляюсь, что вам девочка не понравилась. просто гадкие утята все, еще и матерятся, курить пытаются, если и не пытаются, то глупости говорят такие... не передать...
Понятно, что брать придется независимо от нравится-не нравится. странно, что больная мама еще в какие-то игры играет, и прямо не назначила вас опекуном хоть на словах, после своей смерти, мол, Роза, вы единственная семья, которая потянет еще 1 ребенка, я прошу вас взять на себя хлопоты после бла-бла-бла... чеуш модничать-то, если коньки отбрасываешь((((((((((((((((
Вроде эта Даша впервые в жизни у Розы сырники поела. А погибший - родственник с котлетой из купюр, примотанной к телу скочем, который в Москву за машиной приехал?
ей ещё нет 13, а тогда было 10. Она была ужасно вредная) Муж говорит, что очень изменилась. И да, с мамой я только по телефону общалась. Но у меня сложилось ощущение, что я какое-то неизгладимое впечатление произвела на девочку. Мама всё время говорит о том, как я дочке понравилась. И девочка там совершенно без подростковых проблем - отличница, на скрипке играет.
Конечно, наверняка мама и денежный вопрос рассматривает. Кому хочется, чтобы его ребёнок оказался в глухой деревне без перспектив. Блин, всё равно мне сложно очень( Голова забита не пойми чем( И вперёд страшно, и отступать некуда....
У вас свои дети есть? Решать Вам, конечно.
Родители забрали в нашу семью мамину племянницу после школы, устроили ее учиться, потом замуж выдали.
Мне нравилось, откуда не возьмись - у меня появилась СТАРШАЯ СЕСТРА )) Я в первый класс пошла, а сестра на первый курс поступила, 10 лет разница между нами, и родители сопливой молодежью были, а смогли ...
Помню, как сестра с мамой ругалась, что бы на танцы пойти, начесы себе делала и жуткие синие тени, ресницы красила тушью "Нева" )) Но тогда мне это очень нравилось))
Ну не знаю ... Мои и мужа племянники уже взрослые, пару мелких (10-12 лет) родные сестры-братья заберут, если что. Мы поможем.
Если уж совсем ЧТО-ТО случится - в детдом не сдам, 3-5 лет как-то уж переживу.
Ну что значит "не назначила"? Даже родного и близкого человека не "назначишь" в такой ситуации, можно только попросить, а тут вообще дальнее знакомство, насколько я понимаю. Возможно, больная мама не играет в игры, а ей элементарно неудобно просить малознакомых людей, хоть и родственников, взять на себя такую ответственность.
А кто она вашему мужу? Какая глухая деревня,если учится хорошо и скрипка есть? Там может малокомплектная школа и учат лучше,чем в дворовой. Или вы ее в топ школу собрались отдавать?
А что в глухой деревне нельзя учиться хорошо?:-) Там попроще я думаю, чем в Москве. Да и Роза сама живет за городом, тоже поселковая школа ждет девочку, если что. А вот то, что музыке учится, значит есть музыкальная школа, значит не глухая вовсе деревня.:-)
Так сестра мамы и бабушка могут переехать в неглухое место, где девочка живет. Видимо это город.
У сестры своя семья, никуда она не поедет. Бабушка не сможет быть опекуном, она сама в опеке нуждается
да. Но там что-то произошло, с ним много лет никто не общается. На похороны заехал, за стол не присел. Муж пытался с ним поговорить, тот только огрызается. Даже злорадствовал( Завещания нет, так что и на квартиру, и на машину он имеет право
А сестра мамы ? Насколько далеко вы готовы пойти в своем благородном порыве? Посетить у себя,кормить поить на скромное пособие ? Обеспечивать логистику? После 18 лет содержать,пока она будет учиться в институте? Как вы себе представляете,что не бросите ее? И банкет за чей счет? Ваш муж готов содержать ее материально? Или рассчитывает на богатую жену?
Сестра мамы живёт в глухой деревне. У моего мужа нет богатой жены. Я вообще за то, чтобы решать проблемы по мере поступления
Вопрос на самом деле очень серьезный и если есть свои дети, то я бы узнала их мнение на этот счет.
:ups3 у детей уже свои семьи, что значит спрашивать?
Их взрослые дети у родителей же не спрашивают, когда и сколько детей под опеку брать, а родители почему должны у них спрашивать вдруг???
Если взрослые дети,то обычно и внуки есть- одна семья, близкие родственники, что ж тут странного, и вот совсем-совсем дальняя родня,которую не видели , кроме 1 раза в жизни ни автор, ни ее муж и вдруг удочерить?! С какой стати? Не, ну хозяин-барин,но просто как мнение, а оно надо автору, мне не понятно.У девочки есть близкие родственники.
Вам трудно за мыслью уследить и продолжать беседу?
Поэтому хамить начали.
Ну, что ж, оставайтесь перечитывать выше написанное, может быть и поймёте.
Автор уже все решила, поэтому продолжать беседу бесполезно, раз все устраивает,то и говорить не о чем.
есть тётка-пенсионерка в глухой деревне, в соседней глухой деревне есть бабушка под 80 после инсульта. Про удочерение речи нет. Девочка живёт с мамой, сколько ещё проживёт с мамой - неизвестно. Раз не понимаете, то и не поймёте. Есть такое выражение "душа не на месте". Мы с мужем хотим, чтобы наши души были на месте
Совсем недавно (недели 2 назад) я познакомилась с женщиной (я раньше её шапочно знала, а тут с собаками стали вместе гулять). Они с мужем взяли 6 детей от дальних родственников. Вот не отпускает мысль, что не просто так эта встреча состоялась. Ситуация чем-то похожа, т.е. помогает мне посмотреть под другим углом на проблему. С ними сейчас уже только младшая, тоже живут на даче, муж каждый день ездит на станцию встречать-провожать с учёбы.
Это я с вами трындю тут, даже близким подругам пока не говорю. Пусть сначала в моей голове всё устаканится. По телефону решила не говорить, съезжу в гости
Роза, может вещи нужны? У меня тут мешок вещей образовался на 13-14 лет девчачьей одежды.
Все правильно! Надо съездить, посмотреть, познакомиться, поговорить... а там как уж будет, так и будете решать проблемы по мере их возникновения.
Роза, вы человечище! И да, мне кажется, мама именно это хочет услышать, что вы возьмете девочку. Думаю, что любую мать интересовало бы только это на пороге смерти. Кстати, опекуны получают 18000. Родственница взяла под опеку внучку бывшего мужа. Да, не миллионы, но хоть сколько-то. Дай Бог вам и вашему мужу и детям здоровья и благоденствия!
Напрямую сказать, что Дашу вы не бросите, чтобы Маша перестала ходить вокруг, да около. Вот вам я верю почему-то, что не пустые у вас слова. Все боятся за детей, я бы тоже хотела знать на сто процентов, что мой брат не бросит моего сына, случись что, в родных мужа у меня никакой уверенности нет
Господи, мне бы кто такое прямо сказал-ноги бы целовала. Родные! наоборот говорят, что если что с тобой случится твои дети пойдут в детдом. Была угрожающая жизни ситуация, операция. Очень приятно перед операцией такое услышать. Говорите, если это правда и действительно не бросите.
и правильно ! Это стимул жить и не расслабляться , надо жить ради детей !
Это трагедия, а не стимул. Поддержали так поддержали родственники в трудной ситуации. Операция от меня не зависела. В обычной жизни живу, действительно меньше болеть стала, не расслабляюсь.
это ваше восприятие ситуации, значит родные были правы . А вы хотели поныть ? Чужие дети никому не нужны. Я это знаю.
Причем поныть? Человек экстренно попадает на операцию, исход не известен, но больше конечно благоприятный. И вместо слов поддержки слышать, что ты и твои дети никому не нужны? Это родственные отношения? Мне чужие люди больше помогли. Жаль, что для вас такое норма.
Я сейчас оформляю опеку над родственницей близкой, очень родной и близкой. В Москве платят опекуну 22 тысячи ежемесячно + пенсия по потери кормильца. Т.е. в итоге государство оплачивает 39500 ежемесячно, этого вполне хватает, чтобы кому-то усыновить ребенка ради корысти. Просто информация. Не все это делают от доброй души, бывает и из-за денег. А представте несколько детей если берут под опеку?
К чему этот вопрос? Я знаю на него ответ и что дальше? В сумме опекун получает на одного здорового ребенка 39500 в Москве, на не очень здорового больше. Суть ясна?
А если ребенок не из Москвы берется под опеку, то разве такие же деньги? Там какие-то заморочки с выплатами могут быть.
Роза, заранее сорри, если вдруг обижу чем.
У меня сложилось мнение, что вам просо скучно и материнский инстинкт никто не отменял. У вас же своих, родных детей нет, верно? А значит и родных внуков тоже нет.
Вы так туманно ответили, мол все дети живут уже своими семьями, из чего стало понятно, что это дети мужа/мужей, у вас же не один муж был, верно?
Плюс я НИКОГДА, НИ РАЗУ, НИ В ОДНОМ ТОПЕ от вас не слышала ни единого высказывания о вашем ребенке, что для любой женщины является само собой разумеющимся.
Так вот, мне показалось, что вам просто захотелось мамой побыть, ну реализовать ваш материнский инстинкт.
Отсюда и все остальное.
Я помню тот ваш топ, где эти ваши родственники приехали машину покупать и у вас остановились.
Тогда вашего благостного настроения хватило... не на долго:)
Мне почему-то кажется, что и сейчас будет похоже:(
Поживет у вас девочка, наиграетесь в отличницу и скрипачку и ...страдать будете.
особенно когда нет опыты выращивания своих детей в подростковом возрасте.
Зы: если я не права, напишите, какого возраста у вас дети, пожалуйста.
А если есть дети, вы разрешите Розе задуматься о том, что, возможно, придется ребенка чужого брать?
С живым таким интересом спрашиваю.
Если есть дети, то есть опыт их выращивания, в том числе и в трудном, подростковом возрасте, только и всего.
Тогда проще переносить закидоны, уже есть школа выживания.
Но скорее всего своего опыта у нее нет, поэтому и хочется потетешкаться.