как донести до отца ребенка
что ребенок уже вырос
ребенку 13, он в школу сам ездит на метро, а папа считает, что школа стоит в темном лесу и нет там и детей и вообще никого нет
ну мало ли, что там в детстве у папы было, о чем он не говорит. Я вот тоже за своего беспокоюсь, тк несколько раз была чуть не изнасилована будучи ребенком :( Каждый раз на грани, чужие люди спасали. Никому не рассказываю, а за ребенком бдю по максимуму.
А проблема в чем? Папа его в школу провожает? Или вас заставляет сопровождать?
Двое взрослых людей сами поговорить между собой не могут, без вашего посредничества?
У вас реально нет физически возможности провожать ребенка? Кто тогда делал это до сего момента?
да мы давно живем раздельно
понимании БМ деточке нужно соску покупать, я утрирую конечно, но я устала доказывать что сын вырос
А вы? Так и будете ляпать, бьясь в конвульсиях от ненависти ко всем мужикам? Папа готов забрать сына.
Йо, дамочка, завязывайте с алкоголем и не проецируйте на меня свои проблемы. Папина жена должна возить малыша, а малыш должен к ним переехать. Вопрос: к чему готов лично папа?
Ты только что спроецировала свои проблемы с алкоголем на меня. :-) Папа лично готов содержать свою семью и распределять в ней обязанности.
Нервный срыв у ребенка будет потому что у него глупая мама. А то что вы глупая видно по вашим рубленным фразам, недоговоркам, всю инфу надо тащить из вас клещами, какие-то эмоции без логики и т.д. Вы не умеете отделить мух от котлет и понять, что зудеж мужа абсолютно НИ НА ЧТО НЕ ВЛИЯЕТ, поэтому и реагировать на него не надо.
А то что у ребенка УЖЕ БЫЛИ срывы еще раз говорит не в вашу пользу как матери, которая может эффективно защитить ребенка. Вы вибрируете, вибрирует и ребенок, потому что он не видит в вас умного надежного защитника.
Видя, как он вам нужен, он и работать в 14 лет решить, чтобы не сдохнуть с голоду.
Никак не доносить. Если папа считает, что ребенка надо сопровождать - сопровождает.
папа видит другой выход
ребенок переезжает к нему и его новая жена будет возить
он не из тех кто берет ответственность на себя.
Очень удобно быть хорошим, когда ничего не делаешь, а только требуешь.
Хороший папа сам бы возил.
Вы в разводе? Папа живет отдельно и далеко? Тогда какое он право имеет указывать вам, как налаживать свой быт? Если так переживает, пусть наймет ребенку автоняню.
Я недавно видела такой отличный текст в инстаграме у какой-то блогерши. Жаль, что забыла,кто это был, иначе нашла бы.
Про фразу "ты сама это выбрала", ты сама виновата, там как раз было про то "ты сама видела,от кого рожала" Ну нельзя везде и всё предвидеть. И покажите человека, кто бы не ошибался. А потом обвинять женщину в том, что её БМ плохой - это то же самое, что обвинять инвалида в том, что он инвалид - делу не поможешь, а человека унизишь.
«Свою жену не ругаю.
Её никогда я не брошу.
Это ведь со мной она стала плохая.
А брал то я её хорошей...»
Маяковский.
это я к чему, если замуж выходила добровольно, сама этого хотела, если рожала тоже по своему желанию, то и нечего потом человека обсирать. Это и мужиков касается, а то сначала женятся, а потом начинают грязью поливать, что жена плохая, выглядит гнусно и убого.
Не, у блогера было по-другому. Что когда в тебя въезжает другая машина и случается ДТП, тоже пишут: сама виновата, видела, куда ехала. Когда на работе выживает начальник, опять: сама виновата. Во-первых, "А судьи кто?". Каждый человек в чём-то ошибается, Во-вторых, не всегда любую ситуацию можно предусмотреть и предугадать. Не всегда плохого мужа видно, не всегда видно, кто в тебя сейчас въедет, не всегда видно, что начальник будет к тебе придираться или пришла на работу с хорошим начальником, а придет новый плохой начальник.
естественно зависит, если дело касается ребенка, ребенок же не перестал быть его сыном при разводе, поэтому все, что касается ребенка, решает и отец тоже
а, она уже напсиала выше, папа предлагает забрать ребенка и решать вопрос с развозом
отец решает только в том случае, если он может выполнить свое решение. если папа придумал, а делать должны другие, папа идет лесом.
я писала о том, что если отец принял решение, что ребенок не должен добираться до учебы один, то папа привозит и отвозит. если папа против и заставляет других выполнять его решение (в т.ч. свою новую жену), то на мнение папы кладется жирный болт.
мой мнение, возможно я не права, ребенок в 13 лет от мамкиной юбки должен отстать и гулять сам, я пытаюсь его отлучить, папа против он не готов такую ответственность брать на себя
наверное купить люльку и укачивать 13 летнего подростка
а если серьезно не знаю, возможно он не хочет что бы я на работу выходила
Автор, папа живет далеко от вас, папа возить ребенка не рвется. В чем проблема? Улыбаемся и машем. И поменьше о своих планах.
лишняя травма у ребенка, у него и без этого к отцу отношение не совсем хорошее
Каким судом? Вы о чем?
Зачем взрослый ребенок докладывает отцу то, что ему знать не следует?
я работаю, дома
по деньгам нет проблем, БМ проще откупиться, айфоны, айпады присутствуют, я в состоянии оплатить отдых на море, в деньгах мы не зависим от бывшего
Так вы "дома" или вы "работаете"?
Если вы финансово независимы, то почему вас так колышет мнение бывшего, почему вы его боитесь, боитесь каких-то мифических судов?
Если папа живет не в Москве, то может боится терактов или еще чего? Впечатлительный такой?
Даже если Вы и "виноваты", зачем Вы с ним разговариваете о том, что к нему никаким боком не относится? Толпы людей по всем городу утром и днем пробираются, у каждого свой темный лес.
Хосподя, вас БМ троллит, а вы ведетесь по полной :-(
Ну сказал он вам что-то, зачем на это реагировать и что-то ему доказывать? Живите как дальше жили, какие проблемы? Вы же все время ему пытаетесь доказать что вы хорошая и правильная, и это со стороны выглядит смешно, вот он вас и троллит.
я знаю на что он способен я не доказываю ничего\. мне страшно он бывает неадекватен, они при ребенке ругаются
спецназ увы хорошо по голове дал
Если нынешняя жена вашего бывшего мужа не против возить вашего ребёнка в школу, вообще какие могут быть вопросы?
Пусть заезжает за ним и отвозит.
Это и новой жене плюс - ребёнок не живёт с ними.
И вам хорошо - ребёнка довозят.
Ну, и ребёнку не плохо.
Все в выигрыше.
вы читайте внимательно, выше она писала, что новая жена будет отвозить, только если ребенок будет жить с отцом.
А туда мальчик не хочет. Видимо, будет тогда скандал, раз проблема неразрешима, а ее бм неадекват бывает, по ее словам, отсюда и нервомотство у ребенка.
По словам Автора вообще что-то понять сложно, все клещами надо тянуть и додумывать.
Вы тролль 80 lvl))))
Точно, именно так я бы папашке и сказала: твоя жена хочет возить сына, пусть возит. Но жить он будет со мной)))
Не совсем поняла, Вам Ваш бывший муж указывает, как Вам воспитывать ВАШЕГО сына в ВАШЕМ доме? В своем доме пусть его хоть в коляске катает....если сыначка не против...
Кстати, почему бы самому сыну не сказать папуле, что мол, а) хочу жить с мамой и б) хочу в школу сам ездить .
так она не дает сына в его дом, с криками "он не хочет жить у отца" и не дает поговорить ребенку с отцом, причина, почему не дает ребенку самому с отцом поговоирть "у ребенка травма, будет суд", какой суд и зачем не понятно.
Да все понятно. Автор же написала, что папашка боится ее выхода на работу. А значит папашка если не 100%, то прилично содержит ее и сына. Но к этому содержанию прилагаются жесткие рамки и навязывание четких инструкций "сюда ходи-сюда не ходи". Если мать решит отступить от этих рамок, то отец пойдет в суд. Папашка там, похоже, достаточно авторитарный. Отсюда и вопрос автора "как донести до папашки, что деточка сильно подрос".
А вообще, у автора самое сложное время наступает. Переходный возраст. Если отец не научится слушать и разговаривать, то ой.
у меня другое впечатление от прочитанного
автор не хочет отдавать ребенка отцу, чтоб не потерять кормушку (иначе придется пойти работать), и всеми силами настраивает ребенка против отца.
У меня сложилось ощущение от реплик автора, что она своего БМ побаивается и, похоже, не безосновательно.
У меня сложилось впечатление, что автор хочет выйти на работу, но почему-то боится.
во вы тупая! читайте, где она пишет https://eva.ru/topic/77/3531020.htm?messageId=96951429
"я не содержанка" и "стала ухаживать за собой" это два совершенно не пересекающихся понятия
после развода по договоренности алиментов мне причитается 15 тысяч, дальше писать не буду, я защитила его мысленно
Вы меня в тролли записали только из за того, что нынешняя жена сына любит?Я Вам сейчас напишу страшное:)))) моего сына обожают учителя
автор, а топ про почту ваш был? там тоже совершено корявые посты по три раза приходилось перечитывать, чтоб понять, о чем речь.
Автор, напишите по порядку.
Отец- бывший спецназовец. Я так поняла, что это одна из причин вашего страха. Он вам угрожает?
нет не угрожает, потому что я не провоцирую, а ребенок сам догадался, он не хочет к отцу ехать
Народ, не обращайте внимания, это известная *мат* с отрывочными фразами из раздела Дет.психология) Она там уже несколько лет ноет.
А знаете... думаю, опасения бывшего мужа имеют под собой очень большие основания... автор явно неадекватна... с ней опасно оставлять ребенка... и только то, что она успела настроить сына против отца, мешает отцу выиграть суд и забрать сына к себе...
В жизни не читала такого несвязного описания проблемы.
Мужу не нравится, что ребенок ездит далеко в школу. Его предложения?
То, то муж угрожал автору, что он бывший спецназовец, автор его боится, БМ неадекватен, у сына может быть нервный срыв (от чего, кстати?) - все подробно написано, а суть где? Что муж предлагает?
