Вы сильно переживаете за родителей?
Вопрос к тем у кого возрастные родители и которые болеют или просто не такие здоровые и шустрые.Вы через себя пропускаете эту ситуацию, сильно переживаете? Ведь есть понимание,что вот он, их завершающий виток, их жизненный цикл подходит к концу. Как вы справляетесь со своими мыслями и эмоциями? Или спокойно воспринимаете, если 70, то что уже переживать, да, стареют,да,уходят.
я спокойно. я твердо уверена,что человеку лучше уйти до того как он станет совсем немощным и больным. свекровь моя такая. операция за операцией,разваливается весь организм,постоянные боли, тахикардия, не выходит на улицу уже несколько месяцев. телевизор уже даже смотреть не может-не слышит и голова болеть начинает. это жизнь? я не хочу такой жизни своим родителям. пусть лучше раньше уйдут.
А на вопрос ответите?
Слово Бог замените на словосочетание "реальность, данная нам в ощущениях"
я не буду тянуть, настаивать на бесконечных операциях и тп. хоспис, все необходимое для безболезненного ухода я им обеспечу. а все эти химиотерапии и вырезание кусочков тела-нет.
что значит сейчас? они еще 10 лет назад все между нами разделили. чтобы мы не связывались с наследством. дачу мне подарили, одну квартиру мне,вторую сестре. мне-ту,в которой они живут,сестре свободную(бабушкину). именно потому что они не вечные они это сделали. то же самое сделали их братья и сестры. все имущество подарено детям при жизни.
а когда в хоспис отправите спокойно дома спать будете? не будете мучиться от мыслей - а что они сейчас думают, лежат и ждут смерти, выброшенные из квартиры? нет?
вот у вас представление! у вас не было родных,умирающих от рака? у меня были. только в области, где нет никаких хосписов! и они кричали от боли дома. и умоляли их убить. могли бы сами-покончили бы с собой. но уже обездвиженные практически были. мама похоронила уже 2х сестер. обе раковые.
"В хоспис отправите" - а что такого ужасного в хосписе? Что значит "выброшенные из квартиры"?
туда умирать никого не отправляют. И не оставят там до смерти лежать человека. Там под наблюдением врачей больному подбирают нормальное обезболивание, возможно, питание, АД (кому вообще что нужно). И выписывают домой.
немного не так. там оставляют именно умирать. в достойных условиях.
по крайней мере, в Москве сейчас так.
Немного не так. Там есть отделение, где проводят, если можно так сказать, восстанавливающую терапию и отправляют домой. Моя тётя еще где то 9 месяцев прожила после этого. Вернулась в намного лучшем состоянии, чем увозили. А вот второй раз уже забрали в другое отделение....
вот когда из вас этот совок уже ывдавится? что не так в хосписе? У нас еще попасть туда надо, там оличный уход, палты на 1-2 человека, туда людей уже нэодзячих и без сознания почти досталяют. Надо обязательно дома умирать , уничтожая всею семью ?
Нет, особенно в России где паллиативной помощи на дому нет как класса. Посему вообще думайте прежде чем чушь пороть.
+1000 Моя мать-покойница всегда говорила: "Я хочу умереть на бегу - чтобы бежала куда-то и упс, упала и умерлаю Не хочу лежать овощем и ходить под себя, это страшно, моя мать так умирала в 70-е от рака".
Так и произошло - ее не стало за 15 минут, вторая скорая приехала, колола адреналин, но уже не помогло.
Ей было 65.
Хочу также. И даже чуть пораньше. Мне 60 лет хватит.
А сколько вам лет, что для вас 60 лет это уже прям старость, старость? !!!! Мне за 50, мужу будет скоро 60. Многим в окружении нашем близко к 60. Активная жизнь, много путешествуем. Муж ждёт не дождется марта- у нас в марте всегда горные лыжи.
Я - спокойно, ибо какой смысл пропускать через себя неизбежное авансом. Все там будем рано или поздно.
Что в вашем понятии возрастные? 70 лет? На еве пишут, что это молодые. Они еще сто лет будут работать, ездить по 5 раз в заграницу и жить до 95 лет минимум.
Заселяла маму в санаторий. Доплачивала за отдельный номер.
Администратор листает журнал, бормочет "на одном этаже со старичками вы, конечно, не захотите..."
- А старички, это лет 90?
- Нет, это старше 1950 года...
- Я вообще-то 44-го:ups3
Да разные все в 70 лет. Отец моего мужа в свои 80 как раз ездит отдыхать заграницу два раза в год. Осенью на море, в мае-июне на воды лечиться. Физически как конь, простите. Давление как у космонавта. Голова соображает уже соответственно возрасту, естественно, но это не его проблема. А жена его в 66 умерла, неожиданно заболев. Тут вообще не может быть никаких правил.
Переживаю, но понимаю, что мои переживания в данной ситуации, как рыбке зонтик для их жизненного цикла. Слава Богу, их здоровье по возрастным нормам, никаких страстей-мордастей нет, но чётко осознаю, что случись что - мне прийдётся бросать работу по месту и ехать к родителям. Пока ещё и папа работает в свои 71 год, и мама активничает, но кризы и скорые уже бывают всё чаще (давление).
Радует то, что мои родители адекватные насчёт своего здоровья: раз в год обязательное обследование у врачей, смена препаратов при необходимости.
Не просто сильно переживаю, а просто скоро сдохну от проблем, которые невозможно разрешить. Чтобы досматривать двух 80+ стариков, нужно не меньше 50 тыс. свободных денег, коих нет. Как жить? Выход - только сдохнуть. Сама уже под 60, нет ни сил, ни здоровья.
Вот это самое сложное. Когда сами дети уже считай престарелые, а у них на шее полный комплект. У нас мужем на двоих вообще трое стариков. Пока они чуть младше ваших , но думаю у нас всё впереди. К сожалению, это проблема единственных детей. Сначала всё хорошо: ты единственный ребенок, тебя любят, всё тебе, а потом... тоже всё тебе. Только уже со знаком минус. Единственный плюс в вашей ситуации - замучаетесь так, что когда они уйдут, у вас не будет сил переживать.
Спасибо за поддержку.
Только я не единственный ребенок, и всё не было только мне, вернее мне было мало что, жизнь разная бывает.
Слово "ухаживать" здесь не подходит. Постоянный стресс, каждый день что-нибудь случается, что надо разруливать. Поход в поликлинику - как восхождение на Эверест.
Второй младший любимый ребенок 50 лет от роду, помогает вяло, надо пнуть. И самое главное, он пофигист, ему до лампочки. Хочу быть такой же, воспринимать отстраненно.
Я поняла, просто не совсем правильно выразилась. Да, их надо постоянно опекать, как детей. Даже нет, с детьми проще, их можно воспитывать и на них можно влиять, а со стариками ничего не поделать. Помню, как сидела в поликлинике у кабинета врача и наблюдала сцену в коридоре: дочь, которой лет 60, пыталась вместе с медсестрой уговорить старенького отца пойти к какому-то врачу. Он психовал и сопротивлялся. Ни в какую не хотел. Громко выступал. И это поликлиника серьезного ведомства, прикрепленные к ней старички не почтальонами работали, т.е. вроде голова варила в свое время нормально.
Самое печальное в этом, что лично у меня состояние такое... будто это уже не их, а моя жизнь закончилась и старость пришла. Потому что самое хорошее уже позади. И я не знаю, как уйти от такого настроения. Временами забываюсь, конечно, отпускает, когда полоса более менее хорошая, но в общем, конечно, то одно, то другое. Собственная жизнь уходит куда-то на второй план.
У меня очень больные родители, у них тяжелые диагнозы. Когда-то я тряслась от страха, когда было обследование . Потом 5 стадий принятия - отрицание, гнев, депрессия, торг, смирение. Все, теперь я не переживаю вообще. У меня больные пожилые родители. Мы все смертные. Я от себя делаю для них, что могу, но не могу проконтролировать все. Когда они умрут, я не знаю, что со мной будет, к этому нельзя подготовиться. Но это не повод отказываться от радости жизни сейчас))
Даже при регулярном приёме таблеток? А вообще, так здорово, что вы о свекрови так. Редко это, когда такие отношения. Ну наверное обе старались, чтобы так было.
Да, она регулярно лекарства принимает, но очень тревожная и ответственная, из-за этого бывают скачки давления.
Вот сегодня с утра очень низкое, позвонила, сообщила, что пошла прогуляться. :-)
Да, у меня золотая свекровь! Я её обожаю. Жена её брата тоже её очень любит.
Когда очень низкое - это не менее опасно, чем высокое. Особенно в старости. Вы ей не разрешайте с низким давлением прогуливаться, а то упадет где-нибудь без сознания не дай Бог.
Да, мы знаем, у свёкра было низкое.
А не разрешить ей что-нибудь невозможно. Можем только возглавить. :-)
Моим родителям нет семидесяти, но мама тяжело больна и я вижу как сильно они изменились за последние пять лет.... Страх есть и уже давно. Вот относительно бабушек морально готова, хотя они вполне здоровы - просто им уже за 80, а жить до впадания в маразм как-то...
В 20 - это очень рано. Особенно, если еще нет своей семьи (мужа) и нет других близких родственников, способных поддерживать и заменить родителей. Тут другая крайность. В то же время, зато у вас сейчас нет страха их потерять, нет страха за их здоровье и ответственности. Видимо во всём есть свои плюсы...
Мужа в 20 не было, но семью очень хотелось, поэтому сразу же и вышла за первого предложившего. Да, страха потерять нет, но есть горечь потери, которая не уходит и меньше не становится. Как будто неделю назад похоронила.
Верю. Я в этом возрасте похоронила любимую бабушку (она довольно рано ушла, к сожалению) и то время от времени накрывает, могу и всплакнуть, вспоминая её. Невозможно забыть любимых людей, их всё равно будет не хватать всегда. А уж когда родители...
Вчера позвонил папа и сказал, что у него было подряд два инфаркта и взяли биопсию на онкологию.
До этого 15 лет общались 2 раза в год смс-ками.... Ага, ДР и НГ ))
У него другая семья, я не обижена ,что он ушел от мамы (мама тот еще подарочек). Просто с тех пор у него своя жизнь, у меня своя. Я пару раз попробовала наладить отношения, приглашала их к себе.... Вроде не отказывается, но и не приезжает. Старшего своего внука он видел 6 раз (14 лет), младшую внучку 3 раза (7 лет). Живет в 7 км от нас, соседний район Москвы ))
Мне и в голову не приходило звонить ему с моими делами и проблемами. А он вот позвонил... Меня вообще не тронуло. Я просто пожелала ему здоровья. По голосу мне показалось ,что он обижен.... Ну, возможно..... Но я правда никаких эмоций не испытываю, я ощущаю его посторонним...
все правильно, чего сейчас переживать? Он стал вам наполовину посторонним человеком, причем по доброй воле. Всем кажется, что им должны любовь просто по факту. А в течение года не нужно звонить, приезжать, интересоваться и так далее.
Папе 81. Пока был бодр была спокойна (не живем вместе).Когда началась деменция и начал недобро чудить, начала переживать. Допереживалась до гипертонии при том что всегда давление было идеальным.В последнее время стараюсь себя контролировать,как то меньше погружаться в думы нехорошие (а что дальше,а как..) иначе в психушку попаду раньше папульки...а у меня еще детки малые имеются.
Ну в любом случае, 70+- это у же не совсем здоровые и шустрые. Пока у них все более-менее, но думаю о их здоровье все чаще и чаще, и о бренности мироздания. Чаще хочется обнять, сказать слова любви - и маме, и папе.
я живу в постоянном ужасе. Папе 83, мама на 5 лет моложе. Вот ложусь спать и думаю, а вдруг что... а как быть дальше?
они живут в другом городе, пока вместе, я с детьми в мужниной квартире, если что - куча проблем будет, и надо будет разруливать и сил особо нет, давление не очень.
но много думала, и поняла, что боюсь папиной смерти с тем пор, как поняла , что ему 50... в мои 10 лет это была катастрофа, мать еще подливала в огонь - папа у нас в возрасте, папу надо беречь... уж я сидела как мышь под веником, так его берегла, боялась любое свое желание высказать, не учиться в музыкалке, пойти гулять с подружками, купить что-то... лишь бы не волновать папу-в-возрасте.
и вот более 30 лет я с эхтим страхом. Наверное уже надо к психологу.
Очень хочу научиться как выше написала девушка - вообще не волноваться, у меня больные пожилые родители....
У вас что-то типа невроза, наверное. Сегодня как раз слышала психолога по радио, ребенка можно полностью искалечить, если пугать его смертью родителей.
И вы похожи на мою маму. Она также тревожилась из-за своих родителей, мы отъехать далеко не могли с определенного возраста, телефон не разрешалось выключать, вдруг ночью родители позвонят. И с ранних лет дергала нас угрозами своей жизни. Ужас это. Такая тревожность не прошла даром. Через несколько лет после смерти бабушки мама заболела онкологией. Думаю, пребывание в хроническом стрессе сыграло немаленькую роль в этом.
невроз совершенно точно.
надо как-то разрулить это, но как всегда на психолога денег жалко, лучше репетитора по английскому ребенку нанять.
Да ладно, уж сколько стресса было у людей во время войны, ужас ужасный, а жили потом до 90 лет
"если что - куча проблем будет, и надо будет разруливать и сил особо нет, давление не очень."
У вас неконструктивная истерия. Вы СПОКОЙНО сядьте и обдумайте СЕЙЧАС, что вы будете делать и примите СЕЙЧАС необходимые меры. А не потом бегать и махать руками.
за родителей нет.
за мужа дико. попал когда в больницу-я не могла есть от переживаний. за 2 недели потеряла почти 4 кг. постоянное расстройство желудка,тахикардия. пока был на операции я не могла сесть за руль,чтобы уехать с работы домой. трясло,пока не дозвонилась до реанимации и не услышала "операция прошла планово.дышит сам". жила с ним в больнице неделю-не могла отойти. я не хочу и не могу жить без него.
Сильно. Я очень их люблю и мы очень близки. Понимание того, что старость обычное явление в природе, слабо помогает.
К этому времени обычно уже сам не молод.
Ну то есть мне 46, я понимаю что и они скоро, и я достаточно скоро.
Я понимаю неизбежность грядущего расставания и отношусь к этому именно как к неизбежности.
Кроме того, я не убеждена, что не уйду первой, например
да, кстати, меня больше беспокоит вероятность, что я умру, а они останутся без необходимой помощи
Это скверно, у ваших близких при этом может инфаркт случиться, тяжелая депрессия и быстрая смерть. У вас крайне эгоистические желания.
А я так не замечаю по своим старшим родственникам, которые пережили детей
Ну это уже какие-то больные на всю голову. Либо сын был алкаш беспросветный...
Ни то, ни другое. Супруги прожили больше 90 лет - оба, чуть-чуть не дожили до бриллиантовой свадьбы. Но муж пережил жену всего на год.
Оба были в здравом уме до конца.
Младший сын умер, когда ему около 20 лет было, кстати.
Старший сын был сложным человеком - творческая личность типа, но алкоголиком не был. Имел много женщин и жен. Ребенком обзавелся, когда ему было уже за 40. С родителями был в нормальных отношениях, постоянно был "в их жизни". И они в его жизни тоже. Во всяком случае, на семейных торжествах они всегда были втроем - мама, папа и сын. А вот жены сына были не обязательной, а произвольной программой.
Среди моих знакомых никто после потери детей не умирал, хотя переживали некоторые это настолько тяжело - было страшно за их рассудок.
По-моему умереть в такой ситуации даже лучше. Проще. Чем жить до старости с этим... Даже представлять страшно.
Да. Постоянная тревога. Жизнь уже не будет прежней. Загадывать и планировать стала бояться. Недавно запланировала кое-какие дела важные, но довольно приятные, а вечером бац - отец попал в больницу с высоким давлением. И утро следующего дня я встречала не так, как было запланировано, а у дверей реанимации. Весной собрались в театр в мужем, уже вышли и сели в такси. Звонит его мама: упала и сломала ногу, споткнувшись на ровном месте. У меня такое ощущение, что нам уже ничего нельзя. Ни в отпуск, ни в театр, потому что каждый день можно ждать сюрприза. И так в общем-то у всех моих знакомых, кому под 50. Есть подруга, у которой родители ушли рано, вот у неё у единственной никаких приключений и уже никаких переживаний о них. А у остальных в той или иной степени переживания и хлопоты, что делать.
Это счастье. У нас еще не те хлопоты, которые бывают. Ну т.е. все пока на своих ногах и в уме. Но вот такие сюрпризы уже не впервые.
свекровь моя задолбала-уедет на дачу, то нога то давление. умираю,говорит,приезжай за мной. вот муж и мотается. уж либо умерла либо дома сидела бы
Вот это самый звездец. Ну умираешь, звони в скорую, раз умотала одна на дачу.
нет. Будет так, как будет, это будет потом, зачем портить думками жизнь сейчас?
Папа умер в 75 после второго инсульта. Ухаживала мама, мы с братом помогали по мере сил - все жили в одном городе.
Бабушке моей 93 года, живет самостоятельно, в уме и при памяти. До последнего года все, что нужно ей делала я- магазин, частное лечение, привезти-отвезти, убрать, поговорить и тд. Ездила к ней 2 раза в неделю.
Год назад я переехала, теперь мои обязанности разделили мама и брат.
Мама будет жить сама столько, сколько захочет, ей сейчас 70, пока ТТТ, очень активна и вполне здорова, согласно возраста и кардиограммы. Как только не сможет сама и не захочет с братом (все живем отдельно) - перевезу к себе.
А вообще, я мыслю по Басте в данном вопросе: нас просто меняют местами..поэтому к уходу родителей отношусь спокойно. Они прожили хорошую, достойную жизнь, хоронить родителей - детям - закон жизни никто не изменит, так должно быть.
Все, что смогу сделать для мамы однозначно сделаю.
Забрала бы бабушку сейчас двумя руками, но она в полном отказе - умереть хочу в своем доме.
Я, наверное, в этом прагматик.
Почему то не переживаю вообще.Обоим родителям по 67лет.В меру здоровы,папа еще работает.
Потому и не переживаете, что они пока еще моложе 70 и здоровы. 67 - это еще не так чтобы старость. Скорее пожилой возраст. Понятно, что и в 60 можно умереть в одночасье, но всё же чем они старше, тем больше тревог. Они становятся менее самостоятельны в некоторых вещах, более доверчивы и пр.
Вообще перестала за кого-то переживать после внезапной смерти достаточно молодого, здорового мужа. До этого очень за маму переживала, она долго болела, я видела, когда она начала уходить,это было очень и очень не просто, по нервам и здоровью сильно ударило. А после смерти мужа пришло смирение и понимание, что мы все уйдем, от нас может ничего не зависит и смысл себя ежедневно накручивать.
Я раньше переживала сильнее чем сейчас. Наверное потому, что раньше я сама была здоровой. Сейчас даже слушать не могу, когда мама начинает жаловаться "Я всю ночь не спала, у меня всё болит..." Потому что я сама стала такой, но от меня ещё требуется - ходить на работу, делать домашние дела и ездить к маме, там тоже делать, делать, делать... Уже 8 лет как умер папа, с тэ пор мама как "хрустальная ваза".. раздражает.. особенно, когда придёшь с работы, сил нет, своих проблем по горло, стресс.. и тут звонит мама и начинает рассказывать мне какой она смотрит сериал, или "ой, я уже 3 дня не какала... "
О, ну это уже сами понимаете... У нас отцу мужа почти столько. По-моему его вообще ничего не волнует, кроме его здоровья. Возмущается, что врачи сволочи не могут вылечить ему зрение (ну там реально невозможно) . Ну не скажешь же ему :"Слушай, тебе 80 лет, твои ровесники уже либо на том свете, либо из дома не выходят из-за болячек. А у тебя глазик один плохо видит... Ты спроси у своего сына, как он живет с гипертонией, тогда как у тебя давление как у космонавта. "
Моя только одним глазом видит немного. Она конечно очень больной человек, но такая эгоцентричная.. У нас в окружении умерло очень много знакомых и родственников в этом году.. все молодые почти 60+. У моей мамы первая мысль всегда "А кому достанется их квартира?" Вот вчера она мне сообщила про смерть троюродного брата...и потом пол часа рассказывала, кто прописан в квартире, приватизирована или нет..а кто теперь там будет жить.." Я уже ей высказалась..так она обижается..
о, материальное - это отдельная тема. Любовь к себе и жадность. Толи старость, толи всегда такими были, просто раньше не обращалось на это внимания.
Не все такие. У меня дядька 82-летний был разбит подагрой, не ходил лет 5 до смерти, в каталке все время. Про здоровье вопросы игнорировал напрочь, стабильно "все нормально, расскажи лучше как у вас дела".
Очень хорошо понимаю,о чем вы. По своей семье. Берегите себя. Снимайте нагрузку с себя там, где возможно. Сиделки, разделение ответственности с другими родственниками, здоровый эгоизм.
если родители никогда не переживали ни за меня, ни за моего ребенка, то у меня и вовсе нет никаких обязательств передними. а вообще-то, я - сирота.
Отца нет уже, у матери онкология. Недавно я получила нехилый диагноз, и, как отреагирует мой организм на серьезное лечение, никто не знает. За ребенка переживаю, кроме меня и мужа он никому не нужен. Родня мужа не бросит, наверное, теперь даже и не знаю, остатки моей родни помочь не смогут, а характер ой-ей-ей...а у мужа наследственность не очень. Так что усиленно "полюбляю" себя и живу.
Нельзя это спокойно воспринимать, даже если 90 и больше.
Возможно только если годами вымотаны люди уходом за тяжелобольными, тогда да, иначе не понимаю.
Я с ужасом думаю о времени "потом", даже о бабушке, что уж о родителях говорить.
Но люди все разные, есть и такие, кто не принимает родителей близко к сердцу, ушли и ушли.
Я нет, мы даже не каждый день разговариваем, но когда они уйдут, знаю, что моя жизнь кончится.
Нет, буду ходить, даже улыбаться, но та пустота, которая образуется будет навсегда, и мне больше никогда не ощутить себя счастливой. Вот такая я. А вроде даже не маменькина дочка, самостоятельная была всегда, еще до школы. И мама надо мной не тряслась, все было разумно, а поди же... Думаю, выйди я замуж раньше, чтобы внуки уже были (как у моей бабушки, я родилась в ее 45), было бы легче, но я родила поздно, в 29 и 36, дети еще школьники, а мне уже 47, до внуков как до неба, старшей только поступать в будущем году. Еще и одна я. Были бы хоть братья-сестры как у бабушки, их 8 человек было, какие же они дружные были... Брат у меня есть, но за океаном, совсем чужой какой-то стал, я его видела-то 3 раза за 20 лет...
В общем, как же я хочу, чтобы время замерло, и не шло вперед...
А зачем внуки, если дети собственные еще небольшие? Я ваша ровесница, а моему сыну скоро 23. До внуков мне, в общем, тоже как до Луны (хотя кто ж знает), потому что сейчас рано не женятся, а родители пожилые. И я как раз думаю о том, что родила бы я позже, был бы ребенок младше... А остальные мысли как у вас, в общем. У меня есть подруга, которая живет с 78-летней мамой в одной квартире (они забрали её к себе лет 15 назад, перевезли из другого города) . Вот она, мне кажется, не будет плакать и переживать... Она с таким раздражением рассказывает про мать. И раздражаться-то , в общем, есть чему, если честно. Пожилой человек со своеобразным характером. И да, она устала жить с ней вместе.
Уже нет. Отцу 76, у него второй брак. По его инициативе не общаемся 12 лет, живем в километре друг от друга, видели друг друга в транспорте, но не подходили. Я сильно переживала сначала, когда меня грубо попросили не звонить больше ( я позвонила на НГ поздравить). 99% не пойду на похороны, если позвонят. Но если нужно будет пристроить куда-то беспомощного( если жена раньше уйдет) - пристрою, долг отдам, но не больше. С мамой меня отпустило, но спасибо длительной психотерапии, без нее они бы с братом меня в дурку согнали. Долг исполню и для нее. Но ТАКИХ переживаний, как годы и годы, не без манипуляций, больше нет. Можно считать меня жестокой дочерью, брат не общается с родителями лет 20.
Ему все должны с его рождения. Мать и сестра, а также моя мама 20 лет, плясали вокруг него.
Папе 82 года, болезнь Паркинсона. Очень тяжёлый характер, но каждый раз звоню с ужасом боюсь, что некому трубку брать будет... Захожу каждый день утром до работы, обязательно обедать вместе. Понимаешь, что с уходом родителей, бабушки, одиноким остаёшься... Муж есть, дети хорошие, внучки. Все равно без родителей мы сироты, в любом возрасте. Мама ушла скоро как 6 лет, рак. Мы не были близкими людьми, все равно не хватает. Бабушки нет 22 года, каждое утро просыпаюсь Ти разговариваю с ними. Мама приходила несколько раз, бабушка снится. Не могу их отпустить... Очень боюсь за папу