Помогать - как и когда?
Как думаете, помощь когда именно должна оказываться и приниматься - когда она нужна или когда может ее оказать помогающий?
Понятно, что эти два фактора - необходимость и возможность - должны совпасть, но это не всегда возможно.
Во первых - когда о ней попросили. Причем не рассказом о тяжелой жизни, а открытым текстом.
А дальше уже обе стороны так же открыто выясняют, кто что может сделать, и можно ли выкрутиться как-то иначе.
Попытки помочь без прямой просьбы (а значит, полного понимания обеими сторонами, что именно делается) обычно вылезают боком. Либо окажется, что помогающий вылез из кожи вон из-за пустяка, либо принимающий помощь ждал чего-то иного, либо еще что-нибудь в этом духе.
Некоторые люди никогда не попросят о помощи, А многие хитрецы могут обмануть и просить помощь.
смотря какая помощь, если материальная, то только по инициативе помогающего, если физическая, либо человек сильно нуждается в лекарствах или хлеба не на что купить, то тут уже помогать надо по любому или нуждающийся имеет право подать на алименты
Это если есть на кого подавать. А еще бывает, что нуждаются в хлебе или "лекарствах" граждане, которые не хотят работать, а пенсия им еще не положена.
если вы про бомжей, то тут все ясно, нахрен помогать, хотя для них есть ночлежки с горячей едой и медицина у нас бесплатная
Не работают только те, кто имеет альтернативный доход, если человек просто не хочет, значит это его выбор, помочь он может сам, устроившись на работу, я имела в виду пожилых или инвалидов, кто физически не может работать
Нет, не про бомжей. Вы ни разу не слышали о людях, которые живут "сидя" на шее у других и требуют помощь?
нет, таких не знаю, среди моих знакомых, родственников и коллег помогают только пожилым родителям и то далеко не все родителям помогают
Ага, вчера вот только. На улице мужик, не бомжацкого вида, но явно пьющий, не старый прям совсем (лет 50 с чем-то, ну явно моложе 60) бесцеремонно приставал: "дайте, пожалуйста, денег, на сигареты не хватает". Ну очень нуждается, и главное - самая что ни на есть нужная вещь, если не покурит - помрет.
Я как-то у метро встречалась, стояла в ожидании и слышала разговор мужиков, им даже не около 50, а около 30+ было и вполне не бомжеватого вида, но видно что пьющие. Они определялись, кто в какую сторону пойдет попрошайничать, эти налево, эти направо, считали, сколько еще надо насобирать, чтобы на бутылку хватило.
Через несколько минут один из них ко мне подошел, грустно попросил "на хлеб", я спросила - работать не пробовали всей бригадой? Работы нет, говорит, совсем нет, мы, говорит, маляры-строители, никто нас не берет.
Ясен пень, таких алкашей кто в квартиру пустит? :(
В Вашем вопросе есть ответ :)
Как можно оказать помощь, если два фактора не совпадают? "не всегда возможно" - значит помощи не будет, вот и все.
Ответ на ваш вопрос прячется в терминологии. Когда речь идёт о помощи, нельзя упоминать долг. Помощь из чувства долга называется необходимостью.
Как можно оказать помощь при отсутствии такой возможности? Это оксюморон какой то.
Чтобы получить орнаментированный ответ, надо сформулировать чёткий вопрос, а не абстрактный.
Не, я, может быть, что-нибудь не поняла. Но, повторюсь, если возможностей - нет, то как вообще возможна помощь?
Конечно. Если вас нет 100 рублей, вы не можете одолжить приятелю 100 рублей, даже если вам очень хочется :)
Когда нужна- это первое условие. Второе- есть ли ля этого ресурсы. Если человек бедный, к примеру, а у него попросили сумму, которая идёт на необходимые нужды, тогда как он поможет?
Смотря какая помощь. Абстрактно тут не порассуждать, только конкретные примеры обсудить.
"Не лезь, если тебя не просят" - золотое правило! Жизнь столько раз прикладывала за его несоблюдение. И очень жду такого же отношения от окружающих, особенно от самых близких:ups1
А если о ней не просят, но думают, что сама должна догадаться и помогать. А кода говоришь - давай то или се помогу, в ответ - ни-ни-ни, мне не нужно. Но смотрят с укором. Это что? Манипуляция?
А вам не все равно? если мне прямым текстом сказали, что помощь не нужна, я больше не буду об этом думать. Будет надо помочь - скажут.
У меня своих забот полно, чтобы над чужими раздумывать.
Типа того. Или ложная скромность (в советском понимании). У меня в семье среди пожилых такие страдальцы водились. Да, он/она думает о помощи, и хочет получить от тебя помощь, и это озвучивается намеками-ужимками, а ты работай экстрасенсом и угадывай, что именно надо, но это еще все, когда угадал и озвучил прямым текстом - начинаются другие ужимки - "что Вы-что Вы" (с), типА мне не очень-то и нужна твоя помощь, но если хочешь - помоги, так и быть. В самом тяжелом случае еще вот такоЭ: когда ты себе создашь некие неудобства, чтобы помочь, например, отложишь свои дела и понесешься его/ее дела решать, вдруг окажется, что "да не надо, вообще не надо, ну зачем ты это делаешь, я ж тебя не просил(а)".
Меня подобный цирк сначала дико доводил...а потом, видимо, иммунитет выработался. Перестала помогать, когда просят с такими ужимками. Прямо спрашивала: надо или не надо? Не надо или не очень надо - до свидания, надо - буду это делать, но только когда МНЕ удобно.
Смотрите на вещи проще. Это их надутые губы, а не Ваши. И Вы никаким боком к тому, что Вашим родственникам нравится надуваться, как мышь на крупу, и играть в игры "ой, догадайтесь, что я сильно хочу помощи, а потом еще поуговаривайте эту помощь принять".
Это чужая голова, чьи ребусы лично я не разгадываю и с такими людьми предпочитаю не общаться. Нужно что - скажи ртом открытым текстом, хочешь повыпендриваться - пожалуйста, но без меня.
А если эта голова относительно чужая и не общаться -не вариант?
У меня мама с такими вот тараканами
Как речь от том, что делать, если человек не просит помощи. Во всех остальных случаях я тоже киваю и делаю по-своему, а что делать с близким, которому надо, но он никогда не попросит?
Не работает тут ваша теория про «это их тараканы, ничего делать не буду, пока не озвучат» получается
Если человеку надо, но он не просит, значит, не прижало. Прижмет - попросит. Если я вижу, что деду в его почти 80 нужна стиралка, то я молча ему купила простую и недорогую в свое время, организовала установку и обучила пользоваться, невзирая на его вопли и пафосные запреты, а клялся перестать со мной разговаривать, пришлось мне на него рявкнуть. А сначала да, пыталась уговаривать, потом поумнела:). Старики - они как дети.
Ну, моя всегда такая была, это не старость, к сожалению, это кредо. И как бы не приперло...
Ещё и живет в 700 км от меня, что задачу не упрощает. Поэтому не всегда работает вариант: не просили-не буду. Как шаману, блин, приходится угадывать нужды, помимо рутинных. Но человека хрен переделаешь)
Я всегда по ситуации действую. Мне кажется, что единых правил на этот счет не может быть.
Единые правила есть, они просты и логичны.
Помощь должна быть уместна, не нужно её навязывать, но можно предложить.
Помощь -- дело добровольное, то есть можно отказаться помогать, даже если тебя просят.
Помощь не должна напрягать того, кому помогают, то есть отказаться от предлагаемой помощи тоже можно.
О, знакомый вопрос.
Первична потребность того, кому нужна помощь. Почему? Потому что без нее помощи не будет. Вот вы сейчас придете ко мне домой, возьмете мою любимую вышивку и начнете вышивать. Это помощь мне? Поверьте, нет.
А вот возможность ее оказать или будет у помогающего (честь и хвала ему за это, благодарность и помощь в ответ от нуждающегося в помощи и от всемирного разума), или нет (что тоже, всем понятно, не является уголовно наказуемым).
Расскажу, когда об этом задумалась. У меня родился очень плохо спящий и многоорущий ребенок. Мне очень нужна была помощь. Ко мне приходила регулярно свекровь и начинала "вышивать" (гладить чистые и сложенные на полку пеленки с двух сторон, оставляя их потом в любом неподходящем месте, кипятить растительное масло и выкидывать детский крем от опрелостей, стаскивать со спящего ребенка памперсы, чтобы "кожа подышала" и тыды). На просьбу просто выйти на часок с коляской - впадала в истерику "Я тебе целыми днями помогаю, ты такая неблагодарная! Я буду делать только то, что хочу! Я не хочу гулять с коляской и не буду! Я не хочу просто посидеть и не трогать пеленки, я хочу их гладить, разве ты не знаешь, как вредно для ребенка находится в ползунках, только пеленки, только глажение с двух сторон! Ты разве не знаешь, что помощь - это то, что человек для тебя делает, а не то, что тебе нужно!" Я после этого долго пыталась понять, где здесь подстава. Поняла и успокоилась.
Вот Вы меня поняли точно! :)
То же самое. Одна из бабушек помогает в режиме "я могу помочь, поэтому ты должна принять помощь и поблагодарить". Но когда мне реально нужна помощь, мне отказывают, ссылаясь на "я сейчас не могу".
А потом упрекает за то, что я отдаю деньги чужому человеку (няне), а от помощи родной бабушки ребенка отказываюсь. Но вот только помощь родной бабушки абсолютно непредсказуема...
Просто бабушка возвела свое развлечение в помощь вам. Когда меня достал в свое время такой вид помощи, то я так и объяснила, что эти действия не помощь мне, а развлечение тетушки самой себя. Мне это не нужно, но я согласна терпеть ее развлекаловки, но не под соусом оказания мне помощи. Вопрос был снят, тетушка пообижалась, но унялась.
Очень частое явление и именно в случае со свекровью. Они, почему-то, всегда лучше знают, что тебе нужно и в каких объемах. И страшно обижаются вопиющей неблагодарности невесток
Не могу ничего сказать про случаи. Знаю кучу свекровей, которые реально помогают и стараются ради семьи сыновей.
В моем случае это был способ меня прогнуть и ничего больше. Жаль, что я была столь наивна и столь замотана ребенком, что до меня это очень долго не доходило. И я винила себя за то, что не испытываю благодарность, когда мне так активно помогают. И искренне пыталась научиться принимать такую "помощь".
А у меня именно куча свекровей, типа вашей. Вот у всех прям аналогичная ситуация и все искренне пытались принимать такую помощь, пока не доперли, что это таки манипуляция в чистом виде)
Моя свекровь приезжала как инспектор под видом помощи. Заглядывала во все шкафы и под кровати, пока я находилась в соседнем помещении. Помощь свою она видела в том, что делится со мной своим бесценным опытом и советами. В итоге, я нашла способ избавиться от "помощи" - всякий раз, когда она собиралась к нам приехать - мы ехали к ней.
Супер! ОЧЕНЬ вас понимаю, хотя свекровь до внучки не дожила. Дело не в ней, царствие ей небесное.
Это никак не отменяло того факта, что помогающая мне свекровь по сей день (масику 15) уверена, что она ночей не спала, не ела, не пила, а круглосуточно мне помогала. А я - сволочь неблагодарная. И в этом же убеждены многочисленные родственники, которые, закатив глаза, вспоминают "А помнишь, когда ты с Васечкой не справлялась, как тебе В.Г. помогала? Круглые сутки у тебя проводила, бедные ее дочь и муж, все ради тебя и Васечки"...
Самое смешное, что через пару лет с детьми золовки свекровь шуршала как настоящая няня. И с коляской круглосуточно гуляла, и по больницам с детьми лежала, и до сих пор сады-уроки-врачи и почти весь быт золовки на ней. И никакого кипячения масла и стаскивания памперсов, что характерно. При этом "А вот золовка - все сама, уж выкрою минутку - прибегу с коляской погулять, полы помыть, в больницу детей свозить, как же она справляется-то, бедная!"
Люблю их, отличную мне школу жизни устроили. Без них я бы так и оставалась нежной ромашкой.
А свекровь что, когда помогала, даже в магазин не ходила (допустим, если ее попросили что-то купить)? Т.е. ТОЛЬКО гладила пеленки? Или с Вашей стороны тоже имеет место быть обида и преувеличение?
Вы говорите, "с детьми золовки свекровь шуршала как настоящая няня". Т.е. там НЕСКОЛЬКО детей, а у Вас один? Если так, то естественно, что свекровь там больше "шуршит", даже с двумя детьми труднее, чем с одним.
Вы что-то как-то совсем мимо.
У меня детей двое. Так как на момент рождения младшего у золовки уже была один ребенок - свекровь с моим младшим даже знакомиться отказалась. Однажды случайно встретив на дороге с коляской, на последовавшее предложение зайти и посмотреть на малыша ответила "я его уже видела".
Для полной картины на сегодня у меня дети 15 и 5 лет, у золовки 13 и 5 лет. Между младшими детьми 14 дней разницы. Да, "твой старше" во всех вопросах (дележка игрушек, отказ в помощи и тыды).
Покупала в магазине. Только то, что ей нравилось и она считала необходимым. Например, продукты для готовки супа с ведром капусты, от которого ребенка пучило и он не спал по трое суток. Что стало понятно после двух употреблений его в пищу. Разговоры о супе шли с разной степенью эмоционального накала все полгода "помощи". Почти каждый приход притаскивались сумки с капустой и торжественно два часа, с полным занятием кухни - варился суп. После чего мне оставляли полную раковину грязной посуды и раскуроченную кухню и отбывали. Параллельно выливая в помойку приготовленное мной "Сухая гречка? Полуфабрикатная котлета? Такое кормящим нельзя! Неужели трудно приготовить?"
Само собой, я преувеличиваю. Я тогда на грани психушки пребывала от ежедневного общения и ежедневного капания на мозги "тебе ТАК помогают, почему у тебя ребенок орет, пеленки с двух сторон неглажены к моему приходу и вообще полный кошмар! Крем покупной, мне приходится кипятить масло самой, неужели сложно ради ребенка хоть что-то сделать! Какая же ты счастливая, тебе столько помощи, спи-отдыхай, вон - гуляй с ребенком в свое удовольствие, дома и суп сварен, и пеленки наглажены, и все для тебя!"
Я уже давно ту ситуацию тысячу раз проиграла и пережила. Я реально до нее была нежной ромашкой и верила в то, что все друг другу желают добра и делают добро. Так что достать и чем-то обидеть меня в обсуждении той истории уже давно нереально. А так да - я ужасно сомневалась в своей памяти, ведь я-то каждый визит помогающей свекрови вспоминала с ужасом. И не могла понять почему. Ведь мне "помогают".
ПыСы: с двумя детьми труднее??? Вы о чем? Я с рождением младшего офигевала от того, что можно просто устроить все удобно и наслаждаться материнством без кипячения пеленок, глажки и, о ужас!, в круглосуточных памперсах, которые никто не стаскивает.
Хмм...естественно, "мимо" :), я же не знала, сколько там у Вас детей, и просто спросила. А Вы за это на меня обиделись, на незнакомого человека, всего лишь за вопрос - "сколько у кого детей" :) и придумали, что я зачем-то хочу Вас "обидеть" (??? :-О) - вот это как?? Если Вы с такими же примерно обидками на каждый чих свекрови реагировали, неудивительно, что полностью отношения испортились. Я верю, что Ваша свекровь с заскоками, но она же не монстр, который хотел специально сжить Вас со свету, уморить ребенка и подобные ужасы. :)
Допишу: если она с такими заскоками, то и дочери должна "помогать" своеобразно. Но она, получается, ей помогает как-то по другому, т.е. варит какой-то другой, хороший суп, а продукты покупает не по своему выбору? Никогда не поверю, если человек с заскоками - он во всем и всегда с заскоками.
Хорошо понимаю, т.к. подобное лично наблюдала. Радуйтесь, что у вашей свекрови есть другие внуки (и ей есть, куда свои силы применить). И что-то мне подсказывает, что золовке вашей не стоит сильно завидовать.
Вот-вот, мне тоже что-то подсказывает, что помощь конкретной свекровью оказывается примерно одинаково :). Поэтому после пространного пояснения о видах и качестве помощи не могу понять, чего дама завидует золовке-то? Очень странно, получается: когда у нее свекровь относительно немножечко :) шуршала дома, это было плохо, т.к. дама с ума сходила от заскоков свекрови, но потом противная свекровь переключилась с помощью на золовку, и вдруг оказалось, что противная свекровь могла бы и больше пошуршать тогда, примерно как сейчас у золовки. Ну сюр как он есть.:mda
Я этому безумно рада, вы даже не представляете как. Причем свекровь конкретно так огребает от золовки и ее мужа от малейшей попытки неправильного с их точки зрения ухода.
Но был период, когда я не то, чтобы завидовала. Меня бесило то, что человек, изображавший дебила с моим ребенком ("Я забыла, что ты говорила о враче в пять, я думала в шесть, поэтому пришла полседьмого, там же всегда все врачи задерживаются! Не успела? Вот вечно у тебя все так, не успеваешь, даже пеленки неглажены опять!"), прекрасно помнит и о врачах, и о всем остальном через два года. Потом не то, чтобы перестала беситься, просто забила и все. Они такие люди. Я не должна быть хорошей для них, я не должна ценить их "помощь", что-то там анализировать и думать, почему со мной свекровь так, а с золовкой иначе.
И Ева показывает, что это правильное решение. Ей надо зачем-то изводить меня - ну, ее право. Моя задача - жить и радоваться жизни. Просто забив.
Успокойтесь уже, вы меня не достанете. Поверьте.
Как я могла прогибать человека, который
1. мне помогает, а я и без прогибания неблагодарная. Я реально в это верила года три-четыре. Сколько можно повторять, что я была наивной и нежной ромашкой, выращенной в совсем другой семье, с другими правилами и искренне верящая в людей.
2. она не прогибается. И чем больше пытаешься прогнуть (пусть даже не намеренно, просто просишь делать так, а не иначе), тем больше гадостей, вредящих ребенку, делает. Лично мне мой ребенок очень дорог, чтобы платить такую цену за бессмысленную и выматывающую помощь. Тут был только один выход - сильно ограничить общение. Что я и сделала. А лично для себя - выключить чувство вины. Что я тоже сделала. И мне поэтому так легко с вами разговаривать.
3. после пункта второго, свекровь внезапно осознала, что выход из ее тирании есть (какими природными явлениями это сопровождалось, лучше не вспоминать). И очень боится потерять золовку, так как в нашу с мужем и детьми жизнь залезть с ногами уже не получится. Я не чувствую вины, я не дам. И поэтому готова делать все и на любых условиях лишь бы не вылететь из семьи золовки.
Я спокойна, и никого "доставать" не собираюсь. Но Вы почему-то вся на обидках и думаете, что окружающие пытаются сделать Вам что-то плохое. :) Вопрос - почему? И Вы опять какие-то странные вещи пишете. В п. 1 и 2 - что свекровь прогнуть невозможно, ибо она не прогибается, а потом в п. 3 - совершенно противоположное, что и прогибается, и прекрасно прогнулась, когда Вы нашли нужный способ (то самое "ограничить общение" и "выключить чувство вины"). Сначала рисуете все такими красками, прям не свекровь, а монстр с рогами :), потом оказывается, что не такой уж и монстр. Просто надо другой подход, а не "нежную ромашку", на нежных ромашках она ездить будет и не послушает, а не нежных - послушает.
Интересно, сколько раз вам надо написать, что я уже давным-давно не обижаюсь, чтобы до вас дошло? Один тот факт, что продолжаю диалог с вами и не заваливаю его смайликами - уже должен вам был что-то объяснить, мне кажется.
Монстр или не монстр человек, который спокойно уходит из дома, потому что я посмела задержаться на 10-15 минут (маршруток нет, от работы до моего дома мне нужна пересадка на один единственный автобус, который в этот день сильно опоздал, все в курсе, потому что ездят на том же автобусе). К телефонам, когда я звоню предупредить - не подходят ("это не мой дом, вот еще - к телефону подходить!"). Оставляя годовалого, активно бегающего ребенка с бабушкой 88 лет, которая ходит с огромным трудом с ходунками и нуждается в постороннем уходе. При этом не потрудившись даже закрыть ворота на второй этаж, потому что "нагородили тут какой-то ерунды, упаду вот с ребенком, будете знать!" На момент моего появления ребенок носится на втором этаже мимо открытых ворот на очень крутую лестницу, бабушка стоит внизу с ходунками и кричит "слезай, я тебе конфетку дам". Вот когда я об этом вспоминаю, я сильно нервничаю, да. На попытку объяснить, что в ситуации было не так, мне ответили "Ну, я же до 12 должна сидеть с ребенком, надо было раньше приходить. И вообще - постройте новую лестницу, это у вас лестница неправильная, я давно говорю". И остается полностью спокойным, потому что в ситуации виновата я одна, а про ребенка думать лично ей не надо.
Это, кстати, был один из определяющих мое дальнейшее отсутствие чувства вины моментов. Потому что я просто поняла - она ребенка не любит и как кого-то, требующего заботы, не видит. Она, в принципе, наверное, в чем-то права. Просто тогда можно полностью игнорировать все ее истерики на тему "люблю, не могу, почему не привозите, не приезжаете, не даете общаться".
Не монстр. Вы правы насчет того, что не видела она ребенка "как кого-то требующего заботы". Это, возможно, потому, что своих детей давно вырастила и элементарно отвыкла от того, что за маленькими детьми нужен глаз да глаз.
Моя свекровь была, можно сказать, золотая, и подобного себе бы в жизни не позволила - оставить ребенка одного фактически и уйти. Но вот Вам ситуация: я с 2-летним ребенком приезжаю к свекрови, она в курсе, что мы приедем. Заходим, ребенок быстренько бежит на кухню. На кухне - никого. И там у свекрови стоят на ближних конфорках (до которых ребенок практически уже может дотянуться и опрокинуть то, что на них стоит, - если сильно толкнет...да элементарно дотронуться может и обжечься) две огромные кастрюли с горячим, одна с супом, другая еще с чем-то. Мне бы в голову не пришло в доме, куда должен приехать маленький ребенок, так поставить, автоматически подобные кастрюли оказались бы на дальних конфорках, куда ребенок не дотянется. А свекрови просто не подумалось. Да, а когда она у меня дома была, и оставалась с ребенком, я ранее ее инструктировала, что на ближних конфорках не должно быть ни чайников, ни кастрюль, и в идеале вообще ничего, если на кухне никого нет, а ребенок может вдруг вбежать в кухню. И она это выполняла. А у себя дома...ну забыла, видимо. Делала "на автомате", как всегда.
Вам свекровь тоже ответила "Сама виновата, должна следить за ребенком! А я ставила так кастрюли и буду дальше ставить"?
Про кастрюли я вообще не заморачивалась. "Мне так удобно" было мне ответом на подобные просьбы. Я просто купила защиту на плиту в своем доме, а у свекрови не отпускала ребенка ни на шаг. Там и иголки лежали, и лекарства, и ножи в доступе ребенка. "Мне так удобно, ты должна следить за ребенком, ты же мать! Учить ребенка надо, а не убирать все под потолок!"
А спустя три года, когда пошел ребенок золовки - она демонстративно переставляла кастрюли на все той же плите, рассказывая, как опасно подобное для детей. Вроде этот ребенок был еще на три года дальше от младенчества ее собственных детей, но вот - вспомнила сразу.
Нет, конечно. Однако судя по ее реакции - не поняла, что такого особенного, и почему я испугалась.
Ваша - наверное таки да, меньше любит или почти не любит Вашего ребенка, т.к. это ребенок невестки, а не дочери; бывает. И да, характер своенравный: ей так удобнее - и трава не расти. Но таки и дочь могла ей хороший скандал закатить, после чего она "перестроилась". Я даже думаю, скорее второе... есть люди, которые не понимают мягких объяснений, вот не понимают, и все, им надо, чтоб прониклись, жесткое внушение делать.
Там не скандалом добились полного подчинения, сложнее, и, главное, все основано на имеющейся любви к малышам. В моем случае любви не было и давить было не на что. Но дойти до этой мысли было тяжело, да. Ведь мне в два уха ежедневно пели о величайшей любви к ребенку, ради которого мне помогают, ради которого все эти лишения и мучения.
Но в любом случае - я не настолько нуждалась в этой помощи. Я до сих пор помню облегчение, когда я ее лишилась. Да, со скандалами по телефону, изведением мужа (до сих пор горжусь, что он оградил меня тогда от общения со свекровью), но без физического "вышивания".
Помощь ценна в тот момент, когда она нужна тому, кому помогают.
А по поводу просьб вопрос неоднозначный...
В идеале должно быть примерно так. Маша хочет о чём-то попросить Дашу, озвучивает ей свою просьбу (вежливо и конкретно), Даша отвечает (тоже вежливо и конкретно), что или
а) Она сможет помочь (в таком-то объёме) или
б) Помощи с её стороны в данном случае не будет.
Но есть люди, которые просить о помощи не могут или не хотят.
Предложить (именно предложить) помощь можно, но не все умеют делать это тактично.
Помогать друг другу можно и нужно, но излишняя инициатива в этом вопросе может навредить и той, и другой стороне, так что прежде чем что-то предпринимать по собственной инициативе, стоит хорошо подумать.