Оказала плохой прием
Помогите разобрать ситуацию. А то я уже сомневаться стала - права я или не права.
Мой отец женат вторично и проживает в другой стране. Видимся крайне редко - раз в пять лет неделю. Год назад он сообщил, что они с женой хотят приехать на неделю в Москву, погулять, посмотреть, ну и он хочет пообщаться со мной, с внуками. Так получилось, что этот его визит приходился на самый разгар работы у меня, он в принципе об этом знал, но сказал - уж как-нибудь найдем с тобой время пообщаться, а с внуками он и без меня погуляет вполне.
Ок. Приехали, мой муж их встретил на машине, отвез в гостиницу, которую они сняли. Дальше неделю жили примерно в таком режиме - они где-то полдня по Москве гуляют сами, потом заходят за внуками и берут их куда-то или просто дома общаются. пару раз я к ним присоединялась ненадолго. В последний день сходили все вместе в ближайший ресторанчик, где каждый сам за себя заплатил. После чего муж опять отвез их в аэропорт.
Спустя несколько месяцев я через третьи руки узнаю, что НЖ моего отца крайне недовольна осталась "приемом" (а мне и невдомек, что я ее принимала), что ее не водили по Москве (я в шоке, я работаю в повышенном режиме в это время и никто не заикался об экскурсиях совместных), что я ее домашним ужином не накормила, а сводила в кафе, где она вынуждена была за себя платить (я вообще готовить не умею, она бы есть не смогла то, что я готовлю, а в сезон мы вообще пельмени покупные едим, времени нет ни на что). В общем я свинья полнейшая по ее рассказам. И рассказывает это она всем знакомым, включая московских, каждый раз, когда с кем-то общается.
Вот что это? Я реально свинья? Зачем она это делает (отношения у нас всегда были нейтрально-хорошие, я ей подарочки передаю без конца какие-то мелкие, с праздниками поздравляем друг друга). Что делать-то с этим? Забить?
забить. и не общаться. у меня сноха такая же была, забила на общение с ней совсем. с братом еще какое-то время нормально общались, но потом со всей московской родней прекратила общение. ибо - родные это те, кто помогает, а не те, кто только и смотрит, как за твой счет проехаться и еще гoвнoм тебя облить в благодарность.
"ибо - родные это те, кто помогает" Вы много своему брату помогали или только ждали от родни помощи? А если родные физически не могут помочь, в вашей системе координат они перестают быть родными? Ппц какое потребляттство
Хааа. Ну конечно, забейте, ну вы чего, автор, у вас проблем что ли в жизни нет, кроме как думать о этой тетеньке? Вполне нормально вы все сделали.
Может вам уволиться надо было, чтоб тетеньку "принять на достойном уровне"? Ну и тогда б нашла она .к чему прикопаться.
Забейте и угукайте, если начнется "что ж вы так плохо МарИванну приняли". Не оправдывайтесь только ни перед кем, ни перед собой, вы ничего не сделали плохого.
Забейте и забудьте!!!
потому , что в ее понимании вы не исполнили долг хозяйки.
мое мнение аналогичное. Раз в 5 лет можно было согласовать время и выделить не ей, а родному отцу
бескультурье и бестактность именно с вашей стороны ( они то на уши к вам не сели и сняли гостиницу)
и как минимум,при таких условиях- как принимающая сторона оплатить ужин могли и вы
А детей моих она потом будет кормить, если я работу потеряю? Могли бы приехать в то время, когда у меня работы меньше, и я могла бы уделить им больше времени - но захотели именно в это. Но в принципе я вас поняла - она считает, что едет ко мне в гости, я считала, что они едут сами по себе и немного пообщаться. Если бы они дали понять, что едут именно ко мне и рассчитывают на мое участие - отказалась бы категорически - нет у меня возможности гостей принимать.
А отца вам не хочется видеть? Настолько все-равно? Нет желания общаться?
Эх, был бы мой жив, я бы на всех парусах к нему летала с его внуками, и к себе бы приглашала при каждой возможности.
Отца очень хотела видеть, всегда хочется с ним общаться, Поэтому было очень досадно, что почти не виделись - в первой половине дня они гуляли сами, даже в выходной, приставать неудобно было, а во второй половине дня получалось выкраивать только час-два под самый вечер. И то я уже никакая вечером. Очень было жаль, что они в такое неудачное время приехали.
Все нормально. Только я б настояла на оплате ужина за всех. Они же детей ваших водили, тоже тратились. Ну и в качестве «компенсации» что дома не угощаю.
Но в принципе, мнение чужой тётки пофиг.
Эээ, на детей они брали у меня, я давала по 2-3 тыс. на поход (бюджетно все было, Красная площадь, Поклонная гора и тп). тратил ли папа сверху что-то мне не ведомо.
К отцу ездили два раза - первый раз на свадьбу - там как бы банкет, который они оплачивали для всех. Второй раз на юбилей - опять же общий банкет, и в последний день она пригласила на домашний ужин, приготовила мясо и пирог. Но я так не умею готовить, увы.
Ну не умеете и не умеете, в чем проблема пригласить домой и заказать кейтеринг?
Ну и в ресторане за них заплатить
Да, на мой взгляд вы свинья. Ну или вам просто пофиг отец это или так, дальний навязчивый родственник приехал.
Выделить один день для плотного общения вы точно могли.
И на прощание пригласить в приличный ресторан и оплатить счет полностью.
Двум взрослым работающим людям реально не потянуть оплатить 5 тысяч за ужин отца и его жены, которых вы видите раз в пятилетку?
Нет, на отца не пофиг. Отца люблю.
Все равно не понимаю, как надо было поступить. При условии, что денег нет. И времени в этот период тоже нет. Все, что смогла выкроить - то выкроила. В обще сложности получилось даже больше одного дня общения. Но лично мне этого было мало.
а что за странное слово вы постоянно употребляете - "все-равно"?
на каком это языке и что означает?
Забейте. Вы считали, что они едут в Москву, тетка, с какого-то бодуна, решила, что она едет к вам в гости. Учитывая, что они жили в гостинице, и знали, что вы работаете, все претензии им надо адресовать самим себе: если ты расчитываешь, что тебя будут развлекать, надо сначала спросить у тех, кто назначен на роль аниматора, есть ли у них а) желание б) возможности в) время. Они, как я понимаю, такими мелочами не озаботились.
Никто ничьи тайные желания угадывать и пытаться выполнить за свой счет не должен.
Не переживайте, автор, если бы мне такая вот тетка начала расказывать "как ее плохо принимали", я подумала бы плохо... о тетке.
Спасибо, что вы это написали. Вот прям легче стало. Вот именно так я это и ощущаю. Если бы я знала, что надо их развлекать, то я:
пригласила бы их ТВЕРДО в другое время
заранее спланировала программу и траты
заранее аккуратно выяснила - чего собственно от меня ждут - совместных экскурсий, кормешки дома или еще чего
К нам свекры приезжали летом. Гостиницу мы им снимали, оплачивали, рядом с нами, они там только спали и посещали бассейн, ели у нас, на развлечения их возили, в театр отправляли, гуляли по городу. Но.. это родные свекры :) , даже мне уже за 22 года родные. Не знаю, как бы я вела себя с новой малознакомой мне женой :ups1 .
Вообще, Вы могли бы немного поднапрячься, мне кажется, хотя бы ужин устроить дома, или за ресторан заплатить. Так не то чтобы свинья :), но и не гостеприиимно тоже
Не могу я в тот период поднапрячься, даже если ПАПА Римский приедет. На месяц позже - могу.
Тогда надо было сказать,что в этот период Вы вообще не сможете ни встречаться,ни общаться. Никак.
Примерно так и сказала. Отец сказал, что они прекрасно сами погуляют, Москву посмотрят, с внуками он и без меня как-нибудь найдет возможности пообщаться, ну а со мной уж как-то выкроим пару часов на пообщаться. У них там то ли билеты, то ли гостиница со скидкой большой были именно на эти даты, они никак не хотели в другое время приезжать
Ну вы же находили время с ними встретиться, на тот же ресторан нашли время. ДА и дома вы же ужинаете в конце концов или в это время даже не спите не едите? Можно было заказать еды и пригласить домои на ужин-и вся проблема.
Забить. Если дама такая сплетница, она даже при приёме на королевском уровне нашла бы к чему придраться, типа " в салате по-милански не хватает трюфелей" (с). Сплетникам ведь не интересно хвалить людей за глаза, им надо обязательно критиковать.
На Вашем месте, я бы сохранила вежливо-нейтральные отношения с мадам исключительно ради отца.
Так вы сами прекрасно понимаете, что хозяйка из вас никудышная, гостей принимать не умеете и не хотите. Что вас огорчает и расстраивает? Что жена вашего отца про это рассказывает родне? Так это ж правда, она жалуется, т.к. ей обидно. Любому было бы неприятно в такой ситуации. Чтобы этого не было, могли бы хотя бы попытаться изобразить хозяйку, в гости пригласить, угостить, посуетиться
Обидно - это когда ждешь одно, а получаешь внезапно другое. Возникает вопрос - почему она ждала, что ее будут встречать, угощать и оказывать прием? Кто ее дезинформировал?Вроде бы совершенно точно не приглашала ее в гости, а наоборот всячески отговаривала ехать, ссылаясь на то, что у меня не будет времени.
Сказки про мачех и падчериц давно не читали?
Ваша мачеха готовит платформу для лишения вас наследства от отца. Начала загодя.
Ну в общем-то заплатить за двух человек, один из которых ваш отец, вы моглибы себе позволить? К вам как бы в гости приехали и даже особо не надоедали. Нажрали они там вряд ли так много, что вы не могли себе это позволить, раз уж работаете по 20 часов в сутки.
+1. Со стыда бы сгорела, если бы мой отец, которого вижу раз в пятилетку, полез за кошельком.
А вы к нему ездили? Кто платил за кафе, каждый за своим кошельком лез?
Разумеется мы сами все оплачивали. Мы также приезжали на неделю к нему, он с нами проводил довольно много времени, жену его видела два раза - полчаса, когда зашли к ним на работу взять какие-то документы ему нужно было, и вечер последний, когда она сделала домашний ужин. Во все остальное время везде с нами был только отец. Платили всегда за себя сами разумеется, все экскурсии, кафешки, киношки и прочее.
Добавлю - нас пятеро, это было бы очень разорительно, если бы отец за нас платил. тысяч сто ушло тогда за эту неделю на всех
Вот прямо сидите за одним столом в кафе и вам приносят два счета? Что у вас, что у отца?
Я наверное старомодна, мне этого не понять. Туда же оплата счета пополам при свидании. Но это уже другая тема.
Ну а как? Я написала - нас пятеро. В кафе покушать - пусть 1000 руб. на человека на наши деньги. отец должен был каждый раз по 5 000 на нас выкладывать? Для нас лишние 2 000 (на отца и его жену) - тоже деньги вполне ощутимые. Да, и это европа - там вроде нормально относятся к раздельно оплачиваемым счетам.
В случае с родителями - нет, но это моё личное мнение. Во сех остальных - само собой.
Даже в Европе все оплачивает принимающая сторона, если это не совсем люди с улицы. И да, я, как человек работающий, всегда кормила маму бесплатно. Сейчас, правда, и я не работающий человек, и мамы нет, но это уже другая история. Даже сейчас позволила бы разделить счет только равновозрастному себе мужчине-родственнику. Все остальные - за мой счет. Где я возьму деньги - мое дело.
вы пахаете как верблюд, семьи не видите и при этом для вас 2000 - это великий расход??? на булавки что ли только себе зарабатываете? горничной упахиваетесь что ли?
Я не жадный человек, но реально с трудом концы с концами сводим. Совокупный доход 150 тыс. на пятерых, плюс помогаю маме немного. И важный момент - я ТОЧНО была уверена, что никакие гости ко мне не едут. Меня поставили в известность, что они едут посмотреть в Москву и очень хотят пообщаться. Но это совсем не то же самое, когда приезжают конкретно в гости к кому-то (независимо от места проживания) главным образом потому, что во втором случае согласуют время с принимающей стороной. Я бы категорически отказалась в тот момент от гостей. Через 2-3 месяца - пожалуйста, там свободнее уже.
Тогда надо было дома принять, на деньги, потраченные в ресторане, вы могли накрыть нормальный стол. Даже при условии, что вы совсем не умеете готовить (что крвйне изумляет, учитывая наличие 3-х детей).
С моей точки зрения, свинья вы-не свинья, но приняли родного отца (!) очень плохо.
Написали исключительно об Облате ужина за деух человек в дешёвой забегаловке.
Это был ресторан. Точно не помню, но не совсем дешевый, тысячи две на человека вышло. Т.е. не мало для нашей семьи. Собственно для себя я заказала только чай. А вот дети отвели душу, паразиты.
Дети нажрались, а экономили на отце? Детям своим не могли обьяснить, что в финансовой жопе? У нас около 500 000 на четверых, дети всегда спрашивают, могут ли они заказать то, что выбрали.
Если у вас нет денег на дорогой ресторан, то у вас есть рот об этом сказать. Шли бы в дешевое кафе. Иначе даже самой не расслабиться и не покайфовать (чай заказала).
Да, наверное надо было отказаться. Нелепо получилось. Но с другой стороны - как-то оно само получилось. Они пришли к нам вечером (позвонили сейчас зайдем), я приехала с работы, дома шаром покати, пришли они раньше меня, дома были дети и кажется муж. Потом я пришла и кто-то сказал пойдем перекусим. А нет пойдем прогуляемся. Потом мы шли, шли и был этот ресторан. Кто-то сказал из них, что пойдем поужинаем. Когда пришли выяснилось, что ресторан дорогой. Но я уже была такая уставшая и показалось неудобно всех опять куда-то тащить, ладно думаю, хрен с вами, попробуем уложиться в пять тысяч. Муж и дети заказали чето-то типа картошки с мясом, я чай, говорю, не голодная. папа с женой тоже какие-то блюда. Ну была мысль, что все это неправильно, но сил переиграть уже не было. Это все уже совсем было бы странно и неловко. После ужина кто-то сказал, что счет раздельный. причем это сказал папа.
Не ну а как бы вы себя повели. дано - денег нет, времени нет, готовить не умеете?
Честно говоря странно слышать, что женщина, имея трех (!) детей не умеет готовить.
А чем вы кормите в обычное время такую большую семью?
ЗЫ - надо было заказать еду домой. Это реально не очень красиво, когда гости приходят, а дома даже угостить нечем.
Ну и опять таки - а дети то что едят? Трое детей.
Я такие ужины не умею готовить. На ужин - куча всего в мультиварке. куча всего в духовке. Но это же не подашь гостям. А во время рабочей запарки - едят только полуфабрикаты.
да, насчет еды на дом - это точно здравая мысль.
Пошли гулять - просто по улицам чтоль шлялись? И зашли в первый попавшийся ресторан. Прелестно.
Нет времени не умею готовить - продумала бы хотя бы прощальный ужин. Пригласила отца в недорогое, но приличное место ( в Москве таких полно, вам бы на Еве насоветовали). Если бы спонтанно отец пришел ко мне в дом, а у меня пустой холодильник - заказала бы доставку еды и накрыла бы стол. Всяко приличнее и дешевле вышло бы, чем по пустым улицам гулять и потом пустой чай хл*мат*
Мы собственно всю неделю по улицам шлялись.
Я поняла,что меня беспокоит - мне как бы навязали этот визит. В то время и в том формате, который мне был не удобен. Отец приезжал до этого пару раз, и после этого приезжал уже недавно - ну не возникает у нас с ним подобных проблем. Он подстраивается под наш график, ест то, что мы едим (и пельмени тоже), платит за себя в основном сам, иногда я плачу с удовольствием и ненапряжно (потому что он подстраивается и ходит туда, куда мы можем себе позволить ходить).
В общем моя проблема была в НЖ. Она и сама не получила удовольствие, и меня напрягла.
Ну во-первых заказать блюда, которые вам по карману, - или все едят, или никто. Вам здорового эгоизма не хватает. Сидеть с чаем в то время, когда вкалываете на работе целыми днями, как-то совсем неправильно. И никто не удосужился спросить почему не заказали ужин себе.
Мы своим детям так и говорим - это дорого, выберите себе другое, но сидеть, исходя слюной с чаем, в то время пока другие едят мясо - это себя не уважать.
Выше кто-то верно посоветовал - надо было просто заказать домой пиццу. И все было бы прекрасно. Никто не понимает - я во время горячего сезоны после работы - это нечто с трясущимися руками, ничего не соображающее, выжатое как лимон, со взглядом в одну точку. И к сожалению они попали как раз в разгар этого сезона. Поэтому я НИЧЕГО не соображала.
Ну так извинитесь и сообщите папе и его жене. Папа точно поймет, жена-не знаю, но это от степени ее "колхозности" зависит.
Я не чувствую, что должна ИЗВИНИТЬСЯ. Извиняются, когда что-то сделали неправильно. А тут другое - недопонимание. тут скорее или обе стороны должны извиниться, или никто. Но я звонила, общалась и выразила СОЖАЛЕНИЕ, что получилось все не так, как нам всем хотелось. С папой отношения отличные, никаких проблем нет.
Не на НЖ мне честно - вообще по-барабану. Она неплохая тетка, но просто какая-то тетка. Мне некомфортно, что она жалуется на меня нашим общим родственникам. бабушке моей невры треплет причем каждый раз (по словам бабушки). Бабушка ее терпеть не может, они там вечно ругаются, и теперь у НЖ новый аргумент - меня плохо встретили в москве. Брату моему двоюродному жаловалась. Но мне типа ай-ай-ай говорил, мол, что ж ты не выгуливаешь высоких гостей. ну смехом так, но все равно неприятно. Ну и для себя просто понять - как так вышло-то что я плохая оказалась? Я вроде зла никому не желала, но совершенно не была готова к тому, что от меня что-то будут ждать. Я думала они сами по себе едут по своим делам, ну встретимся-повидаемся на нейтральной территории.
А детей предупредить и оговорить заранее бюджет? Уж они то не приезжие гости.
Я, вообще-то, так и говорю - извини, но это блюдо стоит слишком много, выбери что-нибудь подешевле.
Когда иду, когда захожу, когда за столом, когда выбирают. Постаралась бы, чтобы гости - не слышали.
И да, так как я в регионе, я своих двух детей ограничиваю, потому что доходы у нас вовсе не такие большие. Причем это касается не только ресторана (ходим редко), но и в магазине и других местах. Старшая уже сама может выбрать нужное, хорошее по качеству и не запредельно дорогое.
Работаете в повышенном режиме и даже не можете позволить себе ничего кроме чая в ресторане (кафе)? Может ну ее, эту работу?
Автор! Ну позвоните Вы отцу и извинитесь, скажите, что переживаете, что все по-дурацки вышло, что был самый замот по работе, и попросите его Ваши извинения жене передать. И все. И ничего не надо на форуме тереть. Зачем Вам наше мнение, когда можно просто поговорить с родными людьми и тему можно будет закрыть и спать спокойно?
Так я отцу сразу и звонила. Именно в таких выражениях "жаль, что все сумбурно вышло" - он вообще не понял о чем речь, ясно, говорит, что ты работаешь в это время, извини, что так напрягли, не бери в голову, отлично пообщались. Спросила, почему не довольна его жена. сказал, что у нее сложный характер. Вопрос не в отношениях с отцом - он приезжал уже после этого, и отлично мы общаемся и все хорошо. Мне просто не дает это покоя - вот хочу прояснить, все же как надо было поступить лучше?
В вашей ситуации, обстоятельствах, считаю, что вы все правильно сделали.
Это человек такой. Заказали бы пиццу или что-то домой - тоже было бы плохо.
Оплатили бы счет - ресторан оказался бы неподходящим, тоже плохо.
И т.д.
Забейте. тем более, с отцом вы объяснились.
Забейте, если отцу все понравилось - это самое главное.
Папа Ваш молодец - и с внуками пообщался, и Вас успокоил, что у жены его сложный характер.
Автор, расслабьтесь. В этой ситуации хуже всего выглядит жена отца и те, которые эти сплетни до Вас доносят.
PS В ресторане платит за всех приглашающая сторона. Ну это моё мнение.
Они не знают о ваших финансовых трудностях? Вообще надо было оплатить ресторан, в обычной ситуации. Остальное не кажется ужасным. Бывают такие работы, где не отпросишься.
У меня хуже свой бизнес, в котором месяц год кормит. Условно за месяц я зарабатываю миллион, и после этого 11 месяцев дохода не будет. Вот в этот месяц они и приехали.
О трудностях знает отец. Она - не знаю, возможно, что и не знает, мне не известно знает/не знает. Я ей не говорила.
То есть вы один месяц работаете, а потом лежите на диване и жалуетесь, что у вас нет 4 тыров раз в несколько лет заплатить?
Ну так у ВАС обоих дети, а не у вас одной. Двое взрослых заводят себе столько детей, со сколькими могут справиться, что за манера на наличие детей всё валить.
Так что не так? Мы вдвоем завели столько детей, со сколькими можем справиться, работая при этом. Но это не предполагает траты времени и денег в пик сезона на родственников.
То, что вы пишете - у МЕНЯ дети. С ними вам может помочь ВАШ муз, освободив вам пару минут на отца и работы. Ваш муж тоже упахивается с вми одновременно, а потом в расслабоне 10 месяцев лап сосёт и копейки считает?
У=муж именно это и сделал - взял на себя детей и освободил мне время. Если бы не он - я бы вообще не смогла с отцом пообщаться.
Ну и не приедет больше жена отца к Вам, Вам же лучше. Я бы лично точно не поехала. Что Вы мысли гоняете? Вам она очень интересна и нужна что ли с ее мнением, тем более с отцом отношения нормальные и его всё устраивает.
Выше писала - она звонит и родственникам мозги компостирует. Год прошел - а каждый раз заново рассказывает, как ее плохо приняли и как она обиделась.
Несколько раз приезжала. Но приезжала на мероприятие - свадьбу, юбилей. Там много гостей, общий банкет, не до нас. Но папа всегда находит время пару часов с нами пообщаться, в остальное время ходим сами. Один раз приезжали не на событие, папа с нами много времени провел - но он не работает, живет на ренту. НЖ устроила прощальный ужин дома, сама приготовила. Больше не общались с ней. Она работает
Та к и скажите родственникам, как есть. Мол да, плохо приняли, вообще думали, что они не к нам, а просто в Москву приехали. А готовить я не умею. И денег нет
Послушайте. это возрастное уже. Не маразм/Альцгеймер, просто с возрастом косность мышления возникает у всех, это физиология. не парьтесь.
Приличный человек если бы и обиделся, то тихо. Она- неприличный человек. Звонить родственникам человека и жаловаться на его дочь только потому, что не развлекли, порядочный человек не станет. Или она глупа, или делает это с далеко идущими планами. Готовит почву.
Ресторан нужно было оплатить. Остальное вроде ничего особенного.
Почему она этотрасскащываеь налево и направо - 1. Такой человек. 2. Желает,чтобы отец лишил вас наследства. 3. И то и другое. - подумайте!
Проблема в том, что я и не собиралась. Они думали, что собираюсь. А я думала, что они думали, что не собираюсь.
Можно было бы больше внимания уделить. Не обязательно вам водить по городу, но принять дома на ужин или оплатить кафе , на мой взгляд, должны были бы Вы.
А жена отца кто у нас? Своя или местная-европейская?
Если местная, то тогда странно. Наши могут такое фе выдать. Воспринимать как дождь.
Какая вам разница, что там папина жена думает. Для вас существуют папа и мама, им все хорошо.
Я скорее удивлена, что вы по 2-3 тыс. давали на прогулки с детьми.
Местная европейская.
Ну папа не миллионер моих детей выгуливать. Тут у меня никаких вопросов нет.
местные-европейские вроде тоже домашними ужинами не всегда кормят, это, скорее, в наших традициях... нет?
А муж тоже генетический УО? Что сами-то едите, или святым духом живёте? В магазине полуготовое купить или в ресторане на вынос заказать вам религия не позволяет?
Вы сейчас не с автором разговариваете. есть ли у анонима муж - не известно.
Наверное поездка ей была преподнесена как "едем навестить дочку", а по факту всё выглядело иначе, как-будто дочка ее видеть не хотела и в свой дом не пускала. Ужин оплатить вы должны были, тут ваша ошибка.
Дочка работала на работе которую ни перенести, ни отложить нельзя, любой не умственно осталый человек понимает, что это означает.
Перечитайте, что я написала. Прикрывалась дочка работой или действительно была занята, тетке это неизвестно, но факт тот, что дочка их принимала по принципу отвяжись, тетка и сделала выводы. А пахота как в Москве Европе обычно неизвестна, детские сады в Чехии до 17 часов максимум, кое-где вообще до 16. За 1 месяц заработать годовой доход - такое бывет только в декабре = дочка врет, на самом деле демонстративно их игнорирует. Поэтому у НЖ обиды. Отец не в обиде, т.к. он представляет специфику жизни в Нерезиновой.
Дело происходило летом?
Забейте уже, вырисовывается склочная и не очень умная тетка. А что отец такое чудо выбрал, то это не в самом лучшем свете выставляет отца.
А Вы уверены, что тот, кто передал Вам эту информацию по недовольную НЖ - не лжет? Может, этот человек прото позавидовал Вам, что этот визит обошелся так легко и необременительно для обеих сторон и решил подгадить?
Уверена. ВО-первых информация пришла от бабушки, которая всегда со мной была честна, и которая сохранила редкую адекватность и ясность ума. Во-вторых информация одинаковая пришла с разных сторон, которые между собой не общаются. В третьих - папа особо и не отрицал, что она недовольна, просто просил не брать в голову.
наверно, ждали домашней русской кухни- принято 1раз за поездку угоститься дома домашней едой, можно было не готовить, купить все в магазине и изобразить как свое кулинарное творение, типа блинчики с икрой, винегрет и прочее
А причем тут НЖ отца?
Отца родного, которого видят раз в пятилетку, нормально принять не смогли. НЖ это так, довесок к нему.
Отец просто дочь любит и не стал тему холодного приема развивать. А НЖ озвучила общее фи
Не, не так поняли. Отец искренне не парится. Он видит знает как мы живем. Он сам никогда не позволит мне за него заплатить и переживает, что я так много работаю в этот период. Он приезжает когда один тоже никаких приемов не ждет, а просто вливается в нашу жизнь, как член семьи, с удовольствием по-моему. И живет у нас в квартире по-свойски и сам ужин иной раз приготовит. С его стороны точно претензий нет.
А автор повар, что ли готовить и кормить гостей? Гости когда ехали знали, что сейчас цейтнот, и время на гостей нет. Так что нечего теперь оскорбленные невинность строить.
Автор могла заказать на дом готовое, автор могла оплатить сьеденное в ресторане. не такие это уж и жертвы, раз в 5 лет потраить 4 тысячи на отца.
А с каких пор женщины оплачивают еду для половозрелых мужиков и их баб? Нормальный мужик в жизни не даст за себя платить не то что дочери, а вообще какой-либо женщине.
С тех пор, как эти половозрелые мужики - их родные отцы, приехавшие в гости к доченьке и внучикам:-7.
Вы своих папашу с мамашей тоже не покормите? А чо,родили и ладно. С другой стороны - ваших вот действительно не за что кормить, выродили быдло. Надеюсь, на деток в старости вообще не расчитываете?
Так вы его не покормите, если он к вам вечером заглянет? А маму? Она ж женщина, за неё тоже не заплатите? С гостями как поступаете? Мужиков не кормите, тёток как?
Интересно, как мозг у быдла работает.
Маму покормлю, но к автору не Мама приехала, а левая склочная баба. Если я ПОЗВАЛА гостей к СЕБЕ домой, то конечно накормлю в меру своих способностей, если я пригласила гостей на свой день рождения которой отмечаем в ресторане, то естественно я заплачу за стол, но если это из серии, а давайте сходим поужинаем в кафе/ресторане, то каждый ( семья) платит за себя,
Высокие отношения. Ну, у быдла денег за родителей в забегаловке заплатить конечно быть не может.
Насмешили ))) быдло ваши папка с мамкой, раз такую дочурку выродили и так воспитали.
Лично для меня это не приемлемо
Элементарные правила вежливости нарушены.
Я даже чужих людей так не встречаю, несмотря на цейтнот
отвечая на ваш вопрос- да, вы свинья. и сплетня имеет место быть.и оправданно.
Свинья не свинья (решайте сами), но прием оказали не плохой, а вообще никакой. Есть элементарные правила приличия, которые вы не соблюли. Или один раз пригласили бы на ужин к себе, или хотя бы оплатили ужин в ресторане. Но вы все равно будете доказывать свое (уже поняла из топа). Так зачем спрашиваете чужое мнение?
Да почему она должна оплачивать ужин в ресторане!? Она на свадьбу к себе пригласила людей или может на худой конец на др? Нет у неё финансов оплачивать этот ужин, да и с какой стати-то? Ее отец нуждается, свою жену покормить не может? Мужику с женой за счёт дочери не стыдно столоваться бы было?
Если автор не готовит вообще, не умеет, то вы себе вообще представляете этот домашний ужин?
Да бросьте Вы! Правила приличия не требуют обязательно кормить родственников дома и забивать на работу ради их развлечения. Единственный серьёзный косяк автора - не оплатила ресторан.
Правда что ли? Я вот сейчас с семьёй еду в гости к подруге, буду жить недалёко от неё в арендованном жилье, могу ли рассчитывать на то, что мою семью там все 10 дней кормить будет подруга?
Да нет же!!! Она их НЕ приглашала!!! Они сами захотели приехать именно в это время, и отцу автор говорила о своей занятости. Запретить приехать она точно не может. Единственное, я бы ужин в ресторане оплатила.
"он в принципе об этом знал, но сказал - уж как-нибудь найдем с тобой время пообщаться, а с внуками он и без меня погуляет вполне. " - ну так и случилось.
А что "новая НЖ была недовольна" - то это ее проблемы. Кстати, могла бы и "не через третьи руки" сообщить это автору, если ей было важно решить проблему общения. Или хотя бы через отца - кстати, отец все нормально воспринял. И сказал, что "у его жены сложный характер" , что в переводе означает "склочная тетя". Для которой "пагаварить", языки почесать - для многих обычное дело, особенно за спиной.
Просто не обращала бы внимания: есть претензии и пожелания - обращайтесь, а нет - так...это...как в анекдоте про картошку.
Ну и автор, в другой раз не теряйтесь и не идите как овечка в ресторан, который Вам не по карману. И я НЕ о том, что Вы должны были оплачивать, скорее, что ВАМ самой не по карману было.
Хотя...могу представить, что такой визит посреди рабочего цейтнота да с тремя детьми, да с мачехой со "сложным характером", и в график втискивать прогулки-общения, причем НЕ только с отцом...Тут вполне можно забыть про все на свете и не то что в дорогой ресторан - к черту в зубы пойти, лишь бы не трогали.
В свете последних событий данный комментарий звучит особенно издевательски :D
Ну-ка, ну-ка, а отсюдова поподробннее. (зачерпнула попкорну). Каких таких событий?
А то я как-то все и пропустила...:ups1
Может я конечно что-то пропустила.. Фелинка оказалась мужчиной-вором-рецидивстом? Выяснилось, что у нее облезлые обои в санузле? А, знаю, она не надула губы и не красит волосы. Ну все, все пропало, я разочарована.
Не не говорила. Это я пытаюсь догадаться, что такого страшного по Евским меркам она могла сделать. Анонимы же темнят, не хотят пролить свет на происходящее.
Я тоже не понимаю, как отца не пригласить на ужин домой. В конце-концов, можно приготовить полуфабрикаты, салаты заказать в кулинарии, закуски уж как-то самой сделать. Это все приготовление займет максимум полтора часа.
Ну или выбрать ресторан по бюджету и угостить всех.
А потом жена отца говорила бы, что ее накормили *мат*м из полуфабрикатов.
Ага, а приготовила бы разносолы - то нашла бы еще к чему придраться...Понимаете же, что в такой ситуации вариант безвыигрышный. Да и вообще зачем во что-то играть ? Приехал ОТЕЦ к ДОЧЕРИ, причем зная, что она занята. И общался, как договорились. Жена там вообще в виде придатка. Так что ОНА могла бы быть повежливей.
Меня не касается, что там жена думает, мне перед собой бы за такой прием было бы неловко.
В этом смысле моя совесть абсолютно чиста. Я же никого не приглашала, и честно предупредила, что времени нет.
Не переживайте. Не всегда есть возможность каждодневно уделять гостям все свое время. Прием вы оказали вполне приличный, на мой взгляд.
Вовсе не прием. Вы предупредили своих родственников что не сможете быть рядом всегда, но это не прием. Они еще ваших деней развлекали. В ресторане могли бы устроить красивый ужин в их честь и оплатить за все сами.
Их никто не просил этого делать. Более того их заранее предупредил заранее, что приема не будет.
Не надо тогда писать про прием. Надо знать значение слова - прием. Мы хотим ничего не сделать но чтобы плохо не сказали. Вроде стали выезжать много показывают по телеку как народы приемы оказывают и все туда же. Слово хорощее поведение и отношение к отцу позорное.
Была уже в ресторане с ними, время нашла на это, ну хотябы заплатила за стол. Надеюсь отцу и его жене подарочек купила ?
Поведение к отцу))) нормальное. Дело семейное, папа с дочкой разберутся.
А чтобы претендовать на "прием", надо вначале время визита, удобное для принимающей ( sic!) стороны согласовывать. А не считать, что тебя должны "принять" когда угодно и удобно тебе. Даде если ты новоявленная мачеха.
Неужели кто-то на полном серьезе считает, что автор должна была таскаться с отцом и его второй женой везде и "принимать" их? Кто эти незамутненные человечки? Это люди, которые бросают работу и водят родственников с экскурсиями по Москве? Кто целую неделю пашет, а в выходные занимается не детьми или отдыхает, а устраивает так называемый званный обед? Все это прекрасно при наличии своего дома, прислуги и хорошей суммы на банковском счету. При прочих равных все встречи родственников давно перешли в область общепита - где тебя вкусно напоят, накормят и в попу поцелуют. Если родственники хотят эксклюзивных танцев с бубнами - это их личные, ничем не подкрепленные хотелки и фантазии.
+1
да и вообще - отец хотел пообщаться с дочерью и внуками - пообщался по мере возможностей. то, что его жена себе намечтала - это только ее личные проблемы, и больше ничьи. она могла бы не общаться с внуками своего мужа, а гулять по москве. если она этого не сделала - это ее выбор, за который никто не обязан ее благодарить
автор, я тоже работала в свое время очень-очень много. и когда ко мне приезжали в гости родня- они днем сами гуляли, а вечером мы собирались у меня и я или просто покупала пельмени, и какие нибудь соленья + картошку отваривала+ спиртное какое нибудь , все обходилось дешево, но мы обычно всегда так душевно сидели, что никто обиженный не уходил. Никто от вас не ждет супер пупер разносолов, просто от вас ждали теплых семейных посиделок , а это можно сделать и не в ресторане и очень бюджетно, главное желание общаться, пусть даже и в 10 или в 11 вечера
Да я бы застрелилась от таких теплых посиделок. Особенно после работы. И тем более в выходные. Во люди живут-то:chr5
Мне кажется в выходной можно было пригласить их домой или погулять с ними по городу, отец как никак.
Или Вы работаете без выходных?
ДА чего вы все так к дому пристали? Это какой то уровень, что надо дома встречаться? То есть променять необременительную встречу в кафе-ресторане, где можно хоть пять часов сидеть и болтать променять на встречу дома, где неубрано и надо убираться к приходу гостей, покупать продукты, готовить, а потом еще и после них убираться?
Мало того, что за выходные упахаешься и не отдохнешь, так все равно найдут к чему придраться - я вас умоляю: не такой ремонт будет, не такой порядок, не так или не то приготовила. Я вообще гостей не перевариваю, с детства. Любые встречи - на нейтральной территории, кроме подруг, ко встречи с которыми не надо готовится. и то последние лет 10 встречаемся в кафе, каждой проще доехать до определенной точки, потусить там и домой, в родные пенаты.
Да, это именно УРОВЕНЬ, при котором нужно дома встречаться. Семейный уровень. Отец родной как-никак. Минимум один ужин уж автор смогла бы осилить. В крайнем случае, если совсем невмоготу, нужно было извиниться за то, что не получается к себе и самой пригласить в ресторан, разумеется, все оплатив. Короче, автор решила откосить от приема гостей)) У жены ее отца может быть свое мнение на этот счет, ей никто не запретит его иметь)) так что мне непонятны удивления автора.
У отца автора не было никаких претензий. Потому, что он автора любит. Недовольной осталась чужая тетка, без году неделя ставшая женой отца.
Почему автор должна была оплатить чужой тетке ужин, который не может позволить себе, и почему она должна была принимать эту тетку, не согласовавшую даже удобное для принимающей стороны время визита - непонятно.
А я вот не работаю, на фрилансе ,но ни в какое время года не стала бы дома встречаться. Нейтральное место встречи - идеально. Сейчас все встречи оговариваются отдельно -и чтобы табор сидел дома, такое уж нечасто встретишь. НАоборот, в выходные в кафе-ресторанах все столы забронированы для компаний - и это не молодежь, а взрослые люди, часто видно, что семья встречается, много пожилых. Им все красиво накрыли, каждый закал то, что именно он любит, Все пьют только то, что им нравится - сидят часами, общаются, все довольны и счастливы.
Автор, наверное новыя жена вашего папы просто вас к нему ревнует.
Поэтому и рассказывает про плохой прием.
Вообще забить, поверьте,сплетни о вас не имеют отношения к поездке, это просто личное, вывернулись бы наизнанку и ужин был бы недостаточно хорош и т.д..У меня свекровь такая, чем лучше к ней тем больше придирок, сейчас как раньше нет общения ,отстранилась от нее максимально и по- моему она таким положением вещей тоже вполне довольна, насильно мил не будешь.
Первый вопрос: что ваш отец сказал своей жене перед приездом в Москву? Вы же договаривались с ним, а не с ней. Жена могла не знать про загруженность на работе.
Второй вопрос: знает ли ваш отец о слухах, которые сейчас распускает его жена?
