Взрослые люди, как живете без родителей?
Взрослые люди, вопрос, так ...поговорить... Вот стареют и уходят родители... У кого то неожиданно, у кого то долго болели, у кого то просто по старости-старости... Как вы без них живете? Часто грустите и вспоминаете? Изменилась ли жизнь у вас без них? Существует ли разница между тем - жили вместе- жили отдельно рядом- жили далеко в другом городе - в связи с перечисленным чувства разные из-за отсутствия родителей ? Когда вы перестали грустить и боль стала притупляться? Поговорить....хочется...
Живу. Вспоминаю по разным поводам и без них. И чем старше становлюсь, тем больше их не хватает. Мне самой уже 55+. Боль притупилась, конечно. У
Мама шесть лет назад ушла. Живу,вспоминаю,грущу и переоцениваю наши отношения. Сегодня наткнулась на свои старые письма к маме из путешествий в молодые годы. Только сейчас стало стыдно за себя,свой эгоизм. Эгоизм молодых,которым все всё должны. Бедная мама,сколько она от меня натерпелась,вот такой взгляд со стороны на свои письмена спустя столько лет. Отрезвляюще подействовало,хотела даже их порвать,так противно стало себя увидеть. Ремня мне точно не доставало.
а у меня наоборот, трогательные письма маме до 25 моих лет, а сейчас отношения так себе, зачерствела я и поняла все, саму себя жалко.
Отца нет через 2 месяца 25 лет. Сначала очень тосковала, всё на других отцов смотрела. А сейчас почти не помню его, только по фотографиям и каким-то обрывочным воспоминаниям. Мамы нет полгода как. Тяжело. Хотя мы жили в разных городах, поэтому за суетой забываюсь, но все равно каждый день думаю, все кручу, что я могла сделать ещё. В праздники особенно тяжело. Плакать каждый день перестала, но как домой поеду, пока представить не могу.
Я на всю жизнь запомнила слова бабушки, когда умерла моя пра: Теперь я сирота. Бабушке было уже за 60 и мне почти 20 (я старшая внучка). Меня это так потрясло тогда, но с каждым годом это становится все понятнее. Насчет проживания - бабушка вышла в 20 лет замуж и с тех пор свою мать видела раз в три года.
Дедушка умер в мои 18 - маме было 40. С тех пор прошло больше 20-ти лет - вижу, что мама до сих пор по нему скучает.... Жила она с 17 лет от них отдельно, виделись раз в год.
Мои родители живы и, надеюсь, будут жить еще долго - радуюсь каждому дню. Я всю жизнь рядом с ними - раздельно жила всего 2 года и скучала безмерно. Лет 5 назад меня мысль об их уходе пугала безмерно, теперь я понимаю - этого не избежать. НО! Морально НЕ готова - мои бабушки еще живы. Вот к уходу бабушек после их 80-ти готова....или мне кажется, что готова.
З.Ы. Я не замужем и у меня нет детей, наверное это тоже накладывает отпечаток.
У меня живые, но тепла нет и не было. По жизни критика и недовольство мной( Уже даже не грущу, общаюсь только по делу. Поговорить с ними по душам не возможно, ни тепла, ни ласки.
Родители слава богу живы. и пусть подольше поживут.
Но мы не общаемся давно.
Живу - нормально, давно привыкла. с подросткового еще возраста родители - фактор, который только заставляет напрягаться, какое-то "надо по-другому" с моей стороны. А так расслабиться можно...
Как сказала моя бабушка на похоронах моей мамы: когда дети хоронят родителей - это нормально, хоть и не сладко, но когда родители хоронят детей - это ужасно! Моя мама умерла в мои 7мь, папа в мои 34, следом за моим новорожденным сыном...Вот папу вспоминаю часто, бабушку тоже, но как они сами говорили перед уходом: да мы-то что, пожить успели...Прям боли не испытываю при этом, скорее вспоминаю их тепло, мудрость... Грусть - да конечно, жаль, что уже нельзя обратиться за советом или просто прижаться щекой... Отпустите родителей, время кажется вообще ничего не лечит, просто мы меняем себя, оставляя нужное и отбрасывая лишнее, боль тут явно лишняя. Это просто жизнь и неизменная спутница ее - смерть. Все там будем.
Если человек взрослый, то он лет с 18 живет отдельно от родителей и пуповину обрезает.
Папа умер внезапно 17,5 лет назад. Я лишь успела получить диплом, через десять дней выйти замуж и еще через три недели его не стало. И было ведь всего каких-то 47 лет! У меня тогда вся жизнь перевернулась.
Я грущу, что он не знаком с внуками, не видит, чего я добилась в жизни, не знает, что все обещания, данные ему моим тогда еще женихом, выполнены. Очень горько, что его нет на этом свете.
Вместе не жили с моих 11 лет, но много времени проводили друг с другом, каждый год вместе отдыхать ездили, он был мне ближе мамы. Я на своей шкуре не чувствовала развода родителей, папа всегда был рядом.
А у меня вроде и живы родители. Живут за 2000 км уже 22 года. Видимся раз в год, созваниваемся раз в неделю . Хорошо так.
значит не были они вам близки, или были? если были, то когда их не станет вам будет их не хватать
Папы нет скоро 13 лет, мамы 7.
Очень их не хватает до сих пор.
Где-то по году-полтора было совсем плохо, лицом улыбаться могла, а в душе черная пустота. Потом как-то отпускает пустота эта. Лет 5 вспоминала каждый божий день, сейчас реже.
Но, когда, как сейчас вдумываюсь, то слезы наворачиваются.
Скажу так-грусть моя светла.
Живу. Но плохо без родителей. Прижаться к ним, хотя бы на пару секунд((. Без мамы скоро 12 лет. Зимой собралась на спектакль "Розовая дама и Оскар" . Подготовилась морально, сказала себе "возьми себя в руки, тряпка" и пошла. В итоге прорыдала весь спектакль, вышла из зала глаз не поднимая. Опухла, успокоиться никак не могла, пришлось практически в сугроб голову засунуть чтобы остановить слезы.
Папы давно нет. Почти 20 лет. Вспоминаю, но боль ушла, грусть и принятие полное. Мама ушла еще двух лет нет. Ушла резко в результате несчастного случая. Наверно то, что не дожила здоровьем отведенное время (74 было на момент смерти), меня гложет больше всего, что могли быть вместе, а вот так. Кого мне жаль сейчас я не знаю, возможно, что себя саму, что лишена человека, для которого я представляла смысл жизни, что никому так, как ей, я не важна сейчас. Дети, муж все есть, но это я для них стена, а мама с папой были моей стеной.
То, что с мамой жили давно раздельно, очень помогает пережить уход, т.к. картина ежедневного мира не меняется, можно защититься тем, что она есть, но просто у себя дома, нет ежедневных привычек в своем доме, которые связаны с ней были бы ежесекундно.
Да, но трудно принять уход, когда еще здоровье позволяло жить, увидеть выпускной внуков, порадоваться, надеюсь, поступлению в ВУЗы и т.п. Эх, понятно, что отвели вот так и день не переиграть заново...
когда бабушка умерла (а дед намного раньше), мама моя вот так же сказала - как опора рухнула.
Не зря говорят, мы дети, пока живы наши родители.
А как живу те, у кого родители ушли, а своих семей онитак и не создали, те - мужа, детей нет.
Моя тетка двоюродная, поменяла квартиру,на какую хотела, вышла на пенсию, общается с подружками-сестрами, смотрит тв,болтает по телефону, завела кота.
Не знаю, как жить без родителей, у меня они живы. Но скажу, что жить с родителями, которым под 90 и они лежачие и отсутствующими мозгами, очень тяжело. В РФ для этого ничего на приспособлено. Я не живу, а существую, переползая из одного дня в следующий. Если честно, то жду когда это всё закончится. И мне почти все равно, чьей смертью это всё закончиться, моей или моих родителей...
Я вас понимаю(
У меня правда только отец лежал, мамы давно нет. И ещё я всех кормила, и работа по прокормке семьи блин ну никак с уходом не совмещалась, как вы понимаете. Из-за этого мне тоже было все равно, кто из нас первый умрет. И дети ещё мелкие были, нифига сами учиться не могли. Ну я выжила как-то.. с трудом.
Не поверите, но сейчас, когда я вспоминаю, кое-что кажется комичным в той трагедии.
Как пока я переваливаю из одного дня в следующий, звонит учительница младшего, которая в курсе моей ситуации и к тому же сама очень в возрасте и тем не менее серьёзно начинает меня отчитывать, что я мало занимаюсь с ребёнком помимо домашки (!), буквально «вы плохо за меня мою работу делаете». А на второй линии пробивается звонок от родительского комитета с не менее категоричным требованием завтра прийти на рассвете и сделать клумбы на школьном дворе, а сразу после них звонит подруга и жалуется, как ей тяжело на офисной работе, с одним ребёнком и родителями, которые мало ей помогают. Такой божественный юмор.
Бедные девочки, я вас обеих тоже понимаю в связи со своей ситуацией. Можно я вас просто пожалею? И у меня такой "юмор" бывает. Ничего, дорогие. Ничего. Как-нибудь.
2 года назад похоронили маму, первое время очень не хватало звонков-разговор с ней, потом свыклась, смирилась. Вспоминаем с детьми бабушку, дедушку, особой грусти по ушедшим родителям, как-то нет. Но мы жили в разных городах.
через 3 месяца будет 4 года, как нет мамы. Первые 2 года тяжело было. А потом резко отпустило. Видимо, она перестала для меня быть отдельным человеком и стала частью моей души, уже навсегда.
Думаю, от близости проживания и общего духа. Например, у моей мамы с отцом были более близкие отношения и она по нему очень скучает. бабушка жива, но с ней близости никогда не было - а уж после смерти дедушки от нее осталась только тень.