Удивляют и возмущают темы о старых родителях !
Куда вообще катится мир? Читаю и прихожу к выводу о полной деградации людей, о полном отсутствии ответственности, любви, сострадания. Чего мы хотим от чужих людей по отношению к себе? От врачей, учителей, соседей, если вы сами не можете и НЕ хотите ничего отдать своим родителям? Ни денег, ни времени - ничего! Ну не может быть же, что огромное количество семей были пьяницами и ничего не дали своим детям, чтобы подросшие дети, здесь на ЕВЕ, задавали вопросы " что делать с мамой?". Ужас какой то!
Трех тем мало?
В первой теме автор спрашивает - что именно поможет в ее ситуации. Деньги, время - что именно. И спрашивает совета тех, кто через это прошел.
Что вы читаете? Если вы о последних топах о стариках, то в них как раз спрашивают, как быть и что делать. Никто не завел топ"Как замочить родителей".
Моя бабушка с альцгеймером прожила до 92 лет. Проблемы с мозгом и одновременно сильное общее здоровье это не редкость.
По-моему даже наоборот, чем быстрее сдается мозг, тем дольше держится сердце и прочее. У подруги моей мамы мать с альцгеймером умерла вот недавно. Сколько ей лет точно не знаю, но судя по тому, что дочке почти 70, наверное тоже примерно как ваша бабушка. В последние годы у дочери начались проблемы со здоровьем, поэтому устроили мать в хороший пансионат (до этого она жила с дочерью и зятем) , внук оплачивал пребывание. Навещали её каждую неделю, хоть она и не всегда узнавала их. Прожила в пансионате года три еще.
Вот и не верь после этого, что все болезни - из головы... Чем больше думает человек, тем больше болеет. Если думать уже нечем, то и здоровье не тратится...
Мамы разные бывают. Не суди человека не отшагав милю в его ботинках (английская пословица, вольный перевод).
В той теме описан больной человек. С больными и пожилыми людьми действительно теряешься и не понимаешь первое время как себя вести.
Мир никуда не катится.
Делать выводы о полной деградации людей на основании трех топов может только полная дура.
Не знаю, чего вы хотите от чужих людей, я прекрасно понимаю, что чужие люди мне ничего не должны.
Спросить совета, как лучше поступить, не преступление и не ужас.
Учитесь читать не жопой.
Раньше старики в массе не доживали до Альцгеймера, умирали от травм, инфекций.
https://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=35&i=1951713&t=1951713
Однажды моя подруга осудила меня за то, что я маму называю бабушка и ваще часто на неё ей (подруге) жалуюсь. Меня это так взбесило. Кто сам это не пережил - не поймет. Мне легче маму назвать бабушкой. нет у нас близости, много она дел наворотила, которые я всю жизнь расхлебываю.
А у подруги идеальные отношения с мамой. мама ей и квартирку купила, и всю жизнь её по голове гладила, и на маминой работе подруге стаж идет. Конечно, подруге никогда не понять других людей, у кого иное детство, иные отношения. И вот такое белое пальто очень раздражает. Хочется обматерить вас, автор. Не ваше собачье дело.
так вот откуда злость... квартирку не купили и по голове не погладили... а все остальное было в порядке? Не пили? Не били?
Вы не готовы услышать иную точку зрения. Зачем мне вам что-то говорить. Жизнь разная, а у вас лишь один сценарий
как будто не пили и не били - единственные необходимые условия счастливого детства
издеваться над детьми можно разнообразно
моей маме 63, в шутку называю ее "старушка" в контексте примерки привезенной мной очередной кофточки из Милана, мама адекватно реагирует,т.к. знает что хорошо выглядит для своего возраста, любит новые шмоточки и последнее время называю ее по имени "Галюша, Галюсик,Галла", подругу, которая комментирует наши взаимоотношения- послала бы в сад, а вообще, поменьше трёкайте.
У меня сейчас перед глазами есть пример пожилой женщины, которая находится в деменции больше 10 лет. Ее очень любят и уважают все домашние, но только правильная организация помощи извне может семье помочь. И никто не знает, что делать, когда все только начинается. Так что вопросы понятны.
Я помню 2-3-4 года назад несколько топов с просьбой советов по поводу инсультов. Дочери в панике спрашивали, что делать. Для меня это был пройденный опыт, я делилась. Потом эти же женщины давали советы другим на своем примере.
Никогда не будешь готов к подобным сторонам жизни заранее. Конечно, нужна помощь и поддержка.
Дописываю - нужна помощь и поддержка тем, кто столкнулся с деменцией у близких родных.
Вы не поняли. Я написала про родных - им нужна помощь и поддержка с нашей стороны. Так что пусть задают вопросы и жалуются, поддержим и посоветуем. А они будут заботиться о своих несчастных близких, в любом случае, кроме них это никто не сделает.
Ну то есть, дети должны бросить работу и начать ухаживать. ОК. На собственных детей плюем, они сами как-нибудь вырастут, в институты поступят и прочее. Ни кружков, ни репетиторов, ни отпусков, потому что ни денег, ни времени (не оставишь больного). А памперсы этим больным на что покупать? Они ведь в туалет не всегда идут, они в штаны часто, да еще по стенке размажут. А таблетки? Психотропные очень дорогие. А если еще и лежачий? Его кто переворачивать/мыть будет? Как лежачего до ванны дотащить, в нее погрузить и помыть? Вы, по-моему, плохо представляете что такое ухаживать за дементным больным или за больным с альцгеймером. Мы не говорим, что от больных отклика нет, они в своем мире, но ведь есть и чисто физическая невозможность поднять человека, да и есть другие обязательства, перед своими детьми, например. Да, мы, когда не справились, поместили в платный пансионат. Там был круглосуточный контроль приема лекарств, мыли каждую неделю, памперсы меняли регулярно. Всегда она была чистая и ухоженная. Мы приезжали раз в неделю. Считаю, что в таких ситуациях это правильный выход.
Это абсолютно правильный выход. Для всех. Я не знаю, кто, находясь в здравом уме, скажет:"Если я стану дементным стариком, хочу, чтобы мои дети бросили всё и круглые стуки возились со мной, видя, как я размазываю фекалии по стенам и крою их последними словами". Мне кажется, любой нормальный человек, находясь в уме, хотел бы, чтобы его дети запомнили его таким, каким он был в жизни, а не таким, каким был последние годы. И казнить детей своими последними годами никто не хочет.
Если бы хоть немного понимала, что такое деменция, знала бы, что это не только выносить г-но и кормить с ложечки. Что это - правильное поведение, правильная терапия и правильное поведение. Но проще же осудить разом всех, не давая себе труд понять, о чем, собственно, идет речь.
Ок)) потому что я как раз прошла через это. И очень понимаю тех, кто в панике спрашивает - что делать? Этому нигде не учат, можно только собрать советы.
Я не прошла (и хочется, конечно, верить, что нас это не коснется, но кто же знает...) , но мне всё равно понятно, почему возникает растерянность. У меня есть несколько друзей, чьих родителей это коснулось. И да, была и растерянность, и страх, и непонимание, что делать. Странно в такой ситуации говорить людям:"Как тебе не стыдно, это же твои родители, почему ты в панике, ты должен в два прыжка решить все проблемы и подстроить свою жизнь под них!"
Советы уйти с работы и посвятить себя родителю - это вообще какое-то вредительство, затраты возрастают в несколько раз, никакой пенсии и инвалидного пособия не хватит. А какой плюс получим? только то, что памперс поменяет дочка, а не посторонняя женщина. А это не имеет никакого значения.
Так и есть. А еще "на выходе" можно получить полностью угробленное здоровье того, кто ухаживает. При том, что состояние больного альцгеймером ничуть не ухудшится, он-то как чудил - так и будет чудить.
Да пусть обзовут, но при этом расскажут, как они лично зарабатывали деньги и воспитывали детей, не отвлекаясь от ухода за стариками. У меня есть подруга, которая бросила работу ради больной раком мамы и переехала к ней в другой район. Ну счастье, что муж прилично зарабатывал и мог содержать жену, детей (которым наняли няню на этот период, кстати) и больную тёщу. И это всё же была не деменция, когда человеку уже без разницы, кто с ним.
Да, возможно. Вот и пример: расшатанные в хлам нервы и злость на весь мир. Хотел ли папа сделать такое со своей дочерью, когда еще был вменяемым или всё предпочел бы сиделку?
Ну родители разные. Спросите автора, как бы она хотела провести последние немощные годы. Судя по по ее топу - так, чтобы дочка находилась рядом 24 часа в сутки.
А что можно делать? Сиделку нанять , если не в здравом уме в пансионат определить с хорошим уходом. Вы предлагаете бросить работу, детей и вообще жизнь и сидеть возле умирающего? Люди годами лежат, за некоторыми нужен 24/7 уход.
#Матьвамжопумыла Сейчас вам расскажут, что вы должны вернуть долг. Кто будет кормить вас и умирающего, неважно.
Это от безвыходности. Нормальный самостоятельный уход за родителями в сегодняшних условиях жизни невозможен. Сиделка - дорого и недоступно. Дома престарелых в России вроде не вариант (почему не знаю). Вот и получается, что ответственность за родителей для многих, неподьемная ноша. Идеальные отношения с родителями, на самом деле мало у кого, но и сильная неприязнь тоже редкость. Но нейтральные, нормальные отношения быстро перexодят во вражду в условиях двухкомнатного хруща и вечной нexватки денег.
В СПб 40-60 тыс в месяц + расходники, коллега платит. Но их трое детей, мать, как знала, усыновила третьего.
За дом престарелых? Плохо разбираюсь в российских ценах, но это вроде не ужасная цифра? Лечение бесплатное?
Ну т.е. не ужасная, особенно для старичков-владельцев квартир в Москве. Денег от продажи квартиры вполне себе хватит на старость в комфортном доме престарелых.
Вы дурочка? Кроме Москвы есть ещё много городов, где зарплата 15-20 реалии жизни.
Нет, я умная, но не в курсе российских реалий. Выше мне сказали, что это средняя зарплата. Средняя, так средняя,
Не хватит. Проживание (без лечения) стоит 40 тыс. Квартира старика стоит (не в Москве) пусть 2- миллиона, ну пусть 3. Хватит на 6 лет. А дальше? Моя бабка с деменцией уже 7 лет, крепкая и нестарая, 80 лет ей. Давление 120/70. Даже участковый терапевт удивляется запасу здоровья. Зубы только вот посыпались, а так и зрение в порядке и слух и сердце. Кушает отлично, писает и какает мимо унитаза тоже отлично. Ноу проблем у нее.
Дешевые у вас квартиры. Но мне кажется в любом случае это не запредельно. Среднестатестическая московская старушка имеет 2 -х детей (дети могут скинутся по 10 в месяц) + пенсия 10 (?). Одиноким кочно тяжело.
Вы арифметику и географию в школе проходили? Москва - это не вся Россия, за МКАДОм другие цены на жилье и другие зарплаты. Какие 10 тысяч с детей? Если зарплата 15? Лучше сразу повесится. И детей (внуков старушки) убить. Ибо жрать им будет нечего. Зато старушка в пансионате жить будет.
Почему не вариант?
Объяснение этому есть у меня.
Год назад подруга устроила свою мать в такой пансионат.
С головой у матери было плохо.
Через неделю мать там сломала себе ногу. Недосмотрели.
Слушайте, ну сломать ногу можно даже если с тобой круглосуточно живут сиделки. Тётка моего мужа сломала ногу, когда встала с кровати утром. Просто неудачно её как-то поставила. В соседней комнате спал муж. У подруги бабушка сломала шейку бедра дома, тоже все были дома. Как должны присматривать в ДП, чтобы не сказали "не досмотрели"? Приставить к каждому старику сиделку круглосуточную, чтобы та носила его на руках в туалет и в столовую? Это же не реально.
Таки да,
забрали бабушку домой, наняли сиделку.
Случилось чудо, бабушка просветлела головой.
Да хорошо, что случилось чудо. Верю, что дома ей лучше. Но ногу сломать бабушка могла бы и при сиделке.
Могла - не могла...
Повезли в пансионат, куда она не хотела.
Могла сломать и специально.
Старые - они хитрые, особенно когда с головой не дружат.
А создать миф "пансионаты - это зло" из такой истории запросто можно
Ну это да, зло... Мой пожилой родственник ругает шикарную ведомственную больницу, в которой его друг умер. Говорит, его там угробили. Другу было за 80, у него был рак и еще куча болячек и его пытались в этой больнице спасти, но не смогли. Оказывается, виновата больница, друг мог бы еще жить да жить, если бы не поехал туда. И доказать обратное невозможно.
это просто с сиделкой повезло. моего родителя сиделка дома уронила, он плечо сломал.
Женщина? Ну я вообще не представляю, какая должна быть сиделка, чтобы, например, моего свёкра ,двухметрового мужика, дотащить до ванны. Это должна быть парочка санитаров-культуристов.
Ну где она сквозит? Если что-то и сквозит, так осталось и безысходность. Потому что такие старики - это безумно тяжело. И не только физически. Дети порой сами на грани сумасшествия рядом с ними.
И вот представьте, насколько эти люди замотались и выгорели, если сквозит. Я честно не видела таких высказываний, мне кажется там больше просто спокойно называют вещи своими именами, без прикрас.
Зеркалить- это психологический термин. Что он обозначает в данном cлучае?
П.С. А вот вы восприняли мои слова по отношению к себе лично, а я вас не имела ввиду.
У меня сквозит неприязнь и злость.
Родителю нет еще 70, ум здравый.
Жалобы, что ноги болят, что давление шкалит, что:
- соседка сахар померила, а он 22, хорошо таблеток дала, у нее есть, а так бы хоронили.
При этом в поликлинику, которая буквально под домом сходить - это великий труд:
- ты же представляешь, чтобы к эндокринологу попасть, надо сначала к терапевту записаться.
Сляжет, найму сделку.
а почему бы вам не отвезти или отвести своего родителя к врачам? Возможно даже платно, во избежании длительных ожиданий и очередей? Не заслужили? Или вы думаете,что будете другими в их возрасте?
Вот именно это и вызывает неприязнь.
Что человек не может сам подняться и сходить к врачу в соседнее здание.
И даже если представить, что там надо ждать прямо весь день, человек все равно ничем не занят.
Немощности и деменции нет.
А поднимитесь-ка вы и сходите в поликлинику. Получите в лучшем случае равнодушие и бездействие. Ждать там сейчас день не надо, поликлиники пустые, никто работать не хочет. Просто запись к терапевту за 2 недели, да и то к некоторым поймай ( это хорошо, если у вашего старика комп есть, а то не набегаешься), потом убеди в сдаче анализов ( вы год тому назад сдавали, вам еще не положено), потом запишись на анализ, потом опять запишись к терапевту. И фиг вам - эндокринолог. Сначала будет лечить терапевт.
Давление 170/100 будет считаться нормальным для почти 70 лет, в мои 45 мне с 160/100 даже больничный не дали.
А уж "ноги болят" - это вообще безнадега. Скажут " а что вы хотите, вам же почти 70". Опять же мне отказывают в записи к ревматологу, ортопеду, в исследованиях и анализах. Всё лечит терапевт при обострениях: обезболивающие, противовоспалительные, релаксанты.
Я туда хожу только за больничным, когда не могу работать.
Храни господь от таких детей, как вы.
И в чем проблема все это сделать, если человек больше нифига не делает?
Конечно, надо, чтобы дети заботу проявили.
Работу побросали, денег заплатили.
Детям же больше заняться нечем и деньги девать тоже некуда.
Таблетки от давления и сахара спокойно в состоянии назначить врач из поликлиники, это не тот случай, где нужны платные врачи. Но сходить придётся три раза, а не один. Ну и в чем сложность у пенсионера?
Приятельница сейчас ходит. С декабря диагноз не могут поставить. Давление зашкаливает, а из поликлиники хоть на скорой увози - настолько напсихуется, что уже еле до дома доходит. Вчера мне заявила, что больше никуда не пойдёт, лучше сдохнуть. Единственное, что её вразумило - это то, что мама престарелая будет за ней ухаживать, если её не насмерть шандарахнет. Хотя, какой смысл во всех этих похождениях, если всё сводится только к замене лекарств, а направление к специалистам не допросишься? Уговариваю платно хотя бы к эндокринологу сходить.Всё-таки, из двух пенсий можно как-то выкроить...
Вы представляете сколько стоит этот "поход к эндокринологу" платному? 1300-2000 прием, потом анализы тысяч на 5 (хорошо если не на 10), какое-нибудь узи щитовидки тыщи на 2, потом еще раз прием. Так может получиться как раз их 2 пенсии. Как они выкроят столько денег на это?
Ну вот и получается: или сдохнуть прям там в поликлинике или сдохнуть с голода.
Но я ей еще в декабре говорила, что надо либо у главврача кулаком по столу стучать, либо денежки копить.
Вот для этого и нужны молодые и пробивные - чтобы было кому за тебя постоять, чтобы взяли за руку и отвели, чтобы настояли, не дали сложить крылья при первой же неудаче.
Лично я набегалась со свекровью, сама теперь, если что, просто лягу и буду молча помирать. Эти нервотрепки в поликлинике здоровья не прибавляют.
А кто за вас работал пока вы бегали со свекровью? Вот я с трудом могу себе представить такой вариант. Ну ладно, раз-два можно отпроситься, взять пару дней за свой счет… Ну а дальше то как?
У меня нормальная логика. Вы же предлагаете детям в своё рабочее время побегать по врачам вместе с престарелыми родителями?
"А почему бы не отвезти своего родителя к врачам?"(с)
С этого началась ветка. Или это не вы анонимно предлагали? Ссыкотно писать под цветным ником?
Нет, это не я. Очки наденьте и посмотрите, кто что предлагал. Не ссыкотно, просто подробности про свою семью открыто писать не хочу.
Из детского сада ребенка увезли одну девочку. Из Москвы в регион. Заболел её дедушка, и мама девочки поехала ухаживать за отцом. Вроде бы и хорошо, но увезти детей из Москвы с её возможностями, уволиться с хорошей работы - не берусь осуждать, сильный поступок, но не знаю....
И безвыходное положение...Скорее всего женщина не могла ни к себе отца забрать, ни сиделку нанять. Просто не было вариантов.
Почему безвыходное? Пол-евы сказали, что жаль, но помочь ничем не могу. А 90% евы в топе на такую тему дружно кричали бы : у вас одна жизнь, нельзя ее положить на родителей, нельзя ребенком жертвовать.
Напишу честно: это уже не моя мама. Это чужая женщина, не реагирующая на меня, на моих детей, сконцентрированная на себе, - чтобы было тепло, мягко, вкусно, чтобы все хотелки исполнялись моментально. Если не выполняются, - затяжные истерики.
Я люлю свою маму. Но это не она.
Сколько бы я не сделала для своих родителей, всё равно в неоплатном долгу перед ними.
Часто обсуждаем эту тему с подругой. Столько сделано ошибок, столько косяков... и осознание пришло только с возрастом.
Сейчас мужчина позвонил, я долго вспоминала где мы познакомились, оказалось на строительной выставке.
А у меня внезапно нахлынули воспоминания про ремонт у родителей.
Отправила их в Болгарию, муж руководил ремонтом, я на свой вкус всё заказывала: душевую кабину, в результате мой старенький папа ездил мыться в баню, мне тогда в голову не пришло насколько это может быть неудобно для моих родителей. Пластиковые окна, современные батареи и прочее.... Мама с папой сказали спасибо, но всё это очень им не нравилось. Медвежья услуга.
А чем могут не понравится пластиковые окна и современные батареи? И чем плоха душевая кабина? Пожилым людям в ванну часто тяжело забираться, как раз и ставят душевые кабины людям в возрасте. То, что ваш папа ездил мыться в баню, так это наверное потому, что он всегда предпочитал мыться в бане. Но не каждый же день он туда ездил, а ежедневно мыться проще в душевой кабине, а не ванной.
У нас тетя сказала, что в кабине ей реально плохо делается от тесноты. Пользоваться отказалась. Вторые родственники позвонили и стали объяснять, что ставить ногу вниз из кабины на пол не могут. То есть надо было делать в уровень с полом, но это было невозможно. Окна? Слава богу, поменяли только одно. Остаток жизни они ходили и боролись с проветриванием, хотелось и тишины, и свежего воздуха одновременно. Как заводные с этим окном возились.:(
А из ванной разве не нужно так же спускать ногу на пол, как и из поддона душевой кабины? Не поняла эту претензию.
Кажется они чудили просто от возраста. Не хотели принимать в свою жизнь новые вещи.
+1000. Из ванной вообще можно не вылезти в определенном возрасте. Конечно чудили на зло.
Да не, правы они. Облегчило не так, как они РАССЧИТЫВАЛИ. Делайте вровень с полом , туда любой залезет. Артрит тазобедренных суставов , тянуть ногу вниз невозможно, садиться нормально стало невозможно.
Мама была почитатель всего натурального, а тогда был бум на пластиковые окна, мы себе установили и родителям тоже. Я согласовывала с ними по телефону цвет обоев, плитки, рассказывала как идёт ремонт. Но в мою дурную голову не могла придти элементарная мысль, что людям, которые привыкли мыться в ванной, будет некомфортно в душевой кабине. В ванну есть много всяких стульчиков, есть ванны с ручками, чтобы удобно было подниматься, ан нет... надо было выпендриться. У нас душевая кабина - значит и у родителей будет. Слава богу, что паркет оставили (циклёвка и покрытие лаком), а первоначально хотели ламинат положить.
Следующий ремонт, который возник в моей квартире ..это уже деревянные окна, ванна, в которой я лежу часами, даже не наполняя, просто вода льётся. Душевая кабина это действительно неудобно, но только с возрастом это поняла.
Даааа каккие все разные.. моим родителям под 70.. и они сами решили убрать ванну и на её место сделать душевую кабину.. правда кабиной это сложно назвать)) 170 см в длину и место чтобы посидеть есть.. окна пластиковые везде: светло, тепло, уютно.
А мне с деревянными светло, тепло и уютно. Экологично, природная красота рисунка.
Когда устанавливали, это было дорого, потому что была одна единственная фирма-монополист, а сейчас деревянные окна из сосны, лиственницы, дуба вполне по демократичным ценам и производителей много.
При чём здесь это?
Речь идёт о том, что мы все разные и если раньше был бум на пластиковые окна, то в настоящее время многие устанавливают деревянные т.к древесина абсолютно экологически чиста. Окно из дерева не выделяет токсинов, даже под воздействием высоких температур, а также не представляет опасности для аллергиков.
Ну почему в пустой? Люблю себя побаловать всякими пенками, вот сейчас принимала ванну с ароматом вербены,она расслабляет и умиротворяет, очень хорошая пенка перед сном, вчера с экстрактом ореха макадамия и маслами какао.
А иногда просто включаю воду, но ванну не заполняю, периодически душем себя поливаю и лежу... расслабляюсь..слушаю музыку, ем фрукты/ягоды, могу свечи зажечь.
Да не ставят старикам ванны. Вы представляете, как им надо поднимать ноги, чтобы из ванной вылезти? Какие стульчики, они навернутся с них еще быстрее. У подруги мама 80-летняя (не в деменции, не больна) однажды мылась дома одна и не смогла вылезти. Вот просто нога не поднималась до нужного уровня. Сидела в этой ванной два часа, потом как-то потихоньку вылезла, но страху натерпелась. Сейчас подруга ходит и помогает ей. Летом будут менять ванну на кабину.
Мои ещё не старые были, оба спортивные.
Привыкли они к ванной и в кабине им было некомфортно.
По поводу стульчиков, их такое разнообразие, что даже самых немощных опускают в ванну, есть на пульте, есть с поворотным механизмом. Вот два вида, опробованных на себе, очень удобные модели.
Грустно как...сижу, пересмотрела все три темы о родителях...Эх, что меня ждет - даже подумать страшно. У меня мама, 72 года. Отношения совсем испортились, вплоть до того, что сейчас я почти не общаюсь с ней....Лечу нервы - от них все проблемы, плохой иммунитет, гастроэнтерология, никак не могу привести в порядок кишечник. Мама считает что я перед ней в неоплатном долгу. Все должно быть так, как хочется ей. Живет она у старшего брата, квартиру свою продала, все деньги отдала ему. Но от меня этот факт упорно скрывается. С момента переезда в Москву - вот уже 5 лет испортила отношения мои с мужем, постоянно жалуется, что он плохой, плохо обеспечивает, живу я в нищете, дети худые и т.д... Господи,я так устала за эти 5 лет, что хоть вой. Детям мои постоянно говорит, что родители у них плохие, плохо относятся к бабушке - и это все во время ее приезда к нам, когда накрыт стол, куплены подарки для нее и т.д.....Муж офигевает. Полное ощущение дурдома. Брат - гуру для моей мамы. Все должны работать на него, слушаться только его и только он знает как и где лучше.....Господи, ужас просто....Это как называется??? Предлагала сходить ей к врачу, может витамины какие, успокоительное...Посылает. Психи мы - у нее все в порядке....Даже страшно представить, что будет дальше...Уверена, что в один прекрасный момент она поставит меня перед фактом, что я должна быть с ней 24 часа в сутки.
....Договаривалась с ней недавно о приезде. Да, я приеду. Жду, час, два три...перезваниваю - ой, а у меня давление поднялось. Т.е. перезвонить мне и сказать что не приедет это не обязательно. Я проглочу....Блин, хоть в петлю...
Это она навязывается постоянно....Я к ней вообще не езжу, чтобы не вынесла мозг окончательно. Потому что приехать к ней - это как зайти к директору сильно провинившемуся ученику. А она регулярно долбит мозг мне, почему она не может приехать ко мне, когда ей хочется, например, когда меня нет дома - ничего, она подождет на коврике или у подъезда, в метель и мороз, чтобы соседи видели, какая дочь сволочь, мать у порога и в дом не пускают.....И все ее приезды - это всегда скандал и выяснение отношений при детях.
А вы поспокойнее относитесь к маме, не надо так реагировать, пока она живет с братом все хорошо. А то, что характер это тоже вполне себе может быть от начинающейся деменции. И надо помнить, что пожилые люди в принципе это очееень тяжело, а уж если с заболеванием:( перестраивайтесь, и станет легче.
Научите, как перестроиться??? На мне места уже нет живого. Она реальный тролль. Сначала выведет меня из себя, а потом успокаивает...ласково так, по-матерински..... Сама может абсолютно по хамски мне ответить - и ничего, ей можно! Например, включи срочно скайп, мне надо что-то сказать....Я - мама, у меня блины на сковородке, я сейчас допеку, дети за столом завтракают, включу и мы поговорим. Бросила трубку. Освободилась, перезваниваю, слушаю тебя, мама....
Она - а уже не надо, вот ты тогда не включила, когда я просила, а теперь ВСЕ.....
Вот скажите мне - это нормальные отношения???
причем через пару дней может абсолютно дружелюбно позвонить, как дела, привеееет!!! Как будто ничего и не было...
Я УСТАЛА от этого!!!!!!!!!!!!!!
Неизвестно ещё какая вы будете в 72 года, если сейчас такая вся нервная и психически неуравновешенная. Ваша мама чувствует себя очень одинокой, отсюда и все её обиды.
Да, одинокой. У нее нет подруг, она не дружит с родственниками, потому что все плохие. И сейчас плохая я, т.к. живу с мужем, а должна вместе с детьми жить с ней. Общаться хочет только в формате, удобном для нее. И считает вполне нормальным явлением оскорблять людей. Всегда была такой, и в 30, и в 40, и в 50.....
Ой как я вас понимаю... мать мужа в последнее время такая стала.. всё должно быть как хочет ОНА.. и только так.. чуть что не по её - ор: аааааа я для вас всё делала, а вы....
Дурдом..
Не будьте публикой в этом театре.
Почему вы нервничаете, что мамане хочет говорить?
Знаю, что не надо реагировать.....вроде привыкнуть пора...но просто о&**&еваю, когда на мой день рождения в 40, маман на застолье вещает, ну, скоро у нашей Танюшки климакс!!!!!!!!! Или, пора прекращать половую жизнь с мужем, дети есть, хватит ерундой заниматься.... Или, у меня такое чувство, что ты в сексуальном рабстве - второго рожать решила....
Вот не укладывается это в башке, понимаете?????????
ответили бы "а у нашей мамы скоро деменция"
понимаете, всех надо ставить на место и собственных родителей тоже.
Ой, я это все прекрасно знаю, одна симптоматика у таких больных, поверьте вам пока еще не от чего уставать.
Вы должны понимать, что не вы одна такая, надо быть взрослее и абстрагироваться. Вы даже не живете с мамой, вам намного легче.
Я жила вместе с мамой и своей семьей, сыну было 9 лет когда она у мерла.
10 лет мамина деменция, последний год жуть вообще, потеря всяческих ориентиров, и уже лежачая мама была слава богу только 3 месяца. И понимаете как то вот выжила и перестроилась. За 8 месяцев до ее смерти я договорилась на работе о сокращенном дне, до 14-00. А когда мама слегла то находилась на работе с 8-00 до 10-00, с мамой в это время муж сидел, потом я. И надо понимать, что у таких больных ночи не существует, самая "веселуха" в это время, и крайняя устойчивость к лекарствам.
НО, за неделю до смерти мама вернулась, стала узнавать, и сказала очень много слов благодарности и любви.
Это просто болезнь, берите сиделку, избежите много проблем. Ваша истерика вам не поможет, это уже случилось, проблему надо решать.
У меня не было средств на сиделку, в больницу не смогла пристроить.
ужас, но как так можно вернуться из деменции на время? что-то здесь не то.
Перед смертью у больных деменцией происходит пояснение в мозгу, это очень распространённое явление. Кстати мамин психиатр мне об этом тоже говорил.
деменцией сейчас что только не называют, может быть речь о старческом слабоумии?
Радуйтесь, что мама с братом живет, а не с вами. Там она ведет себя точно так же, не сомневайтесь. Брат вам ничего просто не говорит. А вы постарайтесь не принимать близко к сердцу все, что она говорит. Это тяжело, но вполне возможно. Она больна, вот и отнеситесь к ней, как к больной. Вы же не обижаетесь на детей, которые могут говорить всякие глупости, вот и мама ваша сейчас в возрасте ребенка.
вряд ли, ее мать манипулирует теми, кто слабее, кто сильнее ее, тех она боится и уважает.
живет с тем в ком уверена, такие выбирают тех, кто сильнее и на кого можно опереться, на дочь видимо не рассчитывала и над ней можно измываться.
Моя мама жила со мной, и это было... даже слово подобрать не могу. Трепала нервы всей семье, а сестра, живущая отдельно 9 лет была уверена, что мы живем "душа в душу", ну, или почти так. Я ее жалела и ничего не рассказывала, все равно она помочь не смогла бы. Только в последний год сестра поняла, что это была за жизнь.
В точку попали! Там она шелковая! Вся для сына, все для него и только ему! Сейчас как домработница - моет, гладит, стирает, готовит, убирает....Мне иногда кажется, что об этом она и мечтала. Мне же с детства была заготована роль неудачницы, так.....родилась так родилась....Она всегда говорила, как я хотела аборт сделать, только вот отец не дал...И в порыве гнева - надо было тебя еще в роддоме удавить....Сейчас ее главная задача - научить моих детей любить ее сыначку - чтобы почитали, уважали, и т.д. Меня она нагнуть с мужем не смогла, но сыну надо обеспечить дальнейшую жизнь, чтобы были родственники рядом....Задолбала просто - пригласите его туда, пусть он к вам приедет в гости, вы уехали? А почему васю не позвали....И т.д. Неужели не понимала, что насилием таким только отталкивает. А сейчас видеть не могу, ни ее, ни его....Звонила недавно, хочу говорит приехать, куличик привезти.....А потом опять прорвало - спустила собак на мужа, это он, оказывается во всем виноват.....
Извините, что-то совсем меня не в тему уже понесло...((((
Был женат. С первой женой развелся, осталась дочка, брат гулял по-черному, кобель он знатный. С женой жили очень плохо.
Второй раз - привел к себе подругу, хвастался, самое лучшее выбрал, молодая, красивая, с образованием, квартирой и машиной. Жили, родилась дочка, брат сделал в квартире подруге хороший ремонт, а потом ему просто дали пинка под зад - мало стал зарабатывать.
Сейчас о его личной жизни ничего не знаю, мне это неинтересно...Но цель у него - заработать большие деньги, чтобы мог купить себе любую. Чтобы стать таким богатым папиком, дети буду просить у него помощи, за это уважать и любить.....Грустно, мужику скоро 50, мечтает построить большой дом, чтобы друзей туда собирать и всех-всех-всех......
о, моей тоже 72, характером похожа на вашу, но я с ней не поддерживаю таких тесных отношений, нахожусь далеко, только скайп.
В хороший дом престарелых. Если Вы в мск, в СПб дешевле! Если надо, узнаю подробно, пишите в лс. Обнимаю
Ташовыгаварити! А вас не смущают заявления 50-60-летних бабушек в стиле «никто никому ничего не должен», ммм? Или тут все ок?:mda
А что вы вкладываете в слово "вырастили"? Кормили-поили? Ок, допустим, должок. А своих детей нам сейчас надо кормить-поить? Или забыть о них, ведь мы должны родителям, а не детям. И дети наши сами еду добудут, пока мы будем все деньги на памперсы-сиделок-лекарства отдавать, работу бросим, чтобы наш долг отдать. Или у нас долг и там, и там? Тогда как быть, если отдавать и там, и там не получается? Кого выбрать?
и там и там - ваш долг, или вы по принципу - вынесу из пожара более перспективного?
Ну да, именно так и делается.
Более перспективного.
И ещё самой не сгореть.
И это вы ещё про медицинскую сортировку не знаете)
Если ресурсный голод, выбрать себя, разумеется.
Затем нужды детей.
Родители по остаточному после вас и детей принципу.
Потому что если загнётся кормилец, все подохнут
Когда возникает такая ситуация, что на руках дементный больной, ну или лежачий больной, плюс есть свои дети, то ресурсов не может хватить. После работы к ним (мы уже не говорим, что днем они как живут?), это не один час, потому что помыть-покормить-приготовить, потом домой уже после 10 часов без сил. Свои дети заброшены. Сиделки стоят дорого, не так много семей, которые могут себе позволить не ущемляя себя и детей выложить 40 тыс в месяц на сиделку (и это без памперсов, на которые уходит до 10 тыс в месяц, без лекарств, на которые у нас, например, уходило 15 тыс в месяц). В общем, вы правы, нужно решать вопрос так, чтобы добытчик как минимум был в состоянии заработать, а на втором месте дети.
Ну какбэ как раз для решения проблем люди объединяются в семьи.
То есть когда 1 родитель ухаживает за баба-дедами, второй родитель берет на себя всё, связанное с детьми.
Потом детишки подрастают и могут иногда помогать/навещать бабадедов, снимая часть нагрузки со своих родителей.
Вы ухаживали за дементным больным, да еще и лежачим? Переворачивали, таскали на себе в ванную, мыли, меняли памперсы, и это все в с 6 утра ежедневно, потому что потом на работу к 9 часам. Плюс заехать вечером, потому что нужно накормить, опять помыть и прочее. Ну и к 10 часам домой. И так ежедневно. Надолго Вас хватило? А к себе забрать невозможно, потому что вонь в квартире такая от лежачего больного, что всех святых выноси. Потому что на сиделок денег нет, днем все в памперсы, плюс иногда протекает, а матрац не наменяешься (да, и сквозь наматрасник тоже протекает иногда). В обще, в теории все супер - разделить обязанности и вперед. А вот когда сам начнешь это все делать - по-другому смотришь на все. Я тоже как вы говорила, пока саму не коснулось, пока не прошла через это. Навещать баба\дедов это картинка. А в жизни там вонь и грязь.
Я участвовала в этом шоу.
Наняли няньку-сиделку с проживанием.
И навещали, контролировали.
23+ еда для сиделки.
Ещё раз - моя подруга продала доп.жильё, чтоб оплатить.
Да, надо поджаться и платить сиделке, иначе без сиделки можно сдохнуть
Наняли сиделку - это не участвовали. Это как сдать ребёнка в интернат и потом говорить «я его вырастил».
А что в этом сложного? Конечно, не участвовали. Поухаживайте своими ручками-то, без отрыва от работы, без малейшего понятия, когда это кончится и выживите ли вы сами - вот тогда поймёте.
Вешацца.
Вдов у нас не так много, не война.
У меня подруга жильё ненужное продала, чтоб сиделку оплачивать.
Шо делать, если допжилья нет?
Жить большой семьёй изначально, не ныть "зачем вам вторые-третьи дети и всякие мужья". Институт семьи не зря придумали
Можно ещё работать много, чтоб на всех и всё хватало.
"Институт семьи" работает, если все участники придерживаются его правил.
Молодой семье помогают на этапе становления (а не заработай на съем, если жениться собрался); бабушки и дедушки плотно сидят с внуками (а не живут для себя на пенсии); браться и сестры не дерутся из-за родительской помощи; при необходимости ухаживать и помогать пожилым в этом участвует вся семья.
Моя мама сейчас в больнице с инсультом. Я три недели каждый день после работы к ней. И в выходные. А дома ребенок средний школьник внимания требует. Скажем так, физически не самые тяжелые потери. Все досталось разуму. Полный улет из реальности. Это крест ухаживать за больным лежачим человеком. А за таким же, да еще не в себе - два креста. Слов нет. При том, что у меня лучшая в мире мама. Но я в шоке сейчас что мне с ней делать, когда придет день выписки. Я уже сама пенсионерка с кучей диагнозов, да еще ребенок иждевенец. Обеспечить сиделку не смогу. Рассматриваю специальные пансионы за пенс мамы. Работу бросить я не могу.
за счет пенсии фик попадете. при мне о такой матери женщина разговаривала с врачом. он ей говорит-только в психушку по направлению врача. просто в пансионат не попасть. физически она в норме,а голова совсем нет...видела таких в нейрореанимации-страшное дело. приходится привязывать-они не понимают что просиходит игде находятся. и домой таким нельзя,тем более если есть дети.
вы видимо никогда не сталкивались с деменцией. Одно дело когда родители просто болеют, но в здравом уме - тогда конечно нужно их как можно чаще навещать и помогать, но не забывая при этом о себе и своей семье. И совсем другое, когда родитель с деменцией, даже в начальной стадии - это агрессия, капризы, упреки, требования. С такими невыносимо даже 10 мин рядом находиться и самое благое что можно сделать это нанимать сиделку или отправлять в пансионат для таких больных.
Я сталкивалась и выжила. А вам лишь бы деньги заплатить за утилизацию. Биоматериала.
Мой отец отсутствовал в жизни более 30 лет - ушел к другой даме, давным-давно. Там что-то не сложилось как я узнала недавно, и меня это не касается.
И вот самое интересное - у него онкология. Та семья слилась моментом, попросил помощи у меня. На этот момент все общение сводилось к "дай денег" раз в месяц, и общение ни о чем иногда. Мы подключили все ресурсы и драсьте - я так лечиться не буду, хочу так, потому что я старше, а значит умнее. В итоге 4 месяца только уговоров и подготовки к лечению. Потом 2 адских для меня месяца, ему вообще на все пофиг - это ж мне надо, а он здоров. Врачам и кураторам ни слова не сказал, зато мне полный ушат отборного - и он ехать не хотел, и ничего не болит, и врачи его обманывают. 2 месяца жила на 2 страны, разрывалась между папенькой, семьей, работой. Заработала нервный срыв, некоторые проблемы по работе и в семье дошло почти до развода.
Что имеем - папа прошел операцию, положил на рекомендации врачей и пробыл в больнице дольше положенного срока - виновата я; закатил истерику - хочу домой и клятвенно обещал придерживаться рекомендаций врачей - по факту по прилету (без моего участия - он все сам умеет и нафиг я нужна) - был госпитализирован, так как все рекомендации соблюдались исключительно на словах! Лечение не продолжается в нужном режиме. И - виновата я! Так как у него нет онкологии, ничего не болит, а я настояла на дальнейшей терапии.
На текущий день - все ресурсы на исходе, и моральные и материальные. Нет никакого желания как-либо помогать. Для себя решила довести его лечение до конца если получится, а там - самостоятельная жизнь. Ибо 6 месяцев я живу в состоянии "виновата, потому что....".
Поражаюсь вашей самоотверженности. Думаю, я бы вообще не стала заморачиваться с его лечением, не хочет и не надо, его дело.
Я тоже так думала, а потом наверное сработал незакрытый гештальт - "папа вернулся", только я уже не ребенок.
Честно признаюсь - в момент обострения всех моих эмоций я весьма грубо высказалась обо всем происходящем, и что очень жалею, что ввязалась в это. Муж попытался поддержать, так как видит что происходит.
Бросать на полпути - не мое, поэтому дотяну до конца курсов и все, дочерний долг выполнен в полном объеме.
Если б не решилась на это - не знаю как бы слушала все причитания об угасании его жизни.
Меня поражает факт неприятия болезни и нежелания лечиться! Даже в созданных для него условиях. И обидно из-за отношения и позиции "я не виноват".
Можете внятно объяснить, зачем вы это все делали? Кому это все было нужно и почему вы решаете за человека, лечиться ему или нет?
Если что - я сразу по обе стороны. Я ухаживала за отцом (не ходил 5 лет с постепенным ухудшением) и я же обнаружила у себя онкологию практически сразу после похорон и в такой уже не здоровской стадии. Я совершенно уверена сейчас, что правильным на тот момент решением было отказаться от лечения. Но нет же. Почему-то за меня решают, лечиться мне или нет, по какому праву лишают меня права распоряжаться собственной жизнью - непонятно. Если что, нифига я это заботой не считаю. Сделано из эгоистичных мотивов.
Он попросил помощи, сам. Я никак особо не принимала участия в требовании лечения.
А когда я углубилась в изучение как лечится, где лучше, какие риски - началось шоу "хочу-не хочу". Если было не хочу - ничего не предпринималось, потом согласился - мы съездили на консультацию к онкологу, хирургу, гастроэнтерологу. Пришлось делать экстренное вмешательство, так как его местные медики натворили дел и мог бы умереть от другого диагноза.
Проблема в том, что он не хочет признавать у себя онкологию, до сих пор.
Напоминания о том, что это его решение было лечиться и именно он обратился ко мне за помощью, вызывают у него просто тишину в ответ. Я оказываю помощь, но на моих условиях. Если не хочет - он всегда волен отказаться от общения со мной, надо просто озвучить. Вот этого нет, есть просто театральная постановка длиною в несколько месяцев.
Ок, спасибо за ответ. Он же вряд ли просил лечить его непременно за границей? Попросил помощи - всегда можно предоставить помощь в том объеме, о котором просят. Ну не признает и не признает, это его жизнь и его право. Я его понимаю. Жертва принесена непонятно ради чего.
В том то и дело - попросил лечить где угодно, но не у него в стране. Там не лечат, к сожалению. Его случай точно.
А объем невозможно выразить в материальном плане, никак. Морально - ну могу послушать, но не продолжительное время.
Жертва наверное зачем-то была нужна, гештальт закрыт и никаких иллюзий больше нет. И в этом огромный плюс.
к вопросу о том передается эта болезнь или нет, большой вопрос... возможно и передается, хотя все упорно это отрицают, страшно..
В смысле по наследству? Да, наследственный фактор есть, говорят. Но мой отец не онкологией болел. Из моих ни у кого онко не было.
Как-то...неправильно Вы поступаете, сорри..
- По отношению к себе самой прежде всего.
- По отношению к своим близким - действительно близким и друщьям, корторые БЫЛИ рядом с Вами всю Вашу жизнь и которых Вы лишаете своей любви и подержки Например, муж. Вот ВЫ как бы отнеслись, если бы Ваш муж бросил все и начал давать деньги на лечение отца, который его давног бросил, и который (заметьте) не одинокий. И если бы муж начал качать деньги из семьи и возвращаться нервным и вымотанным? И вечно виноватым? А дети у Вас есть?
- По отношению к своему отцу...дадада, позволяя ему помыкать Вами и врачами.
- По отношению к отцовой семье...дадада, неправильно, позволяя им слиться и скинуть ответственность за своего отца и мужа, который был рядом с НИМИ все эти годы - на постороннюю ИМ тетю, которая радостно подставила шею и кошелек. Для них это, канечно хорошо...но НЕПРАВИЛЬНО.
- по отношению к так сказать общественному мнению. Отличный пример - вали из семьи, забивай на вся и всех, а потом требуй: всегда терпила найдется...
Так что у меня тут...смешанные чувства. И сожаление, и возмущение, и удивление - ЗАЧЕМ Вам это надо?
Хотя.. Вам виднее...
Спасибо за Ваше мнение (не сарказм).
- По отношению к себе самой прежде всего
*- уже поняла и исправляю ситуацию.
- По отношению к своим близким - действительно близким и друщьям, корторые БЫЛИ рядом с Вами всю Вашу жизнь и которых Вы лишаете своей любви и подержки Например, муж. Вот ВЫ как бы отнеслись, если бы Ваш муж бросил все и начал давать деньги на лечение отца, который его давног бросил, и который (заметьте) не одинокий. И если бы муж начал качать деньги из семьи и возвращаться нервным и вымотанным? И вечно виноватым? А дети у Вас есть?
* - друзья не знали до недавнего, что у меня происходит. Не хотела никого отягощать своими проблемами. Муж тяжело перенес мои разъезды, хотя изначально поддерживал и призывал не отказывать отцу, так как он мой отец и просит помощи. Финансы в нашей семье в основном с моей стороны, здесь вопрос о запрете не стоял, так как особо на качестве жизни не отразилось. Детей пока нет.
- По отношению к своему отцу...дадада, позволяя ему помыкать Вами и врачами.
*- Как он высказался - натура у него такая. Ничего ему не нравится, и он не специально так говорит. Ситуация сейчас изменилась - безропотно слушается, так как довел ситуацию до критической и осознал (не намного), что натворил.
- По отношению к отцовой семье...дадада, неправильно, позволяя им слиться и скинуть ответственность за своего отца и мужа, который был рядом с НИМИ все эти годы - на постороннюю ИМ тетю, которая радостно подставила шею и кошелек. Для них это, канечно хорошо...но НЕПРАВИЛЬНО.
*- как я поняла из его рассказов о них - он им нужен в качестве банкомата. Сейчас он им обуза, но это их проблемы, я с ними вообще не общаюсь и не планирую. Пусть это останется на их совести.
- по отношению к так сказать общественному мнению. Отличный пример - вали из семьи, забивай на вся и всех, а потом требуй: всегда терпила найдется...
*- такое мнение у меня тоже было, и позже я ему озвучила - я чувствую, что меня просто используют, не более того. А если так - условия начинаю ставить я. И если его не устраивает - то мы расходимся в тот же режим, что и был до всего этого.
Так что у меня тут...смешанные чувства. И сожаление, и возмущение, и удивление - ЗАЧЕМ Вам это надо?
*- честно - на мгновение показалось, что я вернулась в детство, где у меня был отец и прочие веселые картинки. Но чем дальше все затягивалось, тем больше я понимала, как я ошибалась.
Он попросил помощи, ему было страшно. У меня какая-то кнопка - помогать несчастным :-# Помогла, называется ....
Сейчас стоит вопрос о продолжении лечения. Врачей я уведомила, что принимать решение будет пациент. Я выхожу из всего процесса. Откажется - его право, нет - пусть держат меня в курсе, оплату произведу. Не более того.
Свое решение ему донесла, он пока в ужасе и считает, что я ему угрожаю. Как ни странно, медики мое мнение приняли и с ним согласились.
Будем смотреть. Мое отношение к нему очень изменилось, детский гештальт закрыт, розовая картинка обесцвечена.
Завели бы вы лучше себе нормальную семью, время -то идёт. Муж у вас не совсем муж по ходу.
Мы с мужем уже давным давно семья в нашем понимании.
Что Вы подразумеваете под нормальной семьей?
И нафиг было это оваеье попы? Кому и что вы хотели доказать? Вашему отцу какая вы хорошая? Или себе самой?
Никому я ничего не доказывала и не планировала - я и без этого прекрасно живу.
Мною действительно двигало желание помочь и наивность, что помощь легко примут. По факту - хрень какая-то вышла, простите. И любому человеку нужно давать шанс - вопрос как он его использует.
Себе, как писала ранее, помогла разрушить иллюзию об отце. Я не считаю себя уж особо хорошей, вполне обычный человек с набором плохого и хорошего.
Дело еще и поколении послевоенном, оно очень тяжелое по характеру и образу жизни, говорю о тех которым сейчас 70 и более. У них только два мнения, свое и неправильное, как правило авторитарный стиль был в молодости, одна работа на уме. ОТКУДА взяться сейчас теплоте и любви у детей? Что посеешь то и пожнешь. Поэтому и бесят и раздражают старые и немощные,т.к. у самих не было ни капли сочувтствия.
Кстати в Америке пожилые сами себе присматривают дома престарелых, они там очень хорошие. Никто с детьми не живет великовозрастными, к тому же выпихивают из дома в 18 лет.
Что посеешь, то и пожнешь.
Во всех родительско-детских отношениях виновная сторона всегда родитель.