Казалось бы хороший добрый поступок, порыв души, есть возможность.... а получилось ((
В нашей компании есть две подруги, близкие, одна крестила ребенка другой.
Та, которая крестила ребенка - назовем ее Катя - обеспечена и добрейшей души человек - если понимает, что кому то нужна финансовая помощь, всегда предложит и никогда не торопит с возвращением денег и даже забывает о них. Вторая, ее подруга, назовем ее Надя, осталась одна с двумя детьми, денег всегда впритык, но никогда не жалуется и не просит, справляется сама, как может.
Так вот Катя периодически, на правах крестной, предлагает оплатить крестнице какие то необходимые и не очень вещи или мероприятия. Мама девочки, Надя, не хочет брать. На день рождение или Новый год - проблем нет, она считает это допустимым, а вот, к примеру, поездку с классом, которую она не может оплатить, не разрешает оплатить крестной. Та уже как только не уговаривала ее - крайне редко соглашается.
Сейчас мы всей компанией отдыхали в доме отдыха. Надя до последнего не знала получится ли у нее, в основном по финансовым соображениям. И Катя предложила частично внести за нее деньги. Но решила сделать это через меня, объяснив мне, что от нее Надя может не захотеть взять эти деньги. Так как я знала все их недоразумения с денежной помощью, мы долго не разговаривали, Катя вручила мне деньги, сказала передать Наде без неё. Я взяла (мы все близкие люди) и передала, как и обещала. Что я только не выслушала от Нади - и что Надю это обижает и унижает и что зачем я это делаю и зачем Катя так поступает. Я с трудом успевала находить слова оправдания почему я взяла у Кати деньги для неё и успокаивать Надю, так как она расплакалась не на шутку.
Сейчас эта ситуация не выходит у меня из головы. Скажите - как надо было поступить? Мне? Кате? какие слова сказать Наде, чтоб она не комплексовала по этому поводу?
В конечном итоге Надю, я и еще одна наша подруга, уговорили взять деньги. Но голова от всего этого уговаривания у меня болела сутки.
Что не так в поступке Кати?
з.ы. отношения у них прекрасные! и всегда такие были.
Не, у той, что не берёт.
Помогающая от чистого сердца выполняет свой долг, взятый перед Богом, ответственность ( он там вроде больше духовная) перед своей крёстной.
Моей дочери крёстные её с ДР поздравляют только по средствам СМС.
Почему?
А если ребёнок хочет поехать с классом и у неё есть возможность. а из-за маминых тараканов, вынужден остаться дома?
Женщина взяла на себя ответственность за этого ребёнка перед Богом ( я хоть не верующая, но детей крестила и слышала, что батюшка говорил моими "кумовьям".
Потому что не просили у неё денег, потому что это обижает и даже оскорбляет. Катя из себя банк изображает, ах какая хорошая.
Оспади!
У меня похожая ситуация. У нас полная семья - я, муж и дочь 15 лет. У дочки подруга, которую мама воспитывает одна и года три, как мама выучилась на доктора-неврИпИтолога ( дело происходит не в России и годовой доход у мамы с пятью нулями в долларах). Мама работает, как отвязанная в госпитале на другом конце города, плюс у мамы ещё и долги по обучению. Девочка с нами часто путешествует, в прошлом году ходила с нами в круиз на Багамы, в этом году летит в Коста Рику, на лыжи в Канаду, в водные парки на несколько дней в каникулы девочка едет с нами, мама, естественно все расходы компенсирует. Но, приглашая мою дочь с ними в кино или ресторан, никогда не берёт с моей дочери деньги! Мы поговорили, мама говорит, что считает, что так будет правильно, т.к. мы много времени, которое не компенсировать деньгами проводим с её дочкой и эмоции, которые дочь привозит тоже деньгами не оценить. Ну начну я пихать эти деньги и что? Мама может и считает так правильно, мы с мужем считаем иначе, но тогда - конец дружбе и совместным поездам, от которых и моя дочь получает бенифит - верную и преданную подругу!
А было время, когда мама, ещё учась, повезла детей в водный парк, километров 100, так мы оплатили за бензин - муж рассчитывался- за билет, за обед, за мороженое и за бензин и мама взяла! И никого не обидело вообще!
У вас не похожая ситуация. Надя не просила помощь, и ее эта помощь обижает. А вот вы на Катю очень похожи.
Так и мы не просим! И не ждём! Мы любим эту девочку, девочки очень хорошо дружат! Даже если мама не купит билет в кино моей дочке, мы всё равно позовём её с нами на шашлыки или в горы!
По канону у крестных родителей те же обязанности, что и у родных.И та же ответственность.
"Скажите - как надо было поступить? Мне?"
Не брать и не передавать денег. Это разборки ТОЛЬКО Кати и Нади и лезть в них не надо.
"Кате?"
Не лезть ТАК насильно со своей помощью. Надя прекрасно знает что она всегда может попросить занять денег и ей не откажут. Кате надо сбавить обороты и перестать прессовать Надю.
"какие слова сказать Наде, чтоб она не комплексовала по этому поводу?"
Это ни разу не комплексы, это нормальное поведение нормального человека. Абсолютно все мы в разной финансовой ситуации находимся, и для взрослого человека всегда есть понятие "вот это я себе позволить оплатить не могу". Это НЕ вопрос "сегодня займу", потому что все равно эти деньги придется отдавать. И Надя молодец, что считает свои деньги и не ведется на эти всякие Катины подачки.
"В конечном итоге Надю, я и еще одна наша подруга, уговорили взять деньги. Но голова от всего этого уговаривания у меня болела сутки."
Потому что вы сделали недоброе дело.
"Что не так в поступке Кати?"
Она не понимает, что нормальный человек не пользуется подачками, нормальных людей это унижает. Надя не хочет быть униженной и вроде как обязанной, посему долги всегда отдает, а что бы отдать долг ей придется выкручиваться в будущем. Если Надя говорит что не может поехать (потому что не может это оплатить), то и засуньте свою "доброту" подальше и оставьте ее в покое.
Это не подачки. Это дружба. И Надя своей гордыней ее обесценивает, не дает Кате побыть хорошей. Приходит в белом кружеве в пол на свадьбу Кати. Так друзья не поступают.
Странная постановка вопроса. А Кате побыть хорошей никак без Нади? ))) Обязательно причинить добро? Даже против воли человека?
При чем тут игры, это порыв, желание принести радость близкому. Между малознакомыми людьми мягко говоря, странный, между близкими совершенно обычный. Все вот эти - не хочу быть в долгу как раз про отвержение близости, низведение дружбы до приятельствования и есть излишняя добродетель, бессмысленная и беспощадная. Это в чистом виде. Но у- них там действительно игры - Надя ломается, но берет, прям картинка к мыши плакали, кололись... Автору лучше в их играх не участвовать.
Так Надя берет на насущные проблемы и не хочет брать все и вся. А автору лучше не лезть в чужие отношения в любом случае.
Ну,и темы пошли,как на заказ.Слежка за другими и копания в чужих тарелках. Вам сколько лет,деточка?
А вам сколько, тетушка? Автор стала участницей конфликта и этот конфликт ее тоже касается
Чем он ее касается. Сказала разбирайтесь сами и все. Больше она никому ничего не должна
У Нади гордыня. Принимать помощь порой очень тяжело, но надо это делать с благодарностью ради своих детей.
Народная мудрость - Дают - бери, бьют - беги.
Перестать помогать против воли нуждающегося. Пусть живёт бедным, но гордым.
Надя ваша неблагодарный человек, дружить не умеет. Катя добрая и сердечная, с ней все так. Немного настырная в причинении добра. Добавлю: обе с тараканами, но раз подруги - значит, их все устраивает.
Только для одного, для крестницы. У Нади двое детей, зачем ей с ними объясняться - почему один едет куда-то, а другой нет.
Да она готова оплатит обоим детям.
У детей большая разница в возрасте.
Катя может оплатит и второй дочке Нади поездку, но едет младшая с классом, а старшая с такими детьми и не захочет ехать.
Катя предлагала оплатит старшей девочке поездку и взять с собой, и крестницу и ее сестру, когда куда то ехала на отдых, девочки были за, а мама девочек не согласилась.
Да хоть для всего класса сможет оплатить, не в этом совсем дело. Эти дети изначально живут в ограниченной в средствах семье, и не надо их развращать всякими подачками. Дети должны УЧИТЬСЯ жить по средствам.
Надя - родитель ребёнка. Не нужно тут хлопать глазками и дурочку изображать.
На вашем месте самое простое и правильное -- вежливо сказать Кате: Нет. И не участвовать в переговорах в роли посредника. Там и так всё сложно в отношениях между Катей и Надей. Третий -- лишний.
...............
Что не так с поступком Кати? Она ставит подругу в неудобное положение. Причём не в первый раз. И не во второй. Не нужно навязывать свою помощь. Надя имеет право отказаться. И нужно её право уважать.
Наде я по-человечески сочувствую.
Очень верно. Причём в этом случае Катя поставила человека в неудобное положение ещё и при свидетеле.
Поняла. Поговорю с Катей. Успокою. Скажу, что, если у нее будет такое желание - пусть просто деньги предложит, если захочет, но чтоб не настаивала, если Надя не захочет их брать.
забейте. Очень давно моя подруга реально бедствовала и я ей отдала некоторые почти новые вещи, она была счастлива. На след. день она всё вернула, т.к. запретил муж. И еще была в 1 в 1 ситуация, что возвращали со словами " мы не бедные " . Они наверное себя в этом убеждали , как тренинг. А я брала вещи б.у. и была счастлива экономии. Тут много психолог. моментов, у этих людей комплексы, которые мы не исправим. Не лезьте к ним.
Вам надо было отказать Кате. Это ее (катины) дела и ее прихоть. Не хотите головной боли - не идите в такие посредники. Все очень просто.
Именно так. Жить по средствам.
................
Насколько я понимаю, там никакой нищеты нет. Просто Катя не понимает, что не нужно навязывать помощь. А Надя не хочет быть обязанной. И Надю можно понять.
Тут кто-то из них с реальностью не дружит - либо Катя, либо Надя. Либо Катя видит Надю более бедной и несчастной, чем та есть, либо Надя не хочет ясно и честно увидеть свое реальное положение.
Вы сейчас серьезно? Деньги же нужно отдавать. Написано, что Катя не спешит напоминать о долге, но это... долг. И зависеть от того, забудет ли Катя или нет - это очень унизительно, вы не находите? А набирать долги даже ради подруг и совместных поездок - это просто неумно. Надя права на все 100%.
Тогда Наде надо научиться принимать бескорыстную помощь с благодарностью.
И опять таки, трезво взглянуть на свое положение, без розовых очков. Если она экскурсии не может ребенку позволить, это уже за пределами что называется _приличной бедности_.
"Тогда Наде надо научиться принимать бескорыстную помощь с благодарностью."
Надя этой помощи не просила. Вы тролль? Слишком топорно вы "не понимаете".
Почему же? Была одно время. От близких людей принимала помощь, и мне в голову не приходило отказываться.
Принимали безвозмездно? Не думали о том, что надо отдать? Я как раз была с двух сторон, просто живу долго. Со стороны, когда ты можешь дать и даешь - тебе это ничего не стоит. Но вот когда вынужденно принимаешь, тут вопросы.
Ну в тот момент, когда принимала, то не думала о том, чтоб отдать, у меня не было и быть не могло :-).
Потом эта сумма в такую мелочь превратилась с изменением ситуации, что смешно отдавать уже было. Мы с человеком потом вместе несравномо более крупные суммы зарабатывали, было хорошее сотрудничество.
Давала безвозмездно я хм... ну кроме родственников (это понятно, что помощь) я пару раз в долг давала столько и тому, сколько (и для кого) я была готова потерять. Ну да, один человек мне вернул, а один нет. Ну я и не требовала, у него не было.
Ну экскурсии разными бывают... Могут быть дорогими и бестолковыми при этом. Я вот тоже периодически от экскурсий отказываюсь, но не потому что денег нет, а потому что уровень школьных экскурсий далеко не всегда стоит заявленных денег (а я не люблю переплачивать). Так детям и говорю, что если куда-то сходить хочется -- сходим сами (причём это будет дешевле и без толпы народа).
В любом случае экскурсия -- не предмет первой необходимости.
Помощь ценна, когда она нужна. А если её навязывают -- это не помощь, это иначе называется.
Ребенок чувствует себя изгоем по сравнению с одноклассниками.
Значит, надо перевoдить в другую школу, к ровне.
Катина проблема - непризнание правды. Ей хочется видеть себя средним классом, на том же уровне как люди, с которыми она дружит. Потому ее так эта помощь по гордыне бьет.
Да никто не чувствует себя изгоем только потому, что не поучаствовал в общем колхозе.
Нет, никто себя изгоем не чувствует. Более того -- отказываются от подобных мероприятий многие (и совершенно нормально это воспринимается). Колхоз -- дело добровольное.
............
Гордыня тут ни при чём.
Катя (которая хочет подругу осчастливить помощью) может помощь предложить. Тут ничего плохого нет. Но если Надя эту помощь принимать не хочет (по любым причинам) -- не нужно настаивать.
Это вопрос не денежный совсем.
.................
Тот, кто был в такой ситуации, когда некто ему навязывал ненужные дары/помощь, знает, что ну очень это неприятно может быть.
Если по-хорошему благотворитель понимать не хочет, а посылать грубо его не хочется (человек-то он неплохой), ситуация патовая. Ты ему -- огромное спасибо, помощь не требуется, а он тебе -- бери-бери, не стесняйся, ты ему -- не нужно ничего, спасибо, он тебе -- нет, ты всё равно возьми, я ж тебе добра желаю, ты ему -- спасибо большое, НО мне действительно помощь не требуется, а он тебе -- ну я же для тебя стараюсь, бери, я ж от всей души... И так до бесконечности.
А потом ещё обиды могут быть, что вот ему/ей так помогают, а он/она такая сволочь неблагодарная...)
Это вы неправильно поняли и вообще что-то неправильно понимаете в этой жизни. Это долг в любом случае, даже если его не требуют возвратить именно деньгами.
Значит, Катя ей не близкий человек.
Довольно таки нечестно ее вводить в заблуждение, называя своей подругой. А крестной зачем она сделала человека, чьеи искренней помощью брезгует?
Вы меня сейчас поставили в тупик, честно. Разве подруги должны что-то? Разве им не надо отдавать?
Ред. Удалила. Надеюсь, вы прочитали.
А теперь представьте, как вы будете всучивать этот долг своим друзьям, и как они будут отнекиваться, зная, что для вас это крупная сумма.
Может, поэтому вы так болезненно и реагируете на это Кати-Надину тему?
Подумайте. Почему вам так важно отдать эту сумму?
Про себя скажу, у меня сумма была меньше, но сумма - вопрос относительный. Смотря, какой доход у друзей, какой у вас, и конечно, главное, на каких условиях сумма давалась, и кем.
Я не буду "всучивать". Я просто отдам, когда смогу. Мои друзья адекватные люди. Болезненно ли я реагирую или нет - не вам судить. Я была по обе стороны баррикад, вы - нет. Оставьте мне самой судить о своей реакции на проблему. Не надо меня тут пытаться унизить, у вас не получится, я прекрасно справляюсь с ситуацией. Отдать важно, потому что это - долг. Хотя обозначено было иначе. Просто у всех разная мораль, поэтому и мнения разные. ИМХО.
Господи, да и в мыслях не было вас унижать или задевать.
Извините, если так получилось.
Спасибо за понимание. Просто любой нормальный человек рассчитывает только на себя. И это - правильно изначально. Любая другая философия приводит к развращению. С этим я тоже знакома, увы. Но уже с другой стороны. Когда помогаешь, помогаешь, а в итоге еще и "должна" и на тебя рассчитывают. Я вот о чем.
Почему надо насиловать добротой и душить любовью? Зачем вы в это влезли, третий лишний, старинная мудрость
Любая помошь, в том числе и материальная, вызывает чувство благодарности. Это чувство по отношению к одним людям, в одних ситуациях прияно ИЛИ терпимо. К другим- вызывает чувство отторжения. Так вот каждый человек имеет право выбирать к кому он готов испытать это чувство. Кому он готов быть благодарен. А кому нет. Если сказала :" Спасибо, не надо." Нужно просто уважать мнение подруги.
Катя знала , что подруга эти деньги брать не хочет и ,все равно , передала через вас. В чем доброта и порыв ? Продавить взрослого человека ? Вы все там - такие наивные ромашки ? Можно предложить помощь , принять или отклонить, - человек решает сам , имеет на это полное право.
Крестная мать, если имеет такое желание, может дарить ребенку подарки, сколь угодно дорогие. Именно ребенку. Но вот насильно пихать живые деньги матери ребенка не стоило, если она того не хочет. Мать понимает, что когда она берет деньги, она остается в долгу. Она не хочет быть в долгу. Если же дарить подарки ребенку, то никаких долгов не возникает.
А я тут не соглашусь. Это "типапринято", но по сути и есть понты и...неконструктивно.
- во-первых, тут как раз и будет видно неравенство: одному ребенку "Нади" - "подарки, сколь угодно дорогие. ", а другому, ясен пень, мама такие не сможет позволить.
- "подарки дорогие" - как раз не всегда пригодятся, не всегда по стилю жизни и вообще,. Скажем так, если в семье не всегда есть деньги на хорошие продукты или поз ездку или кружок для ребенка - а тут ребенку дарят дорогущий телефон или скутер? Тогда как оплата каких-то "рутинных" расходов на ребенка высвободит средства у мамы на другие траты, в том числе и на еду для ВСЕЙ семьи, и на подарки ОБОИМ детям.
- "Мать понимает, что когда она берет деньги, она остается в долгу. Она не хочет быть в долгу." - так вот именно, что это ее тараканы. Всегда можно понятие "в долгу-не в долгу" оговорить. РОтом. И отблагодарить не обязательно деньгами. Катя же тоже не идиотка, какие долги?
Согласна про то, что гордыня выше крыши у "Нади" а ее ребенку - который не виноват, что у мамы зарабатывалка не выросла,.
И не чужой дядя или посторонняя соседка, а таки крестная.
И не бриллианты или там наркотики - а обычные "текущие" расходы, как поездка для ребенка.
И, заметьте, ничего взамен не требуют.
Так что не выпендривалась бы "Надя" и оставила бы свои понты. Дают- бери, бьют - беги.
Главное - не забывать сказать "большое спасибо", и ребенка приучить говорить "спасибо". Ну и видеть края. И моно иногда благодарить чем-то доступным: ну там тортик испечь
И получается - заглядывание в зубы дареному коню".
С другой стороны - ну вышеправильно написали: если кто-то маниакально отказывается от денег - то незачем их навязывать, еще и тебя виноватым выставят. Так что "Катя" вполне может спросить ОДИН раз, а потом - мол, ну нет и не надо...Чей-то только нострадамится мне что "Надя" начнет обижаться и НА ЭТО.
Зы: кстати, на дом отдыха-то Надя поплакала, покобенилась, но деньги взяла...По-хорошему Кате надо было бы: "Ну как знаешь, не хочешь - не надо". И остальным лучше не скакать вокруг нее, вообще не лезть: подружки сами разберутся.
И тут если Надя не дура, то через пару раз такого придет в себя и начнет понимать, что подарки можно брать и "борзыми щенками". И не изображать из себя приму-балерину.
Или...см. выше - начнет еще больше истерить и обижаться на ВСЕ.
Ну по поводу размеров "зарабатывалки" судить незнакомых людей как-то неспортивно. Вы вот прям знаете точно размер зарплаты Нади, чтобы определить, что там у неё не выросло? Я -- нет, не знаю. Так что вполне допускаю, что Надя (и её близкие) совсем даже не бедствуют (хотя и не шикуют). По поводу "видеть края" -- очевидно, что Надя их как раз хорошо видит, потому и отказывается.
.............
А по-поводу "маниакально отказывается" вообще смешно. Не нужно маниакально предлагать по 5-му кругу то, от чего человек уже 4 раза отказался. Тогда ему не придётся отказываться в 5-й раз.
..............
Относительно возможных гипотетических обид... Ну от подарков для ребёнка на ДР и Новый год Надя ведь не отказывается? Именно от денежных вливаний отказывается? Значит, всё предельно просто. Катя может предложить деньги ОДИН раз, и если ответ "НЕТ", нужно его услышать. Это тот случай, когда "нет" значит именно "нет". В этом случае ни у Нади, ни у Кати не должно быть обид.
Вы правы в целом. Но в контексте...если Катя и Надя дружат давно и тесно - то по идее должны бы сами разбираться между собой - кто кому че должен и кто кому че ждарит и от кого принимает.
Но тут получается драма на всю компанию, и получается, что "Надю "долго уговаривали взять" оплату за поездку, и она, как понимаю, согласилась. И каждый раз кто соглашается или не соглашается - то из этого делают драму на всю компанию.
Потому и пишу.
Так ведь именно Катя (благотворитель) и делает это дело "драмой на всю компанию", по описанию автора именно так получается. Я внимательно прочитала вот это: "Мама девочки, Надя, не хочет брать. На день рождение или Новый год - проблем нет, она считает это допустимым, а вот, к примеру, поездку с классом, которую она не может оплатить, не разрешает оплатить крестной. Та уже как только не уговаривала ее - крайне редко соглашается."
...............
Примерила на себя. Если бы я хотела таким образом помочь малообеспеченной подруге (оплатить поездку или что-то подобное), никто кроме неё об этом бы не узнал. И, конечно, я не стала бы третьих лиц для уговаривания и передачи денег использовать. И наоборот. Если бы мне более обеспеченная подруга предложила материальную помощь, а я бы её по неким причинам не готова была принять, меня бы сильно-сильно напрягло коллективное участие в этом "уговаривании" компании подруг.
................
По поводу "в результате согласилась".
Не столь и важно, согласилась ли малообеспеченная сторона принять дар или нет. Важно, что более обеспеченная подруга повела себя бестактно. Это тот случай, благотворителю было откровенно посрать на чувства одаряемого.
................
Да, на всякий случай уточню. Если бы у семьи Нади всё было действительно фигово, никаких уговоров не понадобилось бы. Но, как понятно, из написанного авторов, дети Нади не голодают.
Ни Катя, ни тем более вы не имеют право судить о заработке и финансовых возможностях других людей. Катя и автор ведут себя бестактно и навязчиво.
Э..не знаю про Катю, но я имею право, как и любой человек...на форуме. Потому ка кистория выг несена на обсуждение (корень тот же, что "судить, ога). И мне в принципе пофиг, что они там СЕБЕ решат. я высказывыаю СВОЕ мнение - как и все остальные (мнение - суждение, ога).
Понимая, что от моего мнения действия кать-надь, да и автора, могут никак не зависеть,потому это все на предмет "апагаварить"
Детей двое, а добрая фея у одной. Я бы не принимала: лучше в нищете всем вместе, чем один в шелках. Это кошмарно испортит климат в семье.
Логика получается навыворот, потому что ПОДАРКИ от "крестной феи" дама принимать согласна. ОДНОМУ ребенку, Не будет ли как раз ЭТО разделением и ухудшением климата в семье? Тогда как при оплате поездки - у мамы освободятся средства на то, чтобы потратить их на другого ребенка, на обои детей или на семью в принципе. Как раз оплата поездки "выравнивает" климат в семье...конечно, у адекватных людей, а не у любителей драматической самодеятельности"
добрая фея готова оплатить для обоих девочек, не выделяя только свою крестницу
ИМХО. Надя неправа, когда отвергает помощь Кати своей крестнице. Собственно, это обязанность крёстных.
А вот для себя может от помощи отказываться.
Крёстные обязаны помогать материально крестникам? Вы из тех, кто в крёстные выбирают тех, кто побогаче, чтобы вашим деточкам подарков от них побольше перепадало?
Я думаю речь не об обязанности помогать материально, а о возможности и желании. Если крестная может себе это позволит и хочет - почему нет?
Не то, чтобы обязаны, но многие крёстные в том числе и это делают, и это считается совершенно нормальным. Т.е. помочь крестнику - это как помочь очень близкому родственнику. И ничего неудобного для мамы ребёнка в этом нет.
Нет, задача крестных - воспитать ребенка православным. Деньги к этому не имеют никакого отношения.
Вроде бы взрослый человек должен понимать, что навязывать помощь бестактно. Предложить - да, очень даже по-дружески. Надежда хочет равноправных дружеских отношений, когда общаешься с человеком не потому, что ты ему "должен". По мне так хуже нет, когда чувствуешь себя обязанной и "отплатить" не можешь. Очень морально угнетает. Надежда живет по средствам и правильно делает.
думаю, что мы с мужем выступаем в роли кати, но у нас надя вменяемая....крестница мужа младший ребенок в "надиной" семье...живут очень скромно. у нас самих двое детей, дружим семьями и имеем возможность побаловать крестницу....мало того брали их детей в болгарию и тыпы, в феврали ездили двумя семьями в подмосковный отель на 3 дня, оплачивали мы, тк, понимаю, у них нет возможности. подарки на дни рождения и другие праздники само собой. не упиваемся благотворительностью (как выше пишут) ни разу.....для нас это не трудно, а дети имеют возможность общаться. и я даже благодарна, понимаю читая еву, "наде" за то, что она принимает от нас это.....
Никогда бы не поexала за чужой счёт. Одно дело если вы крестницу берёте, и другое дело если вся семья за ваши деньги развлекается. Халявщики.
понимаю вас, но поездка в отель была, скорее, исключением.,,,,,обычно детей балуем))))...нет, они не халявщики, я уговорила))))- нам веселее было.....и именно с отелем там не совсем деньгами оплата была, бартером.....мужу на работе "выдали"....зачем приплела это к истории не знаю)))........до кучи наверно
Лично я не вижу и не видела ничего страшного "упасть на хвост" богатеньким, если они сами предлагают, если нам приятно в обществе друг другу и не напряжно. В детстве донашивала одежду за более обеспеченными детьми (не в восторге,конечно была), да и вообще разные случаи бывали. Но сейчас мы богатенькие. никого не напрягаем, никому ничего не навязываем, хотя можем многих своих друзей водить везде и всюду за нас счет и прочее. Но был случай - дочка дружила с девочкой из бедной семьи и летом они обе были в городе и у нас дома была полная кайфовая тусовка для них - мы все организовали, девочки хорошо дружили, то есть всем было бы выгодно. Считайте,та девочка приходила бы на полный пансион на пол-дня-день к нам, а потом ее родители забирали. ТАк вот там мама, насколько я понимаю, тоже жалась и препятствовала этому. Вот такого я не понимаю. Только не надо придумывать, что там девочка была против и прочее. Все было отлично, девочка была скорее за, но вот семья стремалась таким образом. Все время, если не у нас, она тупо сидела дома, просто сидела.
Вы донашивать вещи за другими детьми по какой причине не любили ? Про девочку эту - на ваш взгляд все было прекрасно , но у неё дома вы не были и не знаете , что было там , возможно , она после визитов к вам серьезно грузилась , возможно, даже предъявляла претензии родителям , что у них не так.
Донашивала, потому что купить было сложно и, наверное, мама так решила - я не знаю, да и не спрашивала) В принципе тогда это было нормально, а узнавала я, потому что бирки отпарывали (тогда для лагеря все пришивали их).
Про девочку согласна, возможно там мутные тараканы, но на самом деле все было настолько классно - их вообще никто из нас (взрослых) не трогал, дома обычно я, муж на работе, девочки там сами по себе - им пиццу завезли, я ее приняла, им дала - и привет, не вижу-не слышу. Занимались они абсолютно обычными вещами, никаких личных пони или воздушного шара) У нас просто большая квартира, они там могли беситься как угодно + приставки, компы, музыка, каракое и тыпы. Они могли, в принципе, и к этой девочке тоже ходить и занимались бы там тем же самым (ну не компы, а рисовали бы), просто у них реально места мало и имеется бабушка, которая сами знаете всегда как баба Яга против всяческого веселья). Я прекрасно помню, как мы на даче всегда зависали, во-первых, у того, у кого пускали и у кого больше места. Так что еще раз - там проблемы у маман. Какие-то свои придуманные. Я вот такое первый раз встречаю. В наше время,да и всегда, очень сложно найти нормального ребенка, который бы дружил с твоим, уважал, понимал, когда детям комфортно вместе - это дружба если не на всю жизнь, но такие вещи надо понимать своим родительским умом и поддерживать.
Я спрашивала - не почему донашивали , а почему были не в восторге. Ну , опять же , вы видели то , что происходило у вас , что происходило дома у девочки - вы видеть не могли.
Мне кажется никому не нравится что-то донашивать, даже за братьями-сестрами, это чисто человеческо-психологическое) Про девочку я вам написала самое главное, но вы не увидели - они очень подходили друг другу, очень хорошо и дружно общались, без обид, без подколок, у них было много интересов, они не напрягали друг друга и прочее) Такое редко встретишь, обычно в школьную пору это один, ну макс два человека бывает. И я никогда не пойму родителей. которые препятствуют (по разным причинам) такому общению.
Вот. Чисто - психологическое , именно этот ответ я и ждала , не нравится брать деньги - чисто- психологическое , и , дружба с более богатыми детьми часто насаждает комплексы - тоже чисто- психологическое , это все - те же яйца , только в профиль. Я видела ,всего лишь , одну девочку , которая совершенно легко общалась с одноклассниками , которые были гораздо состоятельней , вот ей - это было на пользу , другие ребята могли начать комплексовать ,озлобиться , даже глупостей наделать. Вам казалось , что от дружбы девочек - сплошные бенефиты , родители подружки видели ситуацию по- другому.
Возможно, хотя в моем детстве я тоже дружила с теми, кто богаче и теми, кто беднее, Всякое бывало. И если бы у нас был разрыв - она дочка шофера моей дочки, я еще могу понять, у нас все же не такой большой разрыв - в том плане, что ТУ девочку ничего, в принципе, особенно и не коробило - у нас простая квартира и ремонт (то есть не так, что у нее разруха, родители алкаши, а у нас золотые унитазы и фонтаны), у нас нет желания показухи, довольно простой быт, короче, дольше объяснять)
Я вам реально говорю, там проблемы в голове у мамы. Кстати, вспомнила случай из своего детства, вернее юношества - нас было три подруги, но мама одной девочки считала нас проститутками и свою дочку вне школы с нами никуда не пускала. А мы были высоко кулютурными, домашними девочками - я профессорская внучка, моя подруга дочка архитектора, все проживали в хорошем районе, приличное поведение и никаких сильных отклонений по вектору. Но та мама вбила себе в голову, что мы вот такие. Я хорошо знаю, кстати, ту маму - там тоже ой какие тараканы) Своей дочке, кстати, она много чего таким отношением подпортила в будущем - та потом переспала с половиной курса, жила долго с бомжом, еле еле вышла замуж и до сих пор нет детей. Зато не проститутка как мы)
ну и мама "нашей" девочки напрочь отбила у нее желание социализироваться, поэтому она сейчас, мягко говоря, вне контекста существует. Ну каждому свое, че.
Я написала богатеньких, а не богатые офигительно)
Вот на еве любят придраться))) Она отдыхает две недели в Крыму самотуром не в отеле, мы на Кипре месяц 5 звезд, у меня Лексус, у ее мамы Лада. Так понятнее?)))
Да это все равно , важно восприятие вашего уровня девочкой по сравнению с ее уровнем. Если она считала вас своей ровней - это одно , если нет - другое.
У детей, кмк, если родители не настаивают, таких тараканов нет) Они играют и играют - у меня. по крайней мере так было, в моей семье, у моего брата, в семье моего мужа, у многих детей - моих ровесников. Обычно все лишнее и наносное идет от разговоров взрослых в семье, ребенок до такого додуматься не может) К примеру, в детстве меня и подружек всегда возила купаться одна семья на даче - обеспеченные, с машиной, и не копошашиеся тогда на грядках. У меня и в голове не было, что они "обеспеченные" - просто родители Маши везут нас купаться и все) Все остальное я сложила во взрослом возрасте. А вот если бы мама с бабушкой при мне это перетирали денно и нощно - тогда другое дело. Хотя, лично вот мне, было бы фиолетово, а другой ребенок может быть и напрягся. Или на той же даче соседями были дети пьяницы- я это точно знала из разговоров бабули. Мы с ними вечером в бадминтон играли. я же не знала в 10 лет, ЧТО это значит быть ребенком пьяницы помимо того, что мама пьющая. Просто дети и дети - было интересно, мы играли вместе.
А если "наша" девочка болезненно воспринимала что-то, то мне ее действительно жаль, С такими тараканами по жизни потом идти нелегко. Потому что у моей дочки, к примеру, много - на данный момент - намного более обеспеченных детей кругом, она учится в очень дорогом вузе, но проблем с этим у нее нет. Кто-то всегда будет тебя богаче, красивее или умнее и зацикливаться на чем-то смешно. Важно быть личностью и воспитать так же ребенка. Когда в общении унижают, принижают - это одно, а так все время цедить - она красивее, богаче, худее, ей всегда везет - с ума можно сойти, реально!
А мы с гораздо более раннего возраста знали , что значит быть ребёнком пьяницы , это была стигма . И остальное - шмотками девочки хвастались уже в 10 лет , кстати, я в их число не входила , но не видеть этого не могла , родители одноклассниц доставали для них супер- модные, по тем временам сапоги , мне прислали родственники джинсы с лейблом , я и внимание на это не обратила , меня в них облачили ехать с классом в поездку , девочки сразу начали вертеть меня во все стороны , потом сказали - настоящие , нам было лет 12 наверное.
У меня такого не было... Или, знаете наверное как - может и было, но я не чувствительное животное к этому особо. ну да, у кого-то что-то лучше, но меня это, обычно, мало волнует. Поэтому особенно такие моменты не помню, хотя, конечно, замечала, что у кого-то сапоги лучше, одежда. Ну так, понапрягаюсь секунду-две, и побежала в резиночку прыгать, это для меня всегда было важнее))) То есть никакой моральной травы во мне это не оставило.
Вот случай из сегодняшней жизни - добрый приятель мужа приглашает нас покататься на его яхте, собрали манатки, жалко не джетом летели), прибыли, покатались-погуляли, всем в кайф, Все отлично! Мужа менять не собираюсь, он меня, вроде бы, тоже)) Друг отбыл на свою виллу, мы к себе домой, все довольны и счастливы. Ну как-то так.
Я тоже на все это не очень реагировала , но дети разные бывают. Как история с сапогами всплыла - одна мама говорила другой , что ее дочь уже месяц ей голову сверлит - срочно нужны такие же , как у одноклассницы. И ещё разговор запомнился между двумя моими соученицами, именно потому , что показался чужеродным , речь шла о какой- то шмотке , одна другой говорит - как мне не купили бы , я бы стояла рядом с мамой и плакала , пока не купит. Много ещё мелочей подобных случалось.
Интересно, от чего это зависит? Именно от характера или семья все же имеет первостепенное значение, заостряя на чем-то внимание, а дети копируют? Я за второе.
знаете, это как ни странно вовсе не правило и не норма. Если человек вызывает восторг, то донашивают его вещи с удовольствием...Я донашивала бабушкины и мамины вещи(мне они пригонялись по фигуре), моя младшая дочь с восторгом таскает то, что осталось от старшей и старшая с умилением на нее при этом смотрит...Но в случае моих детей это вовсе не необходимость(как было у меня), а как бы материализация родственных связей...
Я тоже донашивала мамины и бабушкины вещи, но это не в юном возрасте и осознанно) Но вообще дети очень не любят донашивать за старшими, и всегда в интервью каких-нибудь читаю про это - мол, донашивал. Если бы это людей не напрягало, они бы это не писали) и одно дело "донашивать" пальто Берберри именное, которое надевают пару раз в году и оно передается из поколения из поколения и другое дело донашивать повседневную одежду... Это немного наррягает, в принципе, любого маленького человека) Донашивание за мамой и бабушкой называется преемственностью традиций. Моя дочка сейчас "донашивает" бабушкины советские серьги золотые - только они не раздражают ей уши и сейчас такие аляповатые камни и дизайн в тренде. Ну а я скромно- донашивают бабушкины брильянтовые кольца, и еще одно с изумрудом лежит, на выход)
Читала только стартовый топ. Вижу, что Надя отказывается, плачет, но в итоге всегда берет. Отказалась бы пару раз по-настоящему и все бы все поняли. А так.... очень удобно - не просишь, значит, и не должна никому ничего, даже наоборот.
Вот и я о том же. Наоборот: ТЕБЕ в результате должны, так как оскорбили твою тонкую чувствительную натуру, заставив силой принять твои презренные деньги.
Надя - тонкий манипулятор, которая не просто имеет свою добродушную подругу, но ещё и делает так, чтобы ТА чувствовала себя полным ховном и виноватой по самые небалуйся. Это уметь надо. Желаю Кате наконец разглядеть это и сделать выводы. Ее обиженка подруга - взрослая тётка, и хватит ее опекать. Наверно , Кате лучше найти более порядочных друзей.
Была в такой ситуации. Оплачивала отдых подруги с сыном, несколько раз просто предлагала деньги когда она была в трудной ситуации. Подруга брала и благодарила. Я просто без сюсюканий говорила- Наталья- это дурные деньги, легко приходят, так же уйдут, возьми потому что тебе НАДО. Ну что сделаешь если такая жизнь, я пока зарабатываю, у тебя не получается.. не грузись..дружим 40 лет, когда были сложные отношения пару лет назад даже в голову, в мыслях не приходило упрекнуть ее.. это такая фигня на фоне прожитых лет
У вас настоящая, искренняя дружба! А это, к сожалению, дано не каждому, а тем кто умеет дружить, дорожит отношениями и способен идти на компромисс ради друга.
Катя, извините, дура. И на мой взгляд, она действительно вот этим тыканием денег унижает Надю.
На месте Нади я бы ограничила всякое общение с подругой.
Считаю, Кате надо отстать от Нади и жить своей жизнью. В описанной ситуации обе хороши. Одна навязывает, вторая манипулирует.
имхо, крёстная может оплачивать поездки и хотелки своей крестницы, если она делает это от чистого сердца. Есть такие люди, которые имеют материальную возможность и душевную расположенность к таким подаркам - и делается это для собственного удовлетворения.
Такие крёстные на вес золота.
Почему мама перечит? Она из касты "я сама!"?
