она у меня не такая!
я так просто, потрындеть
у матери есть знакомая, а у той дочка, умница, красавица, 41 год. И всю жизнь, стоило дочке жениха себе найти, мать ей по мозгам ездила не такой, плохой, брось, найди другого (хотя парни были отличные, с образованием, с работой квартирой итд). В итоге дочка одинокая осталась. Сейчас встречались с той знакомой, и мать (моя) вскользь ей сказала "пусть дочь для себя родит", на что получила полный возмущения ответ "она у меня не такая!".
И так мне ту дочку жалко стало. Мать может и хочет ей хорошего, но в итоге жизнь испортила, а ведь как много вокруг таких родителей, которые ради своих тараканов портят жизнь детям, и даже не осознают этого.
Стало грустно, пересматриваю свое отношение с сыном, вот как не стать такой матерью? Как почувствовать эту грань, когда из самых лучших побуждений уже вредишь своему ребенку?
Это маленьких детей можно пожалеть, а в 40 лет любой человек уже живет в соответствии с собственными выборами. Мой будущий муж тоже моей маме не понравился, да только я ее мнение не спрашивала, а высказанное в воздух проигнорировала. Так что не надо на маму пенять, самой дочке, видать, те женихи не нужны были, вот и не вышла.
+1 я тоже не понравилась маме мужа))) и ничо)) 20 лет почти живем)) а мамо утерлась и тоже живет)) своей жизнью
Нет. Есть родители, которые продавливают своих детей с детства так, что до старости мамино мнение - главное в жизни. И разочаровать, разозлить маму страшнее всего. Это слабые изначально (ну характер есть характер, увы) и переломанные через колено своими родителями люди.
Если человек не вырос к 40 годам - куда ему семью и детей? Он так и остался ребенком. Ну вот такой уродился. Глупо на маму пенять. Все мамы хотят, чтобы дети делали так, как мамам нужно, да только тех, кто действительно так делает - мало.
Нет, нормальные мамы хотят, чтобы дети были счастливы. И не одиноки. И далеко не все давят. На маму можно не пенять. Но дочь воспитывала она.
Да, она. И за все что с дочерью происходило до 18 лет ответственна она. А вот дальше - уже дочь сама за себя отвечает. Если она выбирает остаться под маминым крылышком (потому чот удобно, потому что мама так хочет или еще почему-то) - это ее выбор. Увы. Значит ей так комфортнее.
В 18 лет такие дети имеют изломанную психику, а моральный агрессор никуда не делся. А главное - поскольку ребенок с рождения жил в этой обстановке, не всегда задумываешься, что в ситуации есть что-то ненормальное.
А мне кажется дело не только в матерях. Деточки великовозрастные сами... чего за мамину юбку держатся? Инфантилы боязливые? Ну и кто тогда больше виноват?
Я как школу закончила, так и уехала учиться в другой город. Сама и жила с 16 лет. Мне и в голову не приходило спрашивать разрешения с кем встречаться, за кого замуж идти и когда детей рожать. Сейчас, конечно, молодежь сама в 16 не проживет - времена другие (у нас и общаги были бесплатные, и на стипендию можно было худо-бедно прожить, ну и подрабатывали). Но тем не менее, сын как на работу устроился (еще в институте), так и ушел жить самостоятельно. Да, с нашей помощью пока учился, но жил сам и разрешений не спрашивал с кем ему жить. Может мне и хотелось бы чтоб спросил :) , но как-то не спрашивают :chr1
Я видела такую тетку, лет 40 ей было, если и больше, то не намного. На работе коммерческий директор. Обаятельная, в меру жесткая, не излишне, вполне красиво могла глазки состроить. За собой следит, ухоженная, ну и должность обязывает, канеш. Но! вечером всегда звонила маме, что вышла с работы или что задержится, на ночь куда поехать - хер там! и жили вместе! Никогда не была замужем, детей нет, никаких отношений нет. Не знаю уж, кто там виноват. Я оооооччччень была удивлена, когда узнала все это. Даже спросила, помнится - нафига маман звонишь (пошли после работы суши поесть), еще ж время детское?? ответила - ты чееее, она ж волнуется.
Вот тут не могу не согласиться: есть такие мамы. Особенно у детей "поколения Х (которым сейчас около 40-50 лет). Которые умеют сманипулировать так, и вызвать такое чувство вины, что "мама, не горюй! (пардон за каламбур. У такой мамы то сЭрдце, то нЭрвы, то еще что...причем с самого детства детей.
:sad2:sad2:sad2
Вот она какая-счастливая семейная жизнь:scared2:scared2:scared2[-([-([-(
Дело тут совершенно не в матери. Дочь все устраивает и она сама ждет принца. У меня есть такая знакомая, ей 42, выглядит хорошо. Мы по началу пытались ее знакомить, но то губы не такие, то толстоват, то название предприятия какое-то странное. А для себя родить - это же ребенка без отца оставить :-O, и не будут они держась за руки бежать по берегу моря в закат ( это я дословно ее речь привожу). Встречается с кем-то периодически, но очень недолго всегда.
Ну какая бы мать/отец не были, а своя голова на плечах же есть. Мой папа тоже женихов отгонять пытался какое-то время, считал, что рано деточке рожать в 28. Думаете я его послушала?)
Знаете, это со стороны все готовы обсуждать и ярлыки навешивать . Я вот сосчитаюсь что причина тут одна/ дочь просто не хочет . Быть как все, выйди лишь бы за кого, родить лишь бы от кого. Это ее решение и его надо уважать. Так сложилась ее жизнь. И она ее принимает. Я сама такая
У меня такая мама была. Самое плохое, что так привыкаешь жить под прессингом, что нет сил ему противостоять.
В 26 лет нашла в себе силы под предлогом лучших заработков свалить в Москву. Пожив совсем немного для себя, осознала, от какого груза убежала. Впрочем, мама ухитрялась и на расстоянии мою жизнь контролировать. Дошло до полного разрыва отношений, когда я нашла в себе силы дать отпор и нарвалась на вал оскорблений с ее стороны. Не общались почти полгода. Потом еще несколько таких профилактических посылов случилось, пока мама не поняла, что прежний формат общения со мной уже не прокатит. В одну из ссор перспектива снова на полгода одной зависнуть так ее напугала, что она сменила тон.
У моей подруги была ситуация когда мать реально сломала ей жизнь, да и то я бы сказала "сама принимала решение". Сказала "или разводишься с ним, или я тебе квартиру не оставлю". Дочь развелась. Только я бы на ее мете не разводилась, и послала бы такую мать вместе с ее квартирой куда подальше.
А ваш вариант - это уж точно ее выбор был.
Мне про моего мужа все говорили что "могла бы найти поинтересней", в том числе и мама. Только она сама мне завидует уже много лет. Потому что я не искала поинтересней, я выходила замуж по любви и ничто меня не остановило бы.
Напрасно вы переживаете за чью то дочь. Желания матери наложились на желания дочери. Она не особо стремилась выйти замуж за этих парней,судя по тому,что их было так много и она их всё время показывала матери,т е советуясь с ней,т к сама не знала точного ответа.Есть такой тип покупателя-сто раз все примерит,переберет и не купит,а когда купит,то поразит выбором-он ужасен!
Не согласна с ответами, что это выбор дочери. Если ее волю с детства ломали, она не может противостоять. Все люди разные, не все сильные духом.
Не может противостоять в 17 тли 20 или даже 25 лет - могу понять. Но если человек уже становится самостоятельным, зарабатывает сам, то только от него зависит как жить. А уж если влюбится! О! Какая мама удержит влюбленную дочь? Знаю не один случпй, когда дочери были не правы в своей любви (вот совсем-совсем не в тех влюблялись), мамы искренне и действительно по делу пытались повлиять и переубедить, но ни одной не удалось. Только на своих шишках потооом уж доходило "ох, мама, как же ты была права"... И уж к 40 годам не обзавестись собственным мнением? Я могу предположить, что просто эта женщина сама и не влюблялась никогда, не сильно-то те ухажеры ей нужны были. Скорее ей самой было удобно с мамой. и опять же, приходим к тому, что роль мамы не столь велика, это выбор самой дочки.
А мама могла подавить в ней чувства, что дочь не умеет любить, и это нее ее вина, ее с детства сломали, подавили, внушили неверные идеалы. Дочь как спит.
Я вообще думала, что речь в топе про умственно и психически сохранных людях. А так-то да, всяческие "дети-маугли" или те, что в будке выросли естественно нормальной семьи не создадут. Тогда уж надо говорить о том, что мать сломала психику дочери, искуственно вырастила УО?
И это тоже может быть, но сильный человек послал бы такую мать в максимально юном возрасте.
А как же заявления по поводу "инфантилок", чье детство было "oбосрано"? Как только тут начинают писать про детские травмы, сразу шквал негодования - пора простить, пора отпустить, сколько можно жевать, сколько можно быть маленькой девочкой... А я вот тоже реально не понимаю, как можно простить испоганенное детство? Мне кажется, что даже вы писали в подобном, приведенном мной ключе. Утверждать не берусь, просто помню, что читала от Вас такое, кажется. Если нет - сорри, могла перепутать. Вот за свою взрослую жизнь человек отвечает сам(а). Это точно. И в какой-то момент приходит осознание только своей ответственности. За свое собственное взрослое. Годам к 30 должно уже прийти.
Не буду спорить, где и что я писала, потому что не помню )))) память девичья. ))
Но за инфантилизм я могу мужчин поругать, женщин я больше жалею.
Я вроде согласна, что взрослый человек сам отвечает, но если травмы и комплексы не проработаны, то в голове человека каша, он не понимает свои косяки и даже опасности, которые ему угрожают. А в голове нас-рано ещё в детстве.
И да, соглашусь, что прощать испоганенное детство нельзя. Только для кого-то испоганенное оно, если 10 платье не купили, а кому-то по-настоящему испоганили, что человек всю жизнь эти травмы расхлебывает.
Вольному воля, а спасенному рай.)
Одно дело детство, но взр.чел должен САМ определять свою жизнь, а не всю жизнь под откос, а потом родители виноваты. Это характер, а не воспитание. У нас вся страна такая, бездельники и казнокрады, а все другие у них виноваты. А как хороший чел появится так заклюют сразу же.
Если доча захочет, маман будет послана далеко, а доча будет с "грубым мужланом". А если "не очень-то и хотелось", то да, дочь будет "слушать маму". Это из разряда как тетки иногда оправдываются перед подругами "муж не пускает" куда-нибудь. На самом деле, им нафих туда не надо, муж - удобный предлог.
Только не "Приходи на меня посмотреть", а "Пока она умирала". Фильм - всего лишь экранизация этой пьесы.
Ну, просто неудобно за вас стало. Вы ж не говорите "Ромео+Джульетта" и на события фильма не ссылаетесь, когда хотите известную всем историю в пример привести? Ну, есть же фильм, там вообще Ди Каприо играет...
Первоисточник фильма - достаточно известная пьеса в данном случае. Лучше упоминать ее. Как-то так.
Кому? Там никто не беременный. Это мать автора предлагает одинокой чужой дочери родить для себя.
Вопрос был к этой фразе: "Зачем одинокой женщине в 41 рожать ребенка? Всё, поезд ушел."
Подпишусь, если в 41(!) год красавица и умница, и на маму пеняет - то или не такая уж умница...или наоборот, УМНИЦА: на самом деле ей никакой мужик не нужен, или в принципе неплохо бы, но не абы кто. А нет кого ей надо - ей и так хорошо.
Но если вокруг тети начинают доставать "а почему ты, красавица-умница, не замужем, бедняжка"?
А ответа "не знаю, наверное, просто повезло" - она не знает :-) - то самое оно на маму свалить ;-)
Если дочка до 41 года так и не смогла перерезать пуповину и не нажила чуточку мозгов... мать-то здесь причем?
Да все у них прекрасно. До 40 лет дожить лялечкой, которой мама сопли вытирает и говорит, куда после работы идти, никакой ответственности, никакой маеты с самостоятельной жизнью. Даже мужика мама выберет (поэтому и сидят ровно на попе до упора, не боятся без семьи остаться]. мама же сказала, что у Васи рост маленький, а у Жени родители неприятные)...
Я помню, как одна пожилая женщина жаловалась мне, что у её 35-летней дочки нет личной жизни. Я посоветовала маме разменять свою четырехкомнатную квартиру, чтобы отселить 35-летнюю незамужнюю доню, глядишь и жизнь личная у неё бы наладилась. На что маман вытаращила глаза и сказала:"Да? Чтобы она мужиков к себе водила? У неё есть подружка, которая сразу научит её плохому! " Я смотрела и думала... Блииин... Да хоть бы подружка её уже научила плохому наконец...
У меня тоже есть соседка-маразматичка, живут в 3-ке со взрослой дочерью( 30 лет). Она постоянно мне какие-то сплетни втюхивает, все ей мерещится, с соседями своими по лестничной клетке она в контрах. Свою дочь в своё время она заставила бросить жениха, когда после переезда к нему тот предложил девушке вносить часть денег за его ипотеку. Уже лет 5 прошло, ни с кем до сих пор девушка не встречается, теперь при каждой встрече соседка мне втирает, что мужиков нормальных нет и надо ее дочери срочно «родить для себя».
Ну эта хоть родить для себя считает возможным. К тому же не очень понятно, как ипотеку предлагалось выплачивать. Замуж не звал, но квартира была бы общей? И что дальше?
Знаю 2х таких. Обе смогли выйти замуж в 40+ после смерти мамочек. Но детей, увы, нет. И мужья ниже их по статусу, по культурному уровню. Но "хоть не одна" (цитирую доброхоток).
Удивительно, как это еще никто не написал, что с советами "пусть родит для себя" умные люди не лезут.
Ну одну мою подругу бабушка "нейтрализовала" по части желания создание семьи, причем что интересно, у бабушки второй брак был просто чудесный и она любила своего мужа, он не имел никаких вредных привычек к, слову, а почему то подруге внушалось, что мужики все мерзавцы и сволочи лютые. Просто подруга слишком долго, до 30 лет жила с родителями и лет через 10 только перестроилась на самостоятельную жизнь.
Нашла принца, детей пока нет, ей за 40 уже. Конечно судить неприлично, но люди слишком серьёзно относящиеся к мнению доминирующих родителей и позволяющие родителям себя доминировать вряд ли способны сами постоить свою жизнь.
Начиная с определенного возраста, надо как-то снижать зависимость от мнения родителей и даже " о ужас" перестать им все докладывать. Особенно личное. Если человек зависим и хочет получать мнение от других, он в себе не уверен.
Обычно таким очень надо. Потому что замужество - это способ пересесть с шеи мамы, уже потертой, на шею мужа. Без шеи они себе жизни не представляют, ужасно ее боятся и, случись она внезапно (смерть мамы) результат бывает не слишком удачным обычно.
И мама начинает мечтать о шее мужа, потому что до нее доходит постепенно, кого она воспитала. Правда, это не "о, кошмар, как я могла такую дурь делать", а "она у меня особенная, вы-то все каких-то прошмандовок и ломовых лошадей воспитали, а я прынцессу". А шея уже болит и Боливар начинает прихрамывать на все четыре копыта. После 45 мама обычно смиряется и, обнявшись, они смирно доживают вдвоем в образе двух милейших старушек или двух отвратительных ведьм, которых ненавидит весь подъезд. Но уже на равных ролях...
Впрочем, если мама достаточно энергичная, а шея болит сильно - то есть вариант нахождения плохонького мужичка, которого отмывают, сажают на диван и водружают ему корону на голову. Прынц найден. Если не сбежит, то все практически идеально.
Если уж совсем повезет, то успевает родиться и масик, в мечтах это всегда девочка... О жизни в такой семье мальчика можно писать следующий бесконечный пост. Девочке обычно полегче.
Кто? Прынц? Потому что кроме такого, никто в подобную патологическую семью идти не захочет. А если случайно появится, то либо мама с донечкой разосрутся в ноль (потому что нормальные взрослые отношения они построить не умеют), либо нормального мужика выставят под любым идиотским предлогом. Им подходит только диванный прынц, который будет послушно есть мамины борщи и слушать ее команды. И не мешать им наслаждаться друг другом. Об обеспечении от такого прынца можно, конечно, мечтать. Но, увы, реалии жизни...
И не об обеспечении речь. А о полном пересаживании на новую шею. Чтобы говорили, что надеть, когда идти домой, готовили ужин, грели тапочки и несли полотенечко в ванную. Чтобы на вопрос "какую плитку купить" он знал ответ. И всегда умел выбрать правильную картошку. Нет таких, говорите? А донечка-то привыкла, что мамочка все это может и делает.
тоже за то, что это выбор дочери - осознанный или не осознанный
Поразила меня в этом плане золовка. Мать свою (свекровь мою, соот-но) терпеть не могла, всю жизнь гнобила, вообще баба грубая, крикливая, всех построит. Но как у нее замаячила возможность поменять работу, то побежала первым делом к матери советоваться. И послушалась ее совета. Оба факта меня поразили до глубины души.
Совет оказался плохой и золовка свою мать до сих пор виноватит и орет, что та ей не дала работу поменять и всю жизнь ей угробила. 15 лет прошло.