Счастливым детям хороших родителей
Очень прошу рассказать о своем детстве и юности тех, кто благодарен своим родителям, любит их и считает идеальными. Мне, к сожалению, с этим не повезло, очень несчастна была и в детстве, и в юности. Сейчас у меня уже свои дети и хочется стать хорошей матерью, а модели счастливой семьи перед глазами не было.
у меня совершенно не идеальные родители, с мамой начала близко общаться, когда уже сама стала мамой. С отцом практически не общаюсь. Но могу рассказать про своих бабушку с дедушкой - вот они были идеальными и практически вырастили меня. Мы жили в одной квартире, а летом - в деревню ездила с ними. Они меня очень любили, не сюсюкались, приучали к труду с малолетства, учили всему, что знали и умели сами. Дед меня всегда везде с собой брал - за грибами, на рыбалку, в гости к своим друзьям, на праздники и демонстрации, в свой институт, где работал. Бабушка учила готовить, шить, вышивать, полоть/сажать,/выращивать. Играла со мной в карты и подсовывала книжки. Будучи уже старенькой, всем интересовалась, расспрашивала, всегда замечала, когда у меня "что-то не так". Как же я их любила ((((
Вы, конечно, понимаете, что бабушка с дедушкой уже не работали, поэтому времени свободного было много, на вас его и тратили. Если бы мама ваша дома сидела, думаете она с вами не занималась? не учила готовить, шить и т.п.?
Бабушка работала. Дедушка - нет ) Родители на все выходные уезжали с друзьями в Пушкин, тусили знатно )) По 20 лет им было, не доросли еще до детей))
Живите как живётся и делайте что считаете нужным.
Дети всё равно не оценят.
Ну, сама по себе оценка не нужна, просто хочется, чтобы выросший ребенок, вспоминал свое детство с удовольствием. Ну и не хочется навязать ему комплексов, например. Чтобы вырос гармоничной личностью, которая любит себя и окружающий мир.
Знаете, мне уже 40, а всё как-то не оценила, что меня вырастили трудоголиком, который не знает значения слов "отдых" и "сон".:mda
Вообще, они многое сделали мне во благо, только в реальности мне это обернулось совсем иным, увы.
Родителей люблю и обожаю, благодарна им за всё, но во многом они глобально ошибались.:-)
Подозреваю, что где-то я также не хило косячу в отношении своих детей, хотя уверена на все 100, что делаю всё правильно (я ж всё тщательно взвешиваю и анализирую). ;-)
глупости
оценивать ничего детям и не надо, а вот жить в нормальной семье и с нормальным отношением надо.
У меня была исковерканная психика, я вообще не могла общаться с ребенком, вела себя, как моя мать со мной, просто потому, что не знала, что можно иначе, пока не съездила с подругой на месяц на море. У меня просто мир перевернулся, я увидела, как нужно с детьми общаться. Три года прошло, просто небо и земля мои отношения с ребенком, и он из забитого истерика стал нормальным. Там еще конечно разгр*мат* и разгр*мат* последствия :( Но даже так видно, как изменился ребенок и его отношения с окружающими.
Не, оценят. Но не сразу. И всегда найдется то, в чем вас можо будет упрекнуть.
Автору бы посоветовала не циклиться на "идеальности". "Делай что должен и будь что будет". Наши внуки отомстят за нас нашим детям :)
Отец пил запоями. Мама классически созависима, таскала его по наркологам, подбирала на улице и т.п. На детей сил уже не оставалось. Росли сами по себе, мама не интересовалась ни школой, ни проблемами, ни в какие кружки-секции, разумеется, мы не ходили. Я часто плакала, много мечтала, представляя себя в другой семье. Когда я вышла замуж, отец пить бросил, держится уже много лет. Но родителям не интересны мои дети, несколько раз просила о помощи -отказали. Больше не прошу, практически не общаемся.
Просто примите тот факт, что ваши родители зациклены друг на друге, а не на детях. Так тоже бывает, и в этом есть очень большие плюсы.
У вас, по-моему, очевидная ситуация, чтобы её не повторять. Вы с мужем не пьёте? В вашей жизни, помимо друг друга, есть место детям и их интересам?
Не пьем)) Но у меня постоянно комплекс плохой матери. После стрессового детства у меня повышенная тревожность и вообще нервная. Могу рявкнуть на ребенка, потом вспомнить себя в детстве и всю ночь прореветь какая я горе мамаша. Очень сложно быть любящей матерью, когда сама не знаешь что этл такое и как оно бывает. Вот как-то так.
Ну мне так кажется, что именно из-за стрессов в детстве многие мои проблемы. Ну каким может вырасти ребенок, если он ежедневно с ужасом ждет отца с работы - трезвый придет он или пьяный и будет гонять всю ночь? К выпускным и вступительным экзаменам я готовилась под аккомпанемент пьяного скандала и меня реально потрясывало от этого. Учишь физику и руки дрожат, такая реакция нервной системы. После начались панические атаки. Я это все стала осознавать и связывать между собой уже будучи взрослой.
Ваше несчастье в том, мне кажется, что вы просите. Вы просто родились неуверенной в себе, и такой инфантильной живёте, по принципу - мне не недодали.
Наверное вы не виноваты, но поймите, ваша мама такая, какая есть.
Моя мама осталась сиротой с сестрой младшей, в её жизни до замужества не было ничего хорошего - она сказала себе, мои дети всегда будут накормлены. У нас был очень вкусный стол.
То есть, не только этот вывод она, конечно, сделала, просто я не хочу обо всём тут говорить, но я хочу донести до вас, что она не только сказала - она делала это с радостью, улыбкой, с удовольствием. Я никогда от неё не слышала - что она устала, или чего-то не хочет. Не по отношению ко мне, нет, ко всем людям.
То есть, её жизнь не сломала, а научила, понимаете?
Она не обвиняла никого, а жила, при этом она даже не знала, наверное о психологах, например.
На родителей нельзя обижаться, от этого вам плохо. Обидели, прошло пару дней - звоним - здравствуй мама, как ты себя чувствуешь.
Вы правы и про неуверенность и про инфантильность. Есть такое немного. Но как научиться не обижаться на родителей? Вот как? Психологов финансово не потяну))
Просто Ваша мама - человек с устойчивой психикой, сумела адаптироваться. Не всем дано, понимаете?
Чего мне дураков понимать, которые даже прочитать неспособны, не то что понять.
Я об этом пишу в первом абзаце, но вы не понимаете :crazy
Вы вон внизу простыню накатали, а я том же, но короче. :crazy
И чел уже ответил про психолога, но вы настаиваете :crazy
Явилась не запылилась :crazy
В первом абзаце Вы своими словами принижаете автора, вменяете ей ответственность за её терзания. Вы не знаете разве, что люди отличаются друг от друга и чаще не способны даже на идентификацию причин этих терзаний.
Вы вообще не о том же, Вы о себе, о том какая Вы охрененная, а все остальные дебилы.
Психологи автору не помогут вообще, тут нужна психотерапия, причём серьёзная.
Ну это еще не самый плохой вариант, бывает намного хуже. Многие были бы рады до смерти, если бы "росли сами по себе". Это совсем неплохо, на самом деле. У Вас была какая-то свобода. А кого-то давили негативным вниманием, кого-то контролем, а кому-то и с насилием довелось встретиться.
Мой муж обожает своих родителей и считает их идеальными. Считает, у него было счастливое детство. Умиляется деталям.
Хотя по факту оба родители - скупые эгоисты. Мама тратила в первую очередь на себя, и на кооперативную квартиру. Все в семье крутилось и крутится вокруг мамы. Ее хотелок (НУЖД!!!), ее здоровья (лет 30 как смертельно больна, любая болячка угроза жизни).
И ничего, вырос себе мужик, в меру успешный. Только слегка неврастеник изза такого расклада.
Понимаете, дело не только в том что семья идеальная. Дело еще и в самом человеке, который свою родительскую семью таковой считает. А вот это воспитывалось с младых ногтей. Что мы - самые лучшие, и мы правильней всех, а все остальные идут лесом.
В общем- по разному бывает.
Автор, по рассказам Вы ничего для себя не возьмете. Тут надо видеть это, в идеале - пожить в такой семье, пропитаться духом, так сказать. Если бы модели идеальных семейных отношений так легко было воспроизвести - все семьи уже были бы счастливы. Но Вы молодец, что хотите своим детям лучшего детства, чем то, которое было у Вас. Многие говорят - я нормальным человеком вырос, и дети вырастут, ничего страшного...
Чтобы стать хорошим родителем, не обязательно иметь пример перед глазами. Достаточно любить своих детей и думать больше о них, чем о себе. Всё проблемы в этих отношениях от чёрствости и эгоизма родителей.
Тоже так думаю. Родители нас любили больше, чем себя. Я дочку люблю больше всего на свете. Что бы ни писали, что нужно только о себе думать,а дети - вторичны.
а если не знал, что не любили родители? Что всю жизнь думал, что любили и что это у них любовь такая, которую мне нужно заслужить? Вот и заслуживала, да так и не заслужила.
Просто любили- это чувствуешь. Часто обнимали, целовали, ласковые слова говорили. Поддерживали в трудных ситуациях, жалели.
Идеальных людей нет. К тому же понятия об идеальности у всех разные. У меня было счастливое детство, потому что меня любили. И потому что мои молодые активные родители жили очень интересной жизнью, а я рядом с ними. Нам повезло несколько лет пожить в другой стране (это во времена железного занавеса был просто другой мир). В нашем доме бывали очень интересные люди. Моё детство и юность - это какой-то солнечный и красочный мир, за который я безумно благодарна судьбе. И не только родителям. Моя милая бабушка, у которой я проводила лето. Её дом с садом, которых давно уже нет к сожалению, как и бабушки, мне до сих пор снится. Если бы можно было хоть на день вернуться в то время... При этом ни родители, ни бабушка, не были идеальными. И их пример дал мне повод в каких-то ситуациях со своим ребенком вести себя иначе. Мы все люди. Но за любовь и за моё детство - спасибо.
Меня любили все родные.
Это очень помогает в жизни.
Но я живу не самую правильную жизнь.
У мужа все было наоборот.
у меня детство отличное было. Полная семья, меня все любили, особенно папа, прям обожал. Я в детстве несимпатичная была-вся конопатая, так папа так восхищался моими конопушками, "пересчитывал" их каждый день, чтоб "не пропали", благодаря этому я всегда считала, что я прям супер девочка, любимая солнышком, гордилась веснушками, думала, что я прям красотуля. Сейчас на фото смотрю и посмеиваюсь: красотуля та еще, но спасибо Папуле, никаких комплексов. Друзей много, веселый двор, постоянные прогулки, казаки-разбойники, вышибалы, резиночки, все выходные с родителями какие-то поездки, то в города разные-посмотреть, то в гости к их друзьям с песнями под гитару, то походы. Бабуля приезжала к нам почти ежедневно, готовила вкусняшки/пироги/котлетки, помогала маме, пока она на работе была. Я таскала постоянно котов с помойки, мама никогда не выгоняла их, разрешала оставить, если я просила. В школе я отлично училась, особенно по математике, поэтому все как-то легко шло, уроки делать успевала на переменах, а дома только гулять. Дом. хозяйством меня не заставляли заниматься, если только сама хотела, готовить вот начала классе в 8, понравилось и научили на трудах в школе, вот только ужины пару раз в неделю готовила-это единственные мои дом. обязанности. Папа у меня жутко умный, всегда был востребован в науке, поэтому деньги были в семье, хоть и не огромные, но нормально мы жили. В институт поступила сама, закончила с красным дипломом. Сейчас 43 мне уже, замужем, 2 детей, считаю себя счастливой. Родители мои - мои лучшие друзья, все праздники мы вместе, муж мой их обожает, особенно папу, говорит, что такого мужика он в жизни не встречал-настоящий. У родителей уже 52 года совместной жизни, любят друг друга, наверное от этого и смогли создать счастливую жизнь нам всем. Хотя, и трагедия у нас в семье есть, брат мой старший погиб в 25 лет, пережили, маме очень тяжело было, но сейчас все уже устаканилось-время лечит, прошло уже 20 лет.
Я говорила: "Па, дай рубль, мы с Ленкой в кино идем"
Отец отвечал: "Дочь, зачем тебе деньги? Ты сама - ЗОЛОТО" )))
Рубль давал и мы шли с Ленкой в кино )))
Мои родители далеко не идеальны.
Но я очень люблю их и очень благодарна им.
А вот что рассказывать вам - ума не приложу. Детство у меня как у всех было - и запреты, и поучения, и работа по дому, и совместные поездки, и семейные праздники.
Вот, пожалуй, более конкретные вещи, за которые я родителям благодарна:
за фразу "знай - мы тебя всегда поддержим и поможем тебе.. даже если сначала поругаем. Не делай глупостей, знай, что с любыми проблемами и трудностями надо идти к нам" (на тему "беременна в 16", в нашем небольшом городе было несколько случаев, которые, конечно, у всех на слуху были);
за поездки в интересные места;
за запах выпечки в праздники;
за милые семейные традиции на ДР и Новый год;
за бабушек и дедушек - у меня было вдоволь общения с ними и это здорово.
Родители не запрещали ничего и никогда, но просили соблюдать два условия:
1. Звони, если задерживаешься.
2. Решение принимают только взрослые люди и они же несут ответственность за их последствия.
Я до сих пор ощущаю себя любимым ребенком, а мне уже 40.
Все мои друзья бывают от них в полном восторге.
Одна коллега как-то сказала: У меня создалось впечатление, что тебя безмерно любили и любят до сих пор.... а еще, что тебе ни в чем и никогда не отказывали.
Меня удивляет тот факт, как они друг другу не надоели - с первого класса знакомы )))
Ну и главное.....я считаю, что им все в жизни удалось на "отлично".
Дорогая автор, очень грустно и одновременно радостно Вас читать. Грустно, потому что алкогольная зависимость родителя лишила Вас беззаботности. Радостно, потому что Вы понимаете источник зла.
Помните Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»? К сожалению, несчастливых семей в нашей стране больше. Почти каждая семья сталкивалась с каким-нибудь повреждающим детскую психику событием - с горем потери одного из родителей (включая разводы), с зависимостями, рукоприкладством, моральным насилием, нищенским существованием, тяжелыми болезнями, да и просто равнодушием и нелюбви.
Как мало родителей с достоинством выходили из этих ситуаций, ограждая от них детей. В основном ведь замалчивали проблемы, принимая как должное смирение детей.
Не ждите чужих рассказов о чудесных родителях, да Вам они и не пригодяться. Рассказы - ненароком приукрашенные сюжеты, вне семейного контекста их примерка на себя приведёт лишь к большему ощущению своей несостоятельности.
Вы думаете, что Вы одна такая, кто оглядывается в своё детство, вспоминает, и своим детям желает другого детства, кардинально отличного. Вы не одна. Копни, поковыряй, да таких как Вы здесь почти все)
Тут часто призывают ничего не ждать и не требовать от родителей, мол, взрослая тетка должна уже не перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей, а сама шевелить булками-мозгами. Всё вроде бы верно, за исключением того, что у взрослой тетки психика иной структуры, родом из несчастливого детства. В своём материнстве через лупу тетка разглядывает поступки родителей, критично взвешивая несправедливости, которые наполняли её детство. Она мечтает оградить от них своего ребенка. Но страх несостоятельности парализует -я не смогу, я такая же истеричка как моя мать, я такая же жестокая, я ужасная... Оградить получится лишь поняв родительские мотивы, проговорить свои страхи и обиды, стряхнуть с себя пепел детского переживания.
На Еве можно забесплатно) но толку мало, уж слишком много тут нарциссов, гнобящих за инакомыслие. Психотерапия будет всяко лучшим решением))) Это дорого, но того стоит.
Мне повезло, в моей семье меня любили все, и я это ощущала: для молодых родителей, вчерашних студентов, я - первый ребенок, у бабушки-дедушки - первая внучка, у теть - племянница, а у других бабыдеда - долгожданная девочка))) При этом, воспитывали строго, не носились, как с писаной торбой, в 7 лет ключ на веревочку на шею, газ научили зажигать на плите, чтобв сама могла разогреть себе обед. Это основа моей самостоятельности и организованности. Никто особо не контролировал, но в 9 часов летом я должна вернуться домой как штык))) Мама приучила читать книги, у нас обширная библиотека у родителей, да еще и в библитотеку вместе ходили записываться, до сих пор читаю запоем))) В 8 лет родилась младшая сестра (я просила), и гуляла с ней, и забирать из сада стало моей обязанностью - так возникла ответственность. В общем, счастливое советское детство. Хотя, конечно, со своими печалями и проблемами, у кого их не было. Но это не оставило каких-то рубцов на моем сердце...
Да никто раньше не носился с детьми как с писаной торбой. "Ключ на шее" у каждого и обед умели разогреть все.
Родители не должны быть идеальными , они должны быть любящими , тогда ребёнок чувствует защищенность. Мои родители - очень меня любили.
Автор, сочувствую. У психологов есть понятие достаточно хорошая мать. Погуглите и увидите - вы уже достаточно хорошая мать. И почитайте чем вредно стремиться стать идеальной матерью. Петрановскую почитайте на ФБ хотя бы. Очень разумно пишет. Вечно стремясь дать детям самое лучшее, мать обесценивает то, что хорошее уже само по себе есть, драматизирует свои ошибки, накапливает недовольство собой и срывается потом на детей. Так до невроза недалеко, кстати. Лучше пойдите себя порадуйте чем-то))
У меня была неидеальная мама, но у меня была мама, это самое главное, что она просто была и есть. Мне только моя мама нужна и никто другой. И моим детям, если я что-то не дала и они обидятся, то их проблемы, я аборт не сделала, пусть возрадуются, что живы и по психологам ходят, когда вырастут. И если будет так, то и прекрасно - психотерапия это дорого, значит у них будет все в порядке))
Статейку хотите?
«Хватит уже культивировать неправоту родителей и неидеальность своего детства»
Почему мы не должны винить в воспитательных ошибках своих родителей
Вам не кажется, что вся эта семейная, гендерная (а ещё половая, феминистическая, детоцентрическая и прочая) революция начала XXI века привела пока только к тому, что вместо того, чтобы смотреть в будущее (или хотя бы жить настоящим), каждый теперь копается в прошлом? И легко это можно увидеть именно на примере родительства.
В современном обществе есть очевидная тенденция к принятию себя, самодостаточности, умению к себе прислушиваться. И это прекрасно. Мы к этому стремимся, но на практике таких идеальных людей, не страдающих созависимостью, ревностью, инфантилизмом, транжирством, пагубными привычками, низкой самооценкой, зависимостью от мнения окружающих, полностью целостных — единицы. Остальные сидят на крючке под названием «все проблемы из детства».
В медиа постоянно говорят о токсичных родителях, нарциссических матерях, дисфункциональных семьях, авторитарных педагогах, созависимых отношениях, абьюзерах — и все мы видим в описаниях жертв этих «ужасных людей» частичное описание себя. Я сейчас даже не о том, что самый ужасный нарцисс и психологический садист, прочитав статью «как распознать нарцисса», тоже увидит в своём окружении таких страшных садюг и энергетических вампиров.
Я о том, что сегодня, подкованные статьями и статистиками, мы знаем, как неправильно вели себя с нами наши мамы, понимаем, чего делать нельзя, но мы до сих пор не знаем, как надо
Конечно, прекрасно осознавать, на каком этапе вашего пути к целостности и самодостаточности всё пошло не так. Но не занимаемся ли мы все тем, что зря вскрываем старые раны, вместо того, чтобы привыкнуть к давно зажившему шраму? Этим меня пугает психотерапия — многие со словами «аааа, теперь ясно» — бросают её на этапе осознания источника своей проблемы. А это совсем неправильно. Не работает что-то типа «вот теперь вам понятно, почему вы выбираете не тех мужчин всю жизнь — и вы перестанете их выбирать». Нет, после осознания проблемы — ещё долгий путь работы над собой.
Но хватит уже культивировать неправоту родителей и неидеальность своего детства. Стоит со всей ответственностью понять, как жить, чтобы последствия этих психологических травм были минимальны для нас и для наших детей.
Нынешнее поколение начитанных мам часто растит своих собственных детей по принципу «не так, как нас растили». Без чёткого курса на никем не познанную «правильность». Или руководствуясь тем курсом, о котором они прочитали в книгах, до которого они «интуитивно доросли».
В итоге часто мы одновременно включаем взаимоисключающие желания и пытаемся скрестить их между собой. Например, желание полной безопасности ребёнка и нежелание принимать за него решения (надеюсь, вы согласитесь, что безопасность детей, как и страх перед подавлением детского волеизъявления — это прям бестселлеры современного родительства?).
Это важно понимать не только ради детей, но и ради себя.
Потому что иногда общественные моральные нормы вступают в противоречие с собственными чувствами: родителей надо любить, уважать, заботиться, а я не люблю. Значит, что-то во мне не так.
Оценка поведения родителей помогает человеку принять свое отношение к ним.
Родители никуда не делись и продолжают не любить своих выросших детей. Показывая эту нелюбовь внукам и мужу выросшего ребенка и окружающим. Тем, кто сам не любил родителей и рано сепарировался, тем проще. Когда поздно сепарируешься, то еще чувствуешь себя скотиной по отношению к родителям в возрасте. И еще, родители не готовы признать не единой своей ошибки в отношениях, даже самой безобидной. Поступки своих родителей я понимаю, но от этого не легче.
"И еще, родители не готовы признать не единой своей ошибки в отношениях, даже самой безобидной"..почему-то да. Я легко могу попросить прощение у своих детей, и прошу. Адекватно воспринимаю себя. Вижу когда не права и когда дети оказываются умнее меня - тоже осознаю. Почему такого не было и нет у моих, например, родителей - непонятно. Я автоматически должна все списывать на возраст мамы, не помнить плохое..любимое "ну сказала и сказала", или "доживите до моих лет".
Мои все списывали на военное детство, что я, зажравшаяся, ничего не понимаю. Но в их послевоенной жизни не было никаких потрясений, в некоторых случаях была элементарная лень, мешавшая поднять себе уровень жизни. Оба с высшим образованием и я у них поздняя. Мама при разборках призналась, что меня не любила, потому как....ну в общем не такая как виделось им, да и не того пола.По ощущениям и по словам отца, я им конкурент выросла. Хотя всегда их понимала и жалела, что у них было военное детство.
Я люблю своих родителей, может в чем-то они и неправы были, пофиг, у меня у самой уже взрослые дети, многое подзабылось из детства. Главное - они меня любили и любят сильно до сих пор. Все остальное - фигня.
Я счастливым ребёнком была. Долгожданная дочечка и внучечка. Со мной очень много времени папа проводил, гулял, играл(мама, естественно, тоже). По выходным в парк все вместе или на море, игрушек у каких только не было, много развивающих всяких, книги, пластинки... От меня никогда не отмахивались. Не, негативные моменты тоже были, но в общем и целом на меня родителям было не наплевать
у моего бм папа был алкаш, гонял всю семью, гулял, мать бил.. умер когда бм было 12.
У нас в семье гулянки, пьянки, прессинг, я молчала 7 лет, потом отгавкиваться начала.
Лет в 20 мне сын сказал что такая нервная семья помогла ему лучше разбираться в людях. Когда стал учиться, сказал что он может предвидеть действия нек людей лучше чем те, кто вырасли в идеальных семьях.
С отцом своим он не общается, пытался, но отец футболил, в итоге сын перестал.
Первое время после развода пытался меня упрекнуть, мол я орала постоянно, я ему обьяснила, что от страха орала, когда я начинала, он уже боялся меня, я обещала ему что только тронет, в полицию пойду ( один раз почти задушил, бить начал, я вырвалась и убежала из дома. Другой раз с ножом шефским ( см 30 лезвие) на меня пошел. Деталей сыну не рассказывала.
Но столкнула, сын у меня денег постоянно просил, я его к папе перенаправяла, папа не давал, ну я отстегивала. Вот так со временем сын понял что есть папа а что мама. И еше раз отец сказал сыну что убьет меня ( когда сын денег просил и говорил что у мамы нет), убежит и фиг его кто найдет. Бедный парень молчал неск месяцев, ел по сто грамм риса на день... боялся что папа убьет маму, если мама папе позвонит и даст по шее. Успокоила, сказала фигня, уже обещал неск раз, не сделает, расслабься.
Отец ушёл к другой женщине, когда мне было 4 года. Мама осталась одна в коммуналке с двумя детьми в начале девяностых. Наша соседи были одни психически ненормальные, вторые запойные алкоголики с белой горячей и открытой формой туберкулёза. Мама каждый день срывалась на мне. Не кричала она на меня только в мой др. Отец эгоист по жизни. Но моё обучение в институте оплатил. Но до сих пор что-то пытается мне доказать. Мама несчастная женщина, испортила жизнь себе и мне. Умерла, не дожив до пенсии (когда еще 55 было). Отца, я даже не знаю как описать. Для меня он чужой человек.
Абсолютно идеальными не считаю совершенно, но очень люблю родителей и ценю, папы уж нет на этом свете, но всегда вспоминаю самое хорошее.
Родители себя вели со мной естественно, никогда не было насилия и каких-то фальшивых установок, хоть были ленивыми, недостаточно амбициозными, с легкими загулами ( всегда были дома по вечерам :)))).
Любили точно, но недостатки мои подмечали и на хамское поведение в подростковом возрасте реагировали неприязненно. Воспитывали в скромности, приучили к труду, мама научила готовить по минимуму. С 18 лет надо было работать и учиться на дневном, потому как родители давали денег на проездной и все тут, кроме скудного гардероба, не смогли мне покупать тряпки и всякие излишества вроде видеомагнитофона.
