И снова о взрослых детях. Нервы на пределе!
Плачу, нервничаю, превратилась в психа, у меня уже нервоз. Мамы взрослых детей, у меня просто крик души, КАК построить отношения? НЕ пишите, что нужно было раньше и т.д. и т.п. Все это бред! Потому что все было отлично до 18 лет! Вводные таковы: семья полная, обеспеченная, отказа нет ни в чем, вниманием не обделена, с горшка с нами всегда и везде. Из видимых минусов: была гипер опека от бабушки, наверное, и от нас тоже (детка одна у нас). Всегда была мягкая, добрая, пушистая, привязана к нам, не капризная и не требовательная. Что сейчас: детка выросла,18 лет, через слово слышу - я взрослая, звучит как самовнушение! На деле: НИЧЕГО НЕ делает по дому, со скандалом убирает комнату, вещи валом навалены в комнате и в шкафу, вперемешку, то, что одевала и то, что чистое! Расчесала волосы и расческу с волосами бросила где придется, никогда не выбросит с расчески волосы. Не готовит даже себе, готовое не разогреет и не съест, предпочтет слизнуть фаст фуд с друзьями. Носки валяются на полу, пока охапку не соберу и не брошу в стирку. ПОСТОЯННО сидит или лежит с телефоном! И не дай бог ее отвлечь в этот момент, сразу скандал! Очень требовательная, если нужно что ей. Если нужно что то нам , не возможно без скандала допроситься! Сейчас вообще кошмар! Стоит вопрос с поступлением, нужно выбирать, думать, а на деле ощущение, что нужно это нам с мужем. Ей вообще все равно,ничего не интересно, она просто знает, что без образования папа с мамой не дадут остаться. Ругаемся ежедневно, естественно, на повышенных тонах, я срываюсь уже. В ответ стала слышать следующее: отвали, достала уже, не ори, выпей успокоительное . Это меня вообще еще больше выбивает из колеи, вот только что поругались снова, ушла гулять, а я сюда пишу и плачу от обиды... Что делать? Дайте совет.
в 18 лет можно и квартиру снять, как все обычные студенты живут.
Напополам с однокурсницей.
Самодисплина подрастет в разы.
Ей и снимать не нужно, квартира есть. Речь пока не стоит о разъезде, пока живем одной семьей. Такой вопрос не обсуждался ни с нашей стороны и не с ее. Да и как она сможет жить, на что? Я считаю, если молодые люди принимают решение о проживании отдельно, тогда и все свои расходы они берут на себя.
а как иногородние студенты живут?
Снимают жилье по 2-3 человека. Живут на деньги родителей и подработку.
Мое мнение - девочке нужна свобода.
Вопрос только - для чего она ей нужна. Чтобы засраться и спокойно есть чипсы с утра до ночи, водить подружек и друзей и жить на мамины деньги? Если для того, чтобы самой зарабатывать и отвечать за себя, тогда велком.
"жить на мамины деньги"и она будет так, что хватать будет не на чипсы, а на перловку.
я сама начала жить отдельно в 17 лет, переехав учиться в соседний город.
Снимали с девушкой на 1 курс старше меня квартиру напополам.
Я таких девочек, как ваша дочка во времена студенчества видела огромное кол-во. Самостоятельная жизнь их меняет, делает взрослыми и ответственными.
Сначала в грязи живут, а потом чудесным образом пробуждается желание жить в нормальных условиях. Молодежь сама друг друга воспитывает.
вы хоть одну книгу по подростковой психологии прочитали?
срут в чужом доме
Ну вы же тратите деньги на её еду и одежду. Вот выдайте ей эти деньги и пусть валит.
Будет сама со своими волосами на расчёске жить, не умрёт поди.
Постепенно с довольствия будете снимать. пусть идёт подрабатывать, а потом и работать.
иначе вам ещё лет 30 её кормить и за ней убирать.
Конечно тратим, но у меня твердое убеждение, что если хотят жить отдельно, то никаких денег - самообеспечение! А подбрасывание денег - это желание родителей.
Вы лучше себе заведите твёрдое убеждение, что взрослый совершеннолетний человек сидит на шее родителей в их доме на тех условиях, на которых разрешили эти родители.
а как по-вашему живут иногородние студенты? Вообще-то их родители содержат по основным пунктам.
"я взрослая" -" Взрослые живут отдельно"
"очень требовательная" - " Ты же взрослая - иди и сделай/ купи/ заработай"
"фаст фуд с друзьями" - Откуда у нее деньги?
"Не хочет думать о поступлении - не давите, пусть думает тогда о работе
"Бардак, вещи вперемешку" - перестаньте ее обслуживайть, закройте дверь в ее комнату, чтобы не видеть - любой бардак за пределами ее комнаты перемещайте в ее комнату. Ее гости - только в ее комнате. На любой вопрос о стирке/ глажке/ чистой посуде или еде - отправляйте к ... стиральной машине/ утюгу / плите
Взрослым никто не дает деньги просто так
Взрослых никто не обслуживает
Взрослые оплачивают свое проживание и содержание - если не деньгами то делами
Взрослые сами в ответе за свое будущее и несут ответственность за принятие решений
Начинайте объяснять деточке эти прописные истины и снимайте с шеи.
"Да и как она сможет жить, на что?"
Поймите, это ЕЕ проблемы "как и на что". Теперь детачка выросла и должна думать САМА о своем будущем. Вы провалились как родители, потому что главная задача родителей не обслуживать детачку до 18 лет, а подготовить ребенка к тому что в 18 лет ей придется самой думать о своем будущем, уметь зарабатывать деньги, рассуждать по-взрослому.
не хочется же до крайности доводить, чтобы ушла из дома... можно наломать дров в жизни в таком состоянии, а помогать исправлять все равно нам (родителям) придется.
Фиг их сейчас знает, вдруг найдутся те ,кто приютит, а потом нам разгр*мат* последствия...
Послушайте, вашему ребенку не 3 года, а УЖЕ 18 лет. К этому возрасту родители уже обычно вкладывают в головы детей базовые понятия.
Ну и хорошо. Пусть ютят. Либо она возьмется за ум, либо ей повезет и найдутся идиоты
типа вас, которые будут все терпеть. Помню, племянничка выгнали, потому что достал, его, несчастного-обиженного, друзья приютили. Они снимали квартиру на троих ну и нашего дурачка взяли в компанию. Он их тоже быстро достал вот этим всем, срачем, хамством, и пр., вытурили тоже. Только они не такие идиоты, как мы, вытурили через пару месяцев, а мы лет 10 терпели. :(
"не хочется же до крайности доводить, чтобы ушла из дома"
Тогда о чем топ? Это не детачка не готова к самостоятельной жизни, это ВЫ не готовы ее отпустить.
Нет-нет, это не так. Это не подростковое, это именно 18-летнее. Я ниже написала. она у вас четко поняла 2 вещи:
она -взрослая, вы не имеете право ей ничего запрещать и ничего требовать
вы будете ее содержать и ухаживать за ней
Вот на первое надо сказать, что в своем доме имеете полное право и в вашем доме живут по вашим правилам, а на второе - что она ошибается.
Вот, например, ворох грязного белья спокойно пихаете ей в комнату или прямо в шкаф. Чашку не моете, относите ей на стол. Другую не даете. И т.п.
Училась как? И хочет ли она вообще в вуз? И знает ли чего хочет? Оставьте её в покое. Пусть выбирает сама и сама поступает. Или идет работать. Мой тоже единственный и тоже любимый всеми, выросший в достатке. Но такого как у вас не было и близко. Может девочки взрослеют как-то сложнее, я не знаю. Но очень вам сочувствую. Остается только верить, что перерастет и дурь пройдет.
Училась хорошо, но без желания, буквоедством не занималась и увы не читает совсем! В ВУЗ хочет, но это скорее понимание, что это нужно, а не потому что она этого хочет.
Ясно. Ну тогда остается только поговорить с ней как со взрослой, спокойно и без надрыва. Но уверенно. Может дойдет, что и у родителей нервы не железные. Мне кажется, у вас сейчас именно из-за поступления нервы на пределе. Потому что она ничего не делает. Расчески и бардак - дело третье уже. У моей подруги та же ерунда: к дочке в комнату надо въезжать на экскаваторе и ковшом выгружать хлам. Ей 16. Во всем остальном доме идеальный порядок. Но девочка талантлива, прекрасно рисует, будет поступать в архитектурный (по маминым стопам). Поэтому , возможно, подруга как-то с юмором воспринимает все эти вещи.
Она не в ВУЗ хочет, она хочет продолжать на шее сидеть, как в школе сидела. Чтобы не работать и не думать ни о чем.
Если она считает себя взрослой,независимой,то с вещами на выход.Общага и подработка или работа с проживаием.Это отрезвляет.А пока она иждивенка на шее у родаков. И кто ей внушил,что ей все должны? Она никто и звать её никак для общества,кроме потребления,никакой пользы,но даже жующей жвачку скот и тот -в стойле. Пусть самопределяется,где её мест и правила игры-стойло и молчаливое пережёвывание у родаков на их деньги или свобода на свои заработанные в общаге,на съёме .Вот потому раньше девок замуж выдавали в 13 лет-15 лет и муж её держал в узде ,а вся энергия на детей. Теперь половозрелая кобыла лежит на перине и ставит родителей,как собачек на задние лапки. Поздравляю!У меня сын уже с 14 лет подрабатывал среди своих сверстников,а потом официально работал,сейчас уже стаж почти 15 лет и два внука,а жену взял замуж в те самые её 18 лет. Желаю успехов в вразумлении дитятки.
1) То что в вашем доме валяется и вам неприятно (расчески, вещи, носки и тд) - в помойку.
2) Денег не давать вообще совсем . На проезд купить карту тройку и все
3) Поставить в известность, что пока не решится вопрос с будущем, вы будете кормить, она может брать еду из холодильника. Если она выбирает учебу, то вы будете поддерживать материально при наличии положительных результатов. В случае отсуствия учебы вы прекращаете мат.помощь.
Да ничего не делать. Все проблемы от того, что вы делаете лишнее. Какое вам дело как она хранит ее вещи? Это ее дело. И что ей есть - тоже ее дело. Если вам в удовольствие ее порадовать новыми брюками или вкусным обедом - почему нет. Не в удовольствие, нет сил, времени, денег - она эти проблемы решает самостоятельно. И вуз она выбирает самостоятельно. Вы ей должны минимальное содержание на время учебы и все.
И вы еще спрашиваете что делать? РАБОТАТЬ детачке пора было еще года 2 назад.
Разговор тут один - ах ты уже взрослая, тогда через месяц ты должна: оплачивать свое проживание в МОЕМ доме в размере Х рублей если ты будешь где-то учиться и ХХ рублей если ты никуда не поступишь. В эту стоимость включается оплата коммуналки (твоя часть) и часть еды. На все хотелки зарабатываешь сама. И я не шучу, через месяц холодильник для тебя будет закрыт.
И ВСЕ. Разбросанные вещи и сидение в телефоне это ЕЕ проблемы. Просто сгребаете ее хлам и бросаете ей в комнату. Не надо напоминать про "разогреть еду", проголодается поест сама. Денег больше не давать от слова "совсем".
У нас на работе коллега домашних построил так: предупредил, что все, что валяется, будет выброшено. И так и стал делать. Валяется косметичка не на месте - выбросил, валяется платье - выбросил.... эх, как они взвыли, аааааа ты что, ты знаешь сколько это стоит.. Ничего не знаю, валяется - значит, не нужное. За два месяца воспитались, в доме воцарился идеальный порядок и чистота. :)
Но это надо волю иметь, не Ваш вариант, Вы будете сопли жевать. Вам 18-ти летняя сопля села на голову, у нее воли и наглости больше.
Думать о поступлении в 18 лет? Это как? Моей тоже 18, она подала документы в 4 вуза: один в который мечтает попасть ( в него и готовилась 3 года) и еще в 3 вуза на всякий случай. Младшая в 8 класс переходит. Уже выбирает вузы и пытается готовиться. В этом и следующем году активно буду возить ее на дни открытых дверей и университетские субботы, к 10 классу, надеюсь, что определится и пойдет на курсы. Но и в этом году на профильные предметы дополнительно ходила, на курсы ходит, но не при институте. Это я про младшую. Старшая тоже с класса 7 активно готовилась. Отстаньте от дочки совсем. Не хочет учиться- не будет. Тетя уже взрослая, может замуж удачно выйдет, да и Макдоналдс всегда ждет работников. Я без иронии, не всем ВО нужно.
А какие вы хотите советы? как заставить в самом деле взрослую по закону девицу стать еще и фактически взрослой, но слушать маму при этом? Никак. нет такой волшебной палочки. Вы можете позволять ей с вами жить или не позволять. Можете не кормить и не давать денег. Больше ничего не можете - поезд ушел. Сами написали - детка единственная и залюбленная - ну вот она так и живет дальше, только 18 лет дали ей свободу выбора.
Выдавать тарелку супу в обед и по тарелке каши утром и вечером. Покупать одежду при полоной необходимости. И больше НИЧЕГО для дочуры не делать. Отвали - так отвали.
Взрослая? снять с довольствия!!! Никаких карманных денег на фаст фуд с друзьями, ничего ей не убирать, ни стирать, ни готовить, и прекратить оплачивать интернет
НЕ давать денег от слова "вообще", ни копейки, ни под каким предлогом и продукты со шмотками пусть сама себе на свои "бабки" покупает и свою часть коммуналки пусть оплачивает. За месяц-два не узнаете свое дитя, станет "послушнее" на порядок)). Другие способы не эффективны. Будете твердой решительной, то достигните своей цели, а если "прогнетесь" и пожалеете ее, то все будет ещё хуже чем сейчас. Не будте "тряпкой". Потом давать "бабок" вообще в чем то помогать только при 100% соблюдении ваших условий.
Коммуналку можно и не требовать. Достаточно изъять оплаченный интернет и вкусняшки :)
Это само собой. За интернет и "вкусняшки" пусть тоже платина сама. Платит за ВСЕ САМА. И не неделю, а пару месяцев. Только так мозги у нее встанут на место и наглость с хамством улетучатся. Для этого у родителей должен быть твердый характер и сила воли.
Мне муж тоже самое говорит, ничего не нужно покупать! Но вот едем в магазин, зашли куда то, померили что то и тут же купили.. Далее, нужна тушь или помада, просит, ну как не купить? Ну не могу я, мне кажется это только обозлит ее, если такую мелочь не купить.. Все время надеюсь на ее понимание или на то,что она переварит все и поймет.. Тут не давно опять цирк был, у нее есть наличные, вместе бежим к метро, она мне говорит, пополни карточку, я ей - у тебя же есть деньги, из них и пополни.. Короче опять из-за 300 р. дошло до конфликта и обид - тебе что жалко 300 р ?! В общем кошмар, конечно пополняла карту я..
Ну утирайтесь дальше, чё..
У меня 15-ти летка себе такого не позволяет.
а у вас бабища здоровая себе помаду требует.
В макдак работать, прямо завтра.
Вот я выше уже написала, будете такой мягкотелой "тряпкой", то дочь будет "вертеть" вами как захочет и будет ещё хуже. Если она хамит и ничего не делает, хочет быть самостоятельной, то пусть будет взрослой во всем. Только жёсткие "экономические санкции" помогут ей понять, что без родителей и уважительного к ним отношения ей будет совсем хреново.
Ваша ошибка в том, что вы сами не способны на труд в отношениях.
Думаете о своем комфорте, избегаете сложностей воспитания.
Вам главное, чтобы вам было "тихо, без скандалов", вы готовы за это платить покупками, уступками и т.д. и совершенно наплевать вам на те качества, которые взращиваются в дочери, и как она дальше будет с ними жить и строить свои собственные отношения.
Ваша проблема в вас, с ней и работайте.
Как только станете последовательной, и дочь изменится, поверьте
"труд в отношениях " - я думаю, что много вкладываю сил в семью, уют, тепло и конечно хочу чтобы не было скандалов, да. Я не умею строить отношения через "ломку", мне кажется, что все все должны понимать и добро порождает добро, а зло - зло, как то так...
Нет, труд в отношениях - это выстраивание чётких рамок потомству.
Вы правда опоздали лет на пять, но это не значит, что теперь можно совсем не начинать.
там ниже уже меня опередили, но добавлю.
Воспитание - это баланс потакания и требования, соблюдать его и есть сложность и труд. Быть последовательным - труд, быть требовательным - труд, быть терпеливым - труд.
Ваше "добро" может обернуться "злом", так как человек может вырасти эгоистом, а они редко бывают счастливы.
"мне кажется, что все все должны понимать и добро порождает добро, а зло - зло, как то так..."
В воспитании детей это не прокатывает. Воспитание именно и заключается что в течение 18 первых лет жизни ребенка вы только и делаете что учите отпрыска что за каждым его действием стоят некие последствия. Есть действия положительные, и тогда последствия будут в виде пряников, а есть плохие действия и последствия будут в виде кнута.
Если вы до своих лет это еще не поняли, то пахать вам и пахать на ниве обслуживания своей девочки (как физически так и материально).
А вы сама чем зарабатываете на жизнь? У меня смутные подозрения что и сама вы нахлебница.
Так это разводка такая что ли ? Иллюстрирующая кто вырастает у таких мамаш?
Если разводка, то довольно тонкая, одобряю. Последнее время какие-то топорные пошли.
"вот едем в магазин, зашли куда то, померили"
А зачем она с вами в магазин ходит? Подруг нет совсем ?
Иногда едет с нами, иногда с подругами. Когда с подругами, то может попросить бросить деньги на карту, если я понимаю что ей действительно нужны штаны, то перевожу.
Зачем ей нужны штаны? У нее нет ни одних штанов? Ну так вот купили. Это последние на ваши деньги. Пусть следующие покупает на свои заработанные. Объясните ей наконец. Она у вас до сих пор считает что деньги как бамбук сами растут в кошельке. Ей очень трудно будет впоследствии с таким мировоззрением в жизни. Вы за что свою дочь так не любите, что такую свинью ей на будущее подкладываете?
Ну конечно есть, но .. молодость, желание чего то нового, сами понимаете.. Согласна, будет трудно, особенно, если сама не будет достаточно зарабатывать или муж обеспечивать.
А она не будет достаточно зарабатывать. Учиться она не хочет, с чего бы ей захотеть работать?
Редкий муж будет обеспечивать если будет "слышать следующее: отвали, достал уже, не ори, выпей успокоительное"
То есть вы понимаете, что готовите своей дочери довольно тяжелое будущее, но при этом не хотите пересмотреть свои взгляды на воспитание? Повторю свой вопрос: Вы за что свою дочь так не любите?
То есть она вам срач и хамство. а вы ей "померили что то и тут же купили." ?
Молодец деточка, и это только начало.
Муж ваш прав, а вы нет. Распустили девку донельзя. Ну не идут ей на пользу родительские деньги.
Дочери моей подруги в конце июня исполнилось 18 лет. Девушка закончила первый курс института, на бюджетное дневное ей не хватило баллов, пошла на очно-заочное. Сразу же ушла в общежитие с первого курса (они зарегистрированы не в Москве). Сейчас она нашла себе работу со свободным графиком. Родители оплачивают ей общагу (6 тысяч в месяц), подкидывают немного денег, сама девушка волонтерит еще со школы. Никаких выходок, подобных вашей в попудутойцаревне, она себе не позволяет. Выгоняйте свою красавишну на работу, потому как обнаглела, а вы ей потакаете.
"Далее, нужна тушь или помада, просит, ну как не купить?"
Вы такая дура или троллите?
А подскажите плиз "ни в чем нет отказа" - это намеренный способ воспитания?
Это нормальный способ воспитания, исходя из материальных возможностей, конечно "что такое хорошо- что такое плохо" в глобальном смысле ей привили. И при разговоре с чужими людьми она само обаяние, не подумаешь, что дома могут быть вот такие терки..
Тогда зачем вы здесь?
Никаких терок у вас нет, похоже, она считает , что "бескорыстная забота о потомстве" - это ваша БЕССРОЧНАЯ обязанность.
И это прямое следствие вашего "ни в чем не было отказа".
Прежде всего вредите ей
Вы поставьте себя на ее место, и подумайте, стали бы вы в такой ситуации себя утруждать чем-либо...
Вы за нее не только что-то делаете по дому, вы за нее думаете, анализируете и хотите.
Перестаньте это делать и займитесь своей жизнью.
PS У меня сын 16 лет сейчас так себя пытается вести. Но я умею быстро снять с довольствия и отправить покупать шмотки не в ТЦ, а в "фамилию". и спесь довольно быстро проходит.
а нифига ей это? Мужу может и не получится сесть на шею целиком, а тут она давно вскарабкалась и ножки свесила.
затем, что внимания родителей будет недостаточно, захочется мужского. Будет иллюзия, власти над партнером, захочется закрепить юридически...
ну что там еще в голове в 18 лет...
Ну к 30 протрезвеет, поступит в институт и тд
или наоборот родит и быстро разведется и придет уже сидеть на шее с детем
у меня и моих подруг такие же ситуации. хорошие обеспеченные семьи. у детей все было и есть. не надо ни к чему стремиться.
А есть знакомая. очень трудно жили всегда и денег в обрез. Никаких тебе "морей, репетиторов и тд" так там чудесные сыновья родителей боготворят и во всем помогают. вот и задумаешься...
ой... открыли бином ньютона...
материальный достаток - это гуд, но и ответственность накладывает.
И мотивировать детей с достатком гораздо сложнее. это же очевидно
Ваша глобальная ошибка в том, что вы не объяснили дочери, что такое взрослый человек. Поэтому у вас с ней и до 18 лет не было проблем, она считала себя ребенком и принимала данные правила поведения.
А сейчас считает себя взрослой, но поскольку правила не объяснены, то взрослость у нее = права, а обязанности остались на вас.
Вообще нужен плавный переход, но к этому нужно было готовить. В вашей ситуации теперь только садиться и предлагать 2 варианта:
1. Ваша взрослая дочь уходит на квартиру, а лучше на съем, если квартира не ее личная, не купленная вами. Идет работать. Вопрос с образованием решает сама.
А вы готовы поддержать морально, советами, в случае съема - материально 3 месяца.
Все. Ура взрослой жизни.
2. Детка возвращается в жизнь на правах взрослого ребенка с обязанностями по уходу за собой и своей комнатой, с разрешением на прогулки, с возвращением в 22.00, с жизнью, где главное слово - за вами. И живет так, пока не станет взрослой ( см.п.1)
На самом деле вы потом очень постепенно перейдете на промежуточный вариант, но пока только так.
Пусть выбирает.
Все правильно вы написали про права и обязанности. Конечно пока не возникало -я взрослая- я ей про права и обязанности лекции не проводила, но теперь конечно, уже много раз сказано и про права и обязанности, и про что посеешь-то пожнешь , и т.д. и т.п. Конечно, она понимает, что деньги зарабатываются и конечно она понимает, что сейчас она зависима от родителей, конечно она привыкла к достатку и безусловно не стремится сесть в отдельной квартире (пока), потому что нужно себя содержать.
так сделайте так, чтобы стремилась. ваша задача научить птенца летать и выпнуть из гнезда. Иначе хреновые вы родители.
Нет, я с этим не согласна. Я тот аноним, который открыл ветку. Задача пнуть из гнезда не стоит.
Это крайний путь, если птенец уже порхает во всю вне гнезда, но есть и какать приходит в гнездо и расталкивает родителей. Это образно говоря.
Лучший вариант - найти способ существования рядом до поры до времени. Но поскольку дочь к этому не готовили, придется предложить ей выбор.
"Задача пнуть из гнезда не стоит "????????????
А какая же у вас задача? Чем вы все предыдущие 18 лет ее жизни занимались?
Основная цель родителей - научить ребенка жить без них!
Оказывается у вас ориентиры сбиты, срочно начинайте их восстанавливать, иначе окончательно испортите жизнь семье
ну хоть временным ником подписывайтесь, а то неясно кто кому чего отвечает
Не ори!
Во-первых, я не автор, у меня нет этой проблемы. Была со старшей, успешно решила, поэтому делюсь опытом.
Ни одна птица не выкинет из гнезда птенца, не умеющего летать. Она подготовит к полету. И сразу после первого полета не выкинет из гнезда.
А мы - люди.
"Основная цель родителей - научить ребенка жить без них!" Бред! Вот у вас точно ориентиры сбиты. Такое впечатление, что вас вынудили родить и вы стремитесь избавиться от приплода, столько ненависти!
Семья у человека должна быть всегда. Без родителей будет жить, когда родителей не станет. Но это не значит, что родители должны кормить и трусы стирать. Это забота, поддержка, советы, общение, взаимопомощь, тыл, а в конце - забота о родителях.
Задача - научить жить в мире с тем, с кем ты живешь, научить самостоятельности, научить ответственности.
Но когда ребенок в 18 лет только заканчивает школу он не готов к этой самостоятельности. Его только что вся система воспринимала как ребенка и за него несли ответственность.
Обвинять человека, что его ребенок, вчерашний школьник, не готов уйти из дома, бред. А вот обвинять в том, что ребенок не подготовлен к новому этапу, можно и нужно, это упущение.
Пнуть из дома сейчас - крайняя мера, если детка вышла из берегов, но при этом выбор предоставить.
Это не пинок, а выбор, именно так должна это воспринимать дочь, если цель- не избавиться от нее, а научить жизни.
Бла-бла-бла. расчитаывать, что тебе всегда кто-то поможет будет только полный дурак. Но некоторым дуракам везет. Рада, что у вас именно так.
У меня счастливая жизнь, не дождетесь :) Но я полностью самостоятельна с 18 лет и это прекрсно, на мой взгляд. В миллион раз лучше строить свою жизнь самой. так, как смаа считаешь нужным, чем надеяться на маму с папой. А главное - точно знать, что не пропадешь.
Вот видите, вы даже не понимаете сути семьи. Я с 19 лет жила отдельно от родителей, но решения самостоятельные принимала гораздо раньше. Жизнь свою строила сама, как считала нужным, и на маму и папу не надеялась, они даже с внуками не сидели, так получилось. Но семья у меня есть и вам не понять, как это.
:) Так обьясните, в что сказать-то хотели. Почему - раз вы такая самостоятельная - детей не надо учить самостоятельности. потому чот умение жить без мамы с пой, смаой - это и есть самостиятельность. Я и правда вас не понимаю. Говорите а, делаете б, но утверждаете, что а...
Не надо нервничать, и передергивать.
Под "пнуть" имеется ввиду, конечно выпустить. И разумеется подготовленного ребенка.
Но у автора, как раз вообще видимо нет такой цели. Поэтому она дочь к этому вообще не готовила, создав ей дома не просто комфортные, а тепличные условия. А теперь всю ответственность за это на дочь и перекладывает: "она требует, она не понимает, она не помогает и т.д."
Да, иногда, заседевшегося "в подростках" взрослого надо бы и "пнуть" . Чтобы начал строить СВОЮ семью, СВОИ отношения, начал созидать и творить что-то СВОЕ. И это тоже будет проявление любви, так как не корысти ради, а в интересах взрослого ребенка.
Ну а насчет вечно семьи, вы правы. Но она должна быть РЯДОМ, а не ВМЕСТО своей собственной. Тогда это и можно будет назвать гармоничным
А вы совета спросили зачем ? Чтобы поиграть в игру "да, но.." ?
Делать вы всё равно ничего будете.
Ой, я так не могу, ой запрещать не умею, ой она требует, а я плАчу.
Ну хавайте дальше чоуж.
написала, что бы на откликах научиться говорить НЕТ или понимать в чем моя ошибка? Любить = избаловать?
А для вас любить равно давать деньги на фастфуд с подружками, покупать тушь и помадку, разбирать её грязное бельё и подавать их высочеству вскусную еду ?
Для меня любить = заботиться, уделять внимание (в соответствии возрасту), ухаживать, общаться, отдыхать вместе, вместе решать все вопросы и проблемы, создать уют и обеспечить, стараться оградить от трудностей и проблем, радоваться за успехи, помогать в трудную минуту и многое многое другое, что призвано созидать.
это не любовь, это удовлетворение собственных потребностей "быть нужной семье" называется.
С воспитанием не имеет ничего общего
Ерунда. Автор права, это и есть любовь к ребенку. Только не хватает помощи в самостоятельности и взрослении.
у вас не любовь, а гиперопека.
Наверное без этого страдает ваше чувство востребованности.
Вот вы и растите человека, который на самом деле не сможет от вас оторваться, ибо не умеет жить самостоятельно.
И Вы это любовью называете?
Любить = подготовить к жизни, в том числе, и к жизни с родителями после 18, и к самостоятельной, и к семейной.
А вы не любите. Любить - хотеть дать ребенку лучшее из возможного, а именно научить жить самостоятельно, без маминой помощи, т.к. мама не вечная. А вам лень. Вы любите себя в роли хозяйки, которая управляет дочкиной жизнью, а ее воспринимаете как игрушку, которую вам нравится наряжать. Сейчас игрушка перестала работать как вам надо, вы злитесь. Это не любовь, а чувство собственника.
Автор, у вас сейчас еще один важный шаг, в котором ошибиться нельзя, шаг, связанный с взрослением и ответственностью - ВУЗ. Какие баллы по ЕГЭ и шанс на бюджет?
Выбрать-то она может, да только даварть ей деньги автор не обязана :) Главное, чотбы автор это понимала.
Наймите приходящую домработницу. Деньги за оплату ей вычитайте из дочкиных карманных.
Они фиксированы? или даете столько сколько дочь просит? Если так, то не вариант. Фиксируйте.
Девочки... я тоже к Вам с ... даже не знаю с чем.
Сыну 16 лет, перешел в 11 класс. Троллит нас с муже по страшному. Оценивает, осуждает, нередко хамит.
Я не могу сказать, что мы его баловали. Но и в ежовых рукавицах не держали. Все (как мне казалось в меру)...
Мы с 8-20 на работе, практические его не видим, соответственно гипер опеки нет, контроля особого тоже. Стараемся воспринимать и общаться по-взрослому.
Но , если какие к нему просьбы или требования - то практически всегда отказ ("я занят"), положиться нельзя, рассчитывать тоже.
А на наши отказы (даже объективные) - обижается практически всегда.
Сейчас актуальная дискуссия на тему "вы не хотите оплатить мне образование". Прямо в вину нам ставит, что мы не откладывали на его платное обучение. И шантаж: "не будете платить, не буду учиться, не смогу найти работу, буду за ваш счет жить, так как вы не хотели мне образование оплачивать..."
Мы нормальная, средняя семья, не маргинальная, не шибко богатая, но и не бедствуем. Но оплачивать обучение не планировали. Ребенок от природы способный, но о трудолюбии речи нет.
Кто и как ему это в голову вложил, я не имею понятия. И ума не приложу, как вообще из этого выруливать...
Да как выруливать-то еще. Бабки не давать, кормить и самая скромная одежда, пока не закончит школу. Потом по ситуации - вплоть до замены замков и вывоза вещей за 100 км. Ну или содержите всю жизнь. И поменьше разговоров. Я понимаю разговоры в 11 лет, но в 11 классе только кнут.
+1
Не поступит - пойдет в армию, делов-то.
Там быстро мозги на место поставят, кто кому чего должен.
школу он окончит в мае 20 года, а 18 ему в январе 21 года будет, так что целый год еще болтаться будет до армии...ошибка , конечно, была отдавать его рано в школу, но что сделано. того не вернешь
Мы это уже проходили. Прошлое лето он работал, все три месяца.
Потом в течение года стал зарабатывать ресейлингом кроссовок - это была/есть модная тема среди подростков. Заработал, неплохие деньги ~ 30-40 тыс. Карманные у нас не брал, развлекухи все за свой счет.
Из-за этого стал прогуливать допы , так как там надо в очередях стоять, продажи эти не спланируешь и т.д.
Потом объявил, что это надоело, и это не работа, так как научиться там ничему нельзя.
Вопрос-то в другом... В качестве отношений, откуда хамство и неуважение? Мы , в свою очередь, ему не грубим, голос я давно уже не повышаю, личное пространство уважаем.
Но, рамки выставлять нужно. А он их игнорирует
АВТОР -ПЕТРА (забыла подписаться)
"В качестве отношений, откуда хамство и неуважение?"
Это нормальный период взросления. Просто сначала маленький ребенок пробует рамки дозволенного мягко, а потом по мере взросления способы "прповерить рамки дозволенного" расширяются.
Вы позволяете себе хамить, вот он и хамит. Выставляйте рамки "Я с тобой в ТАКОМ ТОНЕ разговаривать не буду. Когда научишься разговаривать нормально мы продолжим разговор".
Спасибо, что отвечаете.
Он нечасто проявляет инициативу к общению. Иногда ситуации заходят в сплошной тупик, когда участие его в разговоре необходимо (например решить вопросы с отъездом, с репетитором и т.д.), а он игнорирует: " я занят", " я еще не решил" и т.д.
Сам к нам с просьбами он может долго не обращаться. Его не трогают - он не трогает.
Даже писать стыдно, но я искренне не могу понять, что привело к такому состоянию отношений.
"когда участие его в разговоре необходимо (например решить вопросы с отъездом, с репетитором и т.д.), а он игнорирует: " я занят", " я еще не решил" и т.д. "
Значит ЕМУ это не надо. Занафига вы продолжаете эти вопросы решать?
Есть вопросы тоебующие решения и его участия.
Например посещение посольства доя сдачи доков на визу. Запланирована поездка, часть средств потрачена, а в момент х лн начинает манипулировать тем, что не пойдет.
То же свмое со стоматологом. Начато лечение, оно как вы понимаете должно быть непрерывным. А он запросто может сказать "мне все равно, я не пойду.."
Если в этот момент случилось обострение отношений. Деньги мы не печатаем, и я то понимаю, что все это выльется в итоге в большие траты.
То де самое было с репетитором . Онсам его нашел, сам договорился. Ходил 1,5 года. Однажды она ему поставила замену в "неудобный" для него день, и проинформировала меня. Я соответственно инфо отпраиоа ему.
Он посчитал доя себя оскорбительным , сто его поставили пкред фактом, а не согласовали день замены. И перестал к ней вообще ходить, в итоге закончил 10 класс с оценкой 2,7...
В общем действует импульсивно, а потом только думает.
Очень сложно с ним планировать и договариваться. Но ведь нужно как то со существовать? Вот как?
" Но ведь нужно как то со существовать? Вот как?"
Все-таки один раз потерять деньги и не делать, не ждать, не договариваться.
"Например посещение посольства доя сдачи доков на визу. Запланирована поездка, часть средств потрачена, а в момент х лн начинает манипулировать тем, что не пойдет."
И не надо, абсолютно ЛЮБЫЕ поездки прекрасно отменяются. Я бы и не бегала за ним - не хочешь и не надо.
"То же свмое со стоматологом. Начато лечение, оно как вы понимаете должно быть непрерывным."
Кто это сказал про непрерывность? Не хочешь не ходи, твои зубы, тебе испытывать боль потом или делать коронки, причем САМ заработаешь.
Он вами манипулирует, а вы ведетесь. Наберитесь смелости, успокойтесь, не хочет что-то делать и НЕ НАДО за ним бегать и упрашивать.
Да в том то и дело, что не очень действует. Касательно поездок, например.
Это давно началось. Вот уже 4 года последних вообще всей семьей не ездим. Одного ведь не оставишь сына на 10 дней... Вот и получается, я в поездку - муж дома, потом наоборот. И именно по этой причине, что манипулирует.
Ну про врачей тоже... сами понимаете, пока он несовершеннолетний я отвечаю за его здоровье в том, числе.
Все остальное - давно врозь, так как невозможно стало вообще что либо планировать.
Но ситуация пока никак не меняется. Я уже привыкла, но неужели это не пройдет? Может есть и другие методы более эффективные?
Но самый большой вопрос: ПОЧЕМУ? ДЛЯ ЧЕГО? Ведь сам же теряет.
И часто вижу, что жалеет о том, что отказался с нами идти или участвовать. Но в следующий раз - все опять повторяется
Поймите, ваш мальчик ВЫРОС. Ему действительно не упали ваши поездки, в этом возрасте вообще с родителями не интересно, и тем более куда родители хотят. Это проблема многих семей, поэтому подростки едут в свои лагеря с такими же подростками, а родители туда куда родители хотят.
С зубами тоже вопрос решается просто - если это не критично (например выпрямление зубов), то и фиг с ним. Если это плановая проверка, то просто берете за шквартин и отводите, и это не обсуждается вообще никак.
Метода в данном вопросе таковы - прекратите что либо планировать за него, особенно поездки, ему уже НЕ ИНТЕРЕСНО то что вы предлагаете.
Да , вы совершенно правы. Как я уже писала, именно все уже планируем без него, даже не зовем и не предлагаем.
Так он сам иногда проявляет желание.
Вот , например из недавнего. Я собралась ехать в Прибалтику, навестить родственников. Загорелся со мной поехать. ОК.
Купила билеты, собрала комплекты для визы. В день Х - "я не пойду, я занят..." тянул , тянул. Потом пошел, а по срокам уже не успевает.
Короче, денег впустую потрачено~ 10 тыс.
Сказала, что вычту у него из карманных.
Обиделся...
Спасибо, что пишете. отвечаете.
Немного легче понимать, что +/- такое происходит почти в каждой семье.
Всегда кажется, что только у тебя такой случай...
С другой стороны, вижу в компании у нас, что дети ездят с родителями до сих пор, и вроде довольны. Даже в деревню, а не то чтобы в загран поездки.
Наш же никуда, даже на пикники, где есть его знакомые одногодки... НИКУДА.
За последние пять лет - ни одной совместной фотографии нет...
С поездкой в Прибалтику пусть обижается сколько угодно, и эту сумму из карманных денег вычесть НАДО обязательно. Как урок нести ответственность за свои поступки.
А у него вообще увлечения есть?
Такого занятия, чтобы он им страстно мог заниматься, кажется, что нет.
Одно время фотографировал, редактировала ... потом бросил.
Музыкой занимался - бросил. "Спортом" ( в кавычках, потомучто стрельба из лука) тоже бросил.
Шмотки, хождение по ТЦ и серф по интернет бутикам - вот чем он занимает все время. В перерывах - учится.
Это на мой взгляд.
Глубже - не знаю, не пускает.
"Со мной так нельзя" и уходите в другую комнату, в гости, на прогулку и тд. Когда уже после всего обращается с чем-то другим - "Ты что-то тогда хотел сказать важное? Но не подобрал слова и тон? Попробуй перефразировать и подобрать вежливый тон и повтори. Обо всем остальном потом, после того, как закроем прошлую тему."
ответ - работу ты всегда найдешь даже без образования, вопрос какая это будет работа? без работы - нет денежек, без денежек нет еды и жилья после 18 лет.
да, примерно так и говорю.
Но вопрос в моей голове: каким образом у него такая логика сформировалась? И как долго мы будем существовать в состоянии вечных конфронтации?
Логика от того что он НА ПРАКТИКЕ не знает что это такое. А раз не знает, значит показываем "Через неделю никаких денег на твои хотелки не предусмотрено. Хочешь - иди зарабатывай". Он прекрасно может поработать в МакДоналдсе.
логика может быть как от подражания друзьям так и до проверки берегов - как в дестве.
конфронтация закончится когда начнете принимать меры. у меня мой двоюродный брат тоже чудил пока на голодный паек не посадили, по работу и не думал
У моей 18-летки жуткий бардак в комнате. Я не ругаюсь, потому что смысла нет, от ругани чище не станет. Стараюсь в ее комнату заходить как можно меньше, чтобы не расстраиваться.
Автор у меня с дочкой нечто похожее на ваше, нам 20. Вас что именно смущает? Я решаю все проблемы по мере поступления, бывает и ругаемся. Но прекрасно помню себя в детстве и в юности и ничто меня в ней не удивляет)
Про уборку тоже самое... когда припечет, убираемся вместе) Убираться она умеет, конечно, но все разбросать и з@ср@ть самое любимое. Зато научила загружать вещи в стиралку) сама контролирует теперь...
По поводу поступления работайте и направляйте вместе, сама она не сможет, это точно! Что еще надо, спрашивайте)
Но при этом не хамит, но, как бы сказать, дерзит что ли... ничего, пройдет. Особо только не балуйте, но поддержка должна быть по любому. Не безумная любовь, а разумная... ну и кто, если не мы)
"Нам 20".... ппц какой-то.... к 20-ти научилась стиралку загружать.... гениально. Возможно, к 30-ти научится набрать в чайник воды и даже включить его. :) А к пенсии - сварить кашу или суп.
Ничего, меня не напрягает) я сама у мамы ничего никогда не делала - выжила как то:-7
Моя дочь это лучшая версия меня и я ей помогаю во всем и поддерживаю. Не в попу дую, но помогаю и направляю. Не вижу в этом ничего плохого:ups1
Для девочки, скорее нет.
Для мальчика, скорее да. Даже не то, чтобы некомфортные.... Но мальчику надо "недодавать" чуть-чуть, чтобы было стремление к достижению.
Девочками возможно правит врожденное желание стать хозяйкой и свить свое гнездо. То есть ее может мотивировать стремление этой реализации.
Откуда это у девочек свить свое гнездо? За всех не говорите[-X
Недодавать лучше и тем, и тем. И давать в пределах разумного, но у основной массы с этим какие-то проблемы. Вон выше советуют куда-то выпнуть, отлучить, отобрать, ультимативно! Не родители, а звери какие-то. В реальности все обстоит соооовсем по другому почему-то:ups3 И дают, и покупают, и пестуют и вообще на все глаза закрывают.
Она еще молодая, учится. Какая мотивация должна быть? Родить и замуж? У нее планы - отучиться, найти хорошую работу. Пусть внедряет, а там посмотрим.:-0
Аналогично. Училась только без пинков, ну и порядок любила.) В браке уже 25 лет, своя дочь, родители, брат и все любим и помогаем друг другу.
Примерно все так же, как вы описали. Больше всего напрягает не желание содержать в порядке свою комнату и потребительское отношение, поела - посуду не помыла, одежда грязная- валяется в комнате на стульях - в корзину не относится. Ну и еще напрягает полное не желание развиваться, читать что то , иметь хобби и увлечения, а не просто тупить в телефоне.
Ну моя любит учиться, но здесь полностью моя заслуга, я щитаю) всегда помогала и поддерживала в ее начинаниях, поэтому, видимо, и желание не иссякло. Да, звезд с неба не хватает, но мне нравится то, что она делает) а жизнь, она такая, зараза, непредсказуемая...
Кстати, мой супер амбициозный муж только к почти 40 себя полностью нашел, а ближе к 50 хорошо реализовал, так что, к чему на ребенка давить!?
забейте на неё, просто забейте и всё. какой смысл портить себе здоровье? всё-равно она не будет такой, как вы хотите. пусть живёт своей жизнью, и делает свои ошибки, и сама за них расплачивается. как только перестанете её опекать и продвигать, сама начнёт шевелиться.
Главное и основное - она уже не дети. Воспитывать кончайте. Правила общежития соблюдать обязана. Так и объясните.
Пусть ест, что хочет, если деньги на это свои есть, а порядок в вашей общей зоне должен быть. У себя в шкафу пусть хоть кучей все хранит.
А вы в кучу мешаете ее взрослость и детское воспитание. Все воспитание уже кончилось, остались только плоды вашего воспитания.
Мамуль, ведь это ужас то, что вы творите! :crazy
Это ваш дом, вот и убирайте там, у неё будет свой дом и она будет заботиться о порядке в СВОЁМ доме.
Вы просто боитесь за неё и ищете причину, чтобы она сидела рядом и выполняла ваши команды. Вы - истеричка и ей с вами плохо.
Прекратите это немедленно! Она вам ничего не должна, пусть делает, как считает нужным - от вас нужно только хорошее настроение, умение разговаривать с дочерью, быть ей интересной и тёплый уютный дом :cool2
Даже поддержу свой антипод.:-)
Убрала бы только "Вы - истеричка и её с вами плохо.". Это утрировано и упаднечески, в вашем стиле.)
Надеюсь, вы догадываетесь, кому присуща половинчатость? :evil
Ладно, дам ещё наводку - нашим и вашим? ;) А?
Жду ответа, как соловей лета :scared3
Вам присуща циничность и человеконенавистничество...Ну и что? Вы такая. имеете право. Только все же есть грань- я про топ о женщине, потерявшей мужа. Если раздражает, можно пройти мимо, ан нет- кушать не можете. Но опять -таки у всех свои слабости.;)
У вас мания величия.
Вы неинтересный ник, но очень липучий.
Кстати, первое мое сообщение было направлено на общение, с вами . Но вы социопат.
Вы радуетесь, что вас вcе считают чокнутой, а я бы посоветовала обратиться к специалисту, честно. Удачи!
Ваше первое сообщение было пассивно-агрессивным. Вы действительно думаете, что после такого с вами серьёзно кто-то будет общаться?
Она не должна , а матери от неё нужен целый список , включая настроение . Заткнись , дай бабки и иди вкусняшки готовь и убирайся в доме )) незавидная роль матери ))
Автор, я правильно понимаю, сто у вашей дочери нет личного пространства? В любой момент любая ее вещь может оказаться положенной не там и не так, как нравится вам?
Более того, она даже не хозяйка собственному телу-есть тоже должна строго то, что одобрено мамой?
При этом вы удивляетесь ее попыткам отстоять то, что осталось от ее самостоятельности, и злитесь из-за её безынициативности???
Я все правильно поняла?
отстаньте от нее, снимет волосы с расчески, когда станет не комфортно, вещи не подбирайте и не стирайте, когда нечего будет одеть сама позаботится об этом, что вы как курица кудахчете, это любого достанет.
Да пофиг, хоть по колено грязью пусть зарастёт.
В 18 лет прививать основы чистоты и гигиены уже поздно.
Это всё в начальной школе ребенку объясняют.
Не надо жить чужой жизнью. Дочка грязнуля и счастлива? Отлично. Удачи.
Что делать? Ничего, только следить за тем, чтобы грязь\беспорядок из ее комнаты не распространялся на все кв. Запихивайте все обратно. И все. Больше ничего делать не надо. Ни стирать, ни готовить, ни снимать волосы с расчески.
Сыну 16 лет. Если начнет разбрасывать носки, собирать не буду. Пусть живет в разбросанных грязных носках. Это его территория. Поживет в носках и грязном белье, глядишь и надоест.
Если честно, не вижу проблемы..
Расческа с волосами вас почему беспокоит? У вас одна расческа на двоих?
Одна ванная? Отнесите расческу к ней в комнату и там оставьте. Все.
Дверь закрыл и нет беспорядка ))
Мамы дочек, а я верно понимаю, что ваши разбрасывающие носки 18-20 летние дочи пока без молодых людей обходятся??? просто я так себя помню - как кавалеры в гости забЕгали, так я начала убираться, лет с 16 каждый выходной протирала пыль и пылесосила, и так было принято у всех, т.е. подружек в сб утром не дозовешься, у всех до 14 часов уборка, потом идем куда хотим....кто на свидание, кто с подружками в театр. мне 40.
ну и вот я сейчас думаю - нидайбох такую девушку нашему юноше в будущем... и понимаю, что они -то как раз ни при каких юношах не состоят.... да? я права????
13 летка конечно у меня тоже не убирается, но если отдать команду и стоять наблюдать - то даже пол будет помыт)))))))))))
У меня сын и дочь почти 16-летки.
Все периодами. То надраивают свои комнаты до блеска, то срач разводят. НО! Это ИХ комнаты, мне до них дела нет) Я туда краем глаза иногда заглядываю, белье постельное выдаю, когда поглажу и все. Остальное - их зона ответственности. И меня точно так же воспитывали. Все живые люди, со своими настроениями и прочим. Я тоже не хожу ежеминутно с тряпкой и не тру пыль. Носки, правда, по углам не разбрасываю, тащу в корзину для грязного белья :D Короче говоря, я не конопачу детям мозги, а они в свою очередь, не конопатят их мне :)
Я свою дочь привожу в чувства, когда она мне в бессильной ярости снимает видео комнат своих детей, напоминаю ей несколько эпизодов из нашей жизни. - она бухтит ещё, но уже посмеивается :party4
Убирать и даже дизайнить ремонт она начала когда и все - с появлением в нашем доме ухажёров :evil
Автор .я вам сочувствую. У меня такой мальчик был - на всём готовом, ничего не надо, комп, друзья, учёба из-под палки. Это ОЧЕНЬ тяжело, но нужно отделять. Я своего так тянула до 3его курса. Единственный момент - начался кризис, мы под это дело прекратили выдачу карманных, ему пришлось учиться на 4-5, чтобы была стипендия. И, о чудо, оказалось, что 500 рублей деньги, а тыща - деньжищи! А на 3ем курсе мы его отделили совсем. Квартиру, он, конечно, загадил знатно. Это при том, что у него была девушка, жили вместе. Видимо, типа вашей - даже цветы засушили, она не знала, что их надо поливать. Мы один раз за вещами заехали, тапки к полу прилипали. За 4 года мальчик научился готовить, более-менее сносно убирать, следить за собой, стирать-гладить, оценил, сколько делала мама. Я честно могу сказать, отпускать его в свободное плавание, отделять, не давать денег было ужасно сложно, я всё время срывалась и ломилась съездить, помочь, но муж останавливал. Я это к чему всё. Не ждите, что детка внезапно станет взрослой. Пока они с нами, они инфантилы - мама всё сама сделает, уберёт, приготовит, ещё желательно, чтобы молча. Есть возможность - отделяйте. Я за своего тоже переживала, но нервов тратила гораздо меньше, чем когда он на глазах маячил и дурью маялся. Самостоятельная жизнь способствует взрослению и переоценке ценностей. Никаких других рецептов нет.
100%
И девочки такие. Я вообще не ожидала, что моя ТАК может готовить, я такое вообще не умею:oops
Да, откуда что взялось.
Я стирала и готовила до её замужества, убирать она не любила, зато теперь у неё двухэтажный дом и сейчас, например, нет путцфрау с февраля.
Трудно и работать и дом держать - но как-то справляются.
Поэтому, повторяю - это ваш дом и ваши проблемы.
Дети только гости в вашем доме. Не испортить их ваша задача.
Спектакль РАМТа "Сотворившая чудо" не советовать? "Любить" не равно "жалеть", скорее наоборот. Надо внушать мысль детям, что Вы требуете что-то от них не потому что Вам хочется, а потому что хотите, чтобы они были счастливы. Конечно, что-то сейчас требовать от 18-летней девушки уже поздно, надо внушать, ну, и где-то давать больше свободы для самостоятельных решений.
читаю эти посты как страшилки. Средство очень простое. Дорогая дочь, вот чемодан, вот деньги на первый месяц жизни, крутись как хочешь, а мы умываем руки. Будет очень рады тебя видеть в гостях раз в неделю. До свидания!
ну и замечательно!
дарахая дочь! мы поступили тебя в заборостроительный вуз в урюпинске, вот даже помогли чемодан собрать тебе, жить будешь в общаге с остальными студентами, если вдруг денег на шикарную жизнь не будет хватать, макдак со свободной кассой есть даже там! удачи доча и не хворай
любим, целуем, обнимаем ))
а дальше дочу жизнь малость пообломает и доча включить мозги, начнёт ими шевелить и что-то анализировать в своей жизни, и только после этого осознает всю ценность родителей и их заботы, ну и вернётся домой повзрослевшим человеком, тогда можно будет и в вуз нормальный перейти учится
а если останется дома всё под той же гиперопекой и с гипер финансовым содержанием еще и озлобится на родителей в итоге, что делают попытки помешать ей жить в кайф
Интересно, кто нибудь в реале со своими чадами такоэ сотворил? У меня нет ни одного примера, но я верю в еву животворящую:party4
Отселить в заведомо купленную квартиру, конечно, отличный вариант! Сразу гулянки, у девочки вообще залет как вариант. Родителям будет не до смеху!
Никто не пишет откровенно, к чему это все приводит, молчат. Зато советы горазды раздавать, ага...
Почему? Я написала. Квартиру загадил, потом научился убирать. Хреново, но хоть как-то. Гулянки присутствуют, но в рамках, если что - соседи мне пожалуются, он знает. Вообще, живущим самостоятельно резко начинает не хватать денег, надо хотя бы изредка стирать, готовить себе (фастфуд и полуфабрикаты дорого), поэтому им особо не до гулянок. Взрослеют быстро.
Это ваши дети настолько незрелы, что сразу пустятся во все тяжкие? Ну пришпильте их к своей юбке до конца жизни.
Я не решила, я вижу жизненные примеры. И они сильно противоречат тому, что здесь дают в советах... никто детей никуда не выпихивает, не ставит условия... наоборот, помогают, по мере сил и возможностей. А если оступается - решают проблемы сообща, а не как здесь - иди, ипись сам с собой...
Вот из недавнего - мальчик с девочкой, познакомились на даче, соседние участки. Родители их вели, так сказать, оженили, купили квартиру. Дачи объединили, еще один участок прикупили, расширили и дом выстроили. Уже двое детей у этой пары, эти дети полностью на бабушках, молодые сами работают плюс им родители помогают, достаток средний . И таких примеров у меня масса, а вот других нету почему-то...
Так и здесь не пишут, что выпнули и не общаться. Просто человек принимает ответсвенность на себя и общение идет в другом тоне.
Если речь о школьниках и студентах, то одно дело. Вы же рассказали о семье, в которой уже двое детей, этой семье купили квартиру, построили дачу, взяли на себя заботы об их детях.. И пожилые родители продолжают им помогать финансово. Это какой-то абзац.
Ну изначально они были студентами. К тому же, я не знаю ни одного примера, кроме маргинального, кого родители выпнули в 18-20 лет на улицу на самообеспечение. И потом, как здесь предлагают, купить или снять квартиру, тоже тот еще вариант. Не самый лучший и идеальный, надо смотреть по ребенку и обстоятельствам.
Не пишут, к чему это приводит потому, что ни к чему страшному не приводит
Конечно, потому что он ВАШ вариант и другого вы не знаете! А для меня жизнь в общаге - это мрак! Я училась в МГУ и ходила в гости во все общаги - и в ГЗ, и в ДАС, и другие. Что ТАМ может быть прекрасного? Потусить - ДА. А жить лучше дома, мое имхо. Если есть возможность, то это прекрасно. А не прекрасно жить в общаге, как то так. Да даже квартиру шэрить и то не прикольно. Мне бы предложили - я бы ни за что!
Я сейчас не удивлюсь, если на еве напишут, что жизнь в общаге лучшее, что могло случиться...
У автора дочке еще ТОЛЬКО 18 лет. Это, по сути, взрослый человек без особых мозгов. И, лучше, если как раз этот сложный период длиною в 4-6 лет взрослеющий человек проведет в универе, чем будет получать "школу жизни" но г"вн"работе. Получит сполна, но попозже, но уже и опыта наберется, и силенок противостоять разным злостным личностям)
Конечно, я ж дома не жила, да? Прям из роддма в общагу поехала :)
И да, в студенчестве общага это очень весело. Все наши это время с нежностью вспоминают. Потом, к старшим курсам, начали уже квартиры снимать парочками, но опыт совместной жизни с постороними людьми бесценен. И очень многому учит. У вас этого не было, вы оценить не можете.
Если у человека есть мозги, они и в 18 есть. А если нет - то и в 25 не появятся. Отчего у вас сил в 18 меньше, чем в 22? Какого опыта наберется девочка, которую мама отвела за ручку в универ и которая живет дома, откуда этот опыт возьмется?
Сытый голодного не разумеет) после ваших слов про общагу уже все стало понятно... Я просто знаю таких как вы, пробивных и уверенных, наглых и нахрапистых. Мы, москвички, интеллигентные, тихие и домашние, нам не надо ни в какую общагу! Спаси и сохрани:ups3
Автор, вы сейчас не о том думаете. Забудьте сейчас о беспорядке, расческах, вещах разбросанных.
Июль - ОЧЕНЬ сложный месяц для детей, окончивших школу. Впереди- поступление. И нам, родителям, стоит им помочь. Не руганью и выяснением отношений, а помощью в выборе ВУЗа, сдачей документов и мониторингом ситуации. Ведь вы хотите, чтобы дочь училась на бюджете?
Все остальное именно сейчас не имеет никакого значения.
Пусть ребенок выдохнет после учебы, после ЕГЭ.
Сделайте вид ,что ничего не видите. Не забирайте вещи стирать. Валяются. Да и ладно. В ее комнате.
Девочка не хочет жить с вами по вашим правилам - девочка идет жить отдельно потому как взрослая.
Идете в банк, девочке открываете вторую карту к своему счету на ее имя с лимитом на месяц. Чтобы хватило на еду и мелкие расходы.
И пусть живет как хочет.
Либо она научится жить своим умом, либо вернется к вам на ваших условиях. Если вернется, главное не давать слабину :)
Слушайте. ну вот что вы хню несете! На западе так молодежжжжь живет и ничего. Понимаете. ничего ужасного у них нет? До 30 себя ищут, потом работают, в 28-35 рожают детей, женятся и все ок у них! Там никто от 20-летих, условно, не требует уметь варить 33 разновидности борща и вести домашнее хозяйство. А понятие чистоты у всех разное. Я офигеваю от топов здесь, как люди по 100 раз на неделе все намывают у себя. Я чистюля и грязью не заросла, но убираюсь крайне редко. А почитать еву, так надо в 20 родить, сделать карьеру и до 30 уже у всех свои купленные квартиры и дачи, вести дом идеально и не знаю, чего там еще тетки придумают на ходу, переобуваясь)
Жизнь и люди многогранны. Не каждому нужна карьера, супер успешный муж и прочее. Да, профукать молодость легко, для этого нужны родители, чтобы мудро помогали и подталкивали. Сорваться в этом возрасте очень легко. Ты хоть как до 16-18 можешь быть близок с ребенком и все делать правильно, а потом это ррраз! и идет, как нам кажется, коту под хвост!
И не надо борщи варить! От меня этого тоже не требовали. Научилась кстати когда уже с мужем жить начали. Но элементарно не хамить и трусы за собой стирать, это норма.
Не встречала еще ни одного человека, который бы во взрослой жизни не стирал за собой трусы и не соблюдал бы элементарные правила гигиены, кроме психических отклонений. Будет она труселя стирать, не волнуйтесь) Тем более сейчас, в машинку загрузил и привет, что там стирать.Если ей парень скажет, что от нее подванивает, одного раза будет достаточно)
Я бы оставила проживание, питание(без размаха), проездной и все. На остальное сама-сама.
Вот интересно, мне тоже было и 15, и 18, не припомню такого обращения в семье. Наоборот хотелось быстрее заработать, стыдно было.
Если вы будете действовать так, как вам советуют, .... ваша дочь вырастет в одну из "миллиона образованных", но несчастных женщин.
Пока жо.... подтирать будете и давать деньги - ничего не изменится. Знаю по собственному опыту и опыту с дочкой. Обрубила в один момент и убираться перестала у нее в комнате, и денег стала давать 300 руб. на обед и проездной. Все!! Ничего учится, летом работает. Все наладилось .
Вы завели дочь для галочки? Чтобы "как у всех" или как игрушку - хотите, чтоб она была такой, какой вы ее видите? Но это же отдельно взятый человек, а вы ей жизни не даете, все за нее делаете и решаете. Это ужасно. Я б бежала из такой семьи, роня тапки, и квартир-машин не надо. У нее даже желаний нет, жуть какая-то.
Так в том и проблема, что не бежит она. :) Ее же никто не держит за руки-за ноги. :)
помню как резанула меня в юности фраза - Да ей на нас наплевать!!!!!
Сказанная отцом матери, когда я собиралась на дискотеку с подружками...
Так обидно тогда было, чувствовала несправедливость, и не знала совсем, как оправдаться, как очиститься, я хорошо училась, было мне 17, и просто шла с подружками танцевать...
Родители считали что то ли опасно, то ли денег жалко...
НО только к 40 поняла, что наплевать на меня было родителям, которые никогда не интересовались, как я учусь, какие оценки и когда какие экзамены. Куда я буду поступать и на кого учиться, какие предметы мне предстоит сдавать и как готовиться... сколько раз я готовилась и участвовала во всяких конкурсах, типа " я еду в Болгарию", чтоб выиграть путевку в заграницы... зубрила эту их промышленность с географией... Но родители потом решали, что нет, денег на путевку жалко, поедет в деревню на сенокос, и в Болгарии ехали другие дети. Я только в 40 поняла, насколько я была им безразлична, насколько для меня что-то не хотелось делать.
Так что ребенок точно так же к 40 только может понять, сколько для него делалось, как по первому писку ей покупается помада и шмотки, как родители возили в путешествия, как давали-давали-давали....
Я даже в 40 с трудом силой объясняю себе, что имею право на радости, отдых и купить помаду. потому что с детства вбито в голову, что нельзя...
Пока девочка не столкнется с тем, что муж не всякие ботиночки купит и не всякий муж, пока не увидит, как на работе никто не восхищается ее красивыми глазами, и не терпит " потомов и скоросделаев"....
Жаль, что ваши родители были такими, не интересовались и не вкладывали... но родителей не выбирают. Отношения - это чаши весов, главное чтобы перевеса не было, а вот как найти эту золотую середину - большой вопрос... Как только прильнет ко мне - сразу все забывается... Я тоже не идеал и бываю не сдержана, могу свои права покачать, тоже забываю, что она взрослая.. так что ... будем строить отношения контролируя себя, начнем с этого, а там посмотрим.. Она у нас замечательная, как каждый ребенок (пусть и взрослый) для своих родителей ;-)
А приносили уже вам универсальное? Вы просто "Таня".
https://www.instagram.com/p/BeXUQVHnhEC/?utm_source=ig_web_copy_link
+1. Я только родив своего ребенка поняла про то, что чувствовали ко мне родители. Не слишком интересовались мною, это да. Но так обращаться с детьми было принято у большинства , я 72 г.р. - кусок в зубы, пинок под жеппу. Вся моя обширная родня практиковала что-то подобное. Мне были удивительны родители некоторых моих друзей, кто играл с нами, ходил гулять, кто просто добродушно общался за чашкой чая после работы. Мои родители с работы приходили злые как собаки, я вечно шлялась на улице, чтоб с ними меньше пересекаться, или не высовывалась из своей комнаты. Насчет того, чтоб отпускать - я их не посвящала, куда я хожу. Лет с 15-16 стала приходить поздно домой, так я не отпрашивалась., просто знала каждый раз, что получу писдюлей за поздний приход и была готова к этому. Краситься не разрешали, я приходила к подружке, там мы нафуфыривались и вперед. А перед приходом домой все смывала, если рано приходила, а обычно родители уже спали.