Что с бабами
Практически за это лето 3 одинаковые истории- две заграницей(Вена, США), одна в Москве. Как только тетки выходят на работу и начинают нормально зарабатывать - все, развод, несмотря на 2 детей. Что за.....?
Наверное решение разводиться было принято ими раньше, но сначала нужно было стать финансово независимой.
разводиться они решили гораздо раньше, для этого вышли на работу, и как только поняли, что все ок с работой, исполнили свое желание.
полностью согласна. именно так и было со мной, во всяком случае в том "браке", когда мне было ясно, что жить я с ним не буду, ибо это не жизнь.
другие браки тоже распадались, но там была та же ситуация, плюс мужик еще и не мог меня обеспечить, соотвественно, я работала, и просто выбирала удачный момент для развода. не всегда это на раз-два-три делается, например, если у тебя нет жилья и временный контракт на работу, к тому же подходящий к концу - то ни снять, ни купить. соотвественно, нужно сначала дождаться постоянного контракта, а уж потом можно и сваливать.
Становятся финансово независимыми и понимают, что жизнь одна и прожить её надо не в ущерб себе.
Вы путаете причину и следствие. Они вышли на работу потому что решили разводиться, а не решили разводиться потому что вышли на работу :)
Значит, тех только финансовая (социальная) сторона и держала. Заметьте, я ни разу не пишу, кто прав, кто виноват. Просто повторю вслед за многими тут: проблемы в таких семьях начались куда раньше. И развод тут - не проблема, а решение ее. По крайней мере, для одной из сторон.
были зависимы деньгами от мужей .
поняли , что могут сами заработать больше , чем выделяют им мужья.
Элементарно, Ватсон. Как только вышли на работу и начали зарабатывать - понЯли, что не зависят от му...мужа, с которым проблемы были и раньше. Для справок - знаю истории, когда жена выходила на работу, начинала зарабатывать...и жили они долго и счастливо, несмотря на детей :-).
Так что не скидываем с больной головы на здоровую: это НЕ с бабами проблема, а совсем наоборот.
присоединяюсь к большинству мнений о своим опытом. решила разводиться, когда сидела с малышом. вышла на работу, достигла определенного уровня и тогось. в том небыстром процессе желание развестись только окрепло (хотя я допускала, что могу передумать, но БМ не дал себе шанса)
Мужчины после 40 лет становятся инертными, а женщина 40 лет - это шторм. Как итог - недовольство, раздражение от разницы энергозатрат. Хочется еще многого, муж становится балластом не только в плане разниц заработка, но становятся разными интересы, желания, мечты. По крайней мере, у меня так. В шаге от развода.
+ много. Как сказала одна моя подруга - мне столько всего надо, а мужу хочется только покоя.... Вторая приближается к 35-летию и ее стали посещать мысли о разводе именно по той же причине - муж старше и хочет только покоя.
Нет. Такие мужчины ПРАВИЛО.
Честолюбие, целеустремленность, ответственность - это маскулинные, а не фемининные качества.
Просто не нужно выходить замуж за андрогинов:ups1
https://psychology.academic.ru/1067/%D0%BC%D0%B0%D1%81%D0%BA%D1%83%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_-_%D1%84%D0%B5%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C
маскулинность - фемининность
— нормативные представления о соматических, психических и поведенческих свойствах, характерных для мужчин и для женщин; элемент полового символизма, связанный с дифференциацией ролей половых.
В психологии дифференциальной маскулинность и фемининность — специфические научные конструкты, связанные с конкретными психодиагностическими тестами.
Некоторые черты, приписываемые им, транскультурны: например, отождествление маскулинности с силой, агрессивностью, а фемининности — с мягкостью и нежностью.
Как системное целое, образы маскулинности и фемининности являются историческими и этноспецифическими. При их изучении нужно учитывать принципиальную асимметрию ролей половых и то, чью точку зрения — мужскую или женскую — выражает данный конкретный стереотип.
Обыденное сознание склонно абсолютизировать психофизиологические и социальные различия полов, отождествляя маскулинность с активно-творческим, культурным, а фемининность — с пассивно-репродуктивным, природным началом. Наукой доказана условность этой категоризации, показано многообразие свойств маскулинности и фемининности, их зависимость от системы половых ролей и культурных норм, а также наличие множества индивидуальных вариаций, не совпадающих с нормативной моделью.
В XIX в. маскулинные и фемининные черты считались дихотомическими, взаимоисключающими, а всякое отступление от «норматива» воспринималось как патология или девиация. Затем жесткий нормативизм уступил место идее континуума маскулинно-фемининных качеств, на базе коей были созданы специальные шкалы для измерения степени умственных способностей, эмоций, интересов и пр. Все они предполагали, что в пределах некоей нормы индивиды могут различаться по степени маскулинности и фемининности. Эти свойства представлялись альтернативными: высокая маскулинность должна коррелировать с низкой фемининностью и обратно, причем для мужчин желательна высокая маскулинность, а для женщин — фемининность.
Позднее выяснилось, что не все психические свойства пола дифференцируются на «мужские» и «женские», и что индивидуальные показатели маскулинности и фемининности по разным шкалам (интеллекта, эмоций, интересов и пр.) не всегда совпадают. Усложнились и представления о том, какие именно качества особенно благоприятствуют психическому здоровью и адаптации социальной.
Новые, более совершенные тесты рассматривают маскулинность и фемининность не как полюсы одного континуума, а как независимые параметры. Наряду с индивидами, имеющими отчетливую поло-ролевую дифференциацию, существуют:
1) психологически недифференцированные, с низкими показателями и по маскулинности, и по фемининности;
2) андрогинные, сочетающие высокую маскулинность с высокой фемининностью (см. андрогиния).
Вы ненормальная? При чем тут это? Мы об АКТИВНОСТИ. Женщинам в нашей стране больше надо, их больше в театрах, в путешествиях, на разных курсах и пр.
И?
Это не АКТИВНОСТЬ, а модненькие activity
Как говорит моя сестра - "на экскурсии (премьере, вернисаже" - опять одни бабки со старбаксами":ups1
Кстати, эти бабки и тетки вполне счастливо замужем как правило.
И предпочитают театр-кофе-прогулки с подругами или в одиночку.
Мама ходит на кучу курсов и экскурсий. Папа только в бассейн. Зато он читает всю новую литературу - букеровский список за год отрабатывает целиком.
Я ОБОЖАЮ одна ходить на такие мероприятия. Или с мамой. Раньше с сыном еще много - он был отличным компаньоном и штурманом-навигатором в поездках))))
Это очень приятно - выдвигаться в мир, зная, что дома "на диване" уютный и родной "активист" по большому счету, а не по "мышиной возне" - зачеркнуто - модным активностям:ups2
Но разумеется мы и вместе выдвигаемся - и вдвоем, и втроем, и впятером.
Это именно активность, инициативность, пропеллер в одном месте и пр. У мужчин такого нет, увы. Вам приятно ходить в женской компании, но не все такие.
Пропеллер в одном месте это негативная характеристика вообще-то и никак не связана с инициативностью и целями. Жажда новых впечатлений, потребность в смене картинки и людей вокруг, и зачастую неспособность сосредоточиться на том, что уже есть. Сродни щелканью пультом каждые 10сек
Не судите по себе. Жажда новых впечатлений характеристика позитивная и она никак не связана с неспособностью сосредоточиться.
Пропеллер в одном месте и "активность" обычно у людей пустых и легких.
Либо беззаботных и не обремененных обязанностями.
В семье лучезарным ебaнашкой на роликах и со стаканчиком кофе может быть только один чИлен.
А второй въябывает, несет за всех ответственность, достигает больших целей, а потом "лежит на диване".
Если в семье таковых, как описанный первым, ОБА - это катастрофа
Есть еще третий вариант -
Один - лучезарная ебaнашка на роликах и со стаканчиком кофе,которая въябывает, несет за всех ответственность, достигает больших целей, а потом варит борщ. А второй просто лежит на диване, образно.
Есть и такие варианты, к сожалению.
Но лично у меня были бы претензии не столько к игнору роликов, сколько к пренебрежению своими основными обязанностями)))
(но у нас в семье обязанности по деньгам и по борщу разделены изначально)))
Однозначно, ролики не при чем, согласна полностью. Это побочка для семьи, вовсе не важная.
В этом вся соль и есть. Это когда один решил, что ему и так нормально, а остальные- как хотите, так и живите, можете покинуть помещение. Только когда начинаешь делать конкретные шаги к "покинуть помещение", то начинаются претензии, зачем ты все портишь, мы же так хорошо жили (оказывается!)
у нас, кажется, именно оба лучезарные... и третья подрастает :)
не знаю, что считать катастрофой, может мы среди неё живём, но самоощущение пока нормальное
Ой, как же я хочу быть такой лучезарной ипанашкой на роликах и с кофе... Но, блин, на роликах так и не научилась, кофе низзя мне, жкт уж не тот, и работаю я, а муж пытается имитировать домохозяюшку, дохода от него, как от козла молока.
У нас тоже муж более активный на подъем. Мне волю дай - лежала бы на диване все выходные.
К счастью, ребенок в него.
Муж, кстати, старше на 6 лет.
Да при чем тут дихотомия диван/велосипед?
Не так парадигма выглядит.
Человек может быть малоподвижным, но целеустремленным. Это важнее в плане... том самом, что имеют тут в основном в виду. Ну... заработки, достижения...
Велосипедик, ролики, кедики, смузи на бульваре - это как раз признаки безответственного п...дораса. Или бабочки-стрекозки.
Это фемининно:ups2
Полностью согласна. Дело не в том, чем человек занимается, и какой он на подъем. У меня муж занимается и спортом, причем активным, и на подъем легкий, может в один миг собраться и куда-то пойти, поехать. Но толку то от этого ? Проблема глобальнее гораздо. Весь вопрос в том, ЧЕГО человек ХОЧЕТ.
А я про это и сказала выше неоднократно, что наши цели и интересы разошлись в разные стороны. Мне нужно, как и любому другому семейному человеку, чтобы мы смотрели в одну сторону и помгали друг другу в достижении целей. А иначе, лучше жить одной/одному.
Знаете, можно лежать на диване и рассказывать про свои будущие достижения.
Впрочем, у нас по-умолчанию именно оба мы целеустремленные в карьерном плане. Вот в плане активности куда-то поехать или потащиться на выставку - это муж активист.
Для меня такая активность тоже важна. Потому что заработки и достижения это на работе, А после работы - это пол жизни еще.
При том, что с активным человеком жить приятнее и веселее, с заработками это никак не связано. Если много зарабатывает, но унылое Г - нафига он нужен?
А если человек много зарабатывает, много учится и много читает, но не любит кататься на роликах и посещать увеселительные мероприятия, связанные со скоплением большого количества "активных человечков" - он унылое гoвно?
Или просто ты недалекая дура?
Увеселительные мероприятия мне пофигу. Но, скажем, если он при этом не хочет путешествовать так как ч люблю путешествовать, в выходные не поедет со мной в лес или на интересную выставку - зачем он мне?
Надо было выходить замуж за мужчину младше))))
Кто ей мешал?
Можно ведь прогнозировать... мозг включать ДО брака
Невозможно заранее предугадать, как поведет себя человек в том или ином возрасте. Есть и в 60 лет такие живчики - мама не горюй ))
Это она думает что дело в возрасте, а на самом деле скорее характер - ленивых мужчин значительно больше, чем женщин.
А если пинка дать (животворящего) - в ответ агрессия?
Договариваться о чем-то среднем арифметическом в плане энергозатрат и воплощения мечт - не получается?
В любом случае, категорически желаю тебе сохранить семью
Спасибо, Настя, мы как раз в самом пиковом процессе переговоров/разговоров/убеждений. Агрессии нет, есть понимание того, что раньше шли в одну сторону за руки держась, а сейчас - в разные.
Люди взрослеют, меняются, это нормально. В какой то момент они понимают, что их цели и желания разделились. В этом нет трагедии, мы готовы расстаться друзьями. Но у нас есть другая проблема, несовершеннолетний ребенок, которого очень не хочется тащить через процедуру развода и вообще - для него это будет как раз трагедия. Поэтому, живем, мучаемся и все время на грани ((
Это хорошо, что вы разговариваете. У нас игра в одни ворота происходит. Я пытаюсь человека вывести на диалог, разговорить, проговорить проблемы, а в итоге получается монолог. В итоге я разговариваю со стеной. Человек меня игнорирует и не разговаривает месяцами. Причину не объясняет, что ему не нравится. А то, что у вас происходят диалоги, это, я считаю, что у вас не все потеряно. Можно, по крайней мере, понять, что человека тревожит и напрягает в отношениях. И как-то проработать проблему.
про игру в одни ворота и монологи - у нас было точно так же!! Я уже устала разговаривать и перестала совсем. Теперь наоборот, его периодически прорывает поговорить, а мне уже не надо .
Ну все таки у вас прогресс. Я за 15 лет так и не смогла ничего сделать. Эти молчанки и бойкоты только усугубились, стали еще длиннее. И что самое печальное, дети, ради которых мы тоже жили, стали считать это нормальным явлением, что мама с папой не общаются по несколько месяцев и живут как в коммуналке.
Ваша ситуация только подтверждает, затяжные разговоры в пользу бедных. Ни к какому результату они никогда не приведут и ситуацию не изменят. Оттягивают конец или легализируют нынешниее состояние отношений, у нас всё плохо и мы это терпим. Их можно только прекратить как ремонт усилием воли. Такой неприятный тянитолкай, как у вас, сперва вы что-то длительно объясняли и пытались достучаться, потом выдохлись и начал муж, к сожалению, тоже форма существования вашего брака. Кто-то решится на рывок, может быть, внешние обстоятельства подтолкнут. Или так и останется, может с возрастом обоих недовольство пойдет на спад
вы все правильно пишете, не могу не согласится. Поэтому я заняла выжидательную позицию и загрузила свою жизнь на 100%. Я никаких рывков делать не буду, пусть все живут, как хотят.
Диалоги это ни о чем, если честно. Одна видимость договорности.
У обоих есть стоп-кран, ребенок, и оба это знают. Поэтому разговоры о еще не произошеднем такая форма семейной жизни на этом этапе. Балансирование на грани и щекотание нервов. Как только окажется, что один готов взять на себя развод и самые неприятные последствия, так все разговоры закончатся и начнется война.
Насчет ребенка - просто подумайте еще раз - какая такая страшная "трагедия" будет это для него? Если родители "готовы расстаться друзьями" и ОБА будут принимать участие в ребенкином содержании и воспитании?
И насколько лучше для того же ребенка, если родители "мучаются и живут на грани"*?
Ну а в остальном - тоже желаю Вам принять правильное решение и пройти этот период..ну скажем так наиболее конструктивно .
А если за мной только мужчины старше ухаживали(6-7 лет), а ровесников я не интересовала, что, теперь старой девой оставаться?
Очень многие мои знакомые в декрете поняли насколько никудышные у них мужья и как только вышли на работу, так....
Развелись бы раньше, но вынуждены были жить с мужем потому что не было дохода. Очевидно.
Англоязычным в тему
https://www.facebook.com/vaultofcomedy/videos/328922064495899?sfns=mo
А мужики как-то по-другому себя ведут? Кому в тягость отношения - те разводятся.. имхо
