Не хочу общаться с подругой
Так вышло, что после ряда событий отпало желание общаться с этим человеком. Просто не хочу и смысла не вижу. В глаза прямо тоже не хочу говорить т.к. Начнётся копание"а что случилось, почему и зачем" не хочу объясняться. Мне кажется, что тут все очевидно, дружбе конец. Хочу, что бы просто сошло на нет, но нет! Она звонит, пишет.... Как мне исчезнуть незаметно?
Мне тяжело будет поднимать эти темы, ворошить все это, я очень хочу этого избежать. Зная её, она так просто это не оставит, без объяснений причин.
Я заблокировала везде - на телефоне. в мессендежерах, в почте.
Здесь не парюсь совершенно...
Вот не знаю, что делать, если лицом к лицу столкнусь.
Она кинула общего знакомого на бабки, при этом всегда мне врала, подставила меня перед ним.
Вот что делать при встрече?
Не будешь же говорить человеку, который всё так тщательно спланировал "аяяй, ты поступила нехорошо"....
Сыну своему она, наверное, правды тоже не сказала.
А его раньше я часто после работы видела, мы в одном районе работаем...
"Вот что делать при встрече?"
Открыть рот, млять, и СКАЗАТЬ. Всегда удивляюсь таким как вы - будут мучаться, избегать, но никогда в лицо не скажут.
Вы знаете, обычно и говорю...
А с ней, всё сказанное и не сказанное тут же оборачивается против.
Я так понимаю, она долго планировала, как его кинуть. Мне же втирала, какой он плохой.
Поскольку я его знаю лично, просила её закрыть эту тему, у меня другое мнение. Она не унималась, в присутствии третьих лиц особенно.
Как сейчас выяснилось, ему втиралось, что она мне показывала подтверждение, что деньги ушли... И другие документы показывала. Которые я, разумеется, в глаза не видела.
И это всё творилось в последние пару месяцев, когда еженедельно несколько дней мы по работе должны были проводить вместе.
У этой дамы явно - либо криминальный талант, либо проблемы с психикой. Либо то и другое одновременно.
О чём ей говорить?? Врать и воровать нехорошо? Она-то, бедная, и недогадывается, пока я ей об этом не скажу...
Можно попробовать сказать сыну, как уже писала, виже его периодически. Вроде бы, хороший парень. Только зачем?! И как это будет выглядеть, знакомая матери хватает за рукав и начинает гнать на мать. За такое и огрести нетрудно :)
И чтобы вы этим выступлением достигли? Цель какая?
Вы реально не догоняете, а ещё советы давать берётесь. Человек уже нагадил автору ветки, для него это норма жизни. И у него был, как у друга, доступ к личной жизни и знакомствам. Одно дело, без объяснений быстро слить контакт, а совсем другое - объявлять войну. На войне, как на войне, оан может так отомстить, что мало не покажется. Тем более, как уже писали выше, моральными запретами порядочностью там и не пахнет. Ну и зачем так подставляться?
Ой, убегаю. Ой, мясо не плите горит. Ой, второй звонок Ой,... ой... и тд Через месяц звонить перестанет.
Рано или поздно перестанет звонить. Не хотите объяснений - и не надо. Чуть больше времени займет "расставание", но оно все равно произойдет. Пока можно ссылаться на занятость дома, на работу, здоровье (даже легкий насморк повод чтоб быстро закончить случайный разговор), начало учебного года... что угодно. Если все же в период отдаления случайно встретитесь или чувствуете, что надо ответить на сообщение, то как можно короче, одним словом.
Моя бывшая подруга отстала от меня через три года, зато начала доставать мою маму, чтобы та, в свою очередь доставала меня.
Это не копание а действительно искреннее желание человека узнать "а что случилось". И хуже нет когда вот так кто-то разрывает отношения без простого объяснения причин. Ситуации бывают совершенно разные и не развалитесь вы если четко объясните свою позицию своей подруге.
Да пофиг на все эти объяснения. Это совершенно не важно, почему развалилась дружба, важно, что она развалилась. Если разговоры ведутся, если отношения выясняются, значит они еще не закончились.
Такая же фигня с лю, никак не могу отделаться и обьяснять ничего не хочу.
а может просто объснить ПОЧЕМУ, ведь уже все равно обидется и пропадет или нет. А может наоборот это исправит отношения.
Зачем себя насиловать. Автору не хочется разборок. Вот просто не хочется, и всё. Имеет право. Блок и игнор. Со временем отвалится.
да Автор просто трусиха, как все крысы анонимные. поэтому и нашла поддержку в этом топе, бедная овечка)
А вы не аноним? Точно такой же. Никто не знает ваших паспортных данных. Может вы моя соседка? Или коллега? Просто ваше анонимное имя написано цветным шрифтом.
Это не называется себя «насиловать». Есть этика общения, в которую входит этика расставания. Это тоже ваши человеческие качества, качества личности и ум. вы имеете право прекратить общение с кем угодно в любую минуту. Но человеку это надо сказать. Озвучить. Не разбираться, а поставить перед фактом: «Наташа, я поняла , что не могу с тобой больше общаться. Не хочу это обсуждать, но ставлю тебя в известность.» все! И никто не будет метаться, бояться и прятаться по подворотням. В жизни должно быть достоинство. И красота. Уходить тоже надо красиво. И не надо унижать ни себя, ни человека другого глупой крысиной возней с догадками и блоками. Это убого и подло. Вы сами когда-то вошли в отношения с этим человеком, вас туда никто не гнал, поэтому самим и расставаться.
Конечно, вы сейчас бурно выступите, что имеете право блокировать и морозиться. Как хотите. Но это со стороны выглядит никак, убожество и инфантильность. Я бы сильно пожалела , что потратила время на человека, который бы потом вот так вот тупо сливался и прятался, вместо того, чтобы просто сказать. Не тот человек, человечек, гниленький. Точку ставить надо уметь. И ее надо ставить, а не вот это вот все.
Вам, наверное, не приходилось говорить это человеку, который умеет душу вынуть в ответ на ваши слова. Большой ложкой выгребет, до изнанки вашей шкурки выскребая. Никакая твердость тут не поможет, даже если сразу положить трубку или развернуться и уйти - разговор будет продолжен.
Что за деццкий сад?))) «Наташа, я поняла , что не могу с тобой больше общаться. Не хочу это обсуждать, но ставлю тебя в известность.» все!»
Надо быть полным неадекватом, чтобы этот бред спецом озвучивать))))
Почему « бегать»? Бывает, что все равно. Просто все равно. Когда человеку пофик, он просто НЕ общается, это не означает, что он думает, как ему скрыться и т п, это означает, что он вообще НЕ д мает больше о подруге. Вообще. Вы аткой вариант не рассматриваете?
Конечно, не рассматривает. Равнодушие убивает. Обязательно надо раскрутить человека на эмоции, чтобы чувствовать себя хорошо. Так свербит у некоторых.
Ваша мысль непонятна. Так " Равнодушие убивает" или все же "надо раскрутить человека на эмоции"?
А что тут непонятного? С тобой прекратили общаться. То есть сделали для СЕБЯ максимально лучше. Ведь явно, когда лучше человеку С ТОБОЙ, то тебя не сольют. Значит, человек наслаждается жизнью БЕЗ тебя, а ты начинаешь истерить, что тебя, такую прекрасную так ПОДЛО слили, и предпринимаешь шаги по раскручиванию человека на объяснения и эмоции соответственно на твой счет! А он не хочет эмоций! Он тебя потому и слил, что ему не хочется с тобой испытывать больше никаких эмоций. Но ты себя плохо чувствуешь, ведь тебе это показали данным сливом. И что? Что тут дальше-то может быть? Скандал « Так не поступаЮТ???». Ну так ведь тот человек не всех своих знакомых сливает, другие-то для него вполне себе нормальные и нужные)), и любят его по-прежнему и ценят. Может все же дело в тебе? Так почему тогда другой-то должен ТЕБЕ это объяснять? Сам подумай, что в тебе не так, сделай выводы.
По моему это какой-то фееричный бред.
Ну скажите вы кому-то, не хочу, мол, общаться.
И вы думаете, на этом человек вас в покое оставит? И с вопросами приставать не будет? Да ну прям щаз!
Тут без полного игнора и бана по всем линиям не обойтись ниразу.
+++ я тоже самое писала. Да еще и у человека первая мысль: « зачем он мне это ГОВОРИТ?»)))
Зато ваша совесть чиста будет.
Объяснить - а потом в игнор - лучше, чем в игнор без объяснений. если мы о бывших близких говорим.
Вот честно : моя совесть чиста. и чем больше я все вспоминаю, тем все больше и больше уверена, что поступила правильно.
отслеживать посты анонимов и анализировать их - у вас все в порядке? не больная?)
Да уж, народ в массе своей не владеет нормами расставания :-( Грустно все это, жизнь насекомых.
+ я к Вам. подпишусь полностью под Вашим мнением. Единственно, лично мне формулировка "отказа" видится более мягкой, но там главное чтобы она была честной.
Судя по ответам форумчанок ужасно мало людей не понимают что этой крысиной возней они унижают себя в первую очередь.
Я вас умоляю, какие разборки. Один СМС с текстом "после событий давешенй пятницы общаться с тобой больше не хочу, не звони и не пиши мне больше". После этого номер в черный список и все.
Не наплевать, это другое. Когда дружишь с 11 лет, учишься, взрослеешь, детей воспитываешь, а потом после 30 лет меняется мировоззрение и начинаешь понимать, что вы совсем разные. Я хоть ночью поеду ее спасать, если попросит, но затусить на все выходные или в отпуск вместе, уже не хочу.
Отношения - это не кусок железа. Они развиваются, меняются и, бывает, изливают себя.
Вроде вы взрослая тетенька, а позиция у вас какая-то детсадовская: «Как ты могла, Маша, перестать играть со мной и начать играть с Дашей?! Мы же с тобой уже целых два года дружим!!!»
Не факт, что "подруга все поняла". Моя ближайшая школьная подруга слилась вот так, как вы, и я 20 лет в недоумении. Лучше бы объяснила - словами.
бывает так в жизни, что пути просто расходятся. не нужно недоумевать по этому поводу. это нормально
В последний приезд моей подруги поняла, что все . Больше не могу. Всем недовольна, все ее раздражает; суши, мой новый холодильник, мой сын, которого я плохо воспитываю....
Везде заблокировала и ... выдохнула..
Редко с вами согласна,но тут двумя руками за ваши слова. Это ж какая ипанина в голове и лёд в сердце, чтобы заблокировать старейшую подругу.
Вот и у меня так же. Её раздражает очень много из моей жизни, вечно все не нравится, даже моя супер спокойная и терпеливая собака! Я всегда старалась ко всему относится с пониманием, не конфликтовать. Очень помогла ей в жизни, не ждала благодарности, но даже "спасибо" не было сказано. В последнее время произошёл ряд событий, где человек позволил себе уже и хамское обращение, при недовольстве. Но при этом, она поняла, что палку перегнула и даже пыталась извиняться, но для меня это просто показатель, что отношения нужно прекращать.
Автор , вам трудно , еще болит, да ? Тут 2 варианта -все ж таки поговорить начистоту , но быть готовой , что все повторится , либо как вам посоветовали - заблокировать везде , переболит , пройдет , может это и к лучшему...
Я была в такой же ситуации. Я не блокировала. Сказала ей в глаза, что общаться больше не могу и не хочу. Она поняла, не писала и не звонила больше. Так просто. Просто человеку сказать о вашем нежелании продолжать общение.
зачем? Вы считаете, что поступили верно. А я - что я верно .А автор сделала так, как ЕЙ лучше. вот и все.
ЧТо за странный подход, если ты делаешь не так, как я , значит, делаешь НЕПРАВИЛЬНО.
Моя так и не поняла ничего. Написала моей сестре, что мое поведение «детский сад». Не хочу ничего объяснять. Поняла, что смертельно устала от того, что все, и я в том числе, что-то ей должны. Объясняться не хочу и не буду.
+100 Как правило, человек так и не поймёт, что ОН виноват. И даже если поймёт, то вторая сторона уже не хочет никаких отношений, ни примирения, ни разборок. Мы все взрослые люди и понимаем, что по-настоящему нам близки только родные люди. И просто не хочется тратить свои силы и эмоции на людей, которые нас не понимают.
Понимаю вас, у меня тоже однажды такое было.
Если не хотите выяснения отношений, потихоньку начать сливаться, как вам уже правильно сказали выше. Находить поводы, чтобы отклонять совместные мероприятия, самой инициативу не проявлять. Постепенно общение сойдёт на нет.
А я вот не понимаю реально, много лет дружить, понимать, что это за человек, принимать его, а когда у нее, скорее всего, возрастное что-то, может не просто так она раздражается, вы просто ее посылаете??? Молча?
Тем более подруга поняла, что палку перегнула...
Или вы все только в радости дружите?
Получается, что со мной как раз в радости и дружили. Когда помогала со мной дружили и вежливо обращались. Я часто закрывала глаза на резкость. Сейчас в жизни у обеих перемены, но терпеть к себе подобное отношение уже не хочется. Зачем я буду объясняться с человеком, который и так понимает, что перегибает и тем самым обижает меня, неужели не доходит?
Вы лучше знаете свою подругу. Вы же зачем-то раньше закрывали глаза на резкость? Значит принимали ее такой какая она есть. Объяснитесь с человеком, молча как-то подло, хотя бы для себя объяснитесь.
а почему я должна копаться в чьем-то говне? я свое *мат* на подруг не кидаю, как на вентилятор, потому считаю себя обезвредить от таких личностей, просто прекращаю общение и все
у меня в обратную сторону было. Я раз позвонила она ответила что уходит и некогда ей, второй раз тоже она чем то занята была, обещала перезвонить, не перезвонила и я не стала больше названивать, поняла что со мной почему то не хотят общаться. Через пару лет ехали в одном автобусе, она старательно отводила глаза, а я сделала вид что не узнала. Может вам поигнорить ее и общение сойдет на нет.
нет, можно было бы позвонить ей с вопросом почему не звонит, но если она занята, зачем я ее отвлекать буду. не люблю напрашиваться.
У меня было. Познакомились с парнем. У него были ну очень серьёзные намерения,а я сразу поняла,что это не моё. Парень хороший был,познакомила с подругой. Она страшно хотела замуж за москвича. Через год они женились. А своим многочисленным родственникам, с которыми я близко знакома,она рассказала,что увела его у меня. Я так и не поняла нафига.
Выскажу непопулярное на Еве мнение: если человек, пусть уже в прошлом, но был Вам ДРУГОМ, то он заслуживает хотя бы объяснения причин. Да, это неприятный разговор - но безумно неприятно также, когда тебя сливают, а ты не понимаешь, почему. Для меня это трусость и неуважение к бывшему другу.
Обязательно подруге сказать. Меня так выкинула из жизни подруга, только потому, что я не могла ей уделить время по телефону, когда ей это было нужно. Все остальные ночные и дневные разговоры не в счет. Это очень больно, когда так без объяснений поступают. И когда игнорируют звонки и письма.
Одного раза достаточно. Только надо взять на себя труд, поднапрячься и объяснить нормально.
Это ВАМ « надо», чтобы другой человек « взял на себя труд», а другому это нафик больше не надо, потому что вы нафик больше не нужны. Почему? Вам НАДО объяснять обязательно, чтобы ВЫ себя овном не чувствовали? Ну так а ЕЙ НЕ надо, она итак себя без вас прекрасно чувствует. Кстати, вот такие, которые потом начинают добиваться « справедливости», еще больше убеждают тех, кто их слил, в правильности своего поступка))
В этом и подлость состоит, что взахлеб дружили и была нужна зачем-то, а потом вдруг "вы нафик больше не нужны". А вторая-то сторона в чем виновата?
Разумеется, НАДО брать труд. Нормальному человеку, а не обсоску ;-)
Что значит "нормально"? То, что вам понравится? А если не нравится, то не нормально? Давайте не будем лукавить. Все сливаемые прекрасно осознают, почему их сливают. Даже надоел, сил больше нет на тебя - это уже веское основание, не говоря уж о каких-то конкретных поступках. И это им озвучивается в самом начале. Ведь много слов для этого не надо. Одно-два и понятно. Однако этого не достаточно, некоторым невыносимо осознавать, что их жертва ускользает из лап, и пытаются с удвоенной силой жрать энергию, требовать по-новой каких-то объяснений. Еще потом обиженных из себя строят. Это ужасно, только игнор помогает, и то потом годами могут преследовать.
Я- то как раз за "И это им озвучивается в самом начале.", а не за трусливую беготню и сброс звонков.
Простите, а « сброс звонков» для нормального человека не очевидно, что уже хватит звонить? Мне и в голову никогда не придет перезванивать и еще лучше _ ВЫЯСНЯТЬ, почему человек сбросил. Даже если и нет оснований. в ЛЮБОМ случае , человек сам решает, перезванивать ему тебе или нет. Если он случайно сбросил, случайно нажал или был дико занят и твой звонок невовремя, он перезвонит, если специально НЕ стал отвечать, но тем более - зачем его еще и после этого долбить??? « Что я тебе сделала??? Объясни! Во имя дружбы! Ты должен!».
Ваше дело - звонки не сбрасывать ;-)
Что там вторая сторона делает - вопрос десятый, не домысливайте.
Не поняла: «Ваше дело - звонки не сбрасывать». Я бы сказала - мой телефон - что хочу, то и делаю. Иногда такие ситуации бывают, что и другого выхода нет. По отношению же к любому знакомому, я могу сбросить звонок, если это не форс мажор, если он меня очень долго достает. Кстати, не испытываю при этом ни малейших угрызений совести. Атаковать людей по телефону с разговорами ни о чем, с целью занять себя , когда ты УГ....не менее бестактно, чем сбрасывать звонки.
не поняла. Она просто перестала общаться. Я конечно пыталась выяснить причину, но в окно не лезла)))).
Согласна с Вами, но тут в своем большинстве уже, извините, но закомплексованные климактерички-неудачницы какие то. Они не умеют ни дружить ни даже просто приятельски общаться, не дано им, так бывает. Ну зачем и кому ,скажите нужна такая "подруга" как автор этого поста?! Читая подобные темы благодарю всех Богов, что меня обошли стороной такие фальшивые "подружки", со своими подругами я дружу с института, а с двумя еще со школьных времён и никогда мы даже не поругались и встречаемся и помогаем друг другу, раз в два три года путешествуем вместе или в санаторий какой уезжаем, а тут почитаешь и диву даёшься)).
Скорее всего с ней просто неинтересно и всё. Зачем это объяснять, это же неприятно слушать?
Если человек просто надоел токсичностью , то ему бессмысленно объяснять . Он перевернёт все . Надо просто сливать его без объяснений . Если конечно дело в каком-то разовом проступке , то можно и правда обьяснить .
+100 Адекватных людей не сливают. И вопрос явно не про такого человека. Есть человеки, которые никаких слов не понимают. С такими только блок и игнор. Как на еве.
Т.е., много лет был нетоксичным - а тут вдруг стал токсичным и подлежит сливанию без объяснения причин?
Речь ведь не о знакомом шапочном, не о коллеге по работе, а о ДРУГЕ. Разные вещи, знаете ли.
Дружба она бывает, как любовь - зла. Притянулись, как магнитом 2 противоположности, с возрастом сложно стало дружить - много противоречий. Или подружились 2 разных человека - вместе удобно было в школу ходить, так и шли рядом по жизни принимая это за дружбу, а потом вдруг или не вдруг глаза открылись. Случаи бывают разные...
И то, что дружба сошла на нет за многие годы. Можно сделать паузу, притаиться, не проявлять инициативу, возможно через время автор поймёт, что нуждается в продолжении дружбы, несмотря на токсичность. А не рубить с плеча. Можно очень обидеть друга своими объяснениями. ИМХО, лучше без объяснений.
именно так, был нормальным, стал токсичным, т.к люди с годами меняются
и что, что друг? меньше значения названиям придавайте
Зависит от степени и продолжительности. Вдруг у него изменилось социальное положение он стал снобом, и что терпеть это? Или начал обижаться и дуться не понятно на что. Постоянно извиняться? Исключения составляют проблемы со здоровьем, наверно. Тяжелые болезни, гормональные изменения часто портят характер. Но тоже в зависимости от степени. Знаю пример, когда онкобольной муж выпил всю кровь у жены, задолбал надуманными претензиями, хамством, пренебрежением и они расстались. Она предложила, он согласился.
моя подруга токсить начала перед климаксом. Это было лет пять назад. Стала агрессивной, скандальной, забывчивой и с повышенными претензиями. Года два это длилось. Доставалось и ребёнку, и мужу, и мне, и учителям в школе и коллегам. Посралась почти со всеми, с кем только можно.
Я просто перетерпела этот период. Да, меньше стала общаться в тот период и относилась к ней, как больному человеку. Сейчас всё в порядке, никаких эксцессов.
Согласна, что сворачивать или не сворачивать общение - это дело только личное. Но я имею загадычных и задушевных подруг, хамство и неадекватность которых могу переждать.
Все мы там будем :-) :-) В климаксе.
Она была с препаратами. С чего ты взяла, что препараты - это панацея от перепадов настроения? Меняется не только гормональный фон, но и психологический.
Все люди разные вместе со своими мозгами и организмами. Моя мама в искусственном климаксе (после удаления матки и яичников) вообще не изменилась в общении. И моя близкая приятельница - ей в 42 всё удалили - тоже. А вот подруга в психологическом плане сбойнула.
Вторая закадычная подруга сбойнула реально в процессе развода. Пришлось ей садиться на антидепрессанты. Тоже ужас, что вытворяла с близкими! Ничего. Всё обошлось. Пришла в норму. Мы просто паузу в общении сделали, но дружбу не разрывали.
Хотя я не осуждаю тех, кто бросает общении с проблемными и токсичными (временно) людьми. У каждого своё виденье дружбы. Для меня - это труд, а не исключительно позитивные встречи.
<<хотя бы объяснения причин>> То есть мало того, что ты задеваешь самолюбие человека, когда завязываешь с ним общаться( в любом случае, « прав « ты при этом или « не прав»), то ты еще, « потому что он БЫЛ ДРУГОМ», ему высказываешь всю правду и тем самым еще и добавляешь ему комплексов и загонов по поводу « я настолько ужасна???», чтобы он совсем замороченным стал и начал в твою сторону такие проклятия посылать, что инеснилось??))) Оригинально).
+1
я не стала поддерживать отношения с близкой когда-то подругой, когда поняла, что отношения стали другие, в тягость. Мне надоела "игра в одни ворота", я просто осознала, что инициатива общения всегда идет от меня, я звоню, я прошу о встречах, как будто навязываюсь :( Липучкой я никогда не была, это роль мне неприятна. Пару раз проговорила с ней этот момент (что мне не очень комфортен такой формат общения), меня не услышали... Да и само общение уже не доставляло той легкости и радости, как когда-то. Обстоятельства не менялись, никто не бросал друга в беде, просто мы сами изменились за годы, так же бывает. И я просто перестала выходить на связь. Высказывать все это человеку? Зачем?.. Я считаю, не очень этично, все-таки у нас было много хорошего в годы дружбы, зачем мне при расставании говорить ей неприятные для нее вещи?
Поддерживаю вашу точку зрения. Считаю неэтичным высказывать человеку свои претензии или причины прекращения общения.
Вы были бы правы, если бы потом подруга вздохнула с облегчением. Однако потом она несколько раз выходила со мной на связь, сама. Я ссылалась на занятость (а тогда я и в самом деле не имела времени ни для разговоров, ни для встреч), мы обменивались парой милых слов и всё.
Я привела свой случай как пример, когда подруги переходят в разряд дальних приятельниц, что в принципе невозможно, если встать на табуретку и громогласно объявить всю правду-матку.
Так тот, « кто заслуживает», может их и получает. Вы уверены, что « заслуживают» все брошенки?)
вы представляете себе, что кого-то давно уже тяготит общение с какой-то навязчивой подругой, но из чувства такта и возможно - по инерции, человек это уже давно терпит, просто отвечает на звонки, поддерживает разговор, редкие встречи, на которых ему тоже не оч интересно уже. Но потом все окончательно надоедает. Так он еще и « объяснять» что -то , да еще и « должен»?)) Кому?? Я еще понимаю, подло и низко бросить без объяснения причины любимого, которому вчера клялась в любви и вдруг сразу игнор, или уйти из дома, вдруг в одночасье, от мужа, оставив в му детей. Но...... подруга?? Да еще и, судя по всему, давно только Считающая себя « подругой»?
Вы с ума посходили уже с этими темами? Такое ощущение, что все это про « Подруг» строчит один человек. Иначе я никак не могу объяснить эту странную «взволнованность « темой у явно не юных девушек, видно, тетеньку со стажем.
Имхо. Автор не про подругу, а про знакомую, приятельницу. Токсичными ни с того, ни с сего не становятся.
Нет, не «Токсичными ни с того, ни с сего не становятся.», а другая сторона меняет свое отношение постепенно, но бросает, получается, для брошенной « ни с того, ни с сего». Потому что, как правило токсичные люди НЕ видят и НЕ понимают, КАК они действуют на других. Они как правило трудно остановимы в общении, и в телефонном, и в непосредственном, они вываливают тонны ненужной инфы на другого, они бестактны в шутках и не замечают этого, они любят сплетничать о людях, совершенно посторонних собеседнику , и т п, это просто примеры. Но самое поразительное, что они ВСЕГДА СЧИТАЮТ , что если их кто-то слушает, а уж если РЕГУЛЯРНО, они - дико интересные люди и дико нужные люди. Понять, что собеседник просто тупо не может от них отмотаться - им религия не позволяет. поэтому для них это всегда « ни с того, ни с сего». А у другого просто последняя капля терпения закончилась. Ах нет, постойте, еще и ОБЪЯСНЯТЬ надо им??? Вы шутите? Тогда от них точно будет не отмотаться. Еще и врага себе наживать - « объяснять» таким))
Такими не становятся. Значит прятельница автора была такой изначально, но были какие-то точки соприкосновения, котрых сейчас нет.
То есть - это не друг, или друг, но автор жертва в таких отношениях изначально...ИМХО.
хотите сказать, что люди 20 и 30 и более лет остаются неизменными? не меняются вообще?
Осспади, да какая разница, изначально кто-то таким был, прям с детского сада илм стал в 40 лет)). Общение - это живой процесс. Бывает сегодня интересно и важно, завтра - неактуально. И что? Обязательно обижаться, обязательно объясняться? Что за бред вообще? Да любой нормальный человек, интересный прежде всего сам себе, если даже его кто-то сольет, при желании всегда найдет , с кем пообщаться. А не найдет, просто почитает книжку или кино посмотрит. Делов то. Еще не хватало во взрослом возрасте над этой « трагедией» голову ломать.
С приятелем и не надо объясняться...Просто считаю, что автор неравильно термин попдобрал. Это не подруга.
Пусть поступает как ей хочется..Спросили- ответила.
а "подруга" - это что, какой-то неизменный статус?? Оч часто подруги детства или студенчества просто переходят я разряд приятельниц или даже, увы, дальних знакомых. особенно, если ты не общаешься с ними семьями, не встречаешься у себя или у них дома и не в курсе непосредственно их жизни, а все только по телефону треп. это становится все реже и реже со временем, и сходит на нет. но беда, если только у одной стороны, а другая все так же считает, что ей кто-то должен и прям таки объяснять
ну если у вас "никто не стал", то конечно же и у других тоже не может быть
Просто плохо представляю превращение. Из лёгкого в токсичного.
Ну, если у вас такой случай, надо рвать, конечно.
Ну вот меняется у человека всё в жизни. Образ мыслей, работа, доход, окружение.Человек раньше был открытый, добрый, отзывчивый. И почти за два года происходят перемены. Ты не узнаёшь прежнюю Машу. Совершенная противоположность. Бывает, ох, как бывает.
Ну а если человек с которым годами поддерживал отношения, с юности поменялся кардинально? Сначала говоришь себе, что это кажется, все мы меняемся, ничего страшного и т.п. Периодически выслушиваешь рассказы какие все вокруг сволочи и гады, тает список друзей у этого человека в соцсетях- все стали "очень плохие", но ты пока принимаешь человека таким какой он есть, потом начинаешь замечать другие странности, порой это уже не странности, а откровенно придури, смотришь, на это смотришь, а потом в один момент понимаешь что нет, невозможно общаться больше, человек не поддержал в тяжелый момент - тяжелая болезнь у матери и смерть родственника, оборвала связь, но человек звонил, писал и не понимал. Надо было объяснять ей по пунктам почему я не хочу общаться? Да с какой стати?
Зачем вам « добрые слова»? Вообще зачем такие ожидания от человека, который не родственник вам и вашим близким? Многие люди не знают, что сказать, и предпочитают вместо фальшивой банальности, типа « держись», промолчать. Совершенно нормальная реакция. Не все выворачиваются наизнанку. И уж тем более детский сад - требовать от людей переживать с вами проблемы, как само собой разумеется.
Зачем Вы мне это пишете? Цель какая сего опуса? Зачем вопросы было задавать, если я описываю прошедшие события и вы мне что хотите донести? Я совета спросила разве как мне поступить? Для меня это ОЧЕНь весомая причина закончить отношения. Очень. Этот человек для меня перестал существовать. Это уже не мелкие придури и пр. на что я долго смотрела сквозь пальцы.
и нарваться на разборки, разругаться, потом подруга втянет в эти разборки других друзей знакомых и как снежный ком понесется г0вн0 по трубам, оно надо?
Самое правильное - уйти по-английски, без вываливания причин и прочей ерунды.
чтоб сохранить приятные воспомнинания о дружбе не надо ничего объяснять, любые объяснения будут для человека выглядеть, как оскорбление.
Я так скажу: пока он был ДРУГОМ он мог и хотел меня понять. Когда я решила прервать отношения, человек УЖЕ не был другом и любые объяснения привели бы просто к некрасивому выяснению отношений, что уже МНЕ не надо. Надо ли это ему? Если я раздражаю человека, зачем я ему?
бинго. что и требовалось доказать) Когда люди расстаются, Друзей уже нет. просто это один не может понять.
+ 1 000 000!!!
Мне безумно странно, что люди уже в зрелом возрасте (40+/-) не готовы брать ответственность за свои поступки и предпочитают вести себя трусливо.
О каких « поступках» идет речь? Если по отношению к тебе слитая сторона вела себя бестактно, навязчиво, грубо, то ты еще и обязан « поступки» совершить - отчитаться, почему ты ее слил??? :mda А без этого тетенька в зрелом возрасте 40+ и не поймет сама? Обязательно думать о ее душевном покое, посылая ее?
В этой как и в подобных других темах любят крайности, а если человек на хамло, не навязчив, корректен, то причин для слива быть не может что ли? так не бывает?
Два примера из того, что знаю очень хорошо.
1)Сначала коллега, а потом приятельница-друг. Виделись, общались каждый день. Интеллигентная, корректная. Темы разговоров давно вышли за рамки офисного общения и само общение было взаимоинтересно+ дети одногодки к тому же. И ипотеки покупали советовались/думали и по личному. А потом дети подросли и пошли в школу. у коллеги ребенок оказался одаренным в плане учебы, а у второй как она не старалась не сильно успешен. А это началка, когда тема школы еще особенно обсуждаема. И постепенно этот дисбаланс начинает раздражать, но вместо того, чтобы спокойно поговорить и дать понять, что это болезненная тема происходит слив. Повторюсь, других причин не было. Все остальное устраивало. Люди все с ВО, умные, интеллигентные, берущие на себя ответственность в рабочих темах, а вот тут так. Слив был долгим, нудным, хвост резали по кускам, поскольку коллега сначала не понимала что происходит.
2) Опять же сначала коллеги. Все тоже самое: плотное общение, помощь при необходимости, общение за периметром конторы, схожесть интересов, интеллигентность, корректность, порядочность. Единственно, у коллеги не очень счастливый брак. Денег достаточно (она руководящую должность занимает), но муж не работает. Ее на каком-то этапе просто даже излишне выплескивало с этой темой, от желании понять причину, от желания разобраться и ее изменить + ребенок не самый простой оказался. Дружба, поддержка, плечо подставить все как водится...
И, спустя много лет, коллеге надоело быть жертвой обстоятельств. она пошла к психологам, много читала соответствующей литературы, личный рост и прочее, решила, что надо менять свое отношение к этой ситуации и тадам! практически полностью прекратила общение с коллегой и другими чуть менее близкими друзьями. под это "сокращение" полностью попали люди с которыми она общалась много-много лет во имя личного спокойствия и обнуления всего что у нее накопилось. Опять же вместо нормального 10минутного общение (все бы все поняли правильно) был слив без изначального объяснения причин.
Очень странная постановка вопроса. Человека бросают, чтобы с ним не контактировать, потому что это неприятно по каким-то причинам. У каждого, по каким-то своим. Но одновременно ты почему-то обязан с ним объясниться, хотя ты именно затем и расстался, чтобы больше никогда не объясняться:)
Я как -то раз пробовала спокойно именно объяснить, почему не хочу общаться с очень дальней родственницей, которая про@бала мне весь мозг длинными рассказами, как мир несправедлив. Пыталась объяснить по-хорошему именно из уважения к родственными связям и более старшему поколению. И что? А в результате, я огребла такого дерьма в ответ, столько о себе услышала, с такими выражениями познакомилась....)))) Потому что любое объяснение человеку, почему ты не хочешь общаться, для него звучит, как оскорбление и указание на его недостатки. Уж лучше бы я просто исчезла с горизонта, а не пыталась быть с человеком уважительной и порядочной. Брльше я ничего и никому не объясняю. Кстати, мне совершенно понятно, если и меня сливают. Или просто человеку становится некогда или меняется кардинально круг Общения. Это нормально.
+1, согласна. И что то не припоминаю из своей жизни, чтоб мне приходилось кому-то объяснять и разжевывать, да и мне никто не пояснял почему отдалился...Смысл какой? Все взрослые люди. Все понимают и так.
я молча отстранилась и свела общение на нет, когда поняла, что эта дружба приносит мне больше негатива, чем положительных эмоций, и да, объяснять что-либо было бесполезно, она все выворачивала наизнанку, передергивала и оборачивала против меня же. Нафиг надо. Прекратила общаться и дышать стало легче. Сожалею, что 20 лет терпела :( Надо было раньше ее сливать.
Почему-то среди моих знакомых те, что считают свое окружение свободными людьми и ник кому не лезут с выяснениями и тесным общением, никогда не бывают слитыми), а те, кто воспринимает людей вокруг, как свою « нажитую годами, десятилетиями» « собственность», тех сливают постоянно , причем и подруги и мужики. Странно, да?
Ни разу не встречала токчиного человека, чтобы с ним встечаться или дружить. Откуда они берутся-то?
Могу сказать, что лично мне со временем вообще стало достаточно мужа для общения. Есть две подруги- те, кому поможешь в трудной ситуации безоговорчно( и они тебе, надеюсь), но общаешься не на постоянной основе. Все работают, у каждого свои взрослые проблемы, интересы, да и в наше время на лавочках, если ты не мама мадленького ребенка, никто не сидит.
А как почитаешь ФБ- везде токсичные отношения. Теперь вот и на Еве.
Узбагойтесь, женщина, мы вас поняли уже, ни к чему постить столько раз одно и то же.
По простому не получится, еще получите ушат г...вна и грязи в свой адрес.
спрашивать "помимо прочего" что же было даже как-то стремно)), после цветов)))) Неужели еще признания были, или может страстный поцелуй?))
Прелесть какая)))))
Но на самом деле - перебор уже вот эдак с цветами-то... Что же такое у дам в голове (если это, конечно, не любовные отношения на самом деле).
Было предложение начать всё сначала с определенной даты, дать ей шанс и всё забыть, и звонки, звонки, послания... У меня реально было ощущение, что с мужиком расстаюсь. Читаю тут теток в белых польтах и недоумеваю по поводу их нравоучений: неужели не понимают, что ситуации бывают разные, люди разные. С нормальными объяснений не надо, а с дурными никаких слов не хватит.
Зы Цветочки, кстати, пожухлые были, день простояли. Видно, с уценкой брала или секонд хенд. Не дорого оценила наше воссоединение.
Именно «С нормальными объяснений не надо, а с дурными никаких слов не хватит.» - это и есть ответ на вопрос про необходимость прощальных речей и объяснений своих « поступков». Я вообще не понимаю, человека бросают - значит ОН косячил, но « поступки» совершать должен почему-то тот, кто бросил))). Это вот и есть психология обиженок. Я буду вести себя, как хочу, но люди просто обязаны со мной объясняться и носиться. « если они взрослые, порядочные»))))
ДеУки, скажите честно, когда вы находите время, потенциал и вообще столько душевных сил, чтобы всерьез задумываться, что там на ваш счет думает или не думает какая-то ваша подруга? Вот честно , даже задумалась, а не игнорит ли меня Кто-то прямо сейчас из моих? ;) А я и не в курсе ж. Думаю просто : давно не звонила, а может кто-то со мной вдруг общаться « расхотел», а я и не веду дневник : когда мне кто-то не перезвонил или когда меня кто-то проигнорировал, уж не задумал ли бросить, слить). И когда вы на это только время берете? В юности понятно, но..... сейчас? Семья, дети, работа. Вспомнить бы хоть на день рождения позвонить, увидеться хоть раз в год. Когда там успевать подсчитывать обидки?
Вот именно, с возрастом нет ни сил, ни времени на разборки с подругами. Поэтому, если общение не устраивает кого-то, лучше просто прекратить его.
++ я не вижу проблемы вообще. Как я могу объяснить свое нежелание общаться еще просто НЕжеланием общаться?) Я даже сама не понимаю, как это происходит технически , куда оно пропадает, но иногда не надо выискивать никаких дополнительных причин. Необязательно, что кто-то кого-то обидел, может просто стать неинтересно. Я не уверена, что такое надо озвучивать человеку. « я решила с тобой больше не общаться, потому что ты неинтересный человек и меня тяготят разговоры с тобой»? Что за бред? И зачем он ?
Согласна. Я даже вполне способна понять подругу, если она вдруг не захочет больше общаться со мной. Причины выяснять не буду, надоедать ей тоже не буду. Есть ведь прекрасная поговорка "Насильно мил не будешь". Но вот упорное желание общаться, несмотря ни на что,говорит о завышенном самомнении человека. Как так, со МНОЙ не хотят дружить.
Мне кажется, это одиночество. И неприкаянность какая-то. Может слишком много свободного времени. Трудно представить, чтобы взрослой женщине настолько важно было плотно общаться с кем-то еще, помимо детей и семьи. И так важна была чья-то оценка. На это просто не остается времени. Ах да, забыла еще и о самом главном человеке - СЕБЕ. Себе, любимой, время уделить хочется. И с возрастом все больше и больше)). А в сутках всего 24 часа. Лично я не готова отдавать ЧАСЫ на беседы ни о чем человеку, который регулярно мне звонит, в удобное для Него время, и желает обсудить все на свете и всех на свете, потому что ему банально больше нечем заняться. Или трудно молча идти в магазин. У некоторых это и есть понимание « дружбы». И попробуй ты не возьми трубку или, не взяв, не перезвони. Целая история: в чем дело, как же так. Может быть вопрос был безотлагательным? Нет, просто звонила спросить о какой-то фигне. А уж если взяла, то на час , как минимум. Ну потому что, мы же « подруги», « многолетние отношения», и т п.
Эта тема созвучна и моей ситуации (недавно я тоже здесь спрашивала совета по поводу подруги). Пользуясь случаем, хочу поблагодарить за поддержку всех-всех, кто мне отвечал! ))
В двух словах напомню: я "слила" подругу, заблокировала ее в Вотсапе и мобиле без всяких предварительных объяснений. Но ситуация была такова, что, на мой взгляд, их и не требовалось: подруга таки не полная дура, ведь всё предельно ясно, почему и за что. И так же, как прежде она демонстративно избегала меня, теперь я старалась избегать ее, ходила другими маршрутами. А один раз, когда я шла прямо на нее, так же демонстративно "не заметила" ее и перешла на другую сторону улицы.
Так продолжалось неделю, и вот начались звонки от нее (мне приходили уведомления: мол, вам звонил такой-то абонент из черного списка). Не дозвонившись, она попросила нашу общую знакомую передать мне, чтобы я сама ей позвонила. Я не позвонила.
Вчера столкнулись на улице нос к носу. Я спокойно и без улыбки сказала: "Привет!" Вежливость проявила, так. "Привет", - буркнула подруга почему-то очень низким голосом (странно), и с лицом ее, как мне показалось, было что-то не то... какое-то красное, что ли... хотя к возлияниям она не склонна вроде... Ни задерживаясь ни на секунду друг возле друга, разошлись восвояси.
Вот ведь какая штука, ведь, казалось бы, подруга добилась желаемого: она всячески демонстративно от меня отдалялась, значит, по моему разумению, не хотела общаться, и тоже без объяснений, хотя я пыталась как-то сломать лед. Ну вот, она получила, что хотела, но... сначала забегала (начала звонить), а теперь сама же и обиделась (как я поняла). Видимо, ей было важно слить меня первой. Но не удалось, потому что в итоге я слила ее, и ее это заело.
После нашей вчерашней встречи мне сразу стало легче... До этого я с ужасом думала, что когда-нибудь мы всё равно случайно встретимся, и не дай бог она начнет допытываться - мол, почему, - но мне не хочется объясняться, толочь воду в ступе, или врать насчет того, что, мол, "некогда, прости", "чайник кипит"...
А теперь - всё, точка в отношениях поставлена. Ей не нужно от меня бегать (как она это делала раньше). Мне не нужно мучиться своей якобы "нехорошестью" - и тоже не нужно выбирать иные маршруты (иначе будет невозможно жить). Надеюсь, что мне удалось обозначить некий новый формат отношений - как со всеми шапочными знакомыми: "привет/привет", наши собаки понюхались, и мы разошлись, всё. И надеюсь, что она его примет. А не примет - ну, ее проблемы.
Это ваша история была про подругу с собакой,которая от Вас пряталась и убегала с другой знакомой? Если та история,то отлично Вы от ненормальной избавились! Ура!:party3
Да, моя история)) Спасибо Вам за поддержку! Мне тоже такое поведение с ее стороны не кажется нормальным. Но, кто знает, возможно, ненормальной она как раз считает меня))))))))
Господи читаю и офигеваю, какие же вы дуры.
У вас нет никакой настоящей дружбы, вместо отношений фигня потрясающая
В жизни всякое бывает. "Никогда не говори никогда". Всё течёт и меняется. На самом деле настоящая дружба это очень большая редкость, чтобы искренняя и бескорыстная.
“ если», и « чем» - ни о чем)). Я, типа, понятия не имею, о чем речь, но если ты такая истеричка , то вот тебе мое « прости». Главное, соблюдать « хороший тон»))
Это хрестоматийное поведение манипулятора: унизиться, еще и слезу пустить, лишь бы все вернуть и по-прежнему ипать мозги. Их плющит, когда лишают источника подзарядки.
Она не гадалка и не угадывает ваши мысли. Это раз. два - она не хочет обстоять конфликт и это сглаженная попытка выйти на примирение. Вы совсем черствая, раз этого не понимаете. Наверно, это часть пазла вашей личности, которая может так поступать с подругами. Вы Буратино.
Я немного поясню. Перед моим решением больше не общаться с этим человеком была очень некрасивая ситуация, где подруга проявила себя более, чем достаточно, и этому были свидетели - наши общие друзья. Один из наших общих друзей поговорил с ней на эту тему, и она при нём призналась, что поступила некрасиво. Со мной она делала вид, что всё хорошо.
Слушьте, я только что написала своей подруге, отчего она меня заблокала.... вот поверить не могу, что специально. Не ругались, не делились, не одалживались.
Как думаете, на вопрос - ты сознательно меня удалила из друзей- вы бы ответили честно?
мне кажется просто написать - да, сознательно - вполне по силам.
Откуда она вас удалила , « из друзей» - из сетей, что ли? Вы там с ней общаетесь? И она вам « подруга» при этом?
Я не про города, удалила из сети вас же? Так вы только в статусе в сети считаете себя другом?))) Ну потому что у нормальных людей общение может происходить по телефону или по скайпу, или в эл письмах, но если « удаляют из друзей» в профиле инета...... и это показатель, то какая.... дружба нафик??
ну да, мы много в этой соцсети обсуждали, в мессенджере, сейчас я ей пытаюсь написать в вотсап, но она не смотрит его видимо.
это блокировка в вотспапе, у меня тоже так было, я не могла понять, почему не отвечает и был статус даже не просмотрен.
ну тут многие ответили уже, некоторым не под силу ни честно ответить, ни объяснить. в чужую голову не залезешь, что там проихсходит - фиг его знает
А вам не кажется, что это какая-то форма тирании - во что бы то ни стало дозвониться, добиться, выяснить? И ведь все это вы желаете исключительно для Себя. У вас комплексы возникли, самолюбие задето, вы пытаетесь это все исправить. Ну а Ей-то и без вас уже хорошо, будь по-другому - оставила бы она шанс возобновить отношения. И к чему хорошему это может в любом случае привести? Да ни к чему. Любого человека, если доставать, добьешься только еще бОльшего неприятия.
Рассудите:
2 соседки. 5 лет разницы. Общались в детстве на площадке немного. Старшая училась в др городе вышла замуж, вернулась к родителям с ребенком. Младшая подросла , поступила на заочное, пока искала работу сблизились с соседкой , которая в декрете .
Время свободное у обеих - общались. Позже младшая нашла работу, вышла замуж переехала. Приезжала к родителям раз в год..По приезде всегда первая проявляла инициативу- позвонит, забежит в гости. Прошлым летом случайно встретила мать этой старшей, передала привет и пригласила. В ответ тишина. Но мать всем видом выразила фи при встрече. В связи с чем? В этом году приехала , инициативу не проявила, опять случайно встретила мать соседки , выслушала упрёки почему не заходишь, не звонишь. Загордилась.
Кто прав. Кто виноват.
У людей упрекающих просто такая унылая и скучная жизнь, что малейшее , как им кажется, отсутствие желания с другой стороны с ними пообщаться, выливается для них в скандал и трагедь. « Почему не заходишь, не звонишь» - это уверенность, что они очеь нужны и востребованы ... должны быть. Но не нужны и не востребованы в итоге. Потому что УГ только упрекает людей в чем либо и хочет вызвать чувство вины. С ними из-за этого и общаться не рвутся.
У меня кузина такая и ее мамаша. Как не встретишь случайно, "чего не роднииитесь, не приходите". А чего мне к ним ходить? Мы с разных планет. Пробовали общаться - не пошло. Но они всё ноют и ноют. Даже отца моего против меня настроили. Щас прям возгорелась я после этого с ними родниться.
Да, так было и есть... Унылая и скучная жизнь... Хотя всё в ее руках - что мешает жить ярко и интересно, всегда можно найти повод для радости
сделайте как моя бывшая подруга, напишите проблема во мне, у меня вот такой период, и заблокируйте везде.
причём по работе общайтесь так же. как будто ничего и не случилось.
я заводила тут свою тему про неё, много там мнего всего написали, но что я хочу сказать. изначально я думаю у людей разное представление о дружбе, в этом и проблема. ты готов многое сделать, выслушать, помочь, пойти на встречу, а другому это и не надо. печально всё это, но хорошо что так, а не какое нибудб невыносимое предательство
“ты готов многое сделать, выслушать, помочь, пойти на встречу, а другому это и не надо”
Конечно, не надо. У меня была одна знакомая такая. Пока я не работала, у меня были проблемы в семье и со здоровьем, она была просто очень любезной, отзывчивой, заинтересованной, всегда звонила с вариантами « поддержки» и « участия», была доброй и прекрасной, излучала счастье и позитив. Стоило мне устроиться на работу, на неожиданно оч хорошую и высокооплач., которая мне приносила радость и я поделилась с ней этим, как услышала такоеееее разочароваие в голосе: « да. Ну поздравляяяяю....», даже из чувства такта не смогла она скрыть досаду, что теперь в ее окружении минус один неудачник и куда вся заинтересованность делась, доброта и т п?) Эй, я не улетела , я не сменила пол, я всего лишь изменила жизнь). И такие бывают « дружбы»)
Зато самый верный маркер - успешность твоей подруги. Если ты искреннее можешь радоваться за нее, то это и есть показатель. Все остальное фигня. В горе « выслушивать, сочувствовать» могут любые знакомые, а многие даже кайфовать, что не с ними такое такое произошло.
Если еще будете видеться с бывшей подругой по работе, по соседству, в компаниях, то я бы не делала резких движений, переводя дружбу в ненависть. Самой же потом некомфортно будет. Лучше потихоньку сводить на нет - звонить некогда, идти куда-то некогда и тд. Само и утихнет. Да и она найдет куда переключиться. И при случайных встречах можно пообщаться просто как старые знакомые без кошек на душе.
меня можно довести до того, чтобы я слила человека, если очень долго ипать мозг, или проявить один раз ( одного раза иногда достаточно) вопиющую ( для меня лично, по моим понятиям) бестактность. И тогда я солью и мне будет совершенно все равно, что будет думать о самой ситуации и том, как это произошло, сливаемый. Я несколько удивлена речам выше, где рассуждают о том, как это делается у порядочных людей. Мне не то, что объяснять, почему да как, мне вообще общаться с этим человеком уже противно. и что он думает обо всем этом - да что он думает, конечно ему все несправедливо, и неправильно. и?
То есть предположим вы дружите 10 лет, потом один раз человек сказал бестактность и все?
Да хоть 20. Смотря КАКУЮ. Если шутка ( как она ее себе представляла « шуткой») про моего ребенка, его здоровье - то хоть 30. Ни секунды не пожалею, что больше не общаюсь - и солью в одну секунду, и пофигу мне будет, « поймет» это человек или нет. Когда тебе противно уже то одного номера, высветившегося на экране - слив большое благо, а не проблема.
То есть предположим вы дружите 10 лет, потом один раз человек сказал бестактность и все?
А я кому-то что-то должна, чтобы не « один раз и все»? А как « должно» быть? Сказал бестактность, еще лет 5 подружить и тогда уже « можно»?))
И? Если вас задевает чья-то « токсичность», поройтесь в Себе. Мне же в себе ВСЕ нравится)).
Я слила подругу без объяснения с ней. Объясню здесь: подруга очень живо интереслвалась моей жизнью и твердо держала оборону в рассказах о своей. Выспрашивала у меня про планы на свадьбу, приезжала на нее, интересовалась беременностью, а на вопросы про свою личную жизнь отвечала, что все по-старому, ничего не меняется. Два года длилось все. За это время она тоже свадьбу отплясала и сына родила.
Я решила, что дружбу я понимаю совсем не так и оборвала с ней все связи.
Меня так однажды слили) Новая знакомая, вроде начали ненавязчиво общаться, все было нормально. В силу молодости не сразу разглядела интеллект) Потом каждый раз при звонке, у нее начинался «Дом». Еще самое начало, без цифр. Раза 3 позвонила и перестала. Ну и мне с любителями Дома2 не по пути
Отличная передача для разрыва отношений)
Моя меня слила за то, что я не захотела ехать к ней на дачу на выходные) дружбе 28 лет) не ну можно звонить и молить о прощении и может быть и наладится, но я ну вообще не хочу.
я в прошлом году просто перестала общаться.
но до того момента было много предшествующий событий , например не поздравила меня с ДР., во время посиделок допускала бестактности и ко мне и к другим подругам. (ну типа - я как к тебе прихожу., так всё время напиваюсь! типа намёк что я люблю выпить и её напаиваю. Ага! прям заливаю! ну и всякое такое, по мелочи, которое и не особо раздражает, но комом катится и катится)
но самое главное - её ребёнок 10 лет, который любил полазить в шкафах, холодильнике, посидеть за взрослым столом и погреть уши. Который пугал и обижал моего, на 2 года младше, кусал его, ломал игрушки. Бил мою собаку - один раз увидела и очень жёстко пресекла. Обижать своего сына категорически запрещала.
А подруга при этом всё сидела с блаженным видом - ачётакава? этожеребёнок! и твой вырастет будет смотреть ужастики.
Последней точкой было, когда ее сын подговорил детей не брать в игру моего сына - кто будет играть с тем мальчиком - тот пида...с! и прямым текстом мне сказал -а вас в гости я не зову.
Тут я психанула. "подруга" опять вроде ничего не замечала.
А я сказала - отлично! мы и сами не придём никогда и звонить не будем. Заблокировала всюду и везде и причины объяснять я не собираюсь.
Знаете, прошёл год -и я поняла какими же "токсичными" были наши отношения.
Даже и без ее ребёнка.
Я вас понимаю. У меня была такая не подруга, но довольно близкая знакомая, с которой мы регулярно встречались, т к дети были одноклассниками. Тоже, был момент, когда ее драгоценный отпрыск начал против моего « дружить», сколотил компанию даже, обзывался и т п. При этом она продолжала со мной мило общаться, прекрасно будучи в курсе всего этого и на мое замечание, что надо бы как-то ЕЙ поговорить хотя бы , очень удивилась. Типа ачотакова. При этом дама относилась к « светлым человечкам», постоянно возмущалась, как «обижают людей» во всем мире), такая вся просветленная и праведная. Ну бороться за вск хорошее против всего плохого во всем мире конечно проще, чем обуздать своего сынульку, чтобы он не настраивал детей против своего же приятеля.