Я не мать, а ехидна??!!!
Добрый всем день! Создала эту тему, после того, как ПЯТЬ раз наткнулась на непонимание....или я действительно не мать, а ехидна. Теперь по порядку. Есть сын, ему 32 года, живет один в своей квартире. В гостях друг у друга бываем не очень часто, раз в месяца, два, или он к нам или мы к нему. И вот, так получилось, где то в течении двух месяцев, пять женщин, коллега по работе, школьная подруга, с которой много лет не виделись и случайно встретились, соседка с которой близкие отношения.....когда я говорю, что сын живет отдельно, как сговорились спрашивают: "Ну ты ездишь к нему УБИРАТЬСЯ и ГОТОВИТЬ", причем это даже не как вопрос, а как констатация факта. Одна говорит: "тебе теперь тяжело, на два дома, и там убраться и тут". И очень удивляются, когда я говорю, что я езжу к сыну только в гости, и у меня даже мысли не было такой, ездить и убираться. Это что?! В порядке вещей, ездить убирать квартиру взрослому сыну? Я действительно не мать, а ехидна, и мой сыначка броооооошенныйййййй.......
вы шутите наверное... ну либо эти тетки вас троллят.
По крайней мере в моем обозримом окружении (мне 48 лет, Москва) с такими установками ни теток ни дядек нет.
Мою маму так подруги-знакомые не понимали. У нее трое внуков, а она работает!! работает, вместо того, чтобы с внуками сидеть.
Они-то сами все сразу поувольнялись, как внуки родились )
не верю, не бывает такого, еще одна ладно, могу допустить, но чтоб все подряд спрашивали про такое - вранье
Бывает. К моему бывшему мужу так любимая мамочка ездила раз в неделю убирать, жрачку ему возила. Трусы свои он ей сам возил для стирки, хотя у самого дома была стиралка. Мне бы задуматься тогда было....
У вашей свекрови, наверное, здоровье железное. Я б от такой жизни повесилась.
Чей дом, тот и убирается. Я и у себя дома в комнате старшей и в углу младшей не убираюсь.
Вы «у себя дома»? В «углу у младшей»? У вас там только угол на кухне с тараканами . Судя по всему, убираете плохо, раз тараканы развелись
Не мдя, а так и есть, от уборки не зависит, хоть обубирайся, но если кто-то принес в дом таракана, то по всему стояку распространятся, на все этажи, а потом и в другие квартиры на этаже.
ой, даладнай! ещё как зависит. вы ещё про вшей расскажите, что если у одного в классе завелись, то у всех включая директора школы они будут)))
мамина подруга тоже удивляется, что она/мама к нам не ездит ПОМОГАТЬ
а она/подруга так и живет
утром встала - потопала к дочке
стирка/уборка/готовка
потом в школу за внучками
обед/развивашки/доп.занятия
ужин
и топает домой
и так каждый день
И у меня так:) Моя мама живет в моем доме, но только в отдельной квартире. Это такое счастье! Я ей очень благодарна! Она тоже так жила- бабушка помогала. Буду ли я такая? Очень сомневаюсь:)
Это не самоотверженность)) Таким дамам просто нечем заняться больше, некуда себя применить. А быть необходимой детям - привычка с молодости. Вроде кто-то в тебе еще нуждается, от тебя зависит. Вот это главная причина такой помощи, а не самоотверженность.
Я думаю, что это две причины вместе. Есть желание помогать и быть нужной. Масса бабушек, которым тоже нечем заняться, кроме как телек смотреть и кошку гладить, но они не рвутся никому помогать.
Самооценка не при чем. Просто им на всех насрать, кроме себя. Так бывает.
Нет, Кошелка права. Желание помогать - это желание ощущения быть нужной кому-то. У меня свекровь такая. Мы ее особо не подпускаем к нашему хозяйству, так она нашла себе новую жертву, переехал ее внук из другого города (племянник моего мужа) с семьей и маленьким ребенком 1,5-годовалым, так она этого ребенка практически приватизировала)) Надо и не надо, забирает ее к себе с ночевкой. Хотя нам ноет, как она с ней устает. Но все равно упорно "помогает" молодой семье, даже когда ее не просят об этом. И это при том, что буквально за пару недель до их переезда ей сделали две операции по удалению вен на ногах и ей в принципе нельзя ничего тяжелого поднимать. Говорить бесполезно, мы просто махнули рукой. А те, кто не помогает, так их либо не просят, либо они свое время ценят больше. Собсно говоря, завел семью (либо отселился и ведешь самостоятельную жизнь) - умей справляться сам!!! Чья-то добровольная помощь может приветствоваться, но это не обязательная опция. И это не говорит о том, что родителям насрать на детей.
"И это не говорит о том, что родителям насрать на детей." Если дочь разрывается между работой и домом-ребенком, берет больничные и пр., а мама сидит в соседнем доме чай пьет и сплетни по соседкам собирает, то именно насрать. И да, конечно "завел семью (либо отселился и ведешь самостоятельную жизнь) - умей справляться сам!!!" Так и делают, справляются как могут. Но бабушка от этого не перестает быть той, которой именно насрать на всё, кроме себя.
Ну вот моя мама электровеник. Я абсолютно не в неё. Она с утра кучу дел переделает, поедет в бассейн, потом в парк гулять, потом к подружке забежит. То в путешествие едет, то по Москве гуляют, то в театр, то на выставку.
Ах да, она ещё и репетиторством подрабатывает, потому что нравится ей физика и математика, она инженер по первому образованию и финансист по второму.
А я с работы пришла и на диван))
Этим женщинам просто надо показать что они НУЖНЫ. Я думаю это чисто заниженная самооценка.
Абсолютно не верю что прям так говорят. Либо вы выглядите как "с дуба рухнувшая мамаша".
Я езжу раз или два в неделю. Готовить, убираться, закинуть вещи в стиралку. Но моему 18.
Вам что, заняться больше нечем? Научили бы готовить-убирать прежде чем отселять.
Есть чем. У меня теперь 5-6 дней в неделю полностью свободны) Научился уже жарить яичницу, варить пельмени и сосиски за эти два месяца. Летом, когда времени будет много, научу готовить что-нибудь более съедобное. Сейчас некогда, институт каждый день с утра до вечера.
А где вы прочитали, что он этого не умеет? И сколько лет вашим мальчикам (или мальчику)? Они в 18 лет умели приготовить обед (первое, второе и компот), например?
Конечно умеет, кроме компота, компоты мы не пьем, но безалкогольный мохито делает.
бля, а есть среди здоровых люди, которые в 18 лет себе обед не могут приготовить?
человек в 18 лет не может вещи в стиралку закинуть и три кнопки нажать? :scared2
Можно просто позвонить и напомнить, когда точно дома находится. Зачем столько лишних телодвижений?
Да можно и вообще забыть, что у вас когда-то был ребенок. С глаз долой - из сердца вон. Тогда вообще никаких телодвижений предпринимать не придется и жить станет намного легче. Не сомневаюсь, что вы именно так и поступите.
Ну ходите, попу подтирайте лялечке, сопли утирайте. Ваша жизнь, мне то пох))) Я надеюсь, у меня будет адекватный и самостоятельный сын, которому не потребуется мамина помощь. И даже смею надеяться(!) что он будет нам помогать, не материально конечно, а морально и физически.
Ваш сын вообще будет жить с вами до седых мудей, вы его не отпустите от ноги не то, что в 18 лет, но и в 30. Тем более что сами признались в своих планах сделать из него бесплатную рабочую силу для себя. Для этого и рожали.
Да и некуда вам его отселять, признайтесь уж честно. Отсюда и злость прет, и оскорбления чужого ребенка, про которого вы вообще ничего не знаете кроме того, что к нему приезжает мать один раз в неделю.
Ипанутая что-ли?)) НОРМАЛЬНЫЕ дети обычно помогают любимым родителям, причем без всяких просьб с их стороны. На кой нам раб.сила?)) У нас не фермерское хозяйство. Живем в Москве. Что характерно, у нас УЖЕ 5 недешевых квартир (и это еще не предел), кроме той, в которой живем. На безбедную старость нам с мужем хватит, и сыну любую отдать можем. Так что это вы в лужу со своими предположениями))) У меня вообще никакой злости и оскорблений, это вы начали))) Мне просто удивительно, ребенка отселяют, а от мамкиной сиськи не оторвут никак. То, что приезжает, это нормально. То, что сыначка сам к 18 годам нихрена ничему не научился, даже белье в машинку закинуть, это уже не гуд.
Сколько лет вашим детям? Хотя бы 10 есть? Рассуждения теоретиков не очень интересны. Побудете практиком, тогда приходите - поговорим. И поменьше злости и оскорблений чужих детей. Такие слова, как "мамина сиська", "сыначка" применяйте к своему отпрыску.
А при такой вашей "помощи" он никогда и не перестанет забывать. Один раз поймет, что одевать нечего и сразу память не будет подводить. Я тоже считаю, что вы оказываете медвежью услугу своей помощью. Я понимаю, если заболел или еще какие то критические обстоятельства, но на постоянной основе......Немного не тот состав, но...у меня была знакомая, ее сын привел девушку к ним жить. Эта знакомая была не против, но! Вся готовка, уборка, смена и постирка белья оказалась на ней! Никаких обязательств молодые на себя не взяли. Разговоры не помогали. Молодым было очень удобно, никаких бытовых дел и проблем, а отдельная комната и на всем готовом. так продолжалось около года, даже заходил уже разговор о свадьбе. В итоге, знакомая не выдержала и....перестала их обслуживать. Практически сразу их идиллия стала разрушаться, начались ссоры, и очень скоро молодые расстались. Сейчас ее сын женат на другой женщине, у них растет замечательная дочь и все хорошо. А если бы мать не "хлопнула дверью"?! Свадьба, дети, а потом....все равно развод?
А смысл отселять 18-летнего? Если он не готов сам себе готовить и пр., некогда и не умеет, пусть живет с родителями, чтобы мать никуда не моталась как на работу. Классно, конечно, иметь квартирку для тусовок и приглашения подружек, но я бы предпочла студента не отселять, раз он еще не самостоятелен.
А я считаю, что отселять нужно. Для того, чтоб быстрей стал самостоятельным. И вижу, как это происходит. Как на работу к нему не мотаюсь, езжу 1-2 раза в неделю, как написала выше. Дома с ним мне было больше гемора, тем более что он сам захотел жить отдельно. Одной из причин переселения стало то, что институт рядом, в пешей доступности. Это лучше, чем тратить каждый день на дорогу по 3 часа (мы живем на другом конце Москвы). Мне вот интересно, те, кто меня критикует, после отселения своего 18-летнего ребенка вообще перестали бы с ним общаться и навещать его, или как?
Я бы на другой конец Москвы точно не моталась, ну может, раз в месяц, проверить, не сгорела ли еще квартира)) Сын сам бы приезжал по выходным. И уж точно ничего не делала бы в той квартире. Мы, собссно, так и планируем. Не справится - будет жить с нами.
Странная альтернатива - "не справится, будет жить с нами". Он так у вас никогда ни с чем не справится и не сепарируется от вас. Потом еще и жену к вам приведет и внуков в вашу квартиру нарожает. И будете вы крутиться быстрей, чем та мать, которая навещает 18-летку раз в неделю.
Глупость какая. Люди живут с родителями, пока учатся и не зарабатывают на жизнь, потом спокойно уходят и живут. С чего вы взяли, что если не в 18, то уже никогда? Я в 22 ушла от родителей (и сразу в другую страну) и как-то не помню, чтобы у меня были проблемы. Никто мне не приезжал варить суп и стирать шмотки, конечно.
Он бы ездил ко мне. Ножки молодые, не отвалятся, а мне, старой бабе, тяжело после работы.
А я не работаю и ножки у меня еще не старые. Мне не тяжело. Заодно и разомнусь.
Ну, если не работаете и других детей нет, то, конечно, развлекайтесь как хотите. Но сыну это не на пользу идет.
А ваш сын во сколько лет от вас съехал и полностью перестал с вами общаться?
Разговор не уводите в сторону, общение не равно обслуживанию. Взрослый мужчина, не способный сам себя обслужить, выглядит жалко.
Так во сколько лет ваш сын съехал от вас навсегда и стал полностью самостоятельным мужчиной? А ваш муж во сколько лет это сделал? Это имеет прямое отношение к нашему диалогу, потому что есть смысл разговаривать с человеком, имеющим подобный опыт. С теоретиками разговаривать смысла нет.
Теоретиками чего, как не учить сына себя обслуживать? Муж съехал в 18, на момент знакомства готовил очень хорошо, стиралку точно умел включать, гвозди вбивал так себе. Сын школу заканчивает, готовить, стирать, убирать умеет, дочка умеет то же самое. Рубашки гладить и за цветами ухаживать не умеют, даже не прошу последний пункт делать, цветы жалко. С гвоздями у сына сложилось лучше, чем у отца, прикручивает-откручивает неплохо.
Я бы просто не стала отселять 18-летнего. 3 часа на дорогу - это туда и обратно? Ну и что. Не на лыжах же он добирается. Конечно ему в кайф жить в свободной хате, еще б он не хотел жить отдельно... Самостоятельным при таких условиях он станет только в плане выбора девиц и спиртного, возможно. Если мамочка приезжает трусы стирать и котлетки привозит...
Какой-то бред. Все у вас нормально. Ненормально у тёток, которые такое представить себе могут.
Зачем тогда отделять сына и отправлять во взрослую жизнь, если он не в состоянии себя обслужить? Я очень люблю своего сына и ехидной себя не считаю, но если он решит жить отдельно, не будучи женатым, значит сам будет следить за своим домом. Я вскроюсь, если буду в двух квартирах убираться. Если он не хочет убираться , но хочет жить в чистоте, значит либо пусть живет в своей детской комнате до упора, либо нанимает домработницу. Максимум - дам с собой домашних котлет, если заедет в гости и если ему эти котлеты будут вообще нужны.
Мне когда-то на детской площадке гуляющая с внуком бабушка (по маминой линии) жаловалась на дочкину свекровь, что мол та приходит с внуком пообщаться и погулять почти каждый день (живут рядом) , но нет чтобы взять тряпку и полы помыть или борща наварить молодым. Я говорю, а что, вы так делаете? Она говорит, я живу далеко, в Туле, приезжаю редко и сразу на неделю, убираюсь, готовлю, помогаю ! А дочка, говорю, что? Работает много? Да нет, не работает, она в декрете (ребенку два с половиной), но с ребенком же тяжело. Да в курсе, говорю, у меня такой же ребенок. Но если бы свекровь начала у меня полы мыть или на кухне борщ варить, я бы попросила её этого не дать. По-моему я порвала тётке шаблон. Она мне сказала, что всё у вас, москвичей, не по людски. Всегда бабушки помогали молодым!
Помогали, но не до такой же степени, чтобы домашние дела за доцю делать! И дело не в москвичах. Мы жили на Урале, моя бабушка (мамина) нам тоже очень помогала, но в основном, она занималась мной. В нашей квартире полы точно не мыла)) И вообще редко там бывала (я не помню, чесгря, вообще, чтоб приходила). Жили мы в соседних домах и в основном в детстве тусили с братом у нее. Вечером родители приходили, ужинали и мы уходили домой. Это мы ей помогали, то дрова с ней напилим, то капусты бочку заквасим (на всех, конечно, но не суть), то половики у нее перестираем, то потолки побелим. Помощь разная бывает, не обязательно же буквально физически все делать за детей. В этом смысле дети пожилым помогать должны.
Ну ваша бабушка тоже помогала, конечно. Если ваши родители вместе с вами у неё ужинали вечерами, то те же яйца почти, только профиль. Она с вами весь день сидела, пока родители работают, готовила на всех ужин. Просто она это делала у себя дома, а те бабушки, которые приезжают к дочкам, делают это у них, потому что у детей школы рядом с домом и к себе их не забрать. Но понятно, что в хороших семьях помощь обоюдная.
Не весь день. Мама отводила в садик, бабушка забирала. Куда-нибудь ходили с ней, в магазин или в гости к кому-нибудь. Или просто гуляли. Ужин готовила, да. Но мы ей продукты тоже приносили. И у нее была квартира отдельная, а у нас комната в коммуналке 10 метров, с общей кухней и санузлом. Мы там редко готовили вообще, удобнее у бабушки)) В выходные только.Тем более, мама работала в магазине, приходила поздно, в 8-м часу, когда там готовить. Вот именно, что помощь обоюдная и добровольная)), не было такого, что раз ты теща, то должна помогать дочери и ее семье. А когда мы переехали жить в другой город, бабушка часто к нам приезжала. Но не впахивала как папа Карло. Что-то делала немного, но не всю домашнюю работу, конечно. Больше сидела, вязала что-то.
У этой бабушки проблема в том, что она ДУМАЕТ если она не будет помогать, то она станет не нужна. Этим комплексом страдают не только пожилые женщины, у меня знакомая такая есть. Машину не хочу водить потому что тогда самой за продуктами надо ездить - а так муж всегда в виде носильщика. Крупы варит исключительно в кастрюльке с привязкой полной к плите, ну и т.д. Корни всего этого - если я это не сделаю то буду ненужна (если семья может закинуть крупу в рисоварку и нажать кнопочку).
Потом она, все-таки, стала работать и все как рукой сняло, теперь и крупа в рисоварке варится и семья прекрасно сама покупает продукты и сама эти продукты в мультиварку закидывает.
В принципе я на вашей стороне. Но вот вспоминаю себя в молодости и понимаю что мне было бы приятно, если мне, приезжая помогали хоть чем то. Но все приезжали только в гости, к накрытым столам и даже живя по две-три недели свекровь этим славилась не считала нужным даже посуду после себя убрать. Только свекр борщи варил и компоты, когда приезжал изредка. Вот ему я очень благодарна и все эти разы помню.
А зачем вам надо было помогать? Про проживание 2-3 недели я не говорю, это уже не гости а проживающие. Но чтобы просто вот так к вам раз в неделю кто-то приезжал и хватался за пылесос и гремел вашими кастрюлями, вам правда надо?
А почему не надо? Я работала, дети, частые гости. Я не всегда спала даже семь часов в сутки. Я не просила помощи, и даже не обозначила недовольства, но вот сами помогали мне было приятно и тепло на душе. Я это помню и благодарна.
Дичь какая-то. Но раньше я встречала такие случаи и не раз. Когда встречалась с молодыми людьми, живущими отдельно. Но к ним регулярно приезжали мамы или тетки. Что-то готовили и убирали. Сейчас такого давно не вижу.
А вы в курсе, что вам необходимо ещё и интересоваться у девушек сына, как они лежат, и удобно ли мальчику?
Кажется, я знаю сыночку одной из ваших знакомых:) 44 года, женат ни разу не был, маменька ездила к нему убираться и готовить до тех пор, пока он не осознал, что с маман жить все равно удобнее. Вернулся в родное гнездо:-) Квартиру сдал недавно. Искренне считает, что не женат только потому, что достойную еще не выбрал :-D
Я в шоке, но понятно откуда берутся жопорукие мужчины - их такие, как вопрошающие, воспитывают...
У меня есть дальние родственники. Так там мама мужа каждый (!!!) день приходит с сумками еды и загружает холодильник. Сын женат, двое детей (один ходит в садик, другой в школу). Жена сына не работает... Все коренные москвичи.
Они такие нищие? Какие еще причины для того, чтобы приносить продукты? Не, мне мама может принести фаршированный перец или борща, чисто угостить. Зная, что я с перцем возиться не буду, некогда. Но если бы она пришла с сумками продуктов, я бы сильно удивилась.
Автор, а вы им контрольный в голову! "Мой сын риносит мне тяжелые покупки, выполняет домашнюю работу для меня- ну там занавески снять, мебель отодвинуть и позади нее протереть, окна моет!" Вы не представляете что с теми тетками станет!
Это я вам всем контрольный в голову! Женщина 38 лет, без детей, замужем никогда не была, одна у родителей. Папа генерал на пенсии, мама работает " на булавки". Сидим в столовой обедаем. Разговор о том, о сем....и тут выстрел- ну ты же помогаешь своему сыну материально!? Даже не вопрос, а скорее утверждение. У меня чуть суп изо рта не вылился! Я!?!? Здоровому лбу 32 лет!? И вижу, что она мне не верит!!!!смотрит с видом, ври да не завирайся! Точно я ехиднаааа
вот благодаря такой маме (а моя бабка была образцовой домохозяйкой!) - мой отец требует, чтобы его обслуживали. От меня требует ежедневных комплексных обедов, и подай-убери, и стирки всех своих вещей, да еще и претензии - "недостаточно белые простыни", "винегрет осточертел", "куриную лапшу не хочу". Он буквально сидит и ждет, пока его обслужат как в ресторане. Подадут ложку-вилку, соль и хлеб. Потому что бабка так кормила, привозила еду, забирала грязное белье и возвращала свежеотбеленное, подсиненное-накрахмеленное и выглаженное. Сыну 50 лет.
Вашему отцу 50 лет и он живет один? А бабка уже померла? Пусть женится или обслуживает себя сам.
ну там проблемы и у сына, и у мамы... Она в декретном отпуске по уходу за тридцатилетним.
Думаете поэтому? Она не может выйти на работу, т к кроме готовить и убирать ничего не умеет. Это я вам по своему опыту говорю. Разучилась за 18 лет
Не в этом дело, хотя и в этом тоже. Ее реально волнует "что мальчик поест, что мальчик наденет". Страшное дело. Если учесть что у нет нет вообще своего дохода, и она не может!! попросить у сына, у которого этот доход есть - это труба. Ну каждый сам себе дурак, что делать.
Конечно волнует . А что ее может еще волновать в стенах квартиры? У домохозяек круг интересов ограничен домом и нуждами близких, еще собой ( внешность, духовность, здоровье и тп). У работающих к этому списку добавляется работа.
МНе мама передает иногда еду ( пироги,капусту квашеную,борщ, пастилу домашнюю) ,но это скорее я ее прошу для того , что бы в тонусе держать. что бы она знала, что очень нам нужна
Ну тут ключевое слово "иногда" и вкусняшки. Она же не на постоянной основе Вас кормит.
Я тоже люблю к маме в гости "на мясо" напроситься. Ну не получаются у меня даже банальные тушеные ребрышки так вкусно как у нее...
Вы меня заставили задуматься.
Сын снимал квартиру около года, я была там пару раз и то на пару минут заходила, обычно он к нам приходил, бывало раз в неделю, бывало реже.
Сейчас около года общаюсь с приятельницей, с которой знакома еще со студенческих времен. Никак не могу понять почему она так сильно загружена, все время говорит, что хочет встретиться и все время жалуется, что не успевает - у нее двое взрослых детей, которые живут отдельно. А недавно встретила нашу общую знакомую, которая рассказала, что та возит дочку с работы домой (в противоположную сторону, на минуточку, на машине полчаса), готовит еду и потом едет домой. Я не знаю, что сказать. С дочкой ее все в порядке, закончила институт, работает с ней на одном предприятии, по возрасту точно больше 25 лет. Зачем ее тогда отселять, если вот так вот ездить за ней по пятам и еще и готовить, я понять не могу, чессслово.
Тормозов у матери нет, не понимает, что если человеку исполнилось 18, то он взрослый. Помогать взрослому человеку можно как взрослому родственнику, а не как ребенку.
Если девушка 25 лет заканчивает работу поздно вечером, когда опасно одной ходить по улицам, я пойму. И то только на то время что бы получить права и купить машину.
Автор, если вы ехидна, то я... даже слова приличного не подберу:) Мои дети живут со мной, но мне даже в голову не приходило убрать их комнаты!
Реально есть такие тетки, которые ездят к сыновьям убираться? Мрак какой.
Живет отдельно, здорово, меньше забот.
Сегодня после прочтения топика спросила одну даму, которая попросила обоих сыновей на выход, как только они начали сами зарабатывать, умеют ли ее сыновья готовить и научились ли они этому сами или она их учила еще в детстве. Что она не ездит к ним убирать, было и так очевидно :-).
Ответ был такой: "Конечно, умеют, ненормально, когда человек от кого-то зависим". Она имела в виду, что молодой мужчина не должен быть зависим от мамочки или от девушки, которая его или накормит, или не накормит, и вынужден заказывать еду, когда кормилицы нет.
Подумалось, может наши женщины специально создают такую зависимость? Или просто хотят быть нужными?
Ну никто ненужным стать не хочет, это факт. И то что некоторые специально "привязывают" таким образом детей (мальчиков в основном) - тоже факт. Из них потом получаются суки-свекрови, если вообще они ими становятся. Это трагедия многих семей мать-сын, особенно если семья без отца.
Почему во всем виноваты женщины? Вы не допускаете мысль, что мужики сами порой не хотят ничего делать? Если не будет мамочка приезжать, будут жрать бутеры или заказывать пиццу, да. Потом женятся на той, которая будет обслуживать. А виновата мама, конечно... Женщины-то сейчас не особо горят желанием уметь и готовить что-то круче яичницы, а уж парни...
Сын старший жил один, пока не женился. Я к нему не ездила. Если он хотел поесть и лень было готовить, приезжал к нам. Что там было с уборкой, даже не знаю. Подозреваю, что бардак. Но это его жизнь))
у меня мальчик 22летний арендует квартиру бизнес-класса, живет один, работает, к нему два раза в неделю приходит домработница готовит и убирает, когда ее нет то заказывает еду на дом
я не мама, поэтому сколько зарабатывает мальчик не знаю, я арендодатель, мне главное своевременная оплата и чистота в квартире
Ясно. Просто на месте мамы я бы скорее переживала, не наркобарон ли мой мальчик. Если речь реально про жилье бизнес класса, а не квартирку за 50 тыс в месяц...
Ну так у мальчика тоже может быть богатый родитель, оплачивающий эти хотелки.
