Исчезли принципы
Как вы справляетесь с разочарованиями? Помогите с методом, уже не знаю, что делать, сама себя разрушаю
Было всё , но чёрт попутал и решили мы эмигрировать. 11 лет назад! А здесь ничего не добились. Ну как...работа есть, и доход хороший, но в тоже время расходы здесь огромные и почти ничего не остаётся на жизнь. Мечты были, планы. Хотели квартиру увеличить, еле помещаемся вчетвером. Но вот прошло 11 лет и всё так же. И вот я вижу, что мужу 52 и мне 45 и выше головы мы не перепрыгнем уже. Заработки те-же, какая большая квартира, если и на одежду порой нет. Повторяю, расходы просто огромные..
И такая меня злость берёт в последнее время, обида на мужа. Что не смог, что не дал того, что от него ждала. На себя тоже расчитывала, но и на себя злюсь. Ругаю себя часто. И понимаю, что так этого хочу-квартиру большую, возможность путешествовать, возможность съездить в Россию, новое кресло, новые туфли, возможность купить вторые джинсы...и т.д...Что на многое пошла бы. Так как в моей отсрасли нет развития, я уже не смогу. Что-то новое? Что? Блог? Это надо, что б выстрелил. Ютуб-аналогично. Новое что-то..не факт, что там больше заработаю. Подработка...муж и так пашет без выходных почти. Я тоже выматываюсь. Мне было бы пофиг, если б муж достал нам деньги хоть как. Мне пофиг. И стало пофиг только со вчерашнего дня. До вчера я жила с принципом-не укради. И что? Что имею?? Вчера случился переломный момент в психике, возможно после сна, в котором я шла по берегу морю и ревела. Ревела так сильно, что живу с нелюбимым, что денег не хватает. Я помню это ощущение из сна...я проснулась и поняла, что не хочу дальше так жить. Не хочу и не могу!!!!
Я сдала вчера своё обручальное кольцо в ломбард за копейки, всё равно не муж подарил. А мама отдала своё кольцо и мы его переплавили в два. Мужу тогда было 25, мне 18. Дура я. Надо было тогда уже бежать от него. Сдала кольцо. Легко стало. А вот злость и решимость перемен не ушла. Хочу одно-денег. Много. Новую квартиру и много чего. Развестись хочу. Но именно сейчас не могу. Не знаю что делать и с чего начать. Хаос. Внутри и обида и разочарование и злость. И принципы исчезли..что они дали мне.
Да нет ничего особого. Простая женщина с обычной работой и средним доходом
Ну спортом занимаюсь, стараюсь в 45 держаться на плаву-зож, пп, косметика, выглядеть удаётся неплохо. Но это ж не достижение. Три языка, включая русский-тоже не удивишь. Люблю читать и смотреть сериала-некогда. Люблю путешествовать-нет денег.
Сильных сторон нет, одна слабость, раз в ж....е
Может, планку не по своим способностям задираете? Или с самооценкой что-то не то. Не надо про себя говорить, что в ж...
Просто поглажу вас по голове.
Да, не сложилось как хотелось. Но муж же не виноват - сами говорите, что пашет без выходных. Ну да, не всем быть Цукербергерами...
Чисто эмоционально понимаю вас - часто посещают похожие мысли. Но я больше на себя злюсь, т.к. сама все свои возможности проср.ла.
Не знаю, что вам посоветовать кроме успокоительных.
И я поддержу автора. И пожелаю счастливых перемен. Понять, что больше нет никаких перспектив и жизнь не изменится - это больно. Но пусть изменится...
А какие принципы были-то? Кроме желания денег, и чтобы достал их кто-то - мама или муж?
не в деньгах дело,а в вашей одержимости ими! знакомый мужик заработал в один миг на фондовом рынке 12 млн перед кризисом,сбылась мечта нищеброда о больших деньгах,а через полгода от денег ничего не осталось-спустил в ночных клубах и на девок.И как жена не выгнала из дома этого сумашедшего? И таких случаев полно,особенно выигрыши в лотереи. Потому вам и тяжко,что жизнь положили на алтарь из денег,ещё и муж пашет и света белого не видит Не бывает у таких больших денег.
Может, у него как раз смысл жизни был в в ночных клубах и девках? Покуролесил знатно, и теперь у него жизнь удалась - он счастлив... :):)
У вас проблема только одна - ваш нелюбимый муж. Я вас очень понимаю. Были бы вы с любимым, плевать вам бы было и на кресло, и на джинсы, и в маленькой квартире было бы здорово. Я понимаю вас, но так же понимаю, что помочь вам трудно, да и как?
Любовь запросто разбивается о быт. Особенно, когда женаты почти 30 лет. И когда муж не оправдал твоих ожиданий. Молчу уже о том, что люди меняются. Я не автор, но муж, за которого я выходила замуж и муж, с которым я сейчас живу - это не совсем тот же человек. Вышла бы я замуж за него сейчас ? не знаю. А в 20 я считала, что он лучший и мне невероятно повезло.
а вы себя при этом не забыли спросить, вы та же, что и 30 лет назад, и если менялись - то исключительно в лучшую сторону? Ваш муж по-прежнему вне себя от счастья, что вы согласились скрасить его век?
Поражаюсь таким комментариям каждый раз. Прям принцесса, а принц недотягивает до короля. От скромности вы явно не умрете.
Покажите, где я написала, что прежняя и что менялась в лучшую сторону? Я написала, что любовь при вступлении в брак не гарантия того, что любить ты будешь вечно. И тебя тоже, да. Остальное вы зачем-то придумали.
да просто смешно это слышать "ах, он изменился (прям удивительное рядом, человек за 30 лет изменился), а вот вышла бы я замуж за него сейчас?" Вы у него сначала спросите, позвал бы он вас сейчас замуж.
Ну посмейтесь, раз смешно. А мне смешно читать , когда автору пишут:"Вы замуж вышли за нелюбимого, поэтому у вас всё плохо". именно потому, что можно выйти замуж за любимого и разлюбить, а можно за нелюбимого и понять, что это человек вашей жизни.
ну это реально глупость - все сводить к любимый - нелюбимый. Сегодня любимый - а завтра нет, и наборот тоже.
Те проблемы, о которых автор пишет, не от одного "любимый - нелюбимый зависит", а бы даже сказала - вообще от этого не зависит.
Эмигранты стараются ради детей. Статистика говорит, что первое поколение в основном в ж..пе.
Почему в жо..? Я первое поколение. Полет прекрасный, 20 лет уже здесь. Наоборот, я жила в двух странах и знаю их от и до:) Уровень здесь лучше чем у меня был в России. Хотя в России я была ну очень хорошо устроена. Работа, образование, квартиры. В некоторых вещах вообще не сравнить. Я путешествую много и без виз, имею два гражданства. Говорю свободно на английском. Никакой жо.. для себя не вижу.
как будто вы в нужде исключительно по причине своих высоких нравственных принципов...
Возможно. Ещё в 90-ые моего мужа друг звал его к себе (рекет и тд..) Сейчас друг живёт шикарно. Ни я ни муж не захотели этого. Это не принципы? И ещё по мелочи были возможности подняться. Уже после переезда. Но мы же честные, блин.
Я понимаю, что вы хотите сказать. Развиваться надо было. Но я говорю, в своих областях мы профи. Но выше головы не перепрыгнешь. ЗП у нас неплохие, из них налоги огромные. Коммуналка пипец. И много других расходов. (страховки одни чего стоят)
да уж, больше 20 лет назад не пошел муж в рекетиры - и все, жизнь пошла под откос. Понимаю ваше разочарование. Но еще не поздно, раз вы пишете, что вы хорошо выглядите для своих сорока пяти, и принципы пропали, то вполне еще можете найти себе какого-нибудь мелкого мафиози или наркоторговца, и будет и у вас шикарная жизнь.
Если серьезно, то о чем плач? Что жизнь дорогая? Так она везде дорогая, тоже мне открытие... Думаете, рекетирам хорошо живется? У них тоже поди один сплошной стресс.
Если честно, не верю, что если спецы, то на туфли и поездку в Россию не получается.
Что же это за страна такая? Даже удивительно.
Я в Турции живу, работает только муж(адвокат) на все хватает.
Понимаю вас, такое часто бывает у эмигрантов, затраченное усилия не оправдывают конечный результат. Если вас это утешит, то таких очень много. Но многие боятся даже самим себе в этом признаться. Мужа не вините, выше головы он тоже прыгнуть не может, как и вы. Насчёт принципов, ну вот принципов не стало, но и возможности своровать наверное тоже?
а у тех, кто дальше своей деревни носа не высовывал, такого не бывает? в 40 лет, жизнь в тесноте и нужде, муж - посредственность, - ни о чем не говорит?
Так эти люди усилий не прикладывали, поэтому особо разочаровываться не в чем. А кто эмигрировал-тем намного обиднее.
это все прекрасно, только вопрос: у тех кто никуда не уезжал, переоценки ценностей в 40 лет не бывает? Подсказка - бывает, называется кризис среднего возраста. Следовательно, какой смысл выделять эмигрантов в отдельную категорию, если подобное переживаеют практически все в этом возрасте, вне зависимости от смены места жительства.
+1000 Только вопросы задают себе: "зачем я никуда не уехал и не попробовал прожить жизнь иначе" :-) ?
каких только вопросов не задают: - почему я в 90-е не вышла замуж за Васю, почему я в 90-е не воровала, почему я не училась, зачем я тратила время на учебу, почему я не развелась, почеум я развелась, почему я на ту работу не пошла, почему я на ту работу пошла, почему то, почему се.
Всегда найдется что рассказать психоаналитику.
А у тех, кто живет в России, не бывает? сколько топиков в последние годы о безработных мужьях возраста вокруг 50... Те же яйца только профиль . Разбитые мечты они и в Африке разбитые. Автор хоть живет в стране, в которой , возможно, будет хорошее будущее у её детей. А что будет в нашей стране - тайна, покрытая мраком...
Не так сильно и значительно реже. Потому что в эмиграцию все едут не для того, чтобы ничего не достичь, в таком случае можно было жить спокойно и без всяких переездов, ассимиляций в чужой стране, жить рядом с друзьями детства , где все родное.
Я вас уверяю, что не реже. Если ты проснулся и понял, что твоя жизнь тебя не устраивает, тебе в ней плохо, но шансов изменить её уже нет, абсолютно без разницы, в какой ты стране. Друзья детства и "всё родное" не имеют никакого смысла, если тебе больно. Да и мало у кого эти друзья детства остались надеждой и опорой.
С одной разницей. Ты сидел в своей стране на жопе ровно. А эмиграция -это очень сложный путь, который требует огромных моральных вложений.
Ну не так чтоб ровно. Ты делал карьеру, рвал себя на британский флаг и верил в то, что всё не зря. А потом приходит, допустим, кризис... И область, в которой работали вы с мужем, летит в тартарары или компания вообще уходит из России. Сейчас таких историй - каждая вторая семья. А тебе уже не шешнадцать, но и и не 70. И вроде как на свалку рано, но и повторить свой подъем ты уже не можешь, не нужен ты никому в свои 45-50. И как-то не греет мысль, что ты как жил в спальном районе Москвы с серым небом по 9 месяцев в году, так тут и помрешь. Может в квартирке с окнами на океан было бы даже лучше.
Не у всех есть друзья через 20 лет. От сильно хорошей жизни никто не уезжает, а раз уехали, видно и на родине не в шоколаде сидели.
Почему автор с мужем при ХОРОШЕЙ зарплате ничего не могут себе позволить надо бы посмотреть по-пристальнее. Что-то тут не так.
Да ладно. От разной жизни уезжают. Например, от хорошей к более хорошей. И обычно у таких то все получается как и хотелось. Просто это не вариант автора.
С семьей и с детьми, когда уже пол-жизни прожито? Не-а. Уезжают либо если жареным пахнет, и понятно, что скоро будет капец или когде терять особо нечего.
"Просто так" могут молодые-бездетные ехать, типа, попробовать, как оно живется в другом месте. А те, у кого куча друзей, родные, хорошее жилье и работа, дети в школе, никуда не поедут.
У меня аж две семьи приятелей так уехали. Именно, с детьми (в одной семье было двое, на новом месте третьего родили, в другой один ребенок были и есть) , от хорошей работы, хорошего жилья и родных. Первая семья работала (и муж и жена) в большой международной компании в Москве, квартира была, друзей много, родных еще больше. Уехали и не жалеют ни дня. В Австралию. Там тоже устроились в аналогичные компании работать, муж довольно быстро нашел работу, она позже, но тоже не годами сидела. Еще и родила третьего... Дом купили, собаку завели. На момент отъезда ей было 30, ему 33. Говорят, это самый хороший возраст для переезда, потому что и там можно начать с нуля, и вернуться если что можно, потому что есть к чему возвращаться. Вторая пара чуть менее шоколадно устроилась, дом не купили пока, снимают, но возвращаться не хотят. Тут был свой успешный бизнес, жили весьма в достатке.
Вот вот, дети не помеха. Опять же, зависит от того, куда уехали. В восточноевропейских странах все же дети будут помехой. Там нет налаженного процесса работы с детьми.
Мы с одним ребенком уезжали. Ну да, не полжизни, нам примерно по 30 было. И друзья-работа-родственники нас не остановили.
С двумя конечно дикость.
Ну вот все было идеально, а вы решили все бросить и ехать на голое место, чтобы героически преодолевать трудности? Не верю, извините. Для таких перемен всегда нужна причина.
А почему трудности-то? Уехать в страну, которая нравится по всем параметрам больше, чем твоя Родина, это не только трудности, это пусть к себе если хотите. Когда у тебя есть деньги, есть востребованная специальность, то и трудностей будет меньше. Они будут, конечно, привыкание всегда трудность. Но в России и без привыкания столько геморроя, что нам по-моему никакие трудности не страшны.
Ну так значит не нравилось вам в той стране, где вы жили. а говорите "все хорошо". Какое ж "хорошо", если "куча геморроя"?
Нет, я вас очень хорошо понимаю, но говорить что вот, у нас было все хорошо, а мы все равно с детьми сорвались, не совсем верно, мне кажется. Качество жизни оно из многих параметров складывается. Видно что-то жало вам настолько, чот трудности переезда и разлуки оказались меньшим злом.
Я никуда не уехала, не решилась, у сожалению. Но те из моих друзей, кто уехал , у них по тем параметрам, которые вы указали, было именно хорошо. Но поехали в другую страну и поняли, что жизнь одна и проживать её надо здесь. ВСЁ хорошо быть не может по определению нигде и никогда. Но человек выбирает, где минусов меньше, а плюсов больше.
Это другой аноним вам написал. Нам все в общем нравилось, в Москве тогда было не так плохо, но хотелось пожить и поработать в другой стране. Плюс было очевидно что в профессиональном плане в Москве было менее интересно. В
Почему трудности? Переехали , сняли жилье, нашли работу, осень интересно было.
У вас стагнация. Надо что-то кардинально менять. Если в вашей области нет работы - меняйте отрасль.
Страну стоит указывать, тогда было бы больше советов.
да разводка наверняка, иначе бы и страну указала, и профессию, а так воды налила, и все в кучу собрала
А какая разница какая страна и профессия, когда автор в той ситуации, в которой она есть сейчас.
не увидела никакой особой ситуации, обычный кризис среднего возраста тетку догнал
ну и мужа с 18 лет не любит (написала, что надо было бросать), сейчас ей 45, почти 30 лет жила, а тут вдруг плохой стал. Ожидания не оправдал ее. Так она тоже его ожидания не оправдала.
Кризис - это и есть ситуация. И человек её проживает. ЗдОрово, что вы сильная и счастливая, чья жизнь сложилась так, как хочется. Но такие не все.
Надо еще посмотреть, в чем ее аскетизм заключается, а то может он для кого-то за роскошь сойдет.
Знаете, уж меня аскетом трудно назвать. И я зарабатываю дофига. И в отличие от автора, ровно на попе не сидела. Но речь то не обо мне, а об автора. Ситуация у нее не критическая, а просто хотелось бы лучших условий жизни. Это возможно, но если она просто пришла поныть здесь - помощи ей не будет. Без информации ее нечего подсказать.
Назвала бы - ее бы тут быстро припечатали. На еве есть дамы из всех стран, и все успешные!
Ага, и страну, и профессию, и фамилию и номер телефона. Вам это зачем всё? Какая разница, что за профессия и что за страна. Человек очень конкретно и подробно написал, что конкретно её волнует. Остальное вообще не имеет значения .
Ну какие советы и какая помощь от Евы? Крове того, чтобы размазать по стенке и пнуть лежачего тут давно уже никакой помощи. Уже и так начинается...
ой ну хватит скулить "ева такая злая", автор хочет замуж за бандита, сама ничего в жизни не достигла, а виноват муж.
Именно злая. Топики, в которых человек хочет просто, чтобы его выслушали и пожалели, самые злые. Она не за бандита замуж хочет, она хочет перестать считать копейки. И ищет момент в прошлом, в котором их жизнь пошла по пути безденежья. За бандита замуж глупо (хотя некоторые из них сейчас в думе заседают благополучно и заводы-пароходы имеют) , но она зла на мужа, на себя, поэтому и собирает все мысли в кучу.
на панель идите, смена деятельности, мужика нового найдете, ну и в бандитскую среду попадете, глядишь и случится шикарная жизнь :-D
Знакомо. У моего мужа тоже принципы, и я его поддерживала раньше.
Несколько раз ему предлагали откаты за проекты несколько миллионов. Причем часто предлагали те, чье предложение было и так лучшим, и все равно проходило. Но у нас принципы, поэтому мы (в России) продолжаем снимать квартиру c двумя детьми. И скоро я буду делать это одна, потому что устала пахать на три фронта и превратилась в истеричку, с которой жить невыносимо, пока муж сидит на работе по 12 часов в день с принципами.
а сама чего не идете воровать и грабить? ну, раз для вас это в порядке вещей, зачем на мужа надеетесь?
Это не совсем грабить и воровать. Ни стоимость проекта, ни исполнитель не изменились бы, он просто не брал уже заложенное в бюджет исполнителем.
В любом случае у меня не было возможности дослужиться до такой должности, потому что дети и дом на мне были, муж "принципиально" этим не занимался, тк "мужское дело" - деньги зарабатывать.
А у меня был принцип верить мужу и верить в мужа. Без которого для меня брак не существует.
Дописала там.
Мой принцип в семье был верить мужу и верить в мужа - как фундамент брака. Я работаю. Но сегодня именно я одна водила двух детей к врачам. У меня ощущение, что он меня предал, потому что я выполняю все договоренности со стороны женщины, а муж со своей стороны - нет.
Ахринеть как работать мешает.
Я ему предлагала поменяться или хотя бы взять на себя половину забот о
детях. Послал. Это не в его "принципах" заниматься "женскими" делами.
А зачем вы с ним живете и , блин, опять же, двух детей родили? и еще боитесь, что он вас бросит?
Из "принципа" долго жила :D.
В горе и в радости, и все такое.
Уже пару лет учу себя иначе относиться к разводу - не как к ошибке и провалу жизненному, а как к признаку того, что я хотя бы пытаюсь выбраться из ямы.
т.е верить вы можете только в того, кто ворует? :-D откат это воровство, чревато последствиями. Вы бы сразу мужа предупредили, что любите только нечистых на руку, он бы не стал на вас время терять, нашел бы нормальную.
Пусть крутится другим способом. Если он назвал себя основным добытчиком, а на меня скинул детей и быт, то пусть добывает! Иначе фигня какая-то выходит.
Или пусть берет на себя половину забот о детях, чтобы я могла хотя бы попытаться вместо него, раз он не тянет. Но нет, у него "принципы" кругом - уперся рогом.
Ну на еве-то считают, что рожать надо не раньше 50-ти начинать.
Заработать на квартиру я еще смогу успеть, а вот с родить поезд уже уходил. Причем у меня, а не у мужа, который потом на 2 по 20 поменять может и "нарожать" еще.
А обязательно рожать двух, да? Даже если ни работы, ни денег, ни жилья?
И нарожать именно для того, чтобы мужа удержать. Стандартный сценарий.
У кого нет работы? У меня есть работа.
И да, один ребенок - это совсем мало, лучше трех, но на трех нужен достаток.
И что же ваша работа не приносит вам достаточного дохода? И кстати, на двух детей тоже нужен достаток. Если для вас один ребенок это мало - надо заработать на второго.
хотите сказать, дети есть только у вас? а остальные жизни с детьми не знают?
Точно! Тут же вся ева "спокойно работает", занимаясь садовскими детьми и домом в одно рыло. Без помощи бабушек и мужей.
Ага
И 200 тыщ еще зарабатывают.
И дети не болеют.
Я тут одна дура с автором ветки затесалась.
То есть три недели в месяц из четырёх у них температура за 37? Дети подземелья, ей богу
В России в сад не пустят c огромных перечнем признаков болезней и без температуры! Конъюктивит - не пустят, бронхит - не пустят, синусит/гайморит - не пустят, сыпь на теле, отит - не пустят, белый налет на гландах или ангина - не пустят. Это вам не Европы или США. Я 3 недели в этом месяце сижу на больничном, с которого не выйти, хотя температура была только 1 день!
И в саду никто вашего ребенка долечивать не будет как в других странах.
То есть вот это все перечисленное у вашего ребенка три недели из четырех?
Так это патология. Это вообще не нормально
Мой ребенок прекрасно ходил в российский садик, его пустили когда ему было 2 года и 2 месяца - он выглядел очень самостоятельным. Обычный сад по 20 детей в группе. Он болел в среднем 10 дней за зиму, не помню чтобы болел летом. Обычный ребенок. Просто много времени на улице проводил, активно. И в садике всегда как-то все были на месте, 1-2 болели попеременно.
А вы все свалили в одну кучу - и все у одного ребенка... Это реально патология, а не здоровый ребенок.
А в нашем саду (32 по списку!) постоянно нет половины группы! Болеют даже воспитательницы, чего уж про детей говорить. Может, вы не в Москве жили?
Я кроме Москвы больше нигде не жила. Юго-запад. Может за 20 лет настолько испортилась экология? Но тут все только и говорят что лучше чем сейчас в Москве экологии нигде нет.
У меня тоже Юго-Запад. Половина инфекций похоже привозится из южных стран, в группу даже коксаки дети приносили. Про всяческие ротовирусы и аденовирусы я и не знала, пока ребенок в сад не пошел. Мы с мужем тоже подцепили это. Так что это что-то новое.
Все ясно, 20 лет назад столько приезжих не было. Значит няньки- единственный выход.
Только они тоже приезжие в основном... или стоят как Боинг. И это не решит проблему со школой - там ведь те же инфекции.
По вашей логике получается, что к врачу его сводят работники садов, школ и продленок.
Вот дурак. В бюджет уже заложен откат. Эххх. Он просто дарит эти суммы. И если не беоет, мог бы уменьшить сумму и сэкономить...
Именно. Фигня в том, что он при этом не воровал бы, а так он просто исполнителю дарит эти деньги.
Если бы мы жили еще хорошо, то и хрен с ним, но нам по 40, а мы снимаем.
А присесть Вы вместо него тоже готовы или только такие советы раздавать? Вот незамутненность редкостная...
Наверно же не маленькая квартира, так ведь? Иначе вряд ли вы на второго ребенка решились. Средства у вас есть, ну и достаточно.
Ну да.Типично. Непременно двое детей, мало денег, и съемная квартира. И "муж очень просил". И 6 лет декрета, погружающие семью в долговую яму. Ах да, дети, при сидящей дома матери, которая, разумеется, стережет очаг, непременно болеют раз в месяц по две недели, поэтому "для сада не готов".
Снимаем двушку. Могли бы снять трешку, разница не слишком большая. На жизнь деньги есть, на квартиру покупать - нет.
Но все знакомые с подобным уровнем должностей давно со своими квартирами и домами. А я этим летом даже не смогла позволить себе поехать с лучшей подругой на море, куда она звала.
Ну и продолжайте снимать. И учитесь, меняйте работу, зарабатывайте не откатами, а мозгами.
Я понимаю, что так надо бы, НО когда одновременно учиться и работать, если на мне двое детей от и до, пока муж ради принципа работает?
С двумя детьми сложно советовать. Я реально не понимаю рожающих двух при отсутствии перспектив в работе и неуверенности в муже. Я прекрасно училась и работала, но с одним ребёнком. Это был мой выбор. Поэтому сложностей особых и не было.
Автор, поплачьте, дайте себе волю позлиться и пообижаться на жизнь. Так бывает. Особенно, когда карабкался и верил. А что касается принципов.. У меня есть приятельница (бывшая подружка детства, росли вместе) , которая всю жизнь живет в достатке и прыгает из одного замужества в другое. Первый муж, кстати, был бандит в 90-ых, потом он сел. Она, правда, бросила его раньше, как только поняла, что у него уже нет прежних доходов. Нашла бизнесмена, потом другого... Меняет разорившегося мужа на богатого. И у неё это прекрасно получается. Вот она буквально купается в роскоши. И наверное я сейчас ей где-то завидую . Не, не мерседесам и соболям, а тому, что она может спать спокойно и знать, что ей не грозит нищая старость, что она может спокойно выполнять любые "капризы" пожилых родителей и вообще делать что хочется. Она никогда не работала на износ, но при этом у неё несколько квартир бизнес класса, дома загородные и украшения, которые страшно хранить дома. Но могла бы я так же? Неа. Помимо того, что внешность ей Бог дал лучше моей, но и мужей менять - это талант. Строить отношения, находить успешных мужиков, начинать всё с нуля. Слезть со сдохшей лошади, а не пинать её, это же тоже надо иметь характер и дальновидность... Вот ей хотелось всегда быть богатой, она так и жила, добиваясь этого. Вы бы так могли? А ждать от одного мужчины, что он будет меняться бесполезно. Поменять можно толко мужчину. Поэтому либо любите того, который рядом, либо меняйте...
Оспидя, чего вам видно-то? Я не автор, а пост, на который вы ответили, мой. Но если вы мне не верите, я это переживу.
Никак не справляюсь с разочарованиями.
Пью (не много), вернулась к курению, сижу на еве.
Я разочаровалась во многом - в муже, в том, что я женщина, в браке, в материнстве (как оно выглядит в России), в справедливости, в идее - работай много и все будет, даже в существенной ценности образования.
Делала не то, училась не тому, вела себя не так, верила не тем и не в то. И кризис не в том, что поняла, что не получается, оно и раньше не получалось. Он в том, что пропала вера в то, что когда-либо может получиться.
и у меня так же. Абсолютно так же. И "справляюсь" теми же средствами. Только вот курить недавно бросила...даже не сама бросила, я не хотела. Бросилось само. Не радует(( Даже это уже не радует.
Вам сколько лет? Мне 39.
Ну вы даете. Рановато начали, девочки. В 39-40 еще по идее жизнь красками играет.
Красками играет у тех, у кого получилось или есть причины надеяться.
Если ты в 39-40 привязана к детям, от их отца как от козла молока, сама упустила время роста карьеры и доходов - я прям вижу глазами, как меня вычеркнули везде, знакомств нет, нет физической возможности ходить на свидания с любовником, которого тоже нет, или хотя бы посещать психотерапевта, то все весьма тускло и бесперспективно.
Да лаааан. Девки-бабоньки, вы че?
Мне тоже 39 лет
Муж как добытчик даже минус. Детей трое, одному из которых год. Денег нормальных тоже не умею зарабатывать... Репетитор несчастный из темы в ТД "денежные люди"
Ну и шо? Не грустить же из-за этого! Вот здоровье да, подводит... Это печалька. Но не так уж, чтоб совсем помирать. Это радует.
Лишь бы дети живы-здоровы, смеялись и радовались.
А у нас тоже много хорошего!
Вот купила на складчине курс по правополушарному рисованию. Красота! Так он тыщ 15 стоит, а я за 125 р.
Искусство оно знаете как стресс снимает!
Танцуйте!
Гуляйте! Пойте!
Жизнь дана радоваться. Даже без денег :) хотя конечно ооооооочень хочется... Но сосредотачиваться надо все ж на том, что есть.
И по секрету: богатые тоже плачут. Вот точно так же.
Вы молодец) Удачи с рисованием! У меня тоже раньше была куча разных хобби...просто куча. Все растерялось, ничего не хочется. А как у вас на личном фронте? Чет мне кажется, что лично мои проблемы все оттуда.
Спасибо! Есть муж. Доходов его - на починить вечно ломающуюся машину. Короче, при желании можно прям в бездонную бочку для поразочаровываться залезть. Но я просто не позволяю этого себе. Так во время сама себе - СТОП. А к чему эти мысли приведут? Этого я хочу? И просто переключаюсь усилием воли на другие мысли. Любовников нет... Но! Муж меня никогда не упрекает, не гнобит, не требует слишком много. Ласковый такой :) домашний :) ну куда его бросать то было? Сейчас точно не хочется бросать :) с младшим ребенком сидит (из дома работает в 70% от общего объёма работ) , пока я по ученикам... Бабы деды тоже не помощники.
На счет хобби. Был момент, как у вас, ничего не хотелось, руки опускались. Вот все равно надо браться именно в такие моменты, и делать то, что приносило удовольствие. Просто по старой памяти, рефлекторно придет то самое состояние вдохновения.
Плюс витами К. И магний В6 мне помог. Еще классные витамины для кормящих фемибион 2.
Всё будет у вас хорошо! :) хобби и дети - наше фсе! :)
Так вам хоть с мужем повезло (или удачней выбрали). Мой гнобил, требовал и не сидел с детьми, чтобы дать мне возможность поработать.
Я понимаю, вы автора хотите поддержать. Но вы же топ создали, там всё не гладко у вас, тоже хотите больше
Я другой аноним, но отвечу. Материнство в России из серии "на словах ты лев толстой, а на деле - х.й пустой". Плодитесь и размножайтесь, а по факту даже в детский сад не попасть. Реально НЕ ПОПАСТЬ. Мы встали в очередь в год, к трем были 100500-е. Пришлось поднять все связи, чтобы устроить ребенка. Про "декретные" выплаты если сталкивались - знаете. Не может мать себе позволить сидеть в декрете ни дня! В поликлинику - не протолкнуться, вечно очереди, все озверевшие. Лекарств нет, вакцины ждем по полгода. Врач одна на 3 участка, маразматичка 85 лет. Пульмонолог на город ОДИН (!!!). чтобы попасть к нему, нужно ждать месяц. Продолжать?
Я не знаю, как материнство выглядит в других странах. Может быть, это норма.
- Дети постоянно болеют, потому что Москва - огромный мегаполис и куча инфекций со всего мира. И еще потому что холодно и группы по 30 человек.
- Сады только с 3-ех лет, с года нет даже платных.
- В поликлиниках сейчас врачи - говно. Не слышат, не видят, выписывают больного, прописывают антибиотики здоровым, не могут поставить простой диагноз. Еще лет 10 назад было лучше. Я сейчас плачу врачу, которая раньше была участковой.
- За время реальной работы сада практически невозможно работать полный рабочий день из-за долгой дороги до работы и обратно. Весь сад - это взмыленная замученная мамашка.
- За время декрета и сада практически все женщины теряют перспективы на работе, хорошо, если хотя бы не уволят, что тоже бывает очень часто.
- Детей приходится куда-то водить до хрен скольки лет.
- Нормально контролируемого рынка нянь нет. Либо бешеные цены у агентств, либо непонятно кто.
- Нет никаких гарантий нормальных алиментов на детей и вообще не предусмотрены выплаты на женщин в случае развода, если ребенку больше 3 лет.
- В результате все матери злые! На обеих сторонах - что в браке, что нет.
По сути в Москве детей растить сложнее, чем в маленьком городе и гарантированное попадалово на всю жизнь в случае даже минимального козления мужа, который по законам вообще ничего не должен матери своих детей.
а мне вот всегда интересно было - вы до возраста деторождения в коме были или не знали, в какой стране и в каком городе живете? Вы не видели, как другие женщины с ног сбиваются, ненавидят свою жизнь, еле сводят концы с концами, умирают от нагрузки? И несмотря на все, вы решились родить ребенка, да еще и не одного, и испытать все-таки все тяготы на себе?
Я серьезно не понимаю, если все так ужасно, как вы описываете - вы это узнали только по факту рождения своих детей?
А если бы она не родила и потом пришла бы на Еву со съехавшей от одиночества кукушкой, вы бы написали: " Вы до климаксав коме были или не знали, в какой стране и в каком городе живете? Вы не видели, как другие женщины с ног сбиваются, ненавидят свою жизнь, еле сводят концы с концами, умирают от нищей беспомощной старости и одиночества? "
это было бы потом)))
пока мы разбираемся с теми, кто рожает двоих детей, а потом стонет на еве, что все дорого.
Ну вот я не родила второго , потому что слишком разумная и умная маша была. а сейчас жалею. И плевать, что всё дорого и тяжело. Надо было рожать. Поэтому наверное иногда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Не угадаешь, в общем...
а дети тут каким боком? таких, которые "с ног сбиваются, ненавидят свою жизнь, еле сводят концы с концами, умирают от нищей беспомощной старости и одиночества" и среди детных полно, даже больше скажу, среди имеющих детей таких огромное количество. Наличие детей совершенно не гарантирует безбедную и не одинокую старость.
Так и маленькие дети не гарантируют сбивания с ног и ненависть к жизни. Материнство не всегда ад.
Не видела. В детстве жила в другом городе, там сейчас нет денег (раньше были) и нет медицины вообще (раньше была), но тогда там с детьми проще было.
Вокруг меня в Москве все с детьми рассказывали, как у них все зашибись. И сейчас на еве такие громче всех - три ребенка, работать и карьеру строить не мешают, а не так - только у самых ленивых. А остальные скромно молчали.
Только счастливые забывают рассказать про участие бабушек и мужа, или про стартовый уровень дохода мужа, при котором это в принципе возможно, или про 2 квартиры от бабушки, которые они сдают, или про то, как они счастливо спят по 4 часа в сутки.
Единственная возможность была - уехать сразу в страну с защищенностью женщин, в которой можно жить и хорошо зарабатывать в маленьком городке (у меня подходящее образование). Но у меня не было причин понять, что так надо.
так кто вам доктор, что вы живете не приходя в сознание и не видите разных вводных в разных семьях (типа наследства, помощи бабушек и так далее)?
Если все ваши московские подруги рассказывают, что у них все зашибись - что вы делаете неправильно?
Я верю, что вам трудно, и искренне сочувствую, поверьте. Я вам больше скажу, у меня вообще в голове не укладывается, как женщины без хорошего дохода своего И (а не или ) мужа отваживаются на ребенка, не говоря уже о множественном числе. Но ведь рожают!
Это да. Я вот явно в неосознанке жила, кругом дзен и розовые пони. Чудесная семья, чудесный папа, чудесная мама, чудесные перспективы, чудесный муж, с которым у нас любовь до гроба. Ведь ТОЛЬКО ЭТО важно)))) Деньги? Какие деньги!!! С милым в шалаше рай, у нас же любовь и взаимная поддержка! Детачки - цветы жизни, самое главное утипутинахуй.
Потом жизнь по голове хорошо дала, чоуж)))
блин, капец нас всех жалко, кто с такими установками из родительского гнезда выпорхнул. Какой-то ерундой голова была забита.
У меня примерно также было, даже родители уговаривали остаться в науке - у тебя же муж зарабатывает, можешь заняться настоящим делом! Другое дело, что в Москве без бабушек с детьми и наукой особо не позанимаешься.
Нет...а вы реально в 20 лет на каких-то сбивающихся с ног женщин обращали внимание?:mda
Да, все нюансы я узнала по факту.
ну лично я в 20 лет училась в университете и крутила пальцем у виска в отношении тех, кто в этом возрасте рожал.
Имхо если "я все нюансы узнала по факту" - то этим все сказано. Кто ж виноват и кто вам может помочь, если вы так по жизни идете? Нечему удивляться потом.
Я не в Мск, и уверяю - у нас такая же ж.па! Только зарплаты еще в 3 раза меньше((
Вы наверно не поверите но в некоторых странах еще хуже. Например в Швейцарии, знаю из первых уст подруги которая там живет...в Швейцарии например иметь ребенка - это для обеспеченных...декрет до 3х месяцев...потом на работу или увольняешься...если на работу то ребенка в сад...тоже бывает мест нет или на неполную неделю...соответственно оформляешься на работе не на полную неделю а на 50% например...допустим повезло и взяли в сад на полную неделю..сад кстати только платный...причем так хорошо платный...няни дороже еще в 2 раза...бабушки обычно там с внуками не сидят..молодые бабушки работают...пенсия поздно...дети в сад все ходят больные в нашем понятии...здоровый ребенок до 38,5..врач на дом не приедет...Вы с ним поедите сами сидеть в очереди в больничке..причем это если не только температура но и что то сильно беспокоит...дети ходят в сад и с соплями и с кашлем...я даже не представляю кто сидит с детьми когда они болеют...у моей подруги у детей 38,5 редко...если 38 то в сад. Она уже даже привыкла к этому...потому что так у всех...никаких выплат нет ни до 1,5 лет ни больше...разовая какая то вроде есть на рождение..И конечно перспективы в работе тоже так себе...потому что некоторые успевают тебя и за время этих 3х месяцев "закопать"...или попытаться...на роды едешь из офиса)
Если в России вы не могли себе даже маленькую квартиру купить, а в америке купили маленькую, то это уже большое достижение.. :))
А вообще в америке разводиться и жить разведенной женщине намного легче и приятней, чем в России. Если вас это утешит..
Но вообще очень странно видеть человека, который прожив 10 лет вне родины ни сном ни духом не знает о теории культурной ассимиляции.. Ну или показательно.. :-7
Всем кому холодно, грустно и тоскливо этой зимой, пусть внутри вас поселится кусочек счастья! От всего сердца желаю, пусть ваш мир изменится к лучшему! 
Разводка. Нет. РАЗВОДКА.
Я не знаю ни одной страны мира, где человек даже при минимальной зарплате, не может позволить себе вторые джинсы.
Даже на Кубе такого нет.
А неважно. Даже если исходный пост разводка, все равно такие люди есть: несчастливые, разочаровавшиеся и считающие, что они "свернули не туда".
рада, если правы вы, а не я. Но так вышло, что в моем кругу общения людей этого возраста сейчас немало. И очень многие, если ковырнуть (так-то со стороны всё прекрасно, лицо держат и улыбаются), начинают говорить всё не так, как надо бы...
Такие разговоры тоже надо минимум надвое делить. Если мою маму послушать, она вся несчастная-разнесчастная. А начнешь всерьез разбираться - живет так как хочет, делает то, что хочет, а ноет чтобы окружающие "не расслаблялись" и лишнего на нее не взвалили.
И моя мамашка так же всю жизнь..Это самый действенный метод самозащиты ..Когда просила с внуком побыть два часа , у нее сразу диабетисеская кома подступала..
Я тоже раньше все мечтала о больших хоромах , и всяких ништяках, а к полтосу ничего этого уже не надо. Хочу жить в своем маленьком городишке у моря , в маленькой квартирке , где спальни по семь метров. .( там все квартиры такие эконом класса ) , гулять каждый день вдоль берега в джинсах за десять евро . . Разговоры о невозможности купить вторые джинсы мне смешны... У нас каждая вторая нелегальная эмигрантка плачется , что в съемной квартире нет шкафов для ее двадцати пар штанов и прочего барахла накупленного на распродажах
+100
если двое работают, то джинсы за 20е не проблема.
хорошо, хоть, не прокладки от энуреза!
А что будет когда у вас станет много денег? Счастье оно не всегда от денег зависит.
А счастье вообще понятие относительное и всего-то моменты. Но деньги (достаток) дают комфорт и некоторый покой. А это уже немало. И дело конечно не только в кофточках новых и туфельках (хотя и такие мелочи создают настроение).
Не обязательно при богатстве муж должен быть психопатом. Я с удовольствием вспоминаю годы, когда у нас было более чем достаточно денег, при этом никто не был психопатом, мы были счастливы.
Психопатом скорее при отсуствии денег становишься(( Вот я точно психопатка уже.
Всё верно. Но почему-то наши тётки любят думать, что если в семье есть деньги, значит там всё остальное плохо. То ли дело в нищите: сплошная любовь и мысли о светлом.
Конечно же нет: если нет денег, то все плохо, а если есть деньги, то хорошо? Верно?)))
Слишком примитивно. Если деньги есть, то всё хорошо быть не обязано, но шансов больше. Если нет денег, то как правило рано или поздно становится всё плохо, да. За редким счастливым исключением в семьях лучезарных человечков, которые умеют кормить детей и стариков солнечным светом, одевать в цветочную пыльцу, лечить добрым словом.
предлагаю завести отдельный топ "сколько вам нужно денег для полного счастья и как именно вы собираетесь их тратить" - посмотрим, у кого насколько богатая фантазия)
На меня тоже часто накатывает такое состояние и небезосновательно. У меня тоже все прошло, как сквозь пальцы. Многое сама проср...ла. Теперь я это понимаю. Иногда злюсь на мать, что в свое время пинков не надавала. Люди, пинайте своих детей)))). Они иногда не плохие и умные бывают. Но бывают такими ленивыми). Матери конечно не говорю об этом, да и что говорить, сама виновата.
Многое не сбылось в жизни, о чем мечталось. Но! Я стараюсь не унывать, пытаюсь найти радости в каждодневной жизни. Есть свои интересы, благодаря которым не думаю о плохом. При этом есть любимый и любящий муж. Не богаты, но и не бедные. Все, что имеем, только благодаря нашей экономности. Поэтому жизнь без стрессов, но и без особых яркий впечатлений.
Я редко бываю разочарована, потому что мало на что рассчитываю в принципе, если и на что то решаюсь, то 100 раз измерю и один раз отрежу. Цели перед собой ставила реальные, никаких больших денег не собиралась никогда зарабатывать, замков и вилл не хотела. По части практичного:от близких жду уважения, помощи в быту, от мужа поступлений денежных средств на семью.
Основные разочарования преследуют в профессиональной сфере - если работа интересная, то фирма ужасная, если компания хорошая, то ехать далеко и т.д. , но меня это не сильно расстраивает, я спокойно могу свое дело создать, но мне просто лень, винить не кого.
Я сейчас верю в теорию , что как только перестаёшь хотеть чего-то , оно приваливает в огромных количествах. Вот это вот ставить Цели , добиваться это все не работает . Работает только когда все легко . Надо бы с этой стороны подойти .
Абсолютно согласна, но тут важно также внимательно следить за происходящим и быстро схватить удачу или возможность за хвост, не проквакать, иногда пойти на риск ( небольшой ) и проч. Вообщем мониторить пространство по части возможностей :-)
Вот я тоже как-что прихожу к такому выводу. Когда очень сильно хочешь чего-что и наизнанку выворачиваешься, ни фига не выходит. Все обстоятельства против. А когда уже нет сил хотеть, то как-что само складывается. У меня так часто бывает, по крайней мере. А как не хотеть и не стремиться, если вопрос не то что насущный, а жизненно важный, например, поиск работы при наличии детей, которых ещё растить и растить...непонятно.
под лежачий камень вода не течет
если бы люди руководствовались такими принципами, то не было бы у нас сейчас Гарри Поттера, Диснея, Форда и прочих, кто раз за разом стучался в закрытую дверь и терпел неудачу за неудачей.
А сколько тех, кто так и не достучался и спился-помер от инфаркта-с собой покончил,,,
Мне кажется, что это иначе работает.
Просто когда ты сильно пытаешься долго, то взгляд сужается и ты не замечаешь каких-то простых решений. А когда отпускаешь, то смотришь шире и они легко находятся.
У меня буквально вчера так было - сказала уже начальству, что не могу одну вещь сделать, не получается, расслабилась, и сразу пришло решение.
Вы обычная русско-советская девочка с синдромом неудачницы. И в ваших неудачах должен быть виноват кто-то другой как у мартышки из мультика.
Как бы то не было странно, муж тут вообще не при чем.
А ведь при этом у вас все неплохо, но вот так, сейчас вы королева драмы. А потом можете остаться одинокой никем не понятой неудачницей.
Согласитесь, объяснение для детей "я хотела квартиру побольше и поэтому разрушила нашу жизнь" очень сомнительное.
Нифига это не нормально, когда женщина в 45 лет не может себе купить шмотку или съездить в отпуск. Почему и кто виноват - другой вопрос. Может надо было замуж выходить удачнее (но кто ж знал), может самой прыгать выше головы, это уже другая тема. Но то, что у неё всё неплохо , с этим как-то сложно согласиться.
Шмотку надо заработать. Надо учиться и работать, менять работу на ту, где больше платят, повышать квалификацию. И замужество здесь вообще ни при чем.
Почему же не при чем и почему непременно НАДО? Немало женщин прекрасно живут за счет высоких доходов мужа и знать не знают, что такое "работать, менять работу на ту, где больше платят, повышать квалификацию". У каждого свой путь. Кому-то надо пахать, кому-то достаточно удачно выйти замуж за того, рядом с которым пахать не придется. Другое дело, что автора не вышло ни того, ни другого по каким-то причинам, поэтому и печаль.
Потому что именно когда сама можешь заработать - тогда не нужно беспокоиться о том за кем ты замужем и может ли помочь как-то муж, а идешь и покупаешь что хочешь.
не "надо"? Ну сидите без шмоток. Продолжайте зависеть от обстоятельств.
" У каждого свой путь" - несомненно, некоторые просто живут как проститутки, удачно выйдя замуж. Только можно ли такой брак назвать удачным? Все относительно.
Умение найти надёжного долгосрочного спонсора тоже своего рода квалификация. Просто так средства не даются никому
Автор, чет Вы того...странничаете
"работа есть, и доход хороший, но в тоже время расходы здесь огромные и почти ничего не остаётся на жизнь." - это НЕ называется "хорошая работа" и ТЕМ БОЛЕЕ это не называется "хороший доход" в цивилизованной стране.
А уж это "новое кресло, новые туфли, возможность купить вторые джинсы..." вообще уронило паццтол.
Потому что-то, а новые туфли, джинсы и кресло (ну может не усыпанные бриллиантами дизайнерские, но хороший добротный товар) могут себе позволить даже живущие на социалке маргиналы.
Я уже не говорю про живущих на социалке НЕ маргиналов, или работающих на неквалифицированной работе с минимальной зарплатой.
И притом речь идет не о "свежих, прямо с лодки" иммигрантах, а на минуточку, в стране 11 лет? А что ж за страна такая мудреная?
Так что завязываем разводки, да?
Да просто не умеет тетка жить по своим доходам. Все ей кажется, что она влалычица морская, как минимум и достойна всего и сращу и побольше. Обычно такие какую то хрень вечно заказывпют или какие то услуги, которые при их доходе не логичны используют. Вот и расходы у нее огромные.
Да в любом случае, чтобы на туфли или штаны не хватало? Причем "вторую" пару, а не стопятидесятую. Просто в большинстве "западных" стран цены на обувь-одежду и прочие "товары народного потребления" в пропорции с доходами на порядки ниже, чем "на просторах бывшего СНГ", причем речь идет именно о добротном масс -маркете. А еще если учесть серьезные скидки по нескольку раз в год - то не преувеличиваю, одеться в "средний ценовой класс" может даже социальщик, не говоря уже об работнике фаст-фуда или там кассире в магазине. Потому "хорошая работа" и "хороший доход" тут явно неуместно.
Притом обычно "огромные расходы" - это на какие-то серьезные медицинские (если Штаты) или стоматологические услуги типа имплантов по всей челюсти всей семье...И то на "хорошей работе" обычно есть страховка, которая это покрывает. Или там учеба пятерым детям в невгребенном вузе - но тоже вряд ли. Или дом "не по средствам" - но см. выше, могу поверить, что не остается денег на путешествия или даже "на поездку в Россию" - особенно если это где-то очень далеко от их родины в России. Но вот туфли и джинсы...тут-то автор и спалился.
Ну и "заложилда в ломбард обручальное кольцо" - это так сказать контрольный выстрел в голову. Потому что опять же, "назападе" за такое в ломбарде дадут копейки. Не хватит на те самые штаны из Зары.
ну тут могут быть просто завышенные ожидания и фрустрация что жизнь не соответствует воображаемой картинке. Желание иметь туфли и штаны не из добротного масмаркта, а с лейблами :) Вы правильно говорите, сообразно доходам можно и одется и на какие то мероприятия/выставки выбираться, всегда можно найти какой то бюджетный отдых рамках своей страны, куча социальщиков так живет и не гундит. А вообще вспоминается анкдот про уточку "ну конечноооо...." :)))
Автор топа почему-то решила, что она достойна шикарной жизни. Сама никто и звать никак.
Я человек независтливый, работаю получаю минимальную зарплату, муж зарабатывает в 5 раз больше. Уж на что-что, а на одежду хватает, да и на путешествия тоже. НО куда и зачем? В любой стране люди живут по разному, кто-то хорошо, кто-то плохo
Действительно, с чего это обычные люди вдруг решают, что они достойны нормальной жизни? Сидели бы не чирикали и обслуживали бы вас, принцесс, желательно бесплатно.
У нее и так нормальная, соответствующая ее данным. Короче, по сеньке шапка.
Ну т.е. вам нормально жить за счет мужа, а она почему-то решила... Прекрасная логика.
Так и она живет за счет мужа. Вы о чем? Ее муж работает сутками, а у нее к нему ни капли сострадания, только претензии, что он, ей, королевишне не обеспечил достойный ее высочества уровень. Но при этом разводиться она с ним пока не готова ... угум-с...
У кого-то корона на ушах повисла.
Автор, ваши мысли и терзания понятны. И от страны проживания не очень зависят. Опять же, тема не раскрыта. Если эмиграция происходила в цивилизованную страну ради чего-то , то озвучьте выгоды, которые у вас тоже должны быть: гражданство и нормальная пенсия, будущее детей в цивилизованной стране - обычно ради этого многие терпят трудности эмиграции. Если вообще никаких плюсов нет, то вы всегда можете вернуться, так? С 3-мя языками и каким-то опытом вы всегда найдете возможность заработать. Короче, минусы вы написали, но напишите и плюсы, так вам самой проще будет
Да, но возможности разные. В одних странах надо на уши встать, чтобы чего-то добиться, в других вполне комфортный образ жизни можно иметь без особых напрягов.
С плюсами у эмигрантов дело обстоит плохо. Они их как бы и не замечают. Воспринимают , как должное....У меня вон соседка русская , схоронила мужа испана, и недовольна , что ей досталась его пенсия бывшего полицейского, а от своей минимальной пенсии евро пришлось отказаться...Обобрали бедняжку ..
Не у всех. Я довольная жизнью эмигрантка. Плюсов в моей жизни много. Есть минусы конечно, но это больше от моей натуры зависит, а не от места проживания.
??? Я так понимаю, Вы имеете в виду НЕКОТОРЫХ эмигрантов (иммигрантов)? Я довольна жизнью - минусы есть, но и плюсы ценю, как и везде. Вокруг меня люди тоже в общем и целом такие. А недовольных и ворчливых везде достаточно.
Для всех по-разному. Для меня их вообще нет. Летом жарко на улице бывает, трафик иногда достаёт, но эту проблему уже решила :-) А всё остальное на месте.
Простите,но Автор просто идиотка в депрессии. Или - депрессивная идиотка. Такое нарочно не придумаешь.
Имиграция,понятное дело,не для всех. Но так размазывать сопли после пары пятилеток в "забугории" прсто реально невозможно!
Автор, ваше главное разочарование - "ничего не добились". Это кризис среднего возраста, самая главная его мысль. Переживите - все наладится.
+100. Изменить отношение к жизни и ничего пока не менять. Ну или завести собагу и пойти на ёгу, сьездить в небольшое путешествие на рождество, это недорого.
живя за границей познакомилась с большим количеством людей, для которых финансовое благополучие вообще не стоит на первом месте, весьма бюджетно одеты, совсем простое жилье, редкие поездки за пределы страны и при этом люди искренне довольны жизнью - помимо работы участвуют в каких то проектах, творчестве, занимаются саморазвитием и тд. действительно интересные люди. Наличие денег жизнь конечно упрощает, но при этом не делает человека автоматически счастливым. Только вы лично можете сделать себя счастливой, а не муж, дети и тд, так же как и поесть и насытится можете только вы сами, за вас это никто не сделает.