Трудоустройство мужа - моя проблема
Моя история в том, что я, кажется, всю свою замужнюю жизнь занята одним - это работа моего мужа, мы все время трудоустраиваемся (мы, потому что в основном это я ищу ему работу, я его подбадриваю и стимулирую, ну как могу, конечно, или просто оставляю его в покое и просматриваю сама вакансии, откликаюсь, пишу сопровод. письма и т.д., опрашиваю знакомых, делаю рассылки по агентствам и пр.). Меня как будто заело, как пластинку.
Мы женаты 17 лет, до этого 2 года встречались. Проблемы с работой у него были с самого начала, и с самого начала (это я сейчас понимаю, тогда - нет) он не был способен решать эту свою проблему. Проблема как с трудоустройством, так и в отношениях с коллегами. И я вот все эти годы живу в тревоге за его работу. Как сменить пластинку, я не знаю.
Слушаю в метро "Трансерфинг реальности", так вот там автор про желания, цели говорит. А у меня в голове одна цель - устроить мужа на работу (он снова без работы, скоро будет уже год).
Что мне делать, я понимаю, что это у меня уже с головой что-то, уже нервный тик. Главное - финансово я никак от него не завишу, нет, ну когда он тоже работает, мне легче, т.к. расходы по ребенку и по поездкам делятся пополам (относительно).
Да, я нормально в общем-то зарабатываю, кредитов нет, но мне некомфотно психологически, что он не работает.
м.б. какую-то установку мысленную себе задать? какую вот только?
Я даже не знаю, как мне попрактиковать этот самый Трансерфинг, к примеру.
Только не надо, прошу вас, про развод и нафига он вам. Все уже думано-передумано.
Я просто хочу как-то абстрагироваться, но не знаю как.
Установку на предмет чего вы хотите себе задать? Чтобы не переживать по поводу безработицы мужа? Ну наверное можно какие-то мантры читать и не переживать, что приходится содержать взрослого здорового мужика. Но я не знаю, как стать такой благостной. Меня тоже напрягало, когда муж был без работы. И я успокоилась только тогда, когда он её нашел.
Бывает так (редко правда), что неработающий муж - это благо для семьи. Если вашего дохода хватает, а он несет все тяготы домашнего труда, то это и не плохо. Если же вы пашете, а потом еще готовите на всю семью и убираете жилище, бегаете по поликлиникам и развивалкам, то реально - нафик вам этот чемодан без ручки? Если же он несет ответственность за здоровье и учебу детей, за готовку, за чистоту, заботится о престарелых родителях с обеих сторон, занимается дачей, ну то есть, занят обычными делами домохозяйки - по мне так это вообще идиллия. Если нет... Ну... Мне бы было проще выставить. Мы не знаем подробностей вашей жизни.
с выдумкой и огоньком :party2 главное не кем работает, а что за человек и на сколько ты его любишь.
Вас может завести мужик, который не самореализуется где-то, кроме дома? У меня бы не "встало" на такого просто. По молодости в браках я могла какое-то время это пережить..сейчас нет. Не мое.
заводит человек, какая разница, кем он работает? жены богатых буратин им постоянно изменяют с бичбоями, тренерами и охранниками, т.к пофигу на деньги, мужик может иметь миллионы и быть ппц каким реализованным, но при этом на него не стоит. Либидо измеряется не деньгами и реализацией.
Мой "стояк", как и у вашего оппонента, не зависит от степени профессиональной реализации мужа. В конце концов, нет никого, кто был бы абсолютно идеально успешен в своей профессии. Ну и где тогда грань? Мы любим человека целиком, и его всегда есть за что уважать, иначе и не полюбили бы. А где любовь - там и секс.
Невозможно обесценить его вклад, если он есть. Есть его незаменимые ресурсы. Невозможно не уважать за них. Иначе то же самое можно сказать и про женщину-домохозяйку.
Если правильно распределить время, то хватит его на всё.
Работа детям не помеха, а вот отрицательный пример отца может сказаться на учебе сына
Так не бывает, чтобы не было никаких достижений. Почти у всех они есть, что у образованных домохозяек, что работающих руками, построивших дом, посадивших дерево, вырастивших сыновей, и т.д. Это вовсе не отрицательный пример, если на диване никто сутками не лежит. Отрицательный пример - это тираны и алкоголики, создающие психотравмирующие ситуации. А если мама уважает и любит папу, то семья функциональна, работает.
Так же, как и с обычным мужем, который приходит с работы и больше ничегошеньки и никогда не делает по дому. Это для большинства очень секси, видимо, даже если зарплата у него среднестатистическая. Если высокая - то очень-очень секси, а если домохозяин - то уже наоборот, не секс. Ну, глупо же.
Я тоже была бы очень рада приходить с работы и не делать больше ничего рутинного дома. Если бы муж весь быт взял на себя, я ему была бы бесконечно благодарна, включая секс, много секса! А когда все наоборот, вторая смена после работы - это может быть обидно и утомительно, да так, что... не до секса уже.
Моего? Окей, пользуясь случаем, похвастаюсь своим мужем: он всегда зарабатывал очень хорошо. И скоро сможет позволить себе уйти с работы и заниматься хобби в свое удовольствие. Это творческая радость, я его понимаю. И если все пойдет по плану, то я тоже перестану работать вместе с ним. Будем путешествовать и все такое.
Амбиции есть у всех, кто чего-то хочет. А быть начальником и иметь большую власть - кому это надо? Не всем, точно.
Значит, вы говорите чисто теоретически. Мой муж может себе позволить не работать уже 14 лет, на нем лишь контроль бизнеса, который все эти годы на наемном директоре. И я тоже уже не работаю, хотя на мне участок контроля, но это много времени не занимает. Но я знаю, что муж - крутой, и это мне важно. Да и ему самому это важно, отсюда растет его уверенность в себе.
Понято, что крутой именно с моей точки зрения, можно и кавычки было поставить. В любом случае, самореализовавшийся, а потому довольный и спокойный.
Мужчина, не добившийся успеха, это тяжкий груз. Мой папа такой. Все-то у него козлы, и мама его не уважает, и никем он не понят.
Да, самореализация для человека очень важна. У меня папа как раз в моем представлении, да и в своем (в свое время, не сейчас), был очень крут. Он ни минуты не лежал на дивание, он всегда суетился, всегда что-то делал, он дома-то почти не бывал, всегда на работе.
Правда, родительским отношениям это не особо помогало, всегда жили как кошка с собакой. 45 лет вот так живут:-)
Может быть, моя дочь, посмотрев на своего отца (вот как вы, например), сделает правильный выбор будущего мужа. Я была бы очень за нее рада.
Тут не все так линейно. Папа мой тоже не лежал ни минуты, но это не помогло ему, все шло прахом.
А муж, напротив, 14 лет дома "сидит", так как все организовал так, что работает без него. И он как раз какое-то огромное кол-во времени уделяет нашим детям, что для меня очень ценно.
Что характерно, и папа, и муж - оба умные люди. Папе, я бы сказала, очень не повезло. А мужу как раз-таки повезло, он и сам это повторяет. Поэтому угадать очень сложно.
Мне было бы достаточно просто деятельного мужа, как мой папа.
Под лежачий камень ведь вода точно не течет. Дорогу осилит идущий и все такое.
Мне как раз не надо, чтобы муж много времени ребенку уделял, мне нравится самой ребенком заниматься. А вот помогать мне - это да, можно.
Когда дочка была маленькой, мой муж ночами подскакивал постоянно качать (я просто не успевала так быстро просыпаться), играл, гулял, в сд водил.
А вот как в более старшем возрасте участвовать папе в жизни ребенка, мне непонятно. сфера учебы слишком ответственная, я это не могу делегировать:-))
Отвезти/забрать из школы, отвезти на занятия - это да.
Нет, муж не возит в школу, он их возит по миру, по одному, попарно, всех троих. Составляет программу под каждого. С сыном в баскетбол играет, на матчи ездит, там вообще особые отношения. Математике, программированию учит. Среднюю фотографировать неплохо научил. В походы, в горы.
Школы, поликлиник муж не касается.
Ну у нас одно дите, всем развитием занимаюсь я. Даже не знаю, что мог бы папа дать дочери, в нашем случае.
Я вожу по миру ребенка и мужа (без меня он бы дальше Подмосковья не выехал), я вожу дочь в театр, на выставки, в музеи. Я занималась с ней ин. языками, учила писать сочинения. У меня гум. образование.
Но и помощь в математике, физике, химии я тоже оказывала класса до 7, да и сейчас редко, но бывает.
Папе тут просто места нет.
Пишу в основном про школьную учебу, т.к. это 90% жизни ребенка. Даже в каникулы то выездные школы, то интенсивы, то допы.
ВОТ! это ответ на вопрос все домохозяйкам, от которых сбегают (или гуляют) мужья
Не ответ. Сбегают не только от домохозяек. Вы работаете? У вас все женщина замужем и нет разведенок? Ну да, ну да... И мужчину не надо сравнивать с женщиной. Мужчина-домохозяин, который не приносит мамонта - это жалкое зрелище.
А самое смешное еще и вот в чем...В отличие от стандартной сземы, где жена-домоозяйка, и от нее муж гуляет, потому что она типа деградирует (ну или ему хочется новенького) - как вы думаете, как происодит в семьях, где "муж-домохозяйк"? Причем не годик в декрете, а так надолго? Думаете, жена -карьеристка от него гуляет? Ан нет, куда чаще как раз гуляет...опять же, муж. Мол, чувствует себя одиноким, недооцененным, жена-карьеристка, а его, понимаешь, за мужка никто не считает (даже если его очень даже считают и ценят).
Конечно е, я не "за всю Одессу", и есть семьи, где все прекрасно - как с мужьями, так и с женами-домохозяйками". но тут суть в том, что все норма, что по согласию. А не когда "верхи не могут, низы не хотят" (и я не про секс).
1.Банки закрываются и один раз было сокращение.
2. Готовит еду, запускает робот-пылесос, загружает и разгружает ПММ, гладит, смотрит ютуб.
у меня муж 1,5 года сидел без работы после сокращения.
Ну что сказать? я была на грани. Поставила жесткие условия - не выйдет через месяц, разойдемся.
Разделила бюджет. Перестала давать ему деньги вообще.
Из еды готовила пустую гречку.
Сработало! :)
Написала, что пособие +% по вкладу. Негусто. Дело не совсем в этом, он меня не объедает:-)и вообще немного ест
Так грят, там наследство. Разведется - потеряет право на оное, не? Хотя сейчас-то она что с того имеет?
Трансерфинг работает, но только в отношении Ваших лично целей и желаний. Он может помочь внести какие-то изменения только лично в Вашу жизнь. Эти техники не работают относительно изменения жизни других людей. Кстати, Зеланд в своей книге об этом прямо пишет.
Да-да, все так. Но мне вот непонятно, как же у семейного человека цели могут быть отделены от событий, связанных с членами семьи.
Ну понятно, когда мечтаешь о личном здоровье и карьерном росте, а если все в себе устраивает, а вот здоровыми и успешными хочешь видеть своего ребенка и мужа/жену?
Мы разошлись по этой причине. Чемодан без ручки, нести тяжело, бросить жалко. Но в итоге - решилась и стало легче.
может и не всегда, но в данном случае да, сама виновата. Силком замуж не тащили, работу мужу искать и содержать его тоже ее личный выбор.
Приведите случай, когда НЕ виновата, и я, следуя вашей логике, все равно докажу, что виновата ))))
Сейчас нет смысла жалеть, переубеждать или осуждать автора, когда мы не знаем подробностей жизни ее семьи. И вряд ли узнаем. Мы можем только высказывать свое видение ситуации. Но не осуждать и не виноватить.
О чем вы спорите вообще. Автор что похвастаться пришла или попросить порадоваться за нее? Она топ назвала моя проблема.
Иногда полезно на проблему посмотреть под другим углом. Опять же, повторюсь, учитывая все жизненные обстоятельства, которых мы не знаем. Трутень на диване вообще мало кого устроит, но если человек берет на себя все, кроме обеспечения семьи, то я лично такой подход очень даже уважаю. Женщины, особенно домохозяйки, которые не принимают этой точки зрения, заведомо ставят себя в нижнюю позицию, обесценивая собственный труд.
Вам неясно? Спокойно проходите мимо, я все понятно изложила. А вы-то что сказать хотели? Что пока воздерживаетесь от оценочных суждений? Ну, это так актуально и ценно на форуме, конечно.
Все, что я хотела сказать, я сказала. Если вы цените форум исключительно за то, что тут можно кого-то осудить - это ваше право. Куда мне и как проходить, я решу и без вас. Спасибо за понимание.
Как интересно, я написала автору начальное сообщение ветки. Автору. Вы прикопались на несколько комментариев ясно ли я или неясно говорю, начали прямо с хамоватого "что за поток сознания". В ответ на непродуктивный обмен я конечно посоветовала просто пропустить. В ответ новые перлы от вас, какое вам дело до того, за что я ценю форум? Женщина )) Забудьте о понимании, не употребляйте это слово, оно вообще не про вас. У вас причины и следствия банально путаются местами.
Потоком сознания я назвала ваш необоснованный выпад против автора. Ничего оскорбительного в этих двух словах нет. И это мое право - писать в любой ветке, ответить на любой пост. Это право закреплено правилами общения на форуме. У меня причина и следствие не путаются местами, тем более "банально". Слово "банально" и причинно-следственные связи находятся в не пересекающихся плоскостях. Слово "понимание" вообще не может быть применено про кого-то. "О ком, о чем?" - это вопросы предложного падежа. Понимание может быть лишь чего-то, кого-то.
Спасибо за ликбез. У вас в таком случае нелады со словосочетанием "поток сознания" ( если уж взялись разъяснять мне значение слова банально и исправлять ошибки, как говорится нечего сказать по сути-прикопаемся к грамотности). Поток сознания это непонятно изложенные мысли. Когда смысл непонятен. А не "выпад против автора". Я так и поняла, у вас крестовый поход, шашки наголо. В том как вы применили это словосочетание содержится по факту оценочное суждение ( это выпад, вы сказали, это и есть оценочное суждение) То есть вы тут занимаетесь ровно тем же, что предъявили мне. Только вектор другой. И как всегда история про глаз и бревно. И зачем, спрашивается это было? Я вам просто сказала не морочить голову и не вникать в мои сообщения в этой ветке. Но как же, см пункт первый, крестовый поход, ах мне запрещают писать в ветке. Самой не смешно? У вас реально проблемы с логикой
"Поток сознания это непонятно изложенные мысли". - Совершенно справедливо! Именно это я и хотела вам сказать. Это был мой ответ на сумбурный, плохо сформулированный пост.
Вот именно. Вы хорошо все поняли сразу, но не понравилась суть. Но выразили вы это таким своеобразным способом. И таки да, это оценочное суждение )))
Мне наезд на автора не понравился. Я в основном всегда за девочек ) Дело все же не в выборе мужа (раз она пошла за него замуж, то у него был определенный набор положительных качеств), а в отношении к ситуации.
Ну конечно, нельзя же взять и написать, что автор не пойми зачем 20 лет потратила на попытки перевоспитания мужчины. Не дай бог девочка обидится.
Системную ) Что 20 лет старательно устраивать мужа на работу за него же это бред. Так понятнее?
Так может в этой семье роли распределены совсем иначе? Так бывает. Сколько тут баб писало, что хотели бы вместо мужика на диване вторую жену?
Роли распределены - это разумное действие, это результат договора. Договор это когда участники довольны его результатом или хотя бы выбрали меньшее из зол, сделав сознательный выбор. Что из этого вы наблюдаете в посте автора?
Пока ничего. Никаких подробностей не было. Именно поэтому я и воздерживаюсь от оценочных суждений.
Вообще-то их полно, подробностей. Начать прямо с названия. Есть очень дискомфортная ситуация в браке, которая продолжается ужа 20 лет. Все эти годы автор пытается ее изменить, ну это конечно же не значит, что она недовольна или страдает. Это она так развлекается и наслаждается.
Расскажите нам подробности из жизни автора. Мы с автором внимательно их выслушаем. Расскажите нам, кто готовит семье завтраки, ужины, кто занят закупкой продуктов и уборкой, кто занят здоровьем семьи, больничными, поликлиниками, уроками и прочим.
Опять немного спутали и сместили акценты ради благого дела, крестового прохода против коллективного евского анонима, во всем обвиняющего женщину. Дело в том, что автор как раз хорошо знает свои подробности, количество завтраков, кто их готовит и все такое прочее. Здоровье, больничные и все что вы перечислили. И всё это ее не утешает. И так она уже провела 20 лет. В недовольстве и попытках изменить ситуацию. Они уже состоялись, эти годы. Это много, 20 лет. Уже можно было бы или выбрать что-то другое, а не этот брак, или оценить свои плюсы и жить с внутренним комфортом
Я понимаю, о чем вы. И я уважаю ваше мнение. Я лишь хочу сказать, что иногда очень полезно посмотреть на ситуацию под другим углом. Если же все углы закончились, а неудовольствие не ушло, тогда остается лишь одно - либо принять и не жаловаться, либо уходить. Опять же, степень фрустрации автора нам не известна.
Мне кажется, что если за столько лет человек сам внутренне не пришел к этим выводам, положительным выводам о своей ситуации, то стороннее мнение он не воспримет и применить не сможет. Потому что мы же не на весах подсчитываем, а, приготовил завтрак, плюсик, детей забрал из сада, еще один, кажется хочет снова уволиться, минус. Брак это внутреннее ощущение, удался он или нет, на уровне "мне хорошо с ним" Всеми своими лапками автор карабкалась из такого "хорошо", пытаясь изменить то что есть. Следовательно, в том, что есть, ей плохо. И тянулось это 20 лет.
Отрезвить может только одно, как вы предложили, представить, что он ушел. Что развелись. Что автор почувствует? Но и к плохому привыкают настолько, что всей евой кричат, зачем вы терпите такое. А женщина не может уйти
Естественно. Я рада, что вы меня поняли. Я против перевоспитания взрослого мужчины. Просто потому, что это бесполезно. И тут остается лишь или изменить свое отношение к сложившейся ситуации, и самое главное - принять это (именно поэтому я и призываю посмотреть на проблему под другим углом), или, если это принятие невозможно, уйти самой. Бессмысленно тратить свою энергию и здоровье впустую. Ради чего? Ради того, чтобы в 75 лет с ненавистью глядя на супруга за праздничным столом, гордо сказать "брак - это великий труд и я это выдержала"?
Мое мнение понятно - брак должен быть благом, он должен быть приятен обоим супругам.
Извините, но это я не вас поняла, это все было кратко изложено в том самом моем первом комменте. В частности мысль, что пытаться изменить взрослого человека бессмысленно, нервозатратно и шансов нет. А если на это ушли годы и годы, так совсем все плохо. Силы явно были приложены не туда, и сам пост автора на комфорт в этом браке не намекает. Продолжение известно
Но вы постоянно пишете, что кто то обязательно должен заниматься здоровьем семьи и ходить в поликлиннику
Под заботой о здоровье семьи я понимаю не только заботу о детях, но и о старшем поколении. Я уже писала об этом выше.
а какая разница, кто готовит, кто занят закупками итп., если автора это не устраивает?
Совершенно справедливый вопрос! Но спрашивала ли себя автор, что будет, если ее муж завтра покинет семью? Каково будет ее отношение к этому? Если отношение будет положительным, то тогда вопрос можно будет считать решенным. Если же отрицательным, тогда разница все же есть.
Да, в сентябре была предпринята попытка расставания. Ему тяжело жить с матерью. А мне некомфортно быть свободной дамой. И все-таки абсолютно все по дому делать самой тяжеловато. Особенно это относится к готовке обедов (ребенок приходит со школы и должен что-то есть) и ужинов. Надо всегда думать об этом.
конечно, не только это. Хочется, чтоб тебя кто-то обнимал, целовал, говорил, какая красивая и как хорошо выглядишь сегодня и вообще.
Ну вы понимаете.
Если вы не всесильная Екатерина Фурцева, то на кер вам такое ярмо?
Но если у вас отлично получается трудоустраивать людей, открывайте свое агентство. И зарабатывайте на этом.
Так наша мысль материальна. Вы думаете
« мне надо устроить мужа на работу» и вуаля, вы его устраиваете. И так по кругу. Думайте : какая отличнаЯ у моего мужа работа. Попробуйте).
Потому что опять начинаете думать и тревожится. Фокус мыслей смещается на проблему и хоп ... она материализуется. Опять пробуйте). И следите за этим.
Дамы, все прочитала. Отвечу на вопросы.
Муж сам уволился лишь однажды - из ЦБ.:-)), не выдержав там и месяца.
А в остальных случаях банки лишались лицензий (три банка), было одно сокращение, устроился в фин компанию, не банк, но и ее лишили лицензии. Вот так неудачно. Самый длит. Период работы на одном месте - 7 лет. А перерывы были по году-полтора.
Да, муж делает работу по дому: уборку частично (полы, пыль), готовит обед/ужин. Я готовлю по выходным (сама хочу). Может погладить, запускает ПММ. Ну в общем делает, но я не особо заморочена на хозяйстве, для меня этого достаточно.
Я его не содержу, он получает пособие +проценты по вкладам. У нас давно раздельный бюджет. Конечно, продукты сейчас в основном покупаю я, но и он может на свои купить мясо сварить суп. Печет еще всякие булки, торты - покупает ингридиенты сам.
Нельзя сказать, что ему прям кайф сидеть дома, но землю носом рыть в поисках работы нн будет. Целыми днями кроет на чем свет стоит нынешнюю власть, которая лишила его работы, смотрит Навального и ему подобных. Обозлен. Я не хочу слушать это все вечером по приходу с работы, а ему хочется поговорить и именно об очередном расследовании ФБК.
Я сама ищу ему работу, хотя уже много раз зарекаламь, думала, что сам начнет, но нет, бесполезно. Но вакансий по его профессии почти нет, я на все откликаюсь, просмотры есть, но собеседований с сентября было всего одно((((
Автор, Вы молодец! Финансовые организации во всем мире - это работа по знакомству. Нужно делать то, что нужно Вам. Эти дуры ничего не понимают. Работал у меня и муж, и ребенок в финансовых организациях... Я уж промолчу, как туда люди попадают. Все сложно. Специалистов не брали на работу, зато судья пришел к управляющему пропустить рюмашку, присмотрел уборщицу. Бросил потом жену. Уборщицу-любовницу посадили в окошко банка, потом в отдел. Потом перевели в другой банк, где никто ничего не знал. Образование у нее 10 классов сельской школы. В отделе ее учили на месте, что ей делать. Она уже была женой судьи. Жену с 2 детьми бросил. Все же было в банке. Все видели, как она его ухватила за штаны. На ходу. Он каждую пятницу пил водку с управляющим.
И она там такая была далеко не одна. Еще одна была сиделкой: из села привезли. Потом клиент умер. И муж умер, и жена. Она окрутила их сына - программиста банка. Ей тоже дали работу в банке. Задним числом купили экстернат. Высшее экономическое за 2 года, только деньги неси.
Да что говорить... Это украинские чудеса. Расскажу чудеса американские. Подговорила я девушку пойти волонтером даром нянчить детей. Волонтер без оплаты. Говорю, стреляй глазами, кто там мамы. Вылизывай их. И найди жертву. И возьми ее за горло. Чтобы она тебя устроила. Устроилась девушка. В банк. Понравилась одной маме. Мама велела папе поднять трубочку и позвонить.
Терпения, автор! Терпение и труд все перетрут. Никого не слушайте, делайте свои дела.
Так у вас несколько другая проблема. Муж изменился, засел дома, работу не ищет и грузит политикой, а вам это до смерти надоело. Наверное и секса почти нет и с его стороны и вы его такого не хотите. Обычные негативные возрастные изменения, дело в степени. От этого все зависит, можно и стоит ли это пережидать, или при понимании что дальше будет только хуже, нужно разводиться
Секс есть раз в неделю по расписанию))), но меня эта тема интересует постольку поскольку.
он будет деградироват' и дал'ше. тем более, как видно, он не особо ценный специалист.
вам или принимат' как ест', или расстат'ся с ним.
Насчет не особо ценный специались. Просто на рынке ценных бумаг сейчас не очень все классно:-( да и после ухода с рынка трети банков, очень много специалистов высвободилось, а рабочих мест для них нет.
общий ребенок и 17 лет совместной жизни. И физически он не противный, как большинство мужчин его возраста
Ну ладно, моя знакомая, например, лет 10 непрерывно устраивала своего племянника. Она целыми днями рассылала его резюме, сидя на работе, а ее муж его обучал. В результате с 12 долларов в час в прачечной они его подняли до 55 тысяч долларов в год на мейнтанансе (мелкий ремонт, покраска, поменять кран и так далее). Племянник по творческой профессии товарищ. Для таких в Америке нет работы. У него еще жена с творческой профессией и ТРОЕ детей. И эта тетка делала невозможное. Она и жену его устраивала. А жена там английского не знает. И знать не хочет. Она зато вязать шапки любит. И ничего, тетка вцепилась и всех вытянула.
У каждого свои развлечения.
Я тоже мужа в Америке устраивала. Сижу, например, на практике, стипендия мне идет, делать мне нечего. Я весь день резюме мужа рассылаю всем подряд. Интервью назначаю.
Это еще не все. Интервью прошло... тишина... Я тому африканцу звоню, который его проводил, и говорю: "А какие смены ты ему дашь? А то мне нужно планировать свои дела и свои планы". И он сразу мужа взял и дал ему расписание. Пнула ленивого афроамериканца.
У нас до сих пор это семейная легенда, что я могу сделать чудо. Например, пнуть ленивого негра по телефону так, что сразу появляется работа на компьютерной безопасности, и вся семейка отлично живет в хорошем городе, в отличной квартире с видом на престижный объект архитектуры... Вот это я дала негру пинка!
Автор, держись! Не слушай глупых баб! Что они понимают в мужьях? Мой муж когда должен был рассылать резюме? Он у меня на трех работах тогда работал.
А я сидела в солидной организации, плевала в потолок и рассылала его резюме.
Мне чужих заслуг не надо. Я не сама придумала негра пнуть. Мне муж говорит: "Надо ленивому позвонить и хорошо его пнуть. Только ты можешь".
Я бы не догадалась. А муж у меня очень творческий. Он придумал, что нужно мне позвонить и поговорить. Типа вот я разрываюсь, может ли мой муж на следующей неделе мне в чем-то помогать, или он уже занят.
Тут негр и оформил его на работу. И занял его делом. Спас типа человека от меня :)))))))))
Ресторан и два магазина потеряли моего трудоголика. Я направила его в другое место. И это место кормило нас несколько лет.
Не слушайте никого, делайте то, что нужно ВАМ.
Но мои подвиги - это детский лепет по сравнению с той моей знакомой, которая привезла эту семью племянника в Америку с 3 детьми и там их устраивала.
В СССР все хотели быть музыкантами и музейными сотрудниками. А теперь в Америке куда их пихать? Так они еще и английского не знают. Но эта тетка их устроила. У нее хватка бульдога.
А потом она начала устраивать их детей... И все это она делала, сидя на работе. Оставалась после работы и сидела там часами.
а в сторону работы руками не смотрит? ремонт бытовой техники,электроники. да хоть курьером,сборкой компов?
свою вакансию можно ждать годами и не дождаться...
Нет, не смотрит. Это совсем не его. Я про ремонт чего-либо.
Заниматься курьерской работой или таксовать - нет. он не настолько бедствует. да и это его еще больше деморализует. Человек с двумя высшими образованиями, с 20-летним опытом работы на руководящих должностях в банках. И да, что ж, не особо привыкший куда-либо приезжать вовремя
а сидение дома не деморализует!? фиалка какие.
тех поддержка, колцентр. ну что угодно,лишь бы дома без дела не сидеть. не понимаю такого
у меня такой же (высшее техническое+информационная безопасность)
и в данный момент без работы. но правда ранее не испытывал проблем с трудоустройством. доход без работы правда всего около 30, но мать есть 80 летняя с квартирой неплохой. Без работы полтора месяца. ищет сам,да,тяжеловато-возраст 51....Так мой уже и в центр "моя карьера смотался" и на биржу. Варианты если по профессии не найдет присматривает. Но мой рукастый, 2 дома построил, в электронике и технике разбирается,электрике, мы с ним и квратиру сами ремонтировали и мебель собирали)
мой заработок 130. в принципе проживем(мелких детей нет,квартира своя, сбережения есть). но сидение дома мужчиной я не понимаю.
Моему 49, на бирже стоит, в феврале собирается на бесплатные курсы от них. Вакансии ему смотрю я, у меня это как-то лучше получается.
Мой не особо рукастый, он больше - приготовить/испечь.
У меня такой же заработок. Сбережения у нас у каждого свои. Квартира у мужа на Университете, там мать его живет (105 кв. м), он эту кв. оплачивает, живем в моей квартире (90 м) в СЗАО. Дочь старшеклассница. кредитов нет.
Да, ситуация финансово не критическая, но мозг мне выедает, вот не знаю, как отключиться и отпустить проблему. В конце концов она как бы и не совсем моя.
ваш в какой области? мой айтишник, руководитель ИТ, ИБ, техподдержка, администрирование, ит архитектура.
но может и всю ах-деятельность на себя взять и методологию в большой степени))
Мой - руководитель службы внутреннего учета казначейских операций, бэк-офис в народе. Кстати, есть опыт создания подразделения с нуля, получения лицензии финансовой компании, прохождения проверок в ЦБ, аттестат ФСФР тоже имеется:-)), аннуляций не было при этом (много кто потерял свои аттестаты в последние годы). И да, большой опыт постановки техзадач по автоматизации внутр. учета.
Ну все. мой нашел временную (руководителем ИБ на 110к). Параллельно будет продолжать поиски вакансии мечты. Одну нашел,но там пока даже собеседования не было-только телефонное с отделом кадров.
Как у вашего успехи?
Офигеть у чела корона) Мой хороший приятель был собственником бизнеса лет 20, успешным более чем. В связи с экономической ситуацией бизнес решил свернуть, посчитал невыгодным, и перевел все свои финансы в недвижимое имущество. В итоге у него пассив около 200 тыр на одного. Посидел без дела года три, не выдержал тупого ничего неделанья, времени вагон, занять себя нечем. В итоге решил потаксовать, ему еще и общения очень не хватало, движухи. Втянулся, ему нравится. Плюс прилипает еще тыр 70. Но он не упахивается в таксовке. Сам себе хозяин. Вот работать на дядю не смог бы, не привык прогибаться. И тоже у чела 2 ВО. А мог бы на диване лежать.....Я таких вот уважаю.
Просто у него был очень маленький пассив, на такой не разбежишься. Мой муж уже 14 лет не работает (выше написала), и в голову бы не пришло таксовать, ему хватает дел.
Он один живет. 200 тыр пассивного дохода НА ОДНОГО не так уж и мало. И у него много имущества. Какие у него дела? Ничем совершенно не занят, вот совсем. И у него не совсем эконом такси, иностранцев встречает и катает по городу и бизнес такси.
На одного это очень и очень немного, а на семью вовсе мало. У меня есть одинокий товарищ с хорошим доходом, он не выбирается из поездок, ходит с "Семью вершинами" по Непалу и так далее, ездит в фототуры, где один комплект техники стоит около 15 тыс долларов, не говоря о самой поездке.
Если бы у вашего знакомого был хотя бы миллион пассивного дохода, он нашел бы, чем себя развлечь, да хоть на те же Мальдивы с бабами ездил, хороший отель на двоих обойдется около 15 тыс долларов на 8 дней, включая перелет из какого-нить Дубая.
Ему не нужны бабы и не нужны никакие фототуры (даже если бесплатно будут раздавать) Речь то не об этом? понимаете? думаете он не прожил бы на 200 тыр и ему прямо нужда таксовать? человек устал ничего не делать, не привык он так жить. Ну и скучно ему, общения нет. Кстати, в поездки он ездит и часто.
Я вам еще раз пытаюсь донести мысль, что 200 тыр - нормально для повседневной жизни, но категорически мало для чего-то масштабного и интересного. Вот он и одурел от ничегонеделанья.
А вы масштабным и интересным занимаетесь 365 дней в году? может человек трудоголик был и не смог НИЧЕГО не делать? при чем тут интересное и увеселительное? какие-то фототуры?:crazy и 200 тыр на одного это вполне нормальные деньги, чтобы себя развлечь и не одуреть. Но человеку, видимо, надо было себя занять ДЕЛОМ, хоть каким уже. Неужели непонятно о чем пишут?
У меня на семью из 4 человек 650 тыр, и вполне хватает, и в отпуск ездим 5 раз в год. Так у меня семья, а мужчина один. Это нормально не только для повседневной жизни. Ну конечно, без ипотек и кредитов всяких.
Ну пожалуйста, столярное дело - хобби моего мужа. Станок столярный может стоить больше, чем 200, а этих станков и инструментов нужно множество. Плюс само дерево, если мы о ценных породах.
Машину нормальную купить - от 3 млн. Сколько ваш приятель будет на машину копить? А та машина, на которой он таксует, скоро потребует замены, кстати. Не слишком умнО таксовать на дорогой машине, кмк.
Впрочем, это его дело и его мотивация. Доволен - и ладно. А может ему тупо общения не хватает, вот он и таксует.
Да блин, при чем здесь столярный станок Вашего мужа? и его хобби? Понимаете, что кому то ЛЮБЫХ денег может быть мало? и ляма тоже? НЕ об этом же речь?! У моего приятеля машина новая почти за 4 млн, и он на ней не занимается извозом. Большая квартира с новым дорогим ремонтом. Никаких кредитов нет. Для своего "хобби", я называю это так, он купил новую машинку попроще и по-бюджетнее. Только дурак будет таксовать на дорогой машине. И это хобби ему приносит допдоход еще, не за бесплатно катается. Плюс, да общение, и общение на английском, он хорошо владеет английским. К тому же он сам регулирует свою деятельность, над ним никто не стоит и не выносит мозг. Я же Вам говорю, что он это делает не потому что ему не хватает денег. А потому что не привык не заниматься делом. Вот есть такие люди. И ему это очень нравится. Во всяком случае пока нравится.
Какое бизнес-такси на "машинке попроще"? Как он вообще напокупал этих машин на свой скудный пассивный доход? Ему, действительно, работать надо, а то он свою машину за почти 4 млн (прямо скажем, не супер-пупер машина) не сможет уже обновить.
Общения на английском хоть отбавляй во время поездок по Штатам (правда, ему это не по карману).
Называть таксование "делом" ... ну это сильно. Лучше уж мебель столярить, она прослужит десятилетия.
Ой, фсе. Ну да, лям на 5рых в месяц это действительно скудный доход. Только на Еве такое читаю. Напокупал, легко. И он предпочитает Англию, а не Штаты. И был там много раз. И да, слетать в Штаты совсем недорого, особенно одному. Делом можно называть все что угодно. Столярить, знаете ли, тоже сильно на любителя. И при чем здесь вообще мебель и тем более срок ее службы?
Про машину за 4 млн никто и не писал что это супер-пупер. Но это вполне себе нормальная машина. И почему обновить то не сможет? он меняет машины каждые 5 лет. Мы со своим доходом живем на 300 тыр( нас 4-ро!), а 350 тыр ежемесячно откладываем. В год набегает больше 4 млн накоплений. Он один, может жить на сотку и сотку откладывать. За 5 лет набежит 6 млн. Прекрасно сможет не только обновить старую, но и купить еще одну.
И вот мы уже видим, что он живет на сотку, потому что еще сотку должен откладывать. Сотка на одного - это вообще тьфу, только на быт, да на пару бюджетных поездок в год.
О каком ляме на 5х идет речь?
Не хотите - не столярьте. Есть еще масса куда более интересных и осмысленных дел, нежели извоз.
200 тыр на одного это в переводе на пятерых лям в МЕСЯЦ! Тоже скажете что это скудный бюджет семьи? Вот ей богу, не говорите ерунды, а? Мужчина может легко откладывать сотку, при этом жить на вторую сотку. Какая сотка это только на быт? На ПУТЕШЕСТВИЯ( и это не бюджетные ПАРА поездок) и прочие хотелки откладывается вторая сотка. У вас с пониманием проблемы что-ли? и с математикой?
Вы наверное вообще ничего не зарабатываете, раз для вас на ОДНОГО человека 200 тыр тьфу. Обычно люди, которые зарабатывают неплохо, так никогда не скажут.
Я зарабатываю плюс минус 170 тыр, вот мой расклад:
10 коммуналка (у меня большая квартира)
20-30 питание (я ни в чем себе не отказываю)
10 бензин и прочие расходы по машине( но я много езжу по работе)
20 тыр одежда ( бывает и не каждый месяц покупаю)
Итого 60-70 тыр. Ремонт сделан год назад капитальный с полной заменой техники и мебели. Машина годовалая хорошая. Трат на лекарства нет, кроме иногда простудных средств, но это копейки. Все непредвиденные или непостоянные траты берутся из оставшихся средств (100-110 тыр) Остаток( 170-70=100) откладывается на путешествия и прочие хотелки-подарки. В основном это путешествия, при чем не бюджетные. По моим наблюдениям больше всего денег уходит на детей, всякие репетиторы, одежда и всякая мура. У взрослого человека этих статей расхода нет. Я лично, своим доходом довольна более чем. Но был бы млн в месяц, тоже не отказалась бы, и были бы уже другие запросы. И да, не будем забывать что у меня это зп, а у мужчины пассивный доход и много недвиги, как я поняла из поста выше. А это уже делает его гораздо круче меня( да и пассив у него повыше вроде)
Ваши дети тоже себе машины покупают что ли? Почему миллион-то нужен на пятерых? Или нужно 5 квартир и 5 коммуналок оплачивать? 5 кап.ремонтов делать?
Я уже написала, что 200 тыр вполне достаточно на быт! Но ваш кап.ремонт и хорошая машина не из воздуха появились, на них вы тоже откладывали.
Какие небюджетные путешествия на ваши деньги можно позволить? Два раза в году на 2 недели? Ну да, тогда волком завоешь и пойдешь в такси работать. А если есть деньги, чтобы путешествовать постоянно, не менее полугода в году, то и в голову не придет таксовать.
Ну допустим машины не покупают. НО, жилье больше и дороже коммуналка естесно. Плюс дети! Это, кстати, одна из самых затратных статей бюджета в семьях. Только одной одежды на пятерых нужно дофига, и дети еще и растут скачками. Плюс образование детей, всякие допы и репетиторы. Это тоже достаточно дорого. Поездки на пятерых не 300 тыр стоят, а вдвое дороже.
И я же вам написала, что живу на 70 тыр, но в эту сумму не входят путешествия. У меня откладывается в год от 1 млн до 1,5 млн. Вот на эти деньги я и путешествую. Путешествую раз 5 в год. На меня одну стоимость тура бывает от 100 до 300 тыр , в зависимости от запросов. Но я часто путешествую самостоятельно, бронирую все сама и билеты покупаю заранее. Мне так больше нравится. Предпочитаю Европу, тк Азию не люблю. Капремонт сделан качественно и машина новая, поэтому я в ближ 5 лет об этом даже и думать не буду. И даже, если мне нужно будет что-то обновить, я выделю 20-30 тыр ежемесячно от путешествий, буду отдыхать 4 раза в год вместо 5 :)
Я к чему все это, 200 тыр это НОРМАЛЬНЫЕ деньги на одного. И не только на быт, даже неплохой быт. В моем окружении семьи подруг живут на 400-500 тыр в четвером, и нормально так живут, скажу Вам. И путешествуют, и машины покупают, и в обносках никто не ходит. Люди вполне себе довольны.
Ну если вы слушаете Трансерфинг, вы должны понимать, что вам надо жить своей жизнью, а не решать чужие проблемы. Отпустите это
Вот в этом-то и дело. Зеланд говорит, что нужно представить свое желание, поставить цель. А мне ничего в голову больше не идет.
Есть одна - связана с учебой ребенка, а вторая - вот эта, трудоустроить мужа.
Я уже не помню, что конкретно говорит Зеланд, но в общем, думаю, всё то же, что и остальные ему подобные "волшебники". Желание должно быть своё и о себе. Муж и ребенок - это другие люди. Вы можете представлять, что живете в достатке (хотя вы написали, что у вас раздельный бюджет, т.е. по сути работа вашего мужа вообще никакого отношения не имеет к вашему бюджету) . Но даже в своих желаниях заставить мужа работать - нет. Это "неэкологичное желание" по словам таких как Зеланд. Вы не можете заставлять в своих желаниях людей работать, учиться, вы можете мечтать только о своей конкретной жизни. Это если верить во всё это. У меня эта вера испарилась...
Но можно же, например, представлять свою радость и удовлетворение от их успехов. У меня пару раз уже срабатывало это в отношении мужа, я представляла, что у меня есть подстраховка в виде его заработка.
Когда я жила с родителями, я всегда ощущала себя под защитой, знала, что папа все решит, что мама даст нужный совет и, если надо, поговорит с папой:-)))
Выйдя замуж я потеряла это чувство со временем. Родители постарели, и я увидела их беспомощность в некоторых аспектах, они перестали быть уверенными в себе зрелыми людьми, а постепенно превратились в пенсионеров:-(
Так вот мне помогло (как я считаю) представить, вот прямо реально почувствовать вновь себя под защитой, как бы реанимировать это забытое чувство. И, о чудо, муж получил работу, в принципе какую хотел.
А потом все скатилось опять.
В общем пробую опять, но у меня сейчас несколько поменялись жизненные цели. Раньше я хотела родить второго ребенка, а сейчас уже нет, т.к. возраст - раз, ну и все остальное - два, три, четыре. Много факторов. Я тогда была просто одержима этой идеей. Не то чтобы у нас не получалось в физиологическом плане, нет, нужно было просто отказаться от презервативов, но вот что-то останавливало. В общем каша в голове, сейчас я уже от нее избавилась. Мне 42 года, если что, мужу 49.
Новый муж не планируется, привыкать еще к новому, всю жизнь переворачивать, дочь расстраивать, нет, не надо.
ЗдОрово, если у вас получается так. Значит пользуйтесь и мечтайте. Это полезно в любом случае. Очень желаю вам, чтобы работу муж нашел поскорее.
Ну вот именно - одна цель, связанная с учебой РЕБЕНКА, а вторая - с трудоустройством МУЖА . А про "жить своей жизнью"? Аль у Вас ее нету?
ребенок-то поди тоже не хочет учиться, аль не тянет "топовый вуз". а в что попроще - корона не пускает?
Хотя...если у Вас, автор, хорошо получается и нравится тянуть других, то может это и есть цель ВАШЕЙ жизни? Я ни разу не стебусь. Только тогда не одайте, что Ваши усилия оценят по достоинству.
И, кстати, а сам-то муж и сам ребенок что думают - точнее, как реагируют? Аль сидят на попе, курят бамбук и ждут пока жинка (и мамка) все сделает?
Никакой транферинг не поможет вам перестать мучать себя попытками изменить другого человека. Либо принимать его таким, какой есть (и себя такую какая есть - бабаконь при ленивом мужике), либо разводиться. У меня есть знакомая, которая всю жизнь мужей меняла, как только они сдувались. Сейчас она замужем очень удачно, это третий её брак. Из каждого брака уходила прямиком к новому мужу. Живет по принципу "Лошадь сдохла, слезь". Не, сама она тоже всегда работала и хорошо зарабатывала (только вот в 40 с небольшим уволилась), но содержать мужиков не в её правилах, это они её содержат и балуют. Ну вот не заточена она под " и в горе и в бедности". Особенно в бедности - это ну никак не её. Выросла в обеспеченной семье, где мама была директором одного крупного известного магазина в СССР, папа тоже был на какой-то крутой должности. Считать копейки и носить одни сапоги по пять лет, да ей такое даже в страшном сне не снится, думаю. Человек живет в гармонии с собой, хоть со стороны это выглядит, наверное, как "бросила мужика , как только у него дела пошли плохо!"
Так даже дело не в количестве денег а просто как ето мужик не раьотает и живет за счёт жены?;) и не пытается устроиться а потом удержаться на раьоте? Не ищет ее сам? Потомучто жена его приучила к етому что она его секретарь и решает ето сама.
Пока ето пашам нало - так и будет ваша проблема. Он живет на ваши деньги сидит на вашей шее. Он ребёнок ваш? Он ведёт себя как ребёнок. Если бы ему нало было выживать на еду зарабатывать на квартиру - ето стало бы Его проблемой - он бы начал чесаться сразу- пока ето ваша проблема - так и будет.
В Америке ни одна брата ни минуты бы не стали так жить тем более 17 лет;)
Как вы можете абстрагироваться когьа вы решаете ету Его проблему - нужно чтобы ето стало Его проблемой не вашей.
Вот это какие подлые бабы! Ишь, муж потерял работу - они разводиться советуют. Вот шлюхи! Если муж автора работал в банке, то они хорошо знают, как там людей нанимают. Это дело непростое. Нужно иметь, кому дать. Или чтобы именно на этот кусок работы человек был нужен позавчера - работа стоит. Но обычно звонят по филиалам в дыры и сманивают оттуда сотрудника с точно такой же должности в дыре. Зачем им брать с улицы, если можно из дыры его позвать в областной центр, и он прибежит бегом. А в дыре его место мигом продадут новым, там очередь стоит.
Всех шлюх нужно высылать в колхоз. И пусть рожают население. Ишь, рты они раскрывают, когда порядочные жены мужей пристраивают.
Нужно найти, кого подмазать. Может, какая-то баба через 2 месяца в декрет уйдет. Или инсайдеров водить на кофе. Чтобы сразу просигналили, когда только кто-то соберется уходить. И кормить его курицей, и баночку с квашеной капустой по особому рецепту в кошелке давать с собой.
А нового мужа она где найдет? Вы своего отдадите? Он у вас, небось, пьяный плиточник, и то он занят. Мужа нужно лелеять и пристраивать. Еще у того плиточника, небось, плитка падает, и недовольные клиентки приходят бить морду. Живите со своим алкашом сами.
Хм... А какая я красивая говорить, мне муж для этого не нужен. Я могу в зеркало посмотреть, я и сама знаю, какая я красивая. Ишь, распустили баб. Только и делают, что советуют другим разводиться: а то они в очереди за мужьями устали стоять. Не дождетесь.
Автор, жизнь не перепишешь на чистовик. Она идёт сейчас и повторить или переделать не получится.
Вы просираете свою жизнь, вы несчастливы в браке, вас грызёт эта инфантильность мужа.
Он неудачник! И то, что ругает страну, очень хороший показатель. Лузерам ничего другого не остаётся.
Вы себе честно ответьте на вопрос: вы хотите ТАК прожить всю оставшуюся жизнь?
Вы финансово независимы, бросьте вы уже этот груз! Возможно, ещё встретите нормального мужика. Будет любовь, забота, секс!
А это унылое гамно пусть уплывает от вас.
Не нужно оно вам.
+ а дальше хуже только будет. если ему не 70-80 лет, а он кроме ругания власти ничего не умеет, это показатель! лузер и инфантил.
Да, инфантил и да скорее лузер. Но нелузера и неинфантила еще поискать надо, их разбирают щенками.
Я вот не уверена, что сейчас смогла бы серьезно рассматривать для себя брутального, уверенного в себе мужчину. У меня уже другая картина мира и свое представление о мужчинах. Да и это все неважно. Очередь не стоит и никогда особо не стояла, романов было много, но замуж предложил (даже не предложил, а как-то само собой поженились) один.
У меня непростой характер, надо сказать, не покладистый, я все "сама лучше знаю", это всегда так было. В общем совершенно не мудрая женщина:-) не заботливая, не ласковая. Вся забота и ласка - только для ребенка. Это мне кажется естественным, в отличие от заботы о мужчине и ласке по отношению к нему.
в общем мой типаж понятен.
поэтому и мужчина у меня такой.
Роли у нас в семье распределены наоборот. Он как раз ласковый, любит обнимашки/целовашки, любит готовить, любит выполнять рутинную работу. не любит решать проблемы, не любит ничего планировать, не умеет зарабатывать и накапливать деньги.
Ну вот так.
О, вот вы его уже и защищаете? )))))
Ну тогда чего жалуетесь? В ваше семье яйца и член у вас. Вот и рулите дальше.
Я б так не смогла, правда. Для меня мужчина-это добытчик, лидер, защитник, решатель всех проблем. У меня такой и есть. А я слабая женщина за каменной стеной. Это такой кайф!
Такие ноющие неудачники вызывают отвращение. Как с такими жить можно?
Ничем вариант ее брака не хуже, чем ваш.
Многие мужниным яйцам готовят еду по 3 раза в день, а потом трусы им стирают и полы моют, и после этого отсасывают им. А если не приготовят и не постирают, или не отсосут, то муж резко из "защитника" превратится в "нападающего". И вот сидят они такие, и стараются не пикать, потому как заведомо проиграют.
В действительности - есть разные женщины и разные мужчины по гормонам и по психотипам. Есть мазохистки, есть самбисты, есть доминанты, есть партнеры. Ни один вариант не лучше, просто каждому свое. И если что-то вам хорошо, это не значит, что другая на вашем месте не выпрыгнула бы из окна.
Так автору не нравится, что муж сопля на палочке. Если бы она кайф от этого ловила, топа бы не было.
Ладно, автор, подскаж Вам мантру на такой случай, как Ваш. Не "у моего мужа хорошая работа" - это ОН пусть такое ...мантрит. Для Вас же - "Я счастливая жена успешного мужа". Аналогично - про ребенка. "Я - счастливая мама умного отличника" В этом направлении думаем. Это всех касается...гиперзаботливых.
Да где я его защищаю-то? Я просто факты излагаю, про себя поясняю, почему у меня так.
Ведь брак и отношения в нем от двоих зависят. Слабой и беззащитной я себя даже представить не могу. Пробовала в это играть периодически, но мужской характер, решительный и бескомпромиссный, прорывается, хоть ты тресни.
Ой мамочки:):) автор от вас можно умереть просто;) чего тогда топ завели если вас ето устраивает?;);) гы ну перевёрнуто у вас в семье - вы добытчик - он улыбавшемся:) ну придурок он и дура вы?;) ну и не мучайтесь тогда - но вы не можете- учитесь - не мучайте себя - просто расслабьтесь и получайте удовольствие- да у вас все перевёрнуто- но ето ок раз вас ето устраивает;);)
Да мысль об устройстве мужа на работу покоя не дает. 7 лет жила спокойно, относительно, и 3,5 года тоже относительно спокойно. Мне бы устроить его еще лет на 10 и все, жизненная задача была бы выполнена. Там уж 5 лет ему до пенсии останется, как-нибудь уж.
Эта хрень в голове достала, конечно.
Я мужчин вообще уже ни во что не ставлю, не могу не смотреть снисходительно. Вот так перевернулось все в голове.
Мне вообще уже кажется, что мужчина - это такое существо нестабильное и беспомощное, которого надо все время поддерживать, подпихивать, подхваливать, поддувать, чтоб не сдулось.Это ж кошмар.
Мужчины-партнеры, чтоб на равных, ведь есть где-то, наверное, чтоб он не глупее был (в жизненном плане, не по IQ, у меня муж не дурак вовсе, а какой-то неприспособленный), чтоб активность проявлял, инициативу, чтоб не бухтел и не брюзжал, не ныл, но и не командовал. Я головой понимаю, что они, наверное, такие есть, а вот поверить в это никак не могу:-)
А вопрос возник, как за этого Зеланда вновь взялась.
Поставьте себе цель, говорит он. И я выдаю одно и то же.
Сменить пластинку хочу.
Нормальные мужики есть, только вы с таким не сможете, вы сами мужик в юбке.
Работу всё сложнее найти. Возраст, ну и муж ваш не хочет. У него доход есть, жена с яйцами есть. Что ещё надо!
Просто, ИМХО, мужик должен рабртать, иначе деградация, что у вас и происходит .
Простите, но думаю, прогноз в вашей семье неблагоприятный. Муж будет стареть, всё больше нудеть, скрипеть.
Может вам просто развестись и разъехаться?
Да, вы правы, конечно. Но вот чтоб не было деградации, трудоустройство его - это важно. Вы думаете он не хочет работать? Хочет. Только не хочет искать работу. Вот такой парадокс.
Когда он устраивается, он полностью отдается работе, с 9 до 18 - нет такого, бывает, что и в выходные либо дома что-то по работе делает, либо в офис едет, если что-то авральное. Ну и общение там, конечно, особенно если удается попасть в мужской коллектив, с тетками ему трудно работать, вечно какие-то конфликты.
Насчет развестись и разъехаться, ну у него наследство, знаете, неплохое, а его наследство - это наследство моей дочери. Без моего присутствия еще неизвестно какой он фортель выкинет.
Да и со свекровью у меня очень хорошие отношения. Дочь папу м.б. не очень уважает и не очень с ним считается, но любит, конечно.Для нее это травма. К нашей ругани она уже давно привыкла.
А если я пью таблетки, то стараюсь не ругаться и не реагировать на провокации.
не хочет искать, потому что живет комфортно. Перестаньте создавать ему комфортные условия, вот и все. У меня было похоже. Муж не реагировал ни на какие мои поиски ему работы. Все вакансии были "не то". Помучавшись вот так год, я сменила тактику. Перестала вообще говорить на тему работы... Сделала вид, что мне пофиг. Но одновременно перестала ему давать деньги. Даже 100 руб. на метро. Если он спрашивал что-то про работу - "давай сам". Еще перестала вкусно кормить.
Денег нет на еду - и точка. Если он приезжал с собеседования и рассказывал, какие идиоты работодатели и как все везде плохо, я отвечала, что мне это неинтересно. И что я с интересом послушаю, когда же он наконец скажет, какой работодатель хороший и берет его.
Я не даю денег и есть не готовлю. Я покупаю продукты (он тоже покупает) и всегда готовит обеды ребенку/ужины всем
Да, про работу я ничего не говорю уже особо, но ищу ему, т.к.он не будет этого делать. Почему? "а потому что все равно ниче нет" вот так вот
Кто хочет работать-находит работу. Ваш муж имеет постоянный доход плюс инфантил.
Если трясётесь за наследство, то живите дальше. Но меняйте свой взгляд на ситуацию. Отстаньте с работой, пропускайте мимо ушей его нытьё, относитесь как к домашнему животному.
Есть у вас дома кот, который ссытся. Бесит, но выгнать жалко. Вот так и с мужем.
Плохо, что дочь растёт в этих нездоровых отношениях и неправильных ролях мужчины и женщины в семье. Объясняйте ей, что не все мужики такие, как её отец. Нормальный мужчина должен быть опорой женщине и детям.
Займитесь своей жизнью, делайте то, что хочется, может быть, отношения с кем-то появятся.
В общем, сами поменяйтесь.
Да, примерно такую позицию и занимаю. Отношение такое вот, как к поднадоевшему дом.питомцу.
Дочери объясняю, что есть другие.
Романов не хочу, проходили, неудачный
опыт. Да и мужа жалко
Тералиджен. Очень неплохие.
Еще ад пила (Флуоксетин), но отказалась, т.к.оно напрочь отбило либидо, а без этого уж как-то совсем тяжко, я через не могу не могу:-)))
Ой у вас там все запущено и все в куче перемешает: дочь муж свекровь таблетки наследство;)
Думаю таблетки самое то пейте и не волнуйтесь;);)
Поставьте цель: изменить свое отношение к ситуации.
иначе - жизнь его изменит за Вас...
Все хорошо, пока вы здоровы. И способны работать и зарабатывать.
И изменить свое поведение можно. Даже в мелочах. Перестаньте вообще думать о проблемах.
ах, завтра нечего есть? ах, машина сломалась... ах, кран прорвало ? Дорогой, я так устала, давление, голова... Займись плиз, я не в состоянии )
Он все равно ничего не будет делать вот прямо сейчас. Проблема будет висеть, висеть, висеть, и, когда уже больше нельзя будет ждать, я сделаю сама.
И дело не в том, что он знает, чтт я сделаю, поэтому не делает, он просто не делает, т.к.ему неохота.
Вот его мама дейставительно не может решать некоторые проблемы, т.к.раньше всеми делами занимался ее муж, отец моего мужа, но сейчас свекра больше нет, он умер. Свекровь думала, что сын теперь займется ею. Но по прошествии лет поняла, что надо звонить мне, если что-то нужно.
гм... если кран прорвало - он будет ждать, пока затопит квартиру ?
или ходить пешком, если машина сломана?
а когда нет еды в холодильнике - станет голодать?
Если машина сломана, да, будет тянуть резину. Надо капать на мозг.
Если кран, то тут, конечно, займется.
В магазин тоже сходит, конечно.
Ну конечно есть которые сами ищут раьоту готовятся к интервью проходят их когьа 5 человек одновременно перекрестным допросом технические сложные вопросы задают - коне но есть такие;) но у вас другой и вы Асю жизнь с ним прожили - не думайте уже об етом:)
Роли возможно поменять :)
поумерьте свою активность в решении проблем, перестаньте приносить деньги в семью... но по-хитрому. Так невзначай - "дорогой, тут у нас на работе сокращение грядет... зарплату всем урезали. Придется нам экономить..." Попробуйте не тратить лишнего. Не тратить на его "хотелки".
еды скромная, коммуналка...
вот с моим сработало - он нашел работу! А меня вскоре сократили. Так что мы "поменялись ролями".
Последнее - да не дай бог! Я обожаю свою работу, готова ездить туда, пока ноги носят:-)))
Да и мужу я ничего не оплачиваю.
Мы про биржу все знаем))), к сожалению. Раньше год можно было пособие получать, сейчас полгода. Вакансий у них нет, что-то распечатывают из базы данных (обычно 2-3), муж звонит по ним, но там говорят, мол, опыт нерелевантный и все. Он сам знает, что нерелевантный, но ему для биржи нужен офиц.отказ.
ну как так он дома сидит.
неужели работать курьером стыднее,чем сидеть на вашей шее??
в том же мэджоре,дхл. они на машинах,приличные мужчины(к нам приезжают постоянно).
На шее он не сидит и, наверное, не сидел бы.
Я уже писала, что у него есть деньги кое-какие
Нет, а что тут смешного? Какие у него расходы? Бензин 2 тыс. максимум в мес. (особо никуда не ездит, так в пределах района пару раз в неделю) + продукты 5-6 тыс. Еще и остаются деньги. На что ему тратить?
стиральный порошок,з паста,коммунальные платежи, он и по выходным никуда? кино, каток и прочее.
на 5-6 мужчина питаться не может. он же завтрак-обед-ужин дома.
не дай бог заболеет.
а носки-трусы-постельное белье?
Носки-трусы- постельное белье - у нас не изнашиваются как-то:-)) А у него особенно.
В выходные естественно никакого кино, катка и кафе. О чем вы, он же не работает! Или без этого не прожить никак?
Стиральный порошок, зуб пасту покупаем не каждый месяц. И в основном это покупаю я, расходы минимальные на это.
За свою квартиру он платит на год вперед. За свою кв. я плачу сама.
Про себя могу вкратце сказать, чтобы вы имели представление о моих тратах. Ежемесячные расходы это - 10 000 квартплата полностью, 2700 проездной на метро, 8000-10 000 питание в офисе, 16000 максимум продукты + бытовая химия, 4500 занятия англ.в школе, 2000 бассейн ребенка, 2900 (мой фитнес).
Это все. Никаких кафе, кино, одежды, покупаемой ежемесячно в обязательном порядке.
Конечно, у меня бывают расходы сверх перечисленных. Покупка авиабилетов каких-нибудь, покупка билетов в театр на что-то очень давно желанное, могу какой-нибудь крем/тоник/шампунь купить или тушь (никакими базами, консилерами, метеоритами, цветными губ. помадами я не пользуюсь), могу бады на iherb заказать. Но могу без всего этого и обойтись, если уж очень нужно будет.
У мужа, повторюсь, никаких расходов нет. Пены для бритья надарено на годы вперед, как и бритв.
Ну вот осаго сейчас оплатит. Это раз в год.
Он всегда такой был, из дома не вытащишь. Мне нормально. В театры/кино/выставки/кафе я с ребенком и подругами хожу. В путешествия ездим вместе, если он работает. Причина - аренда машины, он нужен как водитель.
Он делает дела по дому, а работа найдется в свое время.
А насчет безрадостного существования, тут я поспорю. У всех свои радости. Я, например, ненавижу дачную жизнь и все, что с ней связано. А кому-то кайф. так ведь?
вам не жалко свою жизнь? ребенок вырастет и вы останетесь с этим унылым человеком один на один.
блин. это страшно
На общении с мужем свет клином не сошелся. У меня много знакомых, я легко завожу знакомства и вообще общительная.
Сидеть в обнимку с мужем, смотреть глаза в глаза - мне это не надо особо.
оглянитесь! мужчины-они потрясающие,когда они дейтсвительно мужчины,а не как ваш хомяк.
не в обнимку,а вместе на яхте,или в горы или просто по москве погулять. мужчины заботятся,делают подарки,исполняют мечты и желания. они и любовники и друзья,и защитники и опора,советчики и критики. а вы гробите свою жизнь
Я не авантюристка ни разу, так что поисками мужчины мечты вы меня не вдохновите.
Риск закончить жизнь просто разведенной женщиной, так и не нашедшей вот этих вот мистических мужчин, о которых вы пишете, слишком высок, вероятность примерно 99%. И зачем это мне? Типа просто рискнуть?
Ну конечно, это мне ведь больше всего надо:-)
Гм...то есть ребенок - чиста ВАШ, хотя кагбе делали вместе с мужем...Никакой красивой одежды Вы себе не покупаете...и то правда: нафига, если ее выгливать негде, ибо вместе с мужем Вы в люди не ходите, а без него как-то не того? Как и в путешествия , полагаю, не выезжаете?
Все бы хорошо, только...эта...у Вас, автор, ребенок растет.девочка. Понимаете, о чем я?
а в чем проблема-то? Я ж тоже покупаю продукты. Он же не отдельно питается? Ест дома, никаких кафе и ресторанов.
А вам обязательно с мужчиной жить? А зачем?
Ну, вернее, любовников ты вы легко найдете. Но вам ведь прямо штаны в доме нужны.
Не знаю, что вы вкладываете в понятие штанов, но да, я не люблю принимать опрометчивые решения, делать резкие движения, я готова мириться с ситуацией, корректировать ее. Для меня развод - ооочень сложное и стрессовое дело. Многих людей он затронет. Поэтому нет.
Штаны это значит все равно какой, но лишь бы мужчина и лишь бы жить с мужчиной. То есть одна вы жить не можете.
(чешет репу) Автор, ну тогда чего Вам надо? Если муж "уж какой есть, другого нет", без мужика жить Вы не хотите и "не можете", брутальные или уверенные в себе (это НЕ одно и то же, ну да ладно!) Вам не подойдут, да и замуж кроме него никто не хочет, а сам он ласковый и покладистый, и секс "п расписанию"...тогда от нас-то че надо?
Полагаю, вас обоих это устраивает - ролевая игрушка такая, Вы - суровая "жинка-мамка", суровая, но любящая, которая никаких сбси-пуси, зато работу, резюме и...соердание. а он такой покладистый, покорный, который иногда взбрыкивает "нихачуууу.".
Кстати..."Вся забота и ласка - только для ребенка". - ребенок-то, поди, мужеска полу?
Нет, ребенок женского пола.
Чего от форума хочу? Да уж и не знаю, проговорить ситуацию, наверное.
Меня такая ситуация не устраивает и никогда не устраивала. Ну м.б.только первое время. Но сейчас мне даже представить не удается др.роль для себя и
Ощутить себя За мужем. А не наоборот когда муж за тобой.
Мужчины какими-то беспомощными представляются, предпочитающими тянуть резину всегда и во всем.
Так...Вы уж определитесь, Вы хотите быть "за мужем" или "Я вот не уверена, что сейчас смогла бы серьезно рассматривать для себя брутального, уверенного в себе мужчину. У меня уже другая картина мира и свое представление о мужчинах". То есть для СЕБЯ уясните, чего же Вам самой надо. А потом уже спрашивайте форум (или Вселенную или кого там еще спрашивают). Не стеб. Это основная причина того, что "все эти фишки не работают". Потому что человек для себя определиться не может, чего ему надо. Сама такая бываю. А Вселенная (или форум или еще какой там разум или энергия :-) - не может тянуть и толкать одновременно. То есть может, но тогда получается то, что и должно получаться - топтание на месте, ну или беготня по кругу.
Да, все правильно, сама сегодня думала, что ни фига не понимаю, чего мне надо.((((
Вы неправильно думаете (голосом кота Матроскина)
Думать надо правильно. ;-). Думайте "Я понимаю (знаю) чего МНЕ надо для счастья и добиваюсь этого. Чем не мантра для начала?
Видите ли, "трансерфингом реальности должен заниматься ОН. Если ЕМУ работа нужна.
Почему ОН не читает про трансерфинг, почему не пишет "какая у МЕНЯ хорошая работа, и как мы с женой этому рады!"
Правильно, потому что ему и так ништяк.
Потому, может проще мужа не менять, а "поменять"?
Кстати, очень может быть, что человек из тех, кому на работе трудно удержаться, в коллектив трудно влиться. Не его вина, а вот такой склад личности или такое вот "везение". Но тем не менее, это не должно быть поблемой жены...если она не готова смириться с его домохозяйством.
Да, блин, хотя бы подработки какие искал - себе на булавки, что называется.Или переучивался.
Кстати, я так и не нашла - что же сам муж-то на это?
Займитесь СВОИМ мужем! Откуда Вы знаете? Она ясно написала: у него наследство. Там, может, квартир и дач под Москвой на 300 тысяч долларов, лампы Галле, яйца Фаберже. Знает парень себе цену. И тетка бездетная скоро помрет в Крыму. Откуда Вы знаете? Зачем ему булавки??? Он уже понимает в этом возрасте, что это ничего не изменит.
Еще тетка обозлится и перепишет наследство на сиротку в Перми. И скрутит дулю тем, кто развелся. Надо их быстро наказать рублем. И долларом. А лампу Галле - в музей.
"Маня, вы не на работе, холоднокровней, Маня…(с) Если "знает парень (гм...подполтос, женатый и "парень"? матчасть читаем) себе цену, и яйца у него от Фаберже, то чего тогда жена парится? Тем более, что она сама хорошо зарабатывает. А мантру я ей подскажу.
А за моего мужа не беспокойтися, спасибо
Я пыталась ему про трансерфинг говорить и вообще про позитивный настрой и пр. Бесполезно все. Он не верит в эту "чушь"
Нет, никаких подработок у него быть не может. Он всю жизнь учетом операций казначейства занимался, ну где ему и чем подрабатывать?
Наследство - это кв стометровая на Университете. Я хочу, чтоб она дочери досталась. .
"Не верит в эту чушь", да и не надо оно ему, ему и так хорошо. Имеет право, впрочем.
Как понимаю, развод его тоже не пугает?
Ну тогда просто расслабьтесь и получайте удовольствие. ну там от его готовки и нежностей, и неприхотивости в быту, и покорности. Тоже неплохо, получше, чем у многих. А то быть успешным и неприхотливым одновременно, да еще и ведомым женой и готовить дома - это вряд ли возможно, ну исклбчения только подтверждают правило.
я трансферинг ,,яблоки падают в небо,, почитала чуть чуть.. Поняла главную мысль.. как нужно себе представить реальность, в каком розовом свете, чтобы не сойти с нее с ума.
Не надо вам ничего представлять. гОворите с ним, действуйте. Я думаю что мужчине просто удобно с вами и он сидит на вашей шее. Надо вам это или нет - вам решать.Может он дома все намывает, исполняет роль домохозяйки, ребенком заниматься - это ценный кадр.
Если этого нет..вы не заставите работать человека, если он сам этого не хочет
Вы знаете, он всегда работает с охотой, но вот поисками этой самой работы он не занимается.
Короче, если его посадить работать, он работает.
Дома намывать, готовить, гладить - да, все делает, это хорошо, удобно, я не спорю. Сама скучала по этому, когда он работать начал наконец. Доскучалась на свою голову:-(