Моя кровь-это дети дочери, почему?
Знаю, в основном на Еве сидят женщины возраста сорок плюс, имеющие взрослых детей и часто уже внуков.( либо гипотетически думают о них).
Почему у нас такая дискриминация?
Дети дочери ( даже потенциальные), как правило обожаемо-зацелованные в попу дутые любимейшие внуки. Моя подруга уже накупила всяческой грудничково-мимимишной одежды для потенциальных(!!!) внуков от дочери, когда спросила про сына, она только рукой махнула...
А вот дети сына ( даже потенциальные) уже не так. Ну да, в лучшем случае любят, дистанционно, но такой страсти, как по внукам от дочери ( даже гипотетическим), и в помине нет. Многие и видят их редко и общаться не тянет, совсем.
Плюс, если брать тех, у кого уже есть реальные внуки, то к внукам от дочери всегда, сразу, с первой секунды их появления на свет уже любовь, простая, безусловная, всепоглощающая.
К детям сына такого близко нет, есть, конечно, исключения, но это капля в море.
Мои подруги, более старшие женщины и даже совсем пожилые, все они ближе к внукам от дочери, а не от сына!
Почему???
да уж, бабушки нынче измельчали. а вот так бывало раньше
https://binokl.cc/moi-obe-babushki-zhili-v-odnom-sele-zhili-mirno-i-druzhno-poka-na-svet-ne-poyavilis-vnuki/
Моя свекровь внучку от дочки называла "моя девочка", а мою дочь - "твоя девочка". Причем на специально, чисто на автомате....Обидно было, конечно, но что поделаешь. Результат промискуитета... Кстати, у многих народов СК, где девственность невесты строго блюдется, таких проблем нет! Так что, девушки, до свадьбы - ни-ни!
Ну вы как маленькая !!!!
Дочь - это свои дети, а от сына неизвестно откуда нагулянные (они так думают).
у моего друга детства так и было. Он три года воспитывал не своего ребёнка даже не подозревая. У его матери (свекрови) были подозрения.
А через три года когда жена обнаглела в своих похождениях на сторону, мой друг подал на развод. Вот тут бабушка и подсуетилась чтобы сделать анализ, который и показал, что мой друг не может являться отцом этого ребёнка((((
Потому что от сына только материал. А дочь САМА вынашивает, рожает, выкармливает, детки с мамой постоянно. Конечно, дочь ближе чем тетка чужая-сноха, которая кривит рожу при виде свекрови. А дочь маму просит помочь, советуется, любит.
Потому что от сына только материал. А дочь САМА вынашивает, рожает, выкармливает, детки с мамой постоянно. Конечно, дочь ближе чем тетка чужая-сноха, которая кривит рожу при виде свекрови. А дочь маму просит помочь, советуется, любит.
С дочкой связь постоянная. А сын уже чужой женщине принадлежит душой, телом и сознанием. Отрезанный ломоть. Да и чужая баба нагуляла может. Такое тоже случается.
бред какой
я с матерью чужие люди, зато муж со своей матерью два самых любящих и близких человека. И меня свекровь приняла, как родную, и я ее любила сильно, она стала мне той самой матерью, которой не смогла стать та, которая меня родила.
Я тоже такой свекровью буду и подарю невестке много хороших подарков, буду помогать, если ей будет нужно. Квартиру подарю)
Эк вас плющит. Никому сыночка не нужен?
Если что, абсолютно все подружки моих мальчиков мне нравились, априори. Выбирали уже они, не я. Невестку люблю, квартиру трешку им купила. Живут хорошо. Но с внуками предпочитаю видеться редко, не уровне козы и шоколадки. Москва, если что.
байки из разряда "кровь не водица", на самом деле не имеющие ничего общего с реалом.
Была свидетелем разговора двух знакомых "бабушек". Одна (мама единственного сына) гордилась тем, что у сына сын (её внук) родился. У второй "бабушки" чуть раньше родилась внучка от дочери. Разговор начался из русла - мол, крепкое дерево, от сына сын! А у тебя одни девки. На что бабушка внучки так с ухмылкой: зато точно СВОИХ нянчу...
А я бы на это ответила - "зато ты не уверена, что твоя дочь не блЯдь. А я даже в невестке уверена"
1. Дети дочери точно твои по крови (не берем ЭКО с донорской як, усыновление и пр).
2. Детей воспитывает мать - она им прививает нормы и пр. В итоге дети дочери скорее всего будут воспитаны в традициях твоего рода.
3. Дочь к матери ближе, чем сын и ее дети вероятнее всего будут ближе (не берем ситуации когда дочь за тридевять земель, а сын рядом живет).
4. Теща к семье дочери будет относиться лучше, чем свекровь к семье сына и пр.
5. Исключения бывают. Редко.
З.Ы. Моя бабушка больше любит сына, чем дочь. НО! Внучек больше любит от дочери, хотя все внучки внешне похожи на своих отцов.....
я извиняюсь, по 1 пункту это как? дочь сама от себя беременеет? без участия мужчины? :-о
Так можно тест сделать при желании. А вообще по детям всегда видно, похожи они на родителей или нет.
Ну да. Моя дочь копия своего отца. Но свекровь всегда утверждала, что "не их порода". Каждый видит то, что хочет.
+1, почти всегда видно. Если знаешь всех родственников, то даже гены прапра угадываются...
Знаю семью с усыновленным ребенком и своими, кровными. Если бы семья не говорила бы в открытую, что ребенок не кровный, то никто бы не догадался - очень похож.
Мой сын с рождения менялся. Только только родившийся и положенный на живот, был абсолютной моей копией. По мере роста становился похож на моего папу (я, правда тоже на папу очень похожа), потом на своего папу, моего мужа. А сейчас, будучи уже совсем взрослым, вылитая свекровь.
Но меня, славьте, миновала участь несчастных невесток, мама моего БМ - самая замечательная женщина в мире)
потому что статистика совсем не про это)
эта статистика - про отцов, уже сомневавшихся в отцовстве и в связи с этим делавших анализ
как всегда - слышали звон...
30 лет назад врач из консультации « семья и брак» мне сказала, что 25% мужчин воспитывает не своих детей
Я, конечно, ценю ваше делание поддержать беседу, но на этот вопрос отвечать не буду))
Это часто так. Меня полностью воспитывал отец. В своей семье я тоже особе не лезу в воспитание детей, если мое мнение идет в разрез с мнением мужа. К тому же у меня мальчики. По всем серьезным вопросам отправляю к папе. Он за них глобальнее отвечает)
Вы заблуждаетесь.
Отец - это финансы и связь с внешним миром. Мать - климат внутри семьи, духовное развитие и пр. Мать поет колыбельные, рассказывает сказки и пр - именно с молоком матери впитывают традиции. Ни один отец этого не переломит.
Исключение - если внуки живут с матерью отца и их воспитывает она.
Потому что дочь проходит тот же путь ,что и мать-,беременность,роды.За неё переживаешь,как будто сама рожаешь,неужели не понятно? Выстраданный ребёнок. А от сына? Всунул,вынул -принес от чужой тётки,а тётка то свекровь как правило не любит,она так же ближе к своей матери и тоже считает ребёнка их с мамой игрушечкой. Куры наседки и их яйцо.
Какая чушь! Моя первая свекровь больше всех детей , в том числе , рождённых её дочерью, любила ребёнка от младшего сына : мою дочь! Этот сын был ее любимым среди троих детей, соответственно, его ребёнок стал любимой внучкой. Че-то мысли, что я родила не от ее сына, в голову ей не приходили. К детям от дочери относилась хорошо, но без фанатизма.
В современных реалиях помощь с детьми - это больше помощь матери, а не отцу. Ничего странного, что мать хочет помочь в первую очередь дочке, а не невестке.
Фигня. Я вообще без бабадедов детей растила (при их наличии) - так для галочки привозила. Зато дети выросли мои-мои)))абажаю))) И их детей обожать буду.
Достаточно почитать, что пишут на любом форуме невестки про свекровей, отбивает всякую охоту дуть в попу ее детям. Раз сыночка нашел такую дуру, пусть сам и дует им в попу.
Начинается все со свекровей, а не с невесток.... Свекрови старше и должны быть мудрыми, но почти всегда - круглые дуры.
Бред. В большинстве случаев свекрови невесток принимают нормально, дурить начинают невестки.
Вы заблуждаетесь. Сколько историй из жизни знакомых, дуры именно свекрови.
Это вы из деревни, с вашим окружением и его обычаями колхозными, и не надо от мужей с матерями-дурами размножаться, генетику портить. У меня свекровь жила в нескольких десятков км от меня, мне от неё ничего не надо было, ей от меня, мир-любовь. А у колхозанок конечно вся жизнь в конфликтах.
Я мама и девочки, и мальчика, не всем так невезёт, как вам.
А, то есть нормальные люди - это те,у кого свекровь дура, кто ненавидит свекровь и кого свекровь тоже ненавидит? Ок, тогда не буду я по себе таких "нормальных" судить, эт точно. Нет смысла.
Скoрее, у вас, раз вы так логично свои мысли изложили, но это и понятно, у вас со всем беда, не только с логикой.
Вот у меня свекровь так относилась к внукам.
Для внуков от дочки - всё-всё, они постоянно у свекрови жили на выходных и каникулах, да и дочке она во всём подмога по любому поводу как только возникнет необходимость. Наш же приезд к свекрови, т.е с внуками сына, всегда согласовывался, с ночевкой остаться внукам сына - только если необходимость. К нам домой приехать с чем- то помочь, с ребенком посидеть - только в случае крайней необходимости, вот когда прямо ну очень надо. Было обидно.
Обычно кого брльше из детей любят- от тех и внуки более любимые.
Впрочем бывает ровно наоборот. Типа комплекс вины
Именно об этом я выше написала. Моя свекровь очень любила из всех детей, моего мужа, поэтому и наша дочь стала любимой внучкой, безотносительно , что родила эту внучку чужая девка ( я).
Чисто теоретически - у меня дочь и сын, внуков нет - дочь ближе, чем чужая девушка-жена сына. Детей рaстят женщины. С дочерью и её ребёнком можно себе позволить то, что с той девушкой не позволишь, с дочерью знаешь границы дозволенного - и они намного шире, чем то, что тебе позволит жена сына. Ну опять чисто теоретически - взять внука на руки и так далее не спрашивая разрешения. Поэтому и дети дочери будут ближе.
Не у всех, у большинства. У меня хорошие, и с моей мамой, и с дочерью. Но с невесткой и близко подобного не будет.
Зачем мне читать то, что не имеет никакого отношения ко мне и моему окружению?
затем. чтоб глупости не говорили, у дочерей с матерями зачастую нет никаких близких отношений.
У вас с матерью плохие отношения? И дочь у вас есть и с ней плохие отношения? Или за сыначку стало так обидно, что в сторону дочерей захотелось плюнуть?)))
не несите бред! я со своей матерью вообще не общаюсь. она почти 20 лет ждала правильных внуков от правильной дочери. но тут случилась гримаса судьбы: правильные внуки родились за тысячи километров и все общение с ними по видеосвязи. бабка не молодеет, уже требуется помощь, вспомнили про старшего унучека, искренне удивляются, почему вдруг лозунг "каждый решает свои проблемы сам" теперь звучит в отношении ИХ проблем.
Я про нормальных людей пишу, как у них, как у меня, при чём здесь вы и ваша мама?
Прекрасные, но не настолько близкие, как с дочерью. Но, судя по всему, вам не понять разницы.
Мне с ней очень повезло, а как со свекровью может не повезти, я вообще не понимаю, евские темы читаю, как научную фантастику. И зачем мне на матушку уповать, в чём?
Скорее всего, вы колхожница, которая считает, что всех надо использовать, и если это получается - то тогда везёт, а если нет - то не везёт.
Нет, я ни матушек, ни свекровей никогда не использовала, мне это не надо. Поэтому и отношения со всеми чудесные, нам делить нечего.
+1. Какая бы расчудесная свекровь не была (такие существуют вообще?) - она все равно останется посторонней теткой.
Если вы от сиськи не оторвались, это не причисляет вас автоматом к нормальным людям. Не льстите себе ))
Я давно оторвалась от сиськи, сиськи к этому вообще не имеют никакого отношения. Да, у нормальных людей с родными детьми - близкие отношения. Такие, каких никогда не будет с затьями и невестками. И это нормально.
Если у вас плохие отношения с матерью, это не значит, что те у кого хорошие - не оторвались от сиськи. Вам настолько больно и обидно, что у вас не так и вы пишете такие глупости, ну зачем? Ведь вам же не стало легче от этого.
Взрослый человек создает семью, в которой муж-жена и дети. Когда мать постоянно присутствует в жизни взрослого человека - это клиника.
Так что не проецируйте на меня свои проблемы, мне просто не понятны такие инфантильные отношения.
У меня мать - за тыщщи км, речь не об этом, и не об инфантилизме, вы вообще действительно ничего не поняли, или бездетное, или аспегерное, мои сочувствия.
ну вот не надо фантазировать. моя свекровушка не отлипает от сына. каждый день по три раза созваниваются и болтают, каждый чих ей докладывает. она так ему в голову вложила, он и следует. но для меня это чужая бесячая женщина и поэтому отправляю его навещать мамулю одного, я с детьми остаюсь дома. дети мои и мнение какой-то тетки о воспитании моих детей меня не интересует. так что, дружить-не дружить, но бабки от детей сына далеки. подозреваю,что со мной будет так же. представляю,как я с дочерью иду на узи, хожу по магазинам за малышковыми вещами, помогаю с новорожденным. с невесткой такое не представляю. только если это будет наиочаровательнейшая женщина.
Пожалуй соглашусь. Все будет завесеть от отношений бабушки и внуков. Если бабушка с младенцества участвует в жизни внуков и их любит, то отношения свекровь-невестка не настолько важны.
Если вы не будете дружить с невесткой, то детей внуков вы не увидите. От отношений с сыном это зависит относительно. Вы же умная женщина, вы не можете этого не понимать.
Не верю, не у всех хорошие отношения с матерью, у меня никаких отношений с моей матерью не было. Ребёнком я занималась сама и свекровь сколько могла помогала. А Мама была 42-х лет и выходила замуж опять.
Да, 42 года - это молодая женщина, со своими интересами, возможностью своих детей родить, странно от неё ожидать всепоглащающего интереса к внукам.
Ну так правильно - в 42 года логичнее замуж выйти и родить, чем бабкой стать. Слишком молодой возраст для бабушки.
Ничего не правильно- женщины 30-х годов рождения очень редко решались родить еще одного ребенка в 42-45. Это щас все рожают и делают ЭКО. Моя мама никаких детей под пистолетом бы не родила больше. Она в 33 года отказалась рожать еще, а в 42-43 - за гранью
не соглашусь, на своём примере - у меня с сыновьями особенно со старшим очень доверительные отношения мы настоящие друзья, а вот у моих приятельниц отношения с дочерьми ох какие не простые, не моё это дело, но в качестве примера))))
У меня тоже прекрасные отношения с сыном, но за ребёнка будет отвечать бОлвшей частью не он, а мать ребёнка, по крайней мере в младенчестве. Об этом и речь. От матери зависит, какие у бабушки будут отношения с внуками, не от отца.
Аналогично - с мужем дочери у меня никогда не будет таких-же близких отношений, как с родным сыном. Так понятней?
А каким образом мамка к пространству своего ребенка?
У сына спращивают согласия приехать. Дальше общаются внуками.
Чернавка-инкубатор чай готовит в людской.
Ну-ну. Это жена милостиво дает или НЕ дает согласие мужу на приезд его мамаши и все действия с внуками ТОЛЬКО с одобрения их матери. Свекровь до струнке должна ходить и дышать без разрешения не сметь.
Не выдумывайте, пожалуйста. Это , как вам повезёт. Я обеим свекровям позволяла все, что они хотели. Никаких границ не ставила. Хотя первая свекровь была любимая, а вторая - ну так. Я понимала, что это бабушки моих детей, что они тоже имеют право. А моя мама, сама границы ставит в общении с внучками, нафиг ей оно не надо)))
Границы определяются всеми участниками. Я сама не допущу бестактности по отношению к жене сына.
У мрей мамы внуки, как брата, так и мои- ее кровь. Даже не скажешь кого больше любит. Но она и нас с братом любит одинаково. Да, и невестку любит. :-)
Для большинства тёщ зять - это не конкурент. А вот для свекровей невестка - это вторая хозяйка на кухне, это конкурентка на внимание сына... ну и дальше по списку.
Ключевое слово - для большинства.
У меня прекрасные отношения с невестками, с тремя. По поводу конкурентки на внимание. Занафига мне их внимание? Это что вообще такое? Семья дружная, все отлично общаются.
Ну и кухни у нас немного в разных местах)) и даже странах.
Это все свекрухи придумали из ревности к невесткам. Тещи зятьев чаще любят, чем свекрови невесток. Ну, в большинстве своем. Удивительно только, что анекдоты только про тещ, а про свекровей даже шутить никто не хочет )))
Потому что дуры и стремятся реально отобрать. Маму на дачу отвезти? Ни в коем случае, надо жену в Ашан сопровождать. Маме подарок хороший купить? Даже не смей тратить семейные деньги, хотя сама женушка копейки зарабатывает. И даже при все этом ревность со стороны невестки, а не со стороны свекрови, невестке все кажется, что еще что-то свекрови достается от сына и истерит в попытке отобрать все окончательно.
и теперь она, отобравшая, стирает олежкины носки и моет за ним унитаз)))
как это пережить?
что-то я жду не дождусь, когда старший к девушке свалит
Мне кажется, тут не в тещах и свекровках дело, а в том, что если мать детей /ребенка любит, то и пару своего ребенка любит. Опять же моя мать: мужа моего ненавидела ВСЕГДА, зато трахарей (не то что мужей) своей второй дочери принимала всегда как родных: могла моего сына из дома выставить, хотя до этого неделю просила его в гости привезти.
ну вот как раз не удивительно про анекдоты. очень показательный момент. зятьям нах не уперлась любовь тещ. ну не скажешь же любимой женщине - зае.... твоя мамаша. вот в анекдоты и выплескивают свою ненависть
Не-а, неправда - у зятьев очень часто с тещами отношения лучше, чем с родными матерями.
Нет, у меня всё иначе. Для меня любые родственники (кровные, некровные, близкие, дальние, любого пола) -- это родственники. А какие с ними отношения были/есть/будут -- это от разных факторов зависит. Прямой зависимости нет.
У меня нет дочери, но я не могу понять почему дети сына для меня были бы меньше внуками, чем дети дочери. Вполне возможно, что в России основной фактор в том что мамы помогают именно дочерям и беременность пройти, и потом первые месяцы после родов. К свекрови женщина не побежит жаловаться на свой дискомфорт или болячки. Таким образом мать дочери и беременность переживает близко, и первые дни младенца. Так только мне кажется. Но и правда у нас моя мама появлялась гораздо чаще, чем свекровь, которая почему-то держала дистанцию. Но когда ребенок стал старше (3+ года) обе участвовали одинаково.
Ответ Вы сможете прочитать по первой попавшейся ссылке: https://bakulev.ru/patients/articles/osnovnye-terminy-i-ponyatiya/142565/
9 месяцев плод имеет общий кровоток с матерью, а отца одна клетка
Фигня, моя мать нянчилась только с дочкой моего брата. Мою дочь даже с Днём Рождения не поздравляет...
Одна моя бабушка воспитывала ребенка от дочери.
Другая моя бабушка воспитывала детей от сына.
А патамушта другие сын и дочь уехали за 1000 км )))
А вот моя бабушка детей своих дочерей живших далеко любила больше, чем нас деетй сына-живших рядом и помогавших ей всегда. Она так и говорила: "внуки дочери роднее". Все самое лучшее для них. Для нее это был абсолютный факт, искренне считала, что так всегда и у всех, в причины не вдавалась никогда, о том, что мы не родные внуки у нее мысли не было, но вот такое мировозрение. Правда бабушка, при всех ее закидонах, была достаточно умной и на старости лет свою ошибку признала и даже извинилась перед нами. Но и любимейшие внуки дочерей, как выросли, так про бабушку не разу не вспомнили, даже когда она совсем слегла -не приехали попрощаться.Вот так бывает.
Не всегда так. Моя дочь для моей мамы посторонняя девочка, мама ждет детей от моего брата, их уже заранее любит и прочее ми-ми-ми.
А вот для свекрови моя дочь - любимая внучка. Правда у нее только сыновья, а моя дочь пока единственная внучка. Когда у ее сыновей родятся новые дети, дочь уже взрослой будет. Наверное их свекровь будет тоже очень любить:)
Да не фига! Все от матери зависит. Моя мама ровно так же любила детей брата как и мою дочь.
да все зависит от матери..... матери внука. с дочкой как правило отношения лучше, чем с невесткой.
От многих факторов зависит. Прежде всего от самого ребёнка и от его матери, если сноха нейтрально относится к свекрови и не настраивает малыша против бабушки, а сам ребёнок бабку обожает, то у неё и отдача соответствующая.
Моя сноха умная барышня, она понимает, что я не враг, а союзник, внимания, любви и подарков много не бывает, да и квартира в центре лишней не будет.
Я своего внука люблю до беспамятства, раньше мы по интеллекту были одинаковые, сейчас он уже большой, ему скоро 5 лет.:-)
Я уже привела пример приятельницы, за два года нет контакта с ребёнком. Она не монстр и не баба Яга, приятная женщина, щедрая, добрая, искренняя.
То есть вы манипулируете квартирой или допускаете, что вас любят за будущее наследство и подарки? Это вы со своим интеллектом 5-летнего ребенка решили?
Кто - нибудь мне может объяснить, зачем говорят, что мы по интеллекту одинаковые с внуками. В передаче у Урганта был Михаил Боярский, он тоже сказал, что мы с 8- ми месячным внуком одинаковые. Очень часто слышу такое, но вот не понимаю.
Кто писал, что дети от сына под вопросом. Тест ДНК снимает вопрос. А уж сделать его, не привлекая внимание снохи, всегда можно.
дело не в том, дочери или сына. дела в том, кого видят чаще. общение детей с бабами/дедами в большей степени зависит от матери. а мамы как правило детей доверяют своим родителям, а не свекрам.
так и получается. моего ребенка мои родители с пеленок нянчили, он вырос у них на глазах. а дочь моего брата видели редко, только по большим праздникам. соответственно моего ребенка они всегда называют "наш внук", а племяшку мою - "дочь нашего сына".
И от ребёнка зависит. Мой как клещ вцепится, целует меня и постоянно : Бабушка, я тебя так люблю, так люблю.....
При таком отношении даже каменное сердце растает.
А к приятельнице даже на руки не идёт с самого рождения. За два года ей так надоело всё, что она решила закончить этот спектакль. Уже говорит открытым текстом, вот вырастит- сам приедет за деньгами.
Ну и дура ваша приятельница. Хорошо что у меня свекровь нормальная, и пока дочка была маленькая совсем и дичилась ВСЕХ пожилых женщин, бабушка не устраивала из этого драмы, ближе к 3м все наладилось и сейчас свекровь любимая и любящая бабушка.
Вы разницу совсем не увидели? 3 месяца и 2 года это большая пропасть, за такой период у каждого могут нервы сдать.
К 3м годам!
Это нормально когда маленький ребёнок боится незнакомцев, видимо бабушка там не часто бывает.
Такую нервную бабушку я бы к ребёнку и не пустила. Дама не адекватна в своих ожиданиях относительно маленького ребёнка, значит не умна и ничего полезного ребёнку дать не сможет.
Все дети разные, кто- то боится, а кто- то пойдёт к кому хочешь. У нас в группе был мальчик, его привели на пару часов, так он орал как резаный, на следующий день тоже самое, потом заболел и больше его не приводили.
Конечно разные, никто не спорит. Но многие дети после полугода начинают боятся чужаков, это заложено природой между прочим. Моя конкретная дочь очень нервно реагировала на всех пожилых женщин, включая бабушку, блага наша бабушка умная женщина не устраивала истерик и обижулек, ближе к трём годам дочку отпустило и они с бабушкой стали очень близки.
Ну конечно это свекруха неадекват, а не психический ребёнок. Ведь всегда свекрухи виноваты, больше некому.
Ну если ваша странная дочь не шла к бабушке, может это всё таки проблема ваша и дело в психически больном ребёнке, а не в бабушке?
Психически больную тут вижу только вас. У меня прекрасная здоровая дочь и отличная свекровь.
почему странные? как можно любить ребенка, которого видишь раз 5-6 в год? брат может обижаться только на самого себя. это его выбор был
Я воспитывалась мамой мужа(свекровью) и бабушка самый значимый человек в моей жизни. Мама с папой работали … потом вообще развелись.
У меня и мальчики и девочки.. и люблю я очень сильно всех.
наверное если не будет "вредной" невестки буду одинаково любить.
И внуков тоже нет).
Мне моя свекровь регулярно рыдает в трубку, что как жаль, что у нее нет дочерей, сыновья в лучшем случае позвонят раз в неделю на 5 минут. Приезжать не приезжают, квартиры купили рядом с родителями жен, по пробкам к ней ехать полтора часа в одну сторону. А в выходные хотят отдохнуть, а не ехать к маме, которая будет ныть, что она никому не нужна.
Вот и осталась она вообще одна. Когда у нее было здоровье сама она не стремилась ездить к нам в гости, с внучками повидаться пообщаться, а сейчас здоровья уже нет и близости с внучками соответственно тоже. Вот и общаемся только по телефону, живя в одном городе. Мне ее жалко, т.к. мамочку свою я обожаю, живу рядом и всегда рядом с ней и на связи, поэтому свекрови стараюсь звонить, и мужа пинаю чтоб позвонил лишний раз, но он через силу это делает, т.к. она начинает сразу жаловаться про здоровье и плакать, что никому не нужна.
Уродов воспитала ваша свекровь. Можно только посочувствовать ей... да и вам. У меня хорошие сыновья и не менее хорошие невестки. И моя свекровь, тоже мать двоих сыновей очень-очень нам всем нужна. Мы ее любим и все время рядом. И из мальчика может вырасти чмо и из девочки дрянь... тут от половой принадлежности ничего не зависит, а что посеешь...
А мне то зачем сочувствовать? Вам, как свекрови, очень хочется меня задеть?)) Муж меня любит, капризы мои исполняет.
А свекрови ныть нужно поменьше и требовать к себе внимания, тогда бы и дети к ней чаще ездили. А то она сама нас и внучек вниманием не баловала никогда, а сейчас когда одна осталась (свекр умер) стала рыдать и требовать, что я никому не нужна. Раньше надо было думать. Как аукнется, так и откликнется.
Затем, что по моему разумению жить с человеком, который пренебрежительно относится к собственной матери не большое удовольствие. Но, если вам такое... в радость - то на здоровье. Мы же все разные. Но все же вам тоже стоит уже "подумать раньше", а то мало ли... К счастью я не ваша свекровь)))
Матери такие разные бывают... Подруга с мужем в результате переехали за океан, чтобы быть подальше от его мамО, по инициативе сына. При этом, его в основном воспитывали бабушка с дедушкой, мама всю жизнь жила для себя, а потом вдруг вспомнила, что у неё есть сын, как здоровье стало сдавать и скакать стрекозой уже не могла. Финансово он ей помогает, но вот не любит и относится, да, наверное - пренебрежительно. "Эта женщина" называет. Подруга первое время после свадьбы удивлялась, даже ругалась с ним, а потом узнала свекровь поближе и все попытки сближения прекратила.
Где было про пренебрежительное отношение? :crazy
Мы ей не нужны были никогда, а когда ее здоровье сдало, она стала ныть, чтоб заботились о ней, звонили и приезжали, но кто это захочет делать когда оттуда постоянные упреки, обиды и требования. Вам совет - если хотите нормально отношения от семьи сына, сами нормально относитесь и тогда вам забота будет в старости.
А то свекрови они такие, считают раз сына родили, то уже подвиг совершили и все им уже должны по умолчанию.
1. С дочерью отношения остаются и после свадьбы тёплыми и близкими. С сыном это очень сомнительно,тем более при нынешних снохах. Сноха будет мужа в сторону своих родственников тянуть.
2. В своих детей ты вкладываешь свои ценности,дочь это продолжит,а вот с сыном будет так,как скажет сноха,ибо именно женщина задает в семье направление. Бодаться со снохой = разосраться и с ней,еще велик риск и с сыном
3. Если не дай бог сын разведется,то при нынешних снохах можно вообще остаться без внуков. Длямногих женщин дети - это инструмент для манипулирования и мужем,и бабкой с дедкой с его стороны.
4. В старости стакан воды скорее дочь принесёт,чем сноха.
Конечно,снохи разные бывают,мои подруги отличные снохи. Одна уже успела за парализованной свекровью поухаживатъ,другая с теплом к ныне покойному свёкру относилась,поддерживала его,пока тот болел. Они обе очень человечные и правильно воспитанные.
Вы-то, конечно, были совсем другой снохой, не то, что нынешние, да? )))
Что значит "мужа в сторону своих родственников тянуть"? Это про что вообще?
Это распространенный случай.
Так бывает.
А бывает, что жену "перетягивают" от её мамки на "свою сторону".
Зависит от степени любленности человека в его кровной семье.
Я не понимаю, в каком смысле "перетягивать"? В чем это заключается? Как можно куда-то перетягивать взрослого человека, живущего своей семьей?
Не, я в принципе, догадываюсь. Что многие женщины, и молодые, и пожилые, рассматривают молодого мужчину, как ресурс. Но это уже не про любовь, не?
В привате перетрем, но странно мне это.
Так ваше перетягивание вполне объяснимо - вам хочется оттяпать недвигу от свекрухиной недвиги в Питере. И в этой борьбе все средства хороши. А так как вы по природе никчемушница и сама по себе не можете существовать, то вам нужно кого-то всегда перетягивать на сторону вашего мнимого добра. Чтобы не оказаться с голой жопой на старости лет. Логика манипуляторши очень проста - привлечь на свою сторону как можно больше сторонников.
про родню - к примеру, новый год справлять с родителями жены. Квартиру покупать рядом с родителями жены. В гости чаще приглашать и самим чаще гостить семьей с родителями жены. И так далее
Потому что родители жены будут помогать, а родители мужа требовать помощи. В России чаще дочерям помогают, а от сына помощи ждут.
Вы заблуждаетесь. Если в семье сын и дочь - в 99% случаев помогать будут дочери, а помощи ждать от сына.
это вы ошибаетесь. в 90% случаях если в семье сын и дочь. помогают и живут семьей дочери. а сын помогает теще с тестем, которые сидят с их внуками. а на две семьи помощи сейчас не хватает.
+1. В лучшем случае сын заработает на сиделку. Даже регулярные звонки (а раньше письма) матерям сыновей - все это заслуга жен в большинстве случаев.
Вы пишете совершенно верно, это правда жизни. Только будущим свекровям она не нравится и они будут спорить с пеной у рта, что это не так. И только после 70 лет, осознав и прожив все это они с вами согласятся. Умные женщины будут учиться на чужих ошибках и строить правильные отношения с невестками, а дуры закончат жизнь в одиночестве.
Не смогут.
Моя мама - видит, что я замоталась, ей меня жалко, предлагает посидеть с ребенком, отпустить меня куда-то. Свекровь - "ой, а так с детьми маленькими упахивалась, так упахивалась, по 4 часа спала". Все. Она свое отпахала. У нее нет жалости к моей усталости и не будет.
Чтобы свекровь помогала с внуками, она должна полюбить невестку, а такое бывает довольно редко.
Другой автор. Вот для примера...Моя мама, видя как я упахиваюсь с тремя детьми, ни разу не дала мне поспать. Приезжает к нам и у меня будто появляется 4-й ребенок...
Откуда только множество топов на Еве "Чуть что, бежит бегом к мамо и на семью ему плевать!"?
Глупость какая! Моя дочка уехала эить в другую страну и возвращаться не собирается. Сын здесь живет.
А вот вы и не угадали! Дочка (из Франции), сын (из Англии) и двое детей из Москвы со своими половинками собираются именно в моем доме для стречи Нового Года. Да и без НГ онм прилетают, приезжают и привозят внуков (это беда, я детей маленьких не больно люблю, но муж радуется).
Более того, родители невесток приезжают к нам))), кроме одной, живущей в Турции. Она нас посещает в другое время года.
Ну это вам так кажется. Все праздники и выхи она с нами :) Пусть дальше мне кажется :)
Они просто не хотят принять правду жизни, что сын - это отрезанный ломоть. Что сына растишь для чужой женщины. И чтобы не потерять сына и быть рядом с внуками надо выстраивать хорошие отношения с этой, заранее ненавистной, женщиной. И что женщина эта со своими детьми по любому будет ближе к своей матери.
+ много. Исключения бывают - если сохранять тот уклад, который был раньше.
Например, моя пра осталась вдовой в 30 с небольшим - она одна вырастила 5 детей и самый младший сын остался жить с ней. Дед женился и привел жену в дом к матери. Родители жены жили далеко. Декретный отпуск тогда был всего 3 мес. В итоге на семейном совете решили: Бабушка и дедушка работают, а детей растит свекровь. Пра было тогда 58 лет. Два малыша с разницей в три года. Большой дом. Хозяйство (корова и пр). Много кто из современных женщин на такое согласится? Это ведь ОГРОМНЫЙ труд. Разумеется, в итоге эти внуки самые любимые, отношения между свекровью и невесткой отличные и пр. А характер у пра был....уууу - ее в свое время свекровь со свекром боялись, а брат мужа с женой и вовсе из дома ушли.
Логика простая и жизненная. Мать для дочери в большинстве случаев сделает ВСЁ, а свекровь? Когда я родилась, мои родители жили с родителями папы - бабушка настояла. Родилась я. Первый раз после роддома родители попросили ее помочь меня искупать. Ответ был такой: Ой, я боюсь таких маленьких. Все забыла. И вообще мне детей свекровь помогала воспитывать. Занавес... Я подросла, стало интересно наблюдать и тогда бабушка заявила, что хочет меня купать.... Нетушки! Родителям тоже интересно было. Потом было очень много всего. Например, однажды папа полетел в командировку в Москву и у мамы была возможность полететь с ним - побыть вдвоем, посмотреть Москву (они ни разу ещё там не были). Позвонили обеим бабушкам. Свекровь отказала: Работа, дети маленькие (6 и 2). А теща ответила: Конечно привози, придумаем что-нибудь. Ехать до обеих 1000км. До свекрови прямой поезд, до тещи с пересадкой + дальше на самолёте до поселка. Свекровь жила в городе, теща в деревне. У свекрови только она и муж, в тещи ещё весьма пожилая мать мужа и хозяйство.... Про благоустройство вообще молчу. Спустя много лет свекровь мою маму спросила: Почему ТВОИ дети меня не любят?! А мама ей: Ты вообще слышишь ЧТО ты сказала? Все закономерно.... З.Ы. Моя тетя как-то сказала, что идеальный муж обязательно должен быть сиротой.
А что должна была придумать свекровь с детьми, если она работает? Уволиться, чтобы ваша мама тащилась хвостом за мужем ради своей хотелки? А ваша мама потом бы ее обеспечивала? Что придумала ваша деревенская бабушка? Наверняка, сбросила вас на пожилую свекровь или на соседей, в деревенском колхозе все проще.
Везти детей за 1000 км с пересадками в отсутствие элементарных условий ради поездки с мужем? Для меня за гранью. Если хотелки важнее детей, то детей не рожают. и свекровь тут не при чем.
Отпуск без содержания, отгулы и пр. есть не у всех и не всегда их можно взять. Даже в случае попадания дочери в больницу на срочную операцию и двух оставленных без присмотра детей. А уж дать такой отпуск просто потому что чья-то дочка боится мужика в Москву одного отпустить можно только никчемному работнику, от которого пользы все равно как от козла молока. Видимо, такой была мать вашей матери.
И не вам об уо судить. Вся история ваша - чистая уо, начиная с невозможности искупать двумя половозрелыми особями одного ребенка, да еще с последующей обидой, переносимой через поколения.
Перевоз в морозы с пересадкой двухлетки в деревню без удобств и должного присмотра. Просто из-за ревности к командировке мужа.
Вы не просто уо, а клиническая идиотка.... НЕ судите о людях по себе.
1. Если вы не познали счастья взаимной любви, то не всем так не повезло. Муж САМ позвал жену с собой и это был не единичный случай в их жизни. Кроме того - ревнуют только идиотки вроде вас.
2. Как раз ХОРОШЕМУ работнику всегда пойдут на встречу, но.....вам не понять - вы к таким не относитесь и никогда не относились.
3. Это нормальный страх молодых родителей первенца.
4. С удобствами и присмотром полный порядок.
5. Никакой обиды, но и любви тоже нет.
Идиотка здесь ты, причем это наследственное.
1. Счастья ТАКОЙ взаимной любви и не надо. А уж от такой родительской и дочерней любви бежать надо.
2. Работа - это место где РАБОТАЮТ. Если человек - ценный работник, то его очень сложно заменить. Заменить легко винтик в ненужном механизме. И замену сделают при чрезвычайных ситуациях. А если на 2 недели можно стихийно отпустить работника, то можно его и не возвращать, нафиг сдалась такая обуза.
3. Ненормальный. Страх инфантилов.
4. Ложь. Ты писала другое.
5. Обида сквозит в каждой строке. Это ж надо - эти обиды хранить и передавать через поколения? Вы - больные люди.
Опять ты все о себе, да о себе.....
З.Ы. Читай внимательнее, включай мозги (если они есть хотя бы в зачатке) - может что и дойдет с 1000 раза.
В голову бы даже не пришло бросать детей ради поездок, ни на мать, ни на свекровь. Ездим все вместе, с их младенчества.
Вам лет сколько?!
Во времена СССР были огромные проблемы с билетами, гостиницами и пр. До Москвы от областного центра 6 часов лету, до областного центра 1000км - это почти сутки на поезде. На дворе было начало ноября, т.е. в Сибири уже зима полным ходом - в М же совсем иная погода.
Ну и еще.... НОРМАЛЬНЫЕ люди в первую очередь СУПРУГИ и только затем родители - им обязательно регулярно нужно бывать вдвоем, без детей.
З.Ы. Сколько ж дур на еве....
Заврались. Не романтическая поездка, а командировка была. Муж работать ехал, а жена хвостом тащилась бдить по вечерам.
Отпуск без содержания не дают направо-налево по первому желанию. Обвинять свекровь в том, что ей такой отпуск не дали - признак уо как раз. Вы сами-то хоть день работали?
У нас можно взять 1-2 дня по уважительной причине, и то, если позволяет ситуация на работе.
Не судите о людях по себе - глупо выглядите....
Работа была не круглыми сутками, а пока муж был занят - у жены было время на музеи и пр.
Ценным сотрудникам дают.
Вы неграмотная или бестолковая? Обвиняют вовсе не в этом.
Какой второй медовый и романтическая, когда детям уже 6 лет и мужа в командировку послали?
Такой.
1. Новый незнакомый город.
2. Возможность побыть вдвоем.
3. Отвлечение от быта и пр.
З.Ы. Прикиньте, в счастливых парах такое бывает и тогда, когда детям уже 36.
Вы понятия не имеете, что такое счастливые пары. Счастливые пары прежде всего доверяют друг другу и любят детей и родителей; планируют поездки, берут с собой детей, а если хотят вдвоем, то планируют удачное время для всех, считаясь и с детьми, и с родителями.
Здесь же выглядит так как выглядит: баба боится отпустить мужика в командировку, везет детей в неподобающие условия, в мороз, за 1000 км, оставляет, не зная, как выкрутится с присмотром работающая мать, а мать вынуждена как-то разрулить потому, что боится, что зять и правда сбежит от ее дочери.
Ситуация так выглядит только в ваших глазах - по себе судите....
НОРМАЛЬНЫМ людям подобные мысли и в голову никогда не придут. В их глазах ситуация выглядит так:
Супруги побудут вместе в романтической поездке.
Бабушка, дедушка и прабабушка будут счастливы внепланово увидеть внуков.
Внуки будут счастливы попасть в деревню зимой. И т.д.
Вам здесь уже не один человек ответил. :-) Ситуация выглядит так, как есть. Мой отец часто ездил в командировки, и муж ездил, и никогда ни я, ни моя мать не срывались и не бежали за ними вдогонку, цепляясь за штаны. Романтические поездки - это совсем другое, жаль, что вам неведомо. Если для вас ТАКОЕ - романтика, то сочувствую. И не вам судить о нормальности.
Она выглядит так для тех, кто судит по себе - вы сами можете изменить и верите в то, что все мужчины изменяют....именно поэтому рассуждаете так. Даже лексикон у вас специфический.
Ну и что, что не один? Дураков на свете очень много. К счастью, в реале меня окружают умные и адекватные люди.
Сочувствую. Мой папа САМ приглашал маму с собой - в Москву, в Китай и пр.
Романтика бывает ОЧЕНЬ разная - особенно когда дети маленькие (про времена СССР промолчу). Странно, что вы не понимаете таких простых вещей.
Поехать в новый незнакомый город, побыть вдвоём и отвлечься от быта? да, прикидываю, только как этому ТАК мешают дети, что их надо транспортировать за тысячи км в какие-то сёла? И почему такое обычное событие надо называть ВТОРЫМ МЕДОВЫМ МЕСЯЦЕМ? И как это сочетается с тем, что в командировках обычно работают?
1. Тысячи км - это по меркам сибиряков НЕ расстояние, все в рамках одной области. Каждый год нас мама возила к обеим бабушкам.
2. Не в какие-то села, а в большой хороший поселок к родным - бабушке, дедушке, прабабушке.
3. Назвать можно как угодно, это не принципиально.
Дети не мешают, но мужчина и женщина - это в первую очередь супруги и только потом родители.
Ах, так вы совсем дикие с тайги, понятно.
Супругами быть дети не мешают.
Вообще-то, мужчина и женщина - в первую очередь родители, иначе не стоит вообще детьми обзаводиться, раз совмещать не получается без таких жертв-то. А потом удивляются, что можно с родителями близкие отношения иметь.
Дикие это вы и вам подобные.
Ясно, огромные пробелы в образовании у вас. Супругам необходимо регулярно бывать НАЕДИНЕ, без детей - уезжать на пару-тройку дней иногда куда-либо.
Дети - гости в нашем доме. Во всех счастливых семьях это понимают.
Вы о близких отношениях вообще ничего не знаете, так что - молчите в тряпочку.
Прямо необходимо??? А иначе что случается?
Дети - у нормальных родителей - всегда у себя дома. Да, видимо, о вашем представлении о близких отношениях мне судить сложно, у нас ни дети ни гости, ни обуза, и наедине чтобы побыть нам не надо куда-то уезжать, а если надо - то тоже без вышеописанных истеричгных телодвижений.
Глупая ты кура, несчастная и невостребованная. Ты сама не имеешь понятия о счастливом браке. То литературу приводишь в пример, то гугл, то статистику. Даже жаль тебя.
Это когда любви нет, то нужно ее реанимировать и уезжать на потрахушки. Вы с каждым постом все больше и больше описываете людей с семейными проблемами,
Еще одна необразованная дура. И опять слова из вашего убогого лексикона - вам даже в голову не приходит, что приличные люди из счастливых семей таких слов НЕ знают.....
Во ВСЕХ счастливых и долговременных браках прослеживаются одни и те же закономерности - погугли, на эту тему масса трудов.
Это деревенские-то не знают "потрахушек"? Откуда в тебе приличие-то? Про брак гуглишь? Ну, сильно, че уж. Так и знала, что все познания из гугла, а сама ты из брошенок или непотреба.
1. Я городская.
2. Интеллигентные люди НЕ знают таких слов вне зависимости от места их рождения.
3. Гуглить - это совет для идиоток вроде тебя, остальные подобные знания с молоком матери впитали.
Девки, хорош сраться, уже даже не смешно. Когда мне было 2 года, мои родители летали в Ленинград в романтическую поездку. Со мной тоже мама моей мамы оставалась, а не ее свекровь. Никаких обид не было, просто так сложилось. У свекрови на тот момент был внук от дочери, мельче меня, который проживал с ней. Взаимовыручка в семье - это нормально.
А смешного ничего и нет, увы....
Мне реально интересно - ОТКУДА берутся такие дуры?! Вот вы же адекватная.
Вот именно! Взаимовыручка - это нормально.
НО! Большинство семей поддержку получает от тещи, а от свекрови только претензии. У некоторых моих подруг до абсурда доходило: С внуком от сына посидеть надо было денек - отец на работе, мать с гриппом еле живая. Неее..... Внучечек от дочки надо из школы привести, покормить и пр. Внуку и года не было, внучкам 16 и 14.... А потом помощи такие бабки требуют именно от сына и его семьи.
А где была мама полуживой? И почему муж не взял больничный/ за свой счет? И что бы один денек изменил? Вообще когда в семье инфекция, то нести ее в другую семью - неадекват.
1. На работе ее мама была. Тещу кто содержать будет? Зять?
2. У мужа новая работа - никто не отпустил.
А свекрища до рождения внучека вещала, что вообще сидеть с ним готова круглые сутки вместо няньки.
Взаимовыручка - это одно, а когда детей тянут за тысячи км на оленях, чтобы просто потащиться с мужем в КОМАНДИРОВКУ - то простите, это совсем десперадо надо быть. Тут только посочувствовать.
Ваши родители не в командировку волоклись, явно всё было подготовлено и запланировано, обговорено с бабушкой, чтобы и той не пришлос' вдруг отпуск за свой счёт брать.
Вас тоже тащили за 1000 км в мороз в дом без туалета и заставляли вашу бабушку брать отпуск за свой счет? И плевать, что могут не дать, что дети тогда на престарелой бабке, требующей ухода, что с деньгами будет напряг, если полмесяца не работать?
Обговори поездку заранее в удобное время для всех. Но тут обидки на свекровь, так как она не уволилась ради поездки.
Забавный вывод и полное отсутствие логики.
Вы сможете вырастить ананас в открытом грунте, например, Норильска?
Ок, для тупых иная аналогия:
Можно ли построить бассейн в пустыне?
З.Ы. Нищими в Сибири - это надо очень сильно постараться, особенно когда у тебя 2 зарплаты и 2 пенсии. Пенсия, к слову, больше 140р.
Там, кстати, еще и вечная мерзлота местами. Я была на родине прабабушки со стороны отца - вечная мерзлота начинается с глубины 1 метр. Забайкалье. Это про сортир, есичо.
Есть такое. Например, в городе моего детства дома на сваях.
Насчет благоустройства - благоустраивать можно тогда, когда есть хотя бы что-то. А если газа нет, со светом перебои, водопровода нет и т.д. И это еще с лесом и водой проблем нет + было это все очень давно - сейчас уже много благоустроенных домов там. А в некоторых местах (между прочим не сильно удаленных от М) до сих пор с этим беда по разным причинам - где вода в дефиците, где еще что.
Дама с сортиром рассуждает как типично городской не слишком умный житель, плохо представляющий реалии родной страны.....
Все реальные трудности от бедноты. Но папА -то в данном случае был при деньгах и положении.
Вы тупая или прикидываетесь?
На многие вещи человек повлиять никак не может - влияет среда, государство и пр. Например, в населенном пункте НЕТ электричества - не провели еще. КАК на это может повлиять человек? По всему миру так - вспомните американские фильмы.
Сейчас в России многие готовы сортировать мусор, но организовать это могут только власти. МРОТ у нас мизерный - как на это повлияешь? И т.д.
Это вы - тупая. Из таких условий нормальные люди, особенно которые с деньгами и ценные работники, родителей забирают и уж детей туда не скидывают.
Бля, дура тут одна, переться за тыщщи км, чтобы сплавить детей бабкам, чтобы самой по Москве погулять.
Мне лет 50, и мои родители ездили со мной - и в Москву, и в Питер, и в Крым и на ДВ, и на Кавказ. Нормальным супругам дети не мешают.
Рассуждаете так, как будто вам 15 лет и про СССР только читали....
Нормальным супругам дети НЕ мешают когда запланирован семейный отдых, но помимо него есть и другие виды отдыха.
З.Ы. Это расстояние небольшое - все в рамках одной области.
Не вы ли описывали трудности перевозки детей да еще в мороз? Да еще в неблагоустроенный дом в деревне?
Нормальные супруги ПЛАНИРУЮТ свою романтику и прежде всего учитывают пожелания нянек при этом, если няньки не оплачиваемый нанятый персонал, а родственники. И нормальные супруги доверяют друг другу.
Почему муж не мог съездить в командировку один, а потом, когда бабушки могли взять внуков в отпуск, поехали бы вдвоем?
Вы уо и увидели только то, что ЗАХОТЕЛИ увидеть.
Вы такие глупые вопросы задаете, как будто про СССР только в книжках читали..... Это простить можно только современным подросткам, которые не знают реалий того времени.
Уо, уо - вы дятел или у вас маленький словарный запас и нет аргументов? Тогда кто тут уо?
Я увидела ровно то, что вы написали.
И я в СССР своих детей родила, а не только росла. Реалии знаю хорошо, поэтому история и выглядит так, как вам пишут.
Но ведь пыжишься, выдавливаешь из себя, а не выходит. Вот и в каждом посте "Уо, идиотка". Это те слова, которые вам в детстве вдолбили? Папа так маме говорил или только вам?
Не смешите. Это констатация фактов, не более того - этому научили ты и тебе подобные евы.
З.Ы. Ложь я с детства не люблю - я бы и в глаза вам легко сказала про вашу уо.
Рассуждаю, как ребёнок из благополучной семьи, а не обуза.
Это огромное расстояние - лететь, потом на поезде, в каком-то поселении детей бросать - чтобы в командировке с мужем потусить. Выше моего понимания. Но, видимо, других возможностей у несчастненьких не было, надеюсь, третьего хоть не зачали тогда, и то хорошо.
Вы себе и своей семье очень сильно льстите.
Как раз для благополучной семьи и счастливых людей это НОРМАЛЬНО - супруги побудут наедине, дети будут рады увидеть бабушек-дедушек.
З.Ы. Огромное расстояние это только для жителей европейской части РФ - потому как кругозор у них узкий.
То есть тарабанить детей с бухты барахты к бабодедам, одни из которых не хотели их видить, а другие - были вынуждены брать отпуск за свой счёт, чтобы доча попёрлась с мужем в командировку, ибо дожила до до практичски седых мудей, но в Москве ни разу не была и захотелос' поибстись с мужен хот' пару раз наедине за все эти годы - показатель очень благополучной семьи? Чур меня. Я тогда из неблагополучной.
Это огромное расстояние для всех, раз добираться надо было три дня на оленях. Но, видимо, дети были ещё бОльшей обузой.
Опять вы по себе судите, неправильные умозаключения делаете и пр. Поражают всегда идиотки вроде вас - вроде мир все интереснее становится, а количество дураков только растет....
Видимо, дураки к вам тянутся, по пословице о рыбаке.,..
Я не по себе сужу, а по описанной ситуации и вашим о ней постам. По себе я судить не могу, я из благополучной семьи, как уже говорилось.
1. Дураки к вам и вам подобным тянутся..... В реале такого неадеквата ни разу не встречала.
2. Нет, ваш извращенный мозг придумывает то, чего не было.
3. Не лгите - вы о таких семьях разве что в книжках читали.
И я подобного вам неадеквата в реале не встречала, поэтому, видимо, тянутся дураки таки к вам.
Ваш извращённый мозг просто отказывается принимать действительность.
Мне не надо читать в книжках про реалкьно счастливую семейную жизнь. Это вы читайте про то, чего у вас не было, нет и не будет и размазывайте сопли.
Ну с гостиницами в СССР была большая - нет, огромная - проблема. Бронь и все такое. Да и номера для командированных были обычно многоместные. Куда там можно было жену приткнуть? Кто бы ее поселил, на основании чего, люди с командировочными предписаниями в холлах ночевали в ожидании хоть какой-то койки. Не представляю просто.
В СССР нельзя было просто так припереться в гостиницу и заселиться в отдельный номер, особенно в Москве, куда ехали "толкачи" и пр. публика со всего Союза.
Да, вы правы. Про ночевки в холле и на вокзалах знаю.
Не помню почему в тот раз получилось именно так, но жили они в одном номере. Счастливое стечение обстоятельств - везение по полной вышло. Очень хорошие воспоминания о той поездке у всех. После нее родители еще и на юбилей к бабушке попали.
Ну сейчас вам напишут, что папА был ценным работником у себя в захолустье. Там и бабА была такой ценный работник, что ее тут же за свой счет отправили на 2 недели и перекрестились, что хоть 2 недели не будет косяков от нее.
Ну, плохо человек подготовился к разводке или привык с детства мамЕ верить, любой ее лапше.
В чьей жизни бабушка больше участвует, те и ближе. Наши дети единственные внуки с моей стороны и со стороны мужа, нам все всегда помогали. Сейчас свекровь в силу возраста не может часто приезжать, но она тоже близкий человек, младечество с ними была.
Это правда, но если рядом и сын, и дочь - участвовать в 90% случаев будут в жизни дочкиных детей.
Мы с мужем из семей с 3 детьми. Вот НИКАКИХ отличий нет в отношении бабушек к внукам от сыновей и дочерей. Реально, никаких и никогда. Я очень близка со своей свекровью, очень люблю ее, она моя первая помощница с детьми, дети и я бывают каждый день у нее. Моя мама живёт за 200 км, поэтому реже видит внуков.
На Еве вечно какой-то паноптикум описывают. Я не вижу в жизни такие извращенные модели семьи, только здесь читаю такой бред
Ничего извращенного здесь нет - простая биология, совершеннейшая норма.
Если бы ваша мама жила рядом, а свекровь за 2000км - вы бы поняли....
Ест исключения, да. Мои дети моей маме интересны, но как-то теоретически.
Дети брата интересуют мою мать куда больше.
А вот свекровь " дует в попу" моим детям как раз.
Мамы хотят помочь своим дочкам с детьми, поэтому. А сыновья что, не на них обычно это бремя ложиться, рожать, кормить грудью и тп. Я лично жду именно внуков от дочери, и да, это будут точно мои внуки.
Милый срачик какой)))
Моя тетя уехала к мужу в командировку, когда ребенку было три месяца))) на три месяца
Командировка была в Брюсселе))) стажировка у Пригожина))
На дворе был 1983 год.
Даже мысли не было отказать себе в такой возможности:-7
Младенец был на бабушке. Ей было 66
Я даже не удивлена - это наверняка те, кто орет - дети важнее мужа и пр чушь.
Во всех счастливых семьях именно так.
1. На первом месте ты сам. Не любишь себя - не можешь любить никого.
2. На втором месте муж - с ним ты проживешь большую часть жизнь.
3. На третьем дети - их нужно воспитать и отпустить.
4. Затем родители - это твое прошлое. И т.д.
5. Супругам важно проводить время без детей - они в первую очередь супруги и только потом родители.
В реально опасных ситуациях и отец, и мать спасают детей, а не друг друга. Теоретизировать можно, сколько угодно, но инстинкты не врут.
Ну, наверное. Хотя на момент моего замужества, папы мужа уже не было на этом свете, а мама была уже старушкой, которая вскоре умерла. Да и не могу я сказать про свою покойную свекровь плохого. Напротив, ее еще в те времена, во времена ее молодости, наши современники назвали бы феминиской - замуж вышла только в 34 (не было достойных) и родила четверых детей, последнего в 42. Представляете, какие это годы были? Если мне через три недели 50, а БМ уже 60 исполнилось? Не, моя свекровь была отличная женщина. В вот где он этого говна нахватался, не знаю, честно.
Если бы видела, треснула бы ему поварешкой по башке, глядишь и не козлил бы так. И не ушла бы я от него.
Кстати, у меня в юности был случай. Встречалась я с юношей. И мальчик хороший, и семья. И я настолько скорешилась с его мамой, замечательной во всех отношениях женщиной, что когда он мне коварно изменил с моей подругой, уходя, я жалела только о несостоявшейся свекрови. Редкая женщина. Надеюсь, что она жива-здорова. Она тогда была моложе, чем я сейчас. Это был бы праздник, а не свекровь. До сих пор забыть не могу. А ведь почти 30 лет прошло, и мам мальчиков я повидала немало. Хорошая, душевная свекровь - это бриллиант. Но их не много.
Аналогично, шеф :) О, как я Вас понимаю! У моего первого молодого человека былая такая классная мама (и семья в целом)! Уже расставшись с ним, с его мамой долгое время поддерживаю отношения, хотя и прошло более 25 лет, можем обсудить что-то кулинарное, детское, жизненное, театральное, да что угодно. Замечательная во всех отношениях дама!
Нет, она с 1991 года живёт в Германии, приезжает очень редко.
Всех сестёр и племянников туда перетащила
Подпишусь. Отец моего старшего...мля...лучше промолчу... А вот о родителях его до сих пор с такой теплотой вспоминаю! На редкость чудесные люди
Ну, понимаете, тут, в нашем государстве, так все устроено. Женщин в стране на 10 млн. больше, чем мужчин, но при этом женщины дискриминируются. Ну вот, хотя бы сегодняшняя новость про гендерное неравенство:
https://news.mail.ru/politics/40040925/?frommail=1
О чем вы тут, на этом уровне можете рассуждать? Она же СЫНА родила, не то, что мы с вами ))))
Да уж.... жуть. Я в реале к такому не привыкла - только в новостях и на еве читаю (слишком повезло с семьей). Но многие ведь считают подобное нормой (((
Да, вы правы. Некоторые моменты даже среди знакомых удивляли - ррраз и что-то такое всплывало в разговоре, что меня откровенно шокировало.
Почти всегда родители помогают дочерям, а помощи ждут от сыновей и их семей. Представьте себя на месте невестки.....
А если в семье нет сыновей? Я вот всю жизнь родителям помогала. Со своих 22 лет постоянные финансовые вливания.
Ну вот тут бы я тоже поостереглась с выводами. Нас в семье две дочери. От одной только получали, вторая только хапала и хапает от них. Простите, подробностей не будет, понимаете, наверное, почему.
Понимаю, всякое бывает.
Правда я чаще вижу это в семьях с разнополыми детьми - дочке все в клювик кладут, а от сына и его жены ждут звезду с небес.
Если две дочери, то обе помогают чем могут - одна материально, вторая физически и пр.
Сама в шоке от собственной тетки была. Она как раз такая дочечка, которой мать всю жизнь помогает, и как-то тетя сказала моей маме (невестке?): Что же будет когда мама состарится? У нее же такой тяжелый характер. Мама меня порадовала: Это не мои проблемы - у меня своя мама есть. Деньгами помочь, сиделку нанять и пр - не вопрос, но физически что-то делать или выслушивать нытье.....не, увольте.
У меня тоже самое. Сестре во все места дули, ее внук самый любимый. Я сама-сама, детей двое.
Требовали только от меня. Сейчас мать состарилась, психи и требования только в мою сторону. Удивляет очень сильно.
С сестрой разница в возрасте совсем небольшая. Материальное положение у сестры лучше, поскольку садик-школа-больничные были исключительно на НАШИХ родителях.
Может я тоже ментальный сын ?(я младшая:))
Сочувствую:-(
У меня сестрица тоже какое-то время была младшенькой-слабенькой, но я ее очень рано начала строить в свои ряды, и она благополучно построилась. Теперь мы одна команда, ттт.
О! Слабая и несчастная, один и тот же шаблон.:) Ну надо же как-то оправдать родителям такую несправедливость.
У меня тоже мало того, что помогали, отдали сестре все сбережения, их дело, но... теперь мать врет всему окружению, что я ей не хочу помогать, а она старенькая-бедненькая, ей нужно ремонт сделать, технику обновить.
"Богатая" дочка не хочет помочь. А "бедной" нужно на отдых, очередную поездку, шмотки и т.д. Уже близкие соседи высказывали, когда была. Мерзко и обидно, да. А что делать. Либо разрешаешь себя доить, либо нет.
" Напомогались до такой степени, что писать горько. Не буду, хотя хочется проораться, конечно."
Напишите, выскажетесь. Будет чуть легче, очень распространенная проблема, нездоровая родительская семья у вас.
Потому что женщинам ВСЕГДА намного тяжелей.
Сын не сидит с детьми и не растит их - он может пойти и заработать денег. А дочь - и так пашет вечно.
Из-за этого дети дочери получаются как будто и твои тоже, а дети сына - нет.
Я об этом и писала, у обезьян есть такое и не только у них, когда молодая самка рожает детеныша, возбуждаются все самки стаи, а самая старая пытается отобрать новорожденного. Я подобное наблюдала в своей семье, как моя мать отбирала дочь у моей сестры, та мне так и сказал, они хотят, чтобы я развелась с мужем, чтобы потом меня задвинуть на последней план и заниматься ребенком.
А сын на работе загорает? При этом МОЖЕТ пойти и заработать, а может и не зарабатывать по-вашему? И расскажите, как упахиваются дочери при современном устройстве быта.
Мама же не может помочь ему с работой ;).
Да, может заработать, а может и нет. Самое плохое, что с ним может случиться - жена разведется и будет растить внуков сама на свою зп.
Дочери очень упахиваются - в основном с детьми, а не с бытом. Хотя и с бытом можно упахаться - вещи сами на место не летят, сами не запрыгивают в машинку, а потом на полки, еда сама не готовится, полы не моются. А дети как были устроены, так и устроены - болеют, ноют, взрывают дом, раза 4 в день надо кормить, спать не загонишь и тп.
К слову, в НЕ современном быту было нормально, если от человека воняло как от бомжа, никто не стирал одежду каждый день.
+ много. Когда начинают вещать про современный быт мне всегда хочется сказать: Вот когда будет волшебная кнопка - нажал и все само сделалось, тогда быта и не будет.
В НЕ современном быту 80-90-х в моей семье ни от кого не воняло в отличие от вас. Только не было ни микроволновок, ни памперсов, ни стерилизаторов, ни подогревателей, ни доставки. Нормальных полуфабрикатов не было. Хочешь фарш? Побегай за мясом, найди, постой в очереди, отдели мясо от жил, пленок, костей, прокрути на мясорубке. Детское питание - дефицит, то же пюре мясное -овощное сам готовь. Стиральной машинки не было, деньги были, а купить негде - стирай руками. Как же у нас на все времени хватало? Еще и работало подавляющее большинство.
Сейчас никакие обязанности не прибавились, а труд облегчен намного. Что вы там часами делаете? Белье в машинку запихиваете или баночное пюре готовите?
А детей вы сами воспитывать не умеете, поэтому они у вас ноют, спать не ложатся и дом взрывают.
Никчемные безрукие бабенки. Только ныть и умеете. Ныть и напрягать мам, которые, между прочим, бегут вам после работы и того же быта помогать.
так и требования возросли многократно, а про упахивались в 80-е, знаем, сначала детей в ясли, потом в садик до самого закрытия или с ночовкой сад, потом школа с продленкой, с первого класса в школу ходи один, приходи - один (преступности же не существует, от нее спасет пионерский галстук). Прямо раньше матери-героини были, ага, как же, у которых дети росли в различных учреждениях по большей части. Лето - пионерские лагеря.
"Ну опять чисто теоретически - взять внука на руки и так далее не спрашивая разрешения."
кто-то выше написал
это и есть основная причина, дочь всегда можно задвинуть, когда самой хочется побыть мамой для внука или внучки, сноху не задвинешь, хотя бывает, что задвигают, изымая ребенка от матери.
Да чего далеко ходить, вот у евреев еврейство определяется по матери и точка. Кто там отец - азиат или негроид, пофиг. Мама - еврейка и дети евреи. От дочери - значит своя кровь.
там другое, иудейство определяется по матери, еврей это не только национальность, но и религия.
абсолютно это ничего не значит, просто они не могут верить человеку по определенным причинам, им нужны доказательства...религия такая....
Потому что дети - это дети матери! Практически всегда. Их на 95% будет воспитывать мать, и все плохое (и иногда хорошее) отдаст им. На воспитание детей от дочери хоть как-то можно влиять, а на воспитание детей от сына - никак. То есть дети дочери - они больше твои дети. Мало того, помогая растить детей дочери, ты помогаешь своему ребенку, а помогая растить детей от левой бабы - этой левой бабе. Опять же, потому как не мужики растят детей.
И кстати дети НМ от БЖ - это большее ее дети, чем его, и дети НЖ от БМ - тоже больше ее дети, чего его :D. Как-то так.
Вот мозги-то промыты. Скорее всего это в культуру пришло откуда-то из вне. Левой бабе ты помогаешь только в одном случае, когда уверена, что она родила от другого. Такой вариант возможен, но строить вокруг Обмана целую родовую теорию - это уж слишком. Это явно не наша традиция.
У меня два сына и до внуков ещё далеко. Если сравнивать мою маму и маму мужа, обе замечательные, маму мужа тоже люблю, с его родителями мне повезло. И со своими родителями очень повезло. Так вот, моей маме было позволено гораздо больше действий в отношении внуков, чем маме мужа. Но она очень тактичный человек и всегда спрашивала, что можно и что нет. За это ей благодарна. Она сама чувствовала границы. Своей дочерью и теми внуками она по- другому себя чувствовала. Разной любви а отношении детей ее сына и дочери не вижу. Одинаковое количество внимания.
у нас границы для всех одинаковые. но если своим я могу сказать "вот так нельзя" и они могут это адекватно понять и выполнить. то свекровь сразу начинала хвататься за сердце и пить успокоительное на тему, что ей не доверяют, не любят, не ценят. ну и нах мне эти приключения. общение со свекровью было свернуто до минимума и только в моем присутствии.
Свекровь меня жалеет и балует больше, чем мама. И времени с внуками больше проводит.
У меня ненормальная семья)))
У мужа есть сестра, у нее нет детей. У нас с мужем трое мальчиков. Свекровь у нас сапогами, конечно, сидит в семье, но вот моей маме внуки на хрен не уперлись. Так что вся помощь только от свекрови фактически, и я ей ОЧЕНЬ благодарна. Конечно, иногда сболтнет лишнего, но это такая ерунда по сравнению с ее делами, что лучшей нашей бабушки в мире нет!
У вас ничего нет необычного, тк у сестры мужа детей нет. Были бы у нее дети, было бы все иначе со свекровью.
ваша мама более внушаемая просто, ей не объяснили, что такое "род и его продление", она и знать ничего не хочет, а у свекрови более мощные инстинкты работают, в совке закладывалась демографическая яма, скорее всего намерено, но может быть так просто получалось
Даже из своего детства помню, что отношение было разным.
Оставили меня с бабушкой-свекровью ОДИН раз - очень уж она просила. Меня хватило только на неделю. Мне 7, мы на даче целый день вдвоем (дедушка на работе). Она встанет и кверху задом на грядки - на весь день, а меня даже покормить забывала. Самой же ничего брать было нельзя - холодильник не хватило бы силенок открыть, подпол опасно, плита газовая с баллоном ( к ней в принципе запрещалось подходить). Ну и нафиг оно?
З.Ы. Ну и лично моя позиция. У невестки своя мама есть - нафиг ей общение с посторонней теткой?
«З.Ы. Ну и лично моя позиция. У невестки своя мама есть - нафиг ей общение с посторонней теткой?»
Т.е. причина в невестках, а не в свекровях?
Нет, в первую очередь в свекровях - они ведь не будут любить тебя как мама.... Мама пожалеет, мама поможет и т.д. А свекровь?
Про свекровь невестка ответила, что ей нафиг общение с посторонней теткой. Так что в первую очередь дело в невестках.
Нет, именно в свекровях - нет в них жертвенной любви... Невестки ведь и сироты бывают, а свекрови все равно к ним без души.
Есть такое )))
Но когда-то я прочитала мнение: Свекровь мудрее, поэтому ей проще уступить.
Ну вот эта Ваша "позиция" выдает в Вас сейчас неумную сноху, с огромным самомнением. А через годы Вы превратитесь в такую же свекровь.
В моем детстве наоборот была только бабушка по папе, а мамина мама со мной не виделась вообще, я ей была не интересна и не нужна.
Да, она и мамой моей маме такая была: четверо детей и мама самая младшая, уже была не интересна.
моя любимая бабушка- мамина мама- тоже весь день на грядках. Ну а как по-другому в деревне-то? Там же хозяйство. Но еда - это было святое. С теплотой вспоминаю как она мне утром прямо в постель приносила свеженькие драники с чашкой парного молока (своя корова была). Я завтракала. Моя обязанность была помыть всю посуду и я могла бежать на улицу к подружкам. Табу было только без взрослых на речку нельзя и в соседнюю деревню. А так целый день с подружками на улице, в поле - это тааакой кайф был. Потом к обеду бежала домой. Бабушка из печки доставала обед - это была тааакая вкуснятина.
За мной опять посуда и опять я свободна до вечера. Это узнавалось легко: когда стадо коров с выпаса шло домой, значит это было время нам тоже идти на ужин. Потом бабушка уже была свободна.
Молча. Вторая бабушка про это не забывала, хотя все лето у нее жили четверо внуков + у нее была не дача с 4 сотками земли, а деревенский дом с живностью и огромным участком земли (только под картофель 18 соток) + работа....
дети очень быстро считывают, кого мамка считает левой теткой. и соответственно так же относятся. как бы бабка-свекровь не пыталась сблизиться с внуками
Вы уо или просто тупая? Никто никого никем НЕ считает - все дело в поведении свекрови.
это вы уо. все дело в поведении невестки. как она себя ведет по отношению к свекрови, так же будут вести себя внуки, по крайней мере пока они маленькие
Ясно, вы клиническая идиотка. Все дело в свекровях и только в них!!! Вели бы себя как надо - невестки бы нормально к ним относились. Насчёт внуков - вы недооцениваете детей.
Люди разные. Моя бабушка всех внуков любила одинаково, и от дочерей, и от сына. Кроме меня. Меня больше), тк меня воспитывала долго.
Но в целом могу понять почему от дочерей ближе, потому что дочери к маме обращаются за помощью в основном и своей маме больше доверяют внуков.
То мать, а то свекровь для невестки. С матерью отношения лучше обычно, больше общения и как следствие и с внуками больше общаются. А если с женой сына отношения не сложились, то какие внуки вообще, только по праздникам дай бог пересекутся все. И дочь и простит легче и быстрее, если что, а невестка - хрен, и с внуками общаться не даст
Если они вам не очень нужны, то радуйтесь)), а если нужны, то с невестками нормальные отношения выстаивайте, как сами бы хотели будучи невесткой.
а вам многодетности не хватило для выполнения нормы по репродуктивному труду?
я бы не хотело это счастье еще в старости повторить
Обязательно роль должна быть? Оригинально)))
Я вырастила отличных и успешных детей. Вот сейчас все приехали к нам в дом на праздники, с семьями. У нас очень дружная семья и была, и есть. Более того, приехали даже родители одной из невесток).
Мы всегда готовы помочь и помогаем с внуками. Но я не обязана получать удовольствие от общения с маленькими детьми, вы не согласны?
Или я просто ДОЛЖНА тащиться от одного визга детей?
У меня 3 дочери, с удовольствием буду возиться с внуками. Буду им очень рада. Но на постоянной основе работать нянькой не буду, как очень многие припахивают своих баб-дедов - каждый день из садов школ забирать, на кружки водить.
так сыновей надо так воспитать, чтобы они устанавливали правила для невесток
Вам ваш муж правила для вас устанавливает? Вы все делаете как он хочет и считает правильным? С какой радости другие должны жены жить по чьим то правилам? :crazy
Ко мне с одинаковой любовью относились и бабушка по маме и по папе, разницы не чувствовала.
Моя мама терпеть не может жену моего брата, а вот внучку просто обожает, мне иногда кажется любит ее больше моих сыновей) Но это скорее всего потому что она девочка, очень ласковая, а моих мальчишек не обнимешь, не поцелуешь, не любят они эти нежности)
А моей свекрови безразличны, что внуки от сына, что от дочери, она неплохая, но вот к детям совершенно равнодушна и вообще не умеет с ними общаться, у нее своих то детей ее мать практически вырастила.
а я сама больше любила бабушку по маминой линии. Она мне была родная-родная и я чувствовала, что она меня любит вот просто потому что я есть. Бабушка по папиной линии вечно жизни учила, с детства было не очень уютно с ней, хотя она тоже по своему тоже обо мне заботилась.
Моя дочка очень тепло относится к моей свекрови. Но тут ситуация, что мой муж единственный сын, причём поздний ребёнок в семье. Там свекровь только для него и жила и конечно же для его ребёнка тоже делала всё возможное.
Отец мужа абсолютно равнодушен к собственным внукам, зато привечает внуков второй жены, то есть, абсолютно чужих детей.
Интересно, что в данном случае у мужика в голове?
А что не понятного? Он живет с женщиной, у нее внуки. К ней как к маме дети ездят чаще, чем вы к отцу, те внуки на виду всегда. Любит женщину- любит и ее детей.
У нас такая-же ситуация. Муж больше общается с моим сыном и внучкой, потому что они ко мне как к матери чаще приезжают. А его сын...он еще молодой, 19 лет и ему как и всем в этом возрасте не до родителей. Так что пока он родит- то муж уже с внуками успеет наиграться. Ну и конечно я не буду их брать к себе, тк и сама со своими наиграюсь.
вы так легко об этом говорите, что значит "наиграитесь", это что вам, котята что ли?
это дети которые к определенному возрасту уже будут не интересны. Я не захочу через лет 10 возиться с малышами. А мужчины и подавно, не будет он играться с младенцем.
? так зачем вам в молодом возрасте были эти игрушки, вам они вообще не нужны похоже. О каком возрасте вы говорите - дети - это навсегда. С младенцами не возятся, это продолжатели вашего рода, им помогают расти.
Нет, это не продолжатели моего рода. Продолжателей моего рода я воспитала и помогаю воспитывать. А вот на продолжателей рода мужа мне будет глубоко пополам. Впрочем думаю он тоже будет равнодушен. Это был ответ девушке которая плачет, что отец мужа не обращает внимания на внуков. Чтобы поняла почему.
ну уж явно не с мыслями о том, что наигралась живым человеком и через 10 лет он мне будет точно не нужен
да, дети детей -это оказывается не игрушка, которая нафиг будет не нужна через 10 лет ни мне, ни моему мужу, потому что я за мужа все решаю, это оказывается дар природы как минимум. Но, хотя, если внуки уже и до сих пор не понято, то что уж тут....
Я не плачусь, просто жаль старшего сына, про которого помнили 12 лет, а последние пять, как только первый ребенок с "той" стороны появился, даже не всегда с днем рождения относительно вовремя поздравляют.
Потому что мужчины при разводе и о собственных детях не помнят, а Вы что-то с деда спрашиваете. Он и 12 лет не помнил 100%. Это его жена всем рулила, помнила, ему напоминала. А сейчас у нее появился свой внук и все- она переключилась на него. А деду как не было дела до внука так и нет.
лУбовь, вы ему никто и дети ваши непонятно еще от кого, а там дети и внуки любимой женщины
+ много, уж сколько раз твердили миру - мужики любят не кровных детей, а детей любимой женщины.
когда я была еще совсем молоденькой, у меня была коллега, женщина предпенсионного возраста. исключительно мудрая женщина. у нее было 2 сына. и однажды она сказала: "конечно, я буду помогать своим сыновьям растить детей, потому что моя мать очень помогала мне. мы берем в долг у родителей, а отдать долги должны своим детям".
кстати, именно так говорят и поступают евреи. а вот русские почему-то по гроб жизни отдают долги родителям, забывая о детях.
+ много. Мы не евреи, но позиция именно такая. Бывали разговоры с разными знакомыми на подобные темы - некоторых это откровенно шокировало, будто детей они как пожизненных рабов для себя рожали.....
так надо, чтобы невестка еще разрешила помогать. Так о детях не должны забывать не родители, а родители родителей, ведь сами родители о своих детях помнят.
чтобы с невесткой были нормальные отношения, надо воспринимать ее адекватно. к сожалению, большинство российских свекровей смотрят на нее сквозь призму своих представлений о том, какая жена должна быть у ее сЫначки.
я живу в другой стране. тут вообще не принято, чтобы родители вмешивались в жизнь своих детей, а бабушки возились с внуками. тем не менее: мать моего ГМ нянчила детей своего другого сына, по очереди с матерью жены. за счет этого жена могла работать на полставки.
новые соседи приехали, мать мужа (полячка, кстати говоря) вовсю помогает им с ребенком. очень часто ее тут вижу. уж не знаю, почему не помогает мать жены, может, далеко живет или ее вовсе уж нету.
соседка моя бывшая очень любила свою сноху (а сына просто обожала). помогать не могла по состоянию здоровья, ей самой уход нужен был. но я сноху ее видела регулярно, а сама она только и рассказывла, как ее сыну повезло с женой.
другие соседи, у них тоже 1 сын - внук постоянно пасся у них. про сноху всегда отзывались положительно, а внука обожали, жил у них неделями.
а если не нравится невестка - ну тогда просто удаляются и не вмешиваются. "сам выбрал - сам пусть и разбирается".
другое отношение.
По-моему мы, русские, должны и детям, и родителям. В определенном возрасте (примерно вокруг 50) наступает тот самый веселый возраст, когда ты должен и тем, и другим. Дети еще не встали на ноги, а родители уже зависят от тебя. Но кстати, моя свекровь была еврейкой. И воспитала сына так, что родителям он таки должен очень многое...
Если сын единственный, то там уже другая картина. А бывает сын один, а у матери еще сестра бездетная. Тогда у них нет выхода. Они будут вкладываться в сына.
Можно понять с невесткой: если разведутся, то это впустую потраченные силы. Особенно сейчас в глобальном мире. Она выйдет замуж за границу, сменит ребенку и отца, и имя, и язык. Многие меняют все. Даже в старые времена некоторые разводились и лишали родительских прав мужа, если от нового мужа нет детей, а он богатый. Моя коллега сменила своей дочери и имя, и новый муж ее удочерил, там огромное наследство, у него не может быть детей. Ее бабушка и дедушка так наивно продолжали слать подарки из деревни. Там уже их внучка числилась за новым папой с новой фамилией. Такие бабы очень быстро хвосты обрубают. Она женила на себе долго мужика при больших деньгах. А потом ее дочь - это его единственный ребенок. Зачем ей старые связи? Она обрубила все. Развод по телеграмме, лишение родительских прав. Там огромные бабки у нового мужа. Ни он, ни она не могут больше иметь детей. Только девчонка. Она наследует огромный бизнес. Там сразу обрубили ВСЕ связи с первым браком. Там были наняты все на свете юристы, как все это убрать и зачистить. Новый папа, новая фамилия, все новое. Все родственники нового папы - ее родственники. Люди как посмотрят, так не хотят вкладывать в невесток. Или другая. Вышла замуж за старого мормона в Америке. Внука увезли и помахали ручкой.
Запросто. Но при этом тоже невестка с внуками удаляется. У моей подруги такая же история. Бабушка помогала растить внучку, на каждое лето брала её на дачу, возила на море, приезжала посидеть как только надо было. Была реально прекрасной бабушкой. И как только муж моей подруги нашел себе другую и развелся с моей подругой, бабушка тоже попала в черный список. Удачно получилось, что и мама моей подруги в тот год ушла на пенсию, поэтому вопрос с тем, кто будет встречать ребенка из школы и проводить лето на даче, больше не стоял. А заучит и бабушку-свекровь в топку. Она приезжала к школе внучки иногда, чтобы сходить с ней в кафе. Из неблизкого Подмосковья в Москву. Сейчас девочка уже студентка, а бабушке под 80. Они почти не общаются, потому что бабушке тяжело ездить к ней, внучке это не надо. Говорить с подругой на эту тему бесполезно, она ненавидит бывшего мужа и его родню заодно с ним. Говорит, что свекровь оправдывала сына (хотя справедливости ради надо сказать, что этот брак развалился не только потому, что он завел любовницу, он скорее завел любовницу, потому что брак был уже в состоянии развала)
М.б. я и сойду с ума от любви к внукам, когда моя дочь родит, но чессгря я сомневаюсь. Я буду помогать, если помощь нужна по зарез будет. Я ж нормальный человек, и если дочери прям надо-надо, то помогу , конечно. Но сомневаюсь по поводу широты своей души, я ленивая вообще-то и прям распластываться не буду наверно. Если б сын был, и невестка ограничивала бы мое общение с внуками, как-то не стремилась к общению со мной, то мне кажется, мне бы и легче было бы, формально общалась бы. Не, мож кто-то и зацепит из мелких, мало ли. Но просто абстрактно - хочу внуков и буду любить - неа... мне далеко не все дети нравятся. И слишком мелких не люблю, от 4 лет хотя бы, когда разум проснется. Да, и вот ещё подумала, что дочь будет воспитывать как-то по твоему, в близких мне понятиях, даже уходе. Ну, скорее всего. А если это дети сына, их растит чужая девка какая-то, и если я ее не приму внутренне, то все мне будет чуждо - и чем кормить будет и как, и к какому укладу детей приучит, и манера их поведения, лексика и куча нюансов, что мне эти дети будут сильно чужими. Вообще внуки это уже не моя ответсвенность и ме даже эта мысль уже приятна, какое-то внимание я им конечно уделю, но не напрягаясь. Мама моя растворена просто в моей дочери. Ну я так наверно не смогу, да и не хочу
Сегодня разговор двух бабок в Ашане слышала. Личи выбирали и одна другой сказала: Дали бы мне внучку одну, без надзора - я бы оторвалась, а то ничего ребенку нельзя! Другая ей в ответ: Так может поэтому не дают....
Автор, это ваши проекции. У моей бабушки по папе было несколько сыновей и ни одной дочери. Разумеется, были у нее и внуки/внучки зацелованные в попу. Не все внуки, зависело от отношений с невестками. Кого-то из внуков просто не допускали, там были свои бабушки по маме, которые не хотели делиться. А меня и сестру отправляли в бабе-деде на все лето каждый год, они жили в другом городе, близость была очень даже.
У нас в семье с точностью до наоборот. Моя бабушка, папина мама, всегда открыто говорила, что настоящие внику-это дети дочери, а дети сына -это так себе. Маму это всегда обижало. Но вот мы выросли и сейчас моя мама больше любит вчунку от сына. Да, моих детей она тоже любит, но ее любит больше. Да, собственно, и самого сына любит больше меня, хотя помогаю ей всегда я.
Значит жена сына себя так ведет, что маме комфортно с внучкой и сыном общаться. Чаще всего наоборот.
Как так? На самом деле отношения у них не очень, явных скандалов нет, но до хорошего далеко. В основном мама там была нянькой, пока ребенок был маленький, и вечным спонсором всего. Мама спокойный терпеливый человек, поэтому все держится как то. Просто она ее любит больше и все, как и сына и объяснить это ничем невозможно.
Что любит сына, а помогаете вы - это нормально, частое явление.
А ваши дети мальчики? И живете вы с братом на одинаковом расстоянии от матери?
Ну явление частое, но нормальным не считаю. Доходит до того, что брату помогает за счет меня.
Живем почти одинаково: я чуть дальше, но общаюсь с родителями чаще.
У меня дочь и сын, у брата одна дочь.
Думаю дело тут не в генах, даже если дамы и говорят что типа по дочери уверена, что наследники - моя кровь. Дело в инстинкте гнездования. Женщины - основательницы семейных гнёзд. И они следят за ними, например выкидывают оттуда неподходящих мужчин. Поэтому в 70% случаев инициаторы развода - женщины, а мужчины предпочитают ждать, пока их выкинут. Соответственно если дочь родила - это она основала новое семейное гнездо, это серьёзно. А если у сына ребёнок, - дык это ребёнок жены сына, за гнездо-то его жена отвечает. Выкинет она его завтра и ограничит общение, - и всё, ребёнок "потерян". Или мужчина поедет в какую-нибудь горячую точку и сгинет там. С них станется, они любят опасные приключения, войны и т.п. Т.е. дети дочерей приносят большую стабильность в продолжении рода, чем дети мужчин.
Я буду рада относиться к детям сына с большой любовью. Но понимаю, что невестка будет ближе к своей маме, а значит и дети будут там. Мне - по остаточному принципу. И да, я вижу сейчас свою коллегу по работе, чей сын развелся с женой и она собралась эмигрировать в Австралию, к новому мужу. Уж этой невестке реально дули в попу (мерзкое выражение, так любимое на Еве) . И брильянты свекровь ей на рождение внуков дарила, и по свистку прибегала сидеть с детьми, про детскую одежду, привозимую из заграничных отпусков молчу, это так, мелочевка. Ну и что? Всё равно отношение было только как к ресурсу. А сейчас и вовсе хочет уехать с детьми. Ну и какой смысл привыкать, любить, переживать... Да, дети от дочери будут ближе, потому что дочка будет нуждаться в маме и доверять детей ей в первую очередь.