Вы бы поехали??
Постараюсь вкратце. Есть моя семья - муж, дети. У меня есть мама и брат, отношения с ними очень сложные с рождения. 2 года назад брат продал семейную квартиру где я жила раньше с мамой, от меня это долго скрывали, потом представили все так, что мне уже давно все сказали и пытались обсудить куда деньги пристроить...ладно проглотила. Сейчас мама пишет, что брат купил большой дом в деревне, с огородами садами...и теперь летом она будет там жить вместе с братом, и надо мне с детьми обязательно туда ехать, на свежий воздух. Казалось бы, все прекрасно, но.......разговор идет в таком ключе, что я одинока и с детьми мне негде приткнуться, мнение мужа моего ее не интересует, как всегда. Жить с ней и братом жто бесконечные скандалы, ежедневно, мама жрет меня всю жизнь....но, зато дети на свежем воздухе. Для меня туда поехать - как в рабство, с братом отношения ужасны, но ему нужна тусовка, чтобы разбавить мамин яд. Я ехать не хочу, но мама сейчас выставляет меня эгоистичной сволочью, которая не может потерпеть ради свежего воздуха.....Вы бы поехали при таком сюжете?????
И вернуться с нервным тиком (в лучшем случае), но зато с чистыми лёгкими? Даже не думайте.
С квартирой мерзко поступили.
исключено.
Свежий воздух?что это вообще? о чем речь идет?
Ехать туда, где вам будет плохо? вы мазохистка?
Дети прекрасно проведут время в парке с довольной и спокойной мамой..
"Мама, ты меня жрешь всю жизнь, жить в деревне с бесконечными скандалами - да никакой свежий воздух не будет являться компенсацией. Поэтому я ехать не хочу и готова побыть эгоистичной сволочью, которой ты меня выставляешь!"
Я не играю. Я давно уже тетя и за свою жизнь, детей, семью отвечаю сама с мужем. Мама просто очень бесится, что ее практически нет в жизни внуков. Она детям обязательно расскажет, что есть шикарный дом у дяди Васи, а вот мать, дура, не поехала туда.....и детям лето испортила.
"Мама просто очень бесится, что ее практически нет в жизни внуков."
Ну и что? Пусть бесится.
Вы по сути остаетесь той маленькой девочкой которую как гнобили так и продолжают гнобить. Так что нифига вы не выросли :-( Ну расскажет она там что-то вашим детям, и что? Вы можете открыть рот и прямо сказать своим детям - я туда ехать НЕ ХОЧУ, мне там плохо и некомфортно. Когда вы станете старше, то, если захотите, сможете поехать туда без меня.
Говорить почему - бесполезно, бесконечно говорила, а мне в ответ - да все не так. Тебе показалось!!!!
Вот скажите мне, а ЗАЧЕМ вы объясняете и продолжаете эти разговоры? Один раз объяснили и ВСЕ, хватит. Мама звонит - снимаете трубку, начинаете разговаривать, как только разговор идет не в то русло "мама извини, у меня дела" и прерываете разговор. Продолжает звонить, ОДИН раз отвечаете "я тебе сказала что у меня дела". А потом ставите ее номер в черный лист на сутки.
Нет. Пожалейте себя и детей. Зачем вам нервы трепать и себя в г. втаптывать , до еще перед детьми.
какие вопросы? вами манипулируют, что и сами понимаете. но все равно ведетесь на удочку, что типа вы плохая мать?
меня тоже конечно моя иногда может подловить так, когда я ребенку врача не вызываю (а это почти всегда, потому что легкие болезни не вижу смысла лечить с врачом), но максимум какие последствия это имеет, что я немного злая буду 1-2 часа после этой манипуляции.
жуть конечно, когда так складывается в семьях.. сама попала, только не со своими(хотя тоже разное было но лайтовое), а с мужниными...
Там тоже все сложно. Я не хочу. Брат ни разу моих детей с праздниками не поздравлял, жил всегда для себя, все только себе. Мама любит внука, он самый талантливый, всегда его возвышает, а дочку гоняет, типа мешает она внучку нашему...потом мама врет. Если не дай бог что случится, я никогда правды не узнаю. Но самое обидное, настраивает детей против нас, что мы плохие родители, не можем обеспечить их как золотую молодежь. Короче, это дурдом просто. И сыну сейчас 13, конфликтует с нами, боюсь, что она внушит ему, что не надо.....и детей она не может занять, только ролики в компе. Да, еще года 4 назад просила посидеть ее с детьми, я ездила к врачу, так она у меня дома взяла в заложники мужика, который пришел записать показания счетчика. Дети были в шоке....короче, с заскоками маманя....наделает делов и в кусты, типа, ничего нк помню.
Ни за что.
Снять дом в соседней области стоит 10 тыс рублей. Если неприхотливы, то и за 5 тыс есть.
Чтобы мама успокоилась, дети рядом, внуки рядом и никого из чужих в помине нет. Она меня долбит ежедневно, у меня уже глаз дергается. Просто нет она не понимает, ей надо чтобы как она хочет было...
Писала же, звонит, начинает спрашивать почему я сама ей не звоню, спрашивает что делаем, какие планы и далее начинается обработка, как мне надо жить и я все неправильно делаю. Если я не беру трубку, долбит звонками, потом на домашний, потом может мужу настроение испортить, пишет в вотсапп. Последнее время требует чтобы сын с ней общался, требует к телефону его, просит номер. Я ей давала номер много раз, она его теряла. Последнее время не даю, чтобы не долбила и не обрабатывала его. Вот так и долбит. Жалуется родственникам, и те в разговорах и письмах начинают стыдить, что нельзя так с матерью....
О, боже, еще и родственники... Вы уверены, что ваши нервы могут позволить вам такую роскошь, как общение с обвиняющими родственниками? Вокруг вас слишком много народу. Пора подсократить контакты.
Я бы не только не поехала бы - а на некоторое время прервала бы контакты. И уж ТОЧНО не стала бы слушать ни секунды никаких "обвинений".
Я уже год маме не звоню сама, она меня долбит еженедельно, с истериками, обвинениями, требованием позвать к телефону детец вотпрямщаз.....я очень устала (
Дело в том, что она может приехать к порогу, звонить соседям...стыд, короче...
Вызовите полицию, если она устраивает скандал. Хватит одного раза. Вы и так кругом плохая, так лучше быть плохой и спокойной ;-)
Она сама туда отправит кого хочешь! Однажды я аккуратно попыталась сказать ей, что надо бы к врачу сходить, давай вместе сходим, пусть для сосудов выпишут или успокоительное какое.....я была послана очень далеко. Когда мама жила одна, отношения наши были немного лучше. Как только переехала к брату, стирать, мыть, обслуживать его, ей словно крышу снесло. Она никого и ничего не боится!!!!
Ооооо, у нас с вами одна мама? Аналогично все происходит. Не общаюсь уже 7 лет. Она звонит несколько раз в неделю. Я не говорю, говорит она минут 5-10, все каким-то истеричным голосом. Я просто телефон кладу рядом, не слушаю. Приезжает 2-3 раза в месяц. Лучше открыть, так как пару раз устраивала шоу на лестничной клетке, стыдно перед соседями. Тоже визг, писк, я молчу. Поистеричит и уезжает. Так и живём. Для родственников с ее стороны я сволочь, не общаемся сейчас. Всем рассказывает, как она нас любит, помогает... Дурдом какой-то. Общаюсь с родственниками со стороны отца.
у меня тоже такая.только моя разговаривает со мной не истеричным а голосом больного еле-еле дышащего человека.и только со мной.пять минут назад бодро громко с приятельницей. меня увидела и сразу начинается концерт по заявкам.
Надо же. А я всю жизнь думала, что дело во мне. Мама всегда говорила в детстве, надо было в ногах удавить.....а коронный номер моей мамы: я однажды позвонила, она взяла трубку и сказала, что ее везут в больницу, в реанимацию, у нее тромб. В это время она была дома и пила чай с братом, ржали надо мной потом. Я перезвонила ей на домашний и поняла, что она соврала, спросила у брата, как это, нормально так шутит...брат задумчиво ответил, что все дело во мне. Маме нужно больше внимания уделять, тогда все нормально будет......
Зачем вы все это вспоминаете, пишете, пережевываете? Вам это удовольствие доставляет?
У меня похожая свекровка. И соседей тоже может задолбать. Но меня никто не осуждает. Я ее не увожу, пусть показывает себя во всей красе, зато потом меня все жалеют, мол вот попала, опять она лезет? Не представляю, чтобы ваша мать себя вела неадекватно, а кто-то при этом считал, что это вы не правы.
Какое-то дурацкое чувство вины. Оно у меня с детства. Что я должна и виновата.
Вот это зря вы тогда продолжаете с ней общаться. Вы не достаточно сильная, чтобы ее давление преодолеть. Она так и будет вас гнобить. Вас отпустит немного только если вы с ней общаться не будете. Может для начала снимать трубку и не слушать ее, просто положить и все. Или говорит , что заняты и перезвоните,а потом снова говорит, что заняты.надо как-то ее отвадить.
Это именно то о чем я вам говорю - вы остаетесь той самой маленькой девочкой которую как гнобили так и гнобят. Вам надо именно работать над собой (маму вы уже НЕ ИСПРАВИТЕ) и глушить свою "вину". Это чувство вины надумано именно ВАМИ, и никакой вины у вас не должно быть.
Вам надо собраться с духом и ОДИН раз прервать разговор "мама, извини, у меня дела". Сделать это тяжело только первый раз. Понятно, что после одного раза ваша мама не отстанет, но второй и последующий раз вам все легче и легче будет прерывать токсичный разговор.
Увы, это так....я с детства жила с комком в горле, никак не могла понять причину....а к 40 годам все поняла. Все кто видел нашу семью в полном сборе, всегда меня аккуратно спрашивали, точно ли я родная?????
а вы сейчас в каком жилье живете, почему вас лишили доли в родительской квартире?
Мы с мужем купили квартиру в ипотеку, выплатили. Насколько я помню, на семейную квартиру было написано завещание, поровну мне и брату. А потом мама сказала, что все было вообще оформлено на брата, это его квартира. Как они это сделали и когда я не в курсе. Выгрызть свой кусок -это пол жизни лишиться, брат задушит за копейку.
если это правда, то мне жаль ваших детей.
а вообще - я все же не верю и протестую)) ну надо качественней работать, лучше мозгами шевелить. особенно в наши дни))
Тем что у них такая мама - рохля, которую используют как "девочку для битья", а она не может все это прекратить и устраниться.
Нет, не ехать. Автор, вы настоящая? Если да, то, видимо, по характеру "терпила". Простите меня за грубость, но по другому не скажешь. У вас есть брат и он близок вашей мамА. Вот и пусть с ней нянчится. Я так резко, потому-что моя мама пыталась тоже руководить и давить. Мне было очень сложно морально, я у нее единственная. Однако я нашла в себе силы еще до того,как мне исполнилось 30 лет отодрать ее от своей жизни. Мама осталась мамой, отношения не прерваны. Сначала было море слез и претензий, но время все расставило по местам. Шлите маму лесом. Про проданную квартиру - это ее, она имеет право распоряжаться своим нажитым. А вы имеете право это не принять. Общение детей и бабушки сократить до мини-мини-минимума. Брату предложить поделиться денЮЖкой от продажи квартиры (тоже хотите купить домик и садик для семьи). Маме сказать, что СПРОСИЛИ МНЕНИЕ ЛЮБИМОГО МУЖА про отдых, обсудили предложенное и ВМЕСТЕ РЕШИЛИ, что вашей семье такой отдых не подойдет. Вообще я вам не очень верю ;). Ну невозможно после 40 так прогибаться под родственников! А если все же это ситуация реальна, то вам давно пора определить границы дозволенного в отношениях с вами и вашей семьей.
Настоящая я. Вот сижу на диване с детьми занимаюсь. Что тут может быть вымышленного? Терпила, это вы правильно сказали. Грубо, но правильно. Я раньше уже будучи замужем даже не могла отказать ни брату, ни маме....очень их боялась....стыдно даже писать.....всегда боялась быть плохой. Всю жизнь как струна, все должно быть на уровне....возможно, я просто сломалась сейчас...
а я верю автору у меня мама такая один в один.
поссоримся она сразу обзвон родни и поливание меня грязью.потом родня мне наяривает зачем ТАК с мамой.
и с братом разница 4 года он младше любимый сынок.
сложно это всё.живёшь всю жизнь с ОГРОМНЫМ ЧУВСТВОМ ДОЛГА И ВИНЫ.хрен знает за что.
вот умом всё понимаешь.так начинаются манипуляции здоровьем.а проблемы действительно серьёзные сердечница плюс онкология.ну и всё по кругу заново.
Конечно, нет.
Знаете, у меня тоже не самые простые отношения с родственниками, так что я вас прекрасно понимаю. Мама мне тут заявила сегодня - у ребенка (моего) наступит ясность с экзаменами и она ней поедет на дачу. Ничего, что ни меня, ни ребенка не спросили? ))))
Вы не работаете? Или вас на выходные зовут? В любом случае валите все на мужа "без васи не поедем, а вася не может, у него работа/геморрой/т.п.". Вам нравится роль жертвы? зачем что-то глотать? Вашу маман можно было бы шикарно потроллить, но вы не сможете) да и непорядочно с мамой, даже такой... Так что на первых фразах сворачивайте разговор и все. На порог можете тоже не пускать - от неоткрывания дверей до "а мы прям вот щас уходим" одеваетесь и за дверь - неважно куда
Не мазохистка я. Меня так воспитали, в полном повиновении. Я мать ужасно боялась в детстве, да и сейчас этот страх в остаточном состоянии, но где-то глубоко. Она поняла, что не имеет такой власти как раньше. У нее одна задвча - создать свою семью, она, брат и внук. Ну и я где-то там посуду мою на задворках. В детстве мне всегда подчеркивали абсолютное превосходство брата. У нас разница с ним всего 4 года. Но его как бы отдельно растили. Он никогда не играл со мной, только очень сильно обижал, издевался. Сейчас упрекает меня в том, что я держу в себе обиды, надо все простить и жить дружной семьей по его руководством. Я простила, но не хочу общаться с человеком, который столько боли причинил. Да и он не изменился. Я, только я, все для меня.....мне с ним дышать тяжело, задыхаюсь.....
Нет конечно не поехала бы. И вообще не общалась бы. Только смс по праздникам.
Господибожемой
Как же вы живёте то такая малохольная с языком в жoпe? Да ещё детей своих растите. Вам их кроме какого то дома у какого-то дяди Васи занять в этой жизни не чем? Им реально где-то лучше чем с вами?
Вынимайте язык оттудова , проспиртуйте его для безопасности и пошлите на туда,откуда вынете орган, вашу маму.
Уже была, поэтому могу себе позволить не звонить ей. Но вот этот страх не удается вытащить. И у нее есть цель, она не отступится от нее. Создать семью для брата из моих детей. Маразм, но это так. Старшая дочь брата, ей 16 лет, не общается с ним, бывшая жена тоже. Второй внебрачный ребенок, ей 7 лет, тоже похоже знать его там не желают. А мать переживает, сыну скоро 50, ни семьи, ни детей рядом. Поэтому, пытается создать «круг» для него.
Слушайте, "могу себе позволить не звонить ей" это всего лишь первый и самый маленький шажок. Работайте дальше, ищите другого специалиста, если первый до конца не смог проработать ваши страхи и картины. Искренне советую вам, как имеющая в прошлом похожие отношения (вместо брата у меня сестра и мама была созависимой).
Вы правы, надо вернуться к специалисту, жить очень тяжело, очень. Но проблема в деньгах сейчас. Я не совсем здорова, надо закончить стоматологию и у детей лечение у ортодонта. Мужу выплатили премию, надеюсь, может поедем в конце лето хоть куда-то из города.
Дом купил. Мама говорила надо сесть подумать, что с деньгами делать и в итоге подумать что БРАТУ на них купить....Видимо сели и подумали.
Зачем? Дети задыхаются? Форточку откройте или выйдите прогуляться. Я еще хочу посмотреть на 13летнего подростка, который мечтает провести лето с бабушкой и дядей, свалив из города.
зря Вы, мой в 13 еще ездил с бабушкой на дачу, там была его компания, катался на велике, играли в уличные игры, разжигали костер и жарили картошку с сосисками на берегу реки, проводили эксперименты с порохом, выпиливали на станке в сарайчике разные домики для кошек...Причем, дети были разношёрстные, от 8 до 13, еще всем было интересно вместе, малышня была на побегушках, старшие как "деды".... А вот сейчас, в 15,5, уже ехать никуда не хочет. появилась девушка, на даче стало неинтересно...
автор, у вас еще какие-то вопросы есть?! ни за что бы не поехала, и с вами отношения плохие, и детей против вас настраивают... дальше можно и не продолжать
по поводу выехать на свежий воздух - снять дачу не предлагать? нет денег - извернулась бы и нашла, если совсем никак, то посидела бы дома, ничего не случится
Вам нравится быть грушей для битья и унитазом для чужого негатива? Лучше выходите на свежий воздух на улицу.
По поводу снять дачу, думали про это не один раз. Дети конечно хотят, они совсем городские у нас....но дело в том, что мне придется с ними жить там в одиночестве, если мужа вернут в офис летом. Работы вагон и отпуск, возможно, не предвидится. Потом, у меня и у дочери аллергия на комаров, мошек. Меня в городе 2 раза кусали мошки, нога отекала, болела, недели 2 мучалась....Боюсь змей ужасно. И потом отдыха ьам для меня не будет, мне кажется, быт сложнее, магазин, готовить....боюсь, не потяну.
Ну если уж снимать дачу, то нормальную - со стиралкой, посудомойка, ванной, интернетом, телевизором. Тогда быт тот же, что и в квартире, только еще и на участке можно приятно время провести. Если дача не очень благоустроенный, то сложнее. Я и ведра из колодца таскала и кипятильником воду подогревала и туалет на улице. Но все равно прикольно было.
Энергетический вампиризм чистой воды. Вам надо беречь себя, иначе не выдержите. Естественно ни о какой даче не может бвть и речи. Лучше в городе в парке прогуляться, психическое здоровье важнее. Маму слушать с выражением безразличия на лице, кивать, но делать все по своему!!! Не вестись на манипуляции. Но самой вам тяжело противострять. Нужна опора (муж или психотерапевт). Сил Вам!
Странно, автор, что вы с вашими аллергиями на природу вообще собирались на дачу. Простите, но у меня создаётся впечатление,что вы не совсем адекватно воспринимаете реальность. Вам необходимо прервать любые контакты с матерью и родственниками на долгое время и обратиться к хорошему специалисту, возможно, даже к психиатру.
Я начинаю думать, что автор с мамой вот также соглашается, как со всеми тут на форуме: "да, я такая, да, надо обратиться к специалисту". Видимо, очень важно быть умницей - с любым. Так что советовать тут можно до бесконечности.
ну да, автор производит впечатление человека, которого очень хочется треснуть по башке. Я бы вот сдержалась, а родственники ее не церемонятся...
Если аллергия на мошек, вам только на море можно. Там комаров нет. Ищите заранее вариант, договаривайтесь с хозяевами, может получится в августе выехать.
Маме нужно давать отпор. Вы умеете устраивать скандалы и надолго обижаться?
Она вам "детям нужен воздух", а вы ей грустно так "да, но я там не хозяйка, это не мой дом". Она вам "Вася будет рад", а вы ей - "когда Вася 1/3 денег за проданную квартиру мне отдаст, тогда я поверю, что мне рады". Она вам "неблагодарная дрянь", а вы ей "зато у тебя есть благодарный Вася". В процессе можете повышать голос и бросать в запале трубку. Если мама надолго обидится - вам же лучше, оставит вас в покое. Поверьте, она все понимает, что обидела и ущемила вас, но хочет представить дело так, что вы тоже можете пользоваться этим домом, а значит ничего страшного она не сделала. А вы не давайте ей замолчать этот момент, всячески его подчеркивайте, педалируйте эту тему. Они вам дали шикарный повод для долгой обиды, используйте его на все 100%.
Не ехать. Вас туда зовут бесплатной кухаркой и уборщицей. Детей будут бесконечно шпынять за то, что не так встал, не так посмотрел, недостаточно низко в ножки поклонился. Оно Вам надо?
Да, это я тоже допускаю. Думаю, мама устала от домашней работа, а я приеду с детьми, так что уборка и кухня все ляжет на меня, мать еще будет ворчать, что все не так. Она мне и пишет, работы там очень много и брат уже устал. Конечно, я не лентяйка, но вот именно в доме этого человека делать ничего принципиально не хочу.
Я туда не поеду, я для себя уже все решила. Мне теперь выдержать мамин удар, когда она будет обрабатывать моих детей насчет « был отличный вариант, но ваша мать все испортила.....». У нее цель — рассорить нас с детьми, чтобы они любили только бабушку. Но все это прикрыто «я для деток стараюсь».
а дети рвутся к бабушке на дачу?
ну так и отправьте их раз они хотят и баба рада.
всем будет хорошо.а вы с мужем дома.
скажете детям, что для вас лично этот вариант ни разу не отличный, если отличный для них - вы конечно же готовы их туда отпустить, заодно и бабуше по хозяйству помогу... если она согласится их принять :ups1
Да не хочу я ей детей давать! Всю жизнь она мне портила кровь, разрушала мою семью, то не так, это тоже не так, ах!маменьке опять не угодили! Надоело, нахрен! Что они там буду целыми днями тупить в компе и телеке? Или огород дяде копать? Были бы человеческие отношения, ни слова бы не сказала, сама бы пахала на этой даче. А настраивать мать умеет, 50 лет пед стажа....манипулятор еще тот! Детям она сумеет рассказать, ребяточки, шашлык, малина тра-та-та...речка и т.д. не то что ваши родители никчемные, даже дачу детишкам не купили, всю жизнь детей мучают.....Сколько раз из наших путешествий я кидала ей фото, это мы сюда приехали, это то, это се...а в ответ, детям это не нравится, детям это неинтересно, вы все не так делаете, все плохо, дождь идет, ветер дует, зачем поехали на теплоходе, солнце светит....млять, так ВСЮ жизнь...хорошо только что Вася делает, вот Вааася.......Даже в отель на море писала, номер хоть чистый???? Ну откуда у нее такое подозрение, что мы можем детей в дерьмо привезти? И все эти настроения транслируются детям. Да отпустила бы я их, только потом вернутся не мои дети.
вы больное существо((((( вы РЕАЛЬНО боитесь, что ваша мать в состоянии настроить ваших детей против вас??? она показала себя настолько авторитетным человеком?? дети вас не уважают??? и вас, и вашего мужа, своего отца???
Ну давайте так - ни одному подростку дача не нравится. Еще не факт, что там интернет хороший, ну да ладно! Поехали они туда, тупят целый день в интернете, вам-то что от этого? что они дома тупят, что там. Причем дома всяко лучше, а там к чужим порядкам привыкать, да дети через 3 дня в таком режиме домой запросятся!
Или другой вариант - припашут их картошку копать - еще лучше! Или им понравится, и это лучший отдых с физическим трудом, или даже 3х дней не выдержат и домой сбегут
Вы во всех случаях в выигрыше!!!
ах. да! если б внуки были реально нужны, то она их телефоны не теряла бы
Да, больное! Вы не знаете мою мать. Я ее до сих пор боюсь, как вижу кровь в жилах стынет.
а вы меньше смотрите на нее и всё в порядке будет.
зачем самой в клетку лезть.
эээ... ну тогда "лучше ужасный конец, чем ужас без конца" - гранд шкандаль с полным разрывом отношений
ой, подростки в говнистый период и так не пойми чьи дети.
покопают огород - физическая активность на свежем воздухе, прекрасно же - взвоют и запростятся обратно через пару дней. а скорее всего бабулёк ни за что не подпишется на детей без вашего сопровождения, вопрос будет исчерпан
Автор вам надо раз и навсегда уяснить что ВАС мама не любит.
А любит она ВАСЮ.
Примите это как данность смиритесь и успокойтесь.
Вы не живёте с ней в одной квартире отстранитесь от её жизни.Не надо ей слать фото и давать отчёт о своей жизни.Нулевая информация чтобы ей не за что было языком зацепиться.Да нет не знаю можно и приврать как она.Вообще ничего ей не рассказывайте.Поговорили о природе о погоде как только начинает она свою шарманку заводить вы ей-мама пока.
Меньше думайте о ней и её жизни она не одна а под присмотром сына.
Не крутите всю эту ерунду в голове занимайтесь собой.
Опять перебираете старые обиды... Обязательно вам надо с психологом работать, очень надо. Чтобы не ждать одобрения мамочки вашим путешествиям и чистоте номера.
Занести бабушкин номер в тел. детей и мужа в черный список временно. И сказать, что у детей тел сломались. А возможности купить новые пока нет. Ну и что дети на карантине и им телефоны не нужны дома.Чтобы она больше кроме вас никому не звонила. А вы ее уже игнорить будете.