Анекдоты
-Это мы - кошки, идем пописать)
или этот; "Все, все, все! Уже никто никуда не идет!"
Все остальное ● Анекдоты -давайте начнем новый топ? :-)) (131519 просмотров)
Показать все (798), Адрес темы: https://eva.ru/topic/77/1717596.htm
вот тебе буквы Ж, О, П, А и ты никуда не уйдешь, пока не сложишь из них слово СЧАСТЬЕ
люблю этот анекдот, у меня чуть другое изложение:
- чем занимаешься?
- выкладываю из букв О, П, Ж и А слово вечность...
- Путин подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!
Не то чтоб любимый, просто первый на ум пришел)):
- Мама, какая у тебя красивая новая шуба! Это тебе папа подарил?
- Если на вашего папу надеяться, то и вас бы на свете не было...
;-)
К Ленину пришли ходоки:
— Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем…
— Позвольте, позвольте товарищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужжу!
Ну у вас-то он родной, вот и объясните мне, нерусской, какие слова играют в слове "жужжать"
Вы такая тупенькая или, и правда, не знаете значения выражения "сидеть и не жужжать"?
-Колобок повесился
-И где тут смеяться
-Вы такая тупенькая или, и правда не знаете, что колобок круглый и у него нет шеи?
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
из последних понравился анекдот от Норкина
"Яша с утра спросил у супруги, почему она отрезает кончики сосисок, когда готовит их. "Не знаю, меня мама так научила, спроси у неё", - отвечает супруга. Яша оказался любопытным и пошёл к тёще. Спросил: "Мама, почему действительно вы всё время кончики у сосисок отрезаете, когда варите?"
"Она говорит: "Я не знаю, меня мама так научила. Если тебе интересно, позвони ей". Ну Яша такой любопытный, пошёл звонить. Звонит, говорит: "Ида Самуиловна, это Яша, ваша внучка - моя жена - и ваша дочь - моя тёща - всё время, когда варят сосиски, отрезают кончики и говорят, что это вы их научили. В чём смысл?"
"А вы что, до сих пор варите сосиски в той моей самой маленькой кастрюлечке?"
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
– Что?
– Эээ... вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
– Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
– А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
– Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
– Цирк? – говорит кошка. – Это где арена, купол, оркестр?
– Да!
– Клоуны, акробаты, слоны?
– Да!
– Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
– Да-да-да!
– Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Мои любимые:
- как с личной жизнью?
- не спрашивай. это начинается на П и заканчивается на Ц.
- у тебя появился принц?
- да,бл%%%ь, именно.
- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа...)))
- Как писать: "ВыздоровИла" или "ВыздаровЕла"?
- Пиши: "НИПОДОХЛА"!!! )))
-Мама вы хотите жареной рыбы??
-Да, хочу
-Тогда встаньте и приготовьте
-Я не могу у меня больные ноги
-Тогда лежите и не пиз..те
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты её кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, a вам со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вам уже непонятно!
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нахрен никому не нужен?
— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?
Трамвай. Старушка наклоняется к девушке, сидящей рядом с ней и говорит:
- Вот ты такая красивая, милая, замечательная… Небось даёшь-то не всем?
- Да вы что, бабушка! Как можно! Конечно, же не всем!
- О каждом потом пожалеешь, о каждом!!
Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.
На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл@ть, крестиком вышивает!
- Что такое политика?
- Ты видел х...й у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше!
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс!! Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто все эти люди????
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- *тяжело вздохнув* Хорошо... пойдем более длинным путём... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ...
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):- Так. Нахуй.
Бабушка кашлянула в автобусе
-Будьте здоровы!
-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно заперлась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, бл%дь…
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- А на-а-х#й вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
Забыла еще 2.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А он, часом, не дурачок ли у вас?
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Херр группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц...
Забыли добавить в анекдот , что остарбайтеры сейчас добровольно едут из Украины горшки мыть в Германию
Автор, скорее всего, подкорректировал, зная, что Ева не пропустит аутентичную версию :).
Сам анекдот - шикарный, да. Продолжение анекдота про уточку, если бы она нашла в себе драйв лететь с лебледями :-7
но вот без обсценной лексики в финале анекдот на глазах тускнеет и выцветает :)
у меня эта фраза одна из самых цитируемых, постоянно поводы находятся :ups3
если вы на голову е**тая, это не ни разу не значит, что остальные без мата объясниться не в силах.
В небесной канцелярии:
-Господь, к вам на прием, атеисты.
-Скажите им, что меня нет.
Стырено с другого форума:
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.
Министерство экономического развития обнаружило в России экономический рост за день до послания Путина.
- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.
Краткое содержание послания: послали.
Спикер Совфеда Валентина Матвиенко заявила, что Путин в послании Федеральному собранию «задаст новую систему координат».
Право будет лево, верх будет низ, вперед будет назад.
Путин сегодня в послании призвал увеличить ввод жилья до 120 млн. кв. метров в год.
Вы будете смеяться, но в послании 2007 года Путин призывал увеличить ввод жилья до 130 млн. кв.
- Заберите у деда "Маугли" и подсуньте ему какой-нибудь учебник по экономике!
- Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.
В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
— А почему 10.000 в августе, а не сейчас?
— Потому, что выборы в Думу в сентябре, а не в мае!
Тот, кого не принято обсуждать, обиделся на того, чье имя запрещено называть в прессе, за то, что он рассказал всем о том, что неизвестно кому принадлежит и построено на деньги, полученные с того, чего у нас нет, но с чем мы постоянно боремся.
Потом пришел тот, кто обычно предпочитает оставаться в тени и сказал, что это его, но он об этом забыл.
А тот, кто любит быть на виду это подтвердил, хотя и не понял о чем идет разговор.
Вопрос знатокам: Кого бы вы хотели увидеть в черном ящике?
Сначала сажают тех, кто все понял, затем тех, кто понял, за что посадили тех, кто всё понял, а потом всех, кого ни попадя.
Как правильно сказать про Консутитуцию: поправленная или попранная?
Борьба с коррупцией (запрещенная на территории РФ деятельность)
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.
Если убыль населения в России составляет порядка 500 тысяч человек в год, то путину хватит россиян ещё на 160 лет.
- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.
- А когда Путин уйдёт в отставку?
- Когда всю Россию разворует. Окончательно. Сказано же: Нет России - нет Путина.
- Путин подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!
Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.
В Кремле составили список дружественных стран. В него вошёл никто.
- В новостях сказали, что все желающие россияне смогут вакцинироваться «Спутником V» до июня.
- Ага. А с июня, видимо, возьмутся за нежелающих.
Пока всё не украдено, большой войны не будет.
Если вы ещё не читали Оруэлла, то и необязательно – просто посмотрите за окно.
Справедливости ради замечу, что Путин при власти не 21 год, а всего лишь 17. Потому что 4 года был Медведев. У Владимира Владимировича просто не было времени, чтобы себя показать – дайте ему срок и всё наладится!
Уважаемый Владимир Владимирович!
Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?
"Как прожить на пенсию 10 тысяч рублей и хвалить власть." Пособие в 3-х томах, дополненное и переработанное. 2021г.
После репортажа RT о великолепных условиях пребывания Навального в колонии, тысячи пенсионеров со всех регионов России стали писать письма в ФСИН с требованием пустить в ИК-2, чтобы пожить как люди.
Путин сказал, что люди не должны платить за подводку газа к границе участка. Но не сказал, какие именно люди и к границе чьего участка.
- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса..."
- Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...
Наш решительный и неотвратимый ответ на новые санкции – доллар 300, бензин 200, пенсионный возраст 100.
Внимание! Скоро!! Публикации во всех СМИ страны!!!
Ежегодный сборник сказок для взрослых: "декларации о доходах депутатов ГД и руководства РФ..."
Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал!
Диалог в камере:
- За что тебя загребли?
- На заборе написал "Президент - вор!"
- За *мат*ганство, что ли? Или за оскорбление президента?
- Нет.
- Неужто за разглашение государственной тайны?
- Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
— Где работаешь?
— В УБОПе.
— Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.
— Товарищ майор, остановили машину отморозка. У него 600 штрафов и поддельные номера.
— За Навального агитирует?
— Нет.
— Отпускай.
— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
Джо Байден встретился с членами совета по культуре при президенте США.
Ангела Меркель бросила ручку.
Макрон заморозил цены на сахар и масло.
Почему так смешно, а если везде подставить Путин, то и норм ?))
Программа "Вести".
Про Украину - 20 мин. (ужасы).
Про Америку - 15 мин. (ужасы).
Про др. страны - 10 мин. (ужасы).
Про вакцину РФ - 10 мин. (воодушевление, восторги).
Про паводки и пожары в РФ - 5 мин. (безмятежность).
Часть II
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
В чём разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.
Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.
Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.
А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Целые поколения людей рождаются, живут и умирают с мыслью, что Америке уже вот-вот кирдык.
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
Лайфхак: Российские новости станут самыми правдивыми, если ставить частицу "не" перед глаголом, если ее там нет и убирать, если она там есть.
Никто не в курсе? Танец маленьких лебедей уже признан экстремистским или ещё нет?
Кто нибудь знает, слово "надоел" это уже экстремизм?
Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!
За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.
Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.
– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных…
– А плохая?
– … уезжающих из России.
Вслед за указом о предоставлении льгот детям силовиков при поступлении в ВУЗы, Путин подписал указ о льготах детям силовиков при сдаче экзамена на водительские права.
А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?
Южная Корея: президента разоблачили в коррупции - президента посадили.
Россия: президента разоблачили в коррупции - посадили разоблачителя.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Если расстреливать всех недовольных, то очень быстро все станут довольными.
Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?
Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.
Если раб отказывается уходить с галеры, значит у него под лавкой что-то спрятано.
Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия.
А по итогу - хоть коллекторов вызывай.
Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя!
В отличие от государственных, террористические организации всегда берут на себя ответственность.
В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
— А почему 10.000 в августе, а не сейчас?
— Потому, что выборы в Думу в сентябре, а не в мае!
Враги снаружи нужны, чтобы никто не выпендривался внутри.
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!
Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!
Это ж как надо прожить жизнь, чтобы твоей смерти ждала вся страна.
Начните с себя, говорят они. Более лучше работайте, не кидайте мусор мимо урны, не плюйте на тротуар и переводите старушек через дорогу. А мы пока будем пиздить ваши деньги.
- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.
- А когда Путин уйдёт в отставку?
- Когда всю Россию разворует. Окончательно. Сказано же: Нет России - нет Путина.
- Путин подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!
- Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!
- Это ещё жёстче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолёт?!!
После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли ёбнулись?!"
Депутат:
- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваши?
Депутат:
- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!
Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.
— Скажите, а деньги за путёвки в Турцию нам вернут?
— Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.
В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.
Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор...
Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.
«Мы не лезем в частную жизнь сотрудников. Кого травят и что взрывают Петров и Боширов в свои законные выходные на майских праздниках - это их личное дело» - Дмитрий Песков.
- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
- Да, правда.
- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.
Губернатор-единорос, укравший за год менее 100 миллионов, считается в Кремле сторонником Навального!
Секретарь Совета безопасности РФ Патрушев заявил, что в Украине, при помощи западных стран, созданы центры подготовки диверсантов, готовящихся к переброске в Россию.
Западные инструкторы обучают диверсантов навыкам дачи взяток, получения откатов, способам внедрения в нацпроекты и разворовывания средств, развала науки, образования и экономики. Словом, заокеанские кураторы натаскивают украинских шпионов ничем не отличаться от обычных членов «Единой России».
- Петрович, что там в новостях?
- Да в Америке хуйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
- А зачем они это делают?
- Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
- А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?
- Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!
Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча охуеваем от яиц по сотке, ебучего минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.
А ведь сменись завтра кардинально генеральный курс в стране, и те же самые люди с тех же самых трибун и экранов с той же самой страстью и убедительностью уже завтра будут петь совершенно другие песни.
Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
1-Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
2-- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.
В аптеке молодой человек:
— А гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда.
Я так обычно сыну говорю:)))))
-"Мама,если я вот ТАК делаю,то у меня ТУТ болит"
- "Значит ТАК больше не делай"
И разговор окончен:)
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
Ад - это всё что угодно, если оно навсегда.
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Дорогой, я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
Сократ, философ:
- Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
- Ты щас чё сказал, козлина?!
Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...
- Ты со мной только из-за секса.
- Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?
- Половой жизнью живёте?
- Выживаю.
Объявление в интернете.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...
- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.
У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило (((
Кто действительно пишет "реальные" отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва,
то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в Лесу будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом.
Японская пословица
Человек как меч: или делает своё дело, или тупой.
Японская народная мудрость
самое смешное - это ваш пост)
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
Идет мышка по полю, катит перед собой ма-а-а-аленькую тележку, в тележке лежит ма-а-а-аленькое зернышко, а мышка поет:
- [басом] ХУЯРЮ Я ДОМОЙ, НАПИЗДИЛА ЗЕРНА!!!
— Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...
Мужчина увидел, как с горы падают два человека и обратно поднимаются по воздуху. Подходит к ним и спрашивает? Как так? Один ему отвечает: да как только приближаешься к земле, там специальные вихри и они тебя заносят обратно на гору. Ну мужик бросился вниз и умер. А один второму говорит: я, конечно, понимаю, что ты Архангел, но гад же ты. .. как-то так.
Муж жене в запале ссоры:
- И вообще у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Привезли женщин, на послушание в монастырь, главная монахиня говорит - Кто видел мужское причинное место подойдите к этому тазику, помойте глаза! Далее - кто трогал мужское причинное место - подойдите к тазику, помойте руки! Голос из толпы - а можно я быстренько рот пополоскаю, пока там никто жопу не помыл!
И из старого
Американец, немец и новый русский попали в ад, черт им говорит - вот вам все - бабы, еда, вино, наркотики, гуляйте пока бабки есть, бабки кончатся, идите к gytmre? вам отрубят часть тела - и гуляйте дальше. Первым сломался немец, отрубили руку, потом американец - отрубили ногу. подходит новый русский, вываливает все свое хозяйство на пенек
Черти:
- Что, рубить?!!!
Новый русский:
- Сосать! Денег море, гуляем!
Старый еврей заходит в нотариальную контору.
-Это у вас можно получить консультацию по завещанию?
-Да, конечно.
-Скажите, как пишется "никому" и "нифуя"-слитно или раздельно?
а я на мифоложках зависла, про Ахиллеса и Черепаху
но надо обладать достаточной эрудицией, чтоб оценить юмор и иронию :)
- Грандиозная штука, - сказал Ахиллес, глядя вверх.
Потом он глотнул из фляги и передал ее Черепахе.
- Да еще и на песке, - согласилась та.
- Удивительно.
- Функционально и модно.
- Мне лично нравится четкость линий.
- И конструкция явно сейсмоустойчива.
- Не то, что в Вавилоне, - добавил Ахиллес.
- Да, в Вавилоне напортачили, - согласилась Черепаха.
- А тут прямо чудо света.
- Потомки будут в шоке.
- Да ладно вам, - скромно сказал Хеопс, забирая флягу, - Это ерунда. Что действительно сложно, так это сделать формочки...
______
- Знаешь, я волнуюсь, - сказал Ахиллес.
- Самая лучшая клиника в Гонконге, - успокоила его Черепаха, - Все они ему сделают, как надо.
- Одно дело – мифы, - оправдываясь, сказал Ахиллес, - А другое – китайские имплантаты. Это уже киберпанк какой-то.
- Мифы нового времени, - философски сказала Черепаха.
- Ну вот, все готово! – раздался вдруг довольный голос.
Ахиллес и Черепаха обернулись.
- О, – сказал Ахиллес.
- Ого, - сказала Черепаха.
- Клево, а? – ухмыльнулся Икар, - Я снова буду летать.
- В духе нового времени, - сказал Ахиллес, покосившись на Черепаху.
- Я даже думаю сменить имя. Старое не вяжется с новым имиджем. Вот только…
- Что?
- Я не кажусь вам толстым?
- Ну, ты…ты… - замялся Ахиллес.
Икар выжидающе смотрел на них.
- Ты…
- Ты в меру упитанный, - произнесла вдруг Черепаха, и чуткий на исторические фразы Ахиллес вздрогнул.
_________
- Обожаю сонники, - сказал Морфей, - Спасибо.
- А зачем тебе? – спросила Черепаха.
- Это как бы словари.
- То есть?
- Допустим, я хочу, чтобы ты купила газонокосилку.
- Что дальше?
- Тебе приснится фламинго, торгующий утюгами.
Ахиллес озадаченно почесал в затылке.
- А просто газонокосилку она не увидит?
- Это к дождю.
- А дождь?
- К снегу.
- Как все сложно-то.
- Открыл бы ты горячую линию, - сказала Черепаха
- И говорил бы прямым текстом, чего надо, - сказал Ахиллес.
- Я на этом и погорел.
- Здесь-то что могло случиться?
- Ну, я был не в духе, - сказал Морфей, - А первым позвонил такой зануда…
- И?
- И, с перечислением некоторых частей тела и физиологических особенностей, послал я его в итоге к такой-то матери.
- Он обиделся?
- Уж лучше бы обиделся, - горько сказал Морфей, - Но этот чертов немец все записал и составил свой сонник…
_________
- Но как тебе такое в голову-то пришло? - спросил Ахиллес.
- Понимаешь, - сказал Прокруст, - Возвращаюсь я как-то из командировки...
_________
- Ну как? – спросил Приам.
Гектор вытер с лица маскировочную краску:
- Подсмотрел.
- И как он тренируется?
- Да ничего особенного, - пожал плечами Гектор, - Мечом машет. Копьем.
- И все?
- Там еще кто-то его поучает постоянно.
- Кто? – насторожился Приам.
- Маленький, - сказал Гектор, - Зеленый. Прямо черепаха какая-то.
- Н-да, - сказал Приам. – Мы влипли.
- А что такого-то?
***
- Ахиллес, - сказала Черепаха.
- Э?
- Меч свой неправильно держишь ты.
тут больше https://www.netslova.ru/matveev/aich1.html
А-аа-ааа!!! Какая прелесть! Спасибо!
Лодка напpокат
- Hy и кyда мы тепеpь плывем? - осведомился Ахиллес.
- Hадеюсь, это pитоpический вопpос, - ответила Чеpепаха, - Потомy что здесь ты должен оpиентиpоваться лyчше меня. С мифологической точки зpения.
- Весло-то ypонила ты, - yличил Ахиллес. - Знаешь, как Хаpон pазоpется?
- А что, бывали пpецеденты? - поинтеpесовалась Чеpепаха.
- Hет, - сказал Ахиллес. - Это не мифологично - теpять весло.
Чеpепаха хмыкнyла.
- А бpать напpокат y Хаpона лодкy - это мифологично?
- Ты не споpь, - сказал Ахиллес. - Ты лyчше за веслом сплавай. Кто y нас амфибия?
Чеpепаха с сомнением посмотpела на водy.
- Hыpять в Стикс?
- Hy...
- И вообще, почемy в этой лодке только одно весло? Что за аpхаизм?
- Это не лодка, - с достоинством сказал Ахиллес, - Это челн. Утлый.
- Пpости?
Ахиллес вздохнyл.
- Понимаешь, - объяснил он, - Это тpадиция. Так yстpоен миp. Хаpон пеpевозит дyши yмеpших в yтлом челне, и полyчает платy в один обол от каждого пеpевезенного.
- Hо весло-то почемy одно?
- Hе знаю. Hавеpное, это величественно - гpести одним веслом, - пpедположил Ахиллес.
- Бpаво, - ядовито сказала Чеpепаха. - Очень логично. Гpести одним веслом, махать одним кpылом...
Оба замолчали. Hад pекой тyт же повисла меpтвая тишина, что, в общем, в Аиде не yдивительно. Беpегов видно не было.
Лодкy сносило кyда-то вниз по течению.
- Интеpесно, - вдpyг сказала Чеpепаха, - А зачем емy деньги?
- Это как с одним веслом, - сказал Ахиллес. - Таково yстpойство миpа.
- Еще один способ сказать "Hе знаю"?
Hеожиданно их накpыла тень. Оглянyвшись, оба yвидели, что к ним бесшyмно подплыл огpомный чеpный коpабль. Чеpез боpт пеpегнyлся кто-то, весьма pыжий, и заоpал:
- Эй, на лодке!!!
- Hа челне, - пpобоpмотала Чеpепаха.
- Чего?! - завопил Ахиллес.
- Весло не теpяли?!
- Ага!!! - pадостно и хоpом закpичали Ахиллес и Чеpепаха. - Теpяли!
- Я его pазломал! - не менее pадостно отозвался pыжий. - Пеpеехал, так сказать!
Hа лодке помpачнели и замолчали.
- Вот, ловите! - пpодолжил pыжий. Hа водy шлепнyлась доска.
- И вообще - молодцы! - pаздалось с коpабля, - Лодкy y Хаpона yпеpеть - сам давно мечтал!
После этого коpабль довольно быстpо поплыл ввеpх по течению.
Hа коpме блеснyла надпись -Hагльфаp...
- А здесь оживленно, - сказала Чеpепаха, вновь обpетая даp pечи.
Ахиллес осматpивал -подаpок- pыжего.
- Пpедставляю себе, что скажет Хаpон.
***
- Это, - пеpвым делом сказал Хаpон, yказывая на доскy, - Можете оставить себе. За весло пpидется доплатить.
Чеpепаха послyшно добавила еще несколько оболов.
- Скажи, - пpоникновенно спpосила она, - Зачем тебе деньги?
Хаpон фыpкнyл:
- Hy как же, - сказал он, - Эта лоханка маловата, и пpотекает. Я коплю на пpиличный шведский паpом. Hо, по-хоpошемy, здесь давно поpа мост постpоить.
- Уступите место Беременной женщине!
- Что-то по Вам не видно.
- Так прошло всего пол часа!
