нужен взгляд со стороны
Нужен взгляд со стороны. Опишу ситуацию.
Есть младшая сестра, замужем с двумя детьми, муж и она работают. Живут в маленькой квартире-двушке, нужно, конечно, ее менять на более подходящее жилье.
У нас доходы существенно выше, квартирный вопрос не стоит. За два года ковида никуда не ездили, путешествовать любим, но решили, что не время, но деньги на путешествия откладывали как всегда. В итоге 2 млн есть «на поездки».
Отдать их сестре или нет? Отношения со всеми очень хорошие. Семье сестры они очень помогут: или возьмут ипотеку меньше, или купят существенно лучшую квартиру. Но вопрос в том, что отдать они смогут через очень длительное время, то есть рассчитывать на эти деньги мы уже не сможем. Для нас 2 млн тоже существенная сумма, не критичная, но все же, свои дети имеются. Оформлять и расписывать долг - не по-родственному, подарить - сумма большая, но помочь хочется. Если что, муж не жадный, он одобрит любое решение)
Для нас - это путешествия, для семьи сестры - новая квартира, совсем разные ценности.
Интересны комментарии со стороны, как бы вы поступили?
Они у вас просят? Эти 2 млн - всё, что у вас накоплено или помимо этого есть еще достаточно в закромах? Если не просят и живут счастливо в своей двухкомнатной квартире, о чем печаль? И да, путешествия - это тоже важная статья. Это ваш отдых, чтобы не только пахать.
А почему вы именно два хотите отдать? Если очень хочется помочь, но при этом вы понимаете, что ближайшие лет 10 вам деньги не вернут, а что будет потом и что из себя эти деньги будут представлять сложно сказать, отдали бы часть, пятьсот тысяч или миллион, например, сколько для вас реально условно потерять.
Не надо портить отношение деньгами.Со стороны это как с барского плеча бедному родственнику.И сестре придется отдавать долг вам,попав в кабалу к родной сестре,не должно быть таких отношений.У неё есть муж,они не бездомные,сами решат вопрос расширения,если понадобится.К тому же они не просят у вас денег,вот и не лезьте.Я бы на месте сестры обиделась на эти миллионы,Это не спасение жизни,здоровья,а блажь обычная с вашей стороны.Попросит-дайте в долг,но только столько,чтобы ей не тяжело расплачиваться было,а пока придержите свой неуёмный порыв.
Они не ездили 2 года. Значит, это некатанные путешествия за 2 года, то есть, по миллиону в год. Это дохрена.
Смотря куда ездить и смотря какой состав семьи. Если пару раз в год вчетвером по две недели, вполне обычный бюджет поездки, это же не только «путевка», ещё какие-то экскурсии, активности, еда и тд входят.
Зовите Косту!))) она вас обратит в веру, что за смешные деньги можно лыжи снашивать без продыху на курортах альпийских впятером.
Не обязательно гнуть пальцы. Кто-то отлично отдыхает на эти деньги и ездит часто, кто хочет страны подороже, ездят 1-2 в год. Для меня неделя в Праге - тоже отдых. Не всегда нужны Бали, Австрия и Япония. Цены, конечно, очень выросли (((
Бали и Япония в такой бюджет не впишутся (особенно Япония). И при чем тут пальцы? Мы говорим не о вас, а о семье из 4-5 человек, которые, по легенде , отдыхают не один раз в год. И спор начался с того, что миллион в год на семью на путешествия кому-то показался слишком большой суммой.
Это дохрена. Если человек зарабатывает 600 т.р. в год, (50 в месяц - выше средней медианной по стране), то как отложить 1 млн на путешествия? Исходить надо не из состава семьи, а из заработка. Автор зарабатывает дохрена по ср. с сестрой.
У автора вполне может быть бюджет тысяч 300-350 на семью, из которых сто они откладывают на путешествия. Мы не знаем, сколько они зарабатывают. и даже если 600 , какая разница что это до хрена с точки зрения тех, кто зарабатывает 50? Кто на что учился. Хочет отдать эти деньги сестре, считая, что её детям они не нужны - да ок. И что значит надо не из состава семьи исходить? Ничего себе. Если говорить о поездках, то билеты вы покупаете на всех членов, отель бронируете тоже, есть тоже обычно хотят все.
Безусловно. Кто сколько может, тот столько и зарабатывает. Но мы говорим о ценах на путешествия.
Для начала прикинула бы, нужна ли им именно сейчас такая сумма. Пообщалась с сестрой на квартирные темы в режиме просто поболтать. И, если явно поможет, то предложила бы. В долг на длительные период.
Но я уверена, что любой из моих близких родственников в такой ситуации долг вернет. И сама уже брала и возвращала (суммы чуть меньше, но для нас большие).
Легкие деньги портят людей. Мы с мужем так же думали, как и вы, пока не столкнулись с ситуацией, когда брату мужа несколько лет назад понадобились 300 тыс срочно закрыть долги. Вот тут все и вскрылось. Хотя всегда создавал впечатление довольно умного рассудительного мужчины. С тех пор всем говорит, что он никому ничего не должен и вообще у него нет ни брата, ни сестры. Хотя до этого ему помогали как могли: и долгое время работал у нас за очень приличную зарплату (без профессии, просто разобрать, собрать, принести, отнести и что-то простое по столярке), и денег 2 раза дали, когда мама за него попросила. Теперь на всех обижен и делает все всем на зло за то, что после некоторых обстоятельств, в которые он сам вляпался 3 раза подряд по собственной глупости, его обратно на работу к себе не взяли. Хотя опять же, сам не спрашивал, мама за него просила. Мужику пятый десяток, живет один, амбиции сейчас просто зашкаливают, хотя вообще ничего из себя не представляет. Недавно возила к нему свою свекровь и стояла молча, наблюдала за их разговором (квартира мамина, он не платит квартплату, не работает, а долги копятся, съехать есть куда, чтобы сдавать, а он не хочет). Потом я спросила что-то нейтральное, на что получила ответ, что не будет мне отвечать, так как я зло к нему настроена. И ведь даже ни разу никогда никому не сказал спасибо за помощь. После такого как-то и помогать теперь не хочется.
Для себя с мужем сделали выводы.
Нет, вы думали не так же. Вы втюхивали ему то, что явно ему не по зубам, создавая у него ложное представление о себе. Вот и пошел конфликт - он не мог и не может "вытянуть" свое самомнение.
Ошибка была не тогда, когда вы дали ему 300 тыс, а тогда, когда вы устроили его на работу с неадекватными условиями.
У меня достаточно близких (не обязательно родственников), с кем возможны денежные отношения. И все они возвращают долги, и я возвращала.
Не пишите чушь. Вы не знаете никого из нас. Вы не стояли и не слушали что мы ему предлагали и не видели чем он занимался. Как-то предложили ему освоить довольно денежную профессию. Отказался. Ну нет, так нет. Мы не настаивали. Делал то, что мог. Делал хорошо и быстро. Еще бы держал язык за зубами, не провоцировал бы конфликты и никого бы не учил как нужно вести бизнес. Мы на это смотрели спокойно, а вот со всех предыдущих работ его увольняли именно по этой причине.
Я рада за вас и ваших родственников. Только не говорите гоп, пока не перепрыгнете.
Я знаю только то, что вы сами написали.
"работал у нас за очень приличную зарплату (без профессии, просто разобрать, собрать, принести, отнести и что-то простое по столярке)"
То, что он делал, стоило на рынке труда именно столько, сколько вы ему платили? Вряд ли, вы описали разнорабочего, они зарабатывают мало. Вот это грубейшая ошибка.
Большая редкость, чтобы понимать цену денег научился человек, которому они достаются просто так.
Гоп я не говорю. Но и нахлебников с самомнением среди моих близких нет, да и крупные суммы уже вряд ли будут ходить, все потихоньку свои задачи уже решили, старенькие мы, разве что на лечение теперь вылезет.
На рынке труда это стоило минимум на 30тр меньше. После него мы взяли человека как раз на адекватную зарплату. И нашли довольно быстро, так как для «разнорабочего» это тоже была приличная зарплата. Были определенные условия, поэтому зп стояла на верхней границе среднерыночной.
« Большая редкость, чтобы понимать цену денег научился человек, которому они достаются просто так.»
С этим абзацем полностью соглашусь.
Вам очень повезло в жизни.
Нет, мне не повезло. Ну разве что в том, что быстро научилась не только наблюдать, но и делать выводы не только из своих ошибок, но и из чужих. Но и своих косяков было достаточно.
Научилась.
Что закономерно (но для многих странно), как только начинаешь четко и прозрачно себя вести, становится намного легче жить, причем и окружающим тоже.
Молчала бы как рыба.
И представьте, если бы ваш муж подарил ваши общие накопления его родственнику. Любому.
Лучше не лезть к ним с финансовой помощью.
В итоге все равно плохой останетесь.
Вас сестра попросила об этих деньгах? Или вы сами решили, что им что-то "нужно, конечно, менять"?
Может, они и поменяют когда-нибудь, но сами, и на ваши накопления никак не расчитывают.
:):) Или вы свои деньги хотите от инфляции спасти таким образом? - именно так со стороны и выглядит.
Что значит, живут себе и живут? У вас есть сестра?
Если есть любимая сестра, то отношения совсем не "живут себе и живут", так даже про приятелей не скажешь...
В смысле? Что не так в "живут себе и живут" ? Надо непременно добро причинить? Они взрослы люди, сами строят свою жизнь как им хочется. Решили, что двухкомнатная квартира вполне пригодна для рождения двоих детей и родили. Они не на вокзале живут и даже не у родителей на голове. Что вам не так в их жизни?
У меня есть приятельница, которая сознательно вырастила детей в двухкомнатной квартире (правда, дети однополые и разница в возрасте совсем маленькая, года полтора) , хотя могла накопить или взять ипотеку. Но они предпочли сделать в этой квартире хороший ремонт, сама квартира в хорошем доме и пр. И да, они объездили чуть ли не весь мир с детьми, не отказывали себе в общем-то ни в чем. Но вот решили, что большая квартира - это не самое главное в их жизни. Впрягаться в ипотеку и откладывать жизнь на потом не захотели. И как-то вполне счастливы, по-моему.
Вы автор? Вы так и не ответили нигде, хотят ли они её менять (в исходном топе нет этой информации, только ваше мнение) , просят ли денег и насколько вы богаты, много ли еще миллионов есть у вас или эти два - единственные накопления
Если хотят, то возьмут ипотеку и купят. А вот если случится форс-мажор и попросят о помощи, тогда и будете помогать.
Плюсую. Если они хотят расширить жилплощадь, берут ипотеку, ищут варианты, тогда можно помочь.
И дополню. Я бы помогла меньшей суммой, например 300 тыс., но насовсем. Не говорила бы, что это подарок, но постаралась донести, что это от чистого сердца, и ж опу рвать вернуть их не требуется. Мне нервы сестры дороги. Смогут, хорошо. Не смогут, не беда. Деньги не та причина, чтобы портить отношения с сестрой.
А на оставшуюся сумму таки поехала бы в отпуск )))))
300 тыс в смысле помощи для покупки квартиры - ничтожно мало, вообще не помощь.
Нет, просто родственница.
И не имеет значения - семья она или нет. Важно лишь то, что отдать эти деньги сестре будет = подарить. То есть, отнять у мужа им заработанное, у детей их вероятное образование и отдать сестре. На мой взгляд, глупо. А, если потом теребить сестру с возвратом (а инфляция их еще и подожрет конкретно), то расплеваться с сестрой.
Гениальный план)
"Для нас - это путешествия, для семьи сестры - новая квартира, совсем разные ценности." А чем ваши ценности менее важны? Ваши дети перебьются без путешествий, муж тоже? И потом, вы только на путешествия откладывали, так-то вам больше не надо ничего? Ни на форс-мажор, ни на будущее детям?
А как ваша сестра будет себя чувствовать вы подумали?
Я бы дала ровно столько, сколько могу подарить.
Единственный вариант, если действительно хотите помочь - беспроцентный кредит. Соответственно правильно юридически оформленный. Но при одном существенном условии, если они хотят в это впрягаться. В подарок такие сумму не дарят и не принимают. И вообще, чувуствовать себя обязанной в кругу семьи не идет на пользу семьи. Проще взять кредит в банке и сохранить семейные узы
Всегда в фантазиях мечтала помочь сестре с квартирой. Но мы не богатые. У нас двушка. Сестра всю жизнь на съеме. Если бы разбогатела, обязательно купила бы ей квартиру. Но пока не везет....
Если бы да кабы. Автор не разбогатела. Они копили эти несчастные два миллиона два года.
Ну, так я и пишу что если бы.... У автора такое если бы тоже не случилось. Более того ее сестра не совсем в бедственном положении. У моей вот реально ничего нет, ходит по этим съемам. Замкнутый круг. Накопить на первый взнос не получается, потому что все что могла бы откладывать тратит на съем. Папаша ребенка алиментов два рубля давал, а сейчас мальчику 18 стукнуло, учиться скорее всего платно.
На месте автора если не просят, то не лезла бы. Да и два миллиона ни о чем по большому счету.
Если бы у них доход стал по столько ежемесячно то да, случилось бы то самое бы....
Сыну вашей сестры нужно работать и учиться на вечернем или заочно. Иначе сестра просто вскроется, простите. Очное платное обучение - только для детей обеспеченных родителей.
Два миллиона - очень о чем, если продается старая квартира и покупается новая + свои накопления + небольшая ипотека.
Сейчас прикинула на спальный район. Двушка 45 метров - 10500, добавить 2 млн и это уже двушка 54 метра. Совершенно другая, с 9 метровой кухней вместо 6-метров; с балконом, другим санузлом и комнатами 17 +14 вместо 18 и 9. Намного более качественное жилье.
Дала бы с возвратом. Если они будут брать ипотеку, то зачем переплачивать банку? Все же родня. Но дарить было бы жадно, пусть возвращают, но постепенно.
Да, да, я знаю о существовании наглых баб, которые имеют мужа, не являются инвалидами и при этом ждут, что им еще и родственники деньги давать будут, потому что "мыжесемья". Не зря говорят: "Наглость- второе счастье".
Помогать надо тем, кто просит о помощи. Сестра - не просит. Значит, ей ваша благотворительность не нужна.
Вам деньги карман жгут? На эти деньги можно год ребенка в университете содержать. Отложите.
Дала бы деньги только как подарок и если была бы готова к тому, что могут потратить на что угодно, а не именно на квартиру. В долг не стала бы связываться.
Сестре давать в долг...как- то звучит неправильно. Если деньги лишние-просто дать. В противном случае-каждый сам хозяяин своей судьбы. Как показывает практика,подобные добрые поступки всегда приносят обратный эффект. Получите больше негатива,чем радости.
Не надо делать добрых дел. Они всегда выходят в итоге боком. Попросит - помочь той суммой, которую будет не жалко отдать и забыть о ней.
Дала бы, оформив долю в новокупленной квартире. Захотят выкупить - выплатят.
С вашей стороны, по-родственному - улучшить их условия житья, с их стороны - честно отдать вашу долю.
"Оформлять и расписывать долг - не по-родственному". Вовсе нет. Это по-денежному. То есть, ничего плохого в этом нет. Деньги любят счет.
Мы так добавляли маме мужа на покупку дома, она сама настояла на возврате. Ну а мы с мужем люди, очень ответственные к финансам (поэтому у нас они есть), все записывали, и друг другу доверяли.
Вы брали долговую расписку с МАМЫ?
Опустим даже этот момент. Что бы вы делали, если бы она не отдала? Вышибали бы у нее коллекторами и приставами?
У таких людей мозг как счетчик уже работает. Там нет рефлексий таких, мама не мама. Вполне возможно что и вышибали бы если что.
Опишу ситуацию.
М ы с сестрой два одинаковых человечка, у нас ручки-ножки-голова. Я трудолюбивая и заработала. так что у меня есть, она не очень - у нее нету, а ей надо.
Меня в детстве всегда хвалили, когда я отдавала свое, была удобной и возникала. Так что я хочу чувствовать себя хорошей и в 40 лет.
Можно я буду отдавать в другую семью денежки , которые заработала сама и мой муж для наших детей, а еще мы не поедем в отпуск. Как считаете - я достаточно жертвую, чтоб меня похвалили и назначили хорошей девочкой??? или надо отдавать больше, чтоб еще дети немного голодали?
НЕТ, автор. Вас никто не похвалит. Потому что потом окажется, что другую семью вы кормили, мало, плохо и не тем!!! И хорошей девочкой вас больше не назначат.
Браво!
Автор хочет почесать свое эго или покормить свои комплексы.
За всех все решила! За сестру - что ей квартира необходима. За мужа - что он должен делиться доходами своей семьи с жениной родней. За детей - что они обойдутся без комфортного отдыха.
Я понимаю, если бы на жизненно важное лечение сестре требовалось или у них бы пожар все имущество унес. Тут, конечно, без вопросов. А так, барынька шубку пожаловали-с и ждут-с, что за енто им в раю теплое местечко придержат.
Из опыта взаимодействия со своими родственниками. Стала бы думать на эту тему только если была бы прямая просьба "дайте денег", а не намеки и хождение вокруг да около. Возможно и не в долг дала бы, а подарила, но только после четкой просьбы. Потому что в противном случае можно и виноватой оказаться
Лучше так, 1млн вашей сестре и 1млн брату мужа/ кому-то из его родни. Вы же не будете против, правда, если муж побалует родню? Если уж так случилось, что ваши семейные деньги жгут вам руки
Почему никто не задал вопрос: кем заработаны эти 2 млн? Кто главный добытчик?
А то, может, автор привыкла деньги в тумбочке брать, почему бы не поделиться тумбочкой с сестрой?
Знала я такую активную жену. Сидела дома, деньги заработанные мужем (около 40 тыс евро) потратила на благую цель (по настоящему благую, кроме шуток) - лечила свою мать в Израиле. Муж подумал-подумал, да слинял в далекую даль. А жена удивлялась, я же хотела сделать хорошо маме, а он еще заработал бы.
Не давала бы ничего вообще. Жизнь такая штука, что не известно, что завтра будет. Не дай Бог случится что-то и деньги понадобятся срочно, но отдать вам сестра ничего не сможет.
мы -это кто?
что муж говорит?
и вообще, кто эти деньги заработал, что вы так лихо готовы ими помогать ?
Только если бы еще 18 было в остатке).
Жизнь штука длинная и непредсказуемая. Негативных моментов хватает. Сегодня доход и муж есть, здоровье, ттт, а завтра бац! и чего-то нет. С кого спрос? Они же семья. Умойся. И так в обе стороны. И зачем в свое будущее камни кидать?
Друзья мужа сами предложили нам взять у них в долг 3 миллиона на неопределённый срок, чтобы мы могли продать свою квартиру и купить новую побольше. Мы вначале отказались, а потом наши соседи решили продавать свою однушку, а в нашей семье наметилось внеплановое пополнение. Мы обратились к ним за помощью, написали расписку на 2 года. Смогли отдать раньше, но на всем экономили. Очень им благодарны!
