"Будет нужна помощь, обращайся!"
Какой смысл Вы вкладываете, произнося эту фразу?
И как Вы понимаете ее, когда слышите в свой адрес?
Помощь нужно оказывать только тогда, когда попросят. Причинять добро не нужно.
Обязательно нужно оказывать эту помощь по требованию? Даже если вот прям в этот момент не можешь помочь?
Помощь не по требованию, а по просьбе того, кто сам себе уже помогает, но не справляется. В просьбе можно отказать без объяснения причины. Если помощь просящий сам ничего для себя не делает, а хочет что то сделать вашими руками, то не надо ввязываться.
Просящий просит каждый раз в тот момент, когда желающий помочь не может оказать эту помощь в силу тех или иных причин. А когда помогающий может помочь и готов это сделать вотпрямщас, просящему это не требуется в данный конкретный момент.
Получается, что ничего не получается :ups3
Отношения родители - дети:
Детей просят приехать полить грядки на даче, дети не могут. Родители жутко оскорблены "нам никто не помогает".
Дети могут приехать полить грядки на даче, родителям не надо, т.к. вчера был дождь. Дети предъявляют претензии, что помощь предлагают, родители сами отказываются, хотя ранее от них требовали приехать помочь.
Дети просят родителей приехать посидеть с внезапно заболевшим внуком. Родители (бабадеды) не могут, т.к. работают и отпуск можно взять только заранее. Дети в обидах, т.к. сами тоже внезапно не могут уйти на больничный с ребенком.
Родители (бабадеды) предлагают помочь на каникулах с внуками, дети отказываются от помощи, т.к. этих внуков уже отправили в лагерь. Родители обижены, что помощь предложили, но эта помощь не нужна, хотя ранее их упрекнули, что они отказали в помощи во время больничного.
Это из внутри семейных отношений.
Есть ещё похожие проблемы на работе в отношениях с коллегами.
Есть похожие проблемы в отношениях с друзьями.
Так я и думала, что речь о даче))) Дача - развлекалка родителей. Не могут сами справляться, значит нужно умерить пыл огородничества.
Если ребенок заболел, то с ним сидят родители на больничном. Ну раз все работают, то дети должны это понимать и ребенок их.
Лагерь? ну тут не помощь была бы. А средство от скуки и подпитка энергией для баб-дедов. Скучно им стало. Можно не реагировать вообще.
А чего с коллегами?
С коллегами так же - просят помочь, помогающий вотпрямщас не может помочь, а когда может, просящему "уже не надо, спасибо!"
Отсутствие лояльности в ПП привело к снижению размера премии для всех участников этого процесса. Отказавшему в помощи процент премии снижен сильнее, чем тому, кто нуждался в этой помощи.
Ну это было только предлогом для снижения премии)))А человеком, которому внушили чувство вины, легче управлять. Не в вас дело. Это просто психологические приемы.
Не могу даже представить что это за процесс? Целый год магазины не хотели продавать товар под предлогом отсутствия маски на морде лица и не боялись разориться, так что в простои и потери где-то там, где не опытный сотрудник, не очень верю. Раньше без него как то справлялись.
Предлагающий готов помочь, но не по первому щелчку нуждающегося в помощи. У всех есть свои обстоятельства.
Значит, так и надо озвучить, с уточнением - "Если сможем помочь". А вообще то такую фразу произносят, имея ввиду более-менее большие проблемы и одноразовые.
Большие и одноразовые проблемы с чьей именно точки зрения?
Неполитые грядки важнее заболевшего ребенка? Кто решает, что именно важнее?
Предлагающий готов не помочь, а причинить добро. Т.е. потешить чувство собственной значимости и еще потребовать благодарности.
Не произношу.
И не воспринимаю в свой адрес по серьёзу
Это просто фигура речи... вежливое прощание.
Мне нравится, когда мне на прощание говорят - Удачи! ✋
Вот тут и возникают недопонимания.
Один готов помочь, предлагает эту помощь, но все равно плохой, т.к. нуждающийся в помощи начинает кочевряжиться "сейчас мне не надо".
Не надо предлагать. Ничего не надо. Один раз предложил. Принять помощь отказались? Больше не предлагать. Зачем предлагаете? Если вы плохой, то ничего не поможет сломать этот стереотип.
Предлагающий не согласен с такой общей оценкой. Он всегда готов помогать, хочет помогать. Но не всегда его возможности совпадают с желаниями нуждающегося в помощи.
Зачем он хочет помогать? Он свои проблемы уже все решил? Или он думает, что кто-то в свою очередь будет их решать за него в знак благодарности? Нет, так не будет. Никогда.
Проблемы есть у всех. И помогающий может и хочет помочь, но от его предложений все время отказываются. При этом, обижаются, когда его просят о помощи, но он не может помочь в силу объективных причин.
О помощи просят. Но когда просят, помогающие не могут помочь в силу объективных причин. Но при этом об этих помогающих отзываются "они не помогают", хотя это враньё, помогающие могут и готовы помочь и всегда это озвучивают.
не так. В просьбе МОЖНО отказать без объяснений. Предлагать помощь не нужно.
дык это же правда, вы не помогаете, а лишь можете и готовы)))
ну, то есть, только на словах все)))
ну, так же и вам 'помогают' - на словах обозначают свою готовность)))
Помощь хороша только тогда, когда она нужна в данный момент или период. Если вы ГОТОВЫ и ХОТИТЕ помочь, но НЕ МОЖЕТЕ из-за обстоятельств с вашей стороны, то это называется помочь не можете. "Они не помогают" и есть правда. Вы ведь не помогли в итоге? Мало ли кто что хочет и на что готов. На словах и в помыслах. В действиях помощи не было. В конечном итоге помощь то не оказали.
Ичо??
Это абсолютно нормально.
Мне "нужна помощь", когда она мне нужна.
И НЕ нужна, когда не нужна.
Это же просто. Как в исландских сагах.
"И копьё Гуннара попало в того, в кого должно было попасть" :ups2
В ближнем-ближнем кругу - да. А вот в чуть более дальнем - вполне себе предлагают. И не "лезут" с помощью без запроса.
Конкретно так, не говорю. Но в общем, что-то типа, если что пишите-звоните. В ситуациях, когда теоритически помощь может быть нужна, но не знаю, чем помочь в данный момент. Например, у друзей месяц назад горел дом, пока до сих пор не ясно что со страховками и что конкретно им нужно для жизни. Периодически спрашиваю, но там много народу, им не надо 100 одеял, но 4 штуки надо было, то есть вопросы по мере поступления решаем. Или коллега на карантине, и семья у нее в соседнем городе. Ей написала, если что-то надо, пиши. Также и нам писали, когда мы на карантине сидели.. Но я эти слова не говорю, как дежурные фразы.
Ну вот год назад была тема тут на Еве, когда сестра на карантине попросила брата привезти ей лекарства. У брата были объективные причины, по которым он не мог это сделать. Единогласно его признали сволочью, т.к. должен был все бросить и поехать.
Лекарства вообще никому не повезу, если сама не хочу прогуляться (проехаться) + по ходу сделать другие дела или осуществить приятности
Есть доставка. Могу оплатить.
О! Вот дела двухнедельной давности. Нужно лекарство, которого нет в Протвино. Или оно там есть - но в интернете об этом нет информации. Лекарство нужно чем срочнее, тем лучше.
Если я сама поеду - лекарство будет часа через 4.
Если найму курьера - примерно через такое же время.
Нашла его в Серпухове. Доставки нет.
Обратилась к друзьям - нашли в Протвино. Лекарство было у папы через час.
Если срочно - конечно сама метнусь. Если это быстрее получится, чем доставка.
С друзьями тебе повезло, конечно)))
Здоровья папе! Пусть поправляется[-0<
Такие просьбы и отказы есть наверно у всех. Я с возрастом научилась жить по правила, сомневаешься-не делай, делаешь-не сомневайся. То есть, я оставляю за другими людьми возможность сказать мне нет, но и нет с их стороны принимаю. Ну и степень близости мне важна. Для своих близких людей я на многое готова...
Разрешение на обращение с просьбой. Смогу я помочь или нет, то не известно, но рассмотрю такую возможность.
Если я произношу эту фразу, то вкладываю непосредственно прямой смысл. Ну, т.е., вроде человеку все понятно или все получается, но если что-то пойдет не так в моё отсутствие, то можно обратиться и я помогу. А какой там еще может быть смысл?
Когда слышу, никакой не вкладываю - дежурная фраза.
Когда сама произношу, то очерчиваю свои возможности: если надо будет довезти туда-то, привезти оттуда-то - обращайся. Если надо будет пока болеешь, время от времени прийти, приготовить поесть или привезти приготовленное - не стесняйся, обращайся. Финансово помочь не могу, и не предлагаю. То есть сразу говорю, чем могу помочь. А когда говорят обращайся - я так понимаю, что они на всяк случай говорят и не ждут, что обратятся.
в прошлом году умер муж. было 2 небольших круга друзей с которыми наша семья плотно общалась. оба круга сказали именно эту фразу и все. за это время практически на связь не выходили и судьбой моей и моего ребенка напрямую не интересовались.
в одном случае о нас могли знать через своего близкого родственника, который также был в этом первом кругу, который мне звонил и не пропадал, во втором при желании могли узнать через своего коллегу. возникло ли это желание не знаю.
по моим понятиям дружили мы плотно: 10 лет в одном случае и лет 7 в другом.
что могу сказать сейчас: у нас безусловно было разное понимание слова дружба, да и просто человеческого отношения.
поймите меня правильно, я ни коем образом не предъявляю и не предъявлю никогда им претензии, но... оба этих "круга" меня безмерно удивили.
мы с мужем были, видимо, подслеповатыми людьми в вопросах дружбы и просто принимали за нее то, что по факту было просто приятельством. хотя в одном случае др, новый год, летние посиделки под яблоней и все не по одному разу, а во втором плотное каждодневное общение мужа на работе и взаимные передачи приветов + ежегодный выезд компанией на 2 недели..
помимо того одного родственника из первого круга большего всего проявили участие 2 человека. один друг мужа (не мой) из его детства.я его видела не больше 5 раз за 20 лет по часу проездом и друг из нашего с мужем студенчества, которого я видела последний раз лет 15 назад. с первым перезваниваемся 1 раз в месяц и он просто со мной говорит минут 40, обсуждая погоду, планы и просто любую белиберду, второй также звонил несколько раз в начале и просто словом поддерживал. от них я этого совсем не ждала и тем ценнее это для меня было.
я не могу и не хочу осуждать первых (кто я такая для оценки чужих мыслей и поступков), но я просто до конца жизни буду благодарить вторых, надеясь, что их минуют неприятности и желая им только радости и счастья.
мне и нужно то было только теплое слово и немножко слов поддержки. со всеми будничными своими делами я пытаюсь справляться сама с попеременным успехом, но абсолютно никого при этом собой и своими делами не напрягая.
Вот точно. У меня бывший муж любит эту фразу. Никогда по просьбе не помогает и не помогал, пытается по своему усмотрению причинять добро. Но мне это не нужно.
сама говорю только клиентам и соот-но помощь оказываю только в рамках служебных обязанностей. От других аналогично.
Конкретно эту фразу не произношу. Обычно заменяю на "если что - звоните/пишите". Касается людей, с которыми сотрудничаю на постоянной основе.
Вам позвонили, написали, но Вы не можете оказать помощь и поддержку именно сейчас и/или в объеме, необходимом написавшему/позвонившему.
Если у вас нет ресурса на помощь, не нужно произносить эту фразу. Зачем ее произносите? Хотите свои нужность почувствовать? Так чувствуйте, делайте хорошее и интересное для себя.
Отвечу в соответствии с обстоятельствами. Не исключено, что слегка подвину свои обстоятельства в пользу обращающегося, если это осуществимо.
Кстати, я заранее знаю, что ответит мой взрослый сын, если у меня "пожар" и нужна его помощь: "меня надо предупреждать за сутки":-) Давно привыкла, обижаться в голову не приходит.
Смотря, в каких обстоятельствах она произнесена, в этих обстоятельствах серьезно говорю и серьёзно воспринимаю.
Мне говорят эту фразу, когда в курсе моих проблем - и означает она как "открытую дверь" для обращения за помощью.
Сама произношу эту (или похожие) фразы, когда вижу проблемы у человека, которому готова помочь, но не хочу навязываться.
Пример из жизни: мой отец заболел, я ищу варианты медицинской помощи, но не уверена, что она понадобится. Знакомые врачи говорят эту фразу.
Согласна. Смысл примерно: "Обращайтесь, если смогу помогу". Приписывать людям таланты господа бога, которые могут все и в любое время в голову не приходило.
Уффф... Это наитог оказалась зловреднючая кишечка.
Но когда он выдавал 39,4 и бредок... при сатурации 93-94....
А 39,4 не снижалась и хренакнули дексаметазон
А после дексаметазона зашкалил сахар до 18...
Потом говорили, что ковид, а это недра области...
Короче, я уже приготовилась везти в Москву и класть в ковидарий. Но тут сделали КТ и экспресс-тест - оба чистые.
Все это происходило примерно двое суток... Поэтому оказалась просто кишечка. А как только стало понятно, что кишечка - нужен был КИП. Чем раньше, тем лучше.
Комп видимо подслушивал))) Зашла на ютуб, а там видео для вас про то, как отказать https://www.youtube.com/watch?v=VPuR29ifgiw Понравилось, что когда отказываете, не нужно обнадеживать, что потом к вам можно обратиться.
я так говорю, когда знаю, что человеку может понадобиться помощь.
и, если я так сказала, то помощь я окажу в том объеме, сколько потяну. т.е. я буду стараться выложиться для человека.
просто так я такими фразами не бросаюсь.
я только на работе такое говорю новичкам))
мне выгоднее их один раз правильно научить, чем потом косяки разгр*мат*.
фраза эта означает, что в теч. рабочего дня окажу посильную помощь или подскажу к кому обратиться, если сама занята.
В свой адрес этой фразы ни разу не слышала. Сама говорила что-то пдобное пару раз в жизни близким людях, когда у тех была сложная жизненная ситуация.
"если что нужно, говори" - как то так у нас эта фраза звучит. Переводится она "если смогу, помогу". Обычно мы так говорим, если у кого-то что-то случилось и мы хотим помочь, но не знаем чем и как. Например на днях, одна из подруг попала в ураган и оказалась под деревом. Чём помочь не знаем, поэтому каждый написал "если что звони / пиши". И вот она написала, что ей нужны определенные лекарства и тут действительно каждый понял по своему - кто-то кинул ссылку на аптеку, а кто-то стал в панике обзванивать остальных подруг с вопросом " а что это значит? Она хочет, что б я его купила и привезла ей?". Лекарства были очень дорогие, поэтому человек просто впал ступор от просьбы найти лекарство и с ужасом думал что это прямая просьба его купить.
Считаю эту фразу пустой болтовнёй, слышала её только в плохом кино. Мошт, конечно, со мной не разговаривали столь могущественные люди :evil
А обычные - что вы можете, какую помощь предлагаете??
Очередь на квартиру подвинуть, в ментовке разобраться, в садик устроить, в институт пропихнуть?
Что? :D
Зависит от контекста. И обычный человек может: дать в долг, помочь чем-нибудь. Посидеть с ребенком, помочь на похоронах, покормить кошку, пока хозяева в отпуске... да мало ли что.
Фразу эту не говорят же просто так, а по делу обычно, в рамках обсуждаемой проблемы.
Вы застряли в 20 веке в СССР.:crazy
В долг никто даже не просит, начали это понимать.
Похоронами занимается спецслужба - за деньги.
Кошку кормили тоже за деньги - 1500 за три недели. Правда давно, лет 5 назад.
С ребёнком посидеть если только extra случай - типа похорон.
А так просто - это вряд ли.
Не буду спорить. У кого ссср, у кого капитализм с нечеловеческим лицом на дворе... На днях договаривалась со знакомой покормить кошку во время нашей короткой поездки (поездка не состоялась), о деньгах речь не шла. Мне сказали эту сакраментальную фразу типа обращайся... Но я тоже делала много мелких услуг "не за деньги", а просто так...
Никакого смысла в этой фразе нет. Обычная нейтральная вежливость по типу "как дела?"
Это вежливое и ненавязчивое предложение помощи. Не факт, что она нужна. Не факт, что человек хочет ко мне обращаться. Не факт, что я смогу помощь оказать. Но если помощь нужна и если я могу помочь -- я постараюсь найти возможность помочь. Относительно чьих-то ожиданий... Никто не обязан их оправдывать на 100 %. Если кто-то мне говорит/пишет такое, я в любом случае поблагодарю (даже если помощь не нужна, или нужна, но к этому человеку я обращаться не хочу, или я понимаю, что конкретный человек мне навряд ли помочь сможет).
Я такое говорю только своим пациентам.
Не воспринимаю эту фразу по отношению к себе вообще. Если человек хочет помочь другому в критическую минуту, он говорит следующее: я приду погулять с твоей собакой каждый вечер 6:30-7 пока ты не поправишься. Я посижу с ребёнком в субботу, а вы идите отдохните. Принесу обед в пятницу. Позвоню своему знакомому врачу, посоветуемся и т.д. Пустые фразы никому не нужны… Я их не говорю и воспринимаю в свой адрес
Она скорее всего вообще ничего про личные границы не слышала. К сожалению у нас общество относится к личным границам на уровне "понасмотрелись блогеров". Буквально вчера наблюдала ситуацию, как кассир вместо того чтобы попросить "понять сумку/показать сумку" - начала шариться в сумке покупателя, крича, что это приказ начальства и она будет шарить чужие сумки столько, сколько считает нужным. Когда хозяину сумки это не понравилось, очень ее чуть ли не сожрала, мол дома с мужем ругаться будешь, не задерживай кассу.
При чем здесь личные границы? Человек может спокойно сказать «спасибо, мы справляемся пока», вежливо отказаться.
Гораздо хуже говорить «ну, бывай, звони, но сил что». Когда человеку действительно плохо и нужна серьезная помощь, то это сделать очень сложно. Поэтому и нужно предлагать четкую помощь в виде обеда, похода в аптеку, прогулки с собакой.
А если человек не умеют отказывать? Вы о таких людях совсем не думаете? Главное удовлетворить свое ЭГО? Почему нельзя без нарушения личных границ и ультиматумов спросить "тебе нужна моя помощь? Я могу в пятницу приехать тебе помочь вот этим".
У вас синдром спасателя, которому все равно есть ли жертва! - "вижу цель, не вижу препятствий" - нет жертвы, я ее сделаю из соседа.
А им от этого кайф, они считают что они делают добро и им вообще пофиг, что их не звали. У меня свекровь такая, только дай повод! Она даже собаку украла, когда мы заболели!!!! Зачем нам лишние хлопоты с прогулкой. Я думала убью ее, чесное слово
Я предлагаю помощь осень искренне и только в тех случаях когда могу. Я работаю врачом, мне хватает забот на работе и проблем чужих людей. Никого никогда вне работы не спасаю, но также не бросаюсь дежурными фразами. Не спрашиваю как дела если не интересен ответ. Не говорю « звони если что». Если я предлагаю помощь? То она очень конкретная и мне, честно говоря, легче никому не помогать, а пойти домой и напиться чаю, предварительно выключив телефон.
Хм... А если человек не хочет такой "помощи"? Он ведь может не хотеть. А может быть и против.
Зачем искусственно создавать такие неудобные и неоднозначные ситуации?
"Я приеду к тебе в пятницу с обедом" -- ну кошмар же.(( И человеку придётся как-то вам объяснять, что не надо приезжать в пятницу, потому что ему это неудобно, у него другие планы, или обед ваш не требуется в пятницу, или обед не требуется вообще -- ни в пятницу, ни в субботу, или он просто не хочет сейчас с вами встречаться, или он вообще совсем не в такой помощи нуждается. А если таких "помощников" несколько, придётся каждому что-то говорить, подбирать слова, чтобы отказом не обидеть. Нет, я точно была бы не рада навязчивым людям, которые не спросив моего мнения решают, когда ко мне приедут и что для моего блага сделают.
Вы меня неправильно опять понимаете. Не «приду», а «могу придти» погулять с собакой.
Ответ - «спасибо, это будет очень кстати». Или, «спасибо, но пока справляюсь».
Пустые фразы «звони, если что» никому в беде или горе не нужны. Лучше их не говорить. Они звучат неискренне.
Нет, я вас внимательно читала и поняла всё именно так, как написано. Вы написали выше: "я приду погулять с твоей собакой каждый вечер 6:30-7 пока ты не поправишься. Я посижу с ребёнком в субботу, а вы идите отдохните. Принесу обед в пятницу."
Нет тут никаких «могу придти», написано именно «приду». Утверждение. То есть помогатель ставит перед фактом -- я приду, а можно ли и нужно ли -- об этом он не спрашивает. То, что вы сначала написали это, а потом отказались от своих слов показательно...
Я с уважением заканчиваю этот спор. К сожалению, не могу донести свою мысль до вас.
Ну вот, собственно, именно в этом проблема.
Мама любитель заявить "Я приеду в субботу, посижу с внучкой, а вы сходите куда-нибудь вдвоем!"
А нам не надо в субботу, нам надо в будний день, но допоздна. А мама в будни не может, т.к. мы живём далеко, ей потом ещё 2 часа обратно ехать, а с ночёвкой оставаться (на отдельной кровати в комнате с внучкой) она не хочет.
Ну не хочет и не хочет, приглашаем няню.
А в субботу планируем весь день отдыхать и играть в настолки.
Но у мамы обида, что она предлагает помощь, мы сами ее просили, она передвинула свои планы, чтоб в субботу к нам приехать, а мы нос воротим от ее помощи. И ещё как-то посмели где-то на семейных посиделках сказать, что нам с ребенком бабушки не помогают, мол, мы все сами :ups3
Хорошо вас понимаю. Бывает, что кто-то начинает советы давать в стиле, а вот пусть ваша мама/свекровь (*или кто-то ещё -- это условно) сделает для вас то-то и то-то, он/она же может это сделать, что ж вы не берёте то, что дают вам. Ну а нам действительно именно это не надо совершенно. И объяснять "почему нам это не надо" нет желания, потому что выглядит это так, словно ты оправдываешься. И получается, что вот мы такие привереды (неблагодарные и заносчивые). При этом помощь другого формата была бы кстати...
(Я пишу НЕ про себя лично и не про свою маму или свекровь, я в целом о том, как это всё воспринимается, когда ты внутри ситуации.)
Ну да...
На этой почве и поругались в очередной раз с обеими бабушками. У нас свекровь такая же.
Они считают, что раз дают помощь, ее надо брать, а не умничать. И помощь должна оказываться именно тогда, когда это может сделать помогающий, а не тогда, когда это требуется нуждающемуся.
При этом к себе данное правило они категорически отказываются применять и требуют помогать им тогда, когда им это нужно.
Мне кажется, это как раз тот случай, когда вам надо как следует обесценить невербально эти "передвигания планов" ради того, чтобы приехать к вам в субботу. Обесценить и поставить ситуацию на паузу, чтобы у мамы было времени на осмысление столько, сколько ей потребуется. В течение паузы, разумеется, ни о чем не просить, но нейтральное общение не прекращать. Сложившуюся ситуацию не обсуждать.
PS никогда не приветствовала обесценивание, но это тот случай, имхо
Это другая ситуация. Вот это как раз нарушение границ.
У моей соседки умер сын от наркотиков в 24 года. Также умерла мама и брат. И осталась она одна. Когда мы увиделись возле почтового ящика одним вечером, она поделилась, что должна поехать в больницу на целый день на обследование сердца. Внимание! Я должна была сказать ну, звоните, если что-то будет нужно или я вас отвезу и заберу, а вечером занесу ужин? Какая фраза искренняя, а какая нет?
Скажите, пожалуйста, сколько различий вы находите в предложениях
1. "Я вас отвезу и заберу"
и
2. "Может быть я вас отвезу и заберу? У меня как раз будет время"
Не поняла ваш вопрос. Конечно любое предложение о помощи начинается с «если хотите, то….».
Прямой. Говорила буквально пару раз в жизни, т.к. отношусь к ней серьёзно.
Сейчас же всё сложно у людей "держись" говорить нельзя, крепись - тоже.
И ещё целую кучу всего нельзя.
Приехать поддержать словами и нагрянуть с бутылкой нельзя. Всё нарушение границ.
Даже денег прямо предложить - можно оскорбить.
Поэтому так говорю, когда готова предложить любую помощь в любое время.
Поэтому что это нарушения личной границы. Никто не имеет прав указывать что человек делать, может он не хочет держаться, он хочет рыдать, он хочет себя жалеть. Он по понимает, почему кто-то решает , что ему делать, почему кто-то считает, что лучше знает, как ему надо пережить это горе
В свой адрес дословно не слышала.А такое "двери моего дома открыты если что"-да,и это подтверждалось.
Сама говорила и говорю "если не к кому будет обратиться,звони,что-то вместе придумаем"вне зависимости от степени общения,в основном одиноким людям.Страшно ,когда некому позвонить в минуты отчаяния.
Когда слышу эту фразу в свой адрес, пропускаю мимо ушей, т.к не понимаю о какой помощи мне говорят и когда уместно ее просить.
Сама говорю примерно так :"Нужна помощь, ты знаешь мой телефон, чем смогу-помогу, не стесняйся."
Детям говорю более увесисито :" При малейшей проблеме, сразу звони! У тебя это должно быть инстинктом проблема- тут же звонок маме. Сделаю все что смогу, а что не смогу, постараюсь и смогу все равно."
Помощь оказываю всем когда есть возможность, а детям даже когда такой возможности нет- на то они и дети:)
Также.За исключением моментов унылого преддепрессивного состояния,какая ут тут помощница.
я с Вами согласна и именно по этой причине я никогда никому из них ни словом ни делом ничего не скажу и не покажу.
но ... как бы Вам объяснить... выяснить к какому типу я отношусь не составляло труда при желании. достаточно было написать хотя бы слово привет и как дела хотя бы в вотцапе.
" выяснить к какому типу я отношусь не составляло труда при желании." Для ясновидящих никакого труда. Ваши друзья ясновидящие? Умеют читать ваши мысли и ваши ожидания? Нет? Тогда скжите им, что ждете их вопросы " хотя бы в вотцапе".
Честно говоря я вообще не понимаю, как можно обвинить людей, что они что-то должны? Может их личный выбор быть подальше от горя. Они не хотят это горе трогать и смотреть
Вы абсолютно правы. предположу, что их выбор был как раз "Они не хотят это горе трогать и смотреть",
Это их выбор и я его принимаю. Только мой выбор оценить эту позицию как приятельские отношения, а не как дружеские. Собственно, именно к такому выводу я и пришла.
Ваш личный выбор. Собственно это вообще выбор современного мира - сам придумал, сам обиделся
Да ничего вы не принимаете. Вы тупо наказали друзей, да то что они не умеют быть психологами. За то что они не звонят и не пишут и не угадывают ваши мысли, как вы хотите, чтоб они себя вели. Они может и сами не умеют переживать горе, не то что в нем поддерживать, но вы их заклеймили плохими друзьями. Очень по взрослому...
"оба круга сказали именно эту фразу"
бл, да что вы огороды-то городите !!!
Они это сказали, они это и имели в виду.
Они вам сказали, что можно позвонить и сказать "У меня сейчас финансовая жопа, считаю последние копейки, помогите, хотя бы в долг дайте"
Они вам сказали, что можно позвонить и сказать "Мне так херово, хочу с кем-нибудь напиться и поплакать"
Они вам сказали, что что можно позвонить и сказать "Я помираю, вывези меня куда-нибудь, мне надо отвлечься, а то крыша едет"
Нет, буду сидеть и страдать, что никто не выпрашивает подробности.
Да 99% именно это и надо - отвалите, не напоминайте, не нервируйте, мой близкий круг и так со мной.
Вам кажется это смешным?
я очень надеюсь, что такого рода впечатления конкретно Вас минуют.