Есть те, кто не воспитывал, а принимал своих детей %100?
Собственно вопрос в названии темы.
Есть те, кто просто жил с детьми, любил их, ничего не заставлял, не ожидал, не манипулировал, не запрещал, не ставил условий?
Это возможно только, если между детьми и родителями большая возрастная разница.
Бабушки/ дедушки так и делают в отношении своих внуков.
Поэтому, родившие после 40 - примерно и есть такие " отстраненные" и не эгоистичные родители.
Вы в себе видите способность принять любой вариант развития событий? Восхищаюсь.
Девушка решила принять мусульманство, стать проституткой, стать наркоманкой. Ничем деньги не помогут.
1. принять ислам
2. вы ислам равняете с проституцией и наркоманией? что у вас в голове вообще?
Ну я не совсем верно выразились. Надеть чёрный мешок и по своей воле уйти в радикальную группу с террористами - проституция лучше в разы. В некоторых штатах США и в некоторых странах легальная профессия - налоги платят. Всем хорошо, всем польза. Кто чем богат.
вы не помните, что пишете постом выше?
"по своей воле уйти в радикальную группу с террористами " - это уголовное преступление. нельзя присоединиться к террористической организации даже в качестве жены.
Что-то не припомню такого закона, чтобы запрещали становиться женой террориста, хоть первой, хоть четвёртой.
ну вы как ребенок, чесслово.
закон, запрещающий нелегальное пересечение границы, вам известен? по-другому на территорию, подконтрольную террористической группировке не пробраться. это раз.
второе. женщина выходит замуж за человека, который убивает, пытает, похищает мужчин, женщин и детей. зачем? очевидно, что она считает, что он борется за правое дело, беллачао, все дела. помогая ему, даже и не убивать, она становится участником террористической группировки.
юристы объяснят вам подробнее. уточните.
а не верите - вспомните дело варвары карауловой. даже папа со связями не смог отмазать ее. и отсидела она почти весь срок. наверное не просто так. думаю, ее адвокат точно знал, что нет закона, запрещающего жить с мужем по его строгим законам на его территории.
Ой, ни до чего не надо доводить. Влюбилась, протестная натура, хочет экстрима и героизма, жизнь окружения скучная и серая, промыли качественно мозги в Интернете.
Это не такой уж исключительный ребкий случай.
Моя неблизкая родственница: вышла замуж за мусульманина. Правда, он примаком пришел жить в дом тещи, но при этом пытается строить там всех, устанавливает законы шариата. Родственница размножается. Он доминирует. Кормит всех теща.
Ну, не знаю насчет «любой». Все-таки откровенно антисоциальные варианты хотелось бы отмести и побороться, чтобы их не было, а в остальном - да.
Мне кажется "побороться" тут не работает и неуместно.
Дети у вас не младенцы. Если они выбрали неодобряемые обществом варианты жизни, значит они так хотят сами. Как и с чем тут бороться?
Странное у вас представление о воспитании.
А "надень шапку, а то уши отморозишь" - это тоже манипуляция? Или запугивание? Или любовь по условию надетой шапки? Как страшно жить в таком мире принуждения!...
Невесток сначала найти еще надо, там запросы у косты только на невесток из топ-ВУЗов :ups1
А без ваших вещаний не догадаются утеплится? Кого воспитали? Особенно в 17!
Ну, иногда банально при резкой смене погоды можешь не посмотреть на градусник и получить сюрприз (а бежать за шапкой уже будет поздно). Я могу сказать своим взрослым детям что-нибудь типа "кстати, ты в курсе, что сегодня сильно похолодало? там по прогнозу до -10 и ветер, я вечером выходила - задубела и надела шапку" А дальше уже естественно решает ребенок.
Если это взрослый ребенок.
Если ребенку 1 год, я просто молча надену шапку без лишней болтовни )))
Я тоже, я наоборот грузила: сними шапку, на улице жара. Потому как деть упертый и если напялил шапку , то будет потом обливаться, но не снимет и наоборот. И это никак не связано с тем, что ему тепло или холодно или с погодными условиями, просто он так решил, а остальное пофиг ему.
Даже котов и собачек воспитывают, чтобы не гадили, так что нет таких, кто не воспитывал.
Те, кому ничего не запрещали, не выжили, выпав в окно, сунув пальцы в розетку или сожрав стекло.
Это невозможно. Родители всегда чего-то ожидают и манипулировать, пусть неосознанно. Ну и конечно не обходится без запретов
Задача родителя - воспитывать. А вот методы могут быть разными.
Как раз те, кто забивает на детей, однозначно их не любят.
У меня столько нервов нету, чтобы заставлять, запрещать, манипулировать и, тем более, ожидать. Жить и любить - это пожалуйста;-)
Привет, я такой, у меня ребёнок аутист, его только принять можно и напровлять по нужному пути, заинтересовать нужно игрой чтобы он как-то стремился развиваться. Многие отцы бегут от таких детей, я не при каком раскладе не смог бы так. Он смысл жизни, меня бы без него не было бы. Любите детей, они самые чистые, и только одекватное отношение не даст им запачкаться, дуростью присущую взрослым. 😉👨👧❤️
Любое совместное проживание и вообще общение предполагает столкновение , конфликт разных интересов. То есть вне зависимости от возраста всегда если жить вместе - приходится каждому участнику процесса чем-то жертвовать "для общего блага" (даже если это общее - на двоих), в чем-то себя ограничивать, подстраиваться. Да и вообще любое общение с людьми предполагает это.
Чисто теоретически взрослые сами это должны уже уметь и понимать, дети не должны и не могут, их приходится этому учить.
(Впрочем, если бы все взрослые могли и умели, то не было бы и потребности в законах и структурах, поддерживающих выполнение законов. Так что и взрослых приходится заставлять/запрещать и тп)
Какие-то моменты , конечно, заложены инстинктивно, но поскольку эволюция общества происходит гораздо быстрее эволюции биологических организмов, инстинкты прилично так отстают от требований социума. Ну и как ни крути, человек - высокоорганизованный организм и потому изначально у человека поведение минимально регулируется инстинктами, а больше - обучением в процессе жизни.
В общем, ожидать, что ребенок чудесным образом сразу после рождения будет знать, что и как ему следует делать, все сам будет понимать и поступать так, как это ему полезно, выгодно, безопасно и адекватно ситуации, и потребностям других людей - глупо.
Во-вторых, детям для ощущения себя в безопасности требуется чувствовать наличие границ. При этом естественное поведение детей предполагает эти самые границы время от времени проверять, убеждаясь в их существовании и незыблемости. Более того, это и многим взрослым необходимо. Есть границы - значит есть некто "большой и сильный", на которого можно положиться. Бог, начальник, президент, закон.
Ну и банально, есть вопросы безопасности. Законы природы никто не отменял.
Что значит не воспитывал, не учил и тд ?
Любой человек чему-то учит другого. Конечно, воспитывала и воспитываю. Но я принимаю детей такими, какие они есть. То есть... я никогда не заставляла учиться тому, что интересно мне, а не им (то есть не заставляла, например, оканчивать музшколу, как мои родители меня заставляли; но при этом старшая окончила по своему желанию, младшая нет), они сами выбирали допы и тд, могли бросить или найти себе что-то другое. С вузами также. Это их выбор. Не указываю им, как и с кем встречаться и тд, не лезу совсем в их личную жизнь, и никогда не лезла. Не указываю, как они должны поступить в той или иной ситуации.
Но... мы с мужем учили их быть вежливыми, тактичными, помогать бабушкам/дедушкам и тд.
Например? Какую работу? Даже , если бы как-то стала противиться этому, то что я могу сделать?
Ну вот моя старшая пошла по пути колледж-вуз, а не сразу в вуз. А младшая летом подрабатывала в магазине одежды.
Отличный вариант. Сама бы не против. Ну или гольфу... но я не рисковая :(
То есть человек 5 лет ходил в вуз ради мамы?обычно такие бросают вуз в первую сессию. Таких много. Да, есть те кто ненавидит учёбу в любом виде. Таким на завод, ну или машинистом, отлично, должен же нас кто-то возить. Таксисты тоже нужны.
Не обязательно бросают. У знакомых похожая ситуация. хороший вуз, бюджет, а потом сознательно- в армию, потом карьеру стал строить именно там. На все причитания мамы- диплом, который ты хотела-я получил, дальше- не лезь, пожалуйста.
А они не хотят. Хотят физическую работу, или там водолазами- матросами - МЧСниками. При чём тут вы?
Вы просто не любите своих детей, раз хотите, чтобы они занимались тем, что выбрали вы.
Мои дети сами себе выбрали кто чем хочет заниматься и я их поддерживаю в этих решениях. Но лично мои дети не хотят работать физически и им нравиться учиться.
Имеется ввиду:
- сядь ровно
- ешь омлет с ножем и вилкой
- девочки так не говорят
- мальчики так себя не ведут
- все поступят, а ты так и будешь на своей гитаре струны перебирать
- носи шапку
- уроки делай!!!!
Ну, вы поняли..
Хм 😐
Давайте скажу, как у нас было и есть (младшая ещё в старшей школе)
1. сядь ровно (так не говорила никогда).
2. ешь омлет с ножем и вилкой (в ресторане говорила, дома нет) 😆
3. девочки так не говорят (не помню такого)
4. мальчики так себя не ведут (у меня 2 дочери)
5. все поступят, а ты так и будешь на своей гитаре струны перебирать (я так не говорила, но с детьми ездила и езжу (или онлайн участвуем) в додах, водила на профориентацию и тд.
6. носи шапку (не, это бесполезно говорить, по себе знаю 🙄, но говорила, возьми шапку с собой, а то вдруг обратно пойдёшь и холодно будет), но и даже так уже давно не говорю.
7. уроки делай (только в началке говорила, сейчас надо сделать уроки и потом играть будешь).
Я не автор ветки, но меня аж передернуло. У меня ни в родительской, ни в моей такого не было и нет.
Я другой аноним.
Внутренний протест, который они у меня вызвали аж до скрежета зубовного.
Ну есть такие дети, которых воспитать невозможно, которые чем хуже, тем им лучше. И что? А есть вполне вменяемые, которые доверяют родителям и прислушиваются к их советам. Я была спокойным ребёнком и очень ценили все что мне говорили родители и до сих пор ценю. А тут нс Еве полно людей, которые ненавидят своих родителей. И что?
И даже заложено это не главное.
Более всего на становление влияет среда обитания, поэтому если и воспитывать кого надо по уму, то не детей, а их друзей :party2
Т.е. вы не говорите трехлетнему ребенку что можно и то нельзя. Не расказывате что вредно и что полезно. сует пальцы в розетку - плевать. Решил уксус хлебнуть - фиг с ним
Не понимаю почему?
Если ребёнок не нарушает элементарные социальные нормы и закон, то вы просто живёте с ним и делаете друг другу хорошо. Ребёнок и подросток, для радости, любви и общения. Всё как идёт, так и идёт.
А как вы заложили в него это нормы и законы. Какими методами? Вы уверены, что делаете хорошо для своего ребенка?
Ни разу не встречала ребёнка старше 5 лет, который ест руками, все хотят, как большие.
Вряд ли сможем здесь помочь в расширении вашего крайне ограниченного кругозора))
Никто не может)
Ребенок не рождается с врожденным пониманием всего и вся, с образованием, ... Практически всему надо учить, не разрешать опасное, воспитывать полезные в социуме качества и т.п.
А те, кто вещает "ах, ребенка надо просто любить!")) - или просто злостные лицемеры, или крайне оторванные от реальной жизни люди.
Уже высказали. Но я как раз воспитывала. Теперь думаю - зря. Они всё равно всё сделали по-своему.
Штаны в туалете правда снимают и руками не едят.
И вообще ужасно вежливые.
"Уже высказали. Но я как раз воспитывала. Теперь думаю - зря. Они всё равно всё сделали по-своему"
То что вы на чем-то настаивали НЕ является воспитанием, равно как и "сделать по-своему" его отсутствием. Вы просто не понимаете где заканчивается воспитание и начинается наработка жизненного опыта.
Принять другого таким какой он есть - это такой процесс длиною в жизнь. Я до сих пор, в свои 50 , не перестаю удивляться людям и корректировать свое восприятие. Даже сейчас я больше понимаю то, что все люди очень разные. Настолько что нам не дано этого до конца осознать. Мы все смотрим через свои призмы на мир, и на людей. Просто даже понять что это другой человек, не такой как ты и у него в голове совесм другое кино, совсем -совсем - это умозрительно понимаешь и соглашаешься, но принять это , впитать до бессознательного принятия невозмодно. Мы всех отождествляем с собой, делаем проекции. Мы так устроены. Надо это пытаться осознать. На это уходит вся жизнь. А дети... ну мы ж хотим для них лучшего. С нашей т.з. Видим ли мы их хоть немного такими, как они есть? А кто скажет, мы ж и сами не знаем. Мы не замечаем свои манипуляции, свое давление и пр.
Ребенок - это еще зверенок. Он ничего не умеет ( ни вести себя на людях, никогда в семью приходят гости, даже как себя вести в общественных местах нужно показать и напомнить).
Многие же из вас в дестве напоминали ребенку: " А что ответить нужно тёте? Правильно , - спасибо!"
Ну уж это последнее дело. Ни разу не сказала.
Я сама за каждую мелочь благодарю.
И они.
Моя бабушка так растила маму, так мама растила меня, ну и я так дочку вырастила.
Ничего кроме любви, поддержки и понимания. Просьбы были. Ну так для любимого человека одно удовольствие что-то сделать.
Ни разу не повысила моя мама голоса. Ни разу. Я каюсь, было дело, когда домашнюю работу по математике делали. Ругаю себя за эту слабость. В остальном только добрым словом и договором.
Я обожала школу и учебу. Поэтому никто и ничего.
Единственный раз у меня не получалось расставить коэффициенты в хим.реакции. Бедная мама мучилась со мной, пока я не въехала (а она в химии совсем не волокла). Но зато въехала я конкретно, окончила химфак МГУ, люблю химию и понимаю,
наверное, у нас в семье плюс-минус такая ситуация... я буквально с рождения воспринимала сыначку как автономную человеко-единицу с его личным миропониманием... и прекрасно осознавала, что это миропонимание вовсе не обязано совпадать с моим собственным :)... ну и вообще, я скорее мать-кукушка, чем мать-наседка, сыначка в основном рос как сорняк, без полива, прополки и подкормки :)
Просто Самка на своей шкуре понимает, как ничтожно мало означает воспитание.
Не, не ничтожно мало. Просто мы не знаем, как воспитывать. Кто знает, что всосет ребенок из того, что ему пыталсь преподать, из вашего личного примера, из школы, от друзей. Это все неоднозначно. Человек это открытая система, ему столько в голову всего влетает , и спрогнозировать, что как повлияет невозможно. ПОэтому можно особо не стараться восптывать, он самовоспитуется. А вот есть и гениальные педагоги, этого тоже нельзя отрицать. Как-то они могут влиять на детей, и более менее определнным образом и результатом. Эти люди как-то умеют, интуитивно конечно, но знают как и куда приложить усилия , чтоб получить определнный результат. Есть таки и были. Но это как дар. Таких мало.
все способы, включая "кормовой", всегда предварительно были согласованы с подследственным, и он давал на них свое добровольное информированное согласие :)
ну тоисть это выглядело примерно так: сыначка, сам себя ты мотивировать не можешь, согласен? ну да, согласен... давай попробуем воззвать не к совести и разуму, а к основным инстинктам! за тройки - овсянка с капустой, за четверки - макароны с сосисками, за пятерки - мамины котлетки и все твои любимые вкусняшки... согласен? атычё, думаешь, мне слабо? а давай!
конечно, попахивает манипуляцией :)... но даже манипулятивных вариантов всегда предлагалось несколько, на выбор :)
так я и не декларировала выше, что ВООБЩЕ СОВСЕМ НИКАК не воздействовала на подследственного... вообще совсем никак не воздействовать можно только на человека, с которым вообще совсем никак не пересекаешься в реальной жизни :)... а любые постоянные контакты все таки подразумевают хоть какое-то взаимное влияние :)
У моего БМ есть отличная поговорка. " Порода важнее пастбищ". Зачастую так и есть. С некоторой коррекцией, конечно.
Я все же про "гены" смысл вижу в другом.
Например, наш средний характером 100% в меня со всей говнистостью, прямо "гляжусь в него, как в зеркало", а старший - ну 100% муж по характеру.
Но при такой разности характеров и типоповеления, они оба очень хорошие и приличные мальчики.
Я наверное. Переделать точно не пыталась.запрещать особо нечего, нет аддикций ттт. Чаще всего иду навстречу. Школу и допы прогуливать разрешаю, уроки всегда сами делали, не сделали - ну и фиг с ними. Оценки меня не парят, за двойки не ругаю. Средний младший попросил по математике и физике репетитора. Взяли. Если что-то меня беспокоит в текущем моменте, то сразу стараюсь смотреть на проблему с точки зрения долгосрочной перспективы. Если я не в ресурсе в отношении детей, то стараюсь из дома в этот день «уйти за ресурсом» или прячусь и всех предупреждаю. Четверо уже взрослых детей.
По моим ощущениям мои родители себя именно так себя вели и ведут, особенно папа.
Я, наверное. Ничего не запрещаю. Меня воспитывали в жестких рамках. Дочь, лет с 12 делает, что хочет, ест, что хочет. Я не стала истерики устраивать, когда она с пирсингом явилась. Какие-то беседы я, естественно, провожу, но в мягкой форме. Пару раз писала учительнице, что ей типа "в поликлинику", если хочется прогулять, пусть лучше дома сидит, чем по торговым центрам шататься. Но, она учится хорошо и друзья у нее нормальные.
мне повезло, каждый из моих детей взял от меня положительную черту характера))
поэтому каждого принимаю, нахожу общее с собой любимой)
черты мужа тоже есть, но поскольку доминируют мои, принимаю каждого абсолютно))
Не забуду слова одной известной форумчанки в начале 2000х, о том, что ней гораздо проще будет принять нетрадиционную ориентацию, чем выбор творческой профессии у своих сыновей.
Мне кажется, я такая. Это связано с тем, что для того, чтоб воспитывать - надо точно знать как правильно..как надо чтоб было..А я не знаю.
Есть дети, которые как трава у дороги, растут как сорняки и родителям они безразличны. Никаких запретов, полная свобода.Таких семей очень много. Хотите на таких ровняться?
Хочу
Но поздно уже.
Меня воспитывали-воспитывали
Получилось ну совсем не то, сто семья хотела и ожидала.
И с братом то де самое.
И я не удержалась. Воспитывала, 20 лет положила, прям очень старалась, тонны книг прочитала, и примером, и всяко. А они БАБАХ и получились, как та трава на выходе во взрослую жизнь.
Да, вот прям вдруг, из примерных и послушных отличников, без единой проблемы.
Я пострадала и смирилась.
Теперь вопрос. Нафига я 20 лет занималась этими прекрасными людьми, как главным делом своей жизни? Чтобы что?
Ну так заходите в соседний топ про гены и почитайте. Вот такая вы и ваш брат, и такие же ваши дети. Одним воспитанием ничего не сделать..
До нас все были приличные)))
Ну ни я, ни брат, ни дети никого не грабят, не убивают, вежливые, начитанные, сами себя обеспечиваем.
На этом видимо перечень достоинств заканчивается.
Можно я не буду перечислять? Всё уже многократно перечислено.
Я, например, прошла с 1988 по 1996 автостопом всю пол России, Крым, Прибалтику...и это только начало длинного списка подвигов.
Наоборот! Я предлагаю отвязаться от всех окончательно, не тратить энергию и деньги напрасно.
Это, к сожалению, история нашей семьи - мама вот именно, как вы описываете, занималась нами с сестрой. Очень старалась, главное дело жизни. И, да, из примерных послушных девочек-отличниц (медалисток и краснодипломниц) на выходе получилось совсем не то, на что она рассчитывала. И вот я даже не знаю, что пошло не так и почему получилось, как получилось. Не уловила, что мы с сестрой изначально были не такие, как ей хотелось? Слишком давила? Направляла не в ту сторону? Короче, ответ на ваш вопрос - нельзя превращать детей в главное дело своей жизни. Они все равно все сделают не так))
Усилия и вагон денег - для чего ? Это имеет смысл для общего развития и предоставления возможностей.
Вот с этим было всё прям отлично. Но...
Можно было за эти деньги, как говорил Джин, "дворец построить и разрушить".
А они всё равно недовольны!!
Не скрою, хотелось, чтобы были довольны. Может ведь быть больше одной цели. Не скрою, ни одна цель не достигнута. Они довольно развитые. Относительно. Возможности уплыли в канализацию.
Не знаю про вашу сестру, а что не так с вами (по мнению вашей мамы? в/о получили, семья хорошая, достаток. Что -то другое ей мечталось? Удивительно, что именно вы это написали, правда.
Я из тех, кто видел эту модель в действии и видел, что получается в итоге.
Истинна где то по середине, как говорится.
Во всем должна быть мера, как в ограничениях, так и в свободе.
Я принимаю своих детей, такими, какие они есть, но воспитываю, объясняю что хорошо или плохо, направляю если они теряются. Не навязываю свою точку зрения никогда.
Но обозначить рамки, рассказать о "добре и зле" должны именно родители.
Ха! Шапка! Можно клуб открывать, тех, кто прятал рейтузы с начёсом в подъезде за батарею.
У нас так отчасти.Но это вынужденно.Папа идет на поводу,поэтому нервные клетки расходовать бессмысленно.Завидую семьям,где отцы и ставят детей на место.
Впрочем,я и сама размазня.Накричу,так потом огроменное чувство вины,еще и прощение прошу.
Наша границы видит,но с другими.
Не знаю, что делает ваш ребёнок. Я отстала совсем. На %100.
Не надо учиться, убирать, мыть, спать, дома ночевать.
Делай, что хочешь.
Моя отца боится, уважает и выполняет его требования. Хотя там и требования - убраться в своей комнате и на кухне. Я ее прикрываю, когда надо. Понимаю, что это плохо, но мы с бм разные, он ее в жестких рукавицах держит, я наоборот. Разные методики воспитания.
Я так воспитывала. Выросло безответственное существо, эгоистичное донельзя :-(
Знаю такую семью. Старшую воспитывали, а среднюю и младшую в основном принимают. Среднюю, правда, ровно до того момента как перестала ночевать дома классе в 7-м, после этого перестали принимать и начали вытаскивать из криминально-маргинального окружения, из криминального вытащили, из маргинального уже нет, но хоть жива и начала работать вечерами в сетевом магазине сборщицей заказов, пока ребенок-инвалид на бабушке. Младшая пока продавливает непосещение школы, скоро продавит.
У меня так было наверное. Мы с ним просто жили и радовались жизни, вместе играли , занимались общими делами. Я никогда на него не ругалась. Вырос очень хорошо воспитанным человеком и отзывчивым. Но объективно это просто такой ребенок был что ругаться на него было и не за что. Ну какие то мелочи в виде жалоб что играли в футбол глобусом в школе я в расчет не беру. Манипулировать мне было вообще лень и не мое это . Но это все не отменяет что детей все равно воспитывают,им же говорят что можно и почему, что нельзя и почему. Объясняют правила поведения в обществе.
Как не воспитывать детей?? Дети хотят есть сладкое на завтрак обед и ужин. Не любят мыть посуду. Не любят делать, так скажем, домашку оч многих уроков, зато любят тупить в телефоны , баловаться и *мат*ганить, и т п, каждый в разной степени, но тем не менее. И что? Все разрешать?
Я все разрешаю...Но я не помню чтобы когда-то ограничивала сладкое - скорее не особенно покупала, т к. сама не люблю..Как итог у меня сладкое вообще не едят..Могу импульсивно купить что-нить понравившееся визуально..ну съедят один кусок или 1 печеньку..Остальное выкинем.
Я не просила помыть посуду..Но если я приду с работы и полная раковина - вероятно я ничего не буду готовить..Об этом я скажу. Как итог посуду моют к моему приходу..
С уроками хуже..На это мне вообще насрать. Поэтому сын их особо и не делал..Аттестат 3,5 ср балл.. Дочь закончит отлично, но ей я тем более ничего не говорила на эту тему.
А тупить в телефоны у меня можно) Никогда не ограничивала..
Они это не замечают, социальный статус правильной матери, не даёт им прав вообще думать в эту сторону. Они у них сами снимают подгузники, меняют их, сами себя приучают к горшку, и сами выбирают с какого прикорма они начнут есть. У них есть собственные деньги с 0 месяцев, на которые они покупают все вкусняшки, какие захотят, но просто выбирают грудное молоко.
Дети разные. Кто-то с рождения любит правильную еду, ему легко дается учеба и пр.
Ерунда все эти установки.
Когда родился ребенок (девочка), она мне казалась совершенством, и я решила, что моя главная задача ничего не испортить. Где-то лет до 10 так и жили, редко когда давила, вообще ничего не заставляла. Потом все слегка покатилось под откос, на учебу стала подзабивать, усидчивости ноль, волевых усилий прилагать не умеем, все, что давалось легко, стало даваться труднее. А представление о себе как о пупе Земли осталось. Приходится исправлять ошибки, анархия сменилась тоталитарной демократией.) Выбор за тем, кем станет и куда пойдет по-прежнему за ней, но надо пинать, чтоб мечты стали планами, а планы исполнялись.
Среди взрослых тоже ничтожный процент тех, кто не идет по пути наименьшего сопротивления. Большинству дай денег и они с дивана никогда не поднимутся.
В чистом виде такое невозможно. Они никогда не хотят идти в сады, школы и прочее. Всегда хотят играть.
Я сторонник воспитания. Не понимаю всей этой вседозволенности. Дети растут эгоистами, при чем махровыми, уже самом плохом смысле.
Я так сейчас ращу своего четвёртого ребёнка. Как правильно выше отметили- мы возрастные родители. Амбициями уже не страдаем. Жизненный опыт подсказывает, что если ему суждено стать Циолковским, он им станет. А если суждено стать дворником Васей, хоть заипи его десятками репетиторов, все равно будет дворником.
Занимаемся им, но без фанатизма. Просто любим, разговариваем, общаемся и делаем совместно то, что нам нравится
да просто сил уже нет. Это надо признать.
у меня тоже первоклашка. Но самый успешный ребёнок - старшая. Которую таскали по английский-спорт-рисование-музыка...
Это вообще недосягаемые высоты. Младшие такими уже не будут.
Сил до фига. Просто уже понимаешь национальность всего вот этого: драмкружок, кружок по фото.
Мои старшие заканчивают художку в этом и следующем году. Хотели бросить , но настояла, чтобы закончили. Конкурс при поступлении был бешеный. Сейчас в группах от силы 5 человек. А ведь сколько сил мамы потратили, возили с другой стороны Москвы.
Фигурное катание еще у 6ас было. Ни одного ,чемпиона, все в результате бросили., даже самые перспективные.
Поэтому с младшим мы занимаемся, но без фанатизма. Ищем секции рядом с домом и без безумных подъёмов в 5 утра и прочее.
была темка летом, если интересно - почитайте. Там довольно широко раскрыта тема - что такое успех и благополучие в жизни современного человека.
Там очень много факторов.
Если на будущее детей наср@ть, то так делают обычно. Дети не имеют жизненного опыта, чтобы понимать что к чему, и какие последствия.
Поэтому объясняю что будет если делать так или не делать.
Есть вещи которые взрослые понимают только годам к 30-40, что мама и папа были правы, что заставляли что-то делать.
Показываю примеры, показываю на улице, показываю в интернете последствия. Так более наглядно происходит.
В этом возрасте, да, можно еще пытаться что-то объяснить и показать, а дети еще будут слушать и слышать
Годам к 30-40 они и сами поймут :-) И кто ж знает, настолько уж правы папы и мамы. Они могут говорить и знать только о СВОЕМ опыте, дети будут проживать СВОЙ.
Как говорится чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
Причём тут свой опыт? Есть одни прописные истины для всех простых смертных кто не родился в семье олигарха - учиться, трудиться, стараться. Никакого особого своего опыта.
Да мало ли - блогерами станут или моделями :-)
Или коучами и курсы свои организуют.
Ну или перепродавать через интернет будут или квартиры, полученные от бабушек -дедушек сдавать, всякое может быть :-)
А вообще, в воспитании детей самое важное, чтобы тебя слушали и слышали.
Ну хотя бы в чём-то важном.
Иначе все воспитательные меры бесполезны.
Забавно. Мои слышат и перескажут на раз. Покивают и по своему сделают всё.
Это значит, что они вас не слышат.
Да, и то, что слышат - не гарантия, что не сделают по-своему.
Не , по моим наблюдениям, намного важнее самой делать так, как ты говоришь. Можно сказать миллион правильных слов, но если ты сама поступаешь не так, дети моментально это подметят. И тогда да, все бесполезно.
А мои дети, в большинстве случаев, делают как я или муж. А я делаю как мои родители.
Причем они могут говорить, мол, они другие. И вообще со мной несогласные. А потом доходит до дела, и оказывается, что яблочко недалеко укатилось.
Наши с вами разные примеры только подтверждают, что нет единого рецепта и якобы правильности действий и слов со стороны родителей.
Воспитываю, принимая во внимание особенности. Не воспитывать не получится, если ты не безразличный родитель.
Воспитание - это все-таки больше не то что мы говорим/талдычим/долдоним/и прочая своим детям, а то что они видят изо дня в день, из года в год.
Со старшей мы были более жесткими, со своим советским воспитанием и вбитыми убеждениями, что такое хорошо и что такое плохо. Со средней уже все не так. И она более свободна... Младшую пока сложно вообще обуздать, но рамки безусловно обозначаем. До определенного возраста они необходимы. В любом случае, ребенок на сознательном и тем более подсознательном уровне впитывает не слова, а действия и поступки..
У меня противоположный опыт. Старшие двойня, в начальной школе их задёргали с учебой, заставляли, постоянно контролировали, ругали если плохо учились.
Младшую по головке гладили и говорили что она самая умная разумная.
В итоге в общем, старшие учатся сами и хорошо. А младшую ссаными тряпками гнать надо учиться.
Пришла к выводу что надо тормошить детей постоянно иначе труба.
А тут не угадаешь на самом деле. Меня никто не заставлял, я училась с удовольствием, а сестру ругали и контролировали, она терпеть не могла учиться...
Мне кажется она терпеть не могла учиться именно из-за того, что все было строго. Шаг вправо, шаг влево - расстрел.
У каждого ребенка свои закидоны. Моя старшая никогда сама не садилась за уроки: пробовала надеяться на ее самостоятельность и контролировать, пока не встанешь над душой-не сядет, будет до последнего тянуть. Так продолжалось всегда, пока не отучилась. Младший с детства был ответственным: задания нужно сперва сделать, потом свободен. Даже контролировать не нужно было, сам делал, качественно и рапортовал:) Но радость моя была недолгой, в 12 -как подменили. Сдал делать уроки абы как, правда садится делать сам, но может сделать не все или тупо забыть или забить на какие то предметы. Правда помогают периодические воззвания к сознательности, но ненадолго.
Те кто написал, что воспитывает, что ему не наплевать, что он не безразличный родитель и ты пы. Что подразумевает Ваше воспитание?
Спасибо
Я прекрасно училась в школе. Потому что всегда могла обосновать свои утверждения. А вот вас этому так и не научили, поэтому вы, вместо того чтобы аргументировать свою позицию, начинaете обзывать собеседника.
Я родила рано, в 20 лет. Не требовала от своей дочери отличных оценок, не просила помощи по домашнему хозяйству, не учила готовить, стирать и убирать. Она всё это делала только если было желание и время. С самого раннего детства чётко обозначала границы дозволенного, т.е. требовать что-то от старших, командовать и манипулировать не допускалось. Никогда не била, не наказывала, но истерики пресекались мягко и чётко, на них просто не реагировали, пока не успокоится. Любила, обнимала, целовала, проводила с ней много времени, всегда старалась обращать её внимание на успешных людей, объясняла, как они смогли добиться таких успехов, получить возможность заниматься любимым делом, иметь большой дом, возможность путешествовать и т.п. Результатом такого воспитания довольна, так как вижу результат: дочери 30 лет, она много достигла, независимая, успешная и счастливая. И отношения у нас хорошие.
Воспитывать - это не значит запрещать или манипулировать. Воспитать = адаптировать к самостоятельной жизни
Ну это, конечно. Разные модели воспитания и степень доверия. Мне бы в страшном сне не приснилось рассказывать своей маме то, что мне рассказывает дочь. Я ей больше, как подружка. Хотя, общалась с психологом, эта модель поведения неправильная, мать-это мать, а не подруга. А с другой стороны, мне так проще что-то контролировать, дать совет. Я не давлю, но мягко направляю.
Хм, т.е. когда мой ребенок в +4 градуса собирается гулять в шортах, я должна это принять и дать ошибиться?
Или когда ребенок ленится мыться и от него воняет и волосы сосульками.... надо тоже спокойно воспринимать, просто стараться находиться в другой комнате?
Интересно интересно :mda
Нет, я воспитываю
А если ему просто предложить, посоветовать надеть штаны или вымыть голову?
Ну да... Я давала ошибиться..Ленивая я..доказывать мне лень. Не, если меня прицельно спросят - я подскажу канеш. Но если нет - не буду)
кто-то и в шерстяных портках с воспалением ходит. не прибегут - флаг в руки) закалка
Какие именно? В неожиданный цистит после прогулки в шортах я не верю- минимальные знания о здоровье у меня все ж имеются. Ну и в целом я придерживаюсь точки зрения, что лучше всегда одеться холоднее чем надо..
Смотря какой ребенок. Я где-то к их 6 годам перестала требовать от детей надевать шапки и пустила на самотек. Да, несколько раз приходили с отмерзшими ушами. Зато теперь внимательно следят за прогнозом погоды и шапки надевают без напоминаний. Так что иногда можно и дать ошибиться, это тоже метод воспитания. Не ко всему подходит, но иногда весьма эффективен.
Ну, мой ходил, было дело, зимой в кедах, обычных тряпочных на резине. Походил и перестал. Раз другой замерз и одевается тепло с тех пор.
Это же скользко...
Я максимум без варежек позволила выйти. В трёх метрах от подъезда протянул руки и дал понять что не против утеплиться))
Можно и в альпинистских триконях ходить, точно не скользко))). Или вообще дома сидеть. Предпочитаю научить правильно падать.
Смотря в каком возрасте. Если трехлетка встаёт ногами на скамейку или бросает фантик на асфальт, ему это позволять? Объяснение ребёнку, что хорошо и что плохо - это воспитание и есть. В 16 уже поздно начинать воспитывать конечно. Моему 17 через три недели. Естественно, что сейчас он уже сам строит свою жизнь, мы только можем давать советы.