По следам "старики и дети", "Большой дом" и тд Поговорить.
И снова здравствуйте. Точнее снова в нашей семье встал вопрос о проживании бабушки. Собственно вопрос логичный ибо возраст и здоровье. И собственно ситуация:
Есть бабушка мужа, у нее две дочери, внук (мой муж) и внучка (двоюродная сестра мужа).
Много лет вся забота была на старшей дочери - живут в одном городе, но отдельно. Периодически поднимается вопрос об участии младшей дочери. Наконец этот вопрос поставлен ребром, куплены билет и 31 декабря бабушка приедет к младшей.
Младшая к такому раскладу ни разу не готова и предложила "чудесный" выход: у внука большой дом, бабушку селят туда и все родственники навещают. Также это удобно для семейных праздников и вообще.
И все бы хорошо. Но у внука жена-зараза - против, двое маленьких детей и лестница ))
Вопрос на обсуждение: с кем жить бабушке? Отдельное проживание с сиделкой пока не рассматривается. Предложивший - враг народа ))
З.Ы. У младшей дочери дом, живет одна.
Внучка живет вдвоем с мужем. Все делают вид, что ее проблема вообще не касается.
Я - зараза и враг народа. Это не обсуждается.
Младшая дочь должна взять на себя заботы о матери, если ей здоровье позволяет.
не должна. Не для этого детей рожают, слово долг тут не должно в принципе возникать. Но каких гнилых людей старушка вырастила, что ее так футболят?
А я поняла так предыдущего оратора - не должны! но хорошие люди хотят! Так что противоречия нет.
Гнилой тут только один человек: свекровь автора. Стрекоза, которая и ребенка не растила, и мать на старости к себе забрать не хочет. Остальные всё же долги раздают: старшая много лет жила с мамой, внук готов помогать и нанимать сиделок. Но логично, что пожилой женщине лучше жить с родной дочерью. По всем пунктам, в том числе и этическим...
Сколько ж той бабуле лет то, если внукам уже по сраку ?! Печально, что ее как передовое красное знамя передают из руки в руки
Бабушке 79. Ну как передают... Старшей много лет "доставалось", тоже хочется пожить.
Ну моя бабушка полгода до 90 лет не дожила. застала 13- и 17-летие правнучек, моих дочерей. Такое бывает. Держалась лучше, чем многие, но лестницу бы не осилила А в квартире все сама - постирать, приготовить, даже убираться пыталась.Жила с моим папой (ее сын) никуда переезжать не хотела категорически и перевозить себ бы не дала. Человек, не хомячок в коробочке.
"Младшая к такому раскладу ни разу не готова и предложила "чудесный" выход: у внука большой дом, бабушку селят туда и все родственники навещают". А внук сказал твердое "Нет" маме (он сын младшей или старшей?) Или жену впереди себя на минное поле отправил?
В целом, младшая идет в лес и забирает маму к себе... А вообще, конечно, не дай бог таких деточек (я про всех участников истории, если что)...
Маме сказал. Мама пытается продавить вопрос "всей семьей" ибо это выгодно всем, кроме внука и его жены.
Нет. Вплоть до ругани и прекращения общения НЕТ. Какие ее могут быть варианты в вашей ситуации, если дипломатические методы невозможны
Возникает вопрос чей тот дом и кому наследство от бабушки. Ибо не хватает фантазии представить что младшая дочь вот так ни в одном глазу подбросит мамашу унучеку и его мегере-жене в их дом. Или на крайняк может та бабушка этого внучека все детство за ручку водила на скрипку и футбол и сказки на ночь рассказывала...
Могу посочувствовать. Я бы в такой ситуации уперлась четырьмя костьми. Ибо потом уже не отделаешься... На крайняк, если у бабушки есть что наследовать, и муж очень к ней привязан, утешилась бы половиной наследства за досмотр.
Муж умом понимает, что жить у нас - не лучшая идея. Он со мной согласен. По общественное давление... Я опасаюсь. Наследство мне без надобности.
На говнючку-дочку, Вы хотели сказать? И сколько она там нагробила, на пятидневке-то и в пионерлагерях?
Бабушке стоило воспитывать дочь так, чтобы она в 15 лет по мужикам не скакала и чтобы растила своих детей сама. А "говнюк", как вы выразились, был маленьким ребенком, который не просил его рожать. Но его родили, подбросили бабушке, которая благополучно отвела его на пятидневку.
Откуда вы беретесь такие ушибленные на всю голову, не способные понять причинно-следственную связь?
А вы прямо были свидетелем, каким образом указанная дочь завела ребенка в 16 лет.
А что, дети заводятся каким-то разными способами? Давайте, напишите еще что-нибудь феерическое.
"А если бы он вёз патроны" (с) Банально изнасиловать, точно. А потом банально отобрать ребенка и отдать бабушке :party2
Мои дети тут не при чем, у них есть мозги. А те дети, которые не готовы стать родителями, но готовы трахаться, у меня не вызывают сочувствия. Тем более, когда они ни родителями в 16 не были готовы стать, ни матерью заниматься в 50.
Ну, скрипка и футбол и сказки на ночь не покрывают всех проблем и неудобств от старушки под боком.
В данной ситуации жену на минное поле - лучший выход, так как жене наплевать, что о ней все эти женщины будут думать, а внуку - нет или не на столько.
пока живы бабушкины дочери - их мама -их хлопоты .
младщая дочь маладец - сначала сына матери сбагрила , теперь мать сыну :cool2
@Отдельное проживание с сиделкой пока не рассматривается.@
А зря не рассматривается. Это первое что надо рассмотреть.
Да я бы рада... но я таким предложением я враг народа.
Финансовая сторона тут не роялит.
Вы при любом раскладе будете врагом даже если заберете бабушку к себе, потому что тогда цель будет задавить вас по максимуму что бы не вздумала даже вякнуть. А раз так, то отращивайте броню и высказывайте свое мнение всем открыто. Твердо говорите НЕТ - вам это не подходит, у вас есть собственные дети и т.д. Вплоть до того что берете бабушку, сажаете в такси и отправляете к свекрови.
Лестница- серьезный повод и я не ёрничаю ни разу сейчас. Если у вас нет варианта поселить ее на первом этаже так чтоб комната-кухня-сортир были в ее доступе и не было лестниц- отказывайте. Стойте насмерть иначе она у вас свалится, сломает то что они обычно ломают плюс ребра, которые проткнут легкое. И виновата будете вы.
Если о долгах, то кто-то из дочерей, если не о долгах, тот тот, кому менее противно и сложно. Учитывая, что никто не хочет по доброй воле - дочери кидают жребий, кто проиграл, тот и забирает.
Построить маленький гостевой дом и поселить туда бабушку. Метнуться всем вместе на дом и на сиделку всё-таки. Все рядом
Мало того, что это финансовые расходы, но и по времени совсем не быстро. Не факт, что возможно подключение воды, газа, электричества от основного здания.
Сначала узнаём возможно ли? И если возможно, то это лучше, чем сейчас все ругаться из-за бабушки, даже если на это надо время
+++ И в первую очередь с газом проблемы возникнут если мощности по газу выбраны. У нас в поселке многие сейчас с этим столкнулись,когда решили построить на участке гостеве дома. Ну и с электричеством тоже все туманно.
Автор не видит возможности разводить у себя стройку. И дело не в газе и электричестве. Дело в бессмысленности и лишении себя участка с садом на долгое время. У автора дети, куда нам стройку на голову? И главное, все равно все сборы будут в нашем доме. В гостевом бабушка будет разве что ночевать и то при наличии сиделки. Так нахрена попу гармонь?
Нет желания искать возможности. Так устроит? Финансово это не менее 15 млн плюс отделка внутри. Думаете, Автору деньги девать совсем некуда?
Маленький гостевой дом у кого построить? И по сути, это то же самое совместное проживание. Где жить ДО постройки? Кто стройкой заниматься будет?
Финансовый вопрос важен, но вторичен.
Все вместе и будет заниматься. Где? Неважно. Важно, что отдельный одноэтажный дом. И 2 сиделки , 2 недели одна на 24 часа , 2 недели вторая. И живет вроде рядом, но своей жизнью
Какие все вместе, если народ делает вид, что ничО не происходит и бабушку брать не хотят? Важно где. У нас,к примеру, более 40 соток земли, но гостевой дом построить это не только место, но и коммуникации. Отопление, электричество. В лучшем случае- это полтора года времени. В идеале.
Да, ты права, я как раз решаю вопрос гостевого дома🤣 НО! Я не Автор, она то этого НЕ хочет.
В свое время, для бабушки первого мужа, я отдала квартиру, которая через подъезд от квартиры свекрови. Бабушка переехала, свекровь каждый день к ней ходила. Но это было обоюдное решение, без подселения в квартиру к кому то.
Заниматься как хотят? В гости к Автору приезжать? К накрытому столу для общения? Ах&реть как это нужно!
++++предложила "чудесный" выход: у внука большой дом, бабушку селят туда и все родственники навещают. Также это удобно для семейных праздников и вообще.
Читайте вводные данные.
Это вы читайте. А не придумывайте про стол накрытый и тд. Это вы откуда взяли?:scared2
По сути Татуся права. Все готовы навещать. Заниматься стройкой некому. А заниматься стройкой на нашем участке... спасибо, блин большое.
А надо быть экстрасенсом, чтобы понимать, что такое семейные праздники? И что людей, которые приезжают в гости, обычно кормят?
Да не надо быть экстрасенсом чтобы понять, что они вкладывают и что в результате будет
А как еще? Это будут ГОСТИ, которые приехали сказать бабушке пару слов, потрещать, поесть, попить чайку и с чувством выполненного долга отвалить к себе домой, а на хозяевах - нагрузка в виде бабушки да еще в виде гостей.
Чего это неважно где? Очень даже важно. Семье с маленькими детьми стройка на участке очень нужна. Да ))
И какое это отдельное? Это все равно общее тусилово в большом доме. И где жить ДО постройки?
Вот буквально с момента приезда?
Это же вам потом и достанется. Ваши дети подрастут и смогут там жить, или мама вашего мужа сможет и тд
Блин, ну не всегда нужны дополнительные дома. Про "маму вашего мужа" особенно порадовали автора. Если там будет дом, то точно переедет. А автору всяко лучше было бы оставить её у неё дома и нанять там сиделку, если будет нужда.
Ну то, что бабушка свою жизнь превратила...., выращивая внука, это не обсуждается.
А зря. Стоило бы обсудить это с дочкой, которая всё это организовала. Внук на голову бабуле не по собственному желанию упал
Во что? Я думаю, в хорошую, радостную, наполненную позитивной энергией жизнь. Заниматься ребенком - совсем не то, что заниматься стариком и уж тем более, если дочь бабушки родила в 15 - вопросы к бабушке и логично, что именно она разгребала огрехи своего воспитания
Моим детям есть где жить. У мамы мужа в силу возраста есть все шансы пережить меня.
Мне стройка не нужна точно. И заниматься ею некому.
И еще раз - где жить во время стройки?
)))) Дети не захотят, а мама мужа - просто шикарный повод чтобы построить) Автор уже сейчас мечтает когда же мама мужа свалится ей на голову) Нужно создать условия, непременно)
Это означает, что тот, чья земля на которой дом и будет заниматься старушкой на все 100%.
Заботится о матери должны дочери.
А маленькие дети (которые будут шуметь и мешать бабушке отдыхать) и лестница в доме: это точно плохой вариант поселить бабушку в этот дом.
Ну а какие тут могут быть предложения, кроме того, что жить бабуля должна с живущей одной младшей дочерью. При чем тут внуки?
И если столько возможностей "не обсуждаются", то и проживание в вашем доме обсуждаться тоже не должно. Примерно на уровне сиделки.
« живущей одной младшей дочерью. »:scared2
С чего это? Почему не со старшей ?
не, не по мусульманским обычаям)) не дергайте глазом
я так поняла, что проживание со старшей как повелось " не обсуждается"
ну раз уже билет куплен
логично?))
Нет. Это внук обязан быть ей благодарен. А то мог расти на пятидневке или в дд
Он и рос в яслях с трех месяцев и на пятидневке. Летом в пионерском лагере. Бабушка работала. Ей было 39 лет, когда внук родился. Но да, она его растила тем не менее. Ибо ясли и пятидневка - это не детдом. И спасибо ей за это.
Ой, не тратьте энергию. Это либо троль, либо такая же тётя, как ваша свекровь , которая привыкла кататься на чьей-то шее. Ну либо уже пожилой человек с помутнением....
Аплодирую стоя младшей дочке. Придумала всё классно: внуку с женой не только горшки за её матерью выносить, но и приемы по выходным устраивать для родни. На х&й с пляжа. Даже не обсуждать это. Безусловно, она будет не раз пытаться спихнуть бабушку потом, всё только начинается. Внук - сын этой умной младшей дочки? Если да, то помогать по мере сил, конечно, нужно. Но не брать к себе, иначе это будет навсегда.
Да, внук - сын младшей. Ситуация осложняется тем, что рос он с бабушкой. Типа он ей должен. Дочь никому ничего не должна.
Аплодирую еще громче. Он рос с бабушкой, потому что бабушка помогала его родной маме, этой младшей дочке. Поэтому она должна ей дважды. Это не осложнение, это козырь в руках внука. Ты, мама, не растила меня, хотя это была твоя прямая обязанность. Ухаживай за бабушкой, которая Дала тебе возможность не напрягаться тогда, и напрягись сейчас, в благодарность ей.
Мне очень вас жаль , точнее ваших родителей. Когда придёт глубокая старость, может и поймёте что-нибудь :crazy
А мне жаль ваших детей. И вы совершенно правильно выбрали смайлик: подкрутить мозги вам нужно давно. Мне в страшном сне не видится, чтобы я свою старость принесла в дом детей. Может потому, что я их люблю.
Уууу. У вас никогда не было нормальных человеческих отношений внутри семьи. Как мне вас жаль. Сочувствую. Это большое горе
У меня именно человеческие отношения внутри семьи. Когда старшие не съедают младших. А горе не у меня, а у ваших детей, которым вы приготовили замечательную участь. Возможно, у них всё же хватит ума и смелости не прогибаться под ваш старческий эгоизм.
Для глубокой старости существуют сиделки. А дети должны жить свою жизнь и растить детей.
Зачем их забирать? Она сына не растила, сын ей не должен ничего, своей матери она долги отдает сама, так что максимум, что должен внук - периодически присмотреть за соц.работником.
Свёкра родила мужа автора в 16 лет. Далее скинула бабушке.
Свекровь очень молодого возраста там.
Тогда вообще на фуй с пляжа. Пусть занимается своей мамой и не жужжит. Это её прямая обязанность, хватит кататься на чужих шеях.
"Это даже не обсуждается" - отличная фраза.
Позиция "стерва и врагиня" - отличная позиция! )))
В какую семью она приняла автора? Где у неё семья? Мужа нет, сына вырастила бабушка. Автор не сиротинушка, чтобы её кто-то принимал.
Вот Вашему сыну 7 лет. Вы спокойно согласитесь, если он приведет в 20 лет тетеньку 27 лет в качестве невесты?
Свекровь автора в 16 лет в подоле принесла и оставила маме. Она вообще не имеет никакого морального права неспокойно относиться к выбору сына. И 7 - это не 27 в конце концов. Дети есть, семья есть, всё прекрасно.
Какие 27? Разница в возрасте из 7 лет превратится в 27? Что вы курите там...
Ну как пример. Хотя у вас разница же 4 года? Уже легче, конечно. Но вряд ли Вы будете прямо рады и при таком раскладе.
Мужу на момент женитьбы было 32 года. Думаю, что мой сын в таком возрасте будет в состоянии сам решить существенно 4 года разницы или нет.
У меня нет детей от первого брака. Только общие во втором. На еву я попала в 2004 с первым замужеством. Уже не помню каким образом. Кажется квартирные вопросы привели.
4 года? Господи, о чем вообще речь. Это ерунда, а не разница. Тем более, если речь про взрослых людей.
А почему не радоваться?) Невеста не на 20 лет старше, а всего на 4 года. Дочери зачастую выходят за тех, кто на 10 лет старше и даже больше и никто лоб не разбивает
:dash1 вот живет человек, никому не докучает, так привесят. Думаю она сама не сирота.
что у вас за психология холуйская?
взрослый сын и мать это две разные семьи))
принять в семью можно детдомовского ребенка.
но никак не жену взрослого мужчины, даже если он твой сын
Вы это определение в научной литературе нашли? Нет? Тогда выбирайте все-таки выражения. Можно, конечно и плевать на мнение родителей. Но большинство так не поступает.
так я и выбирала выражение
ни разу за все мои браки мне и в голову не приходило, что меня будут " принимать в сЕмью"
оно, знаете ли, заипешься суженого выбирать по родительским капризулькам
к тому же, как я поняла, автор никогда не была одноногой пожилой китаянкой без работы и с пятью детьми.
которой есть за что благодарить, что не дали поджопник))))
А Вы все слова так буквально принимаете? Когда шлют на 3 буквы, сразу туда бежите? Принять - это не значит соответствовать "капризулькам". Как минимум иметь добрые отношения с родственниками второй половины. Тот самый подход, получается, у Вас, раз считаете возможным подобное поведение по отношению к пожилой китаянке.
вы зря пытаетесь меня задеть))
это нереально
мне не нужны добрые отношения ни с кем
вернее, скажем так
это мое доброе отношение нужно заслужить
да-да)))
нет, я никого принимать или не принимать не собираюсь
у меня будут ( и есть) абсолютно ровные отношения с любыми избранниками моих детей, существующие только до тех пор, пока они вместе.
Но то, что вы предлагаете автору топа ( ок, отложим несчастную китаянку, раз эпитеты и гиперболы не ваш конек) - как я поняла - успешной женщине из хорошей семьи быть благодарной за то, что ее приняли в сЕмью, мужа несмотря на то, что она на целых!!!! четыре года старше мужа - это любопытно, да.
Мне двум моим свекровям тогда надо было ноги мыть и воду пить.
Тут личное, как вы уже поняли)))
Я вполне нейтрально веду с Вами беседу. Прошу прощения, если показалось, что хочу задеть. Поняла, Вы престарелая невестка двух свекровей. Как и я ) Но меня Вы не поняли.
Нейтрально не предполагают, что делает человек, когда его посылают, оставляя ему только один вариант.))
Представляете, есть другой. Меня никогда не посылали.))
Да, я престарелая, к тому же - детная невестка двух свекровей.
Но в семью я ни к кому из них не навязывалась.. Да они обе хорошие тетки, ничего не скажу.
А вот не хотела меня "принимать" как раз та, чьего сыначки я была на 6 лет моложе.)))
К тому же он был опездолом с окраины и с условкой за спиной ( драка, вступился за девушку :ups1 )))), а я - девочкой из центра и хорошей семьи.)))
Впрочем, она тоже была неплохой женщиной.
Просто немножечко куку. Ну и пожилой, к тому же чуть коммунистически трахнутой и совсем чуть - антисемиткой. Не по велению сердца, а как положено)))
Вот видите, все-таки это у Вас личное. Ну и общаться с Вами тяжело. У Вас есть только Ваше мнение, и оно единственно верное. Имеете право, наверное, но я с такими людьми не общаюсь. Всех Вам благ.
Здрасти, приехали (((
А так славно вроде болтали
И личное тоже, я и не скрывала
Да, в случае с автором топа мнение я не изменю - нужно обладать определенной..мм..фантазией, чтобы считать, что она должна быть благодарна свекрови за то, что ее " приняли" в семью. ))
А и как хотите.
И вам не хворать.
:love2
Надо.
И помимо моего желания, есть объективные вещи: на данный момент у меня болен муж, я банально устаю, дети маленькие и часто болеют + живут своей детской жизнью и не привыкли к ограничениям ибо в частном доме на них не шикают. Мы работаем.
У нас первый этаж нежилой. Лестница удобная, но это лестница.
К постоянным гостям и большим семейным праздникам я не готова совершенно. Я НГ в пижаме встречаю и в 12-15 спать иду.
Так пусть и решают все свои проблемы. Бабушка - дочь своих детей. И проблемы с ней обязаны решать они.
Да мы давно уже поняли, что вы крейзи, не утруждайтесь вы так со своим любимым и так идущим вам смайликом.
С чего вы взяли, что она так думает? Она просто не хочет брать на себя чужие проблемы, а свои никому не навязывает. О бабушке мужа есть кому позаботиться помимо автора, у нее две дочери живы-здоровы.
класс
ухудшить жизнь собственной семьи даже не для того, чтобы чью-то улучшить, а чтоб выглядеть прилично?
охеренный гешефт
но не новый)))
моя бабуля именовала его
Назло врагам корову сдам, пусть дети с голоду попухнут!
)))))))))))
Переезд в Москву это ухудшить жизнь? Вы давно не живете в Москве видимо :crazy
я очень давно не живу в москве
я в ней и не жила никогда))
я ближе к Мюнхену
и если бы у меня была возможность перебраться в мюнхен - летела бы
но мы отвлеклись от автора
ее, мне кажется, собственное место проживания очень устраивает
Мы уехали "взагород" сознательно. Тут все хорошо со школами и прочей инфрой. Когда дети захотят, им есть куда переехать в Москве.
С чего вы решили, что по Вашему поводу вообще будет болеть. Достойней как-то надо себя вести.
Вы из Москвы в Подмосковье когда выезжали в последний раз? Судя по всему в 80-ом году. Поезжайте и посмотрите, какие нынче дома. А то может вам кажется, что в Подмосковье дома из г-на и палок с удобствами во дворе.
Вы домами называете подмосковные дачи - щитовые домики с туалетами на улице?
В регионах уже давно в домах жить комфортнее, чем в квартирах. Газовое отопление, горячая вода, туалеты, ванные, площадь в разы больше плюс участок…
Дама о таком не слышала. Мне кажется, это какой-то очень пожилой человек с начинающимися изменениями. Отсюда и проекция своего желания доживать непременно у детей в доме, и "а кого нет проблем?"
Кто внука бабушке в детстве спихивал, тот и должен сейчас за бабушкой ухаживать.
Внук от младшей дочери? Значит она. Она не может, значит сам внук. Жена внука не хочет, значит ее родители в случае чего тоже сами-сами.
конечно не должны
я так понимаю, ваш муж не шибко против, да?
мы можем 100 раз вам говорить, что вы правы, от этого ему не станет легче, когда он будет глядеть вырастившей его бабушке в глаза
я вас не жалоблю
просто это главная проблема
когда вы ее мужем решите - тогда и остальное решится
Завтра и будет разговор. Но пока это её мама, ухаживать ей. У автора муж болен, он УЖЕ не может. И обсуждать тут нечего.
Это БАБУШКА мужа. И автор не обязана взваливать на себя никого, кроме мужа и детей. Помогать - возможно. Но не более. Иначе её саму очень скоро придется лечить.
Если бы он был сиротой, то я бы с вами согласилась. Он не сирота, у него была мать. И у этой матери есть мать, за которой она теперь обязана ухаживать. Точка.
Нет, она разгребала огрехи своего воспитания, то есть сглаживала последствия своих ошибок.
И? Автору и маму мужа надо на себя взвалить? Маму мужа вообще можно смело отправлять в дом престарелых, она и сына-то не растила, и с матерью возиться не хочет.
Феерично. Еще раз: муж автора болен. Мама его не растила. Бабушка - мать этой мамы, которая помогала своей эгоистке. Но должен всем в этой истории болеющий муж и его семья. Браво. Вам первый приз за справедливость.
Вы так пишете, муж - болен, как будто он при смерти. У него проблемы с желудком. А у кого их нет, в той или иной степени?
Ни в коем случае. Его бабушке должна его мать, его матери должна она сама. Внук здесь должен только жене и детям.
И что изменилось от того, что вы написали очевидное? За мамой присматривает дочь. Не внук.
Внук явно не будет заниматься уходом. Он согласится не поселить у себя, а заботы лягут на жену. Не хотела б я чтоб муж мне такой подарок подкинул под Новый год((
Это же ваша свекровь стучала на вас в опеку? Если да, то отомстите ей, в полицию настучите, что неподобающим образом относится к своей пожилой матери и не исполняла родительские обязанности в полном объёме, ничего полиция не сделает, но вам должно быть приятно:party2
не поняла, бабушка приезжает на новогодние праздники или у неё билет в один конец?
в первом случае ещё можно обсуждать, на каких условиях капитулировать, во втором - только стервь и вражина, без вариантов.
но, судя по тому, что вы писали о своей удивительной свекрови, добром это всё не кончится в любом случае :-(
Обратного билета нет. Вопрос назрел давно и требует решения.
Если честно, я рассчитывала отдохнуть в каникулы, у меня второй месяц "веселая жизнь" и я устала. А тут на тебе - с новым годом.
а, ну кто не слышит, тот бабушку и досматривает.
а если кто не досматривает, тот права голоса не имеет [-X
главное, с мужем прийти к согласию именно по этому варианту, и можно спокойно слать во все концы прочие мнения
чистА по человечески - договариваться между собой должны ТОЛЬКО обе дочери, не привлекая и не припрягая никаких прочих родственников... вернее, если прочие родственники захотят - сами предложат ту помощь, которую считают возможной... а ставить внуков/внучек и их семьи перед фактом - чушь несусветная...
Обожаю этот футбол из бабушек :scared3
Мне всю жизнь странно, когда единственных детей называют эгоистами, эти люди ни на кого не спихивают родителей, спокойно дожидаются наследства, не думая о нём, не подсчитывая расходы, соизмеряя их с долей наследства, знают, что заводить топы бессмысленно - никто не придёт.
А эти... :scared2
Даже слов приличных не подберу.
Мало того, что соревнуются всю жизнь за правообладание движимого и недвижимого с самого детства до могилы, так ещё и родителей перекидывают друг другу.
У меня были знакомые три сестры, которые к а ж д у ю неделю перевозили мать к друг другу вместе с раскладушкой :scared2
Вот нашла для этих детей эмодзи :evil. :evil
Согласна! Мы с мужем единственные дети (так вот "повезло обоим"). Нам самим уже по полтосу, сколько осталось той жизни не ясно, а у нас три старика со всеми бубнами. И никакие проблемы ни с кем мы разделить не можем. Только друг с другом. Когда мне говорят "зато вы получите потом наследство", у меня гомерический смех начинается. Во-первых, речь не про виллы на Лазурном побережье, а во-вторых, сколько денег и нервов мы вложили, это вообще не сопоставимо... Разумеется, дело не в наследстве. И вообще не ясно, кто за кем и что будет наследовать, потому что у кого болячек больше - еще вопрос...
Пока (если) мы в силе и в разуме - да. А если нет?
Вот у Автора бабушка - проблема внука.
ну ты ж не такая, как свекра автора, правда?))
не пугай меня
а муж твой вообще - пионер
с чего бы на твою дочь пчтеро стариков сваливалось? :scared2
Хрен его знает... Моя мама тоже была "не такая"... а ща как подкрадывается к 75.... началось...
Притом, что мама запросто проживет до 98+ - вполне вероятны спецэффекты.
Я говорю своим детям, что если поеду мозгами и буду проситься к ним жить, чтобы не слушали. Если будет деменция - в хороший дом престарелых (деньги у меня будут) . Если в уме, но лежачая, то сиделок и навещать. В здравом уме никто не захочет своим детям судьбы жить со стариками.
Ну надеюсь, старики хоть адекватные и понимают, что не надо всем переезжать к ней жить? А то там выше одна с пулей в голове доказывает, что все твари, кто нанимает сиделок.
Вы больная что ли? Вам лет то сколько? И я вам напишу тоже , что у вас нет и не было никогда настоящей семьи
Настоящая семья - это когда обязательно собственноручно и никак иначе дети и внуки должны *овна из-под старших родственников выгре*бать и вокруг дементоров пляски с бубнами выплясывать? Какое у Вас прелЭстное понятие семьи, какие критерии отбора!
Настоящая семья - это когда ВСЕ любят друг друга, а любить своих детей означает освободить их от необходимости совместного проживания и личного присмотра.
Ну, сейчас у стариков, которые не хотят упасть на шею детям, предложен хороший вариант. Правда, для этого они должны быть в разуме и на самом деле любить своих детей.
У вас это наследство рано или поздно будет, а у нашей свекрови детей трое - помогает только муж, вот так исторически сложилось, ему и наследство не нужно - все так считают, он должен и обязан. А меня достали эти траты и хлопоты, от которых кроме головной боли ждать нечего....Мне морально было бы проще, если бы он был один. Ну и перевезли бы свекровь рядом с нами, а не по 3 часа на дорогу, чтобы маме лампочку вкрутить - сестра живет в соседнем доме, но ей не до фигни(((
И как вариант сразу говорите свекрови, что к вам нельзя все болеют, заразной болезнью:cool1
А она такая «я сама болею этой же болезнью» , «зараза к заразе не пристает» :party4
Туда нельзя. Там не болеют. « Болеет» по вашему автор , так что к автору :party4
Бабушка в уме, но чаще всего делает то, что хорошо младшей дочери. Младшая всегда найдет слова, сделает по-своему и останется в бЭлом пальтЕ ))
У бабушки сложности с движением - паркинсон.
Ооо, Паркинсон - это очень серьезно. Это такой уход, что мама не горюй. Я помню, как последние годы жизни с паркинсоном жила мать моего друга. Это п-дец, простите. Там не только сложности с движением, там еще и с головой началось под конец. Помогайте деньгами на сиделку и пусть живет с дочкой. Это правильно будет.
Не. Уговаривайте на отдельное жилье на 1 этаже и сиделку. И скидываться всем вместе.
Знаю про паркинсона, у мамы недавно диагностировали. Зависит от стадии. И тем не менее не ясно как сама бабушка видит свою жизнь. По факту вы и так будете плохой. Поэтому четко обозначить свою позицию, что решают этот вопрос маиа и дочери, а с вашей семьи помощь в рамках поддержки, вероятно финансовой.
Какой бы не была стадия, она будет ухудшаться. И с каждым годом будет всё веселее.
Да, там вопрос в максимальном поддержании состояния. Поэтому выше предлагают оптимальный вариант, жильё для бабушки недалеко от дочери и внука. И общая финансовая поддержка, на что автор согласна.
Да. Но никакие поддержание не остановит развитие болезни, к сожалению. Конечно оптимальный вариант рядом, но отдельно.
Бабушка не бедная, она еву не читает
а вот автор - бедная, да
Потому что " ничья" бабушка с осложнениями ( как я и предполагала) ей не нужна, а мужу в глаза смотреть неловко.
Бедный муж автора. Потому что бабушку он бы, может, и взял..трудно обьяснить родственникам, почему в большом и благоустроенном доме не нашлось уголочка для вырастившей его бабушки...но ему невыносимо будет смотреть в глаза жене..читай п1.
Не каждый может хряпнуть кулаком по столу и не каждый это проглотит.
Больше бедных в этой истории я не вижу.
Проблема бабушки легко решается сиделкой. Которая ей в любом случае очень скоро понадобится.
Да. Да. То ко автор бедняжка вся в белом.
У остальных нет проблем и тд. Тьфу
хм
для ваших проблем откройте собственную тему
а здесь мы проблему автора обсуждаем, это логично
и чем явственнее я представляю, что мне пытаются навязать любимую мужнину бабушку с паркинсоном, тем отчетливее я понимаю насколько проблема автора реальна.
Это бабушка НЕ автора! У бабушки куча кровных родственников. У вас какая-то личная обида на автора?
Значит, бабушка не дала детям того, за что бы ее настолько любили, что хотели бы жить с ней вместе не смотря ни на что. А это уже вопросы к бабушке. Если кого-то не любят, виноват не тот, кто не любит, а тот, кого не любят. Да и любить не означает мечтать превратить свою жизнь в ад. С учетом сколько сейчас живут, кошмар может растянуться на десятки лет. Странно было бы, если бы кто-то хотел выбросить пару десятков лет своей жизни.
Я правильно понимаю, что те умницы, которые сами не растят своих детей, а подкидывают их бабушкам, потом имеют дополнительный бонус в виде отсутствия уходя за этими бабушками, потому что никому ничего не должны с самой молодости? А те, которые всё сами-сами, до смерти всем должны?
да. уже несколько раз такое видела. причем эти умницы потом в наследство с удовольствием вступают. и не важно,что в больнице,дома,потом в морге все решали их дети.
Бабушка это проблема свекрови, ей и решать.
Распоряжаться домом сына можно только если этот дом ей принадлежит. И в гости приезжать надо после приглашения.
А то, что бабушка помогала в детстве с внуком, это тем более в плане благодарности к дочке вопросы, а не к внуку.
По-хорошему, сын и внуки будут заезжать проведывать бабушку к свекрови.
Ваша свекровь заняла странную позицию. Её мама(бабушка) воспитывала её сына, теперь почему-то сын должен смотреть за бабушкой. А она то что должна в этой жизни?
Скажите, тогда, что история идёт по спирали, поэтому в этом случае, свекровь должна забрать и воспитывать Ваших детей.
Но ситуация в любом случае мерзкая, как и её участники. Когда бабушку пинают словно консервную банку, и что она по сути не нужна никому. Надеюсь, что и с ними повторится эта история.
Други, мне кажется задача Евы тут поддержать автора.
Дорогая автор, давайте начистоту - родня возмущена, что вам оказалось не так уж просто сесть на шею.
И чего тут стесняться, если вы оказались способны защитить интересы своей семьи?
У вашего мужа семья и дети, и да, в ваш дом нельзя вселить родственницу против согласия всех членов семьи. Слишком всех членов много.
Не тушуйтесь, вы неудобная, и им конечно досадно, но это из проблема, их эмоции. Ну им с эмоцией и разбираться. Не ваша это беда.
Говорите нет смело.
Я думаю, если бы у автора и ее мужа полностью совпадал взгляд на " интересы семьи", темы бы не было.
Вы говорите вроде бы правильные, но очевидные вещи
Ой, ну у мужа позиция ещё хуже автора. Бабушка рОстила, а он неблагодарный, и маменька мужа в белом пальто, ага. Муж все понимает иначе бы темы такой темы не было бы, была бы тема развестись или смириться.
ну я так понимаю, с " младшей сестры" всегда были взятки - гладки.
Старшая свое отбарабанила. Отправляет бабушку туда, где такие же обязанности по уходу за родителями как у нее - то есть к младшей.
А там - сами разбирайтесь кто из вас бабушку тетешкать станет..дочь ли, внук ли.
Муж "все понимает" для жены.
Думаю, он бы сразу согласился пригреть старушку, даже не задумываясь во что это выльется, не воевал бы с бабами и не пинал бы бабушку.
Но попросить понимания ни у матери, ни у автора не смеет.
И именно это мучает автора.
Если бы автора ЭТО мучило, то автор, при больном муже тем более, не стала бы идти против его желания.
Не поняла почему вы мужа автора записали в «тряпки»? Потому что кулаком об стол не грохнул?
Где я кого-то записала в тряпки?
Не фантазируйте
Он просто не дурак.
У мамы просить бесполезно, усвоено с детства.
У жены не имеет ни малейшего права. Тут вон какие баталии против приведенной без спроса собаки..а старушка с паркинсоном намного хуже.
Старушек тем более приводить нельзя, грохнув по столу.
В какой-то степени да, но в целом помогают создать достаточно определенную картину взаимоотношений в семье автора.
Именно, что разные. Собака может приносить радость, старушка - только проблемы. Поэтому, если нельзя без спроса притащить собаку (и правильно, на самом деле нельзя), то бабушку - тем более.
Ок, для вас человек который матери и жене не имеет право высказать своё мнение не тряпка. Для меня именно так.
я ж не написала, что боится
не видит смысла
И мама, и жена найдут 1000 причин, почему бабушке будет у нее плохо
Мотив автора мы уже знаем.
Мотивы матери " я уже сама немолодая, бабушка часто будет одна, не смогу вам помогать, бабушке очень полезно видеть правнуков, у вас машина если что сразу к больницу отвезете, у меня гипертония"...
Никто его не пожалеет. Это как в кухонные скандалы мамы и жены влезать.))
У автора ведь не только понимания придется просить, но и терпения на бог знает сколько лет, и труда.
Вот мне что-то кажется что муж не против пригреть, но с женой скандалить не хочет. А там как кривая вывезет...
Ж-пу бабушке мыть в случае необходимости будет не внук, а его жена скорее всего. Ибо неловко же мужчине это делать, бабушка же живая.
Они не нищие и бабушка пока ходячая. Я пишу что вижу. И примерив на себя, если бы бабушка была моя, я бы так и поступила.
ПОКА ходячая. Она может будучи ходячей упасть случайно на ровном месте и обделаться (простите за натурализм). Я знаю, о чем пишу. И до того, как отвезти её в травмпункт, нужно будет помыть и переодеть, потому что сама она будет не в состоянии. И сиделку вы найдете в самом лучшем случае только на следующий день. Старики - это частые сюрпризы. А старики, у которых уже начался Паркинсон, вдвойне. Отдельная тема, что надо будет нанимать круглосуточную сиделку и тоже заселять её в свой дом.
Да, Вы правы.
Но помимо желания/нежелания есть объективные условия.
В нашем доме первый этаж нежилой. То есть надо подниматься по лестнице на второй как минимум.
У нас дети 7 и 5 лет. Со всеми вытекающими.
Мужу на длительное время запрещены физические нагрузки. Соответственно либо я, либо сиделка. У нас еще и сиделка будет жить...
Ну да, баба яга против....
Про визиты родственников я молчу.
Вот сейчас у меня болеют дети, муж практически в постельном режиме после выписки из больницы.
Приехала свекровь помочь: детям планшет, сама в холодильник, потом прилегла рядом с сыночком и "вырубилась" (С)
Я работаю дома, параллельно готовлю еду для всех и для мужа отдельно (к вопросу о времени на еве :))
Так я вас очень понимаю.
И совершенно не осуждаю.
Более того, считаю, что вы правее чем можно быть правой.
И даже если у вас есть время на Еву, это вовсе не означает, что вы должны тратить его на что-то другое и оправдываться.
Слушай, отвлекись от ЯКОБЫ объективности. Потому что, если бы ты ХОТЕЛА - ты бы нашла способ.
Ты НЕ ХОЧЕШЬ. Имеешь полное право не хотеть. Имеешь полное право об этом прямо сказать.
Иначе муж будет пытаться найти способы обойти "объективные" проблемы. А это только будет тебя бесить. Потому что проблемы - субъективные. И они непреодолимы. Точка.
Видишь ли ..у меня, например, работает по-другому.
Я всегда могу понять.
Боюсь, много ответственности, опасно для детей. Ну например, если бы я захотела взять бультерьера.
Чужой человек, мало места, - если б решила привести маму.
Шерсть, вонь, брезгую - кот.
Но НЕХОЧУХИ у меня сразу идут нахер. Без разговоров.
Так автору только на руку, если ее пошлют нахер) И как раз желательно, чтобы без разговоров)
Как знакомо-то. И в итоге ты и с детьми, и с готовкой, и вроде как и поговорить - я так к свекрови приезжаю, когда она приглашает помочь с детьми - дети сами по себе, муж храпит, потому что расслабился и типа дома, свекровь довольная рядом храпит, потому что сын рядом, , а я все отмываю и всех кормлю. А еще вся толпа друзей и родни свекрови приходят на нас посмотреть, кофе попить и - ах хорошо то как к маме под крылышко, мама и с детьми поможет.. и тут же - ну вы ее берегите там, она у вас старенькая.. В общем, за время такого отдыха я на улицу реально почти не выхожу - мою, готовлю, ставлю чашки, убираю чашки, зато после - ух как свекровь нам помогла-то с детьми.... и дтишки на природе, а ты что такая незагорелая?
В общем, я бы прямо описала и поставила все вопросы - вот в вотсапе создать группу и написать туда. Приезжает бабушка. Мы готовы ее встретить и отвезти к маме. Если народ будет возмущаться - так и написать - почему вы считаете, что надо к нам? Дом? Ок. адо подниматься и спускаться. Кто будет это делать? Сиделка. Хорошо. Кто и в какое время будет привозить бабушке и сиделке еду? Кто будет убирать в бабушкиной комнате? Кто будет мыть бабушку?
Повторяю - НИКАКИХ "объективных" объяснений и переговоров. В них и увязнешь.
Четкое: "Это не обсуждается. Потому что я так хочу". И всё. Заезженная пластинка. "Это не обсуждается. Потому что я так хочу".
Да. И иметь вариант В на случай, если бабушку доставляют к мамо, а мамо НЕ принимает бабушку. ((
И вариант С, на случай, если мамо ТИПА принимает бабушку, но тут же страшно заболевает... или срочно куда-то уезжает... (((
Мама делает проще - встречает бабушку и привозит к нам в гости. И все. Вот и все варианты в жеппу.
И да, я не хочу. Исправлять в доме что-то конечно можно, но отселить детей - увольте ))
Как это "привозит в гости и все"????
:scared2
ваш дом это и дом вашей свекрови???
нет, не привозит. Нельзя. Муж не здоров, дети, работа.
Когда сможете - приедете за бабушкой утром, заберете в гости, а вечером привезете к досери.
Вообще что ли ваша мамка там охренела???
Почему не пущать
принять
чаем напоить, расцеловать
вечером отправить домой
к дочке
я, честно говоря, не очень это все представляю..
но изнасилование я бы не потерпела даже ценой мужа
обычно люди чувствуют, к кому можно с подкидышами..наверное :mda
Я бы даже оставила бабушку погостить пару недель , но сразу бы обозначила , что - мы очень рады вас принять на 2 недели , после отселения , естественно , я брала бы бабушку в гости , довольно часто. Ну не зверь же я , в самом деле :).
Вы возьмете бабушку в гости, а свекровь затеет срочно ремонт года на два :party2
Не пущать. На глазах у бабушки. Да. Просто - никого нет дома, никого нет дома. Детей предупредить.
Еще и детей учить врать?! Вас почитать... Какая же Вы глупенькая. Молоденькая что ли?
Кошмар. У моей подруги свекровь так поступила со свёкром. Он был после инсульта, а в планы свекрови не входила жизнь с инвалидом, её очень бесила сиделка, перестановка в квартире (пришлось ставить специальную кровать какую-то) , поручни на стенах, всё это организовал сын как только отец стал готовиться к выписке. В итоге она изобразила , что заболела гриппом, вызвала такси и отправила мужа с сиделкой "временно". Но потом через пару недель сообщила, что папе у вас лучше, а у меня то давление, то сердце. Была очень серьезная война, все переругались.
У мужа в данный момент постельный режим и разговаривает он с трудом. Ему вообще не до разборок кто где будет жить.
Значит, она этот вопрос решает со второй дочерью. Не принимает, значит, бабушка сидит у мамо под дверью и ждет когда примут. Заболевает - будут болеть вместе, не страшно. В больницу забрали мамо - можно приехать привезти бабушке готовой еды пока мамо не выпишут из больницы. Уезжает - берет бабушку с собой.
Вряд ли автор. Был реальный ник с домом в кп , котами и двумя невеликими детьми, кто-то в опеку настучал что то ли дети без присмотра бродят то ли не помню. Опека приходила потом. Оказалось свекровь.
Почти полгода не было. Тут вроде как больного сына навестить.... Ну не выгонять же ее силой.
Выгонять, это я Вам по опыту говорю. Или с порога мамО швабру с ведром в руки, пусть реально помогает, а не кофе пьёт. Глядишь, как дом вымоет, так и гонора поубавится.
Гоните из дома. Серьезно. Шибко продуманная тетя и с очень эластичной моралью. Не сдюжить можете и будет у вас Бабуля в придачу на балансе и вы сука в ботах.
Свекровь выгнать, прочихвостив, с бабушкой ВСЕМ, включая мужа сказать четкое и категоричное НЕТ.
И для блага мужа в том числе, так как он не будет себя винить и гнев теток будет направлен не против него, а против вас и если его этот гнев может печалить и как-то затрагивать, то вам, по идее должно быть совершенно наплевать, что о вас думает свекровь, тетка и бабушка. Наоборот - хуже думают, меньше будут отсвечивать.
Свекровь у нас была от силы пол дня. И то думала, что меня нет.
С тетей у меня отличные отношения, я ее прекрасно понимаю - она задолбалась.
А вот что они обо мне думают - чем хуже, тем лучше. Лишь мужа оставили уже в покое, ему еще восстанавливаться и восстанавливаться.
Вы можете прикрыть мужа, взяв огонь на себя и став самой кошмарной теткой в мире и для мамо и для бабушки. Вам все равно, а вашему мужу это здорово облегчит жизнь. Да и бабушке будет проще принять, что ее не захотела видеть и жить с ней чужая злая девочка, а не любимый внучек, а он просто очень хороший, но слабый мальчик, не смог приструнить злобную мегеру.
Зачем ему просить понимания у матери? И какая это, в баню, мать, если она его не растила?
Да, Говорила, что устала. Надеюсь, она так хотела... Но боль эта с годами никуда не ушла.
Вы не отпускаете эту боль, поэтому она и не уходит. Моя бабушка умерла в 62 и когда я вижу тех, кто дожил до 90, думаю о том, что моей бабушке могло бы быть столько же и у нас было бы еще так много лет рядом. Но их не было. Вам очень повезло, что они были. Хотя конечно даже если бы ей было 150, вам всё равно было бы жаль её терять. Но не надо. Вашей бабушке точно не хотелось бы, чтобы вы вспоминали её с болью. И тем более не в чем вам себя винить. Вспоминайте её светло. Она, насколько я понимаю, умерла быстро и не мучаясь. А там, возможно, лучший мир, где можно отдохнуть от жизни.
Если бы забрали, умерла бы быстрее. Человек жил в любимом доме, в родных стенах, дожил почти до ста лет и умер в одночасье. О чем вы жалеете? Вечно никто не живет. Да и до 97 , находясь еще и на своих ногах, почти никто...
Жалею, что не могу обнять ее и сказать, как сильно люблю ее. Мы предлагали, но не настаивали. Бабушка - сильная личность. Прожила трудную, но достойную жизнь. И так все произошло...
Я немного гадости скажу. Со мною жила любимая бабушка… так получилось. Так вот вам крупно повезло что трагически ушла. Последние полгода жизни моей были очень тяжелыми. Никто дома не спал включая сына готовящегося к экзаменам. Я работала ещё. Как не рехнулась не знаю. Единственно днём сын как мог смотрел и сиделка. Это очень непросто - пожилые люди.
И бабушка так легко согласилась уехать из своей квартиры и своего родного города? Обычно они не хотят покидать родной дом. Почему нельзя было оплачивать сиделку ей по месту жительства?
По месту жительства 3 этаж без лифта. К месту жительства сложно ездить - 500 км и закрытый город. Старшая дочь задолбалась. И тоже собирается перебираться в Москву, поближе к своей дочери. Вопрос переезда назрел.
Автор, я все же не понимаю, как технически вам предлагают это осуществить.
У нас тоже дом без спален на первом этаже. Для гостей ночевать нереально. Если у бабушки проблемы с координацией, то лестница для нее опасна. Отгораживать что то внизу просто смешно, пожилому человеку нужна своя спальня, идеально хотя бы с туалетом.
Вот для меня тоже загадка... Пытаюсь это донести до общественности, но в ответ как на еве - ты просто не хочешь....
На первом этаже даже туалет холодный... Не, можно баню переделать конечно в жилое помещение...
Дурдом какой-то.
Про съем/покупку и сиделку тоже начинается - бросить, как ты можешь.... я, ага....
До общественности вы это зря пытаетесь донести, тут Инга 100 проц. права
Это воспринимается как слабость и наличие возможности устранить преграды.
НЕ ХОЧУ и все.
А вот мужу уже обьяснять.
А мужу легко объяснять, если автор занимает позицию "я стерва и исчадие ада" )
Я вообще широко этим пользуюсь.
Вот только сейчас - попросила папу объяснить тетке с маминой работы, которая хотела, чтобы он подписал какие-то документы ЗА маму лежащую в больнице. "Вы так и скажите - дочь долбанутая, вынесла мне мосх... извините, не могу".
Нет
обьяснять мужу..почему не хочешь
а не мужу обьяснять маме почему нет
мкжу надо обьяснять
а не НЕ ХОЧУ и все
а я ХОЧУ и все
че дальше делать будем?
Свекровь же смогла бросить сына на маму, а теперь бросает маму - и ей ничего не прилетает?
**** бросить, как ты можешь.... я, ага....
Есть ДВЕ живые дочери. НЕТ и все. И даже безо всяких предложений что то перестраивать.
Там правильно пишут, создать чат и сказать, что условий для проживания НЕТ.
Поставить вопросы о встрече, аренде квартиры, сиделке. НЕ ЖЕВАТЬ ситуацию у вас в доме.
Вы все равно на все времена останетесь сволочью, даже если за неделю ей комнату с туалетом на первом этаже сделаете. Терять вам нечего. и маму мужа уверить, что с вокзала повезете к ней.
В вотсапе все это и перетирается. Чат давно есть общий.
Внучку вообще как не касается ))
Я сволочь уже давно, с бабушкой поднимали вопрос 7 лет назад, когда был один ребенок и жили мы в двушке ))
НЕТ. И хлопнуть дверью. Я хозяйка в этом доме и я говорю НЕТ, все, ну вы ж не на предвыборных дебатах, чтобы диспуты устраивать. Пора уже в вашем возрасте научиться говорить категорическое нет. Вы же можете сказать "Нет" заказчикам-подрядчикам? Почему свекрови нельзя?
Так вы реально просто не хотите.
И это правильно, никто бы в здравом уме такое ярмо не захотел. Без искренней и горячей любви к старушке. Но это не ваша старушка и любить вам ее не за что. Если бы это была моя горячо любимая бабушка, я бы нашла способ взять, если любая другая, мехом внутрь бы вывернулась, но соскочила. В моей жизни была одна такая бабушка, которую досматривала по потребности души. Но человек был на редкость легкий в общении и золотой. Любую другую, ни за какие коврижки, если это не моя прямая обязанность как дочери.
Да никто не возьмёт на досмотр любимую бабушку в ущерб собственным детям! Одна вруша нашлась, готовая из дома в квартиру переехать, и та аноним 😀 и на деле не содержащая даже котёнка.
Такое редко бывает, но встречается. Тогда бабушка не воспринимается как ущерб. А автора прекрасно понимаю. Там свекровь очень ловко прикидывается шлангом. И борьба будет нелегкой.
Очень интересно. Вы - просто не хотите , а остальные - сложно не хотят ? Бейте их их же оружием - почему не берёте бабушку к себе ? - да вы просто не хотите.
А почему просто не сказать: «ДА, Я НЕ ХОЧУ. у нее 2 дочери. Они ДОЛЖНЫ. Больше никто не должен, а я - НЕ ХОЧУ. А внук - болен и не может. Все. Точка. Все несогласные нах.»
Зачем вообще разговаривать и разрешать поднимать этот вопрос- вот что непонятно.
Обозначить, чтобы её даже не впрягали в разговоры. И самой в них не лезть! А то ватсап, совсем чтоли.
Через разговоры они уже взяли билет и прибудут вот вот.
Да по факту от меня все так звучит. Остальное лирика. Поэтому я сука и враг народа.
Аргументы для мужа, точнее для его объяснений с родственниками.
Так пусть не объясняется, всю родню временно в ЧС, Вы за него. А муж - болеет, и говорить ему тяжело.
Я б даже сказала, удалить мужа из бабьих групп, свекровь в чс - он болеет, ему тяжело. В группе сказать - вы за него. И к вам нельзя
В таких семейных группах еще хорошо к свекрови обратиться: «марь иванна, как Вам не стыдно! Это же Ваша мать! Ухаживать за ней - Ваш святой долг!» ну и т п.
Хотя.. если б ко мне свекровь опеку вызвала, я б с ней и о ней только матом. А вы ее дома принимаете… не сможете вы от нее отбиться. Характер не тот-с
Вообще, беда, конечно...
Если старшая дочь настроена решительно - "маму на фиг с пляжу", а младшая дочь настроена решительно "никаких мам!", то...
... что делать-то?
Автор предложила снять квартиру и сиделку. Никто не хочет участвовать, как понимаю.
Они могут не хотеть - только если берут бабушку к себе , если нет и права голоса у них - нет , взять сиделку и поставить перед фактом.
А Вы ТОЧНО прочли то, что написано? "По теперешнему адресу" - куплен билет на выезд.
А складчина возможна только если складываться кто-то готов. А тут вроде как никто не готов.
да вроде автор готова и без посторонних складчин оплачивать это всё. ей только заручиться согласием мужа - и в общем мнения остальных можно не спрашивать
Да? Я это пропустила. Тогда отлично. :Но!
НЕ морочить мужу голову "опасностью" дома для бабушки, а бабушки для дома.
А четко сказать: НЕ ХОЧУ.
Иначе - длительные переговоры, во время которых муж будет предлагать варианты обезопасить бабушку в доме, а автора это будет только бесить.
Не хочу. Точка. Не вариант. Точка. Давай искать другие варианты. Точка.
Где бабушка живет сейчас ? Если ей жить негде - снимать жильё отдельное и нанимать сиделку , сути не меняет. Не готовы - подготовятся , увидят , что внука нагнуть не получится - куда денутся ? И потом , у каждого человека есть кнопочки , “ подготовить « можно любого при желании.
А кто должен складываться? Старшая сестра своё отработала, она больше ничего не должна (и это справедливо). Теперь бабушка - зона отвественности младшей. Значит скидываться должна младшая (а у неё есть ли деньги?) и муж автора. По итогу получится, что ТОЛЬКО муж. Потому что внучка - дочь старшей, она ничего не должна тётке, которая решила не ухаживать за матерью.
Поговорить с мужем
Но не " муж в общем все понимает" а " муж все понял"
Обьяснить, что сначала дом опасен для бабушки, а очень скоро бабушка станет опасна для дома.
Показать себя полной союзницей и быть готовой выделить любые суммы для обученного персонала.
К себе -нет.
Человек в 79, относительно здоровый, вполне может жить сам.
Тому, кто не может - нужны спец. оборудованные помещения и сиделки.
я бы была готова на любую имеющуюся сумму, да
снять квартирку и оплачивать сиделку. Приезжали б проведать.
пожалела бы мужа
к себе - нет.
Если муж озвучит матери это предложение и получит в ответ четкое НЕТ - значит мама идет лесом и у мужа.
не место бабушке с паркинсоном в одном доме с 2 маленькими детьми.
Ну что значит "мама идет лесом и у мужа". Теоретически - да. Практически - далеко не факт ((((
я думаю, муж автора не глупый человек.
И если при таком шикарном предложении мать все равно будет настаивать на проживании больного человека у автора " чтобы все приходили посмотреть " - кое что он таки поймет))
Еще подумала - а нельзя ли мужу и родне объяснить, что сейчас Вы вообще-то заняты реалибилитацией одного больного человека - Вашего болеющего мужа. Плюс еще двух нетрудоспособных людей - детей. Вы не можете взять на себя уход еще за одним человеком, и даже контроль не можете, если будет сиделка. Никак. И еду не можете. И стол. Ну никак. Так и скажите - хотите взвалить на меня - решайте сами, но вашей бабушке это приговор. И я ей это озвучу. Надо?
Объяснить не получается. Я выше где-то написала, как мне свекровь приехала помогать ))))
На все мои реплики - мы будем помогать ))))))))))))))))))))
Я видела, восхитительно это. А нельзя растолкать и спросить - вы как помогать собирались? Простов понимании многих людей помогать - это физически прийти, ну а ничего сделать не просят - посплю, попью чай. Напрягайте, помогать так помогать.Один раз припашите.
Твёрдое - нет. Стойте на своём , будете плохой какое- то время , это гораздо лучше чем нагнутой всю жизнь.
А вы сгрузите ей на время внуков. Пусть помогает. Сразу выяснится, что это она не может. Вот с этого и начните.
А на фиг она вообще к вам приехала? Еще раз, пока муж во всех вопросах придерживается политики невмешательства, у вас будет хрень по всем фронтам в отношениях с его родственниками
А я бы еще и счет выставила, если я буду за бабушкой ухаживать то и зарплату должна получать. Мне эта бабушка никто.
Жить бабушке с младшей дочерью, без вариантов (да-да,я помню, ЧТО у Вас за свекровь). Сочувствую. Держитесь, Автор, не сдавайте позиции! Продавливайте своё, под тем соусом, что бабушке у Вас будет неудобно, неужели доча родная хочет, чтобы мамуля доживала свой век в неприспособленной для этого бане? Потому что у вас элементарно бабушке негде жить, кроме пресловутой бани, но тогда мыться всем станет негде, ага.
Вообще молодцы сестрички, вовремя подсуетились, пока муж слаб после болезни, решили провернуть финт ушами. Кстати, можете ещё свекрови добавить, раз она педалирует эту тему, не хочет ли она смерти собственному сыну, который и так серьёзно переболел вот только что, а нервная обстановка, кстати, способствует ещё бОльшему ослаблению организма.
АПД: дочитала про Паркинсона. Уже сейчас начинайте приглядывать квартиру для съёма и сиделку. Со свекровью в случае, если она маму в дом не примет - прервать все отношения, совсем, в чёрный список навечно.
В общем, автор, вангую, что если вы в ближайшее время не перейдете к решительным действиям, включая скандал с приехавшей "помогать" свекровью, которая обязана заниматься своей мамой, а не скидывать ее на сына/внука, не начнете категорически в любой форме доносить свою позицию, а муж продолжит политику Римской католической церкви в годы Холокоста, то 31 декабря под вашей дверью будет сюрприз в виде бабушки с чемоданами. Иначе это все трындеж в пользу бедных
И далее... есть бабушка на пороге, которую селить НЕКУДА. Вот совсем. Первый этаж нежилой, на втором комнаты под семью. Такси не отпускается, едет к свекрови. Автор и так последняя сука, чего ей терять?!
Ну мне хочется верить, что муж автора не окончательный гондон и в описанной вами ситуации не оставит старушку под снегопадом в новогоднюю ночь на чемодане в сугробе (а если оставит... Ну тогда писец у них семейка, чоуж, так им и надо). Соответственно, бинго, свекровь своего добилась, бабуля в адресе
Ну, понеслось ми-ми-ми... Можно приехать в гости ведь на НГ, без чемоданов, оставив их у дочери?
Писец это доча, которая просто сгрузит родную мать под дверь к сыну.
У вас беда с эмоциональным восприятием что ли? Какое ми-ми-ми? Каждый в этой семейке упыр, вомпер и шось таке зубастэ, и свекровь хитросделанная, и сынка тряпкоподобный, и невестка, не умеющая свою позицию в ультимативной форме донести, и вторая внучка, которая молчит, как куриная жопка. Все писец. И так им и надо при любом раскладе, дочь вообще может на вокзал не приехать, и поедет старушка с бомжами в спецприемник
В этой ситуации эмоции последнее дело. Тут надо понять, кто как будет действовать. Все высказали свои позиции и надеются, что их старушка с чемоданами обойдет стороной. Зачем ее вообще с места срывать, если стороны не договорились.
Нет, конечно. Бабушка с чемоданами принимается и проводит праздники, а потом ей снимается квартира. Свекровь ставится в известность и если у неё сохранились хоть капли человечности, то она помогает с досмотром.
Короче, опять же все решается за счет подрыва психики бабули (которой, я так подозреваю, уже напели, как чудесно ей будет жить с правнуками на свежем воздухе в семье внука, где ее ждут, аки второе пришествие) и финансов внука (ибо, если бы свекровь хотела, она бы пошла на какие-то уступки). В любом случае тетка в выигрыше, вот и славно, трам-пам-пам
1. Отпинать мужа, чтобы наконец открыл чавкалку и ответил маме, что нет, бабушки в доме не будет. Совсем
2. Отпинать мужа, чтобы ответил всем родственникам, что нет, бабушки в доме не будет, однозначно. Ибо негде. И некуда
3. Рявкнуть на свекровь, сообщив, что при сохранении поведения она рискует остаться только в рамках общения с сыном на своей территории, без визитов к внукам, помощи и подарков
4. Предложить на выбор для бабули переезд к маме или съем хаты
5. Встретить бабушку с мамой ВМЕСТЕ и везти ее по пункту, согласованному выше - мужа прогнут еще по дороге к вокзалу.
Муж там ни фига не считает. Точнее, автору он полирует гребни, а что там говорит маме - еще вопрос, иначе этого топа бы не было
Увы,
но после озвучивания варианта с бабушкой-подкидышем, других методов я тоже не вижу(((
Да муж там у них Новосельцев :evil
Мужа там можно хоть пинать, хоть в угол ставить, даже - катать - толку не будет.
А у автора просто трое детей.
Ей надо, по моему мнению, пощадить своего мальчика-мужа и взять бабушку, выгородить комнату на первом этаже и решать вопрос с уходом, и жить.
я не взяла бы чужую бабушку
но муж..не будьте так жестоки
это ведь его бабушка
и то, что он не может одеозначно сказать НЕТ, больше говорит о его добросердечии чем о мягкотелости.
доверчивый не значит лох
добрый совсем не обязательно тряпка.
Я бы тоже :oops
Теоретически.
Как на деле - не знаю :scared3
Но судя по топу, автор очень энергичная женщина - муж укрыт там заботливо одеялом и решать ничего не может.
А решать надо.
Если Пушистик не послала сразу всех наxep, значит муж там из кроватки смотрит влажными глазками, вот она и мечется.
Не лох, но какой-то он вялый всё же :scared2
Ойййц, чо б ещё придумать :evil
Мужик на дом огромный, квартиры, машины заработал, а вы его вялым называете. Автор пристроилась удачно и хочет слать лесом родных мужа. Нехорошо. Но понятно.
Не позволить сесть себе на шею - значит слать лесом? И речь не про родню, а исключительно про свекровь. Бабушка едет к ней вообще-то. к дочке родной. Автор готова помогать. Этого более чем достаточно. Но делать из себя дурочку она не позволит и правильно.
Но есть один нюанс (с)
Бабушка ему практически мама.
И это немного рушит вашу стройную (тут не поспоришь) (книксен) теорию.
Там ребенок на пятидневке рос. У него, по сути, нет родной мамы, есть только двоюродные. Причем обе, что младшая, что старшая.
Наоборот, мою теорию это подтверждает.
Что муж автора - хороший, добрый человек.))
И к тому же, как я поняла - он заработал на то, что б не только скрасить и обеспечить бабуле пристойную жизнь, но и жену с детьми не напрягать.
И жена его не против отдать долг бабушке.
Чтоб приезжать к ней с любовью и апельсинами, а не пребывать постоянно в заботах и раздражении.
Все отлично, все сходится.
А вот со свекровью надо бы пожестче..пожестче.
Автор зарабатывала не сильно меньше. Сейчас меньше вкладывается в ОБЩИЙ бизнес. И уж точно не пристраивалась.
Ну как бэ это практиццки мать :scared3
Вот она смотрите! https://youtu.be/FSnsIEh1ql0
8 минут и вся жизнь.
Зачем объяснения почему нет, просто нет и всё. Это долг и обязанность дочерей бабушки, в конкретный момент свекрови. Она хочет повесить его на чужую шею. Нет и всё.
Вот когда ей потребуется уход, тогда возможен вариант совместного проживания или сиделки, как сын с женой решат. А сейчас её очередь.
|Ну так а разве нет? У вас действительно большой дом, чем уж так провинилась бабушка мужа, что не заслужила на старости лет пожить по-человечески?
Мама младший ребёнок в семье, она сама не помнит мать молодой. Зато как я хорошо помню жизнь с бабушкой очень старенькой в одной комнате. Это тяжело, очень.
Автор держите оборону по всем фронтам, бабушку должны досматривать дочери, никак не внуки. Вы можете сделать досмотр более комфортным в силу своих финансовых возможностей.
У нас свой бизнес и работаем мы на себя. Два раза в неделю я хожу в клиентский офис на совещания. Так что без вариантов.
Автор, кто сделал вот это? "куплены билет и 31 декабря бабушка приедет к младшей" Почему это решение пересмотрено? Как понимаю, пересмотрела единолично свекровь, остальным пофиг, лишь бы уехала бабушка.
Автор, при всем уважении, этот топ возник, потому что ваше мнение никого не интересует, и в первую очередь вашего мужа.
Это давно ясно по другим топам, по вечному другу мужа у вас дома.
Все уже давно решено
Готовьтесь встречать бабушку или собирать вещи и уходить.
Бубушке жить в вашем доме.
Вам только и остаётся, спустить пар на еве.
Сочувствую
https://eva.ru/topic/77/3628818.htm?messageId=103735985
https://eva.ru/topic/77/3628818.htm?messageId=103734801
Если бы это было так, этой темы бы не было.
Сам вопрос обсуждения просто не был бы венесен на уровень автора, муж отчетанил бы свое мнение разово свекрови, и тема была бы закрыта.
Муж так не считает, факт.
Не все могут четко высказывать позицию родственником. Читай, поругаться. Опять же, чтобы в собственных глазах козлом не выглядеть, отчасти. Ясно же, что Автор более...ээ... крепкая по эмоциям, чем ее муж.
Тема тут, я думаю, как раз обсудить, т.к. 31-е близко. До этого Автор выносила на форум гораздо худшую ситуацию. И свекровь там тоже далеко не в белом.
"Вечный" друг мужа был очень одиноким человеком и любил нашу семью. Он умер 28 ноября в 41 год.
Муж сейчас сильно болеет и все что происходит более чем не к месту. Не до разборок.
Уходить из своего дома я не собираюсь. С чего бы мне уходить, а не мужу, например?
А чего тут думать! Не пускать никого. И пусть вы стерва и тварь, так даже удобнее)))
У бабушки есть дочери, это их проблема. Старая свой долг отдала, очередь младшей. Тем более, она одна и у неё дом. И не надо манипулировать чувством долга у сына. Это она должна своей матери за то, что она внука себе брала.
У внуков свои матери, ещё неизвестно, сколько с ними возиться.
Стойте на своём железно. Вам, правда, важно, что о вас будут думать?
Вы мне казались мудрой женщиной )))
Мать всегда мать, родная кровь. У моего одногруппника мать была алкоголичкой, продавала все, что он приносил в дом, чтобы купить выпивку. Отца он и знать не знал. Но любил мать до ужаса. Кстати, большим человеком стал.
А жена - мать его детей. И нормальные мужчины к этому относятся соответственно.
Я бы не стала предлагать мужу выбирать между матерью и мной. И не ради себя.
И не надо предлагать. Достаточно объяснить, что бабушки есть дочь, которая старше жены всего на несколько лет и у которой в доме нет детей и забот.
А вы сама - что собираетесь делать - с мужем, со свёкрой? Бох с ней пока, с баушкой.
М?
Конфликт там в другом. Молодой муж и очень молодая свёкра.
Нашу Пушистую свекровь старше ой как не намного.
У свёкры личная жизнь. А у Пушистой семья/дети. Так что куда девать пожилого человека это как раз нормально придумано. Тут быт. А там ничего.
Но конфликт в том, что две злодейки близки по возрасту. И с разным практическим анамнезом за жизнь.
А молодой муж - это скока лет? Вот автору 44, что для нее молодой? 40? 35? 30?
Конфликт в том, что пожилой человек - родная мать старшей злодейки. И обсуждать тут просто нечего. Нельзя позволять людям кататься на шее других. Бабушка в свое время позволила проделать это с собой. Но автор и её муж не должны. Когда свекровь станет немощной, сын тоже будет решать проблему с её старостью. Так или иначе, его право. Снять сейчас с матери обязанность перед её мамой, значит повесить её на свою жену (женщине в таких ситуациях всегда достается больше) и ухудшить качество жизни всей семьей. Это не правильно.
Мне 51. Сил может и меньше, чем в 25, но в голову не приходит, что можно своих родителей повесить на детей и спокойно курить бамбук.
Паркинсон, он разный. У моей мамы был. Терапия сейчас неплохая. По сути небольшой тремор рук и чуток головы. Мозги в порядке, себя обслужить могла. На фортепьяно почти ничего сыграть не могла. Вот как-то так. Уж не знаю какая стадия у обсуждаемой бабули.
Ваша мама, видимо, не дожила до последней стадии. Подруга моей мамы раздеться-одеться сама не могла и с головой там начались большие проблемы. А сначала да, был небольшой тремор рук...
У меня дед от паркинсона по сути и умер, в 90-х. Я знаю к чему может привести. Случаи разные, конечно. Но мама в итоге умерла от онко, про паркинсона последний год никто и не вспоминал.
Если бы возраст мужа равнялся 44+7, то Пушистая была бы неприкосновенна. И не о чем было бы толковать. Закрыл бы спиной и даже бы и не узнала. Про такую угрозу. А тут- только сама защищать себя. Даже не спорьте.
:-)))
судя по топу, если мужу 40, а свекровь родила его в 16 и при этом на 12 лет старше Вас, то, соответственно
муж 40, Пушистый 44, свекровь 56, бабушка 79
бабушку к свекрови!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ультимативно))))))))
мужу - здоровья!
Вам - устойчивости, настойчивости и терпения)))
выше совет прям прекрасный, имхо
https://eva.ru/topic/77/3628818.htm?messageId=103737631
А у бабки своя квартира есть?
Если ее в гостевой дом отправлять, то почему не в собственную квартиру?
Одно не ясно, почему не 30е, не 13е декабря, не 7 января.
Откуда старушка едет и почему без сопровождающих в такие то года?
Отчего же без. Со старшей дочкой, у которой 30 - рабочий день. Вот на вечер билеты, утром в Москве.
Город в 500 км.
Едут вроде как к младшей сестре. Подозреваю, что к нам под флагом гостей... Ну и....
Так не надо к себе ни под какими флагами.
Надо чётко и понятно озвучить всем родственникам, что на вашей территории бабушка жить не будет, ни при каких условиях.
Поэтому заселилась у свекрови, приехала в гости на денёк со свекровью, вместе с ней же и уехала.
Срочно молча собирайте манатки мужу, 2го к нему присоединитесь с семьёй. Если он будет дома, то всё пропало. Детей придётся отдать своим родителям на время. И защищать свой дом. В одиночеу. Я не шучу!
Пусть муж куда угодно внезапно едет. Но узнает он об этом 29 декабря.
И зачем такая партизанщина?
Надо просто стоять на своём в отношениях со свекровью: вы Марья Васильевна с вашей родной сестрой должны сами ухаживать за своей матерью, это ваш долг и святая обязанность, ваша сестра уже долго это делала, теперь ваша очередь, мы будем помогать по мере сил на вашей территории.
У нас бабушка жить не будет. Всё.
Значит утром бабуля с другим сопровождающим отправляется к постоянному месту жительства.
И потом её навещают уже только у свекрови.
Предлагаю быть мудрее заранее. Не ждать того чУдного и чуднОго одновременно утра 1 января.
Проактивное поведение оно имеет успех всегда. Пушистая, ау!
Я на вашей стороне :)
И обсуждала бы с родственниками только суммы, кто сколько скидыватся.
Бабушка в таком возрасте и таком состянии отправляется в пансион.
Под Москвой есть вполне нормальные места с ценой +- 100 в месяц (это с учетом врачей, анализов и прочих экстра).
Бабушкина пенсия закроет минимум треть, зачит остаток в 70 делится на 4 (если с внуками) и 2 если только дети. На большие праздники вы так и быть готовы забирать бабушку на "каникулы" недельки на 2. При условии, что муж восстановился и в эти 2 недели готов обслуживать бабушку.
Да не готова она технически забирать! Не хочет и не готово ничего в доме для больного пожилого человека. Не ее это головная боль. Это надо упорно писать в чате. В гости на чай? Ок, мы приедем всей семьёй к свекрови, там и встретимся.
Сначала бабушку должна забрать младшая дочь к себе, потом искать варианты, причём с условием, что варианта к внуку нет в принципе.
В данной ситуации не важно, но я от вашего сообщения прибалдела слегка. И просто интересно, кем надо было работать в СССР, чтобы пенсия сейчас была намного больше 30 тысяч.
Закрытое предприятие и всякие надбавки за вредность и тд. Бабушка и живет в закрытом городе. Вот и встал вопрос о переезде - туда сложно ездить родственникам.
У моего отца 74 тысячи пенсия. При СССР среднемаш, сейчас это предприятие относится к Росатому.
Всяко бывает. Встречала мужчину, у котороо две пенсии - военная и на гражданке заработал.
У бабушки моей 35 - при СССР она была простым деревенским продавцом.
У тех, кому за 80 она повышенная, там да, да и вторую пенсию я не беру. просто совсем недавно росстат опубликовал среднюю зарплату в 54 тысячи, народ начал говорить, что надо медианную смотреть, а она гораздо ниже. В то же самое время опубликовали среднюю пенсию, она в районе 16 тыс., вот я и удивилась цифре сильно больше 30.
Ну если дочери не согласятся, то они и ухаживают :)
Но это зря - есть очень приличные места.
У нашей бабушки было 9 детей
к моменту ее глубокой старости в живых было 5
В итоге всех споров забрала ее моя мама, младшая, которую родили в 46 лет и жила она в 5000 км от бабушки
Прожила год
Пушистый, вам уже дали отличный совет в этом топе. У бабушки две дочери, вот они и решают между собой, кто из них ухаживает за мамой. Вы можете помочь деньгами (сразу) или будете изредка приезжать с помощью в свободное от работы и детей время, но только после того, как муж поправится. Скажите это и мужу и свекрови, и это правильно.
Моей матери скоро 75, ходит плохо, большие проблемы с тбс, ходит по врачам, толку нет. Если мою маман в семью взять, оооо, с её характером и энергией будет нечто. Освоится и понесется в бой, достанется всем.
Лестница, это ПРОБЛЕМА, упирайте ещё на это. У моей бывают дни, когда ходить больно, поэтому и последнюю квартиру купила на 1 этаже.
Выше Лелянка все верно написала про вашего мужа, ваш контроль встречи и прямщаз озвучивания всем участникам жёсткого отказа.
Свекови 81.живет одна.и рак и все суставы и сердце.а вы все носитесь как с яйцом с этой бабушкой....странно
У коллеги мать 95,живет одна.он старается через день приезжать-еду привозит,выгуливает во дворе
Вы не знаете, что такое паркинсон, человек без посторонней помощи не обойдется, потом будет инвалидное кресло, проблемы с головой и круглосуточная сиделка.
Без разницы, ей уже сейчас нужна постоянная помощь, вот прям щас, а не когда-нибудь. Может умрет через год, может нет, но факт тот, что состояние будет только ухудшаться.
А какие материальные расклады?
Квартира свекрови в закрытом городе-она просто остается стоять пустой?
Пенсия бабушки 30тр.
Дочери , Вы с мужем и двоюродная сестра мужа можете как-то участвовать, скажет по 10-15тр?
На 40-50 снимается хорошая однушка с большой кухней (не посередке, а рядом с младшей дочерью) и туда селится бабушка и живет. Младшая навещает маму вторник и пятницу, по выходным-остальная родня.
И все.
Пушистая, я очень тепло к Вам отношусь.
Поверьте той, кто не смогла 20 лет назад сказать "нет"-ничего хорошего это не принесло. Ни в отношениях, ни в собственном ощущении, ни в быту. Ничего не было бы сейчас хуже, если бы я сказала "нет", а скорее всего-было бы лучше.
Младшая живет в доме, скорей всего рядом нету квартир.
Бабушке скоро нужна будет круглосуточная сиделка, а не иногда навещать, т.к. бабушка ложку до рта не донесет, пуговицу не застегнет. А сиделке нужна комната для проживания и выходной хотя бы раз в неделю, или 2-3 сиделки, или дневная сиделка с выходным и младшая дочь ночью. Прекрасно понимаю, что ей в это влезать не хочется, ищет свободную шею.
То, что вы предлагаете, нереально. У близких людей родственники паркинсоном болели, я насмотрелась и наслушалась, что это на практике означает и сколько стоит, а также чем заканчивается.
И, кстати, родственникам или сиделке придется инвалидную коляску по ступенькам таскать, если в жилье нету специального лифта или пандуса для инвалидов. Предлагаю автору давить на этот факт, если у младшей дочери можно такой пандус сделать и есть какой-то участок. Хотя простого "нет" тоже достаточно.
Материальных проблем нет ни у младшей дочери, ни у нас. Я готова оплачивать и квартиру, и сиделок. Но. Кроме меня никто не хочет отдельного проживания. Сиделки все равно понадобятся, тут никуда не деться.
На мой взгляд, у свекрови нормальные условия есть - первый этаж без крыльца даже, жилой.
Продажа бабушкиной квартиры в планах, но. Опять все упирается в то, что бабушка это доверит младшей, а та будет тянуть в своих интересах. Опять же город закрытый и остальным учавствовать невозможно - просто не въехать.
Ну и муж мой чувствует себя последним мудаком из-за того что не может разрулить - от мамы в шоке, у нас невозможно, отдельно на данный момент лично он не может организовать, а все повесить на меня - ну уже некуда. Ну и не драться же мне с остальными....
Спасибо за поддержку!
Нет, драться не нужно. Но твёрдо сказать, что если кто не хочет принимать ваш план (оплачиваемый вами к тому же, это вообще ну очень немало), тот принимает бабушку к себе. Это какой-то смех сквозь слёзы: за вас всё решили, слушать вас не желают.
Ну вот как отпахали? Жили рядом, когда бабушка была здоровой и дееспособной? Когда ей было 50-60-70 лет?
"Много лет вся забота была на старшей дочери - живут в одном городе, но отдельно. " Наверное, не настолько она была здоровой, если автор пишет про заботу и много лет. Иначе бы так и написала:"Жила рядом, не было проблем, а теперь заболела и её перевозят к нам". Конечно, сейчас период будет сложнее , бабушка будет ухудшаться и требовать еще бОльшего ухода. Но не факт, что старшая считает себя обязанной делить проблемы с младшей.
Воспитывайте уже своих стариков! Нс западе практически все доживают годами в домах престарелых и не жужжат
Всем спасибо, кто меня поддержал!
На самом деле у меня нет сомнений и надеюсь хватит сил сказать твердое НЕТ.
Но. Есть муж, который на данный момент не может принимать участие в благоустройстве бабушки, в шоке от мамы и чувствует себя последним мудаком. У нас он даже в гости принять не может - все физические нагрузки запрещены. Он искренне считает, что у дочери будет лучше всего. При необходимости с сиделкой. У свекрови дом с низким жилым первым этажом (одна ступенька). Рядом квартирного жилья нет.
Материальный вопрос не стоит.
Свекрови просто очень хочется поселить именно у нас и ходить как к себе - я же к маме. Ее помощь с мамой очевидна - поесть, поспать и походить за сыном как пришитая.
Продажа бабушкиной квартиры осложняется тем, что ее город закрытый. Хотя это уже не важно.
Спасибо! Но с пропусками все усложнилось говорят. Получается свекрови продажей заниматься, соответственно надо ей - будет быстро, не надо - :dash1
Впрочем, это меня не должно касаться )
Мужа поддерживайте и объясняйте, кто в этой истории мудак. Ваша свекровь - молодая тётка. Просто невероятная эгоистка. Сыну сейчас нужно о своем здоровье подумать и восстановиться , а родная маман ему нервы на кулак наматывает.
Перечитайте топ перед решающим разговором. И мужу вслух зачитайте. Мамаше напомните, что уход за родителями - обязанность детей, а не внуков.
Вы приняли свекровь после того как она натравила на вас опеку с проверками, плохой звоночек. Утерлись ее лицемерным " я ж помогать". После опеки ответ "вы никому из нас не помогаете никогда, я обслуживала всех, свою больную семью и вас" - со стервозной дотошностью, в глаза - он настолько простой и комфортный по сравнению с нынешней ситуацией. Но вы и в ней не захотели расставить точки.
Муж ваш не может физически принять... писать-то он может. Но он видите ли в ахуе... так что права Лелянка.
Не знаю, может, вы и отобьетесь, включив исключительно собственные внутренние резервы. Но уже сомнительно, на вас не поставлю )
Я бы и на себя не поставила, окажись я в ситуации с заслуженной бабушкой мужа с чемонадами на пороге 31го.
Нельзя доводить до этого вообще. Вы тем более не сможете скорбного пожилого человека приветливо выпроводить из своего дома в чужую квартиру. Едет-то она явно жить "к своим, в семью"
Никаких НГ и последующих у вас. Ваша свекровь ни перед чем не остановится, цирк с рыданиями у вас дома вместо НГ самое простое и дешовое. И это помимо бабушки, просто бонусом - вы ее сами и оставите у себя, офигев от такого спектакля дочери. Вы же нормальная, в отличие от психопатической свекрови.
Рвите с ними сейчас, или вы еще недопоняли, какой треш на вас катится.
Вы можете принять у себя всех бабушек. Особенно вам неродных. И да, обходите мои психиатрические реакции по дуге
Не смогли, значит? Ну какие блага от вас-то, жалкая вы лицемерка ) Вы и блага, смешно
А все гораздо хуже у вас, чем вам кажется. Не на форуме бы упражнялись, кстати, крайне неудачно, а в жизни бы занялись собой. Можете пукнуть напоследок, я даже не отвечу. Последнее слово дарю Вам )
Вы никому ничего подарить не можете)) Ни здесь, ни где либо еще, сами это знаете. От вас даже собаки в холодный день еду не возьмут. Я-то здесь пишу. Почему у вас, здоровой, такие ассоциации, тоже понятно. Ровно как и с ваши благами.
Я тоже малость того от автора, хотя отношусь к ней очень хорошо.
Какие могут быть семейные чатики со свекровью после опеки?
Да вот(( Если бы это сделала соседка - с ней, как минимум, не поздоровались бы больше никогда. И на порог тем более не пустили бы. Что это была свекровь - только усугубляющий момент. Хуже чужого. Почему и как такое превращается в смягчающий.. ? В типа бабушка не со зла, она просто внуков любит?
Вроде ж не дураки они в паре с мужем, не знаю.
И муж, в ахуе и раз и снова, а жена отбивается объяснялками "ну поймите, я не могу, у нас лестница" ))) Кошмар.
Какое там поймите, те изначально решили что автор пе-ре-топ-чет-ся, просто говорят это другими словами. Пережуют, утираясь, не мы такие, жизнь такая, ты молодая, перебьешься, потянешь бабку с паркинсоном. А она им что-то объясняет ))
Свекровь тоже не хочет превращать свою жизнь в ад и она более наглая и эгоистичная :-).
Свекровь красава! Сначала сына спихнула на бабушку, а теперь хочет бабушку спихнуть на сына - шикарный расклад =D>
Мне кажется, автор уже понимает, что бабушка будет жить у них. А этот топ - это просто крик души (
Просто надо иметь внутренний стержень устоять против всего этого.
Самое печальное, что, если автор с мужем заберут бабушку, все равно будут плохие.
На фоне всех забот это уже не будет самым печальным. Гороздо печальнее будет ежедневная мысль при виде собственного супруга
Почему плохие? Автор - хороший человек. Его муж, если откажется от бабушки, будет внутри себя глодать. Это так или иначе скажется на семье. Плохие для всех они уже и сейчас, ничего не изменится. А вот мир в семье сохранится. Сложная ситуация. И как-то не видно в обсуждении чувств (искренних) мужа.
Это не шантаж. Это жизнь. И почему никто не учитывает желание бабушки? Она хочет жить одна в квартире? Она ведь не мебель, чтобы спихивали друг другу. Поэтому я и пишу, что ситуация крайне тяжелая для всех участников.
А желание автора и её мужа почему никто не учитывает? Ситуация была бы вообще не тяжелая, если бы свекровь автора имела совесть. Взяла бы жить мать к себе и принимала бы активную помощь сына. Это правильный вариант по совести. И ситуация перестала бы быть тяжелой.
Вот свекровь такая, какая есть. Она не вчера такой стала. "Если бы" здесь не решает.
Швырять нестарую женщину, но больную не ахти. Понятно же, что Поли в семье поменялись, если она ему была матерьял, а не родная мать, то как раз и надо ухаживать. Что все схватились за идёт, что родные дочери должны. Вот одна и сколько там длится болезнь, содержала, допустим, 5 лет. Все равно под надзором была, даже если ей горшки никто не носил. А сейчас та переезжает к дочери и реально видит, что мать сильнее сдала. А вторая сестра кинула или кинет. Поэтому и селить, и няньку селить придётся, тем более квартир рядом нет, а средства позволяют. А уж мать как раз свою он может не дохаживать. Если она такая финтифлюшка. Вы бы своего отца или мать (кто не по крови, а кто реально им был) кинули?
Тем более, с деньгами все хорошо.
Если нет сейчас смотревшись ситуацию, месяц-три пожить в доме престарелых сможет, вас навещая. Как отложенное решение. Главное, что с деньгами проблем нет.
Никого не будут швырять. Бабушка со старшей дочкой приедет к младшей. Если младшая не откроет дверь и скажет ясно, что не пустит мать на порог, вот тогда, конечно, забрать бабушку и сказать матери, что больше у неё нет родственников. Вообще. Никаких. Но пока идут танцы с бубнами, надо держать свою линию.
Вы можете позволять "уже таким" манипулировать собой сколько угодно. Они этого и добиваются. А можно сказать им "стоп" и продолжить игру уже по своим правилам. И поверьте, это реально, если не быть размазней и терпилой.
что значит
>>> такая, какая есть. Она не вчера такой стала. "Если бы" здесь не решает.
???
у меня мама в определённых моментах похожа по психотипу на свекровь Пушистой - мама за свой комфорт и за своё видение комфорта
мама в ближайшее время собирается жить со мной (уже бы жила, но я почему-то сопротивляюсь) на условиях того, что я развожусь с мужем и мы вместе с мамой поселяемся недалеко от моего младшего брата, чтобы ему помогать, не мешая его личной жизни
и что? мне исходить из того, что мама такая, какая есть?)))
бабушку к её дочке, которая свекровь - и вообще не грузиться вопросом)))
тем более помогая деньгами и решением определённых вопросов типа найма сиделки
но ведь ситуация же по сути точно такая, как у Пушистой))) есть в семье персонаж, который
- я такая, какая есть, принимайте меня такой, какая я есть, потому что я уже такая, какая я есть, поэтому ВСЕМ ША!!! прогнулись, самки собаки, иначе ВЫ все сволочи!!!
*нежненьким голоском, смахивая слезинку*
Но вы выстояли, как я понимаю)) Пушистому тоже надо выстоять. Интересно, у вас с мамой сейчас нормальные отношения? Удалось договориться?
нет, договориться не удалось, и не удастся
общаемся все... ровно)))
и мама, и брат просто ждут, пока я дурить перестану
ну, они уже знают, что я стервь, но всё же пока упорно надеются, что не конченая сволочь)))
Пушистому да, обязательно надо выстоять здесь и сейчас, у неё вопрос СТОИТ ребром
меня тоже собственный сволочизЬм в предлагаемом мне раскладе совершенно не то чтобы не пугает, а даже почти не обескураживает:party2
Вот ваша последнее предложение должно стать девизом для Пушистой на ближайшее и более отдаленное время:-)
да, ситуация перекликается с Пушистой
есть тот, кого "очередь", а думать обо мне можно всё, что угодно, и считать меня кем угодно)))
"Бабушку к дочке" - а по факту это будет скандальное (даже если и тихое) выдворение с вещами из дома автора. Мне кажется, не стоит доводить до этого, чтобы собственный любимый дом был обгажен такими событиями.
Там же четко план. Одна дочь взбунтовалась от инфантилизма сестры и сделала ультимативный ход. Взяла маме билет, собирает вещи. Вторая хитренько, как и всегда, налила маме в уши, что мама будет жить в суперпрекрасном доме внука, там всё, мамочка, для тебя. Воздух, правнучки, солнышко, белочки, тепло и уют, ты посмотришь, тебе понравится. А сама параллельно убалтывает невестку, и видимо не сильно и боится отпора. Так, помехи
Она и едет к младшей "сразу" ))) А "потом" они приедут на НГ, повидаться к семье внука. Ну и..
Каждая, как и вы, думает, что она потом объяснит, когда уже непосредственно дойдет до дела. Вернее, автор думает, что подберет слова или тон, а свекровь просто готовит финт вроде опеки.
Стихийно )))
Что до дела дошло еще вчера, старательно замыливается в сознании, чтобы продержаться "сейчас"
Для этого В ГОСТИ НА НГ надо ехать в дом к маме )) Младшей.
Под предлогом, что автор вся в заботах и трудах, некогда готовить и убирать дома при больном муже и детях. А так - собрала всех в коробчонку, мужу ноги пледом укрыла, детей пристегнула и "привезла в гости", Потом всех собрала и уехала.
К себе - НИ НОГОЙ.
Отсюда вывод: мамо, муж болен, в НГ нам не до гостей, и вообще, вы старая жопа, которую я видеть в своем доме не хочу. А на новогодних каникулах мы с детьми заедем к вам в гости поздравить вас и бабушку, и то не факт с вашим поведением, к нам нельзя. И имейте в виду, мамо, вы можете ломиться в двери 31, 1 и далее, но двери вам не откроют. Подите отсюда, да хранит Аллах ваши стопы (ну это как бы я сказала и сделала во всей авторской ситуации и продублировала в общем чате)
Я об этом же. Вообще никаких визитов и гостей в эти НГ праздники. И уведомить сейчас в неприятной форме "значит, так:..."
Если бабушка долго жила отдельно и о ее состоянии младшая дочь, внук и Автор знают со слов, то их сильно удивит, в первую очередь, состояние "гостьи". Надеюсь, что муж Автора четко произнесет "нет". Ибо бабулька свалится на плечи автора и для семьи это станет началом пи3деца. Плюс еще счастливая рожа свекрови, которая тоже с удовольствием будет жить в доме, есть и спать, не предлагая даже выгулять детей.
Свою взяла.
А она ради мужа возьмёт, понятно, Что на мать его рассчитывать не стоит. И у нас не было вопросов в отношении конкретного человека, брать или не брать, мою дочь помогла поднять, любила ее очень. А все остальное отговорки. Это мать свою муж в данной ситуации кукушки может не дохаживать. А женщину, которая дорога и близка и которая его детство была его мамой.
На мать его рассчитывать ещё как стоит, она пытается пока повестить свои долги на чужую шею на голубом глазу типа всем так удобнее будет, если не получится, то придётся впрячься.
Если она (свекровь) сейчас так себя ведёт, то не дохаживать её по собственному желанию не получится. Там вообще ещё вопрос, кому кого дохаживать, учитывая разницу в возрасте и привычку ездить на чужом горбу, такие люди лучше сохраняются.
Поэтому автору стоит встать на тропу войны со свекровью и держаться.
Тем более там имеется ещё вторая дочь, которая до сих пор не отказывалась от ухода, которая рассчитывает на совесть младшей дочери, а если совести там нет, то должна взять на себя.
Думаете, такой закон заставил бы свекровь автора заботиться о своей маме?
а вам не кажется что это вина матерей? Кто породил этих теток. Я бабушку любила, она меня вырастила, ее я и досматривала. Маму не брошу, но жить со мною -не надо...
Есть закон. Семейный кодекс. В нем прописаны обязанности детей по отношению к родителям, родителей по отношению к детям и т.д.
По факту, максимум, который можно получить, - это алименты.
Каждый день навещать, кормить, мыть попу и т.д. ни один закон не может заставить.
Не играть в стеснение и не надеяться на интеллигентность семьи.
Написать в семейный чат, твердое нет. И считайте меня кем угодно. И уйти в туман. Не отвечать ни на что и не разговаривать с ними.
Повесить бабушку на внуков считаю совершенной наглостью.
Моей маме 78, если ей понадобится помощь, то будем решать с сестрой, а не пихать ее приживалкой к внукам..
Будем решать так, как будет хорошо всем троим. :)
Вашего мнения не спросим, не волнуйтесь..
Пишу так, как поступила бы я..
Успокойтесь уже. Я не намерена обсуждать с фик знает кем свою семью в теме, совершенно для этого непредназначенной.
А придётся.
Никто вам пальцы не ломал и не умолял - напишииите про маму, ну, пожаалуйста. Причём, " в теме, совершенно для этого непредназначенной."
Ну-с, продолжим про наших баранов - куда маму-то планируете спихнуть? Делитесь уже ценной инфой
а чем плох вариант распределения обязанностей, когда один тратит время, а другой деньги?
или, как в случае темы топа, один из детей уже долгое время тратил как минимум время, а теперь этим займётся другой РЕБЕНОК? а семья ВНУКА готова подстраховать деньгами
Ничего плохого.
Только один спит плохо, а второй в это время уверен, что он заплатил за этот прерывистый сон.
и? договоренности на берегу
или кто что может в распределении, или в порядке очередности
Вы сейчас фантазируете или на деле испытали как работают договорённости и как приходится тому, кто рядом с родной мамой, которая падает с кровати, её надо мыть, менять памперсы, варить-протирать-кормить, менять бельё, чаще чем себе трусы, пока тот кто заплатил, рассуждает об этом на Еве? При этом испытывая боль, жалость к родному, беспомощному человеку...
сиделка не? рядом с "родным, беспомощным человеком" на подстраховке лучше плюсом быть профессионалу
в случае автора топа её семья как раз готова оплачивать сиделку, например, при проживании бабушки с родной дочерью
я лично брата поставила перед фактом, что мама будет жить с ним или рядом с ним, а я участвую деньгами (в нашем случае ещё и вскладчину, потому что по-очереди)
это откровенно не нравится ни маме, ни брату - и что?
то, что нравится им, абсолютно не устраивает меня
редко возникают ситуации, когда всё устраивает всех
поэтому то или иное распределение обязанностей по договоренностям всех сторон, а не по хотелкам части
Вот и я именно об этом писала этой Свете, не имея ввиду автора топа, когда вы встряли.
Странно называть "договорённостями всех сторон" то, что "это откровенно не нравится ни маме, ни брату - и что?"
Нет желания общаться с вами дальше.
со Светланой Вы начали диалог именно с терминологии "откупиться"
у Светланы, насколько помнится, мама в России
так что вполне возможен и разумен вариант, при котором она будет участвовать именно деньгами - разберётся как-то
Автор тоже готова к финансовым расходам (хотя у неё ещё и обязанностей нет)
я тоже далее планирую участвовать уже деньгами
ситуации перекликаются)))
*а то, что нравится моим и маме, и брату, абсолютно не нравится мне (время, силы и деньги продолжаю тратить только я, как предыдущие четверть века, и "все щасливы!" - ибо какой смысл менять подход)
и где здесь договоренности всех сторон?)))
Так пусть и второй платит, в чём проблема? Нанимает ночную сиделку и спит спокойно.
Невозможно спать спокойно, когда рядом умирает мама. И не у всех двухэтажные дома. Чаще это двушка.
а выход какой?
всем взрослым детям вместе со своими семьями съехаться жить вместе с пожилыми родителями, чтобы ни у кого не было возможности, как Вы это называете, "откупиться"?
а у супругов детей свои родители... расширяем круг совместно проживающих...
Выход там же где и вход. И проблемы по мере поступления.
Вы можете и дальше уговаривать себя и свою совесть, что ваше мнение правильное и спать спокойно - я его прочитала и поняла.
Странно только, что вы всё возвращаетесь к этой теме - что-то человеческое шевелится в тёмной глубине?
человеческое - это положить именно себя на алтарь родственникам на радость?
нет, уже))) не шевелится, перебор)))
так что, говорите, съезжаться всем вместе, и чтоб никто не ушёл обиженным?:mda
*темы подобные интересны исключительно в плане поддержать героя от норовящих пристыдить доброхотов
Эээ, ну если у Вас синдром спасателя и Вы одинока - велкам проводить все ночи "с умирающей мамой" (очевидно, Вы не практик, а теоретик). Подумайте, что и кому Вы таким образом пытаетесь доказать, потому что такое поведение - это не про заботу, а про Ваш эгоизм и попытку самоутвердиться и получить гипотетическую медаль за героизм.
Тем более, если двушка с толпой народа - значит надо напрячься и снять отдельную комнату/квартиру.
А что здесь решать? При наличии денег все скидываются на сиделку или пансионат. У кого денег нет - вносит свою часть натурой, т.е. ухаживает, например, давая сиделке выходной. Навещают все по мере сил и возможностей.
Если муж сейчас болеет, о чем вообще разговор? О какой бабушке в нагрузку?
Автор, вам срочно надо заболеть....и слечь. Пусть до НГ муж вокруг вас прыгает. Дикая мигрень...и ОРВИ (закапайте для виду что то). Нормальным путем это не решить...
Не надо автору болеть. Достаточно того, что болеет муж и маму это не останавливает. К тому же ОРВИ не вечно. Это не решит проблему. Не надо обманывать и юлить, нужно называть вещи своими именами и не бояться ничего, отстаивая свою точку зрения.
все это нет -не поможет. Свекровь уже все решила. У меня такая. Я говорю дома нас не будет. Все равно приезжает...типа гостинцы завезти. Муж не может поскандалить с мамой до такой степени...Поэтому они приедут по-любому...
Пушистый, в моей юности было такое мероприятие, как стыжение меня словом МАЛОКУЛЮТУРНАЯ. оно применялось ко мне, когда 50-летней свекрище надо было, чтоб мой муж, ее сын, развлекал ее, сопровождал в гости к таким же ее родственницам, скучающим и неработающим, а я хотела в свои 20 лет после рабочей недели что-то там делать с мужем молодежное, типа на роликах в парк....
Так вот меня удавалось прогнуть, и мы оказывались в выходной в обществе теток, поющих романсы, ровно до тех пор, пока моя детская психика восставала против Малокультурной. И пока мне хотелось чтоб меня хвалили и не ругали... Как только я безболезненно приняла, что я Малокультурная нахалка и ... этот... иконоборец!!!! -отпустило по всем фронтам.
Бабку сдуло из нашей семейной жизни. Потому что никто, никогда в детстве нам не говорил, что дружить со свекрищами не обязательно, а быть в ссоре полезно и волшебно.
Такшта, Пушистый, ты така сволочь, така нахалка, така харна бессердечная тварь - шо меняй ник, * меняй ник, говорю!!!* и вперед. Все идет изнутри, и внутренняя сила безупречно считывается внутренними обстоятельствами.
Ахаха)))))))))))))), точно!
Меняем ник Пушистый на ник Колючий!
Я ж и говорю, надо просто принять для себя, что будешь сволочью в любом случае. Ну и хрен с ним!
Говорят: ты бессердечная! - Да, я такая! Всего хорошего!
Ну какой Колючий, я вас умоляю, Бессердечная сволочь, и только. Как только она хотя бы в этом пространстве освоится с этим именем - она в вовне его легко перенесет.
В десятку! Нами манипулируют ровно до того момента, пока мы (зачем-то) пытаемся не разочаровывать манипулятора. И про детство всё верно: меня, например, учили быть хорошей девочкой. Для всех. Не сопротивляться, не ставить свои интересы выше других, а тупо быть хорошей девочкой. Но почему-то именно хорошим девочкам достаются властные свекрови, привыкшие ставить свои интересы всегда и везде на первое место. И я очень нравилась своей свекрови, пока позволяла ей управлять нашей жизнью. Как только я повзрослела, кое-что поняла и сдала в утиль костюм хорошей девочки, началась война (с её стороны) . Холодная, местами горячая, с использованием пропаганды и диверсий.
Может быть, есть смысл внуку переговорить непосредственно с бабушкой? Об их общей родственнице - матери/дочери. Мои бабушки умерли на 80-м году жизни, обе в своем уме и твердой памяти, с ними диалог был бы вполне возможен. В данном случае, чего бабушка-то хочет? Услышать бы это из ее уст. Возможно, вариант с отдельным проживанием, сиделкой и посещениями родных ее вполне устроил бы. Бабушку жалко, реально, угораздило же такое отродье поиметь, как свекруха автора.
НО! Даже в самом оптимистичном варианте, если удастся договориться с бабушкой напрямую, свекруху - на куй с пляжа. На порог не пускать, телефоны удалить, в принципе, забыть о ее существовании. И заранее доступно объяснить, что ей в дальнейшем можно не надеяться ни на сына, ни, тем более, на внуков.
Дико извиняюсь, мошт шо пропустила, но... А нельзя ли оставить всё как есть, тоисть - бабулёчка на своём насесте и оказывать ей туда всяческую помощь?:mda
что ж там за история такая с бабульком, что дочери родные ее в дом не хотят взять?:mda
Видимо у старшей дома-то или даже квартиры не будет, или что-то очень маленькое в -бенях, сомневаюсь, что она сможет купить квартиру в Москве продав квартиру в закрытом городе. И она считает, что своё уже отпахала ухаживая за мамой. Младшая просто не хочет, привыкла чужими руками жар загр*мат*.
Так есть еще внучка с мужем, бездетные и в том же городе, где бабушка живет. Может быть, им денег предложить и квартиру бабушкину?
Автор много раз повторила, что внучка притворилась ветошью и старательно не отсвечивает, скорей всего она будет против. Я так понимаю, что маму, т.е. старшую сестру, она у себя поселит, квартиру-то та не сможет купить, если у нее нет каких-то больших сумм на тайных счетах, о которых нам не написали.
И вообще-то о родителях должны заботиться дети, а не внуки.
Внучка тут не при чём. Старшей сестре даже в голову не приходило на своего ребёнка свои долги вешать.
Это дело двух дочерей, из которых одна нормальная, а другая хитро..пая.
Кстати, ещё имеется такой момент учитывая возраст участников и принципы свекрови.
Она старше сына на 16 лет, а невестки на 12, как я поняла из реплик автора, сын у неё единственный. Если свекрови удасться навязать проживание и уход за её матерью невестке с сыном, то это будет очень плохой прецедент для детей автора, а именно перспектива получить эту свекровь себе через n-ое количество лет, т.е. они увидят, что это нормально, что не дети ухаживают за своими родителями, а внуки.
Да, что-то пропёрло:)
Чисто гипотетически представила ситуацию и бомбануло, что где-то такие люди есть наглые и всё то им с рук сходит. Уж я бы такого не допустила:)
КАРАНТНИН! Предлагаю примерно 26 числа объявить КАРАНТИН ПО КОРОНЕ в доме :D
Ни к к ним, ни сами, ни к себе)
Обеспечены 2 недели идеальных каникул))
Это будет, как в анекдоте «вот вы уже и торгуетесь». А через 2 недели что?
Зачем эти игры и недомолвки, надежды и прочее, когда самое правильное и простое чётко донести до всех родственников свою позицию - нет, в этом доме в этой семье бабушка жить не будет.
Подозреваю, что он у них недавно был, почитайте о состоянии мужа и умершем друге. Да и карантин через 2 недели закончится, а свекровь нет.
Ещё раз - по счастью вас предупредили о надвигающемся последнем дне года.
Не провафлите на этот раз!
Так нельзя. По отношению к себе и к своей семье.
Да, придётся делать выбор. Ваш брак уже не в первый раз на волоске. И вы с мужем оба ничего не сделали, чтобы поставить финальную точку относительно угрожающих внешних факторов.
Что вам мешает выступать единым фронтом, автор? Возьмите управление в свои руки. Муж не может, значит можете вы. Кто то же должен понять, наконец - если не я, то кто!?
Хорошая новость тоже есть, ведущий и ведомый иногда (!), но могут меняться ролями,
Ну что делать, вы не с завязанными глазами замуж шли.
Это потом обдумаете на досуге.
А пока - грудью защищать свой дом.
Ведь ситуация повторяется и повторяется, лишь декорации другие.
Напомнить дочкам, что прежде всего она их мать и поэтому ухаживают они. А как, каким образом и как между собой они договорятся об очередности это их дело. И только их. С внуков и правнуков подарки к праздникам, стишки и рисунки любимой прабабушке, вкусняшки, звонки с вопросами о здоровье. Но уход с дочек ибо она им мама.
Всем сразу: муж объявил маме, что ОНА ДОЛЖНА! Искренне так, ибо не понимает почему она так себя ведет (почему-почему, потому что она всю жизнь так себя ведет и думает о себе любимой).
Сиделки на данный момент не требуются, как понадобятся - будем оплачивать.
В ответ получил "все понятно с вами, чтобы ноги твоей жены у НАС не было"!
В гробу я визиты к ней видала ))) С меня теперь вообще все взятки гладки ))
ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ!!!
Это хорошая новость. Но на всякий случай 31 числа окопайтесь там у себя, сомнительно мне такое легкое разрешение данной ситуации:animal2 мужу здоровья. И отказ в приеме - это же тоже отлично в вашей ситуации 🥳
хм...я бы на вашем месте не расслаблялась не фига... вы и так уже дали слабину после эпизода с опекой....
это не счастье, а временная передышка, причем довольно краткая
Я бы эту фразу увековечила бы где-то, понадежнее.....пригодится, когда свекрови помощь понадобится))))
Уррра!!!!! Наконец то вы та самая счастливая "сволочь эгоистичная" и это вас отлично защищает!!! Ура!!! обнимаю-поздравляю!!! Желаю вам сохранить это на подольше... я вот лет 10 заносчивая гадина, но в последнее время мне свекрища стала приветы передавать, что напрягает.
Поздравляю! Главное сообщите всей родне, что вас послали и вы не участвуете. Чем больше людей будут в курсе ситуации тем сложнее свекрови будет перевернуть ее потом на свою пользу.
Моя свекровь ещё в начале нашего брака так лоханулась, ляпнула, пытаясь манипулировать: "умирать буду, стакан воды у тебя не попрошу", ей дуре лет 47-48 тогда было. На что я быстро согласилась: "ну вот и договорились, я вам больше не помогаю и ваша старость это не моя проблема". И сообщила об этом быстренько ее детям: "ребята, все, с меня взятки гладки в будущем". И никто на меня теперь свекровь не вешает, даже в мыслях нет. Они правда и сами желанием не горят заниматься ею, наняли сиделку.
у меня всегда были с этим сложности, то, что говорилось мне свекрищей наедине - типа я выпрыгну из окна и вы будете виноваты - никогда не удавалось донести до ее детей((( Нет-нет, святая мама не могла такого сказать или сделать....
как вам поверили?
Я такие вещи и не доносила, я отвечала на них свекрови так, что она сама бежала жаловаться. Как то она решила пробить меня на жалость: "лифт такой узкий, вот умру, как вы гроб выносить будете?". Глупая. Я логик, если мне ставят задачу я тут же нахожу решение. "Не переживайте. На верёвках из окна спустим".
Поэтому и верили, что я не примешиваю личные эмоции к ситуации. Просто факты, без эмоционального окраса. И именно поэтому манипуляции на меня не действуют.
В вашем случае я бы даже не реагировала и никому ничего не рассказывала, а в тот момент свекрови сказала бы: " А я то тут причем? Если вы прыгнет, то и виноваты и будете в этом. Кто совершает проступок, тот и виновен в нем".
Ну и это же хорошо, что для детей мама святая, им надо верить во что то хорошее. Это их мама, пусть верят и сами занимаются этой святой женщиной. Без меня.
С момента опеки я свекровь полгода не видела. Она и в этот раз появилась, потому что думала, что меня нет. Ну и смылась довольно быстро.
Ладно, к вам у нее никакой любви или уважения, это понятно. Но вашему мужу как она в глаза смотрит?! Как можно морду кирпичом делать и общаться?
Сил вам и терпения! И здоровья семье в НГ!
Спасибо!
Так она ни к кому не испытывает ни любви, ни уважения.
Мне-то наплевать на нее, а вот как сын до сих пор ей прощает все ее поступки - загадка. Опека - это такая фигня по сравнению с тем, что было в его жизни сделано мамой....и всегда чем-то оправдано.
Я достаточно таких брошеных детей видела, в результате всё мама да мама, всё прощают, хвостиком за мамой бегают, в глаза заглядывают, а мужику или тетке 30-40-50. Ваш еще хорошо держится, послать умеет, а большинство нет, будет как мама скажет, мехом наружу вывернется.
Супер! Это отличный новогодний подарок! только вы не расслабляйтесь, ваша мамО не для того цвела, чтобы раздавать долги. Как только бабушка начнет её напрягать, зазвучит вторая часть выступления.
Мне важна уверенность мужа в том, что это мамина забота. Мама всегда хочет быть в белом, поэтому будет выделываться перед сыном. Ну вот и на здоровье.
К тому же по весне у нас грядет ремонт и внешний и частично внутренний. Нам бы зиму продержаться .....
Определенность в отношениях - это прекрасно!
Главное, чтобы свекра теперь задний ход не дала потихонечку.
Люди ухаживают за родственниками, не думая про наследство. Многие. Жаль, что Вы видите в теме автора только денежную составляющую.
Действительно! Что мешает 2!!! взрослым кобылам-дочерям поухаживать за матерью?!
Безусловно. Но когда кто-то получает наследство, а кто-то ухаживает - это не справедливо. И говорить в таком случае "неважно" - поощрять несправедливость и бессовестных людей.
Просто в деревнях всегда было принято кто "досматривает" тому и дом, потом традиция и в город переселилась. Обычно все-таки есть наследство, не на улице же старушка жила.
Ха. Бабушка умерла в своем доме в 87л, позже дедушку к себе в коттедж забрал его младший сын. В семье 2 сына и 4 дочери, моя мама одна из них. Мама когда-то звала бабушку к себе в город, да и вторая дочь рядом была. Но как же бабушка оставит семью любимого младшего сына, не поехала.
В итоге особой мороки с дедом не было, сложно стало последние года три, когда дед в 91 год слег и уже не вставал. Дядька оформил уход, шел стаж, памперсы получали, но невестка начала злиться. В итоге начали давить на мою мать, чтобы забирала отца к себе. Дом деда и бабушки к тому моменту был уже продан за копейки, семья дядьки поторопилась. Мать в шоке была, мой отец сильно болел, высокий этаж при часто ломающемся лифте, у самой здоровье не фонтан, плюс еще работа и дача. Ну и была же договоренность! Никто из детей никогда не претендовал на наследство родителей, все ушло семье дядьки. Деду 90+, пенсия отличная, плюс остальные дети иногда денег подкидывали. Дед умер незадолго до 95-летия. Но что-то мне кажется, если бы не умер, давили бы на мою мать еще сильнее. А о быстрой продаже родительского дома пожалели через несколько лет.
Самое поганое, что так давили именно на мою мать, она самая чувствительная в этом плане. Часть детей вообще смоталась в другие города, одна дочь даже на могиле родителей не была. Вот к ним дядька даже не подкатывал. Противно.
Конечно, логично бабушке жить с кем-то из дочерей. Сейчас, видимо, с младшей.
Но при наличии большого дома и денег на сиделку, я бы своих бабушке точно взяла бы к себе. Бабушек мужа, думаю, тоже
(их не знала). Если бы с мужем были отличные отношения, как у автора с мужем.
Но если автор их пошлет, то это тоже будет нормально. Первый долг по отношению к родителям - у детей, потом у внуков.
При наличии двух маленьких детей и работы автору конечно же не хватает бабушки мужа, за которой требуется уход. Угу)