Понаблюдайте за собой.
А мне вот, что интересно, девочки. Если не делить нас на белых и красных, а просто на людей с реакцией на стресс и шок, похожи ли мы.
Сегодня двенадцатый день шока. Считается, что 5, 12 и 21 день после стресса, когда защита адреналиновая спадает и мы острее переживаем.
Наблюдаете ли вы это за собой?
У меня вчера был 12 день личного стресса. Умер мой муж. И вчера целый день то слезы, то полное бессилие. Сегодня я как-то вижу трезвее жизнь, какие-то наметились цели.
Примите соболезнования(( Держитесь. После 40 дней начнет потихоньку отпускать. Через 2 года станет гораздо легче, заживете обычной жизнью.
Соболезную.
Фигня про дни, зависит от внешних обстоятельств, если что-то сильно даст почувствовать потерю, то ухудшение состояния, в промежутках вроде и не помнишь, фигней вроде заведения топов на еве занимаешься (я на еве много сидела, отвлекалась), а потом переходит в затяжную депрессию +/- на пол года, смотря кого потеряли. У меня так.
Спасибо вам за ответ. Всегда интересен опыт другого человека. Все мы связаны чем-то общим, есть шанс увидеть в вас себя)
17 умер мой брат.20 маму увезли в реанимацию с предварительным диагнозом инсульт.24 я кремировали брата и началось.27 забрала маму в плохоходячем состоянии к себе.4 захоранивала урну брата.Сегодня маме лучше, посидели отметили 8 марта,как то отпустило немного.Но антидепрессантов у психиатра попрошу.
Очень вам соболезную. Меня мое горе разрывает на куски и если у кого-то такое же я понимаю всей душой. Мне так не хочется, чтобы кто-то терял близких. Это же невозможно больно. И на фоне горя еще и люди стреляют друг в друга. Как это может быть? Это же античеловечно.
Нервы ни к черту, антидепрессанты меня еще летом спасли, когда мужу только-только диагноз поставили. Я чуть летом не свихнулась, а сейчас выдержала на лекарствах. Ходила к психиатру.
Пусть во всем мире будет мир.
Сил нам с вами. И пусть ни у кого не умирают близкие. Какая разница во всех этих амбициях политических, если это стоит человеческой жизни.
Люди живите.
До 9 дня по земле ходит. Это самое тяжелое время, вспоминать не хочу, когда бабушка умерла. К 40 отпустило.
Север Германии: между Бременом и Гамбургом. Утром было -2,9 градусов, сейчас солнце вовсю и +8 уже.
Вроде в апреле-мае люди моют окна, когда солнце и тепло. А не когда мороз и снег идет.
Вы когда читали мой пост, то как его восприняли, что у вас возник вопрос про шок?
У меня любимый муж умер! У меня шок.
Вы тоже самое про окна могли бы написать тактичнее, без этого дурацкого вопроса.
Так бы и написали, я полностью спокойна и мою окна. и не добавлять этот подъЁбистый вопрос.
И? У меня брат в 44 года умер. Последний мой родственник по крови на Земле.
С 5-го января, как только в коме увезли в больницу, было ясно, что чуда не произойдет.
Критичны 2 дня, 7-го января в 1:40 умер. Чуда не произошло.
Кровоизлияние в мозг. В ТД была моя тема про его вдову.
Дети 6 и 11 лет.
После 7-го пошли утраты одна за одной.
Из последних - отец мужа, 21-погребение урны. За 3 дня до его ДР умер, через 5 дней после смерти его мамы 2 года назад.
Мою окна. Мне так нужно. Впереди мое 50-летие.
Дети 6 и 11 лет - дети брата? Т.е. племянники?
Значит, не последний родственник-то на земле?
Ясно, самой своей главной боли вы еще не почувствовали. Я потеряла любовь, огромную светлую любовь, вечную любовь, самую настоящую. 25 лет вчера было нашего знакомства. И это наша счастилвая жизнь - я это он, он это я. Я разорвана как гранатой. из меня выдрали кусок грубо, щипцами с кровью, слезами и болью.
Для вас смерть брата, упомянутая вами и потом опыты других людей не дали проснуться той степени боли, которую я сейчас испытываю. Это невыносимая боль.
Я теряла свою сестру которая погибла в катастрофе, я теряла любимую подругу, почти сестру, я потеряла бабушку, которая была для меня моим ангелом и лучом света. У меня были боли и утраты. но то, что испытываю сейчас, это невыносимо. Муж в последние моменты воспринимался как мой младенец, Я зажав губы в кровь поднимала его с кровати. чтобы он хоть шаг сделал, сердце разрывалась от жалости, но я поднимала его, а он поникнув на мне как тряпочка, пытался изобразить вальс. До последнего пытался меня подбодрить и поддеражать. Это так больно, так больно. Сейчас пишу и сердце плачет.
А вы мне про утраты, как список для похода в магазин. Имейте сострадание. Ко всем. Ко всем людям на земле. Пусть все живут и будут счастливы. Я хочу чтобы вы хохотали обнявши своих детей и внуков, я хочу чтобы все были счастливы. И вы тоже.
Начиная с 24 февраля, на сегодня нет шока. Пошло принятие. Уже с мужем наметили план развития в новых реалиях. Параллельно закупалась сегодня химией для дома на пол года-год вперед и отмечали 8 марта.
Автору искренние соболезнования :(((
Спасибо вам за ответ и добрые слова) После добрых слов хочется верить в добро и в то, что жизнь победит. Никто не будет ни в кого стрелять) Жалко всех людей. И своих, и чужих.
Обязательно победит! И у вас все наладится! Не бывает в жизни только черных полос, нужно верить, что скоро начнется белая полоса и прикладывать к этому все усилия. Главное - научиться отпускать все плохое и не зацикливаться на нем.
Я иду точно по схеме:
Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Сейчас практически выбралась из депрессии... крадусь к "принятию", которым в нынешних условиях считаю "смирение с новой реальностью".
В Вашей ситуации - могу только обнять... и только одно сказать - если бы это было попеременно с крушением мира, а не одновременно, то было бы страшнее. Хотя я не понимаю, КАК может быть страшнее.... постарайтесь выбраться.
"- если бы это было попеременно с крушением мира, а не одновременно, то было бы страшнее" я тоже об этом раздумывала.
Поскольку муж был не просто любимый, а именно тот самый мой, мой самый желанный и самый-самый мой, практически часть меня, то боль безразмерна, а страха стала меньше,
Вот сижу раздумываю, как люди выползают из стресса.
И мне сегодня показалось, что что-то вроде смирения проклюнулось. И неимоверный покой и счастье, когда вспоминаю улыбку мужа, его беспечность, искренность и вечного юношу с революционными порывами.
Вообще, лучше бы - с посторонней помощью... специалиста бы. Если есть деньги. И пока нет депрессии - ибо когда накроет депрессия - НЕ захочется из нее вылезать. Точнее, не будет сил и будет безразличие.
... а пока может быть поддержит осознание, что в жизни огромного количества женщин такого не было... да и не будет никогда... а у Вас не только было, но и ЕСТЬ. Он ВСЕГДА будет с Вами... и - решусь сказать - теперь не будет страха его потерять...
Еще вообще непонятно, что и к чему произошло, если речь про ситуацию в России. Даже не совсем понятно, это все плохо или это к лучшему. Пока невозможно оценить в заделе лет на 5-10, какие именно будут последствия. Осознать тем более невозможно - как можно осознать то, что непонятно?
По-любому идет раскол мира на 2, а по некоторым мнениям, на 3-4 лагеря. И совсем не исключено, что для нас выбранный путь - это лучший вариант.
С фактом того, что мир планирует поменяться, я смирилась. В какой-то мере мне даже любопытно.
Вот одна из статей на эту тему.
Писала для «Таких дел» про острый стрессовый ответ и почему мы сейчас так друг друга раздражаем.
И тут напишу.
То, что все мы все переживаем сейчас сами и наблюдаем у других, называется – острый стрессовый ответ. Так организм реагирует на любое катастрофическое событие, которое угрожает нашей безопасности.
Организм реагирует.
Не голова, не сознание, не то, что мы привыкли считать «разумным собой».
А эндокринная система, гормоны, сосуды.
Система эта древняя, поэтому реакции очень сильные, трудно управляемые и направленные на выживание. А не на то, чтобы мы выглядели приятными людьми.
И мы можем выглядеть неприятно.
У кого-то из нас начинается ажитация, судорожная активность, им требуется куда-то бежать, кричать, выступать. Им нужен план и график, даже если они начерчены на воде.
Кто-то испытывает в первые часы и даже дни душевный подъем и азарт. И это, опять же, не безумие, это реакция организма на адреналин и дофамин.
Но чаще мы впадаем в гнев и ярость, мы ищем врага, мы раздражаемся на близких, на любую самую мелкую мелочь, на любое их несогласие с нами. Потому что в экстремальной ситуации нам важно, чтобы близкий бежал с нами в одну сторону и примерно с одной скоростью.
Это инстинкт.
Кого-то накрывает тревога и паника, и он вообще неспособен ни думать, ни работать, ни отлипнуть от новостей. Те из нас, кто так реагирует, быстро истощаются, много плачут, и вообще их реакция больше всего похожа на то, как мы представляем себе типовое «отчаяние». И она тоже нормальная.
А кто-то внешне демонстрирует безразличие – и действительно до какого-то момента не ощущает ни злости, ни тревоги. Эта психологическая защита называется «изоляция аффекта». Эти люди могут спокойно работать, читать – за счет того, что психика их в этот момент совершает ненулевое усилие, чтобы не допустить до себя страшные новости.
Все в порядке, говорят они.
Сейчас пошумят и успокоятся, просто не надо выебываться.
Никакой опасности нет.
Журналисты все выдумывают, цены не поднимутся, границы не закроются.
Мы большие и сильные, мы в безопасности.
Это не «нездоровая» реакция, а всего лишь одна из спектра возможных.
Она бережет психику, как новокаиновая блокада.
Она даже хороша на войне, потому что позволяет в первые часы и дни собраться и действовать. Потом, конечно, накроет и их.
Но бесим мы друг друга просто невыносимо.
Те, кому хочется бежать, кричать и выть, считают остальных равнодушными идиотами.
Кто хочет обняться с близкими и разделить общее горе - дико обижаются, если близкие отстраняются со словами «что толку рыдать, надо действовать».
Кому нужен план, хоть какой-то план бегства – бесятся на тех, кто застывает в неопределенности и выжидает.
Кто прячется в повседневные рутины - считают остальных опасными психопатами. И со злостью говорят «не разводите панику на пустом месте».
Мы часто не совпадаем с близкими в стрессовых реакциях. Вообще-то чаще не совпадаем, чем совпадаем.
Что важно помнить?
Что острую стрессовую реакцию не перекроить по собственному желанию. Какая есть, такой и пользуемся.
Что острая фаза длится 2-3 недели, дольше психика просто не может пребывать на максимуме напряжения.
Дальше включаются предохранители, наступает естественный спад и очень неприятное истощение. Но зато и мозги (то есть кора больших полушарий) потихоньку включаются, а гормональное наваждение отступает.
Нам нужно как-то пережить эти 2-3 недели, потом адреналин схлынет. И с близкими станет немного легче договориться.
Из хорошего – адреналин отлично подстегивает иммунитет, и вообще все системы организма работают на максимуме.
Правда, есть точки спада – 5, 12 и 21 день.
В этих точках организм истощается, силы временно заканчиваются, мы проваливаемся в темную яму, где ни в чем нет смысла.
Может обостриться что-нибудь хроническое или просто что-нибудь заболеть.
И тут нужно как-то очень аккуратно с собой.
5 день *** мы пережили, следующее тонкое место – 12 день.
Ждем, готовимся.
Из любопытного – женщины адаптируются в критических ситуациях в разы быстрее и лучше мужчин. Научно доказанный факт.
Поэтому не ждем сильного мужского плеча.
Действуем.
Спасаемся.
Верим собственной интуиции, она не подведет. Это единственное, что сейчас нас не подведет.
Как это все равно. Атомные бомбы бывают разными. Точечного поражения. Смерть не будет быстрой.
Никакого шока не было и нет. Близких теряла, в 90е жила, никого не поддерживаю, делаю, что должна и будь, что будет.
Вам мои соболезнования
Человек находится в стрессе всего несколько минут.
А мозг принимает решение за 30 секунд-
нейролингвист Татьяна Черниговская о загадках человеческого мозга
www.youtube /watch?v=auh_10-Bfis&t=1s
Автору соболезнования.
не знаю, как несколько минут. но хронический стресс длится годами и сжирает организм.
И вы думаете, что это несколько минут? Вы глубоко заблуждаетесь. На меня такие волны нападают, не меньше того воздействия от первого известия около реанимации, дыханье прехватывает, сердце лупит под 120. И это я еще на антидепрессантах, без которых я бы в сумасшедший дом еще летом бы попала(образно конечно, но панические атаки были жесть). Я еще в стрессе, завтра две недели, вот буквально сегодня некоторое облегчение, после вчерашней даты в 12 дней, поэтому мне показалась интересным тот факт, что организм в стрессе три недели, при этом есть спады гормонов стресса и они именно на 5, 12 и 21 день.
Я второй день просто дистанцировались. Начало болеть сердце, депрессия. ДЭвушка я уже в возрасте, почти полтос. Юность пришлась на перестройку и т.д... если честно, то просто нет ни сил, ни нервов на ещё одни 90-е... Но плюнула и запретила себе психовать. От меня ситуация все равно не зависит. Второй день клею обои и крашу потолки. Решила при грустном будущем займусь огородом и цветником. Нужно же направить энергию в мирные цели... Как то так... Вам мои соболезнования... Терять близких очень страшно
Да. У меня мама, дочка, родители и сестры мужа, друзья мужа.
Спасибо вам.
Примите соболезнования.
Безотносительно ситуации в современном мире... Да, заметила такое, что 'накрывает' не сразу, а спустя какое-то время.. Причем толчком может стать любой пустяк, никак не относящийся к данному событию..
Именно так. Был нервный срыв на 5-6 день, вчера на 12 день полная апатия, депрессия и бессилие, на грани с нервным срывом, сегодня на работе, утром чуть не разрыдалась, еле себя сдержала.
автор, держитесь, дорогая.
позвольте себе не быть конем - и плакать хорошо, и вспоминать, и ставить новые цели. это все нужно вам. все правильно. живите, планируйте, смотрите вперед. вам это сейчас очень нужно. обнимаю вас.
по теме - ничего не знаю по такие дни.
Когда умер мой муж (давно), я полезла на какой-то форум искать сочувствия, и мне так резко ответили - ну и что, что ребенок без отца будет, тысячи детей без отца растут и тысячи вдов, и ничего. Меня это очень обидело тогда, сейчас спустя годы понимаю, что они правы. В утешение Вам скажу, что Ваш муж жив, только тело умерло. Я от большой тоски тогда научилась выходить из тела, чтобы пообщаться с ним. Пообщаться так, как я хотела, не удалось, да и подобные практики я забросила, зато убедилась, что смерти нет, что там мы дома (там очень много любви), здесь в гостях (проходим уроки), и что жизнь бесценна и коротка, надо копить любовь по крупицам и ценить каждый день, и что умершим очень мешает тоска родных по ним (это уже муж во сне говорил, что канатами держали его слезы матери и мои), они живы и вы еще встретитесь, позже.
Спасибо вам за эти слова) Я головой все понимаю, но сознание не готово принять.
Безумно скучаю по тактильным ощущениям.
Я тут писала, что в январе от ковида у меня мама и папа умерли, мама в больнице 3 недели лежала, из них неделю-в реанимации. Мне кажется, я чуть с ума не сошла. А спустя месяц после похорон мамы- эта военная операция. И у меня как отрезало, я даже плакать и грустить по родителям перестала, как будто они уехали. Понимаю, что это плохо-один стресс заменился другим(( можно сказать в одночасье((
А у меня они, получается, сразу произошли. 23 февраля умирает муж, 24 краем ухом слышу, что боевые действия начились. Тут меня такая волна накрыла к жалости всем людям, которые сейчас испытают такое же горе как и я. У меня душа кричала "Живите! Живите!", как я кричала мужу в реанимации "Живи! Живи!" он уже в коме был. Мой самый родной, самой мой-мой любимый он уходил от меня, а я рыдала, чтобы только жил жил. И тут новость, что люди стреляют в людей.
С меня как пелена схлынула. И хотелось кричать "Да , что же вы делаете? Ради чего? Ради каких -таких целей? Ни одна призрачная цель не связанная с человеческими жизнями, не стоит жизни молодых несмышленых мальчишек. КАк с одной стороны, так и с другой.
Очнитесь люди! Ведь признак пропаганды - это создать образ врага и взращивать его в думах народа. Никто не собирался с нами воевать. Гуманиз пробирается все больше и больше стран, люди начинают понимть, что нельзя жить прошлыми варварскими ***ми, но только в странах, где президенты под цать лет. начинается вся эта шняга про "кругом враги", в Турции один в один, в принципе одинаковая жопа, только Россия еще и еще большую жопу себе устроила. И ради чего?
Человеческая жизнь! Только это и важно! Жизнь такая короткая и даже безумная любовь не может спасти. Очнитесь, люди. Любите. Живите. Так мало этой жизни.
Я не экстремист, мне не дают печеньки и доллары. Я просто несчастная женщина потерявшая своего любимого и желающая счастья всем, ради нашей с мужем любви. Он всегда был за правду. Был коммунистом в Турции в 70-80 тых, его прострелили на демонстрации, пытали, он семь лет отсидел в тюрьме, но навсегда остался чистым, добрым, умным человеком. Которого любили сотни людей. Это не преувеличение. На похоронах было больше 400 человек, даже полицейский наряд прислали, вот как боятся власти сильных, свободных . Это я о Турции, но параллель с Россией прямая.
Сегодня турчанки вышли на Истикляль с лозунгами за женщин, о возрващение закона о насилии в семье. Да! У нас в России тоже этот закон отменили. Кого-нибудь из вас это возмущает. Или тоже нормально, что можно просто так кого-то по морде двинуть, наорать? Мы же люди. Эх.
Надо куда-то с'ездить, сменить картинку, с поддержкой близких полегче справиться. Хотя, если с мужем были близки, много лет вместе, то вряд ли кто может заменить, но все равно надо отвлечься и не гнушаться медикаментозной поддержки. Моя мама на 20 дней папу пережила всего(((
Напишу про закон о насилии в семье в России.
Ответственность за насилие в семье никуда не делась. Просто раньше, если вас избил сосед и избил муж, их судили бы по разным статьям, а сейчас осудят по одной. Вот и все изменения по сути.
То, что убрали отдельную статью в УК, не означает, что теперь можно безнаказанно издеваться над членами семьи. Нет. Наказание в УК было и есть.
соболезную очень-очень
возможно будут качели
советовать не берусь, но на всякий случай запомните, что спасают монотонные действия, хоть хотьба, хоть вязание
Соболезную!
Знаете что трудно? Чуть позже, через несколько месяцев, вдруг появляется потребность поговорить, что то обсудить, о чем то сообщить покинувшим нас людям. Терпел вроде как, ждал возможности, и пришло время, когда прям нет терпения уже. нужно поговорить. А их НЕТ! И никогда не будет! Вот это совсем страшно, когда приходит это осознание.
Спасибо вам, спасибо сердечное. Именно это - как ножом пронзает и все тело накуски. Я в этот момент могу только стонать.
Сегодня пошла в зал. Здоровья для как физического, так и психического.
Делала полувер и вдруг как брызги из глаз и невыносимая боль осознания. Я так застонала, еле сдержала рыдания, упорно доделала еще подход вся в соплях, а потом уже в раздевалке проплакалась. Физическая боль от горя. Изматывает, но и светлая грусть после слез.
Когда на личное горе накладываются еще и такие события, то на душе становится еще чернее и еще сложнее выкарабкиваться.
Спасибо вам за мнение.
Но на душе почему-то светло, хочется любить всех букашек и таракашек, хотя я вполне себе волевая и сильная женщина. Но вот все приводит в умиление: дети бегущие со смехом, набухшие почки, коты выясняющие отношения с кошками) Буквально вчера смешная собака играла с газетой, кусала ее,догоняла когда ее ветер уносил и она была счастлива. Молодой, веселый пес.
Пусть всем будет светло и мирно.
Не знаю, успели ли прочесть изначальный мой пост, который был на этом месте...
Автор, я сначала ответила на ваш вопрос "в лоб", прочитав только тему...
А потом прочитала ваш пост...
Держитесь, автор, держитесь!
Наши дни - это такая возня, если мерить вашей болью...
Спасибо вам за ваше великодушие. Я сейчас почему-то вдруг открылась здесь. Слишком личное выплеснула. Но я только ради того, чтобы все были счастливы.
Желаю вам счастья) И с праздником вас)
Я сегодня даже селедку под шубой сделала. Мама привезла селедку. Прилетела на похороны и похоже задержится у меня в Стамбуле на неопределенное время. Вместе веселее. У меня мама очень добрая и покладистая, скорее я мама в семье, вернее даже папа) С детства так было.
Соболезнования вам((
Мне тяжело, не проходят панические всплески. Поняла, что мне в эти моменты надо поплакать, чтобы немного отпустил страх.
Полная неопределенность в будущем. Мир так задолбали ковидом за 2 года, а это прям добивание какое-то.
Сейчас вечером обратила внимание на прохожих - очень многие такое ощущение, что не в курсе ничего и им с рать.
По вашему внешнему виду можно понять, что вам не с рать? Чем вы отличаетесь в толпе прохожих?
По разговорам. Стоят пьяные тетки веселятся, праздник отмечают. Мимо шли веселые тетя с дядей, обсуждали поездку.
Мы шли с мужем обсуждали проблемы на работе и санкции...
Вы с мужем на улице ничего, кроме проблем на работе и санкций, не обсуждаете?
Я автор. Спасибо вам за сочувствие.
Уверенна, что наши сердца проделают работу над собой и многие вспомнят простые, человеческие желания.
Много ли надо нам? И много и немного. Все мы путаемся в рекламе, пропаганде. какой-то нелопой долбежке общества " так надо, беги, беги, успей, заработай, беги", а надо иногда останавливаться и вспоминать о себе, о жизни, о скоротечности, об относительности, того что важно, а что нет.
Будем людьми. Всем счастья.
Несколько лет назад я в одно мгновенье потеряла младшую сестру и 2-летнего племянника... Да, это не муж, но потеря не менее страшная. Для меня их смерть - огромное горе, ничем не поправимое... Но я в тот момент оказалась в жуткой ситуации - меня окружали мама (до этого овдовевшая, а теперь похоронившая дочь и внука), старенькая бабушка (потерявшая единственного сына, внучку и правнука) и мои дети- подростки (моя сестра была и им очень близка, они воспринимали ее не как тетю, а как старшую сестру, а племяша как младшего братишку) - и я обязана была быть сильной, всех поддерживать и успокаивать. А каково мне и насколько сильна моя боль от потери близких - всем было не до этого, даже поплакаться мне было нельзя...
Мне пришлось стать "железной кнопкой", взять на себя организацию похорон и поддержку близких. И никто не думал, а мне самой как в этой страшной трагедии?? Я до сих пор периодически реву, вспоминая ужас тех дней - как я выбирала место на кладбище, как собирала крошечные вещички любимому племяшке в гроб... Это так страшно - заходить в квартиру, где везде детские игрушки, в коридоре висит маленькая курточка и стоят смешные резиновые сапожки, а ты лезешь в комод с детскими вещами и среди всех этих маечек-трусиков-колготочек ищешь, в чем похоронить малыша (((((
Мне даже поплакаться было некому - родню наоборот я должна была поддерживать и успокаивать, на работе нужно было доброжелательно улыбаться клиентам, друзья (ну это я тогда их друзьями считала) сразу исчезли с горизонта - не хотели соприкасаться с таким страшным горем...((
Прошло 5 лет - боль, конечно, притупилась, но до конца эта рана никогда не заживет. Да, я наверно смирилась с тем, что их больше нет, но от этого не легче. Я очень скучаю по сестре (мы были очень близки, сестра была единственным человеком, в ком я была на 100% уверена - что бы ни случилось, в любое время дня и ночи я ей могу позвонить и она все бросит и кинется мне на помощь. И я так же кинулась бы)
Вам, автор, очень соболезную, от всей души... Извините, что поделилась своим горем - просто прочитала вашу историю и расчувствовалась... Сил Вам!