У родителей не сложились отношения с мужем
Так сложилось, что после неких косяков (необязательность) со стороны моего мужа, мои родители в нем сильно разочаровались. И последние пару лет практически с ним не общались. Негативное отношение к нему естественно выливается в недовольство что я с ним живу, ну по поводу косяков мужа я на стороне родителей. Но я тетка взрослая - с кем хочу с тем и живу, поэтому родители махнули рукой
но возникает момент, что иногда родители очень хотят чтобы я пригласила их к себе, как это дб быть в эти выходные.
Я пригласила, мужу сообщила. И тут началось с его стороны - я уйду чтобы с ними не общаться, я не хочу их видеть, я не сдержусь, я им не нужен был 2 года и так далее. Я понимаю что праздник будет испорчен
получается бредовая ситуация, что я даже родителей пригласить не могу, потому что он настроен крайне негативно
либо встречаться когда он на работе или вне дома
но не всегда же можем вне дома где то, родители котов хотели посмотреть
кошмар а не ситуация
может посоветуете что-нибудь?
Почему вы пригласили родителей, не предупредив об етхом мужа заранее? Пусть уходит, зачем вам напряг и разрыв в шпагате в тот вечер? Спокойно посидите с родителями, расслабитесь, муж отдохнет от всех вас. Не вижу проблемы.
Я иногда приглашаю маму к себе на рюмочку чая, сидим кайфуем, смотрим чего-нить интересное, беседуем. Муж оставляет нас девочек, одних. Всем отдых.
Удивилась бы на месте мамы. Почему не в к ней?
Не стала бы ездить к дочери на рюмку чая...
Почему нет? Она любит ко мне приезжать. У нас условия лучше. Муж привозит и увозит.
Она любит приходить ко мне в гости, чтобы развеяться. Она сидит у себя дома, потому что на пенсии. Для нее приехать ко мне в субботу на посиделки за радость. Или " на старости лет" нельзя никуда выбираться?
Вот в прошедшую пятницу сидели у моей сестры, было весело, и поговорили, и попели, и посмеялись, одни девочки были, красота. Мужья с детьми в кино пошли, чтоб нам не мешать.
Вы много ходите в гости к своим детям, которые проживают с чужим вам человеком?
Ну что вы как маленькие прямо.
Собираться у мамы, в ее большом доме или хорошей квартире это одно. Ездить маме куда то это совсем другое.
Поэтому и написала, что мне жаль маму. Что ей приходится ездить к дочери.
Не приходиться, а ей нравится, почувствуйте разницу. Я тоже к ней езжу, но она у нас чаще бывает. Тем более, ее зять привозит и увозит, или я. Как вы умудрились негатив найти в этом действии? Муж маме не чужой, он для нее любимый зять. Также как я люблю видеть в нашем доме свекровь, очень люблю ее, между нами всеми отличные отношения. Да, есть и такие "динозавры" как мы.
Да все у вас прекрасно) я просто на себя примеряю - не хочу нигде в чужих домах бывать, мне это не подходит)
Квартира родной дочери - чужой дом?? Высокие отношения!
А муж дочери наверное чужой неприятный мужик )))
С каких пор квартира дочери дом родной то?
И да, ее муж - чужой мне мужик.
У меня со свекровью прекрасные отношения, но она мне не родной и близкий человек.
Да дело не в названии, а в отношениях. Моя свекровь мне не родная по крови, но я ее люблю. Значит она для меня близкий человек, видимо.
Я свою тоже люблю, но маман просто как часть меня, хоть у нас и не особо классные отношения. Часть моей руки, ноги, головы) со всеми своими косяками. А свекровь нет. Да, это мама моего мужа, но ко мне имеет опосредованное отношение) ей меня не понять, никогда. А моя мама меня наскозь видит и чувствует.
Конечно, квартира родной дочери - чужой дом. Это дом дочери и ее семьи, не мамы дочери, и не папы.
можно, если другие члены семьи не против и не вынуждены гулять в это время.
В чем кошмар, чей праздник будет испорчен? У вас день рождения? Проведите его днем с родителями, вечером с мужем - и все довольны
ну это выходной, значит мужу надо куда то уйти на несколько часов
где то шляться пардон
Где вы живёте? Он без вас никуда не ходит, или вы вдвоём тоже кроме работы никуда не ходите?
У него нет друзей? Хобби, родственников?
Он все выходные приклеен к дивану?
он приклеен ко мне
есть хобби но на теплое время года
ну все равно это как то дико, приезжают родители, один демонстративно встает и уходит
бред же
Посоветую вам вытащить голову из попы, признать эту ситуацию и либо исправлять ее, помогая им наладить отношения, либо учитывать ее при планировании.
Не очень понимаю, чем вы недовольны прямо сейчас. Вы пригласили родителей к себе, зная о плохих отношениях между ними и мужем. Мужа поставили перед фактом. Ок, он не встал в позу, он готов уйти и освободить вам место.
Что не так? Почему не повиснуть у него на шее, говоря спасибо за понимание, там ведь есть за что сказать спасибо?
Вроде тетка взрослая, а ведете себя как ребенок, который не умеет потоки разводить и вообще не понимает, зачем это надо.
Мои родители КРАЙНЕ негативно относились к моему второму мужу. Для того, чтобы довести состояние дел до того, чтобы они спокойно могли собраться за одним столом, понадобилось несколько лет моей работы. Именно моей, никто другой ничего сделать не смог бы.
Если муж реально накосячил, я бы ему так и сказала - сам виноват, пусть идет погулять. Если Вы не в состоянии наладить их отношения, а он не признает свои косяки, то это уже чисто Ваше решение - в какой ситуации Вам будет комфортнее.
Судя по тому, что Вы пишете, Вы не умеете отстаивать свои интересы. И муж, и мама делают, что хотят, с Вами не считаясь. В таком случае советы не помогут.
Вообще то это его дом, а не ваших родителей. Если мужу они не нужны, то им явно нечего делать в его доме.
В чем кошмар-то? Муж идет гулятет где-нибудь несколько часов, не маленький, тем более сам накосячил. Вы празднуете с родителями.
Кому и сколько должен муж и когда успел задолжать?
Может, автор должна сначала согласовывать визиты, а потом уже приглашать?
Ага. А жена должна побольше его унижать, для тренировки его волевой сферы.
О-чем-вы-блин! Словеса в стиле копирайтерских статеек по психологии, 15 копеек за 1000 знаков.
Муж, по описанию автора, пошел на уступки. Причем на нехилые такие, далеко не уверена, что я или мой муж на такое способны.
А автор продолжает строить из себя идиотку и, вместо того, чтобы сгладить собственный косяк, пытается довести-таки ситуацию до катастрофической.
Мужу не нужен мир с теми, кто строит ему козью морду и логично, что он этого делать не хочет. Родителям автора пора перестать быть капризными, избалованными детьми, автору - маленькой, послушной маминой-папиной дочкой.
Обида, а точнее, последующие за ней действия - признак самоуважения, если она не на пустом месте и не в виде истерики. Бесконечно глотают обиды только зависимые и слабые.
Косячит муж или нет, но дом в том числе и его. Устраивать гостей без согласования с хозяином дома - неуважать его настолько, что не стоит и удивляться его необязательности по отношению к таким родственникам.
Ваши родители не обязаны любить Вашего мужа, а Ваш муж- Ваших родителей, достаточно просто соблюдать обоюдную вежливость. И, наверное, если Вы живёте вместе с мужем, было бы правильно не поставить мужа перед фактом о визите Ваших родителей, а обсудить с ним этот вопрос, спросить у него, как лучше поступить, по его мнению, если уж сложилась такая ситуация.
А почему мужу не даете спокойно провести время с друзьями, пока ваши родители будут ваших котов смотреть? Так и сказать:"Дорогой, тебе б на рыбалку, чтоб скандалом посиделки не закончились..." Тем более он сам все понимает, сам пригласил...
...У меня хуже. У меня, когда свекры приезжают, надо детей куда-то девать... Дедушка с внуками за одним столом садиться отказывается...
У меня нормальные отношения с родителями мужа, но они тоже косячили. Когда приезжают я ухожу, чтоб их не видеть. Зачем ваши родители хотят именно к вам приехать, чтобы что? Приезжайте лучше вы к ним, зачем мужа напрягать?
да я бы только за к ним
но маме вот приспичило ко мне приехать, котов потискать, да и нравится им у меня
я же не могу сказать - нет папа и мама, ко мне нельзя
ну бред же
Почему не можете? Это не ваш дом, не вы решаете, что там можно, что нельзя? И муж (тем более) права голоса не имеет?
почему вы не можете сказать, что к вам нельзя? так и объясните - муж против или придумайте что-то, почему к вам нельзя. Вам не кажется, что мама захочет спровоцировать вашего мужа на конфликт?
у меня плохие отношения с женой брата мужа, она всегда пытается командовать и навязывать свое мнение, когда ее ставишь на место - длительная обида от нее, но мне срать на ее обиды, мы живем в разных городах. когда брат приглашает моего мужа в гости - муж отказывается, ссылаясь на вечную занятость, потому что один ехать не хочет, а если мы поедем вдвоем - обязательно будет очередная ругань с женой брата. Вот он и выбирает оптимальное - отказываться под любыми предлогами.
Мне тоже кажется, что мама ищет точки, что бы еще раз доказать зятю, то она "главнее".
Автор под это ведется, так как привыкла уступать.
Мужа понимаю, я бы тоже ушла.
Или мама автора в принципе привыкла думать только о себе, своих чувствах и своих желаниях. Жизнь дочери, спокойствие дочери, нормальная атмосфера в семье дочери - вообще никак не входят в круг интересов матери.
Почему не можете и почему бред? Как раз нет - сказать, что вы так обидели мужа, что он не хочет вас видеть - нормально. Равно как и сказать, что это наш с ним ОБЩИЙ дом и видеть вас в нем ОН не хочет. Но Я хочу - поэтому, Я приеду К ВАМ.
«Я пригласила, мужу сообщила.»
Зная, что у них такие отношения, вы зачем-то пригласили родителей? Пригласите родителей днём на обед в ресторан любимый посидите, и пообщайтесь. Потом вечером с мужем в том формате, в котором вам захочется.
я пригласила потому что мне позвонила мама и в своей манере сказала что хочет ко мне в гости
именно домой, и именно чтобы папа тоже был
ну что я могу сделать?
А почему ваши родители решили, что их хотелки должны удовлетворяться?
Пришлите им фото котов - пусть смотрят. При таком отношении к мужу в вашем с ним доме делать совершенно нечего
вы в себе? я читаю вас и ужасаюсь...посмотреть каких то котов, задвигая интересы живущего рядом с вами человека. В целом понятно отношение вашего мужа к вашим родителям. С вашей стороны выглядит все это ужасно.
Каеие интересы родителей? Посмотреть котов? Это не интересы, а предлог, чтоб в очередной раз доню тыкнуть носом с каким негодяем она живет, а мамО вся такая в белом. Ничего из этой встречи хорошего не выйдет.
Это не является причиной ставить мужа перед фактом. Если вам нравится прыгать перед вашей мамой на задних лапах, то это не означает, что также должен делать ваш муж.
Вы можете сказать маме в ее же манере - НЕТ. Мой муж НЕ хочет вас видеть в его доме, потому что ВЫ сделали все возможное, чтобы испортить с ним отношения. НО Я вас люблю и поэтому, если хотите, могу приехать к вам или сходим с вами в ресторан.
Мужу скажите СПАСИБО за то, что он вас понимает и готов пойти на уступки.
Вам надо было сначала с мужем договориться, а потом уже с родителями, а не наоборот (живете то Вы с ним, а не с ними)
Поставьте себя на его место-как он должен был отреагировать на Вашу новость
А родителям сильно охота нарываться на общение с вашим мужем, которого они не переваривают? Вот странные.... Сами себе и вам решили настроение испортить.
ну это тоже есть
но не буду же ссориться с пожилыми родителями
они вот таких проблем не знали, дружили с родителями и с той и с другой стороны, постоянно к себе всех приглашали
а тут дочь, к которой в гости нельзя
Ну так же и есть - к вам нельзя. Потому что вы живете не одна, и вторая сторона тоже имеет право на свои хотелки.
Не неумная, простите, и прогибаетесь под родителей, где уже ваша семья, а не их желания важнее.
Попробуйте себя поставить на место мужа, если бы он пригласил в гости неприятных вам людей и ждал от вас "поддержки праздника".
На то же время, что и автор родителей :)
И чтобы друзей-приятелей побольше.
Не надо с ними ссориться, им просто нужно выставить рамки разумного поведения, раз они сами не в состоянии это сделать.
Как делали они не имеет никакого отношения к вам. То, что к вам нельзя в гости, целиком и полностью ИХ заслуга.
Вам пора перестать быть хорошей девочкой и покорной дочкой. Вы такими темпами довольно скоро можете оказаться без мужа и без квартиры, зато с двумя капризными пенсионерами на шее, которые вас же и будут обвинять в том, что от вас ушел муж.
У вас хороший, покладистый, адекватный муж, автор. Цените это и не забывайте мужу говорить, что видите и цените.
Я не общаюсь с родителями мужа совсем уже года четыре. Но я браке 20 лет и причина веская. Муж бы и сам рад разорвать отношения, но родители же. Поэтому ездит к ним пару раз в год да и по телефону изредка. Приглашать их домой ему без моего согласия и в голову не придет, но если такое и произойдет, я просто уеду на дачу или еще куда без малейших проблем. Для меня муж и родители ( причем, неважно его или мои) - люди несравнимо разного приоритета, поэтому и вариант с кем может быть конфликт однозначен. Уверена, что и у мужа также.
Нет это понятно, но и то, что родители равно текущая семья тоже. Родителям не надо столько времени уделять, оно и понятно. Но они равноценны
Нет, это для вас так, эта модель имеет такое право на жизнь как моя. У меня сильно упрощена социальная модель и приоритеты. Равности нет, и брак мой поэтому незыблем. Потому что не будет ни у меня, ни у мужа людей, для которых мы - главные и правые в жизни при любых! обстоятельствах..
Пойду. И на похороны своих родителей, и на похороны ненавистных свекров - опять же только ради мужа.
+100
Не общаюсь с родителями мужа 15 лет. Взаимная нелюбовь. А я не трачу время на бессмысленные взаимоотношения.
НО, разумеется, муж и дети, если хотят, ездят их навещать и общаются. Просто я, давным-давно, попросила исключить меня из этого родственноворота))))
Если бы они вдруг захотели бы приехать к нам домой, не знаю зачем))), то просто ушла бы на это время. Приятно провела время на манике, с подругами или в кино/музеях.
Мама-папа, у Васи температура и горло, он лежит и ждем врача, как бы не ковид. В этот раз не получится встретится у нас, давайте сходим в кафе.
И в след раз раз заранее договаривайтесь с мужем.
На прямой запрос мамы в лоб - Хочу в вам в гости. Ответ - я спрошу у мужа какие у нас планы, потом решим и договоримся тогда когда приедете.
Я бы все-таки попробовала мужа уговорить. Он не мальчик, чтобы не контролировать себя. Уж наверное сможет ради вас как хозяин дома принять гостей в нейтральном настроении. Ну и родителей предупредила бы, чтобы без косых взглядов и напоминаний, а то больше домой не пригласите, будете потом по ресторанам скитаться. С чистого листа, так сказать, провести общение. Может, после этого отношения вступят в нейтральную фазу.
Не думаю, что у автора получится. Она и так устроила обострение на ровном месте.
И муж не идиот, обмануть взрослого человека вряд ли получится.
Такие "чистые листы" надо начинать точно не с визитов домой, причем таких, о которых с хозяином не договорились. Вся ситуация для него УЖЕ оскорбительна, какая тут нейтральность.
После такого эпического начала подготовки, думаю, уже не получится ))
Да вообще по опыту: минут 15 хватит обеим сторонам, чтобы перейти к взаимным колкостям, и начнут, скорее всего, именно родаки.
Ну очень жаль, что близкие автору люди не могут ради нее соблюсти нейтралитет. Эгоисты. Но я бы дала последний шанс обеим сторонам. Не получится, тогда больше никаких тисканий котов. Вынуждать хозяина дома уходить из дома - это уже дно.
Эгоизм тут вообще ни при чем.
И на последний шанс ситуация не тянет, скорее на палку, засунутую в муравейник. Тем более "дала бы". Может, для начала не сталкивала бы близких лбами?
Ситуация решаемая, в большинстве случаев. Во всяком случае до нейтралитета довести, скорее всего, можно. Но не так же! Это работа, причем работа именно для автора и тоже на несколько лет (навскидку, минимум год, в среднем два, но бывает и дольше).
А сейчас - все равно, что попытаться поехать на машине, в которую вообще не залили ни капли масла, а потом обидеться, что движок полетел.
Не надо вынуждать. Надо заранее согласовать, хозяин сам уйдет с радостью на пару часов.
Эгоисты здесь только родители автора. Автор - маленькая, послушная мамина дочка.
Учитывая высказывания автора, это невозможно. Да и не нужно. Я бы не стала просить мужа совершать пустые подвиги, за которыми на 99% последуют новые укусы от тех, кого он согласился потерпеть сжав зубы.
Я бы на его месте на это не согласилась. И очень вряд ли нормально бы восприняла приглашение гостей без учета моего мнения. У автора ОЧЕНЬ хороший муж и это не значит, что нужно взять хворостину и пытаться заставить его гарцевать активнее. Это может привести к прямо противоположному эффекту.
Так пусть и не приезжают к автору
Коты - вообще смешно. Ладно б еще внуки. А то котэ... ну такое😏
Нормальные семьи спрашивают разрешение на гостей у мужа/жены. Тем гостям что не нравятся члену семьи не место в общем доме. Ваши родители специально провоцируют ваш разлад с мужем. Задумайтесь зачем? Зачем вы им разведенка? Чтобы что? Удовлетворять их жизненные интересы? Они не желают вам добра -это ж понятно, не уважают ваш выбор, не видят в вас взрослого человека.
Вот.
Не видят ОТДЕЛЬНОГО ОТ НИХ человека. Об этом говорят и ежедневные походы с мамой.
Дочь им нужна в подчинении, и муж мешает.
Муж что, ребенок маленький? Уж раз в год родители могут к дочери в гости приехать, какие бы они не были. Муж переживет это событие. Хочет, может уйти. Хочет, может остаться, поздоровается и к компу-телеку уйдет.
Не могут...это его дом. Могут позвать к себе, к чужому человеку нельзя завалится по желанию.Вы к соседу можете явится если вы ему неприятны? Блин только в нашей стране дети не отдельная личность. Нет у родителей прав вваливаться в чужой дом.
Про предупреждение согласна, об этом наверху написала. А если с согласия, то спокойно может спланировать свой день заранее, зная, что родители жены приедут.
Даже не знаю, что вам ответить)) Во всех странах все одинаково. Родители едут, дети и их половины иногда терпят. Ну не пускайте своих родителей никогда, главное, чтобы муж доволен был. Это капец, не иметь возможности иногда приехать в гости к своему ребенку.
Во всех странах когда родители приезжают, то это СТРЕСС для всей семьи, не придумывайте. Поэтому нормальные родители никогда! не остаются в чужом доме. Снимают отель, квартиру и т.п.
Просто вопрос - зачем? У родителей нет денег на отель/гостиницу? Тогда да. Даже на отдыхе берут разные номера, странно, да? А почему не в одном все вместе селятся? Три взрослых помещается во многие. И с мамой - прекрасно!😉
Опуская то, что вы не правы, никакой это не СТРЕСС в большинстве случаев, тут просто в гости ходят приехать, без ночевки)) И из-за такой ерунды раздули такую проблему.
Ну пусть ваши дети вас к себе на порог не пускают, ради бога))
Заехать раз в условные полгода (а тут явно больше) с папой в гости к дочери, ужас какая я назойливая теща, а муж тесть! Какой-то бред пишете.
Зачем в гости к дочери заезжать, чтобы что? Посмотреть как она живет? Почему не она к вам, что логичнее всего вообще то...
Нет, все заняты текущими делами. Встречаемся по договоренности где то. Вы этому удивлены? У вас как? Едете вечером домой и с оказией к подружке заезжаете? Только не придумывайте небылиц) У всех дети, мужья, дела, все заняты по самое немогу.
К подруге заезжаю, да, или она ко мне. Не часто, но бывает. Можем на прогулку семьями отправиться. Еще могу заехать к золовке, к сестре, к маме, к свекрови, или они к нами, или мы с мужем к ним, с детьми или без, по-разному. Конечно чаще на выходных это бывает, среди недели по необходимости.
Так у вас все дружат между собой. Мы раньше, в начале 2000х тоже встречались друг у дружки. Основной мотив: тусовки, потом дети, им интересно было играть друг с другом. И все друг друга переносили. Были личности, которых либо я, либо муж не терпел и мы встречались либо в наше отсутствие, либо вне дома. Сейчас уже все взрослые, давно уже и как минимум лет 15 все встречи в хороших ресторанах, барах, клубах и т.п. Дома - это напряг уже. Только крайняя и очень важная необходимость.
Ну а родители... зачем им ко мне? Мимо едут, чтобы что? Лучше я к ним, им это спокойнее и удобнее. Особенно классно отдых на море совместный.
А родители может и хотят к вам в гости, да только знают, что никому они там не нужны, мешают, отвлекают. Бедные родители)
Не хотят. Зачем, объясните? Когда они хотят меня видеть - приглашают в гости. Я приезжаю к ним постоянно, без приглашения. Я, внуки. Но не муж. Он к своим ездит. Я еду мимо дома свекров и мне и в голову не приходит к ним заскочить.
Мы про ваших родителей, а не свекровь. Непонятно как это, никогда не приглашать к себе родителей.
Им банально нечего делать у меня. Как и моему мужу у них. У себя они у себя дома и делают что хотят . В гости я к ним постоянно езжу. Приглашать на званный обед? Это можно, но мы обычно где то встречаемся. На отдыхе так же, согласовываем и едем, всем кагалом: и свекры, и мои. Живем в разных домиках, встречаемся днем где то. Кто у бассейна, кто у моря, кто на своей лужайке... вот это кайф! Совместный ужин вечером только.
Понимаете, образ жизни у нас другой. Назовем европейский, чтобы это ни значило. Наверное здесь многим это сложно представить.
С детьми няни сидели, кстати. Надеюсь и меня никто впрягать не будет, я не фанат этого. Бабушка-сиделка не мое.
То, что вы не хотите заскочить к свекрам, не вызывает никакого удивления. Они вам чужие люди. То, что ваши родители никогда не хотят посидеть у вас, это очень спорно, потому что вы им родная дочь. Нет, я допускаю, что им у вас по какой-то причине некомфортно и они хотят с вами видеться только на свое территории. Но зачем проецировать это на всех остальных. Моя мама сейчас нечасто у меня бывает из-за логистики, чаще мы у нее. И я из-за этого переживаю. Отказать ей от дома, сказав, а давай только у тебя, чего ты у нас не видела, я считаю это ужасное неуважение.
Я не проецировала, я спросила. Мои родители могут, наверное, выпить у меня дома чаю. Но им это ни разу в голову не приходило. Я постоянно на связи, заскакиваю, летом тусим вместе... да у меня и муж еще имеется, мне с ним отдельно хочется. Раньше на даче вместе жили, но у нас теперь свой дом.
Нет причины им ко мне ехать. Ну хоть одну назовите?
Вот автор написала, что ходит с мамой в ресторан каждую неделю. Врет конечно. Потому что мы с маман долго не выдержали каждую неделю ходить, устаешь. Раз в месяц - это да.
Потом, вот приехала мама, через всю Москву, попила чай. Дальше что?
А разговоры? Когда моя ко мне приезжает, мы с ней перетираем очень много тем, да даже просто посидеть помолчать, посмотреть вместе какую-нибудь передачу или концерт, высказать мнение, обсудить чего или кого. Все вот это вот приятно. Потому что мама, и потому что в моем доме.
Телефон и мессенджер это не то. При встрече - это и есть встреча у меня в доме.
Я встречаяюсь у моих родителей
Родители моих родителей тоже всегда их к себе приглашали и не напрягали собой
Я хочу, чтоб моя дочь ко мне приезжала, а не я в их совместное с мужем жилье
Собсно все так и происходит
Вы реальная с такими вопросами? Мама ко мне приезжает, я к маме приезжаю. Свекровь пока жива была, к нам приезжала. Мы к ней приезжали. Чтобы что? Чтобы то. Мы вообще-то семья, а не чужие друг другу люди, приезжаем друг к другу в гости иногда, представляете. И я буду к дочери приезжать и она ко мне. И с внуками буду сидеть всегда, хоть у нее, хоть у меня. И так происходит у всех нормальных людей))
Повидаться, пообщаться. В своем доме другая обстановка, можно полностью расслабиться.
Хочу в гости, хочу не у себя, а у нее тоже)) Имею полное право. Надеюсь, не доживу до того, что мне скажут, ты хочешь к нам раз в полгода заехать ЧТОБЫ ЧТО???
Так ваши к вам мотаются, потому что им скучно и вы не ездите. Скорее всего так)
Пить чай друг у друга - увольте.
У родителей делаю тоже, что и все. Кайфую, валяюсь, вкусно ем. Я у СЕБЯ дома. Ну и в детстве как бы...
Так как раз наоборот, сейчас именно мы и ездим, и я переживаю по этому поводу. Мне кажется, что это неправильно, как будто я не пускаю к себе. Но сложно с доставкой выходит, мама живет в соседнем городе, ехать за ней, привозить ее, потом отвозить обратно и возвращаться очень много времени убивает. Раньше было проще. Ну да, пообедать, попить чай, поговорить и домой.
Если мама в другом городе, то еще понятно, что она к вам. Но все равно, пожилой человек не у себя дома = стресс. Она же на 2 часа приезжает. И стресс для домочадцев. Только не надо писать, что муж счастлив.
Ну уж что-то, а муж точно не против. Она ему совершенно не мешает своими редкими приездами. Слово счастлив не особо тут уместно)
Так многие мужья не будут на дыбы вставать, это и ясно. Но комфортное общение, по фен шую, именно у родителей дома. Всем нам комфортно на 1000 процентов.
Я выше писала, что меня бесит, когда его родоки приезжают. Хотя отношения нормальные у нас. У меня нормальные, путем моих усилий. Но видеть их специально не хочу. Со скандалом ездим к ним один раз в 3-4 года. Зачем этот гимор, если одной из сторон некомфортно?
Одно дело, была б веская причина приезда. Моя мама приезжала ко мне с дочкой помогать и мнение мужа меня тогда не волновало.
Так нормальные или со скандалом? Если скандалы, зачем туда едете? Муж и без вас может поехать.
С моей стороны нормальные. С их начинаются скандалы. Ездим один раз в 3-4 года по просьбе мужа.
Если для вас это настолько дискомфортно, то зачем такие мучения, муж вас не понимает?
Не могу сказать, чтоб я особо мучалась. Просто исход очевиден, всегда. А почему муж не понимает, что итог один - хз)
Что за бред, квартира общая, если не хочет видеть вашу родню, значит вы идете к родне, и, наоборот
Зачем провоцировать ссору
Квартира чья? Если мужа -гнать вас с родителями нафик и искать более адекватную семью.
При всех мыслимых косяках мужа его можно понять. Он себя не на помойке нашел и вам нужно было с ним все обсудить прежде, чем приглашать родителей. А родители ни в грош не ставят не только мужа, но и вас, судя по всему. Они не думают, каково вам с мужем объясняться насчет их гостей! Ну или делают это специально, чтобы вызвать ваш скандал с мужем.
Только непонятное от мужа - "я им 2 года не нужен был"
Как будто это что-то плохое :)
Что за страная детская обида от мужчины. Если б это были его родители, например, игнорировали его в пользу другого сына, его брата... Можно было было бы понять. А тут чего...
Отношения не сложились, свелись на нет на два года, ну так прекрасно! Чего губы надувать. "Я не сдержусь" скажите ка. Пылкий въюнош какой.
Они там все странные, каждый из участников.
Родители банально хотят пометить дом. ж
Жена тупит и маминой дочкой ей быть важнее чем женой.
И муж с интеллектом подростка
Потому что мужчины как дети или вы этого не знали?
Любят когда их по головке гладят и хвалят, дома.
Ага, а ипутся как взрослые, пф
Нет, никаких "мужчины как дети" я не вижу. Вижу дураков и разумных.
Не поняла. Т.е. вы признаете, что родители банально хотят унизить мужа, а дочь им в этом помогает.
Но то, что мужу это не нравится, вы называете детскими обидами.
Всё так.
Родители не прочь унизить мужа, не главная цель, но не без того. "Его не существует, мы едем к дочери". Жена им потакает.
Но дальше вы куда-то свернули.
Детские обиды - не потому что ему не нравится этот расклад. Пусть не нравится. Но если взаимодействие опосредованных родственников зашло в тупик - сторонам лучше молчаливое перемирие и отсутствие контактов. Это хороший вариант, взрослые обычно это понимают.
А вопить "я им был не нужен" - это из какой-то другой истории. Когда все поехали в цирк а меня не взяли, и я плакал до ночи.
Мы не знаем как выражали фи родители автора. А она молчит на сей счет. Откуда он вообще узнал об их негативе в свою сторону?
Какая разница как они выражали. Хоть самым ужасным способом - это не объясняет, зачем мужу надо чтобы он был нужен родителям жены )))
Там ниже автор отсветилась и все сразу стало ясно)
На мужа кй ср@ть, а форум должен был поддержать ее в этом
Вы всерьез строите такие конструкции на пересказе автора пары фраз мужа? Неизвестно, в ответ на что произнесенных, да и неизвестно бывших ли вообще (испорченный телефон дело такое).
Опять же, разбирать, какое именно там отношение у мужа к тестю с тещей, совершенно не интересно. Не ваше и не мое дело, и даже не дело автора, относиться можно как угодно.
С чего это не мое. Моё абсолютно всё что я захочу обсудить на форуме в заведенной публичной теме. Вы строите, и я строю. Что это вас взбеленило самое безобидное из трех моих замечаний насчет инфантильной реакции мужа ))) Прямо удивительно. Идите почитайте, автор сама написала что он вздорный мудак. Насладитесь
Муж с нормальным интеллектом, судя даже по фразе автора о том, что ее мать в свойственной ей манере сообщила, что их величество желают приехать посмотреть котов.
С нормальным понял бы, что это в его интересах или уйти раньше времени их визита, причем без обид и надрыва. Или поздороваться и провести вместе полчаса, и тоже пойти по своим делам. Исключительно потому что так самому проще, и терпеть их дольше он не обязан.
Это как мужчины руки друг другу пожимают при встрече. Воспитанные и спокойные пожмут и забудут, а не устроят сцену " я им! они меня! не выдержу!" Фу
Если бы родители были нормальными, то
1. Не обижались бы на мужа, не требовали с чужого человека ничего
2. Не заявляли бы в ультимативной форме , что приедут в гости, куда их не звали
1. неважно, что и как накосячил муж. он в своем доме хозяин, как и вы. поэтому вы гостей должны согласовывать с ним, а он с вами. иначе это просто хамство.
просится ваша мама в гости - надо сказать: уточню у васи, нет ли каких-то планов. и идете разговаривать с мужем. можно - зовете, нет - извиняетесь перед мамой и не зовете.
2. общая ситуация непонятна: вы не сказали, чем так провинился муж и какие отношения у него были с вашими родителями раньше. отсюда неясно, что и как решать.
Не дай Бог такую ситуацию, чтобы я не смогла родную мать к себе домой позвать.. Не хочет муж с ними видеться, идет на спорт , к друзьям , к своим родственникам в конце концов. А так конечно взрослый человек не должен вставать в позицию обиженного ребенка. Поздоровался и пошел в комнату заниматься своими делами.
У автора не сложились отношения у ее родителей и мужа. Причина вторична. Вывод - встречаться раздельно. Самый лучший выход -ездить совместно с родителями в дом отдыха или на море. Там наобщаться. Это вообще идеал.
Не дай бог такую ситуацию, чтобы я в своем доме не могла влиять на то, кто и когда там будет находиться, и чтобы мое мнение никого в доме не интересовало.
И это не позиция обиженного ребенка, а нормальное состояние взрослого человека - защищать свою территорию.
Автор вполне могла позвать к себе мать. И, если бы на пару секунд включила мозги, то сделала бы это даже без напряжения внутри своей семьи.
Некрасиво по отношению к мужу. Они его не принимают, а он должен уходить из своего дома? Это неуважение. Накосячил давно, все в прошлом. Если вы с ним живёте, значит простили и в принципе забыли. Родители должны быть добрее и мудрее. Хотите жить в мире, разговаривай те с родителями, собирайтесь вместе и миритесь. Жизнь длинная, зачем помнить давние ссоры? Или будете мужа постоянно попрекать этим косяком?
Слушайте, может муж не хочет мириться и дружить?
Вы не знаете, что мужчины упертые? Скорее женщина подладится, чем мужчина. Если б он хотел наладить с ними отнтшения, то сказал бы: Вот, отличный повод встретиться, забыть все обиды и т.п. Понять родителей, почему им чужой мужик, обидевший их дочь , можно и нужно . Странно, что они стремятся ехать туда, где он находится. Зачем им это? Коты нещитово[-X
Вводные:
1. Родителям не нра Ваш муж
2. Они не хотели с ним общаться 2 года, и не общались.
3. В квартире где живете Вы - живет и Ваш муж. Наверное квартира общая.
При таких вводных приглашать родителей в эту квартиру не согласуя с мужем нельзя. В этой квартире он живет, и не он изначально инициировал конфликт. Зачем так подставлять своего любимого человека?
Даже если квартира не общая, но автора устраивает жить в ней с этим человеком, больше того, мужем. Ей надо ему напоминать постоянно делами и словами: мол, квартира моя, кого хочу, того и зову. А ты дверной коврик при входе без права голоса?
Хотелось бы узнать что это были за косяки, повлекшие такое недовольство. ...
Наверняка изменил. Автор бежала и жаловалась мамочке, какой он мудак. Потом они помирились. Но у мамочки осадок остался.
Ну написано же - необязательность.
Там простор для косяков
-обещал отвезти на дачу и не отвез
-обещал собрать шкаф и не собрал
-обещал помочь и машиной и не помог
-обещал приехать в субботу и забыл.
ну и т.д.
Море вариантов для обид.
Какие могут быть обязательства какого-то чужого мужчины перед этими людьми?? Он на них женился? Усыновлял их? Типа женишься на женщине - значит, женился на всём ее клане?
Или она вышла замуд=ж чтоб было кому чинить машину ее родителей и возить их на дачу?
Не надо колхозанства, и всё будет нормально.
Почему ситуация - кошмар? Приглашаете родителей, если муж не хочет с ними общаться, он куда-нибудь уходит на это время из дома, либо сидит в другой комнате.
Мы с мужем всегда так делаем. Ничего кошмарного в этом не вижу. Родители - родные для вас люди, а вашему мужу они чужие. Если они ему неприятны, зачем ему тратить свою жизнь на них? Тот же принцип применяется и к родителям мужа. Если родители начинают обижаться на данный расклад - это проблемы родителей.
Или я что-то не поняла и они к вам на несколько дней едут? Ну, тогда это просто исключено, вам уже выше объяснили почему.
Я вот в данном случае, который применим к 99% пар, вообще не понимаю, зачем ДОМА то встречаться? Если только от безысходности.
Ну если для вас отношения с родителями - это пустое место,то это только ваши проблемы. У меня муж ездит к родителям на полдня. На дачу вообще может поехать с ночевкой. Мы к дочери спокойно можем зарулить. Я вообще не пойму,если дочь скажет - давайте лучше в кафе посидим.. мы тоже можем у нее до ночи проторчать. И какие-то фильмы посмотреть и передачи и в настолки поиграть и ее новые фото рассмотреть и вместе готовить.
Ну если доя вас родители - люди посторонние,то ваше отчуждение понятно.
муж ваш упырь какой то, прости господи...
т.е накосячил ОН, вел себя некрасиво ОН, настроил против себя ваших родителей ОН, и ОН же еще и истерит!!
чудны крестьянские дети....(С)
нормальный человек постарался бы сгладить ситуацию, попробовал бы реабилитироваться в глазах родителей супруга, тем более, что он виноват, а этот истерит как принцесска... фу, пилять...
какой еще вброс?
мужик чмо, истерик и не стесняется этим бравировать.
Родители жены 2 года не общались с нми( из за его же косяков) думали у него совесть есть, , решили спустя 2 года прийти в гости к дочери, наладить контакт, зарыть топор в*ой*ны, а это существо с яйцами концерт устроило... .
Откуда могли возникнуть его косяки в отношении родителей? Он на них женился, спит с ними и ведет совместное хозяйство? Что за манера употреблять мужчин кланом? Вопрос работает и в другую сторону. когда клан мужа пытается припрячь жену.
да откуда вы что знаете то?? я прям вижу этот тип мужиков. как муж автора. Они любят рисоваться. все у них легко и просто, у него и там знакомые и там связи, он и тут сделает и там поможет и туда отвезет.
А когда дело доходит до конкретной помощи, то начинается косяки, хорошо если он сольётесь на начальном этапе, а бывает и так, что ждут только его, а его нет... "ой, а у меня поносик..... я не приеду, давайте без меня"
Вы какая-то ... замедленная. Суть не ухватываете. Понимаете только один тип отношений, когда всё впрягаются и что-то обещают родителям.
Зачем хотеть и расчитывать на его помощь ? Вы будете просить мужика встречного на улице о помощи и расстраиваться когда он растает в воздухе? Или слушать если он в очереди рядом что-то обещает?
После первых максимум двух раз все понятно. Васенька муж нашей Леночки, васенька леночкина болонка, болонок ни о чем не просим, они просто гавкают.
Какие дальше обиды ?
Идиоты там все. И сейчас я в этом убеждена даже больше. чем когда начинала писать в этой теме. Вы этому сильно поспособствовали :)
Быстрее он жену другую найдет, чем вот это во всё...
А потом удивляются, почему мужики из семьи уходят.
нет, я живу с неуравновешенным капризным ребенком вместо мужика
еще недавно он хотел встретиться с моими родителями, а когда пригласила в гости, сказал что видеть их не хочет
косяки были в виде его безалаберного отношения к обещаниям
я думала он с удовольствием захочет с ними встретиться раз до этого хотел, а тут такое
скандал
сказать чтобы не приходил - да, без проблем
но меня смущает что он мы все равно прийти и что то начать вякать
поэтому решили встретиться в другой день когда он будет на работе
автор, я вас понимаю, поэтому и написала свой коммент. У самой была такая капризная принцесска в штанах.
Если уж вы решили с ним жить и дальше, то хотя бы родителей оградите от него. Я так чувствую и вы и ваши родители совсем из другого теста, поэтому и им и вам с ним тяжело.
Встречайтесь с ними на нейтральной территории или в его отсутствие.
Тогда тема должна называться " я живу с неуравновешенным капризным ребенком вместо мужика" При чем тут родители ))) Вам же виднее за кем быть замужем. Вот и ешьте не обляпайтесь
что ж вы злая то такая?
автор ясно видит кто ее муж и не защищает его с пеной у рта "мой вася не такооооой", как это делают многи бабы... ишь бы вася не сбёг...
может она в декрете, не может сейчас резких движений делать.. окрепет и решит ,что делать с принцесской..
Не сходится. Не делать резких движений - отлично, понятно. Но пригласить родителей, с которыми конфликт, это очень резкое движение.
Не надо тень на плетень наводить. Хочешь ответов по существу - излагай главное а не заходи с заду.
автор изложила суть.
тем более он сам же хотел с ними помириться. А когда они решили прийти, то тут же передумал.
То, как раз о чем я выше писала. Понторез и истерик.
Автор завела болонку, брехливую и вздорную. Сегодня у болонки так, а завтра разэтак.
Наверное, пушистую хотя бы, и хвостик красивый.
В том что это болонка, убедиться можно за пару-тройку первых раз.
Ожидать и рассчитывать что болонка, даже стоя на задних лапках, поступит как человек - глупо, и тупит тут уже не болонка.
Даже если ваш муж действительно неуравновешенный капризный ребенок, то он явно не один такой в семье.
Еще автор, которая сначала в теме написала одно, потом другое, потом третье.
Причем она же сходу не в состоянии даже с посторонними собеседниками держать себя в руках, даже письменно. Отвечает нервно на грани грубости (иногда и за гранью, но тут на форуме такое бывает, нормально).
А когда ее не поддержали, сорвалась в истерику. Прочитайте сообщение выше - она же по половине букв промазала на эмоциях, смысл невозможно понять.
Т.е. не знаю, какой там муж. Но автор - точно истерик.
Зачем вы с ним живете, если не уважаете да и не любите... Разводитесь и встречайтесь с родителями, сколько влезет
Автор развлекается. Она, родители, муж. Преследователь, жертва, спаситель. Она то жертва родителей ( мама в своей манере сказала что они приедут) то преследователь ( муж упырь) то спаситель (мое дело за кем замужем)
он не обязан оправдывать надежды чужих по сути ему людей. Он женился на женщине а не на всей ее семье. Упыри тут только родители, пусть живут себе своей жизнью и не суют нос в жизнь дочери
Родители хотят котов посмотреть, а не мужа. Пусть сходит в баню, развеется
даже представить себе не могу, чтобы про "косяки" моего любимого узнали бы мои родители). Как так могло получиться-то?)
Представьте, если на вас мужчина будет жаловаться своим родителям - ну бред же!)
Наша жизнь - наше дело.
А он им чем то обязан ? Это ваши родители и решать их проблемы это ваша задача , а не его. Вы поедете ухаживать за его родителями , если чего ? Или это вашим все по жизни обязаны . Молчи , исполняй и шаркой ножкой …
Ну, как пример, что может быть
Моя сестра в 6 месяцев дочки загремела в больницу. С дочкой остался ее муж (он же отец этой дочки), который на тот момент был на больничном со сломанной ногой. Точнее уже не совсем сломанной, а прооперированной. То есть с дитем на подхвате он мог помогать, а вот полностью им заниматься - нет. Было принято решение, что пока сестра в больнице (она в итоге там пробыла 5 дней), внучку заберут наши с сестрой родители. Мама взяла неделю отпуска. 6 месяцев - ребенок на искусственном вскармливании, на минимальном прикорме. На третий день ее пребывания у нас (я еще не замужем была, жила с родителями) муж сестры должен был с молочной кухни привести питание, к которому дите привыкло, и банку смеси. Утром - его нет, днем - его нет. Телефон ни домашний, ни мобильный не отвечают. Родители на ушах. Я сорвалась с учебы, поехала в детский мир за питанием племяшке. Часа в 4 дня приезжает отец-молодец с питанием. Сказал, что сходил на молочку, вернулся домой, лег и уснул.
Это, конечно, не повод рвать отношения, но после этого случая отношения зятя и моих родителей стали весьма натянутыми. Это не единственный "косяк", просто самый яркий для меня.
Может и у автора что-то подобное?
что он им сделал, интересно?) Даже представить себе не могу такое, чтобы отношения испортили ь)
А, там может быть все, что угодно :) например, помню по знакомым обидку, когда нашли какую-то левую бригаду подешевле, ну те им накосячили, а виноват зять, потому что должен! был а) сказать, что все не так (говорил), б) приезжать следить за ними ))
Скорее всего он пообещал, и не сделал. Обычно это обижает. Пусть учится отказывать сразу.
вы реальные все люди? Да ЛЮБЫЕ косяки! Пообещал забрать из аэропорта и не забрал. Взял деньги в долг до вечера и не вернул. Или вообще перед другими людьми подставил!
я вас очень понимаю, муж терпеть не может мою сестру, причина есть. Но она у меня единственная из близких родных осталась, иногда хочется позвать ее на дачу, посидеть, поболтать, выпить по бокалу, муж категорически против.
Не приглашаю, чувствую себя виноватой.
А мне вот что непонятно, если родители годами не хотели общаться с мужем, то сейчас что изменилось? Они хотят, чтобы бы вы выгнали мужа во время их визита или хотят с ним наладить отношения? Если первое, то родители хотят вашей ссоры с мужем, что очень странно.
И еще, у меня растут две дочки. Я сделаю все, чтобы с их мужьями у меня были нормальные отношения. Можно поругаться, но надо также и уметь мириться. Потому что для меня самое главное, чтобы дочери жили в мире и спокойствии. А свои мысли и хотелки я оставлю при себе.