Возможно ли изменить характер?
Есть у меня мерзкая черта, я этакая "Баба-Яга всегда против". Вот ко всему что мне говорят я отношусь критически и лезу с замечаниями. Ну например рассказывает мне воодушевленно подруга что хочет посадить определенный сорт капусты, он такой хороший, такой замечательный. А меня как за язык тянет, что мне такой не нравится я люблю другой, она замолкает слушает меня. И так во всем(((
Блин, вот что это? Как блин не лезть к другим людям со своими советами? Вот лезу, а потом самой противно, такая мисис всезнайка.
Как научиться останавливаться?
Сестра :cool2. У меня такая же черта до сих пор. Мы просто не вышли из подросткового возраста. Послушаю :ups1
Ну надо же как-то это изменить, я хочу быть хорошим человеком, с которым приятно разговаривать, а не страной непрошенных советов.
Вы хотите измениться? Пробуете?
Я пытаюсь, держусь, а потом как понесет, особенно если выпью
Интересно, а если бы мы встретились, мы бы подрались? ))))) Мои ценнейшие советы против ваших)))
Конечно, есть психологические приемы.
Даже старина Карнеги писал о них в своих книгах.
Вам нужно для начала почитать книги о том, как нужно поддерживать разговор и быть приятным собеседником.
Хотя сейчас полно информации и на ютубе.
У меня муж такой- это просто жесть. Везде лезет со своим мнением. Всегда считает свое мнение единственно верным. Думаю это неизлечимо. Решение для меня - поменьше с ним общаться или развод.(
Я работаю над этим, надеюсь в скором времени изменить ситуацию. Все усугубило нарастание проблем.
)))) Тоже про свою подумала)) Она у меня тоже все лучше всех знает, любит жизни поучить. Но я не обижаюсь, просто мимо ушей пропускаю)
Но это мама, ей всё простительно, а с посторонними скорее всего минимизировала бы контакт. Так что автор правильно делает, пытаясь исправить училку в себе))
Конечно, скажут и будут правы)) Но вот я себя приучила если и влезать с нравоучениями, то только если действия дочки могут принести вред её здоровью. Всё остальное - на её усмотрение, взрослая уже девушка.
Это не мой ли сын пишет?)) Уверена, он также про меня думает. А я все советую, советую.... Блин, ну я же это все уже проходила, зачем ему те же ошибки делать?
все верно - мы это проходили. но нашим детям тоже надо взрослеть. вот и пусть.
я своим советов не даю. только если вижу, что они прям фигню делают - предупреждаю, что получится фигня и так лучше не делать. все.
Относиться критически это хорошо, лезть с замечаниями - плохо.
Да, можно научиться держать язык на привязи, если захотеть. Начать можно с того, что приучить себя перед тем, как что-то сказать, задумываться: должна ли я это сказать? человек спрашивал мое мнение или просто делился своим? И если ответ "не спрашивал" - то лучше оставить свое мнение при себе. Кстати, тогда его будут выше ценить.
а если спрашивают мнения, а оно отличается от мнения спрашивающего?
озвучиваешь своё, а потом еще и обижаются на тебя...
Никак не научиться. Если все так плохо - жизнь вас научит. Я смеюсь над такими персонажами, как вы. Меня комменты таких людей, как вы, веселят.
Приучайтесь прежде чем говорить ответ, считать. Вас спросили, вы ответили:"сейчас", досчитали и отвечаете. Когда появится такая привычка, одновременно разовьется привычка обдумывать как ответить и стоит ли вообще отвечать.
Я не критически, но то, что считаю правильным, всегда говорю, и уже замечала, что это не всегда хотят слышать. Вывод сделала-не спрашивают, не лезь, свое мнение лучше держи при себе. Правда меня иногда пробивает, говорю, что думаю, человек отстраняется, но потом, как оказывается, делает выводы и уже не обижается.
Есть такая поговорка: посеешь привычку - пожнешь характер.
Вам надо выработать привычку.
Предлагаю вариант тренировки.
Берете телефон. Устанавливаете на него программу, которая умеет выводить заданное вами сообщение с определенной частотой. И вносите туда фразу, аналогичную той, которую произносят вам ваши знакомые. Типа "Маша, я придумала такую замечательную идею, она такая классная, я хочу ее реализовать!". (Вместо "Маша" должно стоять ваше имя).
То есть как будто телефон выступает в роли вашей подруги.
И когда вы видите на телефоне эту надпись, вы должны шепотом или мысленно ответить телефону то, что считаете правильным. Например "да, дорогая, это прекрасная идея". Вы должны привыкнуть реагировать именно таким образом, натренировать такую реакцию. Периодически меняйте или добавьте разные вариации фраз в телефон. И тренируйте. Сначала хотя бы одну правильную фразу. Потом можно две. Когда станет получаться с телефоном, и с людьми тоже станет проще.
Эта гов-няная черта характера не характеризует какого-либо знака Зодиака, таким токсичным человеком м.б. любой
И я к вам, тоже стрелец. А лучшие подруги обе водолеи. Все с одной и той же проблемой, но как-то договариваемся))) Кажется картина вырисовывается!
Я точно такая же. Стала просто высказывать свое мнение, когда СПРАШИВАЮТ, что я думаю. Во всех остальных случаях нейтральное безоценочное общение, хотя внутри все может кипеть!!!! Но если спросят, КАК ТЫ СЧИТАЕШЬ? Я обязательно выскажу именно свое мнение.
Я такая же зануда и критикан. За это меня любят заказчики, я даже свою работу не удержусь и открыто расскажу, где как можно лучше или есть ограничения применимости.
Но близкие .... терпят
Я пытаюсь заткнуться, но "не удержишь впопе воду".
Мама моя к концу жизни научилась вместо "всё не так" говорить "удивительно" и "потрясающе". Иногда потом пересказывая, добавляла удивительная непродуманность , потрясающая глупость.
Мой муж такой. Его первая реакция - всегда протест.
Сказал, что всегда таким был, с детства.
Ой, да проще простого)) Формулируйте запрос так, чтобы именно протест давал нужный вам результат. Такие люди как вы не выносят ни малейшего давления и не терпят чужих решений. Но вы так часто это давление на себе испытываете, что вне его с удовольствием сами принимаете решения. Расстройство отрицания самое простое в "использовании")
Пизде%лей моральных регулярно огребает.
Последний пример: давно говорю, что нужно одну из курток заменить. Выглядит старой. Но для него примера вещей и смена их реально проблема какая-то. Мол, я толстый, мне не нравится.. ппц. Можно подумать, что в старых вещах ты, блин, худой!!
Заказала на выбор 2 новых куртки. Грю: заказала. Вернёшься из командировки, померяем.
Едрит-ж-твою-тюбитейку, что тут началось....
Я просто не стала с ним долго трындеть. Скинула ему фотку его в этой куртке после её покупки и субботную фотку.
Перезвонил сам: да, ты права, она выглядит старой уже...
Все. Проблема решена.
Учат этому. Толерантность и уважение к мнению других это называется.
Когда вам кто- то что- то рассказывает - он рассказывает вам не о вас, а о СЕБЕ.
Но чисто по первому инстинкту, вы переводите разговор на себя и о себе.
Дайте человеку высказаться и рассказать о себе.
Современная молодежь уже этим не страдает - многие из них проходили различные психологические тренинги.
Мне кажется, что это такая общеевская черта ))))) Поэтому тут и молодежи нет, одни бабы Яги, и все против.
Это просто проваленные ваши личные границы и очень низкая самооценка. И да, это все вы можете исправить. Это очень интересная сознательная работа над собой, обязательно пробуйте!
Да. Психолог поможет.
Жизнь заставила вас быть такой агрессивной. Либо случайные благоприятные обстоятельства, либо планомерная работа над этой проблемой помогут справиться.
Вас наверное чморили сильно в детстве. Родители, одноклассники, сиблинги..нужное подчеркнуть. И у вас выработалась реакция на любую инфу - автоматом начинаете протестовать.
Идите к психологу и копайте.
По моим наблюдениям это просто черта характера. Но ее можно и нужно менять.
Ваша ошибка в том, что вы ее "всю жизнь пытаетесь изменить". Себя-то изменить получилось? Сможете?
Да, себя тоже получалось изменить, когда нужно.
А почему вы считаете, что воспитывать - это ошибка?
Вы не пишите про воспитание. Вы пишите про "всю жизнь пытаюсь ее изменить". То есть, вы не принимаете ее такой, какая она есть. Это ужасно. У некоторых родителей и детей это длится всю жизнь, отсюда много конфликтов и сплошное разочарование с обеих сторон.
Кстати, воспитание воспитывается личным примером. Странно требовать, например, от ребенка что бы он не пил и не курил, сидя в это время с бокалом вина и сигаретой. Я утритую, но смысл тот же.
А как по-вашему можно изменить ребенка? Только воспитывая его. И да, разумеется, собственный пример - неотьемлемая часть этого воспитания.
Но вы можете "принимать ребенка как есть" и самоустраниться от воспитания, чтобы не дай бог деточка не ущемилась.
Кстати, конфликтов у нас мало. И никакого разочарования ни у меня, ни у ребенка не наблюдается.
Вы определитесь. Вы про воспитание, или про "всю жизнь пытаюсь изменить ребенка".
Еще раз: как вы предлагаете менять не воспитывая? Изменение происходит через воспитание, мне казалось, это само собой разумется... Ума не приложу, какой еще способ "изменить ребенка" вы знаете. Я больше никаких не знаю.
Когда вы можете дать совет или комментарий: 1. Вы начальник этого человека, и ваш комментарий по поводу его работы. 2. У вас попросили совет, мнение. В любых других случаях оставьте свое мнение при себе.
Автор, а меня перестали раздражать непрошенные советчики. Я поняла, что многие лезут не в свое дело не со зла. Они хотят сделать как лучше. Искренне хотят тебе помочь стать лучше ( в своем понимании, конечно). Вот все приводят в пример Европу, что никто никому ничего не советует, типа вот хорошо. А может, это потому, что им на тебя пофиг? И не от воспитания это идет, а от обычного нежелания тратить свое время на другого человека, и потом, советы стоят денег, чего их забесплатно раздавать? Вы же подруге не хотите плохого, вы же от души советы даете ей. Так что хороший вы человек, а особенности характера у всех есть.
Какая вы светлая)). Я никому не верю и советы не приемлю ни от какого постороннего человека, от подруги или приятельницы тоже. Мне кажется, что никто никому ничего хорошего не желает, только завидуют черной завистью или жалеют, если человек на дне совсем.
Если ваше окружение это не раздражает, смысл бороться? Я с одной из таких подруг свернула встречи. И не только я. Хочется при встречах живого общения, а не слушать всем коллективом монологи псевдовсезнайки
А я люблю слушать советы, если они не нарушают мои личные границы. Всегда интересно рассматривать проблему с разных точек зрения, вдруг рациональное зерно для себя найдешь. Совсем другое дело, когда идёт просто фоновозрастной бухтеж "ах как жеш всё ужасно" на любую тему, вот это реально вытягивает жизненную энергию, с такими общаться вредно для здоровья.
У меня вот вопрос - когда мне рассказывают про капусту - моя первая мысль - Лена, мож и тебе надо такую капусту - вон чел вник, разобрался, используй чужой мозг!!
Автор - а как вы понимаете, что вы правы?
Легко. Прежде чем что-то сказать подумайте "а мне пофигу", после этого улыбайтесь и кивайте, ну или говорите что там нужно приличное сказать.
Вот и мне интересно, что за капуста-то там была? Кале?🤔 У меня такая есть или мне такую тоже надо?)
Нет, невозможно
Лично я держусь подальше от таких. Поэтому моя лучшая подруга душе ка, а муж весельчак. Жизнь одна, чтобы тратить на говно в виде критиканов
вы так компенсируете свои комплексы. хорошо, что вы это понимаете. отчасти я и сама такая. почти поборола себя. даже детям ничего не советую.
решение тут одно - не открывать рот, пока не спросят:
1. подруга рассказывает и ничего не спрашивает. вам рот не открывать. можно кивать головой и поддакивать. это называется активное слушание.
2. подруга спрашивает ваш совет - можно посоветовать другой сорт.
3. подруга спрашивает, правильно ли она выбрала капусту - вы рассказываете про свою.
во всех иных случаях ваши советы - это аналог сотен тутошних постов не по теме:
здравствуйте, где можно купить яблок?
-а зачем вам яблоки?
- не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш
- яблоки! здесь вам не совок, бросайте свои ра.шкинские привычки
- боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем
- девочки, где ваша эмпатия? ну хочет человек яблок, неужели нельзя просто сказать, где их купить
- мы просто высказываем своё мнение, не надо нам делать замечания, мы живем в свободной стране
- вот именно, в свободной стране человек имеет право знать, где можно купить яблок
- не покупайте здесь яблоки, они некачественные
- о, начинается, если тут такие плохие яблоки ну и ехали бы назад..
-вы сами что ли загуглить не можете?? вот лентяи!!
-иш какой, хочет все на блюдечке!! Я вот в свое время весь город оббегал, чтобы яблоки найти!
-вы сюда яблоки жрать приехали?
Для чего-то вам это нужно. Захотите - разберетесь для чего. Без этого никакие советы типа забить, держаться и молчать и прочее не сработают, потому что нужно знать первопричину, а без этого вы так и будете скатываться в привычный шаблон поведения. Когнитивно-поведенческая терапия творит чудеса. Если найти хорошего специалиста а не психолуха после курсов, которых сейчас развелось немеряно. Если что я такая же. Сейчас отпускает понемногу. Но ооочень медленно
У мужа такая дочь от второго брака. Взрослая, я с ней уже взрослой познакомилась. У меня огромный круг общения сотни знакомых, коллег бывших и нынешних. Я впервые в жизни столкнулась с таким человеком, это какой-то трэш.
Она "все знает", как лучше печь пирог, воспитывать детей (детей нет), водить машину, выходить замуж (не замужем)...
Это больше часа выносить невозможно.
Она поучает всех и вся постоянно "А вот я считаю..." "Ты бы лучше взяла вот это...". Такой невыносимый пуп земли снисходительно смотрящий на всех. Постоянная участница тренингов и марафонов (психолог, астролог, нутрициолог, коуч - этим всем она была).
Для меня такой человек - это низкий эмоциональный интеллект. Человек вообще не понимает когда надо свою варежку закрыть и просто улыбнуться или порадоваться за другого.