Вы хорошие "дети" для своих родителей?
Сразу внесу ясность, вопрос к тем у кого хорошие родители.
Что вы дали своим родителям когда выросли и встали на ноги? Чем помогли или помогаете, обеспечиваете ли их жизнь, возите ли на отдых (или оплачиваете)? Обеспечиваете ли полностью лекарствами и продуктами, одеждой (хорошей, не из магазина типа смешных цен)? Часто ли с ними проводите время или встречаетесь?
А если их не стало, то нет ли у вас чувства что вы могли бы больше им дать тепла и любви, а так же избегать мелких ссор (куда же без них)?
Конечно, иногда меня одолевает, что могла бы еще то или се. Но чуть отстранившись, понимаю, что сделала всё, что могла.
Нет. Отстранившись - это убрав эмоции, ну и по прошествии времени тоже. Чем дальше, тем спокойней.
У нас были крупные ссоры. Даже могли руками помахать. До сих пор на руке шрам от ее царапины. Но ровно на несколько часов. Помахали, физический вред друг другу нанесли, пообижалист, помирились. Но при этом любили друг друга безумно. Мамы нет уже много лет. Как вчера… Ее портреты на видном месте в комнате до сих пор. Только на той неделе выбросила ее нижнее белье из шкафа….Отдала ей все, что смогла-в отпуск возила, одевала красиво. Ела она все, что хотела. Мы вместе жили.
Так и знала, что кто-нибудь это напишет.) Со стороны так конечно кажется, но нет. Меня мама очень любила. Я ее тоже. И ссоры были конечно не каждый день и не месяц. Но мы очень эмоциональные. И друг без друга не могли. Все свои детские ( и не только) обиды я несла ей. Она очень мудро все расставляла на свои места, никогда меня не обвиняла, но предлагала подумать почему так получилось. А ссоры-это был выплеск эмоций, они были по пустяшным предлогам и помогали здоровью. Взрыв, выплеск, все довольны).
Почему Вы решили, что всё это нужно родителям, чтобы считаться "хорошими" детьми? Есть родители обеспеченные, которые сами могут это все позволить и даже больше. А есть необеспеченные, но им это нафиг не нужно. Моя мама куда-то ещё ездила до 50 лет. После этого возраста ее стало не вытащить из дома дальше дачи, которая в трёх остановках на троллейбусе и 25 минутах ходьбы пешком от дома Ни о каких поездках на отдых и речи не шло.
Деньги на жизнь перевожу, оплачиваю поездки и санатории, болгарскую "коммуналку", телефоны-ноутбуки покупаю, дарю в разные магазины подарочные карты... Совсем уж хорошей себя не считаю, скорее, просто обычной дочерью.
Видимся раз в год в августе, переписывается каждый день, созваниваемся почти каждый день.
Папы не стало, когда мне было 13, при этом с моих 9 он не жил с нами, не знаю, чтобы я должна была дать или не дать в таком случае?
Мама сейчас живет с нами, отдых, лечение и все обеспечиваем. Она работает в своё удовольствие, дома не хочет сидеть, зп символическая
Стараемся часто, хотя бы раз в 2 месяца (далеко живут). Покупаем всю технику, заказываем еду с курьером, оплачиваем лечение. Любим их очень. Я даже думать боюсь, как без них(
плохо без них, поверьте
Мамы уже нет... Отец жив,но...
У меня они развелись правда, мне уже было 20 лет, так что отца не видела 30 лет, правда знаю что он жив, женат (детей в том браке нет). Хотела бы встериться, но не знаю нужно ли и что скажу при встрече...
Я так себе, дочь, наверное.. маме 65, подрабатывает+ пенсия , т е, вроде как, деньги должны быть, в теории ) но у моей мамы их нет никогда и так было всегда, независимо от размера з/п )) я оплачиваю ей коммуналку, ни одного телефона/планшета она сама никогда не покупала - все дарим, отдых оплачивала, когда ребенок был маленький и отправляла их вдвоём. Если, не дай Бог, будут расходы по здоровью, естественно, оплачу - это даже не обсуждается
И все ее сумки куплены мной )) могу что-то подарить из одежды/обуви
Вы забываете общаться и давать ей душевное тепло, вместе куда то пойти или съездить, посидеть в кафе и т.д. Ну, или просто забыли об этом написать :-)
Душевное тепло с неба не падает и его невозможно дать по щелчку. Если его нет у детей по отношению к родителям, значит что-то пошло не так с самого начала.
Хорошая дочь, родителей не расстраиваю. Не ссоримся вообще, часто встречаемся за семейными обедами.
Папа прилично зарабатывает. Деньгами не помогаем.
Помогаем -довезти, починить, заказать, попарить маму каждую неделю и так далее. То есть, в бытовом плане. Живем в разных городах, но каждые выходные ездим к маме с папой.
А чье мнение учитывать?
По мнению окружающих я хорошая дочь.
По мнению мамы - отвратительная.
Долгое время была с ней несогласна и старалась переубедить делами.
Несколько лет назад я полностью согласилась с мамой и начала делами соответствовать ее представлениями обо мне.
Так это надо у родителей спрашивать, вот мне кажется, что я хорошая дочь, а может маме так не кажется. Я точно знаю, что мама меня всегда ждет и мужа моего любит. Когда мы жили в Москве, то встречались каждые выходные, т.к мы мою маму поселили в нашем загородном доме. Она в 15 году перенесла тяжелую пневмонию, с реанимацией, два месяца в больнице, еле выжила, после больницы решили, что будет жить за городом, дышать свежим воздухом. Материально помогаем, поехать в санаторий все время предлагаем, но она любит ездить только со мной, периодически езжу, а чаще всего она говорит, что у нее и на даче санаторий, никуда не хочет. Когда уехали из Москвы, конечно, мама расстроилась, но сейчас привыкла, тем более я раз в месяц приезжаю, муж раз в пару месяцев, моя старшая дочь раз в две недели приезжает к бабушке. Каждый вечер мы созваниваемся, она рассказывает как прошел день, я про свои дела. В общем, я бы хотела, чтобы у меня с детьми были такие же отношения, как у меня с мамой, я была бы счастлива.
Чтобы не делала, всегда в неоплатном долгу.
Родителей уже нет и я по ним очень скучаю.
По мнению окружающих моей маме с дочкой повезло так повезло, по мнению мамы ну так себе.
Деньгами не помогаю, мама получает пенсию и сдает мою недвижимость. Ее доход на себя минимум 50 тыс. Маме 72 года.
В последние 10 лет покатала ее по морям и европам от души. По факту я не могу с места в карьер рвануть и отвезти ее ко врачу внезапно. Значит плохая. Такси не признает, я готова оплатить.
Мне никогда не звонит, детям моим не звонит, но всегда требует категорично, чтобы звонили ей " а что? она должна?"
Папы уже нет в живых к сожалению.
Почему так? Ведь они вам дали хороший стартап, если у них материально все ок, чего же вам не хватило для "увеличить и преумножить"?
Мы обязаны только нашим потомкам. Все лучшее - детям. Конечно, если возможно, хорошо бы помогать родителям, но нас так не воспитывали, таких задач перед нами не ставили. Деньги вообще роли не играли - мы начали их иметь к 50 годам. Те задачи, которые нам ставили, мы выполняли с блеском. Внимание к предкам туда не входило.
Для наших родителей материальное роли не имело. Они были идейными минималистами и презирали все материальное. А за все остальное в супермаркете ничего не купишь и родителям не дашь.
Поддерживать отработанный материал нет смысла. Нужно вкладывать только в будущее.
Ну что же, тогда ожидайте, что и ваши потомки к вам будут относиться, как отработанному материалу - это ужасно, кмк.
Для того чтобы иметь возможности кому-то помогать, нужно быть воспитанным изначально для того, чтобы обдирать нанятых работников, где-то красть или брать взятки, а не пойти в учебное заведение и принести маме диплом. А то, что они купили маме рулоны обоев или конфеты - это не помощь. Таким родителям, которым нужна помощь, нужно было этим заниматься тогда, когда им было по 30 лет, а не 80 или 90 лет, когда им вдруг понадобилось. Их дети - нанятые сотрудники на зарплате, в их бюджеты не входит никакая помощь. Или помощь - это покупка говядины на рынке? В наше время помощь - это родителей эвакуируют срочно из очередного Николаева, поселяют в роскошном доме, сдают на полдюжины запоздалых и дорогих операций, скидывают расходы на левые страховки и с ног до головы содержат. Это помощь. А все остальное - это детский лепет. Люди сегодня хотят такую помощь. "Как глупый Боря с тройками в дипломе сделал своей маме". Так глупого Борю так воспитали - хапать ртом и ...опой у других и обеспечивать маму. Обучали техникам обчищать всех, кто мимо проходил. А мы порядочные сотрудники на зарплате. У нас таких возможностей нет.
Чтобы родителям в старости покупали дома и машины, делали заграничные операции, одевали с ног до головы и возили по развлечениям, нужно, чтобы их дети были с пеленок обучены, как это отбирать у других. А просто требовать... Закройте, мамаша, рот и идите лесом.
Обеспечиваю полностью с их 55, как перестройка началась, и они остались без денег. Слава Богу мне повезло оказатьс в нужное время в нужном месте. Так что - хватало.
Хорошая
Обеспечивать нет необходимости, пенсия приличная плюс накопления, делаю подарки, последнее сумка, кошелёк, костюм типа пыльника
В вашем стартовом сообщении какой-то акцент на отсутствие денег у родителей. Такого нет. Живут себе. Возможностей больше, т.к. уже не привязаны к отпускам, а могут ездить, когда хотят.
Вы ошибаетесь, акцент на глубину отношений, а они выражаются в том числе и в материальной поддержке
Думаю, я неплохая дочь. Непростая, но неплохая. Училась на отлично, внуками в малолетстве не наградила. Проблемы скрывала.
Вывезла маму из городка, купила ей с разницей в 15 лет две отдельные двухкомнатные квартиры - одну в области, вторую в центре Москвы. Оплатила ремонт обеих.
Сейчас помогаю мало - если честно, я решила подумать уже и о себе.
Оплачиваю коммуналку, могу купить лекарства, если попросит, такси из поликлиник, выделяю тысяч 10 на карте, привязанной к моему счету - хочет - тратит, хочет - нет. На ДР покупаю подарки в пределах 15 тысяч. Оплачиваю билеты в театр, какие-то кафешки.
Но роскошествовать для неё больше не буду. Поездки - за свои. Всякие мебеля теперь тоже покупает сама. После того как "одинокая пенсионерка" купила себе стульчик за 16 тысяч - простите, я такого позволить себе не могу.
Деньги в руки не даю. Печальный был опыт, больше не повторяю.
Сейчас начала рассказывать ей о себе. Раньше она все мне на свои болячки жаловалась, а сейчас я прямо насильно заставляю ее слушать, что у меня есть проблемы и в жизни, и со здоровьем, а не "тебе все просто легко дается, ты же не рассказываешь".. И у меня болит голова, и я простываю, а не "терафлю и на тебе пахать надо"
Я как дочь себе нравлюсь.
Нет. Я плохая, проблемная дочь. Бедные мои родители. Моя мама, мне говорит, что спать не может переживая за меня. Где я и как.
К сожалению мои родители рано умерли. Папа в 64, мама в 68.
В нормальном режиме им хватало пенсий плюс папа работал.
Мы с братом организовали и оплатили папе замену вены в ноге и весьма дорогое лекарство, без которого операцию нельзя было сделать.
Маме больше 5 лет оплачивали сиделку+ питание обеим+ средства гигиены+ дорогой ежемесячный набор лекарств+ дорогой врач+ функциональную кровать и т.п.
Материально мама не нуждалась, могла сама и съездить куда хочет и лекарства любые купить. А так у меня были чудесные отношения с ней, почти ежедневно созванивались, несколько раз в год приезжали в гости ( мы далеко жили друг от друга). Мама считала меня прекрасной дочерью, а я ее замечательной мамой.
У родителей очень много переживаний из-за меня: крайне неудачного первого брака, здоровья (онкология), серьезными проблемами с детьми (их здоровьем). Но они знают, что я сделаю для них абсолютно все, что в моих силах, если будет такая необходимость; точно также, как и они всю жизнь делали для меня и моих детей. В этом смысле, хорошая дочь
вот не могу больше.
давайте обсудим, ну плиз!!!
подписана на одну знаменитость. Ей 70 лет, она журналист, пашет как лошадь, читает лекции, летает по миру.
Сегодня в вк ее пост о том, что пока она в командировке - ее 96 летнего отца ее муж ( 70+) повез на прием к окулисту, дедушка плохо видит.
Это все прекрасно, прекрасно!!! Если бы - он еще и плохо ходит, слышит. видит... его не стали одевать, запеленали в одеяло и повезли на каталке и перевозке...
Напомню, везущему- за 70!!!!
В комментах конечно восторги и ах какая вы молодец, какое счастье это видеть, как все здорово... ну ок....только вопрос - такие бешеные вложения в 95+ возможны ли для тех, у кого 70-летние уже на шее 40-летнего поколения??? ведь еще есть дети!!! как себя чувствуют 40-летние , видя что столько дается людям в возрасте, а они не могут... и почему никто не понимает, что пока 70-летние не будут впахивать как эта журналистка - не будет возможностей и такого внимания более старому поколению!!!
А то 95+ летнего запеленая отвези на каталке к врачу, 70-летнего отправь в санаторий, подросткам оплати репетиторов, а сам умри в 49, оставшись обглоданным скелетом.
Давайте...
Время быстротечно и вам будет 70, и вы будете хотеть жить, не просто жить , а хорошо жить
Мама называет меня подарком судьбы.Так сказала в детстве про меня ее сестра.
Материально не помогаю совсем.(живём бедно).Ну только в ремонт вкладываюсь.Езжу каждую неделю закупаю продукты,оплачиваю коммуналку,убираюсь в квартире,купаю, гуляю с ней.Все расходы -ее пенсия.Тем не менее мама рада что у нее есть дочь.
Мой брат точно- золото! Я так себе, хотя родители довольны... Но я понимаю и сейчас, что они дали мне несравнимо больше, чем я им... И чувство, что я в долгу, останется со мной до последнего дыхания. С другой стороны, как родитель я понимаю, что не нуждаюсь в никаких ответных даров от собственных детей. Просто люблю и просто забочусь. Получаю в ответ любовь и все довольны